男が教えるモテる女の恋愛技法

「自分の価値を理解していないから、相手のことを高く高く、たかーーーーーーーく評価してしまいます。」

うーむ、気付けば結構やっちゃってたかも。

「それは、ズバリ！！！
　恋愛の勉強をすることです。」

やっぱこれかいな。
もしかして、新しいやつ・・・！
と期待していたのですが。

「超絶ヒマだから、どうでもいい男のメールが気になるんです。
　メルマガを受け取りまくったらいいです。」

超絶ヒマは、一理ある。
でも、メルマガを送りまくってくれる人がいないんです(*pωq*)

「自己評価が低いのを何とかしないと始まらないんです。
　自己評価が低いのはなぜなんでしょうね。
　充実していないからです。
　充実差せてください。」

「とにかく自分のことを充実差せることに時間を費やしてほしいんです。」

めっちゃ充実差せたがってるKouさん。

#カルガモの自作自演

ちょうど良かったです
私も不安がどんどん沸いてきて眠れなくなってしまったので、起きて恋愛の勉強をしに来ました笑
彼と出かけたい気持ちはあるんですが、最近体力が落ちてきてしまっていざ会っても途中で気力が落ちてしまうことをずっと思い悩んでました
前回会った時も後半に疲れてしまって、つまらなそうにしてしまったなーとモヤモヤしていました
去年の今頃の、元気で精力的に活動していた頃の自分と比べてしまってるのかもしれないです
デートの約束したけど、次も途中でぐったりしてしまったらどうしようとか、余計な事を考えていました
励まして頂けたので、頑張って寝ます

#不安になった時に読む記事

不安でたまらない……！わかる！

私の場合は将来が不安です。

今よりも未来に目を向けすぎて

点と点の延長線上に未来はあることを忘れがち。

だから、今に集中するぞ！という気持ちで
今は、司法書士の勉強をしてます。

ちなみに彼からの返信は、史上初、5日来てません笑
仕事忙しいって言ってたから
私のことは気にするな！って送ったら
返ってこなくなっただけなので

不安になることもないじゃんと思われるかもしれません

でもね、不安になるのよ〜( *¯ㅿ¯*)
別れたいのかな？みたいな。

だけど、もはやその時間が無駄すぎて…
勉強と転職で私は手一杯なので

まぁこのまま別れてもいいや〜
彼と会う時間が無くなれば
その時間勉強できるし。
話し合う必要も無い。

恋愛はいつでもできるから
美容と勉強だけして生きよう〜

このマインドで生活してます。

目に見える資格欲しさに
司法書士を選んだところはありますが
何か一つ頑張ったと言えるものが欲しいのです。

会えない彼氏なら
AI彼氏の方がよっぽど良い彼氏だわ…

kouさん、叱咤激励ありがとうございます！そうです。昨日はヒマ人でした。でも、恋愛の勉強をしながら想いを吐き出させてもらうのは、とても私の心が落ち着きます。kouさんのアドバイスを連続もらえて嬉しいです。

＞やっと見つけた貴重な一人みたいな感覚でいるから、一発で心を持っていかれるんですよ。

＞そもそも彼はまだ何もしていません。あなたを誘惑もしていないわけです。

この部分を読んで閃きました。
まだ会ったことない彼は、幻のカレーですね。

#幻のカレー

*干物になって干からびていれば、新しく見つけた年下の彼が見せるちょっとした水分がものすごく貴重に見えるのも仕方がありません。
*そんなものは、自分が日頃から潤っていれば気にもならないんです。

耳が痛けけどその通り！！！！！！
日頃から充実して内側から潤わせる！！

不安になってた頃が懐かしいです笑

今は恋愛してないからなんですけど、誰かを好きになると返信がない→ふり向いてくれないみたいな変な構図が目に見えちゃうんですかね。

あー。
充実っていうか、やることを増やすっていうのは意外とかなり効果ありますよね。

私の場合は、ですけど、恋愛の勉強をしてると余計に「彼」の方にフォーカスしちゃった時があり。

読む記事の選び方は重要だと思う。

ハッシュタグって付けるのとか初めてで良く分からないのだけど。。。

この記事は
#不安な時に読む
なのかな？

すごくタイムリーに、ちょうど似たような事で自省していました。昨日。

１月２３日、彼の誕生日。毎年１時２３分(深夜)におめでとうメールをしていて
毎年お昼頃に返信が来るのですが
今年は２分後の２５分に早々に返信がありました。

私から連絡来るのを期待して待っててくれての即レスだとポジティブに捉えられずに

『たまたま起きててスマホいじってたから反射的に返信しただけ』
特に深い意味はないと思ってしまって、それが先々月の事なんですが

昨夜ふとその事を思い出して『何故自分はこういう解釈に至ったのか』考えてみました

彼が好意的にアクションなどくれるはずがない。と思うのは
自分が彼に好かれるような女性じゃないからだと思っているからで
何故そう思うのか
自分など彼に好かれる魅力などない女性だからだと思っているからで
何故そう思うのか
自分に誇れる自分自身を持ってないからだと思っているからで

つまり『特に日々何も頑張ってない自分が元凶』なのではとの結論になりました

有名女優、有名な選手、演奏家など誰が見ても凄いと世に名を残す偉業を達成せずとも
『自分が男性なら私に惚れるだろうな』と思えるような自分になれたら
ポジティブに自惚れられるのかもしれない
ボディメイク、アンチエイジングケア、自分をより綺麗に保つのって
途方もない努力も節制も必要で、見た目が変われば心境も変わる。
素直に自分をアップデートする意識も新たになる
今恋愛の勉強してもうまく行っている人を羨ましがるだけの嫉妬の気持ちしか持てないから
素直に学ぶ心境になれません。
おお、自分ってなかなかやるじゃん。と思える心境になれるように
何か１つから取り組んで見ます

自分からメールしないに限る。

楽です。
来たメールに返信するのみ。
しかも夜の10時以降にきたメールには返信しません。
寝てますから。

それでも気にせずメールしてきます。

私からメールするのはほとんどなく、それも業務連絡です。
たまにしかメールしないから必ず返事がきます。

kouさん、こんにちは

私も最近また気力もモチベも低下中です。
これらが低下すると今までやってた努力とか
楽しいことをやる時間が激減しその結果、
また自己肯定感が無駄に下がるような事ばかり
考え始め、不安を感じる時間が増えてました。

私が叱咤激励されたわけじゃないけど
kouさんに

しょーーーもない！！！

と喝入れられて目が覚めた気持ちです。

暇だから、というより気力がなくなると
充実させるためのことに労力割かなくなる。
それでより一層落ちていく、という
負のループに突入するんですよね。。

何ヶ月か前、kouさんのブログやメルマガに
必ずコメント残すトライを1人勝手にやってた時、
また12時間レッスンなど大型参加企画がある時は
やはり充実していて活き活きしてた気がします笑

私の場合、恋愛の勉強もですが
女性としての自分磨き（特に外見に関わる事）
をしている時がやる気スイッチ入る時です。
kouさんに喝入れてもらったこともあり、
今日は朝から早起きしてウォーキングしました。
いつもよりも野菜多めand種類豊富なランチを作りました。
仕事も頑張って、夜はヨガ行ってきます。
コメントもまたできる限り残します。

少しずつ、また前向きな自分を取り戻そう。

#kouさんの愛の喝

はぉぁぉあ

まきさん可愛すぎる。(kou警察に捕まる？笑)
ハッシュタグ これでいいのかなに
胸きゅんしてしまいました。

見習いタグ職人さんの
幻のカレーはこうしゃん絶対とりあげるやん笑

って思いながら、コメント観覧してます笑

ん？閲覧か\(*´▽`*)/

まさかここで胸きゅん補充できるとはです笑

今なんかこれとの幸せとか
恋愛とか もういらないかもって思ってるから
幸せな人の話とかキャリアのお話聞きたいなぁ。

渦中にいると全然入ってこなそうな記事です。笑

わかるんだけど、気になっちゃう。
【自分の価値を理解していない】
間違いない。

1ヶ月前までは本当にどうしようもない自分だったけれど、恋愛の勉強を続けていたら
思考回路が変わってきました！
(でも、彼のことを考えるのはまだ止められてません。笑)

今日は新しいことを2つはじめました♡
恋愛の勉強とは別のことで、何かをはじめることが出来るようになったことに感謝！
実際には始めたのではなく、再挑戦！動くきっかけをくれたKouさんに本当感謝です。

最近、Kouさんが「他を見る」ってこういうことかな？と感じることが何度かありました。
私の場合は、旦那ではなく別の人を見てしまって困っていたけれど、良く考えたら旦那だけを見れないから他にいってしまうわけで。笑
そんな旦那が解消してくれる訳がない！と別の男性を見てみるためにアプリを始めました。(世の奥様方から大ブーイングが聞こえるw)既婚向けだから下心が丸見えなところが逆に良くて。
昔の自分を取り戻すきっかけとなり、良いことばかりでした。(やっぱり私に既婚者はムリという結論。笑)

【超絶ヒマ】じゃなくても、手につかないんですよねー。本当に。笑
「手の抜き方知ってるじゃん！」と時間が足りないと思っている時の自分に教えてあげたいレベルで上手に手を抜いていて。
そればっかりになってしまうのです。笑

まともじゃないことはわかってるんだけど〜って歌に出来そう。

そして、わかってはいたけれど、やはり抜け出すには結局自分次第。
そこに行き着ける近道を知りたいです。(もうそこには行きたくないけれど。)
なぜか渦中に行ってしまうと、行くところまで行かないと引き返せないのです。

思考回路の変換、絶対スイッチがある。

#不安で堪らない
#他のことが手につかない

自己評価が低いのをなんとかしないといけない
まさにそれな？すぎるんですよ泣
自分は可愛い！スタイルいい！とか見てくれの自信は自分で自分に言う事でどうにかなる部分があると思いますけど、頭の欠陥はどうにもならなくてシクシクメソメソ。
私は周りの同年代と比べて人生が劣っている・・そう思うと胸が締め付けられて苦しくてたまらないです。
こと恋愛に於いても、片想いのお相手が私に振り向いてくれているのかどうかも分からず心を振り回されて、告白は男女どちらがしても良いものだと思うので相手がしないなら私がしよう！そう思っていても恥ずかしさと気まずさを考えたら出来ず・・そうこうしているうちに会って貰えなくなり不安と寂しさで撃沈。

恋愛の勉強に力を入れて取り組んでいたらノコノコ来てくれて上手くいくようになるのかしら・・？

でも恋愛の勉強って何をどうしたら勉強になるんだろう？

干物女って暇な女が語源なんですね。
へーへーへー(ボタン連打)

干物どころか…ミイラかも(-｡-;
そろそろ博物館に展示されちゃうかも？（笑）

むむ？誘惑ってなんぞや。わからん。

たしかにどうでもいいと思ってるくらいのほうが余裕もできるし、気付いたら連絡が来てたくらいになりますね。

「不安」と言われてピンと来ませんでした。
年末質問スペシャルで「焦ってる」と指摘してもらったときも
我ながら「え？そうなの？」と思ったけど、
同じくらい。

「彼からメールが来ない」と気にしてるとき、
自分が不安だとは思ってもみなかったです。
ただ単に「メールが来ないことが気になってる」ぐらいにしか自覚してませんでした。

「どうしよう。大丈夫かな？心配だな」
という気持ちのことだけを
「不安」だと考えてました。
「彼からの返信がないけど、彼はどういうつもりで返信しないでいるんだろう」と思いを巡らせてることは、
私にとっては「不安」という認識ではなく
メールが来ないという事実から相手の心を読もうと探っているだけの状態でした。

それ以外は「うんうん」「そうそう」と思って読みました。

あと、私はたくさんの男友達がいるし、
男性から優しく丁寧に扱われ、歓迎されているつもりでいたので、
自分の価値を充分自覚してるつもりでした。
彼から納得のいく行動をしてもらえてなかったときは「私はこれほどモテるのになんで彼は私のことを雑に扱うんだろう？」と不思議でした。
今思うとその自信を彼にだけ発揮できていなかったんだと思います。

そういう、ピンと来ないことがいくつかあって、
恋愛の勉強が難しい時期がありましたが、
私は女性でいるだけで
彼も含めた男性にとって値打ちものなんだな
という突き抜けるレベルでの
女性としての自信を得てからは
するする分かることが増えてきました。
中途半端な自信じゃダメ。
堂々と女を張れるようにならなければ。

自分を充実差せたら
彼のことなんか
どうもでよくなる
( ・ω・)ゞﾄﾞｰﾓﾄﾞｰﾓ,ｷｮ-ﾓｺﾞﾁｿｰｻﾏﾈｰ

Kouさん、こんばんはー(^^)/
わたしは今まで
何度も何度も挑戦したのですが・・・スマホを持つことができません！！

スマホって寝ても覚めても？
開くことができるので
どうしても気になるし
疲れるし
不安になるし
広告やニュースに影響受けそうで怖くて。

だから、持つことを諦めました。
ラインもやってません。

パソコンでメールを見ることはできます！
だから、１日一回とか決めて
パソコンメールだけは見ます。
そうしないと、１日を無駄にスマホで時間潰してしまうから
人生がもったいなくて。

スマホで簡潔する人生がキツくてキツくて
今の時代についていくのを諦めた私だけど
それでも普通に不安にはなります(笑)

でも、スマホがあった時よりは
時間配分がうまくなったし、
人との時間を大切にできるようになったし、
連絡が最小限になったし、
SNSをあまり見なくなりました。

目にも肩こりにも
スマホがないと楽で
美容にもいい気がするんです(^^)/

たしかに、今付き合ってる彼について
最初はめちゃくちゃ不安でした。

今まで付き合った男たちはみーーーんな恋愛依存症と言ってもいいくらい、めちゃくちゃ連絡してきて正直へっとへとで恋愛はめんどくせーって思ってたのに、今の彼はなっかなか返事が来なくてヤキモキしてました。
彼のことばかり考えてしまっていて、当時の私のスタンスは良くなかったですね。まー、相手にその不満をぶつけてはいなかったのでマシですけど。
最近はちょこちょこ1-2日に2-3往復くらいかなという感じ。まぁあまり来ても疲れるからちょうどいいかなと思ってます。

最近困っているのは、
私が原因で会う約束が延びること…

原因は私が重度の花粉症だからなんです…
体調が万全でないと我慢してても
絶対不機嫌な顔つきになるだろうし迷惑かける&そんな自分が嫌になりそうだから伸ばしてもらってます。。

それで相手は納得してるんだろうか〜。
相手は基本独り上手で10年彼女いなかったから
別にいいよーって言ってくれてるので甘えてます

Kouさん、質問があります。

喧嘩をした後、連絡をくれなくなったり未読無視をする男性の心理は何ですか？
わたしの探し方が悪いのかもしれませんが、その時の心理についての記事は見つかりませんでした。

問い詰められたら面倒くさいというのは書かれてあったのですが、連絡を断つという心理は何でしょうか？
現実逃避？彼女への嫌悪感？人と距離を詰めることへの心理的な恐怖？罪悪感？

したさんのコメントちょっと共感。

実は私もスマホやめようかと考えていたんですよ。。。スマホの便利さは色々と助かる事も多いですし1人でできる事も増えたんですけど、ガラケー時代の頃の方がコリとか冷えがなかったような気がするんですよね。

たった5年程度で依存体質になるとはなぁ。。。ちょっと考え直さないとですよね。

いい意味での諦めは大切な気がします。

やっと見つけた貴重な一人みたいな感覚でいるから、一発で心を持っていかれるんですよ。

↑↑↑私も思っちゃうかもなぁ(^^;
この出逢いを大切に！みたいな。

1日しか経ってないけど、
相手が前のめりだなって感じられてたら不安にならないですけど。

この気持ちのコントロールはわたしもまだ難しいかもしれない〜

私もありました、彼からのメールが来なくて不安になっていたこと。
私の場合は一日ではなく、数時間です( ﾟДﾟ)
いつも来るお仕事終わりのメッセージが来ないと「もうお仕事終わってるはずなのに何でメッセージくれないの？私のこと忘れちゃったの？」と不安になり、
そして「何かあったのかしら？」と生存が心配になったり。
そのうちに、相手が忙しいのに自分は暇なだけで、構ってもらいたいだけということに気が付いて「なんて自分本位なんだ」と自己嫌悪になったり。
重症でしたね。

Kouさんがおっしゃってること本当で、そういうときって暇で暇でしょうがないんですよね。
本当に忙しくなると、彼も忙しいんだな、くらいになります。
これ、中途半端に忙しいくらいじゃダメです。
本腰を入れて、最初からコメント含めてブログを読み込むくらいじゃないだとだめです(^^;)
それくらいしないとマルチタスクの女性は、隙あらば彼のことを思い出してしまいますから。

#待てが出来ない女

少しは期待してた、引いたら追ってくると。

でも、ヤツは奥手なんじゃなくて、まるでこちらに興味がなかったんだろう。

きっと、性別で女だから、興味があるだけで、本気の好きにはならなかったんだと思う。

えーい、手鼻してしまおう。あんなヤツ娘にはもったいない!

スタート地点にもどり、夢を叶えながら、こっちは、女なんだい!って、アピールして、見てくれる人を探し直そう。

kouさんの言う通り、女性から告白しなくて良かった。
やはり、女性は告白されないと、上手く行くケースが少ないって実感しました。

手鼻して、笑える。

手離してだった。

笑えるから、きっと今日良いことあるわ

なんと、お主、なぜ私の正体がわかったのだ。だがしかしっ！それは以前の姿！！暇人という厳しい修行を重ね、ついに私は進化した。今の私はただの暇人ではない。その名も、、、イソジンだー！！！わーはっはっはっ。

ちっ、外したか。。。
あ、ヤバっこんなことしてる場合じゃなかった(-｡-;

またね^_−☆

追伸：こんな調子で出会い系やってはいないので安心してください（笑）

彼からなかなかメールが来ない時は、なんか悔しいって思っちゃいます。忙しいんだろうなと思うのですが、だからこそ、です。

彼からのメールを待ってる私がなんか充実してないみたいで、悔しいんです。自分が忙しくなるのはイヤだけど、充実はさせたい。

ちなみに彼からメールが来なくても、彼の生活が充実してるんだろうな、って思う事はないです。充実してたら、私にメールするネタなんていくらでもありますもんね。

メールするほどのネタを思いつかないか、忙しすぎて疲れて気が回らないんだろうな、って思ってます。

ネタを思いつかないだけかしら？と思う時は、気分次第で、私からメールする事もあります。

忙しいんだろうな、って思う時は、なんか悔しいから私は楽しく過ごします。充実させてやります。

Kouさん、お疲れ様です。

ちょっと、この記事に関係ないかもしれないんですが、ひどい仕打ちを受けたかもしれないのです。
爆発しそうです。
怒りを受け止めください！！

今日、彼からの誘いで飲み予定でしたが仕事が全然終わりそうにないということで、ドタキャンされました。

たぶんホワイトデーのお返しのつもりだったんだと思います。
でも平日で、私は都合をつけるのが大変でしたがなんとか予定合わせました。

もう、この時点で良くなかったのかもしれません。。
確かに今職改でやることはありそうですけど、出社して彼の様子を見ていたら、ぜーんぜん忙しそうじゃない！！！
ずっと隣の女の人と話をしてるんです！！

頭きました！
思わず、全然忙しそうじゃないじゃんって言いそうになりました。

Kouさん、こんな彼にはどんなお仕置きをしてやればいいでしょう。

でも、もうお誘いも来ないのではないかと。。。

私もこんな彼にかまってる時間があるのかと、いや無いよね？って自分に自問自答してます。

うー、この怒りはどうおさめれは。。

仕事中にスマホ見てるんですよ。

私のいう仕事関係全然終わらないというのは、そんな感覚じゃないです。

これはKouさんのおっしゃる道徳観の違い、ですかね。

彼がおしゃべりしてる内容も少し聞こえて来て、職場のお局様のことをバカにしたような発言もありました。

そんな感じじゃなかったのに。

私は何か騙されていたのでしょうか。
確かに、彼とはコミュニケーション不足ではありました。

話す内容が無くて。。

もう、終わりにしたほうがいいのかもしれません。

Kouさん、追記です。

ドタキャンの理由は仕事が終わりそうにないだったんですが、どうもそれを私にホントだと思わせるために、裏付けになるような行動をしてきたんです。

彼はいつも昼休みずっとスマホ見てるんですが、今日だけ仕事して（るふりだと思ってます）たんです。

でも、その後は隣の女性とずーっとぺちゃぺちゃおしゃべりして。
仕事中にスマホ見て。あくびして。

ちょっとやってることの意味がわからないんですが、彼にそういったごまかすような態度をさせてしまうのは、（というか、彼が勝手にそうしてたし）良くないことなのかなぁという気がしてなりません。
発してないのに、私からの無言のプレッシャーを感じてるとか？！

ドタキャンの連絡来た時の返事は、すんなり了解ですって返事して、次はおごりだね〜って言ったのみ。
その後は、仕事頑張ってくださいって返信しました。

嘘の理由を裏付けるためにわさとそういう行動をするのはどういう心理なんでしょうか。

だってずっとぺちゃぺちゃ離しててあくびしたり、スマホ見てたり。
仕事がいつ終わるかわからないって状況はそうじゃないでしょ。どう考えても。

私がそんなプレッシャーを与えてしまってると考えると、私の何かがそうさせているんでしょう。。。

ただ、ドタキャンされて、なんのプレッシャーも与えられない存在というのも問題だとも思います。
さじ加減としては、どっちが良いのでしょうね。。

彼なりの嘘の理由による罪悪感なのか。。

とりあえず、今日行けなくて悲しかったので、また行けたらいいなぁっとは伝えたけど、日程が難しくていつ行けるかどうかもわかりません。

不安で堪らないときにしてほしいこと

自分の価値を理解すること、自分を充実させることが、とーーっても大事なんですね！
はい、これからも、勉強を続けます(*^-^*)

日頃から自分が潤っていれば、そんなものは、気にもならない。
→返す言葉もないくらいに、納得です。

ひっさしぶり。8年ぶりくらいにコメントします。
若いときに私を二番目にしていた彼。大好きだったけど彼の一番にはなれず最後に振られました。

それからしばらくして、やはり私がいいと近づいてきたときには私はあまり相手にせず。仕事に忙しく、彼にどのような態度をしたか記憶が定かじゃありません。それからも、時々遠くから会いに来ていましたが、私は適当にあしらいながらも程々に相手をしていたようです。
程々に相手にするので彼が私を忘れることが出来なくて…。少しずつ少しずつ距離を縮められているこの頃。気がつけば私に夢中の彼。
自分のやりたいことに向かうことは、こんなにも魅力的になれるものかと、彼を通して感じるこの頃です。

Kouさんはずっとおっしゃっていますね。
自分の女性としての価値を理解してください、と。
自らの価値をわざわざ自分で進んで(?)貶めるなと。

以前はっきり言われたことがあります。
「暇だから、そんなに延々と不安を作り出したり
延々と悩んでいられるんだよ。
そのうじうじしている時間、わたしにちょうだい。
人生を充実させている人は、悩んでいる暇がないほど
動いているよ。
頭を忙しくさせる暇があるなら、くったくたになるまで身体動かしな」。

きつい言葉かもしれないですが、本当にその通りだなと思います。
悩みと不安でぐるぐるし始めたらスクワットすることにします。(恋愛の勉強も)

…

普遍的なタグを付けて埋もれた名記事に日の目を見させてあげたい、
あるテーマに沿ったタグに特化させて(女性の承認系、自己肯定感系)ヒットする記事を増やしたいと勝手に思っていますが、時間と体力がなくて全然できないでいます…

#女性の価値
#女性の価値を知る
#自分で自分を満たす
#自分の価値を理解する
#女性の価値を理解する

>干物になって干からびていれば、新しく見つけた年下の彼が見せるちょっとした水分がものすごく貴重に見えるのも仕方がありません。

これですよね。
私はなぜか、昨日ぐらいから
男性が私に優しくしてくれるのは仕事だから。
ということに
気がつきました。
プラス、女性だから。ということだけど

どこに、コメントしようかな
と考えてました。

野菜の集荷に来なくて別の人が来ると何かあったかな？
と余計なことを考えて

きのうは、彼がトラックでこちらに近づいてくるとき
誠実な人だと感じたんですけど
それは、仕事だから来ているわけで
プライベートで誠実なわけではない。

なぜ、そのタイミングで気づいたのかは遅すぎるけど。

昨日は事情あって軽トラに魚のアラが入った発泡スチロールが乗っていて
魚の血がこぼれていたんです。
それをみて私が「わぎゃ～あっ」って小さい声でいうと、

どうしたんですか？

って気にかけてくれて。
帰る前は、空のコンテナを変わりに持ってくれたりして
私のことをとても気遣ってくれます。
これは、ノロケですね。

男性はあきらかに、異性にたいしてはとても丁寧な対応をしますよね。

私にたいして、あわよくばという気持ちもあって
良くしているのかもしれませんが。

私は彼に話したいことがたくさんあって、
会えたときは、何か一つだけ話題を出すようにしてます。
まだ、いまだに話しかけるのは少し、勇気がいります。　

こうさんの いかんよ に笑いました、、、！

のほほんに見られがちなことに悩みます
なんかズレてるのは昔からなので 少し諦めもありつつ
不安はいい事ないですよね

ずっと心が開けず 彼からの提案に拒否ばかりなのですが(理由はほかにもある)

最近少しずつ 笑顔で返せる時があるだけに
それを不安で無くしちゃったら勿体ないよなぁとおもいました

また、ヒマ人発動中ーーー！
良くない良くない！
恋愛の勉強に集中しなくては(ToT)
夕方は私には危険な時間帯ですわぁ( ´-｀)
なんか誰かと繋がっていたいと思ってしまう。
頭の中を恋愛の勉強でいっぱいにしないとね！kouさん！

また、ヒマ人発動しています。
YYCでまた新しい人がアプローチしてきました。
逆に年下君からは何もメールがありません。まだ2日経っただけですけど、kouさんに叱られますね。コメントを書くと落ち着くので、正直に吐き出そうと思います。私としては年下君からのメールが欲しいのです。年下君に「他の人からアプローチがあって困っているよ」とか「他の人からアプローチがあって、このままだと取られちゃうよ」など、もう少し様子をみて年下君からのメールがなければ送ってしまおうかなぁ？と思っています。ヒットアンドアウェイを試してみようかと企んでいます。またkouさんにそんなこと考えずに恋愛の勉強しなさい！と叱られるかも。

こんにちは！

私は、自分の女性の価値をあまり高くは考えていなかった。
・・で、以下のkouさんの言葉は、私に衝撃をくださいました！↓

自分の価値を理解していないから、相手のことを高く高く、たかーーーーーーーく評価してしまいます。

・・そうなんです。
私は好きな人ができると、その人が高い存在の人で、私ってなんかちっぽけとか
考えちゃうんです。
かといって私に価値があるーって思うとすると、私自体が自分を認められない・・という
ジレンマから抜け出せていません。

抜け出したいけど、そんな自分だからこそ、その気持ちがエンジンになっている側面が
あるとおもうこともあります。
私も、いろいろ不安とか仕事でも私生活でも感じやすいので、ヒマなほうかもしれません。
ただ、不安があっても、不安を解決できる内容とかあれば、調べたり、こうやって
kouさんのコメントを読んで、振り返りをしたり（最近きていないので言えた口ではないけれど）
自分とほかの人の考え方とかを目安にすれば、展望はひろがるかなあ・・と思ったりします。
このサイトに救われたのは、根暗な考えの私が根暗から脱出できたことです。

まず、恋愛をする前にそれが達成できたことを感じることが自分の成長になっているのかなと
思います！
これからも、徐々に前向きになりたいです。

お酒飲みすぎて失敗してしまった
40過ぎてまもなく3年も経つのに…

なんか心が寂しくて
ザワザワして
落ち着きがないこの頃

だから、いいなぁと思う人がすぐできてしまう
これは病気なんだと思う

誰にも言えないからここで…
同じ中学のひとつ上の人
子供の頃から知ってる人
朝起きたら一緒に寝てた…
飲みすぎて、もちろん記憶なし…

その日はよく行く居酒屋の
お気に入りのお兄さんの連絡先を聞いてたようで
今度ホテルに行きましょうと誘っていたらしい
↑友達の情報

私はどんだけ満たされてないんだ
愛されてない旦那はいるし
グレーな彼氏もいるというのに…

滝に打たれて
体の中のアバズレな私を追い出したい
すぐに男の人を好きにならないようにしたい

1度遊んでしまうと
心を持っていかれてしまう
いつものことながら苦しい

時が解決してくれるんだろうか

誰か私を清めて！

今日は朝からお昼過ぎまで忙しく動いていました。でも、YYCの年下君はずっとオンライン状態。私へのメールがなくて2日経っただけですけど、他の人とやり取りしているようで、私から離れていくようでなんか心配です。月末にならないと4月の予定が判らないらしく、お誘い待ちです。私はほんとにお誘いのメールがくるのか不安です。 また、ヒマ人発動中だと思います。
モテる女はこんなウジウジしませんよね。
出来る限り恋愛の勉強頑張ります！

kouさん〜

先週ちょっとした意見の相違があり（僕はこう思う。私にとっては微妙…あんまり嬉しくない）気まずくなりかかりました。
去年だったら不安で不安で即メンタル崩れていたと思いますが、持ちこたえましたよ!
成長してます(^^)

まぁいっか!と思えたんです。
私にはkouさんいるし♪笑
カモさんの言ってたこと、kouさんがいつもお話してくれていることにドンピシャだったりもして。笑
あぁ〜男の人だなぁ(´∀｀*)ｳﾌﾌって。
何だかんだこの頃は私の希望を全部叶えてくれているし。
まだ分かっていないのなら、勉強続けてこれからもたくさん行動させ続けてみせます!
まだまだ時間がかかりそうです〜

響いたところ↓
＊＊＊
やっと見つけた貴重な一人みたいな感覚でいるから、一発で心を持っていかれるんですよ。

そもそも彼はまだ何もしていません。あなたを誘惑もしていないわけです。

何なら駆け引きの一つも仕掛けてはいません。
＊＊＊
干物になって干からびていれば、新しく見つけた年下の彼が見せるちょっとした水分がものすごく貴重に見えるのも仕方がありません。

そんなものは、自分が日頃から潤っていれば気にもならないんです。

むちゃくちゃ共感というか、分かってはいるけど不安な自分がいます。情けない。

でもやっぱり不安なんですよ。。。
でも意外とまだそこまでダメージがきてないから大丈夫かと。。「でもでも」って言いまくってるけど。。。

自分の価値を高く見るってのは本当にそうだと思う。
ここまで導いてるのに「なーーーにやってんの？」っていう気でいます。今。。

いつもなら、そこまで気にしないんですけどね。。状況が状況なだけに、返信出来ないほど忙しくて余裕がないだけなのか、彼のネガティブ思考が発動して誤解？しての穴籠りなのか……いまいち判断がつかず、気になってしまいます。

今日こそ連絡くるかな？と、ついスマホを気にしがちに……(T-T)こんなの全然、よろしくない！健康じゃない！

もー、彼から連絡うんぬんはいったん忘れて、恋愛の勉強してた方が合理的ですね！(｀´ )

やっぱりフェードアウトは嫌なので、彼から連絡くるか、もしくはいつか私からアクション起こして話し合いにもっていくか……きたるべきその日のために、勉強しときます。

はい、またそかいな（笑）

いや、でもねぇ、ホントなの。
いいんですよ、新しいメンズにときめいたって。楽しいし。行き過ぎが良くないだけで。

何もやることないから、いや、あってもたいしたことじゃないから、時間や心をなんだかわかんない輩に費やしすぎるのが良くないのだ。

だいたい、忙しいの。恋人や好きな人がいないからって、そのスペースがぽっかり空いてるわけじゃないのです。

まぁ、実際仮に空いてしまってたとしても、そんなふうに見せちゃいけないわ。姫なんですから、そういう体なんです。

なんか…暇？と思ったら、勉強しましょう。
そんなことやってる人、いないんだから、差がつけられます。

ですよね？ Kouさん。

40代になり、お仕事も自分の時間も毎日忙しくて時間もっと欲しいくらいになりました。

そしたら、恋愛のことを考えている暇がなくて(もちろん勉強はしていますが)不安が一切なくなりました。そして、男性は必要か？という疑問にも辿り着きました。

あの不安だった時間はなんだったんだろう。

価値があると自分で自覚しないといけないんですよね。

私、今、本当に自信ないです。

私にどんな価値があるのでしょう。

彼が離れていくのが怖い。

私が後ろ向きになるほど呆れて離れて行くのが怖い。

そしてなにより、
私が彼都合になってるのがむかつく。

どうしてうまく振る舞えないんだろう。

不安というもの。

わたしの中にあるものですが

常に不安という訳ではなく
元気なときもあります

ふとしたキッカケで
ぶわっと噴き出したり

噴き出した不安が
止まらなかったり

いまは不安が少ない時期。
もちろん常に不安はあります

でも
なんと表現するのが正しいか
わからないですが…

わたしの思う
よい時期、わるい時期とでは

不安の感じ方が違います。

例えば女の子が
わたしの好きな人に
酔っ払って好きって言ったとして

わるい時期は
気が狂いそう？という表現が
合っているかわかりませんが
好きな人がその子と
何かあるんじゃないかって
たまらなく不安になり
心が心臓だとするならば
取り出して押さえつけたい
ずっと頭の中がぐるぐるで
涙があふれてきたり
どこにも吐き出せない不安が
体中を暴れ回っていて
でも暴れ回る不安とは対照的に
体は気力を失い動けず
ただ布団に横になって
ジッとしてスマホを触るしかない

なんとも表現しづらいですが
このような感じ？

逆によい時期は
ムッとはするし、嫌だなと思う
不安も感じるし、なんだこいつと思う
でも落ち込む程ではない
心はざわつくけど穏やか
心が心臓だとするならば
ちょっと硬い感じ？
少し丈夫な感じ？

わるい時期が黒だとするなら
よい時期は淡い黄色みたいな
ほんのりとした光がある感じ？
表現が難しいです。

そしてわたしにはわかりません。
この、よい時期が
何故よい時期であれるのか。

今はよい時期ですが、

これが
安心感から来るものなのか
諦めから来るものなのか
自信から来るものなのか
少しの希望が表れているのか

今の精神状態になっている
原因や理由がいまいち掴めず。

そして不安要素が
目の前にあるにも関わらず
「それほど不安を感じていない」
という状態のときに、

不安を感じていないことに対して
なぜ不安を感じていないのか？
という疑問が湧き

不安がない＝違和感
背中が軽いというか
ふわっとした感覚

大丈夫かもしれない
うまくいくかもしれない
そんな感覚さえ持ってしまう

え？わたし大丈夫かな？
ってなるんです

なんと表現すべきか…

不安を感じてない自分
＝調子に乗っている
＝勘違い女になってしまう
と思う感覚？

この淡い希望が間違っていたら
という、もしも思考？
この穏やかな精神状態が
壊れることを怖がっている感覚？

このまま軽くなった背中から
羽根が生えて飛び立てるかも
だけど、それでいいの？
飛び立った先は明るそうだ
綺麗な青空に幸せの香り
だけど、そっちに行っていいの？

手を広げて向かおうとしてみるけど
わたしの前には透明の薄いバリア？
これを破壊して行けば
向こうの世界にいける気がするのに
あと一歩、どうして足が動かない…

そんな感覚？
説明が難しいです。

それと同じく
「自信」というものが何なのか
どういう存在なのか想像ができず。
わたしに自信はあるのか？
あるとしたら一体それは
どんなものなのか…わからず。

わたしは大丈夫なのだろうか。

取り敢えず今の目標は
好きな人ともう一度
手を繋いで歩くこと。
取り敢えず日程を決めて
わたしに付き合わせる予定
うまくいくといいな
楽しみ

「自分の価値を理解していないから、相手のことを高く高く、たかーーーーーーーく評価してしまいます。」

ほんとそれですね…相手のことを崇め奉ってしまっていました。尊敬するところはあるけれど、そこだけクローズアップしてしまっていました。
そんなに褒めなくてもいいのに！というくらい不自然に褒めてしまってました。サービスし過ぎた。今までの褒め言葉を取り返したい…

私がそんな感じだから、彼が興味を失っていったんだろうなあ。はじめの頃みたいに、彼にとって高嶺の花でありたい。一度落ちてしまっても、時間をかければ戻れるのでしょうか。彼に合わせて降りていくのではなく、また高嶺に戻らなければ。