恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

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Kouです。

 

もうね、言おうかどうかしばらく迷っていましたが、言うことにします。

本当に多いんです。

 

恋愛相談に回答しているときも口から出かかりそうになることです。

彼が家庭や仕事の事情で、いつもデートがキャンセルされてしまいます。もう、彼が何を考えているのか分かりません。彼を信じられません。

こんなのばっかりなんです。

もしかしたらあなたも同じような状況だったりするのかもしれません。

彼の考えていることが分からないと思ってしまうんです。

 

なかなか会えないと、そういう感じになってしまいます。

会えないのは彼が悪い。

会ってくれないのは彼に問題がある。

私と会わないのは、やる気がないからだ。

 

違いますよ。

断言しますが、違います。

それはあなたの思い込みです。

 

僕が言いたくて口から出かかっていることとは何か。

「それ、『弱者の戦略』に全部書いてありますから!!」

です。

 

本当に全部「弱者の戦略」に書いてあります。

有料プログラムなので、恋愛相談などで個別に言うことはまずありませんが、実はこれを読んでもらうだけでほとんど一発解決することなんです。

今日も「弱者の戦略」の補習コースのメールを出しました。

今日の補習で話題に出したのは、この話についてです。

弱者の戦略:12. 独り占めするよりも、優位であるだけでいいと考えると楽になる

このタイトルだけでもちょっとヒントになったりするかもしれません。しかし内容は衝撃的です。参加者のターゲットが絞り込まれているプログラムだからこそ切り込める内容です。

 

本当はあんまり言いたくないんですが、これだけでケリが付くことがたくさんあるんですよ。

つまらないことで悶々としてほしくないんです。

彼が悪いんじゃないんです。

彼にも問題があるのかもしれませんが、彼が何かをしてくれないと女性が嘆くとき、決まってその女性は彼の他の部分を全く見ていません。

それじゃダメなんです。

 

彼は彼で努力しているわけです。

そこが見えなくなっているんですよね。想像ができなくなっているんですよね。

なんでそれができなくなっているのか。

心の余裕がなくなっているからです。

 

「弱者の戦略」は高いですが、この金額を払って参加する女性がまだ続々とやってきます。

そして大量の感想を送ってきてくれます。

 

思うようにいかないことを常に相手のせいにしていると、ずっと苦しいままです。

自分だけが苦しんでいて、相手はのほほんとしているように見えてしまうんですよね。

本当はそうじゃない可能性の方が高いんです。

 

無理に勧めるわけではありませんが、これで一発解決してしまう問題がたくさんあります。

特に相手がいる男性と恋愛をしていてなかなか会えないと悩んでいる場合は、ぜひ「弱者の戦略」を試してみてほしいと思っています。

実践・恋愛技法「一、弱者の戦略」

「弱者の戦略」は、補習コースという追加のプログラムも用意しています。これにもぜひ入ってください。

正記事の内容を深掘りするもので、一人で黙々とやるよりさらに理解が深まると思います。

悶々と悩むのを、やめませんか(^^

 

コメント

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  • コメント (40)

    • きゅんきゅん
    • 2024年 3月 16日 11:12:43

     kouさん
     こんにちは

     きゅんきゅんです

     「弱者の戦略」の補習コースについての質問です
     弱者の戦略は購入しましたが、それとは別で新たに購入するものになっていますか?

    • ペルシャねこ
    • 2024年 3月 16日 11:44:12

    —–
    思うようにいかないことを常に相手のせいにしていると、ずっと苦しいままです。

    自分だけが苦しんでいて、相手はのほほんとしているように見えてしまうんですよね。

    本当はそうじゃない可能性の方が高いんです。
    ——–
    これはすごくヒントかも。

    彼とのことで思い悩みすぎていた時、
    好きで自分で近づいて苦しくなってなんだか自分が馬鹿みたいだ、苦しくて辛いならやめたらいいのに。
    まるでブラック企業に勤めてメンタルを病んでいるがためにやめるという判断すらできなくなっている状態に近いのでは?と思いました。
    ブラック企業もブラック彼もなんらかの報酬があってやめられない。
    弱者になることでのメリットがあって、実はその立場を自分が選択してたりするんだよなと。

    彼からもらえる報酬はなんなんだろう?って考えてみました。報酬に対して私をあげるに足るのかな?って思うと足りてない気がしましたが、、、その考え方自体が安い気もする。
    高価なプレゼントや常識的な気遣いをつくされても心は動かない。
    何かその男性自信から出た行動とか言葉とかその人らしさで心が動くきっかけになるようなコミュニケーションがあったらあげてもいいかなって思うかな。
    そこの解は、自分でもこれって言語化できてないや。

    弱者の戦略はずっと迷ってます。
    なんならここにきたときから気になってはいます。
    費用対効果を考えてしまうんです。
    女性は計算高いものですよね??

    • ちすけ
    • 2024年 3月 16日 11:45:23

    Kouさん、こんにちは。

    ここのところずーっと読んでても、わからないんです。

    私の頭が回らないのかもしれません。

    それか、私が致命的にコミュニケーション下手か。。。

    どうしたらいいか分からなさすぎて、泣きそうです。

    まずは一旦彼のことは頭から外して、弱者読み込んで、承認浴びて、落ち着いてみます。

    彼から、私は面倒くさいやつと思われてるかも、とか、もうどうでもいいと思われてるかもとか、今はぐるぐるです。

    落ち着いてみます。

    • まきふみ
    • 2024年 3月 16日 12:36:20

    男性の時間感覚はまさにのほほん以外のなにものでもないと思います( ˙꒳​˙ )ノホホン

    なんなら頭にちょうちょ飛んでそう.:*ʚïɞ*:.

    男の人って努力が見えにくいしズレてたりしますよね
    後から自分の努力を語り始めて、そんな事してたの!?Σ( ˙꒳​˙ )と驚くことがあります

    女性の想像を超えた努力は想像出来ないですし、努力してることもあるかもね〜( ˙꒳​˙ )シランケド程度に思いつつ放置

    #のほほん

    • サクラチューリップ
    • 2024年 3月 16日 13:04:39

    ぐわぁー今まさにソレで思い詰めて悩んで、一旦アイツの事は忘れて他の男でも見るか?見れないぃいー
    ってなってますサクラチューリップです。

    大貧乏人なので、何十万とかかる商品は少しずつ貯めてから買わないといけないほどなのですが・・それだけの納得のいく価値あるものなのだろうかと半信半疑です。正直。

    こちらのプログラムは相手が居る彼に有効だとよく書いてありますよね!相手が居ない彼が仕事だなんだと会えないのは単純に私に対する興味や熱が冷めたものだと思っています。

    現にお金が無くても正直に今お金が無いんだけど大丈夫?って聞いてきてくれる彼でした。
    それを急に土日も平日も仕事でね〜と誘いを断るのは100私に会いたくないんだとしか思えません!
    攻略余地を無くしてしまった私に確かに会って話したいと思えるだけの魅力は無いし、誘って?と促して誘ってきてくれた彼の提案を全て蹴ってきた理不尽わがまま女には時間を割きたくないよな・・と客観的に見て思いました。

    勝手な思い込みなんですかねぇ

    • ちすけ
    • 2024年 3月 16日 13:55:38

    大事なところ、ここも。

    〉彼にも問題があるのかもしれませんが、彼が何かをしてくれないと女性が嘆くとき、決まってその女性は彼の他の部分を全く見ていません。
    それじゃダメなんです。
    彼は彼で努力しているわけです。
    そこが見えなくなっているんですよね。想像ができなくなっているんですよね。
    なんでそれができなくなっているのか。
    心の余裕がなくなっているからです。

    確かに、余裕がなくなってると思います。

    何かに焦っているような私。

    冷静に冷静に。

    • ユイ
    • 2024年 3月 16日 14:43:43

    またCMだったか。

    • WingsOfFire
    • 2024年 3月 16日 16:58:42

    CMでしたなぁ

    2013年の記事で過去に配信したメルマガ一覧みたいなとこの中にこの弱者の戦略のタイトルがあるのを見て、とても気が楽になって覚えがあります
    付き合って1年が過ぎて、つい慣れみたいなのが出てしまってましたが、改めて彼の良い部分、私に良くしてくれてる部分に注目しようと思いました

    #彼から雑に扱われていると思ったら読みたい記事

    • らぶりーもんきー
    • 2024年 3月 16日 18:43:10

    今日は夜まで予定があって忙しいんですけど少しくらい落ち着いて自分の考えをまとめる時間を取ろうと思って今、仕事帰りに車を止めて書いてます。

    昨日の夜に気付いたことがあって、この記事がタイムリーでした。

    今の自分の状況に重なるところがあって、「彼が何を考えてるのかわかりません、彼を信じられません」状態になっていました…

    だけどわたしの勝手な思い込みだったかもしれないです。
    昨日気付いたのは、彼を選んだのは自分なんだから彼を信じようってことです。
    まぁまだ付き合ってるわけではないんですが。

    自分の片思いで、この人はもしかしたらすごくいい相手かもしれないと思って、(もちろんちゃんと見極めることを忘れないように心がけた上で)ここまで進めてきたのに。

    恋愛経験ほとんどなくてすごく奥手で受身な人だし言葉が少ない人だから何回も不安になりました。だけどその度に、一般的に言ったらこの態度は脈なしだよねとかって彼をどっかそこらの出所のわからない恋愛記事の解説に当てはめずに、彼自身を理解しようとして、彼の言葉を信じようと前向きに向き合ってきました。

    たぶん、そういうふうに信じてきたからこそ、向こうからご飯に誘ってくれるまでになったんだと思います。

    なのにわたしは求めすぎて、応えてくれないからって彼の気持ちはわたしにないんだって勝手に決めつけて、勝手に不安になって、勝手に悲しくなって、彼を責めてました…

    冷静に彼の行動を見たらわたしを悲しませるようなことをしようとしてるわけじゃないってわかるのに。

    きっと困っちゃうだろうなってわかってたけど、会いたくなっちゃったってメッセージ送ったんです。
    送ったその時は別に返信なくてもいいや、彼がどう思おうと言いたいこと言ってよかったってすっきりしてたんです。
    お互い忙しいわけだしすぐに会えるわけじゃないのもわかってたし、「じゃあ会おう」なんて言葉がすんなり言える人じゃないのもわかってたし。

    だけど、それまでは普通にやりとりしてたのにそれを言ってから3日経っても反応がなくて、そこからやっぱり不安になってきてしまって「なんかひとことくらい返してくれてもよくない?あなたのペースがあるのはわかってるつもりだけど放置されるとやっぱり悲しい」って送ってしまいました…

    彼が反応に困っちゃってるだけなのはわかってたんだからそんなふうに責めるようなこと言わなければよかったって反省してます。

    急にこんなこと言って困らせちゃったよね、別に何かして欲しいとかではなくてわたしはこう思ってるってことを伝えたかっただけだよーって素直に送ればよかった。

    なのに自分の不安を埋めてほしくて、気持ちを押し付けるようなことをしてしまった…

    この状況は、早めに謝ったほうがいいんでしょうか。
    それともしばらくは連絡しないでそっとしといたほうがいいんでしょうか。

    たぶん彼はなんて言ったらいいかわからないから放置してる状態だと思います。

    時間はかかってもいつも真面目に考えて返信くれる人だから、彼は彼なりに悩んでるんじゃないかなって思ってます。

    どうしたらいいんでしょう…

    • らぶりーもんきー
    • 2024年 3月 16日 18:47:06


    ちなみにもう1週間放置されてる…

    • なつさとまり
    • 2024年 3月 16日 19:14:03

    >特に相手がいる男性と恋愛をしていてなかなか会えないと悩んでいる場合〜

    会えない理由、すでに相手がいるから、と思っても、以前と違って、心は軽い。
    あの人はすでにいる相手と一緒に過ごしていますが、体はそっちでも、頭と心を占めているのは、私のこと。
    今度会うときの場所はどこにしようか、彼女はどんな風だろうか、何て声かけようか、何を着ていこうか、そしてその日に向けて色々準備しなきゃ・・・さらにカッコいい俺にならないと・・・
    なので、もうモンモンしなくてすみました。
    弱者の戦略のおかげですね♪

    • めめ
    • 2024年 3月 16日 21:29:50

    正直、相手のいる男性を好きになって奪おうというプログラムなのであればやめて欲しいと思ってこの記事を読んでしまいます。

    付き合ってその方と頑張っている女性がいるのに対し、自分本位に考えているように思えてしまい…
    相手は婚約者かもしれない、そして自分も付き合って頑張っている時に奪われてしまうかもしれない。
    そういう風に考えたら、お付き合いをしている人がある人と付き合いたいと思うこと自体まず違うのかなと思ってしまいます。

    なんだかそう考えると自分が今頑張っていることに対して横から入りたいと思われてしまうこと自体辛く切なくなってしまいます。

    • 晴天女神
    • 2024年 3月 16日 22:53:28

    彼にも問題があるのかもしれませんが、彼が何かをしてくれないと女性が嘆くとき、決まってその女性は彼の他の部分を全く見ていません。

    彼は彼で努力しているわけです。
    そこが見えなくなっているんですよね。
    想像ができなくなっているんですよね。

    なんでそれができなくなっているのか。
    心の余裕がなくなっているからです。

    これは彼じゃなく、誰にでも当てはまりますね。
    みんなも、私も、頑張っている。
    だから、みんな優しくなれたらいいのになぁ。

    • たむたむりん
    • 2024年 3月 16日 23:25:20

    弱者の戦略……気にはなるんです。
    う〜ん……(;´∀`)

    皆さんのコメントや時折出てくる紹介記事に対する感想を読んでると、自分の認識の変え方だったり状況の捉え方を変えていくためのものなんだろうな、自分自身を無駄に苦しめない、色んな意味で前に向く、自分を主にするためのものなんだろうなぁ、って。

    『会えない彼』

    会えてるけど会えない彼、かもしれません。
    彼は勇み足で、【会える確率の高そうな】予定を入れてきます。

    仕事で忙しい
    プライベートの予定で忙しい
    家庭の事情で忙しい

    等などで【都合がつかなくなる】ことがままあります。

    優先順位?
    それはよくわからないけど、都合がつかず会えなくなって困るのも喉が乾くのもあちらなんですよね。
    わざわざ私が責めなくても

    「わかった、じゃあ帰るね」

    とだけ返していたら、あちらがエンジンをふかす音が大きくなってきます(;・∀・)
    なので。

    会う気はあったんだろうなぁ
    無理やり会う時間ねじ込んでる感じだものなぁ
    下手な鉄砲も数打ちゃ当たる方式は限界があると思うなぁ(;^ω^)

    と生暖かく見ていられるようにはなりました。
    何よりも、自分で自分を惨めにはしない、そう決めてます。
    その認識が大事だったりするのかな?

    • 愛里
    • 2024年 3月 17日 0:54:35

    まさに、彼にお相手が出来てしまい途端に会えなくなりました。
    私の場合、会いたいと言うこともしてないのでその手前の問題ですが、彼女が出来てしまっては電話もデートも出来ないし、どんどん疎遠になってしまう…というのが今の悩みです
    今の状況になってからすぐに弱者の戦略もスタートしましたが、自分は不利じゃないかも…と前向きに考えるきっかけにはなれてます。
    彼女が出来た彼と会ったり連絡を取る方法は模索中です。。。

    でも、
    “自分だけが苦しんでいて、相手はのほほんとしているように見えてしまうんですよね。
    本当はそうじゃない可能性の方が高いんです”
    この一文には考えさせられました。
    (弱者の戦略っぽい一文ですね!笑)

    私ばっかり辛くって、彼は彼女とよろしくやってるなんて不公平だって思ってたけど、案外彼も私と会えなくなって寂しがってるのかも⁇

    • 浪花の女
    • 2024年 3月 17日 3:33:24

    ふふふ。
    みんな寝てるかな?
    私は起きてます。

    弱者の戦略は、いい。
    すごくいい。
    私はそれしか言えない。

    彼の方にのっぴきならない理由が出来て会えなくなりました。
    あっそうなんだ。大変だね。
    私はショッピングでも行こう。
    としか思えません。
    冷たいかもしれないけど
    それ以上はないなぁ。

    ただ、この記事での「会えない理由」は
    そういうことではなさそうだなと思いました。
    納得しがたい思いがあるような。

    前向きにとらえられるかどうかは
    実際に彼がどのくらいしてくれてるか、
    会えない理由が妥当かどうかではないでしょうか。

    題名にはこのようにありますが、
    彼から愛情を示されてるのにそれに気づけないで不満足状態にある女性に対する処方箋と
    愛情を示されてないのにすがる形になってる女性に対する処方箋は
    別物かと思います。

    • まりけい
    • 2024年 3月 17日 9:43:39

    kouさん、恋愛とは関係ないぼやき。

    うちの娘は、遊びたい時期に、がまんして、夢を叶えるため努力してきました。

    進学校でない学校で、進学を目指すと、クラスメイトに邪険にされることもあります。

    頑張って、結果を残すと嫉妬される。

    すごく、努力してるのに。

    みんな、今しかないんだよ?

    なんか、他人の嫉妬って、怖いですよね。

    • まりけい
    • 2024年 3月 17日 9:58:12

    うちの娘、小学生の頃から、痩せててモデル体型だから、女子に妬まれて。

    でも、身長が男子より高いから、モテないし。

    本人は、身長低いほうが良いっていってます。

    どうして女子って、自分より下を作りたいのか。

    太ってて、地味だったら、勉強できても、先生に気に入られても、大丈夫だったのかなあ。

    • まりけい
    • 2024年 3月 17日 10:06:15

    みんなが、遊んでいる間に、勉強してきた。

    努力してきた。具合悪くなるほど。

    先生は、どうしても努力している生徒を応援するし。

    結果だけ見て、妬むなんて。夢を叶えるって簡単じゃない、苦しいですよね。

    後、娘の体型は、遺伝子的な病気もあり、視力が悪くなるのですよ。

    欠点は見ずに、楽して得をしてるように見えるんだろうなあ。

    • 村上ちひろ
    • 2024年 3月 17日 16:17:22

    一昔前に「独り占めするよりも、優位であるだけでいいと考えると楽になる」の題名を見た時は、確かに。と納得はするもののちょっと余裕がなくなると独占欲がぶわーっと溢れ出て後悔の日々でしたが、最近振り返ると日々そう思えてるなぁと感じます。
    毎日毎日、Kouさんの言葉を受け取って、彼と話し合って、納得して。
    あいつが悪いんだ!私が苦しいのはあいつのせいだ!と思わなくなりました。

    Kouさん、様々です。
    昔の私とは少し違う私に更新されてる気がします!
    いつもありがとうございます。

    • kami
    • 2024年 3月 17日 21:24:13

    浪花の女さんの言っていること、納得です。

    「彼から愛情を示されてるのにそれに気づけないで不満足状態にある女性に対する処方箋と
    愛情を示されてないのにすがる形になってる女性に対する処方箋は
    別物かと思います。」

    「弱者の戦略」は、相手がいる男性と恋愛をしている人向けだから、愛情を示されていない(見込みがない)のにすがる形になっている女性と愛されている女性とは状況が確かに違うような。

    私は彼から(も旦那からも)愛情を示されていないって思っていたけれど、男性ってその人なりに頑張ってますよね。
    私が欲しい形じゃないだけで^^;

    その彼に相手がいようがいなかろうが悩む時は悩むわけで。笑

    男性に相手がいるのに恋愛状況になっている場合は、少なくとも愛情は示されているはず。
    そうじゃなかったら、そもそもその状況にならない!
    (もしくは悲しいかな、ヤリモク。それでも切り口はある。それが「弱者の戦略」と私は理解しています。)

    彼に相手がいないのにすがってしまっている状況から抜け出すには、確かに「弱者の戦略」は有効な気がします。
    自分の置かれている状況を把握するっていう意味でも、客観視出来るようになりそうです。

    やりとりしている既婚男性たちに、他にどんな人とやりとりしているのか質問するのが楽しくて。(性格悪っ)

    びっくり案件の内容を聞いていると、その女性たちKouさんのブログ読んでない??って思うことばかり。笑
    (クリスマス、バレンタインの恋愛技法を使って失敗パターン)

    やっぱり恋愛ってフェーズとか、温度差とか、大事だよなと感じます。
    相手がいる人と、相手がいない人と出会った時のように恋愛をしようとするのは、絶対違うと確信しています。
    通づることはあっても、やっぱり違う。
    (今色々と実験してます。笑)

    出会った時の男性の高い温度に勝手に惚れて勘違いするのは勿体無い。
    もう初めから「自分は離婚前提だからあなたも離婚するんだよね?」って求めている人の多さったら。
    (1人は「そう言って僕を断っているのかも」と言っていたけれど、考えてもいないのに自分の印象が悪くなることをあえて言うとは思えず…序盤でその発言をしている人には「弱者の戦略」必須だと思いました。)

    離婚したいから他に連れ去ってくれる相手を求めるのはわかるけど、恋愛ってそういうことじゃないはず。

    Kouさんのいう、「彼をロマンスの入り口に立たせる」ことってとっても大事だなって思います。
    昔の私はこれが上手だったと思われます。笑
    バランス取りながら、昔の自分だったらどうしていたかなって考えながら実験中です。
    1人はやんわり切り、もう1人はつかず離れず繋いでw
    もう1人は温度上げすぎてしまって面倒くさくなり距離置き中。
    あと1人は正攻法でやってます。笑
    (これ以上はさばけないw)

    結果どうかわかるまで長そうだけど、やはり正攻法が一番だなという結論になりそうです。
    相手によりやり口を変えた結果だけどw

    1つだけ言えるのは、既婚者男性が別れる前提で恋愛を求めるわけがない。笑
    だからこそ、そんなつもりじゃなかったのにっていう方向にコントロールすること、それが「弱者の戦略」なのかなと。
    まだ参加していない私はそう思っています。
    (あ、これじゃ略奪を意識しているけどww)

    自分みたく浮気っぽい男性と結婚してたら絶対参加してると思います。

    心の余裕がないと、自分がどういう言動をしているかすら客観視出来ないから、Kouさんの文章を読むことで冷静になれるだろうから、自分の心のためになりそう。

    • すいか
    • 2024年 3月 17日 21:25:55

    「独り占めするよりも、優位であるだけでいいと考えると楽になる」
    これですね。
    このメンタルがないとやっていけないですね。

    彼の本音はわかりません。
    でも、自分は優位だと思っています。
    だって朝起きたとき、お仕事行くとき、お昼休み、仕事終わり、寝る前も連絡くれてるもん。
    一緒にいなくても、彼の頭の中には私がいつもいます。

    • ハク
    • 2024年 3月 18日 0:42:03

    何なんでしょうね、男性の音信不通や未読、既読スルーに、ドタキャン。

    こちらが押せ押せだったかもですが、言えばわかるのに。説明なくて、寂しかったし切なかったな。

    こちらは、何か嫌な気分にさせたのかな?忙しいのかな?病んでるのかな?

    なんて、考えがすごい妄想で考えもしていない心情を予想してますが、結局わからず。。。

    彼のテンション下げたんだって思って。
    って、ずぅっっっっっと自分を責めて落ち込んでました。

    が、イヤイヤ。

    私のバイブス下げてんのは彼だわ。

    って急に気付きました。
    彼が心をしめてやる気失せるし、忙しくしたって女子は仕事をしながら脳裏に写せるのです。

    気分上がらないのは私のせいじゃなくて彼のせい。

    下げて長く続いてもダメって事なんだろうな。
    上がるような関係になってこそ、素敵な恋愛なのかぁ。

    だから、一回メンタル上げて、そのメンタルに合った関係になれるまで忘れたいな。

    忙しいと周りが見えないくらい不器用に産まれたかったなぁ。

    よーし、仕事頑張るぞ〜(`・ω・´)

    • グルグル
    • 2024年 3月 18日 1:07:34

    まさに私だと思ってしまいました笑

    弱者の戦略めちゃめちゃ迷う…

    でも本当にそう。
    彼だって努力している。
    そして彼も同じ気持ち。
    彼の努力を見れていなかった。

    それは私に余裕がないからなんですね。

    もっと視野を広く、冷静にいれば
    なんてことないはずなのに…

    いつの間にか見えなくなっていました…

    あぁ、弱者の戦略…迷う…

    • まりけい
    • 2024年 3月 18日 14:26:37

    うちの娘、恋愛、男子に負けました(T_T)

    ほんのり淡い恋心を持っていましたが、好意を持っている男の子が、男の友達と同じ大学に進路を決めたようで。
    これって、進学して上京して、男2人で、弾けちゃおうぜっ!!
    ってこと?

    そしたら、そんな男子の友情には、入り込めません。
    し、自分の進路を決めるのに、一人で決められないのでは。
    アイタタですよね。

    少しショックですが。このような状況なら、あきらめて、新しい恋をしたほうが良いのかな?
    友情楽しい男子では、そのままで寂しくないんだから、女子を追いかけてくるなんてナイですよね。

    だって、今から新生活で、新しい女子に出会い、楽しめると思っているだろうから。

    kouさんの恋愛技法は、ある程度男の子が、大人にならないと通用しにくいのでは?

    • まりけい
    • 2024年 3月 18日 14:42:00

    最初はね、娘と好きな男子は、同じ志望校だった。

    確率低いけど、2人受かれば運命かもなって、思ってました。

    こんなどんでん返し!!

    運命の人ではなかった。それとも、運命なんてない?

    まさか、男子に邪魔されるとはね〜。

    付き合う、運命ですらなかったのかな。

    娘は、少々ダメージを受けているようです。わたしには、本心を言わないけど。

    ここから、わたしは女子よ!って行動するのも難しいような..。

    受験に専念しろってことですよね。受験終わったら、良いことあるかな。

    • 世界一幸福なまゆみん
    • 2024年 3月 18日 16:14:17

    思うようにいかないことを常に相手のせいにしていると、ずっと苦しいままです。

    自分だけが苦しんでいて、相手はのほほんとしているように見えてしまうんですよね。

    本当はそうじゃない可能性の方が高いんです。

    YYCでやり取りしている年下の彼も毎日のようにメールがあったけど、2日経ってまだこないのは彼は彼で忙しいのかも。私も相手がのほほんとしている訳ではないことを考えようと思います。そう考えると私の気持ちが楽になります。のほほんとしてない可能性が高いんですよね。

    • グルグル
    • 2024年 3月 19日 22:46:58

    #余裕

    彼への怒りが治りません。

    一緒に帰ると言ったのに
    他の不特定多数の女のところでくっちゃべって
    愚痴って遊んでるという。
    早く帰る気もなければ、約束果たす気もない。

    これをもう知らないと啖呵切って
    彼との関係を切れたらどんなに楽か。
    私と会うことがそんなに楽だと思っているのか。

    いつまでも待っててくれるなんて生ぬるい考えをしているのか。

    冷静に彼の行動を、他を見れない。
    これからあんまり会えなくなるのに
    なんで私との時間を大切にしてくれないのか。
    いつまでも私が彼の元を離れないと思っているのか。

    私の前では愚痴らず、その他大勢の女の前では愚痴りまくる。
    なんででしょう。
    聞いてほしいのでしょうか。
    それとも大勢の女子達に俺は忙しい、大変だと思われたいのでしょうか。
    私に言わない理由はなんでしょうか。

    怒るべきことなのでしょうか。

    許すべきなのでしょうか。

    • おたまちゃん
    • 2024年 3月 20日 20:55:10

    こんばんは。

    そういわれると、自分のことを見てほしいとか、とにかく相手のことばかり
    考えているときは、自分に余裕がなく感じられることが多いかも・・です。
    ほかに集中することがあったりすると、好きな人のことを忘れていることも
    多いし、むしろそれほど好きではなかった(自分が)ということもありますし・・。

    本当に好きな人っていう人がいなかったので、この人を私の彼氏にするーっていう
    熱量が出てこないので、マズいっちゃマズいんですけどね・・。
    kouさんのところでお世話になったことや、環境が変わって男性と話をする機会が
    増えているので、だいぶ男性に慣れてきたとは思います。

    このサイトに来たときは、男性の近くにいることすら怖いし、人なれすらしていませんでした。
    それが、できるようになっているとは・・!
    感慨深いものがありますねー♪

    ・・このサイトで最近ようやく学習できたのは、女性であることを気になった人に対して
    自然とアピールできるようになったことです♪
    たぶん、私と二人きりになる機会が多い人だと、その傾向があるようでして・・。
    法則については、また、自分で研究してここにコメントできればいいなあ・・と
    思っています。

    私の場合は、彼が時間を作ってくれない理由とかは、あえて聞きません。
    相手のことをよく知っているならずけずけと聞けますが、関係性が浅いのであれば
    深くなったときに改めて聞くように考えます。
    なんでって気持ちは、わかりますので。

    • スイートコーン
    • 2024年 3月 21日 16:33:02

    なんか 複雑な気持ちで皆さんのコメント読んでました。
    色んな状況があったんですね
    今気づきました ありがとうございます

    • ノブちゃん
    • 2024年 3月 21日 22:46:21

    ここずっと仕事に思いっきり集中してて、ブログから離れてたのですが、久し振りにコメントします。

    恋愛の為ではなく、仕事の場で、どうしてもどうしても強者になりたくて、強くコミットしたく弱者の戦略と対話の技法に同時に去年の10月から参加することしたのですが、購読する前より、少しずつですが、変化が現れ始めてきました。

    個人事業での稼ぎが、12月、1月に、まずは1割増しとなり、2月はさらに上がり、5割増しになりました。

    3月は、まだ途中ですが、途中体調が悪く1週間ほど思うように働けませんでしたが、今のところ、3割増しになっています。このまま順調良くいけば、このままキープできると思います。

    このような良い流れになってきてるのは、自分を客観視してみると、弱者の戦略のマインドがとりこめてきてて、変化してこれてるからかなぁと思っています。

    コンテンツを読んで、元々、持てていたマインドも半分くらいはあったのですが、自分に無くて欠けてたものをとりこめるようになれてきてるのだと思います。

    補修コースが終わるまでの6月までに、さらに、安定して、結果を出していけるようになるか、または、さらに今よりもっと稼ぎを伸ばしていけるようにしていきたいです。

    • まきふみ #
    • 2024年 3月 22日 14:15:50

    #独り占めするよりも優位であるだけでいい

    • myao
    • 2024年 3月 22日 21:49:02

    有料と無料の線引を
    しっかりとするkouさんは信頼できてすきです。

    有料をやってない私からしたら
    垂れ流してくれたら 嬉しいわけですが
    でも、「価値」ってそういうことだと思うから
    そこを守れるkouさんは
    やっぱり信頼できる!と思うのです

    • わかなつむ
    • 2024年 3月 22日 22:31:42

    こんばんは

    全然、恋愛とは関係ないですが、

    学生時代の出来事を思い出しました。

    私は子供の頃、周りの同級生に
    嫌われていました。

    ひどい時は、同級生の男の子たちに
    いじめられていたのですが、

    彼ら彼女ら達が決まって
    言うセリフがありました。

    甘えるな、ずるい、
    羨ましいよ、
    何も考えてなさそう。
    悩みとかなさそう。

    チビとか
    ブスとか
    ダサいとか
    オタクはキモいやら

    今は平成だよ~昭和みた〜い

    (今の子供達は、
    令和だよ〜って言ってそう)

    とかもありました…

    実際は四人きょうだいの
    長女で我慢ばかりだし、

    妹が病気で食事制限、
    運動制限があり家族で遠出とか
    遊びに行ける場所も制限されたり。

    お小遣いもないし…

    成績も悪いし…

    親の言う事は絶対だし…

    そもそも嫌われていて、
    一人ぼっちで毎日さみしかったし(笑)

    将来の夢も誰にも、
    応援されないしで大変でした。

    それでも、家の外では、
    笑ってごまかしていました。

    その笑顔がみんなの目には、

    悩みのなさそうな、

    のんきなやつに見えたんでしょうね。

    • 楽しい恋愛がしたいりんご
    • 2024年 3月 23日 1:37:58

    kouさんこんばんは

    彼とは毎月 この日空いてる?って私の休みと合いそうな日に誘ってくれて月1回のペースで会っていました。アプリで出会って8ヶ月程です。
    連絡も2、3日空く事はありましたが途絶える事はありませんでした。
    今月に入り、3月は休み確定してなくていつ会えるか分からないと。仕事だから気にしなくていいよ~って言いながら、やっぱり会えないのやだなって思い、仕事終わりに会えないかなって(電車で1時間程の距離で、彼が仕事が終わるのは24時以降なので私が行く形で)
    今月彼の誕生日でその日に誘ってみたのですが、友達と予定があるとダメでした。
    今月は仕事休み無くて、また4月に会おうと。それ以降連絡も来なくなりました。ずっとあった事が無くなるのってしんどくて(>_<)
    彼との関係がグレーな事もあって、休み無いとかありえんやろ!もうちょっとマシな嘘つけよ!って彼が悪い発想してました 笑
    でも、kouさんの記事を読んでもう少し落ち着いて様子見てみよって思いました。
    いつものクセで恋愛の比率も上がってしまっていたので、冷静になって自分の時間を過ごします。
    正直、彼の事も好きになろうとしている所もあったかもな…
    今は行動せず、彼との関係も見つめ直そうと思います。

    • あーちゃん
    • 2024年 3月 23日 20:11:01

    宣伝してくれても全然構いません。
    ただ、コンテンツの記事は一体いつになったら出してくれるんだろ?っていつも思います。
    コメントしても新しい記事は出てきません。
    メルマガはたくさんくるし、メルマガに対するコメントからのまたメルマガの記事も全然いいんですけども、いつになったらコンテンツの記事がコンスタントにでてきますかね…。
    対話の技法は最近チラホラでていますが、他はまーまー止まってます。リクエストに応えて出しますと言っておきながら出してないままだったりします。
    コンテンツの宣伝するなら、1ヶ月に1回は記事出して欲しいです。

    • さくら子✿
    • 2024年 3月 24日 9:37:18

    よぉく考えたら
    男性だって、彼女に会えなくて寂しいしストレスになってるから
    それをどうにかしないわけがないですね!

    • まゆ
    • 2024年 3月 25日 0:11:34

    彼に音信不通にされて1ヶ月近く経ちます。

    何度か連絡しても無視され続けてます。
    理由がわからないし、自然消滅狙われてるのかなとか
    曖昧な関係だったからこんな風になっちゃったのかなとか。

    彼が仕事頑張ってるの知ってるし、忙しいのわかってるから彼の事尊重したいと思ってきました。
    自爆しないようにって気をつけてました。

    でもやっぱり不安で好きってちゃんと言って?
    って言ったら音信不通に。
    私から距離を詰めたから?
    次は2週間後くらいに会えるんじゃないって言ってたのに。
    急に嫌いになったの?

    不安すぎて色々調べてたら回避依存症っていうものを知りました。
    仲良くなりたいのに近づきすぎると苦しくなって逃げちゃう人がいるらしいです。
    気持ちを言わそうとしても逃げちゃうことがあるみたいで。
    そうなんだったら彼も苦しいのかな。
    私ははっきりさせたくて彼は曖昧に濁してくる。
    だんだん冷められてる気がして焦るのに連絡はない。
    時間かけて投資してもらってゆっくりでも進展していけるならって思ってたのに。

    特徴が当てはまるからって本当に彼がどう感じてるのかはわからない。
    私のコミュニケーションの取り方が上手くなかったから彼の事理解できてなかったのかなって思います。
    もっと色んなこと話したかった。

    近づきすぎてたらもっと早くこうなってた可能性もあるけれどもっと彼を理解出来てた可能性もあったかもしれない。

    彼が口ではきつい事言うのにほんとは繊細なのとかさりげなく優しいの感じてたのにな。
    ほんとに彼がどう思ってたかが私にはわからないのが寂しいです。彼は気持ちを見せてくれなかったけど、彼に信じてもらえる人になりたかった。

    このまま連絡がないなら諦めようと思ってます。
    こんなに人を好きだと思ったことはありません。
    でも今自分が彼に依存気味だったのも自覚してます。
    どんなに自分に集中しようとしても彼がどう思うか
    彼ならどうするか
    自分を見失ってて。

    どんなに気をつけても彼に嫌われないことが全てになってしまってました。このままの自分じゃどの道上手くいくはずなかった。
    自分を立て直します。
    毎日ほんとに泣いてるけどちょっとずつ立て直したいです。
    彼のせいにしたくない。
    このまま終わってしまっても最後まで彼を信じたいです。

    • ともり提督
    • 2024年 3月 26日 23:06:52

    >弱者の戦略:12. 独り占めするよりも、優位であるだけでいいと考えると楽になる

    おお〜!!!
    弱者の戦略には参加できていませんが、これきっととってもヒントだなと感じました!ヒントですよね?!笑
    全く会えないのは困りますが、遠距離かつ仕事が忙しい彼と付き合ってる私には絶対に必要なマインドです。

    今タイムリーに今月は会えない事が分かって、会いたいと思ってるのって私だけなのかな…と思ってしまってました。
    でも素直に明るく湿っぽくせず連絡してみたら、彼も会いたいと思ってる事が伝わったので、まあもうちょっと待ったろか〜と思えました笑

    こちらで勉強するようになってから、不安な時こそドどーんと構えて信じてみようと前向きに思えるようになったので感謝しております!

    • 世界一幸福なまゆみん
    • 2024年 4月 03日 16:02:35

    彼が悪いんじゃないんです。

    彼にも問題があるのかもしれませんが、彼が何かをしてくれないと女性が嘆くとき、決まってその女性は彼の他の部分を全く見ていません。

    それじゃダメなんです。

    彼は彼で努力しているわけです。

    YYCでやり取りしている年下君、4月の予定を決まったら言うと言ってきたけど、私が促してやっと言ってきました。4月も出張で会えないからごめんなさいと。彼は彼で仕事に打ち込んでいるんだと考えます。kouさんが言う通り努力しているわけです。さぁて~、なんて返信をしようか考え中です。私としてはいずれ会いたいから繋げていきたいんです。ブログを彷徨って答えを見つけられたらいいなぁ~。

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