男が教えるモテる女の恋愛技法

うぅぅ(*´•ω•｡)
凛さん、さぞお辛いだろうなと思いました。
何もできないことが悲しいです。
温かい飲み物でも飲んで、
ゆっくり休んでいただきたいです。

「そのときはそれが最善の策だったんです。
　その当時のあなたにとっては、それしか方法がなかったんです。それ以外の手を考える余裕がなく、仕方なくそうしたんです。
　そうせざるを得なかったんです。
　その当時の自分と、今の自分は繋がっていません。
　別人だと思えばいいですし、実際に別人です。
　ここを間違えないでほしいんです。」

「だったら、過去を新しい彼に塗り直してもらえばいいだけだと思うんです。
　忌まわしく汚らわしいと感じる記憶があるのなら、今の彼、あるいは新しく出会う本物の男性に消毒してもらったらいいです（＾＾
　過去の自分を現在の自分と同一視して、過去の過ちに対する責めを今にまで持ち出さないようにしてください。
　それで自尊心が傷つけられ続けるのはおかしいと思うんです。
　過去と現在（未来）を分けようと思ったら、その瞬間からできるようになります。
　今すぐそうしてください（＾＾」

(*ﾟωﾟ)｡_｡)⁾⁾ｳﾝｳﾝ
(*-ᴗ-)⁾⁾ｳﾝｳﾝ
(*´ω`)⁾⁾ｳﾝｳﾝ

私、本当にストレスが
たまらなくなった気がします。

とても嬉しいんです(^^)

まず、凛さんや凛さんのようなお気持ちや経験を抱いている方を否定したいわけではないことを、先に書いておきますわ。変えられない過去で自分を責める苦しさは、よくわかりますもの。

>女性を見るときに過去の罪を問うことはありません。

この言葉は、所謂相手にすべき本当の男性ならば、実際そうなのだと思いますし、周りを見てもそう感じますし、救いにもなりますわ。

けれど、一方で、（貞操観念など）綺麗に生きてきた女性からしたら、悔しく、遣る瀬無い部分でもあると思いますの。もちろん、綺麗だから、どう、という取引のつもりでそうしていたわけではなく、自分の意志で清く生きてきたとしても、そうでない女性と区別なく扱われるのは、余りにも残酷ではないかしら、と…。
自身に、その部分があるからこそ、余計にそう感じてしまいますわ。

単に、そういう私の精神性を評価、といいますか、尊く、愛しく思ってくれる男性がいい、そういう方を選べばいい、という話だとも思いますけれど…。

いえ、経験人数などに拘る男性は、気持ち悪いとは感じますのよ。女のどんな過去も受け入れる男性が、素敵だということも。
ただ…簡単に身体を許す（許してきた）女性と、一緒にされるのは、悲しく思ってしまいますの。

すごく勇気づけられる記事です。

悩みには色々ありますけど
過去のことを考えて
「あのときこうしていたらよかったんじゃないか」「もっと頑張れたんじゃないか」
と悔やむのが
一番つらいかもしれませんね。
終わりが見えないので。
過去に囚われていると
次の一歩が踏み出せなくなるんですよね。

かく言う私も気になることを見つけては
クヨクヨしています。

「私は悪くない」「相手が悪い」
そうキッパリと思えたら
悩みなんてないのかもしれませんね。

男性は私がクヨクヨしてるようなこと
不問にしてる。
わ～、本当にそうです。
彼を思い浮かべてみると
気にも留めてないと容易に予想できます。
なんか、気にするだけアホらしいかも。

引きずらずにさっさと寝よう。

どうしても拒めない、逃げられない、逃げようと思う事さえ出来ない……そんな状況に追い込まれてしまう事って、あると思います。女性は特に、そういう状況に陥ってしまって傷付いてしまいますよね。そんな自分を責めてしまう事すらあって……。

本当、過去は過去と割りきりたいですね。自尊心の回復って大切です。

過去の事を悔やむ時、私もKouさんと同じ考え方で自分を納得させてます。その時の私は、それが最善だと思ったから、選択した。たとえ最善だと思えなくても、その時はそう考えるしかなかった。「もしも」を考えると辛いし、「もしも」なんてあり得ない、と思ってます。

本物の男性は、過ちや失敗を気にしないんですね。きっと他にも色々…生い立ちとか境遇とか年齢とか、そういうのも気にしないんでしょうね。

ところで・・・

「過去のことをとやかく聞いてくる時点で、今のあなたを見ていないことになるからです。

そもそも夢中になることもできないから、そういう過去のことが気になるんです。」

↑男性が女性に夢中になったら、気にしないって事なのでしょうか？
それともその女性に夢中かどうか関係なく、まともな男性は気にしない、って事なのかな？

今、素敵な男性とお付き合いしている女性達だって過去を振り返ればひとつやふたつ何かしらあったはず。
私だってそう。無い人なんていないと思う。

今の私は過去の私とは切り離せてます。
初めてお付き合いした時期も初体験もかなり遅かったからずっと焦ってて、本当に好きな人と結ばれなかったことは今でも後悔しています。
焦ったあまり、どうでもいい人を選んでしまいました。それが私の当たり前というか、癖になってしまい、それからもどうでもいい人と、どうでもいい恋愛しかできませんでした。
もちろん男性からは大事にされなかったです。
大事にされていない、っていうことさえも気付いてなかった。私自身が私を大事にしてなかったからだったって今なら分かります。

だけどkouさんに出会えて私は変われました。
今お付き合いしている人が私の初めての人だって思ってます。
私の記憶も上書きされました。
彼が最初から本物の男性だったんじゃなくて私が本物の男性にしたんだって、誰にも言えないけどそう思ってます！
そしてkouさんが私を本物の女性にしてくれました。

そんなふうに大逆転できたのは何故だろうって考えると「タイミング」としか言えないです。
日頃の行いが良かったとか、誰かに優しくしてたとか、性格がいいとか、そんなことは全く無くて、意地悪な部分もある私は普通の女性でした。
今だってそこは変わってないと思います。
ただ、恋愛の勉強をしていれば恋愛以外の部分も変われると信じてます。
本物の女性になれるようにこれからもずっとずっと頑張っていこうと思ってます。

過去の私を責めるのではなく、
辛かったね、よくがんばったねと、
声をかけてあげたいです。

すごく元気づけられました！！
過去の自分とは決別しなきゃですね！

昨夜、ブログアップされた時に、読んでたのですが、メッセ―ジ性があまりにもあまりにも強すぎて、泣けて、胸が痛くなったというか、直接、心臓にきて痛すぎでした。
心臓が、暫く、バクバクしてました。
だから、昨夜は一度しか読めませんでした。

今朝、もう一度、読みました。だけど、また、泣けてきました。

弱者の戦略の記事の中には、同じようになってしまった内容があったのですが、ブログ記事ではなかなかここまではなることは無く珍しいことなので、染み込みすぎて、刺さりまくってるようです。

これから、何度も読み込む記事のひとつになりそうです。

すんなり、読める日がこの先くることを信じてやっていきます。

みんな色んな過去に苦しめられることあると思うけど
この記事読んだら、少し気持ちが軽くなるね。

とっても励まされ、背中を押してくれる。
そして、Kouさんが隣で「大丈夫。」って寄り添ってくれるような感覚になった(^-^)

　kouさん
　おはようございます

　きゅんきゅんです

　夜中に読みました。自問自答し…反省し…また悩みました。悩んで寝られなくなるのはよくないと思い、考えるのをやめました。ちゃんと寝られました。
　今朝も昨夜の続きですが、昨夜とは悩み方が違います。違うと思っています。次に向かいます。私の人生は過去から今に、そしてこの先も続いていきます。
　いろいろあったけど。言いたくないこともあって。

　この先に活かします。
　私は変わります。変わるって信じているから、私は大丈夫なんです。
　

凛さんのコメントを読んで、過去の自分の経験を思い出しました。

こんな人が世の中にいるのかっていう初めての経験でした。
今でこそコンプライアンスがどうのってなってますが、
ありましたよね、自分の昇給や会社に生き残る為に我慢しなきゃいけなかった風潮って。

「相手との関係を波立たせないことを優先」しないと、自分のキャリアが絶たれるのを身近で見聞きしていたから出来なかった(言えなかった)ことって沢山あります。
そんな時代に、ある上司の悪い噂を聞きました。
そんな人に見えないし、事実なのかわからない状態だったので、他の男性上司と同じように対応していました。
しかし、被害者になりそうな日はやってきたんです。

詳細は長くなるので省きますが、最終的に私は被害者と言えば被害者でした。
彼から逃げたことが原因で退職に追い込まれました。
職権濫用はんぱない人だったな。笑
そして、この人は後に逮捕されたのです。噂は事実でした。
他に被害者が出てしまったことに対しては後悔しました。
更に上の人に報告することだって出来たのに、私はしなかった。
でも、その時その会社でのキャリアは断たれたけれど、その後にもっと影響するであろう被害から自分を守れたと実証されました。
確実にステップアップした仕事も手に入れました。
もし告発していたら、業界で私の悪い噂を逆に流されてこのキャリアは断たれていたかもしれません。
あの時の自分は出来ることをやったと思っています。
だからすっかり忘れていましたが、笑い話として話せます。
(この話をして、私が悪いなんていう男性には出会ったことありません！)

過去のことで「今の私も女性じゃない」って思ってしまう気持ち、とても共感出来ます。
ウサギかウサギじゃないかも同じように考えてしまうところがあるからです。
「当時の私はウサギになるのが最善だった。以上」
って考えるとすごい楽になりますね。笑
びっくりするほどスッと入る。

【過去と現在（未来）を分けようと思ったら、その瞬間からできるようになります。】

Kouさんの名言集に入れなきゃ。笑
本当にいい記事♡

いつも言われていることがなんかわかってきた気になってます！
まだまだすぐ戻っちゃう癖をなんとかしないといけません。
でも、この言葉を思い出したらまた引き戻されるはずです。
いつもありがとうございます！

凛さんもいつか笑い話に出来る日がくるといいですね。

本物の男性が何を考え、女性をどう見ているか

過去は過去です。

そのときはそれが最善の策だったんです。

そのときはそれしか方法が分からなかったんです。知り得なかったわけです。

今から切り替えたらいいと思います。

元気出ました！自信も出ました！

自分ダメだなって思ってばかりでした。
開きなおる訳ではないですが、知らなかった事沢山。

誰も教えてくれなかった〜。お母さんですら！

大人になって人の気持ちをお勉強中です。
沢山人を傷付けてしまっていたな。と、反省して変わりたいと思って頑張っています^_^

このブログに来て、沢山の想いがあるんだな〜って、みんなもっと考えてるんだなぁ〜って、

自分のダメっぷりに気づいて凹みましたが、気付いた事が嬉しいし、変わっていく未来が楽しみです

過去は過去！それがあっての今！その上にたってまた頑張るぞ〜♪

私もあります。

子供の頃。

それが原因で、子供ながらに女の子でいることが、今から思うとたぶん無意識に嫌になっていた、素直になれていなかった時期があったなぁと、今になって、このお話を読んで、思い出しました。

恋愛とか興味持てなかったし、嫌悪すらした時期がありました。

時間も必要ですよね。
気持ちを変えるのは、簡単ではないです。

苦しむなら、それは必要なことなのかもしれません。

きっとこれから生きていく中で、もっと沢山色んなことがあります。

私はその中で薄れていきました。

思い出しても、少しは人生経験の1つだったと思えるときが、私は来たので、きっと、そういうときが来ると、抜けられる時が来るはずです。

余計なコメントでしたら、お気にならさないでください。

Kouさん。

温かい言葉をありがとうございます。
本当です、これ以上自分を責め続ける必要はない。
そんなクズ（口悪くてすみません）の為に、これ以上自分を傷つける必要はない。
そんなやつのために傷ついてなんてやらなくていいんです。
そんなやつに、女性の価値を下げる力なんてない。
いつだって、大切にされるべき女性なんですから。

これからの自分を、労わり慈しんでください。

心から、そう願います。

わたしにも罪というか、失敗と呼べるような過去はあります。

心中苦しいだろうなと勝手に推察してしまうけど、だからといって幸せになる権利はちゃんとあるんですよね。

自分の受けた感覚はもしかしたらなかなか拭うのに時間は掛かるかも知れないけど。

強く生きて行きてほしいし、自分も強く生きたいです。

凛様は何も悪くないのでは、、？
「分かっていて許してしまっていた」と自分ごととして考えられているのはすごいことだと思います。
でもご自分を責めるようなことではないはずです。

こちらの記事は性被害に関わる話でもありますが、

「以前彼にすがるようなことをしてしまった」
「以前の私はヒマな女性丸出しで恥ずかしい」
「彼にメール送りすぎてた、、」
「やばい、簡単にホテル行っちゃってた、、」

などなど、性被害ではなくても過去の罪みたいなものって意外と出てくるんじゃないかと思います。
要するに、女性の価値を知らずにしてしまったことや許してしまったことですよね。
わたしも過去の恋愛の黒歴史いっぱいあります泣
今の彼とのことですら色々やらかしてます。

だけど、今の私はしないから関係ないと思うようにしてます。

お肌のターンオーバーは大体2ヶ月ですよね。顔なんて1ヶ月です。身体中の細胞や血液を考えても一年あればほぼ新しいものに入れ替わるそうで。
だから、2ヶ月経ったらちょっとブスになってた自分も本来の姿にリセットできるし、1年経ったら別人になってることにしてます。

凛さん、辛かったでしょうね…。
私も好きでもない上司に無理矢理キスされたことがあるので、すごーくわかります。
上司だから邪険に出来ないし、逃げられなかった、許してしまった悔しさで沢山自分を責めました。

ファーストキスでした。
身体が硬直して、怖くて動けなかった。
当時未成年でしたし、速攻で親に訴え直訴してもらったけれど、うちの親は逆恨みを怖れて処分は望みませんでした。
悔しかったな。でも、元々トラブルが多い人だったらしくて、私が辞めた後に異動したようです。

その後付き合った人に勇気を出して打ち明けた時に、拒絶もされずすんなり受け入れてくれました。ふーん、そうなの～程度でした。
だから、kouさんの言うように男性って気にしないと思います。

それに、その時は仕事のためと思って耐えるしかなかったのだからそれでいい。ある意味では自分を守るためだったんです。
過去の自分を責めないで下さい。

これから上書き保存で変わっていけますから！
辛さを乗り越えつつあるタイミングが来たら、きっと素敵な方に出会えますよ。

結局kouさんと同じような内容だ～(笑。

もっと気のきいたこと言えたら良かったんだけど。

泣いちゃいますよ。
子供の時も大人になってからも無力で、
でもその時のやれる限りをやってきたのです。
今ならもっとうまく立ち回れますが、
そんな昔の自分を思い出しては責めてばかりでした。
上司にすれ違いざまに手や腰を触られた時は我慢していました。
思い切って他の人に相談しても「気にしすぎ」と言われました。
そんな自分がすごく情けなくて、ずっと自分を責めていました。

あまり思い出すと自分が可哀想なので、
頑張ったね、と労わってあげなきゃですね。

プリティーウーマンが聴こえてきました

過去の私と今の私は別人

今の問題を解決するには、根本原因である過去を紐解かなければならないと思っていましたが、
そうとも限らないですね。

>何度も言いますが、そのときはそれしか方法が分からなかったんです。知り得なかったわけです。
仕方がなかったんです。
あとからもっとこうすればよかったとか、いくら言ってみたところで当時の自分にはどうすることもできなかったんですよね。

この言葉に救われます。

読ませて頂いて、とても胸が痛いです
お辛い思いをされましたね…
どうかご自身を責めすぎないで欲しいです
この状況では、ほとんどの女性は逃げることが出来ないのではないかと思います
ハッキリNoが言える女性は確かに立派ですが、だからと言ってそれが言えなかったらイコール女性としてダメだと言うことにはならないと思っています
自分の身を守るために断る強さを持つことは大事ではありますが、それと今回の状況は話が別だと思います
凜さんよく耐えましたね、自分を守るためにとった行動なのですからご自身は何も悪くないです
凜さん自身を労ることを最優先にして過ごして頂きたいです

自分語りばかりで申し訳ございませんが、私が昔性被害を受けた時も、周りに助けを求めても聞き入れてもらえず、被害を受け続けるしかありませんでした
よくこういう話が出ると“何故その場から逃げなかったのか”とか“何故誰かに相談しなかったのか”と被害者を責めるような意見が出ることがありますが、凜さんが仰るように波風立てないようにするために精一杯なのです
長いことこの記憶に苦しめられて来て、恋愛は一生無理だと思っていましたが、まともな考えの男性はちゃんと存在するんだと気付けるようになりました
このブログを毎日読んで、自分は女性として扱われるに相応しい存在だということを少しずつ染み込ませていったおかげです

過去の過ち。ありますね。
ここの名前の由来の人。先日、職場に結婚報告に来てました。吐き気がしました。
あの時もっとちゃんと恋愛の勉強をしていれば。
Kouさんに出会えていれば、、、

でも、今の私ならできる気がします。
今の私なら出来ても、もう彼は人のもの。
新しい出会いもなければ、男の人を好きになりにくくなってる。
程よくって難しいですね。

あの時はこうするしかなかった。

こうしなくて済む方法を知っていれば、
当然そうしていた。

そう思うことはいくつもあります。
過去の失敗や罪を無かったことにはしないしもちろんできないけど
（ちなみに、凛さんは罪ですらないです）
過去の自分には知恵がなかったと感じたりはします。
でも責めないです。そんなのは苦しすぎます。

男性と付き合い始めに「私はこんな失敗をしました」と自分が軽くなりたかっただけのために、過去を激白したことがあります。
その時その彼は、そんなことどうでもいい、ただその相手が憎い、のようなことを言ってました。

女性の過去にあんまり目がいかず、いつも今の女性に夢中な男性、可愛いなと思います。

とても辛い経験をされて、今でもまだ思い返しては苦しい思いをされてるのですね。

でも、そんな中で勇気を出されて書き込みされた。
辛い思い出のはずなのに。
着実に変わろうと、変わりたいと思う姫様の気持ちが文の中から読み取れました。
変わるってすぐにじゃなくて少しずつ、少しずつだから気づきにくいけど、変わる兆しを作ろうと、ご自身でもう行動されてらっしゃるのですよ。
それって本当に凄いこと。

見守ることしか出来ませんが、姫様がいつの日か、少しでも過去の記憶として捉えることが出来たらいいなと願っております。

傷ついたり、汚れてしまったと感じたり、間違えたことのない人なんていないですよね、ただそこに気づくか、気づいてどうするか。
痛みやその乗り越え方を知ってる人の方が好きです。
自分を含めて誰かを傷つけてみて見ぬふりして綺麗なフリはできないです。どこかで無理が来てしまう。
凛さんは誠実に生きてるだけだと思います。
どうか自分を許してあげて、気持ちが楽になるといいなと願います。

わたしはというと、
夫をせめ、親を責め、自分を責めて、現実を人生を受け入れられずに自己肯定感を下げまくり苦しんでました。
自己肯定感という言葉に振り回されもしました。
いまは自己肯定感があるってより、安定するようになってきた、安定させるにはどうしたらいいかわかってきたって感じ。自己肯定感は上がったり下がったり変動するしそれでいいやって受け入れられるのがいい感覚かなと思う。

若い頃は、分析や良し悪しの判断ができることはいいことだと思っていて私の世界は白黒でシンプルでわかりやすくて美しくて厳しかった。
他人にも自分にも。
グレーな世界を知って曖昧なこと、答えを出さないことも優しさだし余裕になるんだとわかりました。
大人の狡さと思っていたけど、知恵であり優しさでもありました。きれいなものはそこにもあるって知りました。

自分を受け入れることで人に優しくもなれるんだ、嫌だったことをそうだったよねと受け入れて流せてはじめて楽になりました。遅咲きだけど、だから余計に自分に正直に生きたいなと思って楽しもうと決めたところです。
がらりと魔法みたいに変身したわけじゃないし、まだまだダメなところもえるけど、気づいた時点で変化してるんだと思う。
一年前と比べたら、変わってるんじゃないかな、楽しいってこういうことだったーって思い出してきたし、より面白くしてやろうみたいな気持ちになるとわくわくします。
そうやって残りの人生生きていきたい。

kouさん、こんにちは

凛さんのお気持ちすごくわかります…
当時も辛かったでしょうし、今も辛いですよね。。

内容は違うけれど私も幼少期から
性犯罪に巻き込まれやすい性質を持ち、
警察沙汰になるような体験を何度かしています。
今でこそkouさんの言うように過去として
乗り換えられていますが、
そうなるにはかなりの年月が必要でした。

こうした忌まわしい記憶が
過去として割り切れるようになるまでは、
本人は本当に苦しみます。
怖い・気持ち悪いなんて言葉は生易しくて、
嫌悪と絶望とでぐちゃぐちゃになりますね。
そして必ず自分のことも責め立てます。
嫌悪が自分にも向いてきます。

でも必ず乗り越えられます。
残念ながら忘れることは難しいです。
でも嫌な感情は薄まります。
そして、どうか自分を責めないでほしいです。
凛さんはきっと恐怖の中である種洗脳に近い
状況にあったのだと思います。
そこに凛さんの意思はなくて、従わざるを得なかった。
恐怖ってそれくらい人を変えます。。

例えばこういう性犯罪なことでなくても
過去を振り返ったときに、なんであんな人と…
と思うことは多々あります！！
でも私も過去は過去。全ては糧。
いやなんならもはやネタ。
くらいの図太さで生きています。
※性犯罪に関してはネタにはできませんが。

あと、
清廉潔白であることが人の魅力の必須条件ではないかなぁと。
清廉潔白さもイチ個性だと思いますが、
そうでないとダメ…？では全くない！
むしろ色んな泥臭い経験をして
もみくちゃになりながら
這い上がって前進している人こそ
人間味溢れて魅力を放ちますよね。
辛い経験も苦い経験も痛い想いもしていないと
純度は保たれても浅い人間になるかもです。
痛烈な過去は人の痛みがわかる人間性を養います。
私は清廉潔白な人よりも、
そんな人間味あふれた豊かで深い人に
魅力を感じます(^^)

凛さんは何も悪くないと思いますし、御自分を責める必要もないと思います。

悪いのは、凛さんのような目に女性達が遭ってきた事です。

拒んだら仕事を辞めなければならない、辞めたくないなら相手の言いなりになるしかない、
そんな酷い事が当たり前のように行なわれてきたのが悪いのです。

まるで女性の承認を読んでいるかのような温かさと優しさを感じますね。

凛さんの辛かった過去が癒やされて軽くなりますよう願ってやみません。

#自責
#自己肯定感

本当に「罪」に相当するものなら背負わないといけません。

でも、自分に対する過ちとか失敗の類は、罪じゃないんですよね。

何度も言いますが、そのときはそれしか方法が分からなかったんです。知り得なかったわけです。

仕方がなかったんです。

私も近い時期まで自分の失敗を引きずっていました。ほんと自分で拷問をしている状態でした。でも、そこから抜け出せたのは、自分の得意分野を学び始めてから、切り替えることができました。自分で拷問をしている余裕が無くなりました。ある意味、勉強で助けられた感覚です。過去は過去と区切ることができて、未來に少しの不安はありますが、新しく変わった私に希望を持っています。

いま、読みました。泣きました。

kouさん、励ましや温かいコメント下さったみなさん、有り難うございます。
あの書き込みをした翌日来たメールを読んで、もしかしたら、と思いましたが、まだ気持ちが沈んだままで向き合うことができそうになく、気にしてはいましたがそのあとよく分からないまま時が過ぎて、また昨日ほどに過去のその件を思い出して闇に落ちてしまい、すがる思いでブログを開きました。
コメント下さったみなさん、読むまでに時間がかかってしまいお礼がおそくなりました。
記事とコメントを何度か読み返そうと思います。有り難うございました。

まだ発展途上ではありますが、kouさんに出会ってから私は自己肯定感を高めることができました。

すると、今まではひるんでしまっていたような相手にも、自分を売り込むチャンスはないかなと思うとわくわくして不安になっている暇はありませんね。

今の課題はこの状態をキープさせることです。

多分それができるようになったら、あちこちでふわふわしている暇もなくなるんだろうな。

あなたの過去のことをグチグチ言ってくる男性が相手なのだとしたら、それはあなたの恋愛の相手としては決定的に不適です。

過去のことをとやかく聞いてくる時点で、今のあなたを見ていないことになるからです。

そもそも夢中になることもできないから、そういう過去のことが気になるんです。

本物の男性しか相手にしなくていいんです。

本物の男性を引き寄せるのに、自己肯定感が低いままではかなり苦労すると思います。

まだ超序盤過ぎて判らないけど、YYCで知り合った年下君は本物なのか？どうか？
私は自己肯定感が低いところがあるから、相手に求めるよりも自分に自信をつけてあげないとなぁと思いました。

過去の自分を責めることでバランスをとろうとしているのかもしれません。

でも、何度も何度も痛みつけないでいいんですよね。
一度ちゃんと自分の頭で考えて、間違いに気づいたのなら、それでいいと思います。

間違えるのが人なんです。

何度も思い出して反芻していたら、過去ことにできませんものね。

知的障害のお子さんと毎日関わるのですが、
毎日毎日セクハラされます。

胸を触られたり、揉まれたり、デリケートゾーンのあたりを服の上から触られたり、服をめくられたり下着を見られたり体を舐められたり耳を噛まれたり無理矢理キスされたり、ひどいです。

しかし、相手は小学一年生の男の子です。
子どものすることだからか、親御さんも管理職もそれを見ているのに止めません。誰も止めないんです。
注意するのはもう1人の介助員さんと私だけです。しかし、注意されてもやめられないし、余計にやりたがります。
ちなみにやられるのは私だけです。

イヤ！！ダメ！！と突っぱねるような真似をすれば今まで築いてきた彼の私への信頼はなくなり、指導は入らなくなるでしょう。最悪の場合体罰でクビになります。辞めるのは構いませんが経歴に傷がつくのは困ります、、

きっと、こいつさえ我慢してればいい、何とかなると思われているんだと思います。
気にしないようにしてきましたが、毎日毎日積み重なるとダメージは大きいです。
仕事に行くのが怖いです。

自分は子どもの性的興味の矛先であり処理係なんだと思うと悲しくなります。自分が汚くて卑しいもののように感じます。こんなこと彼氏には言えません。

男性は彼女からこう言う事実を知らされた時、穢らわしいと思いますか？嫌いになりますか？

彼はきっと本物の男ではないんだろうな

本当は価値ある私が
相手をし続ける相手ではないのです。