恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

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Kouです。

 

今回は怒りに関する話題です。

まずはこちらのできたてほやほやのコメントを読んでみてください。

【2024年版】今から始めるバレンタインデー企画・解答(5)

フルーツトマトさんより:

回答してくださった!
ありがとうございます!

まだまだ理解が足りないかもしれません。。

わたしが怒った理由は彼の家に行っている最終日の夜、(翌日早朝、わたしは仙台から東京に戻ってその足で出社しなければなりません。)家事をしている間にソファで眠りこけていたからです。
夜といっても21時くらいの話で、わたしに感謝があればごろごろせずに待つと思うんです。
最初はわざと物音を立てたりして起こそうとしましたが、一度寝ると起きないタイプなので、起きず、、
その後、ブツクサ大きい独り言を言っていたら、慌てて起き出し、寝ぼけていたことにも腹が立ったので、ずっと寝てろ!と言ったら、これからどうやって生きていったらいいんだ!どうしたら許してくれるんだ!と慌てだしたので、別れたいなんて言ってないよと宥めるのが大変でした。
しまいに吐きました。
なんで怒っている側が慰めないといけないのでしょう。

彼はこれを始めての出来事だと思っていましたが、実は何度も同じことがありました。
いつもどんなにキレ散らかしても眠ったままで、わたしもしょうがないからそのまま眠って、わたしが翌朝まで怒っていないタイプの人間なので、翌朝には何もなかったことになっていました。
そのことも伝えると信じられないと言っていました。
ヒステリックになるのはいけないんですかね。
でも本当に腹が立っているとき、ヒステリック、禁止!ダメダメ!なんて思える人なんているんですかね?
怒られるようなことをしなければいいと思うのですが。
吐くのはずるいです。

のんぴさんのお話も拝見して、彼氏さんが論点を逸らして怒って誤魔化しているように見えたので、腹が立ちました。(のんぴさん、彼氏さんを悪く言ってごめんなさい。あまりに共感してしまって。)
そんな話してねえよ!って思いました。

なんで自分ばっかりいわれないといけないのかと言うのなら、言われない努力はしたのかと返したい。

正論ってダメなんでしょうか。

離れていたからうまくいっていたんだと思います。
一緒に住むのが憂鬱になってきました。。

うーん。

・・・。何度か読み返しましたが、僕には怒りを発するべきところだとは思えませんでした。

 

僕のこの話を聞いて、驚く女性も少なからずいると思います。

それでいいんです。

何が言いたいのかというと、正しいと思っているそれは自分がそう思い込んでいるだけのことであり、全ての人がそう思うべきことだとは限らないということです。

人それぞれポイントや感覚が違うんです。

 

わたしに感謝があればごろごろせずに待つと思うんです。

この感覚は、フルーツトマトさんのものであり、全ての人のものではないということに気づいたら、今後違った展開が見えるようになります。

ちなみに僕だったら、

わたしに感謝があればごろごろせずに一緒になって手伝うとかすると思うんです。

というものになります。

他にも色々ありそうです。

わたしに感謝があれば、家事は後で自分がやっとくからと言ってくれると思うんです。

 

別に彼を擁護する気もないですが、このコメントを読んでいると、フルーツトマトさんのキレるのが早すぎるなとは思います。

参考までにぜひこちらの記事も読んでみてください。

なぜ男性はいつもそうなの?(まりこさんの出産祝い特別記事)

自分と同じ感覚、同じクオリティを相手に求めないことがとにかく大事です。今後一緒に住むともなれば、さらにこの感覚が大事になってきます。

 

してほしいことがあるのなら、無言で期待せずに言葉で言う必要があります。

彼はフルーツトマトさんが家事をしている間、することがないんです。

食事に満足して、眠気に誘われて寝てしまっただけです。

それが自分を蔑ろにされていることだと感じるのなら、そういうのは嫌いだから私が家事をしているときは眠くても目をかっぴらいて起きていてほしいと言えばいいですね。

 

次の日の事情のことも何もかも、ちゃんと話して分からせておく必要もあります。

これは「対話の技法」では徹底的に話していることなんですが、この手のコミュニケーションミスが日常的に起きていて、それですれ違いや変な衝突が起きることになるんですよね。

私は遠くから来ているのだから分かって当然だ

じゃないんです。

はっきり言って聞かせる必要があります。自分は明日朝早いのだから、時間がないということを分かるように言い聞かせて、合意を取り付ける必要があります。

ちょっとこれ以上書くと「対話の技法」の中身になってしまうのでこの辺にしますが、ほとんどの人は合意を取っていません。

合意を取ったつもりになっていて、その合意を相手が破ったと言って怒るんです。

 

合意したつもりのない彼にとっては、何で怒られているのか分からなくて当惑するしかなくなります。

家事をしている間に眠りこけられるのが嫌なら、私はこれをするからあなたはその間にあれをやっておいてとか、いくらでも話ができると思うんです。

そんなのも言わなくても分かって当然だ

は通りません(^^

 

ちょっと厳しい話になってしまったかもしれませんが、この感覚が分かると本当に楽になりますし、一緒に暮らすのであれば絶対に身につけておいてほしい感覚でもあります。

これがあるのとないのとで、歴然の差が出ます。

毎日つまらないことで衝突しながら、ストレスのある時間を過ごすのか。

分かり合うことに努めて、日々関係をよくしながら楽しい魔日を過ごすのか。

どちらがいいのかはすぐ分かると思うんです。

 

恋愛技法・集中リハビリコース「対話の技法」

 

コメント

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  • コメント (44)

    • 世界一幸福なまゆみん
    • 2024年 2月 10日 18:31:48

    怒るポイントではないと思いました。でも、勉強になります。ちゃんと要求があるなら、しっかり伝えないと判らないですよね。伝えることもぜず勝手にぷんぷん怒ってたら、自分勝手に思えます。私も彼ピーはいないけど、両親と暮らしているので両親にはちゃんと伝える練習をしていきます。

    • リク
    • 2024年 2月 10日 18:59:54

    どんな小さなことでも、言葉で伝えるのが良いですよね。
    「私明日早いから、一緒に洗ってくれると嬉しいな♪早く終わらせてイチャイチャしたいの!」とかどうでしょう?
    んで洗ってくれたなら「早く終わってすごく助かっちゃった!」と大袈裟に喜ぶと、次もやってくれるかなと。

    私もも付き合いが長くなってきたので、悪い意味での甘えが出ないよう気を付けようと思いました。
    初心を思い出す機会をありがとうございます。

    • フルーツトマト
    • 2024年 2月 10日 19:05:27

    おー!
    ありがとうございます!!

    そういうのは嫌いだから私が家事をしているときは眠くても目をかっぴらいて起きていてほしい
    →言いました!

    次の日の事情のことも何もかも、ちゃんと話して分からせておく必要もあります。
    →伝えました!

    私はこれをするからあなたはその間にあれをやっておいてとか、いくらでも話ができると思うんです。
    →何もさせてない!テレビ見させてました!

    めちゃくちゃ腑に落ちました。
    お手伝いさせればいいのか!

    新生活頑張ります。

    (なんか「ちゃんと要求があるなら、しっかり伝えないと判らない」とか言われてますけど、伝えてるんですよねー笑)

    • フルーツトマト
    • 2024年 2月 10日 19:09:11

    知らない人に自分勝手とか言われて悲しいなー

    • にゃんこず
    • 2024年 2月 10日 19:26:49

    うーん…
    確かに、「して欲しい事はちゃんと伝える」
    完璧な人間はいないのでもちろんわかるのですが、相手から能動的に行動してもらいたいんですよね。

    こちらが伝えてから行動してくれるのと、相手が考えて動いてくれるのでは、気持ち的に満足度がかなり違います。
    言わなくても自ら考えてくれてるんだという本気度がとても嬉しいんです。

    子どもに勉強しなさいと言って渋々やられるより、自分から勉強していると真剣度が伝わってきます。
    そんな感じなんだと思います。
    求めすぎと言われてしまいそうですが(^_^;)
    あまり相手に期待しないで生きることができればいちばん良いのでしょうが、なかなか難しいです笑

    • まきふみ
    • 2024年 2月 10日 19:30:43

    \(・_・)異議あり!
    この記事でKouさんが言いたい事は分かります
    でも、ほかの場合はともかく、相手が寝ちゃう事と、それに関して怒りたくなるのに関しては、私は何十年にも渡る結果と対策を持ってます

    そういう人は寝ます
    一生変わりません
    睡眠は人間の散大欲求の中で一番強いです
    寝ないと死にます
    合意とかコミュニケーションとか関係ありません

    Kouさんにロールモデルと褒められたうちの父が、とにかく寝る人です
    眠くなったら5歳児のごとく機嫌が悪くなりむっつりしますし何も考えられなくなりますし何も出来なくなります
    眠い、は全てに勝ちます

    これはフルーツトマトさんは悪くありません
    彼も悪くありません
    対策は合意でも対話でもコミュニケーションの問題でもありません
    普通の合意に関しては対話やコミュニケーションでなんとかなりますが、寝るのだけは別です
    そんなことをしても役に立たないのは彼を起こそうとしても起きない事態が物語っています
    寝ちゃう人は寝ちゃう人です

    これはフルーツトマトさんがそれに怒りを感じなくなるようになる、という解決法しかないです
    父は私や母が居ると思うと安心して寝ちゃう人です
    フルーツトマトさん彼さんも同じタイプだと思います
    フルーツトマトさんを蔑ろにしている訳ではありません
    死ぬ時まで変わりません

    何故私がここまで言えるかというと、私の父だけではなく私もそのタイプだからです
    更に今は距離のある彼も同じくです
    彼は眠くない時は「起こして下さい」と言いますが、私は絶対に無理だと思うので起こさないと言っています
    怒っても無駄です
    寝ない人には理解して貰えませんが、怒られても対話されても合意があっても無理です

    21時はフルーツトマトさんにとっては早い時間ですが、今度彼さんにフルーツトマトさんが居ない時に何時に寝ているか聞いてみてください
    うちの父は16:00から寝る時もありましたし、彼は場合によっては毎日18:30位に寝落ちしてたりします
    私は久々に会う友達との旅行で、東京博多間の新幹線6時間を全部寝倒してキレられた事もありますし、なんなら飛行機の日本-アメリカ便やヨーロッパ便も食べる時以外全部寝て更に到着してから普通に夜から朝まで寝る事が出来ます

    もし、本当は起きていられる人だったらKouさんの仰る通りに対話と合意で何とかなると思います

    フルーツトマトさんのコメント拝見して追記です
    テレビ付けていたなら眠くなる前なら何かさせる事でなんとかなるかも…

    • まきふみ→フルーツトマトさま
    • 2024年 2月 10日 19:38:13

    フルーツトマトさま

    はじめましてまきふみと申します(* . .)))

    私はフルーツトマトさんは自分勝手ではないと思います
    でも彼さんも悪くないと思います
    それで、寝ちゃう人がどんな感じなのかを上のコメントを書かせて頂きました
    以前のコメント拝見してからフルーツトマトさん彼さんがとっても好きで応援しています(おーちかえるー♪の彼さんですよね?(*´ω`*)

    彼さんは外では7人の敵状態で毎日とても気を張っていて、フルーツトマトさんと居る時にとてもとても安心しているのだと思いました
    ただ、彼さんが上で書いたタイプの方なら寝ちゃうのは止められないかもしれません…

    • ペルシャねこ
    • 2024年 2月 10日 19:55:16

    わああわかる。
    少し前のわたしだ。
    ここから書くのはフルーツトマトさんの気持ちではなくて、私が思っていたことです。

    キレるのは、それが良くないというより、自分がキレたりそういう気持ちになるのが辛かった、
    怒っていたくはないんです。
    ほんとは、仲良く楽しい時間過ごしたいんです。
    なのにすやすや寝ちゃってコイツ^ ^

    そこまでこっちが気遣って余裕のある女にならなきゃいけないの?譲らなきゃいけないの?って大袈裟にいうと自己犠牲してる気分だったんです。

    ご機嫌に過ごすこと、
    自分の機嫌は自分で取ること。
    彼といる時楽しむこと。
    無理してはしゃぐんじゃなくて心地いいってことをする。
    何か引っ掛かるかと言われたら、私はこう言われたらこう思っちゃうんだけど、どういう意味でいってんの??
    って聞いてみたり、
    kouさんにはいちいち聞くうるさい女と言われるかもしれない笑
    自分の気持ちを大事にするとキレることがなくなってきました。相手をどうこうじゃなくて自分がどうしたいかを考えるってこと?そうするとキレるよりも楽しい結果を自分で起こせるから、どうしようかな〜って企むの楽しいんです。

    • さくら子✿
    • 2024年 2月 10日 20:46:53

    私なら機嫌悪くなります〜:( ꐦ´꒳`;):ピキピキ

    だってー、
    明日の朝早く帰らなきゃいけなくて、しかもそのまま出勤することを知っているんですよねー
    できるだけ長く一緒に居ようと努力してるのかなって思うし。

    して欲しいというか、
    家事は僕がやるよ〜座ってて!って思いやりを見せて欲しい〜

    家事をこなし、怒らないで諭す場合、
    なんだか彼のお母さんになるような気がします。

    • rariio
    • 2024年 2月 10日 20:56:54

    彼も人間なんですよね。
    あとは、つい相手に期待しすぎちゃいます。

    今まで、寝ちゃう男性はたくさんいました。
    私の前でリラックスしているのが、良いのか悪いのか、
    よくわからなくなっちゃうんですよね。
    彼が寝ちゃったら、こっちも好きなようにしています。

    • フルーツトマト→まきふみさま
    • 2024年 2月 10日 21:13:09

    わたしがこっそりと大注目していた、まきふみさまからコメントをいただけるなんて…!
    しかも応援してくださってるとか、鼻血が出そうです!!(表現がしょーもなくてすみません。。)
    そうです、おーちかえるー♪の人です。
    そんな前のコメント覚えてくださって…!
    ありがとうございます!!

    彼、寝ちゃう人です。
    すごい納得しました。
    いつも何時に寝ているか?ですが、就寝希望時間は23時とか0時だそうです。
    本人曰く、長く起きていたい、1日が終わるのが勿体無いと言って、わたしがそうなんだな、と思って、トイレ行って帰ってきたらぐっすりなんです。。
    突然電池切れになるんです。
    起こしてくれ!と言ったくせに、起こしても起きない。。

    お手伝いはさせますが、寝出すかもしれないと思って生きることにします。
    期待しなければ怒らないで済みそうです。
    ありがとうございます!

    • 志づ鹿
    • 2024年 2月 10日 21:17:28

    自分が相手のために頑張ったり気を遣ったり思いやったりしているのに、相手が同じように返してくれない時、モヤモヤしてしまいますね。

    場合によっては、ちゃんと怒るのも大事だよなぁと思います。我慢は良くないけど、相手を理解して譲歩する、交渉する、お願いする、自分の気持ちを伝える。。。どれも場合によっては大事な事で、その見極めやさじ加減が必要なのかな。

    私は、別のタイミングで相手と同じかそれ以上の振る舞いをして、プチ仕返ししてやろうと歪んだ感覚があります(^^; でも、こちらが悪者になる隙を作っちゃいけませんよね……気を付けます(>_<)

    • 浪花の女
    • 2024年 2月 10日 21:24:12

    これで彼が懲りて我が身を振り返ってくれたら
    結果オーライかなと思います。
    ただ、うまくいってると自分自身が我が身を振り返る機会は失しがちですよね。

    まぁ、私も「そんなに怒ることかな?」と思いましたが、その感覚は人それぞれですもんね。
    普段の彼とのパワーバランスにもよるでしょうし。
    絶対女王制も、それが心地いいと感じる人もいると思います。
    あぁ、そうだ。
    このエピソードは姫というより女王な感じかもしれません。

    ただ、こればっかりは本当に人それぞれ好みがあると思うんです。
    先日私の誕生日デートのときに
    プレゼントを巡って彼と喧嘩しましたが、
    私と喧嘩してでも自分の意見が言えるだなんて
    見上げた男だ
    と思ってしまったんです(^_^;)
    ムカついてはいるけど感心もしてしまった。
    不覚(ーー;)
    何でも叶えてくれる男性も素敵ですし
    彼女に怒られたら吐くほどダメージを受けて追いすがるなんてレベルで愛されるのも幸せかもしれませんが、
    ホネのある男もいいものなんですよ(*´艸`)ノロケ

    なので、これはそれぞれの好みなんだろうなって。
    私の彼のような男性は女性からそっぽ向かれ、
    女性に迎合し過ぎる男性は物足りないと言われ。
    男性は大変ですね。
    でも、完璧な男なんていないですよね。
    彼を完璧にするのを目指すと
    最終的におかしな方向にいきそうです。

    二人の関係を価値あるものに磨いていく
    という感覚ぐらいがいいのかなと
    最近考えてます。

    • ピオニー
    • 2024年 2月 10日 21:36:45

    元主人がこんな感じでした。
    でも、腹が立ったことはなかったです。
    私が1人でやった方が早く終わるし、自分のやり方でできるから。
    寝てるのをいいことに、私が好きな音楽でも聴きながらします
    その代わり、起きたらマッサージしてってお願いしたらどうかなぁ。
    私はそんな感じでした^_^

    逆に手伝われていたら、効率が悪いと感じて、でもそれを言えなくて、いつかストレスが溜まってしまっていたかも…。
    人それぞれですね。汗

    • 2024年 2月 10日 21:40:08

    ブログの更新ありがとうございます。
    自分にとって当たり前のことを相手が行わず、人として大切にされていないように感じられてイライラする気持ち、とても共感します…。
    異なる環境で生きてきて、お互いの価値観が異なるからこそぶつかる問題かなぁと思いました。
    価値観を擦り合わせるって楽しくも難しいものですね…。

    私は現在コミュニケーションに関する本を読んでいるのですが、「アサーション」というやり方は対人関係で重要だなぁと思うようになりました。
    これは、私の主張を、相手に伝わる言葉で感情的にならずに伝えた上で、相手の主張も聞く、という考え方です。
    実践は難しいですが、僭越ながら、今回はそのようなコミュニケーションが有効かなと思いました。

    • elica
    • 2024年 2月 10日 22:08:50

    私も怒ってしまうと思います。
    自分だけが頑張っているような、大事にされてないように感じてしまうからです。

    >人それぞれポイントや感覚が違うんです。

    何をされると喜び、何をされると悲しいのか、これって本当に人それぞれなんだなと最近痛感しています。同性であっても。
    人間関係って分かり合えていると思っても、終わりがないんだと思います。その前提に立つことをいつまでも忘れないでいようと思いました。
    「言わなくてもわかるよね」の省エネはダメ。言わなくても分かり合えていると思っている関係こそ危険なのかもしれません。

    • たむたむりん
    • 2024年 2月 10日 22:11:41

    う〜〜ん………(;´∀`)

    寝ちゃうと怒りたくなる気持ちもわかるし、寝てしまう気持ちも判るエンドレス……( ´;゚;∀;゚;)

    やって欲しいことや動いてほしい気持ちがある時は頭にきます(;・∀・)
    でも特にない時は

    あ、寝ちゃってる
    安心されてるなぁ(笑)
    こんな無防備でいいと思ってるのかしら??(≖ᴗ≖๑)

    とイタズラを仕掛けに走ります(*ノ∇<*)テヘ
    かつてはペディキュア塗ったりしましたねえ。
    おでこに「肉」やら「中」やらとか。
    流石にすね毛をよってアリさんにするのは気付かれたのでダメでした(;´Д`)
    まぶたに目でも書いて写真に残しておいてあげれば良いんですよ(๑•̀ㅂ•́)و✧

    うっかりしていられないと学習させれば寝なくなるかも!?
    後はいたずら仕掛ける楽しみを覚えれば、寝てもストレスにならないかも!
    どうでしょう??

    • みろりいぬ
    • 2024年 2月 10日 22:12:50

    うーん…。コミュニケーションってやっぱり難しいなぁ…と思いました。
    寝るって選択肢はありえないと思っていて起きててほしいと言っているのに(しかも彼の家で家事してるのに。翌朝早くに移動&出社もあるのに。)寝られたら…私も怒ると思いました…。
    その上で、勝手に寝て勝手に取り乱してるのを私が宥める…。なんで私がこんなことを…?私が悪者みたいになってるのなにこれ?って更にイライラしそうだと思いました…。

    「意義あり!!」
    >「言いました」「伝えました」というのは、理解してもらって合意をとったということと同じではない
    はい。言った=私が意図したことを相手に正確に受け取ってもらえた、とは限らないです。でもじゃあどうやったらいいのか。
    例えば初めてのおつかいを子どもに頼むなら、例えば仕事で相手に正確に何かをやってもらいたいなら、メモを渡すとか何に気をつけるか時間をとって話を擦り合わせて理解しているか確認できると思います。あとは子ども相手なら完璧にできてなくてもいい、という許容と。

    でもなぁ……子ども相手ではないですし。。仕事でもないですし。
    彼のお家から翌朝早くに自分のお家に帰って出勤するという事実があって、そこに私の意図が介在する余地はないですよね…。
    起きててほしいって自分の希望も言っている。
    でも寝こけてる。じゃあどうすれば理解してもらえる…?
    彼にも家事をさせて寝させないようにする、は本件の自分の希望を通すための解決策としてアリとしても。どうやったら理解してもらって合意をとったことになるのか…?が全然わからないです…。

    • ノブちゃん
    • 2024年 2月 10日 22:50:36

    この記事を読んで、物凄く一番多いに気になったところは、コミュニケーションとってる時に、彼氏さんが、吐かれたという事実でしょうか。。

    私も、昔の旦那さんとの経験で、お互いに喧嘩の延長線上でキレ合ってしまってたことも有り、今だとよくよくわかるのですが、結果、その当時はロクなことは何ひとつありませんでした。

    当時は、心身に、自分に異変が起こってたりもしてたので、とてもしんどく、苦しかったので、いま以上、彼氏さんが、心身に異変が起こらないような関係性におふたかたが、なっていかれるといいなと、、勝手ながら感じています。

    旦那さんとは、今はもう、お互いにキレる事などまったく無く、何かそれぞれに疑問が生じたら、落ち着いて話し合うことはできていますが、引き続き、コミュニケーションは、些細なことでおかしな方向へ行ってしまうことは、充分有り得ますので、まずは、相手を想いやる気持ちを忘れないようにして、目の前の人と関わっていけるようになっていこうと思いました。

    こちらの記事、対話の技法に出てきてもおかしくないような、内容だなぁとも思いました。

    • ぴゅありんこ
    • 2024年 2月 11日 0:00:20

    自分が尊重されてないと感じるからこそ、苛立ってしまうのかなと、思いましたわ。
    あと、普段の関係性から、愛され大切にされている実感が不十分なのかしら、と…。
    わたしの場合ですけれど、相手の、自分への想いの、安心感があれば、些細なことで心を乱されたりしない、と…おそらく、想像いたしますの。

    • ほたる
    • 2024年 2月 11日 4:15:31

    怒る程ではないけど頻度の問題な気がします。
    眠くなってしまう事もあるだろうから寝ても良いとは思いますし。
    ただ頻繁に寝られるのには不満は出てくるし……
    難しいところかもしれないです。

    個人的には安心して寝てくれるのも嬉しいと思えますし。

    やっぱりコミュニケーション問題が大きいのかな?
    人それぞれどう言えばちゃんと自分の気持ちや考えが伝わるかは違うんですよね。
    それぞれ育ってきた環境とかが違うから。
    理解力やら想像力も違ったりして。
    冷静に話し合うのも大切だし。

    かといってその時、自分がちゃんと冷静に話し合うことが出来るかはまた別なんですけど笑
    難しいな〜……

    • とりっぴー
    • 2024年 2月 11日 7:45:59

    理由をきちんと話して合意を取ること
    きちんと覚えておきたいです。
    結婚式の準備に忙しい状況ですが、夫の協力の姿勢がちょっといまいちでして…
    何日までにこれをお願いねと伝えるより、こういう理由があって時間がかかるし、納期が何日で、提出後も修正が発生する可能性があるし、私自身が納期には時間にゆとりを持ちたくてギリギリに課題を提出するのが嫌だというところまできちんと伝えないとですね(^-^;
    じゃないと、休日はずっと寝てるか友達と出掛けてしまうので

    • CORIN
    • 2024年 2月 11日 8:35:14

    今の所キレてしまう、所まではいかなくても自分の中でモヤモヤして溜まってる事があります。
    (このままではいつかキレるかも)

    バレンタインデー企画や行動させよ!でコメントしてた彼ですが、
    こちらからキッカケを作ったり、後に日程を決めようという事になってる、しかも彼から連絡するね!という事になっていて中々来なくて、痺れを切らして私が連絡するパターンになってるのです。

    今回は今月の私の誕生日を祝ってとお願いして、快く受け入れてくれて、予定は確認して彼からしてね!とも先週別れ際に言ってました。

    1週間程経ち誕生日も近付いて他の予定の兼ね合いもあり、
    予定を決めたいな!と明るく連絡すると、

    「ごめんごめん、そうだよね^^;
    今仕事で来週末まで2つ立て込んでて、どうしようと思ってたんだ、あれから偶然色々な仕事が来週までになっちゃって…」と。
    「CORINちゃんの誕生日の後位に落ち着きそうだけど、それじゃ遅いよね?申し訳ない、25(日)とかだとさすがに遅いよね?」と。

    私自身は誕生祝いとかイベント事は当日でなくても良いし、多少ズレてても気にしないのですが、そこではなくて、
    そういう事情があると分かった時に、彼の方から自発的に連絡し話して欲しいと思っています。

    クリスマスにインフル疑惑でドタキャンになった事もしょうがない事だけど、インフルでは無かったのですが、
    1週間程経ったらインフルだったとしてもだいたい仕事にも復帰する頃なので、彼の方から
    「埋め合わせしよう!いつにする?」
    と言って欲しかったんだと思います。

    私から連絡したり、会いたい、と言えば基本的に必ず対応してくれますが、それをしなければいつまで経っても彼から来なく、そのままフェードアウトになるんかな?と思ったり…

    昨日は結局、彼が落ち着いてからが良いから25でいいよ!
    と言い、次の日水曜日仕事帰り私の家に寄れたら寄ってね!
    と連絡しました。←バレンタインあげようと企んでます

    多分、バレンタインは勘づいてます。
    「了解だよ!!また連絡するね✌︎」とのこと。

    その後の私の、「お願いします☺︎」の返信が未読だったり(←これ気にするのはkouさんに色々言われそうですが(^^;;)

    なんだか彼からの優先順位が低くて落ち込んでしまいそうです。このままいけば付き合うかな?と思ってましたが、意外とダメなのかなぁ?と。
    会うとすごく良い空気と思ってたけど、気のせいなのかな?友達の1人と思われてるのかな…?まで思ったり。

    もうすぐバレンタインと誕生日で会えるハズなのに、
    なんかテンション下がってしまってます(T ^ T)

    • りら
    • 2024年 2月 11日 10:56:06

    私に感謝があれば〜、ということで言えば、
    じゃあ自分は相手がどうしてくれたら
    感謝してくれているって感じられるのか?
    をまず考えてみる。

    頑張って寝ないで起きているだけで良い
    家事を手伝ってくれる
    私が家事をしている間にお茶を入れてくれる
    「いつもありがとう」って言ってくれる
    …さて、どうだろう?
    いくつか候補を出してみるかな。

    で、相手に、私はこうしてくれたら
    感謝してくれてるんだなぁって思えて
    嬉しくなるんだけど、完璧じゃなくても
    なにか出来そうなものはあるかな?
    って話してみて、相手との間に
    落としどころを見つける。

    一緒に暮らすとなると、感謝の気持ち
    だけじゃ済まないと思うので、
    家事の分担もどこまでするかも
    細かい部分まで書き出して話し合った方が
    いいのでしょうね。

    なかなかこんなふうに出来ないけど、
    出来たらいいなぁ。

    • くろみつ
    • 2024年 2月 11日 13:32:00

    フルーツトマトさんにめちゃ共感しました。
    似たようなことで歴代の彼氏たちに幾度となくイライラしたなぁ。
    なんで男の人っていつ何時でもあんなに寝るんですか?笑
    仕事に疲れてるのはこちらも一緒ですし。

    付き合って半年くらいは、献身的で、寝なくても大丈夫!くろみつちゃんが眠くないなら合わせる!映画でも見よう?ってパフォーマンスしてくれるけど
    半年すぎたらすぐにウトウトスピスピ。

    私も指摘してもキレ散らかしても意味ありませんでした。
    何人もこんな感じだったし、私といると落ち着くんだろうなーとポジティブに捉えるようになりました笑

    一緒にいる時間が長いと、逆に私も1人の時間が欲しくなって、はよ。寝ろや。って思うようになります笑

    話は変わりまして、
    去年の12月に喧嘩してから
    同意を得るコミュニケーションに丁寧さを心がけるようになりました。

    ほんとにすこーしのズレと雑なコミュニケーションの行き違いで、喧嘩に発展しますね。

    これに気をつけてから喧嘩ばかりしてた私たちが
    丸々2か月喧嘩をしていません!

    前はキーキー怒ってた私ですが、ストップというか、これ以上、怒りの感情に飲まれるのやめとこ。って思うようになりました。感情の無駄遣いだなって。
    ムカァと来ても、喉元通り過ぎればなんであんな小さいことでイライラしてたんだろ?って大抵思います。

    さすがに…って時は怒りますけどね。

    • まきふみ→フルーツトマトさま
    • 2024年 2月 11日 16:39:53

    フルーツトマトさん

    わー、大注目だなんて!ありがとうございます(/ω\*)
    おーちかえる♪は、あまりにもギャップが可愛くて今年の年末年始特別タイムでも質問に出しちゃったくらいです、その節はお名前出してすみません(* . .)))

    寝ちゃう父の例を出したのはご存知かもですが結婚後もゼロ距離になっていない例として記事にして頂いた父だからです↓
    「身近にいるかもしれないロールモデルとなる人」
    https://blog.novelin.net/8254

    母は父の仕事のパフォーマンスを最高にするのを至上命題にしていたので、眠いなら無理しないで寝て派でしたが、その母でさえ、
    「もう!なんでいっつもスヤスヤなの!?相談事を話す時間が無い!」
    とボヤいてた事もありますꉂ(ˊᗜˋ*)
    頑張って目だけ開いてても意味が無いんですよね

    【就寝希望時間】
    「長く起きていたい」は希望で、彼さんは尊重してなくて寝ちゃう人じゃ無いんですね
    デジャヴです

    彼も「寝ちゃうの勿体なくて…」
    とか言いますが、10分後には_(  _ *`ω、)_ *゚スヤァ…

    ひと月ぶりにオンラインで一緒に映画観た時も私を1人残して前半1/3で_(  _ *`ω、)_ *゚スヤァ…
    しかもその2時間前まで朝ごはんも飛ばして昼まで寝てたのにコレです…
    2時間映画終わってから電話かけて起こしましたけど
    「自分でもなんで寝ちゃったのか分からない…」
    って言ってすごい悔やんでましたꉂ(ˊᗜˋ*)

    フルーツトマトさんが仰る通り、寝ちゃう人に寝ないで!って無理させてもパフォーマンスが劇的に落ちてお皿割るとかゴミぶちまけるとかもっとイライラする可能性のが高いので、それ以外のところでKouさんの対話使って頑張ってもらう方が思いやりにもなるし、起きてる時の彼の余裕も出来てフルーツトマトさんが大切にされてる感もあって現実的と私個人は思いました
    おーちかえる♪の彼さん、仕事の人にどこでストレス解消してるのか分からないとか言われてたんですよね?
    上手いこと他で頑張ってくれる事で彼さんもリラックス、フルーツトマトさんも満足で相補出来ますように!応援しています!長々すみません(* . .)))

    • した
    • 2024年 2月 11日 19:25:45

    Kouさん、こんにちは。
    コミュニケーションの問題は根気がいりますよね。
    でも、納得できる結果が得られた時とてもうれしいですし、成長を感じます(*^^*)
    最近、恋愛の勉強つまり、自分の価値を上げる(思い出す)考え方はすごく好きなのですが、
    そう考えた時に、
    自分の体や心を男性に魅せることが
    もったいなく感じるんです。
    男性ってあくまでも子どもを産み出すための「手段」に過ぎないのならば、
    わたしはきれいな女性と一緒にいたほうが癒されるし、きれいなものをもらえる感じがしてきたんです。
    恋愛の勉強をしてきたからこそ?、
    男性の価値が分からなくなってしまい、
    最近男性を雑に扱ってしまっています。
    もちろん男性は力持ちだし、高いところにあるものを取ってくれたり、わたしの気持ちを物質的に実際叶えてくれます。
    でもそれは、自分の中の男性性(男性的な部分)を育てていけば、それでいいのではないか、と。。
    今の若者が恋愛しなくなったという話も、
    女性が男性の必要性を見出だせないから、なのではないか?と感じてきました。
    女性が社会進出をして、中性的な女性が増えたり。
    わたし自身、以前は男性と一緒にいるのは好きでしたが、
    女性同士のほうが
    分かり合えるし
    精神的つながりが強くて
    体もきれいだし
    癒される、
    女性と一緒にいたい、と思うようになってしまいました。
    こちらで女性の価値を学びまくったこと、
    わたしの家庭環境(虐待認知件数がうなぎ登りになった世代の生まれ)、
    そして同性同士のパートナーが認められるようになってきたこと等、、、と無関係ではないと思います。
    時代の流れ的に
    こうさんはどう思いますか?
    男性は必要でしょうか?

    • mae
    • 2024年 2月 11日 20:12:54

    彼に対してだけキレやすいです…。

    何回も言ってるのになんでできない!?とかこのくらい察してよ!って思ってしまって、イライラゲージがすぐ満タンになります。

    これで機嫌の悪さが態度に出てしまって、彼も急に私の機嫌が悪くなった…となり冷戦になって苦しむのが今までのパターンでした。

    しかもこのパターンで険悪になっても、仲直りは彼から行動してほしいと思っていたので、彼からしたら意味不明ですよね…。

    今後は相手も自分も大事にできるように、丁寧に彼とコミュニケーションをとっていきたいです。

    • メリー家の執事
    • 2024年 2月 11日 23:58:03

    前回のKouさんと同じで、私もフルーツトマトさんの彼氏さんが怒られて吐くって?です。

    彼氏さんは胃腸が弱いとかで、精神的なストレスがかかると嘔吐なさいますか?
    もしも、それなら、あまりストレスがかかる怒り方はされない方が良いかも…。

    でも、彼氏さんの健康上の理由等ではないなら、フルーツトマトさんが書かれているように、
    吐くのはずるい、というか、卑怯ですね。
    だって、大切な人が急に嘔吐したら、言い合いなんかどっちでも良くなります。
    …え!?まさか話題の危険な溶連菌とかコロナのヤバい変異株!?救急車呼ぶべき!?って、
    頭の中が全部そっちにいって、もとの話がどこかいっちゃいますよ、私なら(^^;

    • goodgirl
    • 2024年 2月 12日 0:08:14

    もしかしたら、何度も同じようなことがあって、沸点が高くなってしまったのかもしれませんね。

    我慢は良くないっていうし。

    言うことや、態度でも示すことが必要なのかな。
    こんな状態だったら、もう家事しないでもいいんじゃないでしょうか。

    せっかくの彼との時間を大事に思うからこその、憤りだと思います。
    そこを伝えて、理解してもらう。
    そして、彼さんも許してほしいならもうしないでと、分からせるしかない、かな?

    • 白いトイプードル
    • 2024年 2月 12日 13:17:37

    コメント失礼します。

    私も、最近怒らなくて良いことで怒るようになってしまいました。感情をコントロールできない自分が嫌です。

    この前は1年記念日を覚えてないことでネチネチ怒りました。

    きっかけは、彼のマッチングアプリ利用(2回)です。
    浮気はしていないし、会ってもいないようでしたが

    「痛みも感じずアプリをやることができる人」

    のレッテルを貼ってしまいました。
    特に2回目はショックが大きかったです。
    たぶんそんなひどい人じゃないと思ってます。
    だけど、付き合うことを決めたからには、また同じことをされる覚悟で付き合っています。

    それが逆に、今度はひどい裏切りが待ってるかもしれない、またダウンロードしてるかもしれない、クラブの女の子と付き合うかもしれない、インスタのその可愛い子が気になってるかもしれない

    そんな風に、なっています。
    そこまでのことはする人じゃないかもしれないのに。

    思ったこと、不安なこと、不快なこと、なんでも言ってしまうようになりました。
    私は裏切られたんだから、責めてもいいじゃんって思ってしまっています。

    彼と話して、彼は自分との関係が不安定なときもアプリに流されない心に成長する、わたしは自分磨きをして自分に自信をつける。

    これで話し合い、成長しようとしているところです。
    ですが、それからはまだ3ヶ月しか経ってないせいなのか、全然改善されていません。

    むしろ、なぜ彼が自分を好きなのか、他の女の子と付き合わないでいいのか、その理由が知りたくてたまりません。

    もちろん、彼とも喧嘩が多いのでこの先幸せになることはないと思います。自分が変わらない限り。
    でも、変わりたいと思ってもネガティブな方に流れてしまうんです。

    自分は今、本当に頭がおかしいと思います。

    • メメントモリ
    • 2024年 2月 12日 13:46:59

    kouさん、こんにちは。

    確かに遠距離でわざわざ遠くに赴き
    家事までしてるのに寝られたら(しかも何度目か)
    悲しいですし怒りは湧いて当然かもです!

    でも、めちゃくちゃキレて大喧嘩する
    内容ではないのかな?とも思いました。
    これで怒ってたら確かに結婚・同居生活は
    苦労しそうなのと、なんだかもったいない気が。
    家事を彼にやらせるのはどうなんでしょうか?

    私の妹夫婦の話なんですが、
    結婚して今年で10年目、2人の子育て中夫婦です。
    旦那さんは元々性格はすごく良いですが
    結婚までずっと実家暮らしで
    家事など一切やったことなく
    全てお母さん任せの方だったので
    結婚後は家事はほぼ妹がやっていたはずです。

    そこから10年。
    この連休久しぶりに旅行かねて泊めさせてもらって
    私は衝撃を受けました。。。

    朝起きたら旦那が既に掃除以外の家事を済ませ
    朝食を作ってふるまってくれました。
    そのあと子供達と遊び、公園に連れていき
    帰ってきてからみんなでお昼寝したのですが
    目覚めたらまた旦那がお昼ご飯を作ってくれてました。。
    常に嫁である妹を気遣い、様子を伺い
    妹の指示通りに動いている。。
    その変貌に私は衝撃を受けました。

    夜妹と2人になったときに、そうなるまでの
    長〜い道のりを教えてもらいましたが
    つまりは妹は根気よく理想の旦那を創り上げたのだと
    いうことがわかりました。

    怒ったり喧嘩もたくさんしたそうですが
    怒ってるだけでは解決しないから
    とことん話し合ったり伝えたり
    時には鵜飼のように遠隔操作?したり
    あの手この手で理想に近づけたそう。
    すごすぎる笑

    なにがすごいって、旦那は嫌々やってない!
    むしろ楽しそうだった。
    自分の存在意義を感じてるようで
    張り切って動いてました。
    人ってこんな変わるのかと。

    言い方は悪いかもですが思わず『調教』
    という言葉が浮かびました。。
    調教、教育、育成?とにかくそんな感じです。
    怒らないようにする、ということも大切だけど
    うまく調教するということが大事なんだなぁと
    学ばせてもらいました笑
    調教のために必要に応じて時にキレるは
    ありかもです笑

    • アメトリン
    • 2024年 2月 12日 15:10:53

    寝てますね、彼も。
    デート最中は、パーキング寄って寝てます…
    彼の場合
    デート前にハードスケジュールにしすぎが原因。
    何故?と聞いたら、予定をしっかり埋まっていないと
    不安体質なのだそう。暇が嫌いなのだと。
    休日は1人でバイクか、はたまたツーリング

    友達と遅くまでワチャワチャしてるか。

    生き急いでますよねー。笑
    長年見てますが、決して女性を軽ろんじては
    いません。
    遅刻はしないように、頑張ってますし。

    でも、最初こそムカつきましたが
    寝ずに事故されるよりかは
    少しでも寝ればいーんじゃないとほっといてます。

    体質、性格、習慣って、なかなか変えられない。

    でも今年こそはそうもいかない。
    私が納得したら、昼寝OKにします。
    ちゃんとデートしてから寝ろ!と。寝るために会って
    るんじゃねーぞと。

    私と会う前は必ず余裕もってね、
    と伝えるのも大事かな。
    言わなきゃ伝わらないので。

    • bob
    • 2024年 2月 12日 17:06:05

    難しいです。。。
    つい自分の価値観をおしつけてしまう。。
    ただお互い様ではと思うところもあります

    • マーチャ
    • 2024年 2月 13日 2:05:46

    口論中に吐く?彼大丈夫ですか?

    自分もそんな時期があったのでフルーツトマトさんの気持ちも分かりますが…!
    こういうことを繰り返すと最後にお別れがきます…
    (経験者です)

    わたしも彼が疲れていることに気づけず、自分の要求をぶつけて責めてしまったりなど…

    人間、もう限界となる時が来るのでその前にお互いに良い解決が出来たら良いですよね。

    • ぴえんぴえん
    • 2024年 2月 13日 6:20:13

    記事の内容とは全く関係なくて申し訳ないけどどこかに発散したくて、、、

    俺の夢はぴえんぴえんの夢を叶えること。俺が連れてく!一緒に頑張ろうって言ってくれてすごく嬉しかったし一緒に取り組んでた時は今までの人生で一番楽しかったけど、今後の私の人生が決まる大事な大事なイベント目前で彼がその興味をなくして、俺には「連れてく」と言った責任があるとか熱く言ってたくせにさっき夢捨てられて、一緒にいるのに一人ぼっちになった気分。彼は他にも楽しみがあるから羨ましいずるい。私にはこれしかないから。
    信じた自分がばかだったのかな。彼に頼った私がばかだったのかな。希望が見えてたのに絶望になったよ!
    興味を無くした理由も聞いたけど私にとっては些細なことで。彼の人生とは関係ないことだし半ばまだ信じられないし絶望して反論できなかったけど。
    今後また些細な理由で私自信のことも捨てるのかなって思えてきたり、一緒にいる意味ないなとか思ったり。でもまだ別れたくないとか思ったり。
    落ち込んでる場合じゃないのに泣
    もっと強くなりたい。

    • WingsOfFire
    • 2024年 2月 13日 13:53:26

    親密になっていくと色んな試練が待ち構えていますよね…どこまで許容すべきなのかとか
    私はどちらかというと何かやらかして怒られる側の人間で、怒られた時は“確かにそうだった、あの時あんなことしたのはどう考えてもおかしかった”って思うんですが、その時は本気で気付かないんですよね
    すっぽり抜け落ちてしまうというか
    決して手を抜いている訳ではないのだけど、安心すると気が緩んでどこかでヘマするタイプ
    もしかしてこの彼氏さんもそうだったりするのでしょうか
    私がもっとしっかりしなければ、これくらいの事を出来なきゃおかしいんだ、と思いながら生きていますが、さすがにずっとそれだと自分の心が持たないので最近プライベートでは人との関わりを極力避けてしまっています

    • 月色
    • 2024年 2月 13日 17:45:40

    アラフィフです
    若い頃はなぜあんなにキレていたのだろう?と謎です笑
    気になるところは人それぞれで、男女の違いもありますし、個人差もあります
    怒りの下に隠れてしまっている感情はなんだろう、と自分の心をみつめると、本当は早く家事を終わらせて彼とまったりしたい、とか気づいてもらえない、わかってもらえない、という寂しさだったり…
    女性からしたら状況を見て察することなど簡単ですが男性はそういうのが苦手なんだよなぁ、そういう能力ないし笑と冷静にみれます、今は…
    伝えればいいだけのことを伝えず、伝えられないこと、わかってもらえないことがストレスになり、更に怒りを大きくします
    めんどうな積み重ねですが、そのときに思ったことを伝えていくと、後々男性もわかるようになるのかなぁ、と
    こんなふうに言ったら気分悪くするかな、今はまだ様子見よ、と気になる部分を放置するのならばそれは自分の責任ですね
    でもそのときまだどうしても気になるのなら、最初の頃は言えなかったけどやっぱり気になるんだよね、と言えばいいかな
    伝え方も大切ですね
    自分も強い口調で言われるのは苦手なので、彼にも気になることがあったら優しく言ってね、と伝えてあります
    最初の頃よりお互いを思いやり、毎日を楽しく過ごせるように話し合い方が随分うまくなったかな、といつもふたりで言っています

    • えりまきこなつ
    • 2024年 2月 14日 0:51:29

    Kouさんこんばんは。
    彼にキレていることがあります。
    今更言っても何も解決しないので言うつもりはないので、ここで吐き出していきます。

    怒っていること、それは彼が意外とお金を持っていたこと。です。

    もう10年近く前になりますが、結婚式の準備をしていた頃。
    私は結婚式に夢があって、自分の望む結婚式がしたい。
    主人は自分はこだわりはないけど、身内に結婚式を招待したい。というスタンスでした。

    主人とは学生時代からの付き合いで、就職の関係でお金がないことがわかっていたので、私は社会人になった瞬間から結婚式を意識して貯金をはじめ、結婚資金を貯めました。
    そして、これがすべての間違いなのですが「私がお金を出すから結婚式をしよう」みたいなことを言ったと思います。

    実際主人は結婚式の費用を出していません。

    お金を出さず、口も出さないなら良かったのですが、
    こじんまりとした式にしようと言っていたのに、
    友人の旦那さん(一度しか会ったことのない)や、こちらが結婚の挨拶に行くまで会ったことのなかった親戚まで呼ぶと言い出し。
    私はゆとりのある会場で長いトレーンのドレスを広げて歩きたかったのに会場が狭くなるし、
    一生に一度のことだから静かな雰囲気にしたくて親友のこどももお断りしたのに、そのほぼ会ったことのない子供たちが式にならぶことになるし。
    二次会の会場は自分の趣味の集まりの人を呼びたいからと設備の特別な高いところにしようとするし、
    私がお金の話をすると、その差額だけは払うと。
    こちらは300万円、向こうは10万円。
    私が対応してもらえる安い会場を探してきてなんとかしましたが。
    私は何を頑張っているのかと泣けました。

    最終的には両家の親からお祝いもいただいたので持ち出しは多くはなかったのですが。
    主人の親族の方がご祝儀が多かったから自分は貢献していると言い出したり。

    今思うと言えばいいでしょう、言えば。案件なのですが、
    お金がない人に、金がないなら黙ってろと言うのは、
    あんまりかなと思って、強く言えませんでした。
    じゃあ結婚式止めると言われるのが怖かったのもあります。

    そして、そんなことも思い出かな。と最近まで思っていたのですが。
    主人には、私がこの先働かなくてもこども2人を育てられるだけの資産があることがわかって。

    付き合っていた時ならまだしも、結婚を決めたあとでもそういう話をしてくれなかったことに傷付いています。
    主人は当時ずっと働いていけるかもわからなくて、私が一人で家計を支えないといけなくなるかもしれない。っていう覚悟とか、
    結婚式の資金と残る貯金を考えて何度も見積もりを見直したこととか。
    私の頑張りってなんだったんだろうって。思います。

    たぶん主人は私が結婚式したくて喜んでお金を出して楽しくやった。と思ってると思います。

    今の私ならそんな男とは結婚しないし、今の主人もそんな男ではないと思います。

    私は存在しない男に腹を立てているんでしょうか…

    少し気持ちが落ち着いて来ました。
    今日は寝ます。

    • kami
    • 2024年 2月 14日 22:59:22

    わかるようなわからないような。
    私もすぐキレるから気持ちはわからなくもないです。
    察してほしくて怒ってしまう気持ちもわかるけれど、
    キレるところではないような。
    個人的には他のところが気になってしまいました。

    遠くに住んでいる彼の家の事を、わざわざやることが理解できなかったです(ーー;)
    結婚したらワンオペ生活が待っていると思ってしまいました。
    彼から「自分が勝手にやってるくせに、なんで俺が怒られるの?」って言われてもおかしくないような。私が付き合ってきた人たちなら、確実にそう言います。(「お前が家事しなきゃ寝ない」とかも言いそう。)

    家事をやりたいタイミングって人によって違います。
    やらなければと思うタイミングすら違うと結婚してから知りました。笑

    同棲をしていた元彼たちとは、当番やルールを決めていたからなのか、家が狭かったからなのか、特に問題は起こらなかったです。

    結婚したら、当番やルールがあってもちょっと違いました。
    私は埃が溜まると掃除をしたくなります。
    そして、自分ばかり掃除をするハメになります。
    旦那はまだ掃除をするタイミングではないから、私が掃除が必要って思っても絶対にやらないのです。笑

    あとは掃除をする箇所問題とか。
    旦那からしたら、「それは大掃除の時だけでいいだろ?」っていう棚の裏も、こちらは毎回ちゃんと掃除していたり。笑
    (もちろん私が掃除してるから大掃除だけで済むんだよって心の中で叫びましたよw)

    掃除だけでなく、生活上の感覚の違いやタイミングは言い出したらキリがないです。
    それを「なんでやらないの?」って言っても無駄なのです。
    旦那からしたら、「今」じゃないから。笑
    不毛だと気がついてからは言うのを諦めました。

    フルーツトマトさんの状況で、察してくれて当たり前って思ってしまう気持ち、とても共感出来ました。
    おい、寝るなよって感じだし、そもそも家事をやらせるなよっていう。笑
    それでも、やっぱり、
    なぜ自分が家事をしたのか?という問題な気がします。
    やりたくてやったはずなのに、「やってあげてるのに」っていう気持ちがあるからキレてしまうのかなと。
    私なら、時間が限られているから、家事は放置して翌日彼にやらせます。
    それより彼と一緒に過ごすことを優先します♡
    言葉でもそう伝えると思います。

    私も睡魔には勝てないタイプです!
    頑張って起きててもあの心地よさが来たら、どんなに観たかった映画でも寝てしまいます。

    まきふみさんと同じです。笑
    私にやりたい事があって「後で起こして」と旦那に頼んでも、起きないから起こしてもらえません。笑

    • kami
    • 2024年 2月 14日 23:10:35

    【してほしいことがあるのなら、無言で期待せずに言葉で言う必要があります。】

    今日はバレンタインですが、旦那にあげる気がなかなか出ませんでした(ーー;)
    それなのに朝は、「今日はバレンタインだからお花買って来てね」と頼みました。笑
    無言の期待も何も、強要しました!
    買って来て欲しいじゃなくて、買って来てね。笑

    私の旦那は、お願いの成果で、何かあると花束をくれる人になりました。
    何かあると甘いものを買ってくる男性は、誰かが教えてくれたからそうするんですよね。馬鹿の一つ覚えみたく、そうすりゃ女性は喜ぶし許すと思ってる。笑
    「男の人って喧嘩するとケーキ買ってくるもんじゃないの?」とよく旦那に言います。私はケーキはいらないからか、全く伝わりません。笑
    言っているだけじゃ伝わらないってこういうことかな。

    自分はこうされたい、こういう時にこうして欲しいと相手がやるまで言い続けてやっと、言わなくてもやってくれるようになりました。
    友達には、お花を買ってくることは旦那の教育だと話してました。笑
    日本人男性でもバレンタインにお花を買って来ます♡
    去年までは言わなくてもやってくれました!
    今年も試したらよかったかな。笑

    でも、お花がなかったら、きっと幻滅するから言いました。
    「買って来て欲しい」って言えなかったのは私が素直じゃないから。
    「買って来て」と言ってから、ちょっとヒドイと反省して、「買って来て欲しいな」って言い直しました。
    でもやっぱり強要。笑
    「あのお花が良いな」とかお花の種類の指示までしました(^^;

    何も言わず、してもらえなくて気分が下がるなら、
    やらせて気分があがった方が、お互い楽しく過ごせます。

    そして、してくれたら忘れずに沢山喜ぶ!笑

    • みやー
    • 2024年 2月 15日 9:13:25

    私事ですが、キレたくなる気持ちをグッと抑えて、
    kouさんのメルマガとブログで
    今後の対応策を練っております(๑⃙⃘¯−¯๑⃙⃘)

    伝え方って難しいですよね。
    よく、kouさんが
    『それを言った時、相手がどうなるかイメージしよう』
    みたいな話してるじゃないですか。

    イメージしても、イメージ通りではなかったり…
    事細かに伝えすぎると、説教じみてしまったり…
    端折ると、ただ怒ってる人認定されるし…
    で、うちの場合は、彼が対話を放棄するという事態に…
    (↑これについてはkouさんにどうしたらいいか聞きたい)

    マニュアルも個々やカップルによって
    応用していくべきだというのはわかるのですが
    長く付き合っていても、このコミュニケーションというのは
    相手あって成立するものなので
    本当に難しいーーー!と思います。

    • カク嬢
    • 2024年 2月 15日 15:21:26

    私の両親は共働きで、
    母は帰宅後に休む暇もなく夕飯の準備に追われていました。
    疲れて一息つく暇もなく家事をしていたからなのか、
    母が忙しくしている間呑気に晩酌をしている父にイラっとしていたからなのか、
    わざと大きな音を立てたり、「あーきつい」と聞こえるように小言を言いながら家事をしていた母を見ながら、
    小学生ながらに「どうして手伝ってって言わないんだろう?」と不思議でたまらなかった事を思い出しました。

    私が宿題をやめ手伝おうとするも、「しなくていい」と。。。
    でもイライラは治まらない。結局父に対してイライラしていたと思うのですが、
    そういった環境で育ってきたおかげで(?)、

    してほしいことがあるのなら、無言で期待せずに言葉で言う必要があります。

    ↑まさにその通り、そう思いました。

    言葉にすることで相手がどう思っているか、感じているかもお互いに知ることができますし、
    コミュニケーションってほんとに大切。

    • えりえり
    • 2024年 2月 17日 6:36:09

    彼の行動を期待せず
    自分の意志で動けばいいのかなと思いました。

    疲れたなら
    洗い物もほっといて寝る

    翌朝 何か言われたら
    「疲れたからできなかったの…」
    じゃだめなんでしょうか?

    それで色々言ってくる相手だったら
    長い結婚生活難しそう

    よく思われようとか、色々肩肘張っちゃって
    頑張るからキレちゃうのかなと

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