男が教えるモテる女の恋愛技法

私もアラフィフなので・・・。

イライラブチギレババアにならないように気をつけます(-_-;)

自分に厳しいと他人にも厳しくなる・・・耳が痛いです。

なってましたー（笑）
今日、まさに会社で上司の言動にブチギレてました（笑）

たしかに、かったいかったい思考でしたわ。。

こうであるべき！！っていう思いが強すぎるというか、、自分でも気づかずに怒り狂うときがあります。

kouさんありがとう( ；∀；)

目が覚めたわー。また忘れそうだけど。。

自分に厳しく、、たしかにね～。
相手にも厳しく、、わかるぅ～。
余裕なし！ですね。。

モヤモヤしてたけど、おかげで気持ちがリセットできました！！

美味しいもの食べよ（笑）

　kouさん
　こんばんは

　きゅんきゅんです

　違和感の塊と愛し合っていく
　違和感の塊をアイシテアゲル
　違和感の塊を粉々にして、私好みに成形しちゃう！

病気になってから自分に優しくなれたと思います。病気は悪いだけではないですね。でも、私は時間を守らなかったり、なんかいい加減だなぁと思うとイライラしてしまいます。
YYCで年下の方とやり取りしてます。その人は年上長身がタイプらしく、私がそれにあてはまったようです。「年上のどんなところがいいのですか？」と聞くと「落ち着きがあって、包容力があるところ」と言われました。私はもしかしたら時間に厳しいところとか、いい加減なところを知るとキレてしまうので、包容力にあてはまらないと今からハラハラしてしまいます。もし縁があって、付き合いが続くなら私の悪いところがみえますよね。見えてもそれでも仲良くなれる相手だといいなぁ～と思います。

イライラブチギレババァ！失礼ですがめちゃツボった笑笑笑
私も最近ちょっとしたことですぐイライラブチギレます。短気過ぎてほぼ毎日何かにイラッとしてるかも。カルシウム摂れと親に言われてます。
!!!( ﾟдﾟ)ﾊｯ!!!!イラッとした時に奴の骨をポキッと折りたくなるのはカルシウムが足りてないせいか！？無意識に欲してるのか！！

　kouさん
　こんばんは

　きゅんきゅんともうします

　時間に厳しい、大切なことだと思います。私も、時間にはとても厳しいです。私は守ります、それで堂々と見せつけます。とかいいながら、ギリギリなときも！

　私はイライラすると、どこかに？何かに？…なぜそこにって所にぶつかってケガをします。だから、イライラブチギレババアは封印しています。
　
　

いますっごくイライラします。
連続して約束を破られているのはこちらなのに、相手は破ったから怒られそうで連絡しづらいとおもっていると思います。
逃げている。
この状態どうしてあげたらいいんでしょうか。
約束を破られたことについて怒らなければなめられるし、連絡も来ない。
くるまで放っておくしかないのでしょうか。

時間が経って、恐る恐る電話されたところで、わたしは、昔からのイライラを蒸し返さなければいけないし、かといってなぜ約束を破られているのに何も言わないのはわたしの気持ちが置いてけぼりです。

腹が立つし悲しくて仕方ないです。
彼を悪者にしたくないけど、責めてしまう。
ダメにしたのは彼のせいだと思ってしまいます。
ほんとにばかな男。

私の場合は、子どもの頃の方が、白黒ハッキリしてて、許せないものは本当に許せなかった。。、

今はグレーが増えました。
私はこどものころより、寛容になったと思います(^^)

ちょっと前までイライラブチギレ姉ちゃんでした笑
年を取るにつれて寛容に丸くなったような。
怒ることに疲れたし、まぁいっか。が増えました。

つい先日には、彼にちひろは自分に甘いよね。
と言われ気付けば彼をやたらと攻める事もなくなってました(⁠◍⁠•⁠ᴗ⁠•⁠◍⁠)
昔は何をあんなに怒っていたのか不思議なくらい。

職場のおかげな気がします。
私の職場の人達はまぁ物凄く寛容。
私の事も温かく包みこんでくれています。そういう関わり方をされると自然とお返ししたくなる。
好循環な職場です。
関わる人って本当に大切ですね。

ブチ切れネキになりそうなこと、ありますね、、笑

(私は我慢してるのに←ここ重要)コイツは甘ったれてるのが気に入らない！！！ムキーー！！！って、結構よくある思考回路かも。わたしもよくなります。

だからといって、自分を甘やかすわけにはいかないときってありますよね。バランスが大事だし、自分に厳しくするのはあくまで自己決定であることが必要なのかな。

何かのせいで「我慢させられてる！！！」って思うなら、そこから見直していくといいのかなと思います。

自分の意思で自分に厳しくして鍛え上げてる人って、他人にそれを押し付けたりしなくて、それがカッコいいんですよね。

わたしは今週持ち帰り仕事もほとんどやらずに寝落ちしたりお皿を洗わずにシンクに置きっ放しにしたり自炊サボったりしてます、、自分に甘いですね、、

こんばんは。
私、よく職場で「硬すぎるー」って言われますー。
こうでないとだめ・・ああでないとだめ・・とか本当に考えてしまうし、
自分に厳しいとは思っていなかったけど、自分に厳しくてよかったです。
ダイエットとか本当にストイックになるし、他人が楽しているとふざけんなって
思うことがありまくりです・・。
なんでも〇〇すぎ・・って自分でも思うし、思考が極端なところもあるので、
もっとゆるーく考えれるようになりたいです。

男性にキレたくなるというのはどういう感じなのかな。

キレるほど彼と今深く関わってないんですよね。
許せないとことかまだあんまりないし。
恵まれてる部分を見ていいなーとかは思うけど、ムカつくとはならないかも。
結構自分のことであっぷあっぷしててキツいので、彼に前ほど関心がないです。多分彼も今同じような状況です。お互いが年貢の納め時で、自分の人生に向き合わないといけない場面なんです。

イライラブチギレババア(/≧◇≦＼)
((( ；ﾟДﾟ)))こわい。

実は若い頃に結構やられたクチです(^_^;)
そういえば、皆様とてもカッチリした女性達でした。
ユルユルなのに周りとヘラヘラ仲良くしてる私が気に入らないのだろうというのは途中で気づきましたが、いかんともしようがなく。
・なるべく離れて目につかないようにする
・目の前では真面目な顔をして、真面目に行動する
を実践しましたが、
「出来ない奴がやろうとするとかえって迷惑」
と言われてしまい、
もはや何やっても怒られることに気づきました。

彼女達も幸せになってるといいな
とは思いますが、なかなか変わらないようです。

Kouさんも仰ってる通り、
自分で認識出来てたらそれだけで変わり始めるんじゃないかな？と思います。
私もイライラすることあるので、
この機会に我が身を振り返りたいと思います。
ありがとうございました！

イライラブチギレババアの語呂のよさ、声に出して読みたい日本語です。でも美しくはないのでやめておきますか。
頭硬くなってるなーーってことはありますね。

年々いろんなことが積み重なって、心も体も頭もカチカチになっていく。男の人は全く違う生き物なので考えてることがわかりません。いやだわ。

嫌われたくなくて、イライラを飲み込むことの方が多くてそれも困りものです。

悪鬼…なりかけてました。

こないだ過去のメモをみてたら、私が怒りすぎてて大丈夫？てなったことがありました。
今は心に少し余裕があるので何にそんなに怒ってたんだろうと思いますが、でもそのときはすごい辛くて苦しかったです。

すぐに自分で自分を苦しめてしまいがちなので、もっと自分を許せるようになりたいです。
悪いことなんてしてないんですけどね

別の方が言っていましたが、世の中には自分に厳しくて他人にも厳しい人か、自分に優しくて他人にも優しい人のどっちかしかいないというのを聞いたことがあります
これ聞いた時、えっそうなの？？と思いましたが、自分事として考えると自分の気持ちに余裕がなかったり、我慢していたり、制限かけていたりしている時は相手に親切にする力があまり発揮出来ていませんでした
自分では優しくしているつもりでも表情が強張っていて相手を怖がらせてしまったり、相手は喜んでくれなかったり
何かちょっと辛いな、キツイな、と感じた時は思い切り自分を甘やかして気持ちを緩めよう、脱力しようと心掛けています
特に生理中は、自分をメチャメチャ甘やかすウィークにしています

うわぁぁぁぁぁあああぁぉぁぁ

わたしちゃんとここまでやったんやから、あなたもここまでちゃんとやってよ。とか
え、なんでこんなこともできないの？出来て当たり前よね？とか
わたしは何度も教えたのに、なんで覚えてないの？

的なスタンスになる時ある〜〜〜
仕事とか責任あることになると、自分に厳しいからそれを相手に求めちゃう、、、
優しく、柔軟な心が必要だね。。。

これは刺さりました。
『違和感の塊と愛し合えるようになるためには、
お互い違うところを認め合えるだけの
精神的な余裕が必要です。』

ちょうど今日、また彼の言葉尻の違和感のせいで、会うことが覆ったりするほどに発展してしまって、私も嫌なものは嫌でイライラブチギレババアになりました！

タイムリーな記事でした。
自分に厳しいのかもしれないわ。
自分に優しくして、精神的な余裕を持ちたいです。
相手の違うところを認めたいです。

まさに、私のことです。私、真面目といえば真面目だけど、悪いこともするタイプです(他人には全く迷惑のかからない内容のみ悪いこともします)
私の会社は安全に厳しく、いろいろなことに決まりがありますが、派遣さんや派遣さんあがりの社員が増えてきている今、きまりを守れないような低レベルの人間が増えているので、見る度にイラっとして、注意したくなって(実際はしたいけど)すごく、すごーく、イライラ。

低レベルとか言って申し訳ないですけど、あちこちに気が利く自分にはそれらの人たちのレベルが低く感じます。性格悪くてごめんなさい。

こういう自分を常にめんどくさいなーと思ってるし、他人を気にしない自分になりたいとも思っているけど。どうしたら変われるのかな？って、、、

自分に甘くなる。そっかぁ。できるかな。

わたしもなってました。。。

特に、一日置きに眠れなかった時は体調も悪くて眠れないことにも苛ついてて、悪循環になってたんですよね。

ストレッチは前からやってたけど、やり方が間違ってたようで
すんなり眠れるようになってから少し変わったかな。

気持ちの持ちようはあると思うけど、、。

まず体調を整えるって、意外と大事な事かもと思います。

自分にはまだ厳しいんだろうなぁ。周りから同僚のミスの話をされるけど、面倒くさいから〜とかまぁいっか、とかで結局本人に言わない事でイラッとしたりしてます苦笑。

ちょっと硬くなってるな～と思って、昨夜ショートケーキを買って帰りました。
　
自分へのご褒美笑。
大切です

イライラブチギレババア…
何というワードセンス、パワーワードすぎて笑いました！笑

年齢を重ねると硬くなってくるのは、それだけ経験があるからかなと思いました。
経験があるからこそ、その経験に基づいて判断するから。
経験がまだ浅い私にとっては、経験があるのは素敵な事だなと思います。

「自分に厳しく、他人に厳しく」は日本人に特に多い気がします。

以前からKouさんが言われている事ですが、女性が硬くていい事は何もないですよね。
『女性(私)＝柔軟でしなやかで穏やか』と思ってもらえる様に意識したいと思いました！

さきほど、「晴天女神さんへ」のブログ記事へ、kouさん宛てへコメントしたんですが、ちょっと、悪鬼気質になりかかってたかも？しれません。。だけど、昔みたいに、ぶち切れるところまではまったくいってないです(;・∀・)

ここは、ちゃんと成長できてるようです！!(^^)!

確かに、私も、悪鬼になってたこと、多々ありましたねぇ。

今、現在も、下手したら、こういうことって起こりがちになりそうです。

だけど、結構、ぶちぎれるところまではいかない人間になっていけてると思っています。

甘えも出てしまうようにも感じてて、旦那さんと、kouさんへは、得にうっかりこうなってしまいそうになりますねぇ、、(;・∀・)

親しい身近な人へは、得に、気をつけなといけないです。

気付いているから、まだ、マシだなぁと思うようにしときます。

「自分に厳しく、他人に厳しく」
「私が守っているのだから、お前も守れよコラ！！」

これめっちゃ分かりますー(Ｔ_Ｔ)
みんな同じだけ頑張って、ズルせず同じだけの量働いて欲しい…
無理なのにそこを求めてしまって、その内自分ばっかりが頑張ってるとか思いだして負の連鎖になる時があります

まぁいっか！
が増やせるようにしているのですが、結局ブチギレババアになる時があります(T^T)笑

どうやったら自分に優しくできるのか、頑固な自分が悩みです

イライラブチギレババア！！

インパクトのあるネーミング、教訓にします。
ゆったりと柔らかいアラフィフ美女の私で
魅了させるんだ♪

自分を律するための主義や価値観はあるけど、
それで他人を串刺ししちゃうと本末顛倒…
お互い苦しくなるだけだよね。

アハハ！
私子どもの頃が一番厳しかったです。
自分に対しても親に対しても苦笑。
だから親ともめちゃくちゃぶつかりました。

感情に任せるイライラブチギレガキではなく、
斜に構える、嫌〜なガキンチョでしたね苦笑。
自分に厳しいと自分の弱さを受け入れられないなら色々生きづらかったなと思います。

今はどんどん自分に優しいというか、自分のワガママやずるさ、悪さをどんどんOK出せるようになりました笑。陰口とかチクりとかすごく昔は嫌いで正義感が強かったですけど今は日和見主義です笑。
昔はいい子を無理して演じてたんだなーっていうのが良く分かります。そのせいか思想が真逆な相手に対してもとりあえずそうなんだーって受け止められるようになりました。

本当に年齢全く関係ないですね。

イライラブチギレババア!？(≧▽≦)彡☆ｷｬﾊﾊｯ!! 上手い表現すぎて爆笑しました！

恋愛と関係ない話で申し訳ありませんが…私が時々イライラブチギレババアになるのは、
テレビやネットでニュースを観てる時かも…マジでムカつくニュース多すぎる！…って、
とりあえず、ミルクティーでも飲もう♪

最近の記事はわたしにとって図星な内容が多いです。
最近キレやすいです。。今まで人に対してほとんど怒ったことがないのに。怒ってしまうことにも自己嫌悪します。　

そっか、自分にも人にも厳しいんですね。
だから息が詰まりそうになるのか。
仕事でよくなります。無駄に責任感が強い？
どうしたらもっと自分に優しい気持ちが持てるんでしょうか。人と自分は異なって当然と頭ではわかっているのに。比べるのをやめたいです。

あとメッセージカード書いた内容に少し後悔中です。
フェーズの捉え方がわからなくなってしまったかも。男性心理勉強しているはずなのにまだまだわかってないって思わされた。。

イライラブチギレババアを取り上げてもらってありがとうございます！まさかでした笑！
そうなんです、自分に厳しい。真面目なんです。
後輩やパートナーに穏やかに必要なことを伝えられる、成長を手助けできるすてきな女性になりたいものです。知らないうちにいろいろ必死で自分にも周りにも多く求めすぎて「そうであるべき」「できて当たり前」が増えているかもです。
あやうくフツフツと爆発しそうになったら、
「いかんいかん、こりゃブチギレババアになりかけとる、、、フッ笑」と、この記事のことと同じように一生懸命な女性たちのことを思い出して脱力するキッカケにします(^^)
またワンステップアップしたら、イライラの代わりに「ありがとう」と思えて言える状況を増やしていきたいです。
、、、ええやんすてき女性やん。にやり。

きゃーーー！
まさにそう！自分にも厳しくて
だから日々イライラカリカリしてました。

今の夫に出会ってから
許されることを知り、
許すことを学び
自分にも相手にも少しずつ観葉になった気がする♪

イライラブチギレババアになりかけなので読みにきました。

今日はホワイトデーですね。
リマインドがてら、彼に今日何日？と可愛く聞いたら、「今日じゃなきゃだめ？研修（飲み会）あるんだけど」と言われてすっかり萎えました。
こいつ、何も考えてないじゃん。日程がダメならダメで自分から別日を提示するべきと思っちゃいました。

その場は一度無視して、「やる気あんの？」と連絡しました。彼の意思を問いたいです。何のアクションもなければそういうことだと受け取ります。

この通りに朝から戦闘モードでいらついてたら、仕事でも最近苦手意識がある同僚にうまく伝わらないことがあってイライラしてしまいました。

明らかにいつもと心持ちが違うので、今日は大人しくします。彼からの返信があるかどうかも見たくなくて今は通知もオフにしてます。
お昼休憩できりかえたいです。仕事終わったら自分の心が満たされることをしよう。

へー！そうだったのですね！
確かに最近思うのは「なんであの人は人間の常識さえも守れないのか」「なんでそんなことして平気なのか」ということと、「自分がなんて小さいのか」「こんなこと思ってはいけない、もっと優しく思いやりを持たなければいけない」ってことばかりです。
なので人のために何もしようとしない人に何もしてあげたくなくなり、そんな自分に対して自分で軽蔑していました。

自分に優しくしていいのですね。
なんで昔は(人に対して)こんなこと気にしなかったのに、こんなに気になるんだろう
なんで前は色々やってあげてたのにこんなに心が狭くなったのだろう
昔の自分の方がいい人だった
とよく思います。自分に厳しくしすぎるせいで自分を追い詰めていたのですね。
だけど優しくする方法がわからない…
怠けている自分、人に対して「やるべき」と思うことを自分がやらずに許すことはずるいのではないかと思ってしまいます｡ﾟﾟ(*´□`*｡)°ﾟ｡
どうすればいいのkouさん(TT)
よくない…よくないスパイラルにどっぷり浸かって、頑固ババアになりかけてる…
もっと柔らかくなって、肩の力を抜いてみようと思います。。

kouさん、みなさんこんにちは。3月も終わりに近づき、だんだん春らしい日が増えてきましたね。体調に気をつけて、無理せずお過ごしください。

こちらの記事、振り返りで読ませていただきました。1回目読んだときは「いまの自分は大丈夫そうだな」とそのままにしていたのですが、改めて読んでみると「今後の自分のためにきちんと学んでおいた方がいいのでは？」と感じました。
自分のイライラが募るのは、自分に厳しくしてしまって余裕がないからなんですね。『怒』という漢字の中には『奴+心』があって、力が入って心がいきり立つ様子から『怒』という漢字が生まれたそうです。
また、『奴』という漢字の成り立ちは「女を捕まえるさま」から転じて、「捕虜、しもべ」という意味を持ちます。そのことから、怒りに支配されているときは心に卑下されている状態なのかな？と感じました。
考え出したら、そんな状態は全く女性らしくないし嫌だなと。

怒りの感情を抱いたときは、それに任せてしまうのではなく一旦冷静になる、それを常に意識しておきたいです。

子供の頃は、自分に厳しくなかったからです。

昔を振り返るとその通りです。子供のころは自由奔放に過ごしていました。いつのころからか自分に厳しくなってました。今の私も硬い認識があります。もっと柔らかくなりたいです。これも恋愛の勉強で変えていけますか？

Kouさん、素敵なお話ありがとうございます。
なんでかわからないのですが、読んでいて涙が出てきました。

「もっと優しくなっていいんですよ。自分に対して。」

この言葉に救われたような気がします。
今日からまた頑張ります！

イライラブチギレババア

アラフォー？若いな。
ふふん。こっちなんか本物のBBAだぞ。どうだ。(笑)

…などと変なマウンティングはなしですな。

長生きすると、長ーい棘付きのしっぽが生えるんです。で、自分ではほんのちょっと振り返っただけなのに、長ーいしっぽ（しかも棘だらけ）がビューンと周りの人をなぎ倒していくんです。
今、私は最強、いや最恐の年代なんです。若い人から見たらさぞ怖いだろうと思います。
そして年上の人で私に注意できる人はあまりいないと思います。
なので怒らないようにしています。

別にあきらめたわけではありませんが、選択肢がある方がつらいかもしれませんね。
毎日大変ですが、タヌキのごとく生きています。おっと、見苦しくないようにしないと…

イライラブチギレババア笑笑笑笑

私も職場でなりかけていて、そんな自分に嫌気がさしていました。
今月から元の職場に戻って少し気持ちが穏やかになってきましたが
仕事をしない大学生メンズバイトくん達にブチギレまではいかないまでもイライラして、きっと不機嫌ネキに見えていたと思います。
私は好きでやってる仕事をちゃんとやらない、やろうとしないのがやっぱり許せないんですよね。
どうすれば良かったのでしょう。

今まさにイライラブチギレ女子です。

歯の矯正がなかなか終わらなくて、掻きむしるような苛立ちに襲われてます。もう4年くらいやってます。
3月に、来月外しましょうか〜って言われて、6月に人前で趣味の楽器演奏するのでそれまでには外れるじゃん！！ハッピー！！と思ってたのに、その後の歯医者さんの診断のミスと私への指示ミス(しかも2ヶ月連続)で、6月までに外れる予定がぱあになりました。あーあ。超ガッカリ。

4月からの2ヶ月、積もり積もった歯医者さんへの恨みが止まらなくて虚空を掻きむしる日々です。
歯医者さんだって人間だし、私も完璧ではないし、歯の調子とかもあるし、良かれと思ってやってくれてるのは分かってるけど、理屈では分かるけど、承服はしてないです。

これも自分に厳しいから湧き出る怒りなんでしょうか？

そーか私は硬いのか…
男性と過ごすことが違和感しかない…話しが合わない…しかも馬鹿にされてる…やっぱ私恋愛無理…って思うのは思考が硬いからなのかぁ。

あー。子どもの頃から結構厳しかったかも知れません。立派なお姉ちゃんでいなきゃいけない、そうでなきゃ愛されないと自分に課してたので。

今もか。笑

でもまあそんなに上手くいかないんですよね。それでまた責める的なループを一生やってるかも。

優しくなりたい。自分に。笑

わーい
イライラぶちギレババアです

何かヘマして
人に優しくしてもらえると
必要以上に自分を追い詰めてたし
人にもそれを求めていたと気づきます

もっと自分を好きになっていいのかな
優しくしてあげていいのかな

部屋が片付いてなくて
物が出しっぱなしな時があってもいいのかな

まわりに優しくいたいですね

全然関係ありませんが
悪鬼といわれると
小説の「新世界より」を思い浮かべてしまいます(笑)

久々に読みたくなりました

kouさんのいう悪鬼はどれのことなんだろ？

久々に小説の世界観にどっぷり浸りたいですね～

昨日この記事を読んで、今朝はだいぶ自分に優しく
あれこれやりすぎず
やらないことも咎めず
過ごせました

気持ち穏やかです(*･ω･)

イライラブチギレババァはオモロすぎるww
自分に厳しいというか、キッチリとした性格なんだと思います。
だから適当に生きてるような人間にはイライラする。
わたしもキッチリ派だからよく分かります。
「まぁなんとかなるっしょ〜」とか言いながら、ヘラヘラ薄ら笑いを浮かべて生きてるような人とは、絶対に相性合わないし苦手です。
こっちだってもっと楽に生きたいですよ。
でも自分のポリシーがそれを許さないんです。
「なんとかなるっしょ〜」とかヘラヘラしながら生きていきたくはないんです。

ねえねえ！イライラブチギレババアにだって、
愛があるよ！

イライ「ラブ」チギレ、、ほらね？？

だから大丈夫〜*☆( ˘ω˘ )☆*.

人に厳しいと、そのジャッジは自分に下すことになるんですよね。
自分の言葉は自分が好きないちばん聞いてるもんね。