恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

menu

男が教えるモテる女の恋愛技法

すべてのゲームオーバーは、自分が引き起こしている

FavoriteLoading←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。

Kouです。

 

バレンタインデーですが、全然関係ない話題を出します。

非常に大事な話です。

 

僕がずっと言い続けていることがあります。

それは、物事を正しく見る能力を身につけてほしいということです。

状況をできるだけ正しく理解するということでもいいです。

 

気になるコメントをもらいました。

メルマガサポート用記事(2024年2月)

リベラルなにゃ~さんより:

こちらに吐き出させて下さい。

YYCで出会い遠距離恋愛で
付き合って来月で2年の彼がいます。
結婚の約束もしてました。が
昨日突然来た昼間のLINEで、

「今日15時までに、15万円貸して頂くことは可能ですか?
証券会社への追加保証金の入金日を、完全に勘違いしていました
金曜日にお返しします…もしOKなようでしたら、よろしくお願いします」

このように来たんです。
信用取引をしてた事も知らず、

もちろん「ムリです。ごめんなさい。」と
返信しました。
「なんかお金の事言われて嫌です」に既読はついたものの
その後既読はなく…

…お金は取られてないけど、今まで私がお金を出したことはないけど、この人詐欺師だったんじゃないかと推測しております。

YYCのプロフィールはまともだったけど
あれも全部嘘だったと思います。
イケメンでもないただの小太りの礼儀正しいだけのおっさんに…まさか私がカモにされてたなんて

信じやすいので、心の中で「ちょろいな…」と
思われてたのかと思うと

屈辱でドン引きのショックで…
信用してたし、良い人だなって思ってたのに。
…私、離婚もしたのに。

どうしたものかと考えています。

婚約者として娘に話してなかったのが救いです。
YYCで男の人の中にも、こうゆう人がいるので
ご参考までになれば幸いです。

うーん。

気持ちはよく分かるんです。

確かにあり得ないと言えばあり得ないことです。

 

幻滅するきっかけになるのも十分に理解できます。

ただ、僕はこのコメントを読んで、ものすごく極端だなと思ってしまいました(^^;

もしかするとこのコメントは要約されたもので、本当はもっとどぎつくあからさまな内容が入っていたのかもしれませんが、お金の相談をされただけで詐欺師だ何だと決めつけてしまうのは、ちょっと行きすぎじゃないかなと感じました。

 

このコメントを読んであなたはどう感じるでしょうか。

何度も言うように、幻滅はしてもいいと思うんです。

せっかくいい感じの人だと思っていたのに、ここに来て突然お金の相談なのかと思うようになってもおかしくはないことですね。

決して喜べる内容ではありません。

 

ただ、こういうときに条件反射的に反応しないようにしてほしいんです。

これは実際にはかなり多くの女性がやってしまいます。

ちょっとしたことで、コロッと手のひらを返してしまうんです。

今まで信じてきたと言う割には、その信用を一瞬でやめてしまいます。

 

ある一つの面だけを見て、全てだと判断しないようにしてほしいんです。

これで失敗した人はたくさんいます。

女性に限らず、無数にいるはずです。

たった一つの面だけを見て、もう全部がダメだと思い込んでしまうんです。

 

ちなみに白状すると、僕もかつては交際していた女性に一時的にお金を借りたことはありますよ。

そのときにその女性をチョロいと思ったことなどもちろんありません。

はっきり言って、恥を忍んでという感じなんです。

その彼がどうなのかは僕には判断できません。見たこともない第三者ですから。

でも、もう2年近くも付き合っているんですよね。

そして結婚の話までしている。

 

それなのにドン引きする話が一つ出てきたら、それだけで「あり得ない男」判定です。

その判定に自分で納得できるのなら、そう判定してもいいです。

見る目がなかった。

私はカモだった。

彼はとんだくそ野郎だった。

いいんですよ。

それで自分が納得できるのなら。

あっさり吹っ切れて、さっさと忘れて新しい人を見つけようと思えるのなら別にいいと思います。

しかし、新しい人を見つけたところでまた同じロジックに陥るかもしれません。

 

どうしたら同じロジックに陥らないのか。

どうしたらゲームオーバーになるのを回避できるのか。

 

簡単です。

自分でゲームオーバーにするのをまずやめてしまうことです。

だらだらしがみつけと言っているわけじゃないんですよ。

そして彼にお金を貸そうと言っているわけでもありません。

物事をちゃんと見る意識を持ってほしいんです。

できるだけ正確に、はっきり見るんです。

真正面からだけではなく、横から上から下から後ろから、全体的に眺めるんです。

総合的に見てください。

 

なんでこんなことを口を酸っぱくして言い続けるのかと言うと、一面だけを見て判断して「コイツはダメだった」と判断することは、過去の自分の意思決定をいとも簡単に否定することにも繋がってしまうからです。

実はこれこそが大問題なんです。

見る目がなかったと言えばそうなんでしょう。

見る目がなかったとはどういうことか。

総合的に見て判断する能力がなかったということです。

 

お金に限った話ではないですが、人間はいつでも正気というわけじゃないんですよね。

彼が何か変な相談をしてくるとき、それは必ずしも正気の状態じゃなかったりするわけです。半分パニック状態で相談してきているかもしれないのに、それを見て「彼は危ないやつだった」と判断してしまうのは早計です。

 

コメント

  • トラックバックは利用できません。

  • コメント (39)

    • まいまい10
    • 2024年 2月 14日 18:34:46

    おお…
    お金の相談なんて男の人からされたことは一度もないけど、

    もしも彼の場合で考えてみたときに、
    ちゃんと好きでちゃんと信用していたのなら、
    まずは理由を聞くと思います。

    そういう彼は、”彼らしくない”と思うからです。
    どうかしたのか、急になにがあったのか、なぜ自分で用意できないのか、まずは説明してほしい、と。

    しかも、こういうやりとりは、文章ではダメだと思うので、会って話すか、電話ですね。

    この話は15万だけど、もしもわたしが出せそうな金額を言われたら…と思うと、なおさらよーーーく考える必要があると思うんです。

    そして彼の過去の態度を思い出す必要も。

    出せる金額だからと言って、安易に出すつもりはないけど、まずは彼の話を聞く耳をもつこと。
    それで解決できることがあるなら、助けてあげたいけれど、本当にそれでいいのか、念押しするかもしれません。

    女からお金を借りるってことは相当なことだと思うから。それを言わせてしまう自分にも原因があるのかもと、考えてしまうし、逆にそこまで気を許して切羽詰まって頼んできているのか、その辺も見極めないといけませんよね。

    • ともこんぐ
    • 2024年 2月 14日 18:40:24

    こちらにきてからというもの
    少しは変わった気がする

    思えば今までは、自分がゲームオーバーにしていたなと気がついて、割と無理めな人でも何とか続けられてる

    もう無理って思うこともあるけど、
    自爆しないように、頭に来た時は連絡しないで放置
    やらかして冷たくされても
    機嫌が治るまで時間をかけて待つ
    仲が悪い時に気持ちを聞かない
    などなど何となく頑張ってみました

    普通なら無理な相手だけど、
    私には合わないなと思う人だけど
    続いてるし、不思議と嫌じゃなくて
    冷めもしないし好きが続いてる

    根気よくするといい事あるもんだな

    • はじめはるか
    • 2024年 2月 14日 19:40:58

    その後の彼の対応に注目かなぁ…

    彼女に「ムリ、お金の話イヤ」と言われて、
    ちゃんと話し合おうとしたり、
    納得できるように説明したり…

    誠実な対応が必要かなと思いました。

    彼女側がもう少し譲歩するなら、もう少し詳しく事情を聞いてもいいかもしれないです。
    その上でまた判断できるだろうし。

    ゲームオーバーにするもしないも、自分次第ですね!

    • kami
    • 2024年 2月 14日 20:27:12

    題名だけ読むと自分のことが書かれた記事なのかと思ってしまいました。笑

    でも確かに、これはなしっていう部分で、「もう無理」と決めつけるの得意です。これまでプラスだったことまでゼロにしていました。
    相手が誰と限らずそうしてしまう癖があるみたいです。
    私が旦那と別れられないのは、これまでの関係性と、Kouさんのいう投資の量が「なし判定」をたまたま上回っていたからだと思います。

    【一面だけを見て判断して「コイツはダメだった」と判断することは、過去の自分の意思決定をいとも簡単に否定することにも繋がってしまうからです。】

    彼とさよならの話をした時、この人を好きになってよかったと思えました。
    「出会えてよかった」と伝えることも出来ました。
    散々友達に反対されて、「もう無理と私が見切りをつけないと終われない」と思い込んでいましたが、
    真逆の気持ちで終わりました。(コイツはダメだったではなく、今はダメって判断だけど。)
    きっとここで色々学んで、Kouさんの言っていることが入っているからだと思います♡そう思いたいです。笑

    最近やらなきゃいけないことや旅行とかで忙しくしていたら、コメント全然してませんでした!
    それだけ精神的に落ち着いてきたってことかな。笑
    メルマガはちゃんとリアルタイムで読んでますよ〜(^ ^)

    • 浪花の女
    • 2024年 2月 14日 21:26:31

    私、お金を貸してと言われることには幻滅しません。
    でも、15万円の急な支出を許さない貯金の状況には引いてしまうかも…。
    お金がない苦労は嫌と言うほど知ってるつもりだけど、そこまでギリギリな生活にならないために出来ることってあるんじゃないかと思ってしまって。
    ある程度の堅実さは大事だと思ってます。

    それはそれとして。
    これ一発でアウトにはならないですよね。
    これまでの2年って何だったのでしょう。
    彼が借金を申し込んで来たこと、
    信用取引をしていたことなど
    ショックなのはよく分かりますが、
    二人の全てが覆るほどのことなのか。

    あー、もう!別れてしまいたくなる!

    そんな風に幻滅すること、腹の立つことはあるけど、それが彼の全てではない。
    彼が考えを改めてくれたら済むこともあるはず。
    そのための働きかけや話し合いをサボってたらいけないように思います。

    • CORIN
    • 2024年 2月 14日 21:37:49

    ここでのコメントが相応しいからわかりませんが、、
    助けてください(T ^ T)今日今起きたことです。。
    最近コメントにも残してた彼とのことですが、

    今月の私の誕生会を決めようねと約束→中々連絡来ず催促→来週末まで仕事が急に立て込んだ→月末にしよう→でも水曜日は少し私の所に仕事帰りよってね。

    という話になってました。
    絶対バレンタインだと分かると思います。

    今日昼に連絡が来て、
    彼:「この店行った事ある?行ってみたいんだけど行ってみる?」

    私:「行きたい!仕事いっぱいの中なのに良いの?やった!」
    と返信したら、

    彼:「今日がいい?オレ近いうちだと明後日が良さそうで、打ち合わせの電話が今日か明日の夜に掛かってくる予定で、電話での打ち合わせだから長くて^^;」
    (定職はありながら、それに通ずる洋服や音楽のデザインをするタイプの仕事でそれがあれば時間とかが一応読めないのもあったりはします)

    私:「今日来てねと言ってたから今日だと思ってた。食事は明後日でも良いけど、帰りに寄るのも難しいの?」と聞いたら、

    彼:「先輩の〇〇さんとも会う約束もあって、何時頃に行けそうか分からなくて分かったら連絡していい?バタバタしてごめんね。」

    そして、さっき、

    彼:「CORINちゃんまだまだ終わりそうにないです(T ^ T)」

    と。

    彼のLINEトークルーム開いたままだったので、すぐ既読になり今のところ無視してます。

    なんか、違和感あります。。

    電話で打ち合わせもあって、先輩とも会う約束あってって、
    それもそんな急に今日言うのはおかしいと思いませんか(T ^ T)?

    クリスマスも当日インフル疑惑でキャンセル、
    誕生会予定決めも中々連絡来なくて聞いたら仕事立て込んでる
    (一応期間限定で落ち着く時期は言ってましたが、聞いてやっと知る)
    今日のバレンタインもこんな感じ。。。

    言ってる事を信じたいとは思いますが、
    イベント事の時ほどこんな感じで、なんかすごい傷付きます。
    今日私のチョコもらいたくないんかな(T ^ T)?
    考えたくはないけど、
    クリスマスもバレンタインも他の人と会ってるんじゃないか?
    と不安になります。。(/ _ ; )

    頑張ってきたけど、どういう心の持っていきかたをすれば良いか分からなくなりました。。
    返信もしたら良いのか(まだ心が落ち着かなくてできない)、
    明後日も一緒に食事行けばいいのかも悩んで、チョコも渡そうかどうかモヤモヤしてきちゃいました。。

    不安定になってしまいました。
    助けてくださいー(T ^ T)(汗)

    • リベラルなにゃ〜
    • 2024年 2月 14日 21:39:35

    「すべてのゲームオーバーは、自分が引き起こしている」

    さっそく取り上げて頂きありがとうございます。
    正直今日も考えるとショックで、仕事中ずっと凹んでました。

    でも、こんな事誰にも言えず…
    やるせなくて…白黒つける前に
    どうにか呼び出して制裁を加えた方が良いか…

    こうさんのメールをボーと読んでたら
    私の書き込んだ事にお返事を…ありがとうございます( ; ; )コメントをして下さった方も、ありがとうございます。

    今思うと、彼の会社名も知らないし
    いつもこちらに来るばかりで家にも行ったことはありません。
    プレゼントは、1年目のホワイトデーのお返しに貰った某ブランドのリップだけです。

    買い物に行ったとき、身につけるものねだってもプレゼントしてもらえなかった。

    「ムリです。ごめんなさい。」の後に

    「了解です〜。
    変なお願いをしてしまって、すみませんでした」

    私「○さんって信用取引をしてたんですか?」

    「ええ、しますよ」

    のやり取りがあり、その後に

    私「なんかお金の事言われて嫌です。」

    って入れて
    昨日の夜に電話をかけたけど出ず。
    私「電話したいです」

    →今日の夕方に既読がついたが何も来ない。

    いつもは、遅くても次の日にはなにか返事がきます。

    今日はバレンタインなので、他の方と会っているのかもしれません。
    もしくは、バツイチだけど
    本当は既婚者なのかも。

    とにかく…私の写真など持ってるので、それを消去させたいしできたら会って免許証の確認をしたいと思っています。

    それを拒否ったら「黒」と言う事で…
    どこかの飲食店に連れてってもらって
    水をかけて、「大嘘つきの詐欺師だったんですね。残念です。」って
    食べないで1人出て行って終わらせてやるって計画しています。

    先程、少し前に

    私「早く金曜日にならないかなぁ(ハート)
    会いたいです(可愛い顔)」

    をしれっと入れたがこの時間でも未読のままです。

    これで終わるのか…返事が何か来るのかわかりませんが、明日はテストなので勉強に集中し
    何か動きがありましたら
    また、ご報告させて下さい。

    最後まで読んで頂きありがとうございました(^ ^)

    • 迷子のめいちゃん
    • 2024年 2月 14日 21:45:21

    ここにくるまで彼が頑張って信用・信頼を
    リベラルなにゃ〜さんに対して
    積み上げていたなら
    リベラルなにゃ〜さんもこんな気持ちに
    ならなかったのでは?
    (相手が悪い、みたいな話だと
    成長が止まってしまうから自責で
    考えるべきなのはわかってるのですが)

    リベラルなにゃ〜さんが
    信じるに値しない、と
    感じるだけの何かがあったのかなぁなんて
    思ってしまいました

    (自分がこの状況になったとしたら
    彼との信頼関係もあるから
    “なんで?どうしたの?”
    って彼の状況や気持ちが気になるんですよね
    それにならないってことは。。
    という、個人的な意見です₍ᐢ. ̫.ᐢ₎…)

    • エスメラルダ
    • 2024年 2月 14日 21:50:42

    わはは⋯
    詐欺師ではなさそうですが15万程度の小銭も余剰がない時点で冷めますわね。人に貸すにはとんでもない大金ですが、おっさんの貯金に入っているべき金額としては15万は小銭な感じがします。15万も入ってないのかよと(笑)将来性がおおいに不安ですよね〜。投資は緊急時用の貯金をある程度残した上余剰資金でやってほしいです〜。

    ↑のkamiさんのコメントのとおり、総合的に見て「なし判定」を上回っていたら許せるんだと思います。別に容姿だけではないでしょうが彼がイケメンというか好みの顔だったら今後の付き合いを考える上で(お金を貸す貸さないは別として)総合判定で上回っていた可能性はありますよね。容姿はそこまでではなくてもすごく優しいとか。
    「ただの小太りのおっさん」だけどまあ、いいか〜と思っていたのが、緊急時用の余剰資金15万も持ってないのかいというあたりでなし判定が大きく上回ったんじゃないですかね。
    その呆れと費やした2年の怒りが詐欺師という表現になっているだけな気がしますよ〜。

    冷静になってから総合判定を考え直したほうがいいような気もしますが、最近ゴースティングされた私としては(もしかして恋愛って気長に様子を見るタイプより短気で逃げた人のほうが相手の気を引けるので勝てるんじゃね?)などと考えているところもあり、気長に、気長に、冷静に⋯と考えているうちに彼のほうが恥ずかしさからかバツの悪さからか黙って消える可能性もあり、そうするとなぜか冷静に耐えていたコメ主さんのほうが選択肢を奪われて傷つくみたいなことも起こるかもしれないので、「キモいわ!幻滅した!」とかなんとかいってフライパンでも投げつけてきたほうが勝てるんじゃないの⋯?とか思ってしまったりもするわけです(これは私のひとりごとなので話半分に聞いていただければいいです(笑))

    • まきふみ
    • 2024年 2月 14日 22:21:27

    コメント拝見して色んなことが頭を過りましたが、最初に思ったのは

    ・2年かけて15万の詐欺なんてあるの?むっちゃ割に合わなくない?‪( ˙꒳​˙ )‬

    でした

    あと…
    ・たった15万の追証って何?
    ・15万で動揺?初めての株式?
    ・しょぼい金額と日付からして松井証券のデイトレ信用買い?
    ・ていうか本当に信用取引の追証?

    このしょぼさが逆に詐欺じゃないのでは、と私には感じましたが、むしろ詐欺じゃない方が怖い((((;゚Д゚))))
    この金額の現金が無い男の人・この金額で動揺する男の人にドン引きだし、結婚とか絶対しないで良かったと思います
    その後のコメント拝見しても、これは一発無しではなく最後のダメ押しでは?と感じました

    • あんどうさん
    • 2024年 2月 14日 22:42:14

    15万が自分で出せない彼にちょっとがっかりして、そのあと会ったとき(お金は貸さないけど)他の友達に借りたのかとか、状況聞くことも含めて普通に話したいなぁ。

    みたいなことはリベラルなにゃ〜さんが思われてないということは、これがイベントになり仲が深まる可能性もある…のかな?
    はたまた詐欺師疑惑を払拭できず、彼さんは振られてしまうのか…

    一番考えたくはないけど、本物の詐欺師だったのか…いや、でも本当の詐欺師なら、もっと早い段階でお金取ろうとしてるはず。
    出会って1ヶ月、3ヶ月、半年、と何度でも騙すチャンスはあったはずなのに、2年付き合ってて昨日?とかってことは、ニュースでもやってるように日経平均や為替の変動が大きい今、ただお金なくなった人ではないでしょうか。

    でももう会いたくない気持ちになっちゃったかな。

    • 志づ鹿
    • 2024年 2月 14日 23:28:29

    私も同じ立場になったら、リベラルなにゃ~さんといったんは同じような気持ちになると思います。

    でも、ここで見限ってしまったら、事実はどうであれ、「詐欺師に騙された」という感覚で終わってしまい、リベラルなにゃ~さんが傷付いたままなのではないでしょうか(>_<)

    お金は貸さないにしても、本当の所はどうなのか、この件についてもう少し詳しく確認してみた方が、ご自分を保つためにも良いかと思います。

    事情がわかれば、せめて「騙された」という感覚は拭えるかもしれません。見限るにしても、まだ早いのではないでしょうか。

    しかし本当……こういう事があると、ショックですよね……私もいつそんな事態に出くわすか、他人事には思えなかったです。

    • ぽむみ
    • 2024年 2月 14日 23:32:24

    やば…
    KOUさんのロジック。

    こういうのは直感が正しい。
    深堀りはスパイラル闇です。

    KOUさんのテクニックがスゴくて参ります。

    • WingsOfFire
    • 2024年 2月 15日 1:13:04

    私も最初コメントを読んだ時、これだけで判断するのは材料が足らなすぎると思いましたが、同じことかあったら相手に対しての気持ちが一気に下がってしまいそうだなと思いました
    “本当に好きな相手からはお金を借りようとしない”というような言説は色んなところで聞いていて染み込んでしまっているので、一度でもそういう事があると“彼は私のことをどうでもいいと思っているのではないか”と自分も不安が沸き上がるかもしれないです

    とにかく、お相手の方とじっくりお話してみるのが一番良さそうですね

    • dove2021
    • 2024年 2月 15日 1:27:17

    リベラルなにゃ~さんの審美眼は正しそうな気がします。

    15万円を貸してということそのものには問題ないかも知れませんが、
    「なんかお金の事言われて嫌です」に既読はついたものの
    その後既読はなく…
    って、ひどいですよね。

    2年もお付き合いをしていた方なら、「なんかお金の事言われて嫌です」と言われたときに、
    「急に必要になったとは言え、お金の話になっちゃってごめんなさい」
    と謝ると思うんです。
    本当に必要で他に借りられないなら
    「これから気を付けるから、今回はどうにか貸してもらえませんか?」
    って言ってきてもおかしくないくらいですし…。
    いずれにしても無視はあり得ない。

    あり得ない話はやはりあり得ない話なので、リベラルなにゃ~さんの場合は見る目があると思います!

    むしろ今まで2年もお付き合いしていたんだからと目こぼしをするほうが危険です。
    相手が2年間うまく隠していただけかも知れませんから
    (私はそれで失敗しました…泣)。

    • このうえそら
    • 2024年 2月 15日 5:18:48

    【自分のすべてを大切にする】
    ・過去の自分の意思決定を否定する事になる。

     自分が関係性を築こうと決めた人に対して
     手のひらを返してしまうのは自分の意思を
     粗末にしてしまう事になる。

     これ、失恋を経験してからやりがちだったので
     心に留めておきます。
     

    • リク
    • 2024年 2月 15日 6:23:49

    私も引くかなあ…。そりゃあ、驚くし、何なの?この人って感じですよ。
    ただ、会って詳しいことは聞きたいので、感情が落ち着かないうちは即返信しない。

    LINEだと、相手が何を思って言ってきたのかわからないから。

    私も難しいこと(性的嗜好)を頼まれてドン引きしたことがあるんですけど、「こういうことはLINEだと文字だけで誤解が起きやすいから、会って話そうよ」って伝えて会いました。

    話をして、向こうなりに私が「これならいいかな」と譲歩できる範囲内で考えていたことがわかり、納得が出来たので「いいよ」と伝えたことがあります。

    何かね、私の彼は、私と●●に行こうとか誘おうとか考えていたとしても、「●日って空いてる?」しか言わないこともあるんですよ。
    で、聞いてきた時に理由を尋ねても教えてくれない。

    で、デート当日になって「実は一緒にディズニー行きたいなと思って、予定を聞いたんだ。まだ俺の予定がわからないけど」と。

    彼の中で、予定が組めそうだなと判断できるまで、理由を話さないことがありますね。
    後だしじゃんけんみたいで嫌ですけどね。

    • みやー
    • 2024年 2月 15日 9:03:33

    今の彼に、一時お金貸してたことありました。
    以前から理由(親の入院費、手術費の立替)も聞いてましたし、早急に必要だというのもわかったので、当然貸しました。

    が、あの時「お金が必要なら当然貸すけど、今後も正当な理由を説明してくれなければ貸せない。ATMのように貸すことはしない」と伝えました。

    それからは、お金を貸して欲しいと言われたことはないですね。

    今回のリベラルなにゃ~さんの件も
    一見、理由を説明しているように見えて
    十分に信用することには足りない理由だなーと感じました。

    私もよくやってたんですが、
    自分の価値基準で瞬間的にラインを引いて、
    良い悪いを判断して、相手をジャッジする。

    きっとこれ自体が、ゲームオーバーを誘う
    悪魔のささやきだったのでは!?とすら思います笑

    リベラルなにゃ~さんが納得できない部分が
    きっとあるとは思いますが、
    私だったら、即電話を要求して、かけさせて
    もう少し詳細に話を聞いているかもなー?と思いました。

    ちなみに私は、
    どうしても瞬間的にラインを引きたくなった時、
    kouさんの『気がつくと感情が爆発してしまう女性へ』の
    記事を読んで、心を落ち着かせています。

    そう。心を落ち着かせています。なう。

    • カク嬢
    • 2024年 2月 15日 10:02:09

    Kouさんこんにちは。

    >今まで信じてきたと言う割には、その信用を一瞬でやめてしまいます。
    あー、これやってしまいがちです。
    というか女性に多くないですか?

    男性は、(私の勘違いかもしれないですが、)お相手の女性の嫌なところが見えても「全部がダメ」という思考にはならないような。

    ちなみに私がリベラルなにゃ~さんの立場だったら、
    私の中ではお金と健康に関することはシリアスなことなので、
    Yes/Noの返信をする以前にラインやメールじゃなく直接会って話聞かせてね、と相手の方に伝えると思います。
    もちろん、お金を貸してくださいとメールで言ってくる相手には不信感を抱いてしまいますが、
    そこは色々な事情もあるだろうし・・・会って、相手の目をみて話を聞くのが一番かなと。

    • ノブちゃん
    • 2024年 2月 15日 10:03:41

    すべてのゲームオーバーは、自分が引き起こしている、、

    この内容を、読むことができてとても良かったです。

    ゲームオーパーは自分が引き起こしているというのは、よくわかっているんです。

    自分が、ゲームオーバーにさえしなければ、今までのお客さん、手放さずにいられた方は、結構おられたはずだと思ってるからです。

    だけど、もう、何年もの間、さんざん、関わってきてのところで、ゲームオーバー(最終的に見切る判断を下し、決定的な言葉を告げないといけないところまできてしまったり、いつまでも甘え続けてばかりで、結局変化も起こそうとしない人へは本気で気付かせる為)の判断を下し、自分が納得してこうした人も含まれてたから、今回の内容を読んで、あれはあれで、良かったんだと感じることができました。

    だいぶ昔ですが、kouさんはもう忘れてるかもしれませんが、ノブちゃんさんは寛容ほうですよ、と言っていただけた事がありましたよね。

    いっけん、どんなに良いところが無さそうなどう見ても悪いように見える人であっても、どこかに、良いところがたったひとつでもあるんじゃないか?とそこを探す目線で一旦見ようとかかるので、普段、こんな考えで居てる私を、最終的にここまで見切りの方向へ動かせたり、ここまで言わせるか?!という事まで言わせたりする人は、もう、よほどな相手だったんだなぁと思うようにしたいですし、そう思うことにします。

    弱者の戦略で、だいぶ前に書きこんでた、もやもやしていた解答を頂けてなかった質問のひとつがすっきりしたような感覚になっているところです。

    • かず
    • 2024年 2月 15日 11:49:57

    Kouさん、いつも勉強になるお話し
    ありがとうございます(^-^)

    とても深いですね。
    何度も読み返しました。

    1度目は
    お金の話し・・
    できれば相談されたくない内容かな
    と私も思いました。

    2度、3度と読んで、
    Kouさんがおっしゃっている
    一面だけ見ないで考えてみると

    彼は本当に15万円必要だったのかな?
    彼女の反応を知りたかったとか。

    例えば、追加保証金は100万で、
    85万はその日に用意できるけど、
    残り15万円が必要だったとか。

    角度を変えると、見えかたが
    変わるなと感じます。

    それと、
    Kouさんがいつもおっしゃっている
    関係性のこととかも考えました。
    あなたは彼の何を知っていて、
    彼のどこが好きで、
    彼を信頼できているのか。

    それから、
    イベントと捉えたら?
    また、答えが変わってきそうです。

    彼を擁護したいとかでは
    全くなくて、
    私の問題として受けとめた時、
    今回は彼でお金の話しでしたが、

    人は本当にいろんな一面を持っていて、

    最近、部下からのショックな発言があって、
    その発言だけで判断するのは
    よくないなぁと思えました。

    • ピオニー
    • 2024年 2月 15日 12:21:48

    お金を貸してほしいと女性にお願いするのは恥を忍んで言うことですよね。
    それを遠距離の彼女に言うまでに、それまでに他の手立てはなかったのでしょうか?

    その後の彼女の返信に対して既読無視。
    取り急ぎ送った内容の説明もなし。

    それだけで切る必要はないと思いますが、「万事が一時」です。
    おそらくそれまでにも不安になる要素があったはずです。
    人はそれを無意識に統計して、人を判断すると思うので、彼が今まで本当に紳士的だったなら、お金を貸してほしいと言われただけで同じように思ってはいなかったと思います。

    人に説明する時、単発で起こった出来事でその人のことを判断してしまったように説明してしまうけど、上手く言葉では言えないけど、信用できなかったり、不安になることが他にあることがあります。
    最終的に、それが全てつながり、一時が万事だなと感じることが多いです。
    だから、私はその違和感は自分の経験からのものさしで感じた事だと思っています。
    そして、それを無視しないである程度尊重することも「自分を大切にする」ことだと感じています。

    • よよ
    • 2024年 2月 15日 12:41:20

    後日談がすごく気になる内容です。。
    リベラルなにゃ〜さんはショックを受けられましたよね。。

    今回の件の真偽はわかりませんが、『一つのことだけで判断しない』という視点は自分に足りないと思うので気をつけたいです。

    好きな漫画に「その人が嫌いということと、その人のある行動が受け入れられないということはイコールではない」というようなセリフがありました。

    ひとつ嫌なことがあるとそのことばかりに囚われてしまうことがよくあるので、
    相手の気持ちや状況はどうだったか、自分は省みるべきところはないか、多方面からみる癖をつけたいです。

    あと、相手の領域を深く考えすぎない。

    お互いに完璧ではないからこそ、歩み寄りや落とし所をみつけていくことも大事ですよね。

    そのうえで、構えたミットは動かさない。
    自分のことって、自分でもよくわからないですよね。。

    • さくら子✿
    • 2024年 2月 15日 13:39:19

    一つの面だけを見て全部と判断することはなくて、むしろその反対で判断がいつも遅いし甘いから失敗してしまいます。
    とっさに判断できる人は羨ましいです。

    でも今回は金銭問題ですし、
    金の切れ目が縁の切れ目というし、
    もしお金を借りるなら親に借りると思うのに、なんで彼女に借りようとするのか…びっくりでした( Ꙭ)

    • kami → リベラルなにゃ~さん
    • 2024年 2月 15日 16:25:08

    まきふみさんのコメントが的確過ぎて。

    ・2年かけて15万の詐欺なんてあるの?むっちゃ割に合わなくない?‪( ˙꒳ ˙ )‬

    間違いない。笑
    詐欺だとか、お金要求されたとかで、詳細まで気にして読まなかったです。ちょっと笑ってしまいました。
    リベラルなにゃ~さんごめんなさいm(._.)m

    【私「なんかお金の事言われて嫌です。」
    って入れて
昨日の夜に電話をかけたけど出ず。
私「電話したいです」
    →今日の夕方に既読がついたが何も来ない。】

    みんなモヤるのってここなんですよね。

    2年も付き合って来たのだから、それなりの信頼関係があるはずなのに。お金の話なのに、電話で話すことすら出来ないのかってなる。
    すぐキレる私なら、ブチ切れポイントです。笑
    鬼電しちゃいそう(ーー;)

    もしかしたら、彼は本気でテンパっていて、なぜお金を借りようとしてしまったのかと、自分に対する嫌悪感でいっぱいになっているかもしれません。(一応謝ってるし。)
    ゲームオーバーだと思っている可能性もあります。

    「お金のこと言われて嫌」とテキストで送る前に、電話で話したのがよかったのかなと感じました。

    妄想したらプラスもマイナスもキリがないです。笑

    Kouさんが良く言っているように、金銭感覚だったり、道徳感だったり、そういうのって付き合いながら少しずつ見極めていくことだと思います。

    2年付き合っているとはいえ、そこまでの信頼関係は、まだなかったのかなという印象を受けました。

    結婚となると、お金の問題は自分にも関係してくるので、聞きにくいとか言っている場合じゃないですよね。
    相手の職場や仕事内容と、ある程度の稼ぎを知らずに、結婚は出来ないなって私は思います。
    将来設計だったり、未来をどう考えているか知らないと結婚したいとすら思えません。
    バツイチの人が相手だったら、慰謝料があるのかも死ぬほど気になります。付き合っている時は関係なくても、結婚だと自分の生活に関わる死活問題です。そもそもなぜ離婚したのかも気になるし。笑
    離婚理由を知らなかったら付き合えないです。
    後から泣きを見るとしても、好きになったからで頑張れるなら良いです。
    でも私はそんなの聞いてないって言いたくないです。笑
    私は彼の離婚理由など色々と過去を聞いていますが、彼との結婚は考えられないと出会った頃からずっと思っていました。笑(彼の場合、離婚理由は問題ではありません。彼を総合的に見た判断です。)
    結婚だけが全てではないから、自分がその彼とどんな付き合いをしていきたいのかが一番大事だと思います。

    コメントを書いていて、この数ヶ月の私は本当に正気じゃなかったなって思いました。

    こういうパニック状態の時こそ、彼という人がどんな人なのか見るチャンスですね。
    また、その彼をどう支えられるのか、自分の力の見せ所でもあると思います。
    お互いを更に深く知るイベントにすらなりそうです。
    自分の譲れないポイントを知ることも出来そうです。

    付き合っていた時間も否定したくなる気持ちはわかるけれど、勿体無いなって思います。
    リベンジポルノとかを心配しているなら、撮らせたり送った自分に反省するしかないです。彼を責めても何も良いことありません。
    あげたプレゼントを返せって言ってるのと同じことだと思います。
    (ちなみに私は卑猥な写真やムービー、彼と沢山撮りました。信頼関係があるから外部に漏れません。漏れても自己責任です。今後も使われると確信もしています。笑。それが気持ち悪いなら送っちゃいけないし、撮らせちゃダメです。彼を責めるのは違うと思います。自分が反省するポイントです。)
    本当に何かあるなら、自爆ではなく法的な手段で戦ってください。
    そもそもその信頼関係で、どうしたら結婚しようと思えていたのか不思議です。厳しい言い方をしてごめんなさい。彼ばかり責めるのは、ちょっと違うかなとコメントを読んで思いました。
    結婚したいだけの理由があるのであれば、彼をもっと信頼しても良いのかなと感じました。
    これを理由にぶった斬るのは違うような。

    お水かけるのは自爆行為でしかないですよ!
    リベラルなにゃ〜さんの価値を下げるだけだから、ダメ!!
    もし詐欺ならば、今後彼と会えることはないはずです。

    とにかく冷静になって考えられると良いですね♡
    もし彼が、自分が思っているような人で、どうしようもなくてお金の相談をしたとしたら、
    突き放されたって感じていると思います。

    お金の切れ目は縁の切れ目という現実も見ないといけないとは思いますが、
    やっぱりこういう時に、彼からの投資量っていうのが判断基準になってくるのかな。
    信頼している相手なら、死んでも返してくれると信じられるだろうし、事情があるからと納得出来そうです。
    それでも貸さないけれど、付き合っていくことも出来ると思います。

    確かに住所不明、プレゼントもくれない人にお金は貸せない。笑
    私なら結婚はお金の問題の前に論外です。

    今はショックと怒りで気持ちがいっぱいだと思いますが、彼を悪者にすることは、
    Kouさんが言っているように、自分には「総合的に見て判断する能力がなかった」ことになるのだから、もっとよ〜く考えてくださいね!
    きつい言い方ばかりになってしまってごめんなさい。

    2人で過ごした時間もマイナスにしたら勿体無いです。
    それで傷つくのは自分です。
    伝え方や言い方によっては、彼は穴に塞ぎ込んで出て来られなくなるかもしれません。
    このままスルーされた時に、やっぱり詐欺だったと決めつけるのも良くないと思います。

    この人と結婚したいと思うくらい好きになった人なのであれば、自分が譲れないことを我慢する必要はないですが、彼の弱さを受け入れることも大事なのかなと思います。

    相手の弱さを受け入れるって私もなかなか出来ないことなのに、偉そうにすみません。
    Kouさんのいう通り、別れるにしても、色々な角度から彼を見て判断したら、次はもっと良い恋愛が出来るのかなって思います。

    結婚したいと思っていた人が、実は一文なしだったと知ったらショックですよね。
    裏切られたと感じるのも仕方ないと思います。
    少しでも気持ちが落ち着くと良いです。

    自爆はしないよう頑張ってください!
    自爆クイーンが言っても説得力ないですが、自爆はダメ! 

    • メメントモリ
    • 2024年 2月 15日 17:51:37

    kouさん、こんばんは。

    う〜ん。難しい問題ですね!

    kouさんの言う通り、今回のコメントだけでは
    状況が正確に判断できないのでなんともいえないです。
    コメントだけを切り取ってみる限りでは
    私もそれだけで彼の全てやこれまでの2年間を
    詐欺で片付けてしまうのは早急すぎる印象です。

    でも書かれていない衝撃事実がたくさんあるかもですしね。。

    そもそもなぜ15万円を彼女に借りなくてはならないのか
    そのくらいの金額どうとでもならないの、、?
    そこまで切羽詰まる状況や背景はなんなのか
    なぜ友人や家族ではなく彼女なのか
    なぜ唐突になのか、、

    聞きたいことたくさんありますね。
    これらによって総合的に判断してありなしを決めるかもです。
    仕方ない、理解できる状況なのであれば
    私は15万円どころか150万でも貸すかもです。
    あげるくらいの覚悟で。

    その信用に足る人なのかどうか?
    はまさに正しい目で見極めが必要です。

    • メメントモリ
    • 2024年 2月 15日 17:59:31

    追伸です

    この彼がおいくつなのかによりますが、

    20代後半以後の社会人と想定した場合…
    詐欺であるかどうか以前に
    15万円をすぐに用意できないって
    どういうこと??という方が気になってきました。。

    150万円ならまだわからなくもないけど、
    また学生さんとか、新卒の方とかなら別ですが。

    15万円が用意できない(無い)から
    借りるわけですよね。。
    生活能力が不安で別の意味でやめといた方が
    よいのでは。。という気もしました(^◇^;)

    • 白うさぎーぬ
    • 2024年 2月 15日 23:40:19

    方法論的に考えるなら

    ・マッチングアプリで最初から遠距離はちと怪しい。

    ・他にもカモにしている女性がいるなら、1年2年かけての詐欺は実は珍しくない。

    ・十五万とかこの位の金額を言って、貸してくれたら返し、信用させて次にはもっと大きい金額を、、
    なんていうのは詐欺の常套手段。

    ・結婚の話をしておけば、お金を返さなくても詐欺の立証が難しい

    ※こういう問題もあって結婚詐欺師は立件が難しいです。
    最後はどういうつもりだったのかにしか証拠がないから

    ・結婚の話をしていて2年も付き合いながら、彼の家の住所も会社も知らない&行ったことがないのは要注意

    その反面

    ・彼の既読スルーなんて態度はわかり易すぎます(笑)
    筋金入りの詐欺目的男だと、こういう態度ではないでしょう。

    ・2年付き合ったら、彼の会社を知らない&彼の家に行ったことがない事に、殆どの方は疑問を持ちます。
    その疑問を持っていると伝えていないから、
    (気が付かなかったから)

    これならいける

    と、判断された可能性はあります。

    警察が調査をしているような詐欺師ではないでしょうが、女にたかっては逃げるしょうもない男臭がします。

    仕返ししてわかる人種ではないから。
    仕返しされて反省するような男なら、こうではないでしょう。

    無視してあげると良いと思います。

    キッパリ断れたのは強く賢明であります。

    そんな女性が、このような男性を相手にしてあげる必要はございますまい。
    それが一番美しゅうございます。

    • イヴ・ピアジェ
    • 2024年 2月 16日 12:17:52

    リベラルなにゃ~さん、大変でしたね。

    今回ばかりはkouさんの意見には納得がいきません。もし、あなたを大切に思う人に相談したら、なんて言うか考えてほしいです。

    白うさぎーぬさんとほぼ同意見です。

    今どき、アプリ経由で数人を同時進行で対応するなんて容易いので、2年かけてもおかしくない。

    15万なんて、信用取引の追証には少なすぎて違和感があるけど、頼まれたら出せてしまう額です。最初は少ない額を要求して、お金を貸すことへの抵抗を感じさせないようにする手口かもしれないし、いったん貸してしまうとお金を回収するまでは縁を切れない、サンクコスト効果が狙いかもしれません。

    「15時までに」と緊急性を匂わせて要求してくる点も、相手に考える時間を与えないための手法のように感じます。

    詐欺師を見破るのは不可能に近い場合もあります。あなたに人を見る目がなかったとは、決して思わない。

    相手をやり込めることを考えるくらいなら、誰か身近な人に相談して欲しいです。深追いしてこれ以上傷付かないでほしいです。

    相手の写真はお持ちですか?
    どうしても会うことになったら、ファミレスなどの人の目があるところで。会話も隠して録音してください。
    心配です。

    • りら
    • 2024年 2月 16日 14:13:31

    相手のことをよく知らずに
    結婚の約束ってするものなんでしょうか。

    私にはその感覚がよくわからなかったです。

    • kami
    • 2024年 2月 16日 17:04:32

    白うさぎーぬさんの意見、確かにそういう見方も出来るなって納得でした。

    テレビでやってる結婚詐欺で、最初は少額ですぐ返ってきてどんどん金額が膨らむってやつありますね。
    最終的にお店オープンさせるからとかで何百万になって返って来ないやつ。

    Kouさんの言っていることって、彼は詐欺師か?詐欺師ではないのか?
    ということを指摘しているわけではないと思います。
    (みんなそこ気になっちゃってますが。笑)

    1つの事件で全てを決めつけず、色々な角度から見る。
    これ1つで「見る目がなかった」「カモにされた」と判断することは、
    何も学びがないから、次も同じ失敗をする可能性があります。
    だから彼をよく見ましょうっていうことかと。

    2年付き合っていて、結婚の約束までしたのに、「お金貸して」の一言でそれまで信じてきたこと全てをマイナス判定にひっくり返すことが問題だと言っているのだと受け取りました。

    私はそれを旦那にしました、「なし判定」。
    でもここで学んで、男性の投資ってこういうことかと実感出来たり、その「なし判定」のキッカケ1つで今までの積み重ねの全てをマイナスにすることって旦那に対しても失礼です。
    何より自分の信念を180度変えることになるから自分の為になりません。
    それが絶対に許せないことだったら、破局を迎えても仕方ないとは思います。(例えば浮気とか、借金とか。)
    それでもその1つだけでプラスだったことも全てマイナス判定にしてしまうのはどうなのか。
    私にはその癖がありました。この記事の題名は自分のことかと思っただけあります。笑
    今もし旦那に浮気されたら、それは自分に原因があったと考えると思います。だからされないように行動する。
    それが恋愛の勉強なのかなって思います。
    ここに来る前の自分が浮気されたとしたら、被害者意識で大荒れしたと思います。笑

    白うさぎーぬさんの言っているように、私もアプリで遠距離の人とマッチするのは、ヤリモクかよって疑ってかかると思います。笑
    住んでいるところが近い人から選ぶ方が合理的です。
    もし気になる相手だったら、バックグラウンドチェックを近所の人より厳しめにするかな。

    でも、友人でいるんですよね。
    アプリで知り合って遠距離恋愛をして結婚した人。
    子どももいるし、今も仲良く暮らしています。

    だからアプリ出会いの遠距離恋愛が怪しいと疑うのは、機会損失に繋がると思いました。
    この人どうせヤリモクだろくらいの感覚でいた方が、身を守れるのも事実だとは思います。

    すぐ惚れたらいけないのも、見極めの時に判断ミスをしてしまう可能性があるからですよね。
    通常時ならそんな判断しないことも、好きになってしまうと我慢したり仕方ないことだと思い込んだり。

    自爆クイーンがなにを偉そうにって話なのですが。笑
    ゲームオーバー=自爆

    自爆をしないようにしましょうってことだと思いました。
    自爆って負けること。負けない恋愛をするためにはどうしたらいいのか。
    それをよく考えましょうって言われたと思ってました!

    彼には全く出来なかったけど。笑
    オチが説得力ゼロでごめんなさいm(__)m

    好きになっちゃうとね〜
    誰がどう見ても無理ゲーでも突っ込んで行ってしまうのが恋愛。
    それでも可能性は0%ではないっていうKouさん、やっぱりすごいです。
    そしてそんな恋を叶えている人もいるのだから、相手を良く見ることと、負けないことって大事ですね!

    ハードモードの恋愛している方たちは、自爆しまくった私を反面教師として笑ってください。笑
    負けなきゃ勝てる!その意味わかったって言っていいかな♡
    行動出来なきゃ意味がない(ーー;)

    行動出来るようになる為に恋愛の勉強をするのです!

    • おたまちゃん
    • 2024年 2月 16日 21:55:01

    お金の話で、本当にカモにされたことはあります。
    が、、。その男性にはムカつくとかはないんだけど、親からボロくそに言われたことが
    一番のトラウマですよ。
    お金だけで命は取られなくてすんだし、かかわりをなくしたし。

    それ以来、男性とは仲良くできるんだけど、男性の話をするのは特に母親の前では
    本当にしたくはありません。ボロくそに言うし、結婚の相手がいるといいねーって
    言いながら、好きな人ができると文句を言うし。
    それを考えちゃうと、男性にとにかく迷惑をかけると思い、好意を持たれても
    うれしいのと不安が混ざります・・。
    今、好きな人がいますが、それがあってあまり前向きになれません・・。
    その人も攻撃されたらと思うと、申し訳ない気持ちがあります。
    。。なので、自分でゲームオーバーにしているというkouさんの話は、わかりますー

    • リベラルなにゃ〜
    • 2024年 2月 17日 20:04:32

    あの後、
    「明日…楽しみにしていますね☺️」
    ときて
    約束してた通り昨日彼が来ました。

    いつもみたいに仕事が遅くなり、遠距離なのもあって
    着いたのは夜11時半頃で
    2人とも、超絶眠いけど3時間くらい話しました。

    まず、彼は先月くらいから
    2ヶ月で20キロ減が目標の
    ダイエットを始めていたんですが
    空腹時間が多いダイエット方法で
    いつもより正常な判断ができない日だった事。

    信用取引はもう10年以上やっていて
    やっている事を話す機会がなかったので
    話していなかったが、
    他にはやっていないとの事でした。

    追証金も誰かに頼まなくても大丈夫だったが
    そこで、ほんの出来心で私がどんな反応になるか
    試してみたくなったと。
    だが、私の反応は思った以上にショックを受けた反応で
    やるんじゃなかったと思ったし
    LINEでも文を作って送ろうか電話も考えたが
    会った時に話さないと全部伝わらないし
    余計に勘違いさせると考え控えた。と言っていました。

    もしお金を引っ張ろうと思ったら
    早い段階でやってるし、姿を消すけど
    「私」にはお金を出してもらった事は一度もないし
    既婚者や詐欺師だったらバレないように
    もっとマメに連絡すると思いますよ。と。

    ちゃんと会社名も、名前が載ってるネットの通帳も
    住所も教えてくれました。
    地元の出身校の偏差値や、中学生の時の話しなども。笑

    私は

    試されたり、
    知らない一面が出てきて不信感で…本当は○さんって
    思ってた人と違うのかもって
    すっごく悲しかったと泣いてしまいましたが

    最初は誰でもラブラブだからわからないけど
    お金の事になると、どのくらい信頼できてるかすごくわかる。
    でも、今回のような事は、もう二度とやりません。
    傷つけてしまい申し訳ありませんでした。と
    言ってくれました。

    用意してた、手作りブラウニー、手紙、合鍵、を渡したんですが
    ダイエット中で、ブラウニーは次来た時食べるから冷凍保存しててって事と
    鍵は失くしやすいから気持ちだけとの理由で、
    帰る時「手紙」だけ大事に持ち帰ってたので
    コウさんの言ってた通りだ…って密かに心の中で思いました。笑

    昨日まで待ってる間、毎日皆様のコメントやコウさんの記事を何回も読み

    自分も0か100かの思考と価値観になっていたな…
    人間関係は信頼を積み重ねていくのが大事だなと
    改めて感じました。

    先程も、帰宅してダイエットとジムに励んでいる彼から電話がかかって来ました。

    会って帰った後に電話が来るのは初めてで
    嬉しさ爆発させました。笑
    写真付きLINEなどもきて

    痩せた暁には、彼の地元の駅前や
    地元の桜が綺麗との事で
    春になったら一緒に行こうと約束しました。

    今、文にして読んでみたら
    私…幸せな恋愛してるじゃんかって思いました。笑

    楽しい恋愛ってこれなのかなと…
    こんなふうになれたのも
    こちらで何年も勉強していたからで
    コウさん、皆様本当にありがとうございます。
    まだまだ未熟な私ですが
    これからも恋愛の勉強に励んで行きます(^^)

    • メリー家の執事
    • 2024年 2月 17日 21:46:43

    リベラルなにゃ〜さん、はじめまして。あの後、どうなさったかとドキドキしました。

    彼氏さん、出来心で、リベラルなにゃ〜さんがどんな反応なさるか試されたんですか!?
    これは意外過ぎて驚きました!
    でも、もしかしたら彼氏さんも、本当に愛されているのか不安だったのかも…と思いました。

    ともかく、御幸せそうで良かったです(^ ^)

    • 白うさぎーぬ
    • 2024年 2月 17日 23:45:13

    こんにちは。
    コメントしようか迷いましたが書きます。

    結婚詐欺師は、相手女性そのものより明確にお金が目的ですよね。

    最初のコメントでも書きましたけど、この彼はそうだとまでは言わないです。

    『結婚詐欺』と
    『お金目当てではないが、誠実な交際という意味では詐欺だ』

    との明確な境界線はないです。

    結婚詐欺うんぬんより。

    リベラルなにゃーさんが、同じロジックで繰り返さない状況を作られるのを考えるのであれば

    (大切ですよね)

    りらさんが書いている疑問を、リベラルなにゃーさん自身が持てるようになる事ではないかと思いました。

    この記事にあるような事かと。

    https://blog.novelin.net/3476

    人を信じるというのは、0と100を行き来する事でなく

    『なんか不自然だぞ』

    という所に着眼したり疑問を持てるかだと思うんです。

    そして、疑問にすぐ結論を出して決めつけずに慎重に相手を見て判断する事。

    それが0か100かで考えない事かと。

    今回の和睦に決してケチをつけたい訳ではないです。

    ですが今回また、0かと思えば100へ行かれてしまったようにも見えます(^^;)

    失礼だとは思いますが、老婆心ながら。

    この記事のコメント欄の皆様は、どの方も的確な所へ疑問を持たれたと思うんですね。

    和睦のお話を読んでいると、結婚の約束があるのに、彼もお金の貸し借りで今頃女性の信頼を試したの??

    リベラルなにゃーさんがどう返事したら、彼は信頼関係が築けると考えていたのでしょうか…。

    女性がしてもいない妊娠を告げて男性の反応を見るくらい、やっちゃアカンな事だと思うんです。

    疑う必要がない所は疑わなくて良いと思いますが、、、

    りらさんのコメント。

    そういう姿勢になりがちな所は、意識して気をつけておかれた方が良いのではないかなと思いました。

    合鍵…
    何故にこんなすぐ揺れたり、信頼を試される関係で彼に渡そうとするのでありましょうか…

    ちょっと心配になってしまうな〜と思いました。

    • なつさとまり
    • 2024年 2月 21日 14:22:46

    日本円、日本で生活していて、同じマネーを扱っているので、具体的な金額が出てくる記事は、日本語で読み書きしている文章の中でも、とりわけ指標になるものがあり、参考になってるかもしれません。
    なので、読んだときは、ふーんそうかー、でしたが、コメントつけてみます。

    もう30年くらい前ですが、つきあっていた人がお金なく、10万円なくて払えないというので、ポンと出した、貸したことがありました。
    結婚の約束は、していませんでした。
    それでどうなったかというと、そのまま返してもらえなくて、そのまま別れたので、それきりになりました。

    何か、こちらからの、手切金っぽかったです。
    私にはめずらしく、自然消滅した相手でした。
    別れましょう、他に気になる男性が出来たから、と伝えるのも、もう嫌だというのもあったので、距離的に離れていたのもあり、相手も借りたお金をスムーズに返せず、私に連絡をとりづらかっただろうし、一度留守電に何か聞いたことのある電子メロディーが入っていましたが(ノコノコか)、連絡ももらわず、自然な分け目でした。

    今よりも当時はたくさん働いてお金を持っていたのもあったので、今もそう思うか、そう出来るかはわかりませんが、自分が主体であったこと、自分にお金があったこと、決してお金持ちとは言えないにしても金銭的余裕があったこと、これが私の選択肢を多くして、人生の若い大事な時期を、うまく乗り切ることができました。

    10万円って、私にはひとつのまとまった金額です。
    15万だったら、どうしようか。
    10万だけ貸して、5万はお前が何とかしろ、知らん、と思うかもしれません。
    当時貸した10万は、車学の支払いに使ったそうです。
    仕送り、実家、バイトするかしないか、1年間、いろいろ相手のことを見させてもらいました。
    私はたくさん働いてアルバイトしていたのに、相手はその時もその後も、バイトしていませんでした。
    借りるときには、ありがとう、必ず返すから、と言ったのに、返しませんでした。
    こちらが心理的に設定したのもありますが、お金を返すというハードルを、乗り越えることのできなかった人でした。

    株のことだったら、自分でスケジュール含めてやりくりするものでしょうと貸さなかったかもしれませんし、お金が返ってくる仕組みがわかっていたら、何かの手立てをして(借用書書いてもらって、何か抵当をとるとか、ちょっとわかりませんが)ひとつのイベントとして貸したかもしれません、もし遊んでいるお金があるとしたら。

    ひとこと。男になってたら、女にお金貸してなんて言うな。恥ずかしいったら。

    • なつさとまり
    • 2024年 2月 21日 14:36:50

    いったんコメントしたので、つづきで
    >証券会社への追加保証金の入金日を、完全に勘違いしていました

    ああそれだけのことね、と思ってしまいました。
    証券会社とか、入金日とか、保証金とか、仕組みは全然わかりませんが。

    親密な間柄だったら、”勘違い”を共有して、許してもいいんじゃないかな〜と思ってしまいました。
    いつかわかりませんが、そのうち結婚するんですよね?
    結婚したら、入籍後、夫婦の財産は、共有財産になるのですから(確かそうです)

    宝くじ1億円当たったら、半分分けてもらえませんよ〜。
    株やってる男性なんて、短期か長期か中期か全然わかりませんが、マネーリテラシー全くない人より、頼りになるのではないでしょうか。
    失敗を共に受け入れてこそ、成長する面もあるのでは・・・頼まれ方に雑さがあったかどうか、にもよるのですが。

    お金のこととはいえ、コミュニケーションの範囲内だったかもしれません。すべてのゲームオーバーは自分が引き起こしている、にたどりつきました。

    • ペルシャねこ
    • 2024年 3月 29日 15:15:58

    わたしだったらどうするかな、、、
    2年付き合って結婚考えてたらたぶん貸します。
    なくなっても自分の人生に深刻な影響を与えることのない金額なら、近しい間柄の人に返ってこなくてもいいって思って貸します。それでわたしの大事な人たちの助けになったならいいかなと思う。そういう思える友人もいます。

    それはさておき、
    恋人からのお金を都合してくれと言われたら、、、やっぱり信じるかどうかは自分次第かな。
    それまでの相手との関係をみる、なんで必要なのか詳しく話す。それで答えが出ると思います。

    • 世界一幸福なまゆみん
    • 2024年 4月 03日 16:18:23

    物事をちゃんと見る意識を持ってほしいんです。

    できるだけ正確に、はっきり見るんです。

    真正面からだけではなく、横から上から下から後ろから、全体的に眺めるんです。

    総合的に見てください。

    私は多面的に見れないところがあります。特に母に多面的に見るとよくしてもらっていて感謝しますが、ある一点が赦せなくて爆発して責めてしまうのです。こういうところが子供だなと思ってしまいます。でも、こういう心情になるのは生理が近い時ばかりなんですよね。とにかく多面的に見れるのは大人の証拠だから気を付けていきます。

最近のコメント