恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

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Kouです。

 

今日も彼は安定の読スルーです

ほう・・・。

 

彼はLINEの既読がすぐつくんですよ

だから、それがどうしたの(^^;

 

僕がいつも思うことです。

過去にも何度も言っていることだと思うんです。

反応じゃないものを反応だと思っていると、コミュニケーションを間違えることになります。

LINEで既読が付いたかどうかなんて、反応でも何でもないんですよね。

ましてやコミュニケーションの基本要素である意思表示にはならないんです。

 

コミュニケーションって何なんですか。

意思疎通ですよね。

日本語で言うと、意思疎通なんです。

「私はこう思っています。あなたはどうですか。」

「ああ、そうなのですね。あなたはそう思っているんですね。」

このやりとりがコミュニケーションです。

自分が思っていることを伝え、相手が思っていることを理解するのがコミュニケーションです。

 

既読がついたかどうかなど、気にする必要のないことです。

というより気にしてはいけないんです。

気にしてしまうのは、LINEというツール自体が持つ問題でもあるのですが、相手に集中しすぎなんですよね。

既読がいつ着いたかなど、本当にどうでもいいことです。

 

でも彼は私のLINEは常に読んでくれます。すぐ既読が付きます。私に夢中ってことじゃないんですか?

あなたは彼のお母さんか何かですか。

違うと思うんです。

彼のお母さんになりたいのなら、既読チェックをしまくったらいいです。

ボクちゃん、今日もちゃんと読んでるわね、偉いわ。返事は大変だから書かなくていいのよ、お母さんはあなたが元気でいることが分かればそれだけで幸せなの。

いやー、ありえないでしょ(^^;

 

ダメだと思うんです、これじゃ。

反応じゃないものを反応と思って喜ばないようにしてください。

これだけでもまともなコミュニケーションができるようになっていきます。

反応じゃないものを反応だと思って認めてしまうから、一方通行ができあがってしまうんです。

あなたは送るだけ。

彼は受け取るだけ。

一生彼は返してくれません。

 

彼は何もしてくれないんです。

これで苦しんでいる女性がたくさんいますよね。

コミュニケーションに限った話じゃないんです。

プレゼントでもお誘いでも、全部そうです。

いつもあなたがやるばかり。

彼は何一つ返してくれません。

それはなぜか。

 

反応じゃないものを反応と見てしまって、関係が正常だと思ってしまうからです。

え、彼はプレゼントを受け取ってくれましたよ。私には何一つプレゼントをくれませんけど。

え、彼は私の料理を食べてくれましたよ。感想はひと言も言ってくれませんけど。

え、彼はデートの誘いには応じてくれましたよ。彼からは一度たりとも誘ってはくれませんけど。

どう考えてもおかしいということが分かります。

 

この状況を変えたかったら、一方通行になっているコミュニケーションを、双方向にしないといけないんです。

双方向のコミュニケーションというのは何だと思いますか。

そうです。

キャッチボールです(^^

ラリーでもいいです。

 

彼に投げた球を、彼の手で返してもらわないといけないんです。

既読を見て喜んでいる人は、彼がボールをキャッチしたことだけを見て喜んでいるのと同じだということです。

彼は投げられたボールを、取ったそばから捨てているかもしれないわけです。

いやいや、ちゃんと投げ返してよ!

と思いますよね。

投げ返してもらうことを考えないといけないんです。

 

コミュニケーションが一方通行になっている人は、投げ返してもらうことを考えていません。

考えていないと言うより、重視はしていないという方がしっくりくるかもしれません。

絶対反応してもらいたいと思ったら、投げるボールも自ずと変わってきます。

 

反応じゃないものは、全部無視してください。

たとえ何らかの返事が返ってきたとしても、あなたにとってそれは反応だと呼べるものでなければ、無視してもいいんです。

そのくらいの感覚でいた方が楽でいいです。

 

自分の中の恋愛の比率を下げたいという女性もいます。

恋愛の比率を下げたければ、彼に集中するのをやめればいいだけです(^^

めちゃくちゃ簡単です。

LINEなら、LINEのトーク画面を見ないようにすればいいと思うんです。

新着の通知も来ないのに毎回見るから、どんどん気になっていくんですよね。

SNSの中毒と全く同じです。

 

コメント

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  • コメント (37)

    • Mirai
    • 2024年 1月 29日 7:35:04

    うわっ、心読まれた?
    自分に書かれたメッセージかと思っちゃいました

    最近はこっちからのメッセージに対して返事はくれるけど
    それに対して反応しても既読のみか、通知のこないアクションアイコンでの反応…

    イマイチなアイコンの時は乗らないって反応と受け取り放置、良さげなアイコンなら勝手に判断してデートをお膳立てしてました。

    おっしゃる通り、これってコミュニケーションじゃないです。
    先日は、美味しそうなお店を送ったら乗り気のメッセージが返ってきたので「でしょ? 連れてって」とかえしたらビックリ顔のアクションアイコンだけで返してきた。(コメントなし)
    え? 反応違うし…と戸惑いつつ
    このまま放置するといつもだなと思い、ちゃんと返すようになってほしくて
    「え? いいねアイコンで反応くると思ってた。残念」
    って返したら1週間未読スルー(苦笑)
    ƪ(TへT)ʃヤレヤレ

    こっちから送らないと二度とメッセージが来ないって思う自分の考え方を変えないと変わらないのかな。。。

    ちゃんと会話できるようになりたい。

    • りら
    • 2024年 1月 29日 7:57:52

    壁紙を変えてから
    既読が見られなくなりました。
    友人からは「それって不便じゃない?」って
    言われますが、特に不便は感じません。

    > たとえ何らかの返事が返ってきたとしても、あなたにとってそれは反応だと呼べるものでなければ、無視してもいいんです。

    私が注意した方が良いのはこっちです。
    うーん…と思いながらも、なんか拾って
    返してあげがち。

    甘やかしちゃいけませんね。

    • kami
    • 2024年 1月 29日 8:08:15

    Kouさん

    私の為の記事をありがとうございます♡
    ちょうどKouさんに長〜いメッセージを書いて、送らなかったんです!成長(^^;

    【SNS中毒と同じ】
    これに自分で気がつけたようです!

    私は返しにくいメッセージばかり送っていたからスルーされるって、自分ではわかっていたのに我慢出来ず送っていました。でも不思議なことに、それをやめたら自分の精神も安定しました。
    渦中にいると気がつけないだけ、不思議でもなんでもないことでした。
    それが自分の癖みたいです。気にするところが見えてきて嬉しいです。

    彼のメッセージに返さないってことが出来ないのは、
    彼は返さざるを得ないようなメッセージしか送って来なくなったからです。
    その部分に対して自分が逆に教育されてるって感じます。

    メッセージが来たかどうか、既読してくれたかどうか、
    それすら確認しなくなったら見える世界が変わりました。
    やっと普通の感覚が少し戻って来たのかな。笑

    • 天気のこりす
    • 2024年 1月 29日 8:14:52

    私に向けて書かれた記事かと思いました。

    土曜日に会う予定だったけど、彼の体調不良で会えなくなりました。

    『ゆっくり休んでね。
    日曜日にもし元気になったら連絡ちょうだい、バレンタインのこと話したいと思ってるの』とラインすると既読スルーでした。
    でも同じタイミングでメッセージした他の話題には、ちゃんと返信がありました。

    あー、もし体調が良くなっても、そんなにすぐには会いたくないよね、デートも疲れるし。
    既読スルーってことは、日曜日あんまり期待できないな。と思っていました。

    念のため、日曜日になって、『少し体調良くなった?』とラインすると、
    『うん、1日寝たからだいぶ良くなった』と返信が。
    結局、来月は忙しくてあまり会えないから、無理のない範囲で会う時間をつくってあげたい、と言われ短時間デートをすることになりました。

    お誘いに既読スルーってことは、望み薄だと思っていたのに、まさかデートできるなんて!
    これこそ、反応でないものを反応だと思い込んではいけないな、と痛感しました。

    • riho2367
    • 2024年 1月 29日 8:53:50

    Kouさんおはようございます。
    久しぶりにコメントします。
    最近LINEはほんとにしなくなりました。
    今意中の彼もちょこちょこLINEをくれますが、
    ほとんど反応してません^^;
    会う約束をするLINE以外意味無いと思ってしまってます。もちろん彼のことは気になってるし、
    いいなとは思ってます。でもLINEを続けたいとか全然思いません。かなりゆっくり進んでるので、
    その余裕なのかな?と思います。
    とっても楽です。相手はLINEこない〜とか、なんて誘おう〜って思ってるのかなと思うと楽しいです。
    本当に恋愛の比率5%くらいになりました。
    会う頻度もこちらが調整できてます。
    でもこれで誘われるまで会わない!とかやっていたら
    さすがに飽きられちゃうのかな〜と、心配になったりしますが、自分のペースでやっていこうと思います!

    • 浪花の女
    • 2024年 1月 29日 10:19:24

    あなたは彼のお母さんか何かですか。
    に笑いました~。
    お母ちゃんってこういうことかぁ。

    確かに、
    プレゼント、受け取ってくれた♡
    作ったご飯、食べてくれた♡
    と一緒ですね。
    すごく分かりやすかったです。

    「見返りを求めかないこと」
    というととても聞こえがよいのですが、
    投げかけた言葉、渡したプレゼント、作ったご飯、
    そのどれも無反応でいいわけないんですよね。
    こちらがあげる一方のとき、
    自分の感覚がお母ちゃんかファンか何かになってないか
    一度しっかり目を覚まして考える必要がありそうです。

    • 浪花の女
    • 2024年 1月 29日 10:22:48

    ボクちゃん、今日もちゃんと読んでるわね、偉いわ。返事は大変だから書かなくていいのよ、お母さんはあなたが元気でいることが分かればそれだけで幸せなの。

    あと、これもめっちゃ面白かったです。

    • elica
    • 2024年 1月 29日 11:45:02

    最近は「反応」も嫌だな、と思います。
    彼の意思が無いように思うので。
    能動的な意思を感じなければ気持ちが動きません。
    鼻歌を歌いながら前を通り過ぎても、スルーです。

    • goodgirl
    • 2024年 1月 29日 11:52:49

    やっべ、これじゃん。
    あ、こんな言い方よくありませんね(笑)

    いやいや、でもわたしもちゃんと答えを求めてなかったんです。
    だから、これからはちゃんと求めよう。

    相手のポテンシャルに任せて、ふーん、そういうことね〜、と受け取るクセが付いてるのだと思う。

    もうその時点で、相手を測っていて、相手に合わせてしまってるのだなぁ…
    事後になって色々気づく。その時、なんか気付けないってよくある。

    え?と思う違和感が確実にあったのに、それを自分の中で消してしまう。これをちゃんと相手に発信できるようにしたいな。

    • たむたむりん
    • 2024年 1月 29日 12:26:50

    今使っているLINEもどきは既読付きますね。
    でも気にしてません。
    そして読んだ読んでないは反応じゃないとも思っています。
    なのでこちらが返したメッセージに対して反応がなければ

    はい、会話終了

    という認識です。
    そしてお母さんですが(笑)

    読んだのね、良かったわ♫

    なんて優しい反応しておりません(;´∀`)
    こっちは用があってラインしてるのよ、ほらちゃんと返事しなさい(# ゚Д゚)
    と送り直すしなんなら電話します。

    「見た?んでどうなの?」

    これです。
    欲しい返事来るまでつつきます。
    世間の母はそんなに息子に優しいんですか?
    息子が母に優しいんじゃなくて??Σ(・∀・;)
    あれ〜?

    • はじめはるか
    • 2024年 1月 29日 15:23:22

    LINEをやめて心穏やかになりました。。。

    どうしても気になるから、
    やめるしかなかったけど、
    やめたらすっきりしました。

    もう、スマホ自体も家に忘れてたりします。

    特に問題ないのです。

    誰かとお付き合いするようになったら、
    やっぱりスマホが必需品になっちゃうのかしら。。。?

    今のすっきりした自由な感覚は忘れないでいます!

    • ともり提督
    • 2024年 1月 29日 15:25:28

    デジタルデトックスや繋がらない権利に興味があり、ここ最近LINEの通知は常にオフにしています。
    内容も会う予定に関する連絡の際にしか使わない様になりました。

    大切なのは会って話す事だと思うので、もうLINE辞めてもいいかもな…とすら思います笑

    彼とのやりとりがきっかけではなかったのですが、返事が来なくてモヤモヤする事も爆発する事もなく、とっても楽になったので改めて繋がりすぎは毒だなと思いました。

    • 志づ鹿
    • 2024年 1月 29日 15:40:21

    既読はついつい気になっちゃいますね~(^^;

    既読つく=もうすぐ返事がくるって捉えちゃうので、ちょっとドキドキするんですよね。

    でもたまーに、返事が次の日に遅れてきたりすると、あ、あれ?あ、とりあえず内容確認して、じっくり考えて返信するパターンね。とか勝手に納得して。でもそれまで返事待ってソワソワしてたのに期待が外れてちょっぴりガッカリしつつ翌日を迎えて~・・・うん!振り回されてますね。いくない!

    LINE送ったらいったん忘れたら彼の事いったん忘れたら良いんですけどね~頭の片隅にあるのがダメなんですよね。

    昨日ようやく気付いたんですが、私の場合はもしかして通知音鳴らす設定にしてた方が良いのかな?そしたら安心して放置出来るかも。

    いやでも、やっぱりこのまま通知音が鳴らない設定だと、私さえスマホを開かなければ彼から返事が来てる確率は1/2・・・つまりスマホを見ない間は返事が来てるかもしれないという期待が持ててイイ気分なわけで・・・うん!振り回されてますね。ダメダメ。

    うーん、でも、返事が来てるかもしれない、と思いながらソワソワしてる時間って、意外と何かに取り組めるんですよね。知らんふりして何かに取り組んでる、あの感じ。何かを取り組む姿勢があるだけでも、私には御の字です。この期待感を有効活用出来てるなら、良いのかな (^^;

    既読を気にする=振り回されてる=不利に感じてしまう、の図式が自分の中に出来上がってしまうのが良くないのかなぁと。

    なかなか返事こない!の不安や不満に振り回されないようには気を付けたいです。ていうか既読スルーする人には、同じ扱いをしたいです。目には目を、歯には歯を。あとは対策として、確実に返事が来そうな大事な質問だけしかしない、とか。

    LINEをするなら、相手に振り回されない、でも相手のタイプは把握したうえで、自分のペースで楽しめる事が大事なのかなぁ。

    • XxmanaminxX
    • 2024年 1月 29日 16:41:38

    いつになってもLINEは悩みの種なんですね~。
    私は、Kouさんのブログを読んでLINEにこだわらない体質が身についてきました!
    完ぺきではないのですが、確実に前進してます♪

    ところでヤキモチってどうすればいいですか?
    焼いた餅ではありません。(笑)

    彼の行動ですーーーーごいもやもやもやすることがあって
    言うできなのか、そっとしておくべきなのか。
    複数人数の中に、彼も一緒にいるときがあって
    私にヤキモチも焼いてほしくてすることがたまにあるんです。
    前までは、フルシカトしてたんですがヒートアップしてきて。。。

    見るたびイラっとして、私も態度に出ちゃうしそうゆう時間が嫌で。
    ヤキモチってゆうかただ不愉快なんですよね。
    彼女が隣にいるのに、他の女にそうゆうことやるんだ??
    見損なったな。って感じです。
    (それがヤキモチってこと??(笑))

    言わないと治らないと思うし、モヤモヤしてるのも嫌だから
    素直に話したほうがいいんでしょうか…??

    • よよ
    • 2024年 1月 29日 18:22:06

    反応の有無が気になって不安になるのは、信頼関係ができているかによる気がします。

    関係性できている相手(または何とも思ってない相手)なら、安心感があるから返信が遅かったり来なくても、そこまで不安にならないかも。。

    Kouさんは相手を信じることの大切さをよくいわれていますが、信じようにも裏付けがないことには、自分の努力だけでどうにかなるものではないように思います。

    裏付けを得るためにはコミュニケーションを地道に積み重ねていくしかなくて、
    それにはやっぱり双方の努力が必要で、
    『相手のために努力したい』とお互いに思えるかどうか。。

    ラインでなくても別の手段でコミュニケーションがとれたり、想われている実感が欲しいですよね。

    • るな
    • 2024年 1月 29日 19:36:41

    はい。私も気にしてしまうので、スマホのメイン画面から、外しました。。

    で、さらに、彼のアイコンを非表示にしました。
    だって、気になっちゃうから(;´∀`)

    そのうち、連絡くるだろ。。くらいに思うようにしました。
    自分のことに集中してると、返信あったりするんですよね。
    なんでだろ。。

    • あいりす
    • 2024年 1月 29日 19:43:00

    LINEの既読問題では無いのですがLINEで、とある出来事がありました。
    私はデート中に写真を撮る以外はスマホを見ないしカバンからも出さないんです。いつもマナーモードにしてます。
    その日は予約をどうしても入れたい用件があってデート中、目的地までの彼の運転中の車内で予約受付の時間がきたので
    「連絡しなきゃいけないことがあるからLINEさせてね」と伝え、
    「終わったよ!」って言ってスマホをカバンの中にしまいました。
    デートが終わった夜に電話で「あの時、ああいうふうに伝えてくれてすごく嬉しかった。突然スマホをいじり出されたら、つまらないのかなって思っちゃうから。」
    これって尊重されてるって彼が思ってくれたのかな〜
    私の対応もそうだし彼がちゃんとそのことに対して嬉しかったって伝えてくれて私たち成長してるなって思いました!
    お互いに何をされるのが嫌で何をされると嬉しいのか伝え合っていくことで信頼関係を強くしていくんだなって腑に落ちました!
    相手の既読が気になると嫌なので私からは全くLINEしないです。その方が心が安定するから。

    • ぽぽちゃん
    • 2024年 1月 29日 19:57:33

    こういうストレスが嫌だから
    LINE やってません。
    やってないというより自分のガラケーがLINE(というかアプリ全般)に対応していないので
    物理的に出来ないんですが。
    LINEやってない人、初めて見た。とPTAの母さんから言われた事もありますが
    やらなくても普通に生きていけます
    ネットやkouさん見る時はSIMフリーのタブレット。日常生活は全然問題ありません。
    彼にも夫にもEメールで対応してもらっています
    彼らはフリーアドレスじゃなく夫はdocomo、彼はau。

    安いキャリアに変えたけれどちいちゃん用に月額払ってEメール使えるようにしてもらってるわ
    と先日夫にも言われましたが
    私の為にお金かけて手間かけてもらうことで投資してもらっている気分。
    あと、人と違う優越感。彼が自分の為だけに送ってくれるメール。やはり嬉しいです。
    自分が送る時もメーラー立ち上げてタイトル打って本文書いて
    あとたまに画像添付したりして
    既読なんて機能無いから、読んだかなあ?とか、返事来るかなあ?とか想像するのも楽しい

    更にアドレス帳から個別の着メロ設定しているので、鳴ればメール来たヾ(。>﹏<。)ノ゙✧*。と
    無常の喜び

    お互いEメールでやり取りしてるときってアナログな幸せを感じるんですよね
    ラブレターの電子版みたいな感覚ですね。幸せ過ぎるツールです。

    Eメールしか、勝たん(笑)

    • ふゆかりんか
    • 2024年 1月 29日 20:33:01

    Kouさん、こんばんは。
    いつもありがとうございます。

    メッセージの既読については全く気にしていません。
    ただ、会う予定でいてメッセージで場所決めをしている時に3日、4日返信がないのは困ります。
    超序盤なので、「やる気がないなら会わなくていいんだけど?」にしようか、「電話で決めない?」にしようか迷っています。

    • めめんめ
    • 2024年 1月 29日 20:37:02

    初めてコメントさせていただきます!
    こちらのブログ初心者で色々読ませていただいてます。

    もう連絡についてどうして良いかわからず、ちょっと混乱してます。

    会った時や電話をくれた時はいつでも連絡してと言われたり休みの前の日に遊びに来てと彼に言われるのですが、いざLINEで電話して良いかを聞いてみたり、家に行って良いか聞くと微妙な反応だったりします。
    結局彼のタイミングに合わせているのでとても腑に落ちないです。
    既読無視を気にしないというか、確かに既読になったから良いかと思うようにもなっていました。

    今、彼が激務で大変なのは理解しているのですが、私をほっといてしまっていることも自覚しているようで、いつも彼が自信がなく私から別れ話をされる気がしてしまうのか電話をして良いか聞くと変な反応をされます。
    会っても別れるかもしれないということを不安がる態度がたまにあり、変に避けられることもあるのでとても悲しいです。

    LINEでも変な反応で、たまに様子見で前向きなことを一言送っても反応がないので3日、4日くらいほっといておくと様子を伺うようなLINEがポツンときて、返信するとラリーが続きません。

    私から電話をすることはほとんどないので、電話をしたいとたまにいうと変に身構えてしまうのか中途半端な微妙な反応が返ってくるので余計私から電話しないようにしてしまいます。
    ほっとくと彼から電話がかかってくるのですが、私がしたいタイミングでできないのはフラストレーションがたまるので、彼のように伺わずいきなり電話した方が良いのでしょうな?
    もうそのままほっとけば良いのかわからず頭を抱えています。

    しばらくこちらから連絡しないと怒ってるのかとか嫌われたかもとか言うので、気にしておいた方が良いかなと思いこちらから送っても反応が鈍いのでやっぱり嫌な思いをしたくないので放置しようかなと思ってしまいます。

    放置するとネガティブなループに入り、挙げ句の果てには幸せにできないから別れた方が良いかもしれない
    と言い出すので、どのようなバランスを取れば良いのか大混乱中です。
    本当に別れたいのかと聞くと別れたくないと言うので本心ではないのかと思うのですが、それを一度言われてしまうと本当は別れたいのかなと考えてしまって余計こちらから動けなくなっています。

    理不尽な状況で思いがけず激務になっているのは理解しているので彼が心配ではあるのですが、この状況には良い加減腹が立ってきて、今後は私から連絡しない方が良いのかなと悩み始めています。

    ハッキリと連絡について聞いた方が良いのでしょうか?
    LINEで聞くとまた反応が鈍いので電話したいのですがいきなりかけて良いのか彼からの電話を待つか…悩みます。

    私もSNS中毒にはなりたくないのですが、毒されかけている気がします…

    • yua22
    • 2024年 1月 29日 21:29:54

    kouさん、わたし昔からLINEが嫌いすぎて嫌いすぎて、、煩わしすぎてもうアカウント消去しました。笑笑
    そしたら心配して電話かけてきたりメッセージから来たりインスタで普段DMこない人から連絡きたり。え?!この人から??みたいな意外な人とか。1番目は誰か、2番目は誰か、心配してくれた人には悪いんですが、だんだん面白くなってきて 
    なんか、人間関係の淘汰が始まりました。本当に残る人は残るんだなぁって。なんだかそれで十分だなぁ、私って幸せだったんだ。って思えて。
    この方法荒療治で良いのかどうかわからないですが人間関係リセットって自肯定感上げるのにめちゃくちゃ良いですね。笑 なんてー

    • ペルシャねこ
    • 2024年 1月 29日 21:37:41

    LINEのレスポンスについてはそんなに気にしていません。
    いえ、はじめは気にしていたんです。
    不思議なもので、わたしが気にしなくなると、相手が気にし始め、急いで返した文が冷たかったらしく、あの時冷たかったと言われて、LINEにダメ出しされる男性の気持ちが分かったように思います。
    ばたついていたけど、既読にしたら返事も忘れてしまうからとりあえず返事はちゃんとしたのにそんな勝手にわたしの気持ちをジャッジしないでもらえない?

    わたしも相手に同じことをしていました。
    推理推測ばかりして、聞けばいーでしょう!でした。
    聞いても素直に話すことができるかは置いといて、何考えてるか推理して時間を消費するのは辞められるようになったかなと思います。何考えてるのか、わたしのこと本当はどう思ってるの!っとか相変わらず気にはなっちゃいますけどね〜

    • まきふみ
    • 2024年 1月 29日 23:19:16

    彼がフリーズした時は、もう私の世界に居ないことにしました( ˙꒳​˙ )
    シングルタスクじゃない時はメッセージが朝昼晩の事もあるので、この落差に混乱したのがこのブログに来たきっかけです

    彼のアカウントをアーカイブにしてしまえば、私が送りたくて送ったメッセージが既読になったかどうかも分からないしヾ(*´∀`*)ノ

    何回もやられてシングルタスク時に彼がだいたいどのくらいでメッセージ開くかもだいたい予想つくようになりました
    事前に予定教えて来るので、誤差を2、3週間見ておけばそのうち「お元気ですか?」みたいな気の抜けたメッセージが来るでしょう( ˙꒳​˙ )
    誤差が2、3週間て…男性の時間感覚滅びろ…๛ก(ー̀ωー́ก)⇜あ、つい本音が

    ただ、メルマガにあった「心の平穏」てやつ、危険な香りがします
    別に既読に心は乱されないけど、返事が無いのは決して気分がいいものでは無い事は変わらないので、彼が「どうでもいいBOX」にダンクされて、超序盤のまま終わってももういいやーヽ( ‘-‘ヽ)オーライ!
    と紙一重だからです……(((;゚Д゚)))

    このブログ来てからひとつ私の認識で変わったのは、多分私はこのまま自然消滅で終わってもいいやー、って思ってても、彼はもうそう思えないんじゃないか、って気がしてきた所です

    • ノブちゃん
    • 2024年 1月 30日 6:22:59

    旦那さんとの、ラインメールでのやりとりは、基本、要件や報告系のものがほとんどなので、返信されてくる言葉は、「了解」「わかった」「ありがとう」・・くらいの短いものになってます。

    そして、既読なったら、ほとんどすぐに上記のような返信を旦那さんは返してきます。

    場合によっては返信が無い時もありますが(無い時のほうが稀)、そういう時でも、既読 = 用件は読んでくれたなぁと、わかるので、とりあえずは、返事があっても無くても、どちらにしても、安心とはなります。

    ただ、要件の内容が、急ぎであったりする場合は、基本、すぐに返事が欲しいから、まずは電話です。

    それで繋がらなかったら、メールをすぐに送ります。旦那さんは気付きしだい、すぐ返事をくれるので、そういう意味でも常に安心感はありますね。

    どちらとも、きちんとコミュニケーションとりたくて、話したいことがある時は、基本、電話です。
    得に旦那さんは、電話派です。聴いたことないけど、おそらく、メールは嫌いなんだろうと思います。

    旦那さんからのメールには感情や想いは乗せて送ってはこないので、メールラりーにはほとんどならないです。

    コミュニケーションは、些細な誤解を生まない為にも、電話か、直接対面で逢うのが良いように思っています。都度、どうして?なんで? となったとき、確認できますので。

    ただ、ある程度信頼関係が作れてる相手でしたら、メールのラリーでも充分可能だと感じられてはいます。

    旦那さんと、ほんの少しなら、ラリーになることは今まで稀であるのですが、ありました。
    去年、父の介護でどうしても話す時間がお互いに合わなくて、仕方なくメールで報告し合ってた期間があったのですが、その時は、上手くいっていました。

    勿論、ずっと何度もではなく、まとめて書いた文面で、1往復や2往復くらいでしたけれど。

    お客様の中にも、この程度のラリーはできる方は普通におられますので、お互いの関係性で充分可能だとは思っています。

    • 広島のめい
    • 2024年 1月 30日 8:33:38

    なってました、sns中毒。

    最近は仕事の通知以外で、特に誰からも連絡がないのに、LINEを開いて、ライン交換したばかりの方にブロックされてないかのチェック…

    • WingsOfFire
    • 2024年 1月 30日 16:42:46

    大変お恥ずかしいことなのでここでしか言えませんが、私は自分の返信は遅いくせに相手には出来るだけ早く返してほしい願望があるんだなと自覚しました
    それなので返信したらトークルームは返事があるまで一切見ないようには心がけています
    もちろんこれは彼に対してだけです、家族や友人知人には思っておりません
    Kouさんが書いてくれたお母さんのセリフも、彼にはこちらに対して思ってて欲しいと正直思いました
    “今日もちゃんと読んでくれて嬉しい、返事は無理に返さず自分のペースで大丈夫だよ、元気でいてくれることが幸せ”
    だからと言ってひっきりなしに俺通信が届くのは望んでいませんが、こちらに極力合わせて欲しい、というのが本心なんだとわかりました
    きっと第三者から見たらとんでもなく傲慢な女に見えるでしょうし、ちょっと前までの自分は“こんなワガママな事を考えてはいけない”と思い込んでいました
    けどこんな自分でも本当に好きな相手にはこんな風に思ってしまうんだということと、男性相手にならここまで踏み込んでも大丈夫なんだというのを知りました
    女の心に素直になるということの意味をようやく理解したような気がします

    • まき
    • 2024年 1月 30日 18:09:59

    うーむ。
    恋愛の比率については、いろいろ悩み苦しんだ1人です。

    なんとなーく。
    彼を特別扱いしないこと、とはどういうことなのか?はニュアンスとしてこうかな?と思えていることが。

    好きだけど、好きだからやってあげる、のとは違う?

    好きだけど。
    普通の人に接するのと、普段の接し方は同じ温度感を持つ、という風に捉えればよいのかな。

    でもロマンスを出すときにちゃんと出す。

    何だか当たり前のような、
    シンプルなことだし、今さらなのかもしれないけど。

    そんな気がしてます

    • メメントモリ
    • 2024年 1月 31日 17:53:32

    kouさん、こんにちは

    既読スルーも未読スルーもどちらも本当に嫌です。。
    でも私はどちらかというと未読スルーの方が嫌です。
    関係性が安定しているほど気にならないことですね。

    kouさんの言うとおり、見ない・知らないに
    まさるものはない!ほんと、LINEの既読未読機能は
    罪ですよねぇ。。壁紙でみえなくする技もあるので
    それ取り入れてみるのもよさそうですね^_^

    • ほたる
    • 2024年 2月 01日 1:13:57

    年下くんとはLINEをほぼ連絡ツールとしか使ってません。

    ○○日に△△で会おうとか。
    ○○日休み取れたよ〜とか。

    だからなのか既読ついたけど何も返信なくても平気なんですよね。
    確認してくれたか、良かったで終わるんです。
    お礼言ってくれたり喜んでくれるだけで十分っていうか。

    男性は本来連絡ツールとしか思ってないってkouさんか職場の男性が言ってた気がする。
    どっちだっけ……?

    LINEをこういう連絡ツールとしてとしか使ってないけど良いのかな?
    雑談ってそんなにしてない。
    最初の頃の雑談って大切なのにしてないのも大丈夫なものなのか少し悩む。
    そこまで頻繁に会えてなくって今度で2回目なのに。
    もう少しやり取りするべきなのか……

    • ペルシャねこ
    • 2024年 2月 01日 20:00:18

    推理ばかりするより聞けばいいでしょう聞けばもわかるのですが、どう思う?どうおもう?ねえ、これは?どう?思?う??ってうざくなりますよね。
    わたしならいや笑
    ボールを返してくれる方法ですか。
    反応がよくわからなかったら無視していいってことですか。
    帰ってこないことにそわそわしてしまうんです。
    それは恋愛の比率が多いから?好きすぎるんでしょうか。
    ほんとになんでこんなに考えてしまうんでしょう。
    相手に考えてほしいのに。

    • らぶりーもんきー
    • 2024年 2月 08日 15:43:20

    「え、彼はデートの誘いには応じてくれましたよ。彼からは一度たりとも誘ってはくれませんけど。」

    ↑これ。
    わたしのケースはこれだったので放置しました。

    まぁ一度だけ遊び行こうって言ってくれたことはあるけど、いつもわたしからで一方通行感がハンパなくて、自分がバカみたいに思えてきたのでそんな人を相手にするのはやめます。

    「自分が思っていることを伝え、相手が思っていることを理解するのがコミュニケーション」
    ほんと、その通りですよね。

    デートの候補日を出したら1週間経っても返事がなくて、ダメそうなら予定入れちゃっていい?ってつついてみたら携帯壊れていたらしく返信は来たけどわたしの気持ちはもう下がったままです。

    もう予定入れちゃいましたよね?って聞かれたので、行く気ないと思ってましたーって返しました。
    そっからは反応なし。

    どうにかしたいと思ってるなら向こうからなんかアクションするでしょって思ってほっといてます。
    厳しすぎですか?

    もう3週間以上LINE来ないです。

    なのに、普通だったらそんなに頻繁に来ないのにこちらの職場に来てわたしとの接触機会を作ろうとしてまわりをうろちょろして様子見してる…
    だけど直接話しかけてはこないのがヘタレで嫌です。

    連絡不精な人だから、たぶんデートに行く気はあったんだろうしケータイ壊れてたのも嘘ではないだろうし。

    だけどこっちだって都合があるわけだしもうちょっと早く連絡ほしかった。
    返信遅くなるならちょっと待ってってひと言連絡くれてれば安心できるのに。
    今回だけじゃなくいつも言葉が足りないからわからなくなる。

    暇な時声かけますねとか言ってくれるけど連絡来たことないし、誘ってくれて嬉しいですとか言うくせにこっちが誘って都合が悪かったときは断るだけで別の日の提案もないし。

    年末の告白もどきのLINEに前向きな返事をくれたから興味がないわけではないんだろうけど、行動が伴わないならそれはわたしにとっては興味がないのと同じになるのでこちらからは何もしません。

    まぁでも今この状況になってるのもわたしが我慢しがちなせいでもあるんだろなーとは思います。

    我慢しないで返信ほしいなら催促すればいいんだろうし、聞きたいことがあるなら聞けばいいんだろうし。

    そういうの我慢して向こうのペースに合わせようとしてしまうから、勝手に不満を溜めて、気にする必要のない小さなことも卑屈に捉えてしまって自爆する、んだろうなと。

    たまにはそっちから連絡ほしいって、そっちから誘って欲しいって、伝えたほうがいいですか?

    思ってることちゃんと言葉にしてくれないと、何考えてるかわからなくて寂しい。。

    • グルグル
    • 2024年 2月 10日 11:27:43

    これ、電話の折り返しとかもそうなんですけど
    気にしすぎなんですよねこっちが。

    だってどうでも良い相手とか
    好かれてる自信がある相手には
    気にもしないですもん…

    しないから嫌われるという概念すらないというか…
    折り返してきたり
    必ず連絡くれるのは
    向こうもそうだからかな?

    • まきふみ #
    • 2024年 3月 06日 15:23:40

    #恋愛の比率

    • なつきんぐ
    • 2024年 3月 31日 22:06:19

    気にしてしまう人、私です。

    反省してます。見ないようにしてたのに見てしまいました。反省とか言いながら毎回これを繰り返してるので、まだまだ自分の意識が低いことに反省です。

    でも、この既読はちゃんとした反応ではないというのは勉強になったというか、「そりゃそうだ」と腑に落ちました。
    私はちゃんと返事が欲しいんですよね。

    • 世界一幸福なまゆみん
    • 2024年 5月 01日 18:44:28

    自分が思っていることを伝え、相手が思っていることを理解するのがコミュニケーションです。

    基本的なことに立ち戻ろう。

    • ☆ナスカ☆
    • 2024年 5月 12日 9:02:09

    既読って反応だと思ってました

    既読無視とかはないけど、読んだのかな?を確認することしばしば

    そうなるとやっぱり恋愛の比率をあげてるだけっぽいですね
    気をつけよ

    • さわわ
    • 2024年 5月 27日 16:08:20

    完全に中毒でした。
    適当にマッチングアプリしたりワンナイトしたりして出会った相手の既読ですら気にしてました。
    遊び相手の男性からのLINEに一喜一憂、私は相当なヒマ人でした!バカだった〜!

    今、恋に落ちて過去は過去。として
    新しい自分として恋愛を楽しむ覚悟です。

    今のお相手は遠距離&物理的に数週間単位で連絡は取れない方です。
    はじめ私は待っていました。
    早く連絡来ないかな〜、、やっぱり遠距離はつらいよな〜、、なんて。LINE開いては閉じて。
    しかしKouさんのブログに出会い、待つのはやめました。
    私が生きている時間の合間に男性からの連絡が来るものです。
    男性からの連絡の合間に私が生きている訳では決してありません。

    Kouさんのブログで勉強させていただき
    過去の恋愛で、自分は何なくできていた部分、楽しめていた部分もたくさんあると気付きました。女性としての基盤は私にはある。
    その部分はそのまま。
    LINE依存は180度変える。何なら、また連絡つくようになったら「LINEやめてメールにしない?私のアドレス知りたくない?」と聞く。
    私の好きなことに彼を巻き込んでいく恋愛ができそうです。

    Kouさん、ありがとうございます♡

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