恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

とにかく素直に聞こう

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Kouです。

 

素直になれ、素直になれって、一体どうやったら素直になると言えるんですか?!

という質問が飛んできそうな昨今(笑)。

いちいち説明するより、具体例を出した方が早そうなのでそうしようと思います。

まずはこちらのコメントを読んでみてください。

 

最悪の状況に寄り添える女性

まおさんより:

最悪の状況に寄り添える素敵な女性になりたい気持ちは変わりません。
今一番の最優先事項は彼の健康回復です。

理解した上で、尊重した上で、感情の整理をするためにちょっと言いたい。

3日目ぐらいに病院に行くことを決めた(3年間頑なに行かなかった)こと、環境を変える為に猫をもらったこと、まだ落ち着いてはいないけど心配しないで大丈夫という旨のメールがきました。

そこから1週間あき、こちらから「どうー?」とメールをすると、「外でなければ落ち着いてるよー、来週病院なんだ!」と返事。
それに対しては「そっかーよかった、応援してるわ」と返信し、それ以降やり取りはしていません。

やり取りがないのは全然良いのです。
良いのですけど、進捗は欲しいよね!
病院結局どうだったのよーもう平日終わったけども!
心配してるこっちの身にもなって欲しいよね!
まぁ今は無理か!知ってる!笑

感情のコントロールは今現状どうにか出来ています。
ちょっと前の自分を考えるとほんと成長したなと思います。
頑張った、嬉しい。
頑張った自分を褒めつつも、Kouさんのお陰でもあります。

ただ、今大変迷っていることがあります。

「あなたのことが心配だから、できる範囲でいいので、時々近況を教えてくれると安心するな」

このメールを彼に送るか送らないか問題です。

彼のプレッシャーになり得ることはしたくないのです。尊重してあげたい。
わかってるから言えないなぁーという気持ち。

でも心配な自分の気持ちとのせめぎ合いで、また不安に転がりそうで。
コメント書いてる自分を客観視して思ったのは、やっぱ送らない方が良いよなぁ…です。

とにかく私の願いは、尊重してあげたい。
信じたい。
より良い関係を築きたい。
一緒に乗り越えたいのです。

今の私に何ができるのだろう。
Kouさんのご助言ほしいなって思っちゃって、つい書き込んじゃいました(..)

ほうほう、Kouさんのご助言が欲しいのですか。

それでつい書き込んじゃったんですね。

いいでしょう!!

 

つい書き込んじゃったというのは、嫌いじゃありません。

今回は特別に、ご助言を出します(笑)。

 

まずコメントを読んでいても色々分かることがあります。

とにかく優しいんですよね(^^

女性の優しさが伝わってきます。

心配なんです。

心配で堪らないんです。

何なら本人よりも心配しているんです。

気が気じゃないんですよね。どうなっているのか知りたいんです。

 

あなたのことが心配だから、できる範囲でいいので、時々近況を教えてくれると安心するな

このメールを送るかどうか迷っているということですが、もしかしたらもう送っているかもしれませんね。

しかし!!

僕はあえて答えます。ご助言が欲しいときたので、本当に答えます。

このメールを送っていいかどうか。

答えは簡単です。

送っては、ダメです。

ダメなんです。

 

なんでダメなのか。

回りくどいからです。

実は自分でも分かっていない可能性があります。

彼の状況を知りたいと思っているのかもしれませんが、本当はそうじゃないんです。

彼の状況を知れたら安心できるから、だから教えてほしいと自分では思っています。

でも違います。

 

本当にあなたが欲しいのは、情報ではありません。

彼の結果や状況がどうなっているかをただ知りたいだけじゃないんです。

本当に欲しいものは一つしかありません。

それは、自分に打ち明けてくれることです。

 

尊重するのはいいことです。

相手のことを尊重できるのはすごく大事なことです。

でもね、そんなに奥ゆかしくていいんですかね。

そこまで遠慮しないといけないことなのでしょうか。

もっと素直になったらいいと思うんです。

 

素直になるとはどういうことか。

自分の気持ちをそのまま出すということです。

知りたいんじゃないんです。

打ち明けてもらいたいんです。

だったら、分かりますよね。

いつものアレです。

聞けばいいですね(^^

 

となると、送るべきメールの内容は自ずと決まってきます。

これですわ。

病院結局どうだったのよーもう平日終わったけども!

コメントの中にそっくり書いてあるんです。

 

これをそのまま送ってください。

どうなったのか、聞けばいいと思うんです。

聞いていいんです。

もしよろしかったら、差し支えない範囲で今のご容態をお聞かせ頂けたりしませんでしょうか?もしお聞かせ頂けたなら、私めは安心して夜眠れるのでございます。

みたいなわけの分からない探りは入れなくていいんです。

とっと聞いてください。

 

もっと素直に聞いていいんですよ。聞きたいことは。

相手を信頼していて、自分も信頼されたいと思っているのであればそうだと思うんです。

ただ知りたいから聞くのであれば、聞かなくていいです。

自分が安心したいために情報を欲しいだけなら、聞かなくていいです。

 

あなたはどうしたいのか。

大事なことは自分にはちゃんと打ち明けてもらいたい思っているわけです。

相手はバカではありませんから、自分の不安を解消したくて聞いてきているのか、一緒に共有したいと思っているのかは聞き方で分かるものです。

余計なことは考えずに、素直に聞けばいいんです(^^

 

ちなみに男性は、女性に心配されるのを嫌がります。

ここが男と女の大きな違いです。

女性は男性に心配されたがりますが、男性は女性に心配されるのを嫌う生き物です。

「心配だから」と言われると、余計に喋らなくなります。

 

コメント

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  • コメント (34)

    • 村上ちひろ
    • 2023年 11月 18日 1:55:33

    心配されたくないんだー。
    じゃあ、心配させるなよ!不安にさせるなよ!
    聞く前に言えよ!
    それも、教育ですねー。。。
    今や放っといてもいらぬことまで報告してくる彼。
    可愛いもんですなぁ^ ^

    • 浪花の女
    • 2023年 11月 18日 2:00:35

    そっかー。
    気になることがあれば聞いちゃってるかも( ゜o゜)
    聞きづらい気持ちも分かりますが
    聞かれなくて肩透かしという気持ちも分かります。

    聞かれなくてよかった
    という気持ちを汲んでると
    モンスターが出来てしまう気がします。
    人の気持ちに知らんぷりして
    なかったことにするモンスター。
    最近多くないかなぁ?

    • キャサリン。きき
    • 2023年 11月 18日 2:18:06

    たしかに遠慮しなくても全然いやな気もしないし
    、普通に聞いてくれた方がお話もしやすい。

    素直素直!

    • dive2021
    • 2023年 11月 18日 2:37:48

    わぁ!
    大丈夫だと思ったのに…
    しかも、ダメな理由が意外でした。

    素直になるって難しいかも!

    特に、私の場合若くないからw、まわりくどくなりがちです(汗)
    気を付けます!

    • ハイジ
    • 2023年 11月 18日 2:59:49

    回りくどいの、ついやってしまってた気がします。

    負担になったらいけないとか考えてしまって、どんどんまわりくどく、そしてなぜか言い訳がましく…。
    そしてそんなことばかり考えていたら、相手に声をかけることさえ、この話は大丈夫かな。空気よんでない?と自問する様になり、全然楽しくない。そして…結構相手にも伝わる様で、下手すると調子のられる。

    これに気づけただけでも進歩しました。

    • はじめはるか
    • 2023年 11月 18日 4:40:14

    え!私合ってた!

    病院結局どうだったのよーもう平日終わったけども!

    って聞けばいいじゃない〜って。

    でも。回りくどいのはだめなのね。

    本当に欲しいものは、情報じゃなくて自分に打ち明けてくれること。

    彼の方も聞かれるのを待っているかもしれないですね!

    • ぴえんぴえん
    • 2023年 11月 18日 6:27:12

    なんか親が子を心配してるみたいな^^;

    彼の仕事の事や体調のこと、私も心配でよく質問するけど自分の心配をしなさいと言われます。

    「心配だから」と言われると、余計に喋らなくなります。
    勉強になります。

    • カク嬢
    • 2023年 11月 18日 6:42:09

    Kouさんこんにちは。

    こちらからアクションを起こさないで相手側から打ち明けてくれるのが一番の理想だけど、
    そうじゃないパターンになると私もけっこう回りくどい言い方をしてしまいます。

    きっと色々余計なことを考えてしまうから素直になり難い状況を自ら作ってしまうのでしょうか。

    素直になるって簡単なようで意外と難しい。。

    • 激辛さつまいも
    • 2023年 11月 18日 7:54:36

    素直になるためには自分の気持ちを掘り下げないと、なんですね。

    なんだかんだ理由を付けようとするそこではなく自分がどうしたいのか、その奥を確認する事なのかなと思いました

    回りくどい時は自分の気持ちを確認、、、うん。

    • たむたむりん
    • 2023年 11月 18日 8:15:56

    うわあ、ホントだ!と感心してしまいました。

    【本当に欲しいものは一つ→自分に打ち明けてくれること】

    全くもってそのとおりですねー。
    そしてやっぱりまおさんの様に、Kouさん曰く「回りくどい」聞き方、してしまいがちなんだと思います。
    だって、やっと行ってくれたんですもん、水を差したくないと思っちゃうんですよね(^_^;
    でも気にしてるのは知っててほしいんです。
    そうか、直球が良いんですね(笑)

    でもでもでも!

    『男性は、女性に心配されるのを嫌がります。』

    …………?????

    「怪我の後遺症で足が痛い」
    「段差で落ちて全身打撲」
    「めっちゃ喉が痛い」
    「頭痛がする」
    「テニス肘で腕が痛い」
    「骨折した」
    「ヤバい、風邪ひいたかも」
    ets………………

    だいぶ頻繁に言われますが(怪我多めの副業的趣味もあって)。
    ホントに心配されたくないんですか?
    メッセージツールでポンッ、って送ってくるんですよ、聞いてもいないけど。
    会う会わないの話をしてる前後でポンッと来たりするんですが

    え?また?
    心配してほしいってこと?
    そんな状態なら会いに来ようとしてないで病院行ったら?

    と思いつつ

    「大丈夫?」
    「病院行ったら?」
    「大変なんだね」
    「そういえば見かけた時痛そうだったね」

    等など返すと、その状態の説明をしたりしてきます。
    会うのをやめることはごくたまにありますが、大体は

    「会えば良くなる」

    などど言って出てくるんです。
    ………『心配されるのを嫌がる』ようには見えないんですが…………。
    むしろ心配されたがっているというか、『それでも会いに来るオレ』をアピールされている様というのか………。

    男性には

    『嫌がる心配』と『嫌がらない心配』があるということですか?
    それとも『心配させることになる』という認識が出来てないだけですか?

    Kouさん、解説をお待ちしてます_( ˙꒳​˙ _ )チョコン

    • あいりす
    • 2023年 11月 18日 8:36:36

    kouさん私できてました!

    kouさんがいつも言ってる『聞けばいいでしょう』タイムリーでありました!

    彼が6月に人間ドッグに行ったので
    「結果もう出たの?」ってサラッと聞いたら
    「ガン検診で引っ掛かった」とのこと。
    心配だって言うことは一言も言わずにいたら
    彼から再検査の日を教えてくれました。
    「教えてくれてありがとう。
     私の取り扱いよく分かってる!」って
    それだけ言いました。
    その後は診断が確定せず、再々検査に行くことになりましたがその度に彼から検査の日程と細かい結果報告は必ずしてくれました。
    結局、最終的な診断は『異常なし』でした。
    それを聞いた時は思わず涙ぐんでしまいましたね。
    彼に「心配かけてごめんね」っ言われたけど
    明るく「心配してなかったよ!〇〇くんが大丈夫だって言ってたから。それに〇〇くん全然動じなくてどっしりと構えててすごいと思った!」
    この言葉は私の本心です。
    これを機に彼の愛情が深まったのを感じましたし、私も彼を信頼して彼についていけば大丈夫だと実感しました。
    異常なしの診断が出るまで約5ヶ月間ありました。
    これがイベントなのですよね!

    私の対応や振る舞いが彼を安心させ、
    ひと回り素敵な男性にさせたのかもと思います!
    恋愛の勉強をしてなかったら「心配だよ〜」って言って心配アピールをしてたと思います!
    kouさんに感謝です!

    • まきふみ
    • 2023年 11月 18日 9:10:05

    回りくどいメールは、いやーーーお母さん!!ヾ(;´Д`)ノ
    と思ってしまいます

    【男性は、女性に心配されるのを嫌がります】
    女性でも、やたら無駄に心配性で根掘り葉掘りのお母さんの回りくどいメール…嫌ですよ…
    思春期の時とか実家住みの時、嫌じゃなかったですか?私は今でも嫌です…
    これも想像力だと思うんです…

    【病院結局どうだったのよ】
    これなら返事しちゃいます

    自分が安心したいために情報を欲しいだけの時には一回じゃなくて延々と来るんですよね…
    お母さんのような回りくどい女のメールが本当に苦手です

    彼は私から私を安心させてよメールが来ないので心安らかだと思います
    逆に彼のが心配性なので
    「大丈夫かなー?どうしよう心配…(´⊙ω⊙`≡´⊙ω⊙`)」
    と、私より先に不安がるので、
    私「嘘でいいから大丈夫って言って!」
    彼「はい!大丈夫です!(*>ω<)b」
    と強制的に終了させた事があります

    • elica
    • 2023年 11月 18日 9:19:47

    「あなたのことが心配だから、できる範囲でいいので、時々近況を教えてくれると安心するな」
    私も言ってしまいそうです。
    丁寧に、意図がわかるように聞いてるつもりが、回りくどくなってるんですね…。

    「病院結局どうだったのよーもう平日終わったけども!」
    これは心のツッコミで、言葉の領域ではないと思っていたので、こんなにストレートに言っていいんだなぁと思いました。

    • あーちゃん
    • 2023年 11月 18日 10:14:07

    回りくどい言い方しちゃいそうになります。
    めちゃくちゃわかる〜!って読みながら思いました。

    でも、男性って回りくどい言い方の内容を察する事は出来ない気がするので、端的明瞭に意見を言う方がいいのかなと最近は思います。

    昨日も、彼氏に聞いていいのかわからなくて、言い方をどうしたらいいのかわからなくて、悶々と何日も悩んでいた事をストレートに聞きました。
    「寂しくなったらどうしたらいいの?」「声が聞きたくなったらどうしたらいいの?忙しいんじゃないかと思ったら言えなかったの」と。
    そしたら、「そんなのは、連絡してくれたらいいんです。声がききたいなら電話したらいいじゃない。お互い忙しいのはわかっているのだし、気を遣わなくていいんだよ。タイムリーに返事しなくても連絡できる時にしたらいいんだから。」といわれました。

    回りくどくこちらの気持ちを察してという意味を含めて聞いても、自分の思った通りの答えが来ない可能性もあり、そんな時は余計にモヤモヤします。それだったら素直に聞けばいいんだと思いました。

    こちらが言ったことに対して、きちんと答えてくれる人だと思えると、安心して自分の気持ちを素直に言える気がしました。
    もっと頼っていいんだなーとか、もっと甘えていいんだなーって思えましたし、この人と付き合えて良かったと改めて思いました。

    めちゃくちゃ勇気振り絞って聞いたのに笑
    相手からしたら「そんなこと」でした笑

    なぜだかKouさんのブログやメルマガはいつも私の悩ましい事にリンクしていて笑
    え?見てるん?え?まさかアクセスしてるだけで漏れてる?笑とか思ったりしてます。

    コメントを書くと、気持ちの整理もできて頭の思考も整理出来ていいですね。

    私も時間のある時は、コメントを書くようにしてみよう。

    • さくら子✿
    • 2023年 11月 18日 10:14:40

    このコメントの場合だったら
    私も聞かないなぁと思いました( ˘ ˘).。o

    だってまだ落ち着いてないけど心配しなくて大丈夫って言ってるのと、
    本人が言いたくなさそうにしてることを無理に聞き出すのすごい苦手です。
    特にこういう病気関連とか悩み関連は、聞き出したところで力になってあげられる自信んぜんないのでどうしていいかわかんないので!
    でも「先生なんて言ってた??」ぐらいは聞いて良さそうですね!

    けどもし部屋にピンクのタオルがあったら、
    おいコレなんだって聞けるようにたぶんなってきてます(*´︶`)

    男性が心配されたくない生き物ってどこかで聞いたことあって知ってたので、心配はしないようにしてます。
    心配かけたくない、ってことですよね?

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2023年 11月 18日 10:59:19

    率直にダルと思ってしまった……

    うちの彼に対して( *¯³¯ )

    仕事が忙しすぎるとか
    ほんとにストレスでやばいとか言うから

    え、じゃあ会うのやめとく?
    そんな状態であってもさ…!

    っていうと

    俺は会えないほうが
    もっとストレスなんだってば!

    って言われるのw

    は!?じゃあ言うなよww
    って思ったけど

    褒めて欲しいのかなー。
    日常を話す相手いなさそうだもんな(´・ω・`)

    と思いなおし笑

    そっか、私も会いたいからよかった!
    でも毎日頑張っててえらいね。尊敬する!とかなんとか

    送ってます( ¯꒳​¯ )ᐝ

    そうか。心配されるの嫌なのか。
    信じてないの?俺の事?ってなるのかしら。

    信じてるよ!でも大好きだから心配になっちゃう!
    と言っておきます。大切なのは大好きってところ。

    最近は 彼の事大好き期間に突入してるので
    私が幸せにしてあげるって言えるように
    がんばるね笑って言ったら

    キュンキュンした…!笑
    待ってるね!

    って……

    普通逆だよ!別にいいけど!

    • XxmanaminxX
    • 2023年 11月 18日 12:33:18

    聞きたいなら聞け!だと思ったら、まさかの聞いたらダメですでビックリこきました。
    回りくどく言ったらダメってことなんですね。
    自分がこの女性の立場でも、心配で安心したくて報告してね。って思っちゃうから、それが自分の気持ちだと思ってた。打ち明けて欲しい…
    んーそれもわかるけど、心配して安心したくて聞きたい方が強い気がするんだけどなぁ。
    打ち明けるのも、彼の状況が分かるから安心しする。
    どっちも結局同じな気が(笑)

    彼のスケジュール報告もそうなのかな?
    彼の状況がわかるから安心してるのか、打ち明けてくれてて満足してるのか。難しい…

    • ピアスとゆびわ
    • 2023年 11月 18日 13:39:16

    心配し合うことが愛情だって思ってしまうことはあります。でも、実際親なんかに同じことされるとすごいいやだなーって思います(笑)

    「自分が安心したいために情報を欲しいだけなら、聞かなくていいです。」
    ↑はい、そのとおりです。

    「とにかく素直に聞こう」
    ↑なんの異論もありません。

    素直な感謝の気持ちで言う(見返りを求めてない)、「ありがとう」も、伝えるように意識してますよ!
    心を開け、開くんだ〜!っていう気持ちはどうしてもこめてしまいます。

    • ピアスとゆびわ
    • 2023年 11月 18日 13:48:03

    男の人ってたまに「ロボットなの?!」って言いたいくらいな場面があります。
    直接的な質問じゃないと伝わらないと言うか。
    こちらがちょっと曖昧な表現すると、きょとん顔でフリーズする!!!もう!って思うことはあります。

    • 美冬
    • 2023年 11月 18日 15:01:08

    はい。。
    先日、素直に彼に聞いてみました。

    どストレートに。。

    そしたらまさかの、未読スルー。。

    もう何日も経つのに、な。

    これが、答えなのか⁇

    いろんなことに繋がっちゃって、
    ごっちゃになってぐるぐるしちゃう。。

    “私のこと雑に扱い人、要らない!”とか、

    “彼を信じた結果、裏切られるということ”とか、

    “それか、それ以外か?”とか、、

    “簡単に諦めないでください”とか、

    “彼を育てる”とか、、

    ただひとつ、

    「あなたはどうしたいのか。」と問われて、

    自分にも改めて問うてみて。

    うん、
    彼との関係は築いてみたかったんだよなって。

    *****

    「素直に聞く」って、簡単なようで難しい。。

    つい、想いが乗ってしまうから、
    聞きたいこととズレて、欲しい答えももらえない。

    先日のメッセージは、

    驚くほどストレートに、今までにないくらい、
    どストレートに聞いてみた。

    彼からの答え、聞きたかったなぁ。

    私の安心 < 彼がどうしたいと思ってるのか?

    ベースで聞けたから、

    もし彼からの想いが無かったとしても、
    今のわたしはもう、崩れない。

    それだけでも、成長出来てるのかなぁって、
    ひとり言コメント、ついしちゃいました(´ー`*)

    • ぽぽちゃん
    • 2023年 11月 18日 15:22:54

    私だけかもしれませんが

    [男性]にだと気遣いでも心配でも私の事を気にしてくれてるんだと感激するぐらい嬉しいのに

    [女性]に心配されるとすごーく嫌な気持ちになります

    なんてのかな、なんかまるで自分の足りない部分を指摘されたような、
    自信を持って仕上げてきた宿題に『ここ間違ってるよ』って指摘されたような、
    信号待ちで青信号に変わったのに気付かず、後ろから軽くププッと鳴らされたような
    アンタは駄目ねえ、頼りないわあ~って言われているような感覚。
    心配される=落ち度を指摘されている不愉快さ。

    女性に言われるのでも
    『あら、もう動いても大丈夫なのね。良かったねー』って素直に言ってくれると
    『具合が悪い事実に共感してくれている』って気持ちが嬉しくて、ホント楽になって良かったと
    素直に思えます

    『あなたなら大丈夫だから心配もしてなかったわよ』なら、もう一生涯友達で居たいと思いますね

    それでも最後の語尾が良かったねじゃなくて『良かったじゃん、良かったじゃない』は、
    上から目線な謎の仕切り感を感じてやはりイライラ。

    ほんで主題
    『大丈夫なの?心配だよ。心配してたよ』って言われると

    自分は弱くて頼りないダメ人間って思われているような気がしてとにかく腹が立ちます
    別に自分は人に心配されるような落ち度のあるダメ人間じゃないし。余計なお世話です。と。

    同じ心に留めてくれるなら心配ではなく気遣いだといいな
    それもあえてわざわざ言ってくるのではなく何かのついでや機会にでもサラッと気遣ってくれたほうが嬉しいです

    • グルグル
    • 2023年 11月 18日 15:35:09

    タイムリーすぎてすごいです…

    まおさんのとはちょっと違うのですが
    今、私も彼の状態がわからなくて
    どうしたらいいかわからない状況でした。

    私の聞きたいことだけをぶつけるのも違うし…
    本当に心配というか…

    まさに
    お伺いをたてるような長々メールを送ってたんです。
    でもちょうどその時にこの記事がUPされて
    読んだんです。

    わたしの本当の気持ちはなんだろうと
    知りたくて安心したいだけでもない
    とにかく彼と意思疎通ができてないことが不安でした。

    だから
    「長々とごめんね、
    自分勝手に聞こえるかもしれないけど
    こんな時だからこそ、ちゃんとお互い理解したいだけなの」
    と伝えました。

    すると、電話がかかってきて
    お互いの絡んでいた不安とか認識のずれとか解けて
    なんならお互いの誤解も解けて
    理解し合えた気がします。

    メール送るの何度も書き直して
    何時間も悩んでたから
    Kou様が舞い降りてきたのかな笑

    ほんとたまたまメールチェックしたら
    出てきたのでびっくりしました。

    • えびのてんぷら
    • 2023年 11月 18日 17:17:21

    回りくどい聞き方しがちです、他に聞き方ないかな〜と思いつつこれだとキツいかな?とか考えてしまいます。もっと素直に聞いてしまえばいいんだなぁ…
    心配を嫌う…!なるほど、確かにそうかもしれないですね、オカンになってはいけないに通じてきますね

    • ににょこ
    • 2023年 11月 18日 19:45:04

    kouさんこんにちは、新しい記事の更新ありがとうございます!

    男性は女性に心配されたくない…そうなんですね、これを知っただけでも大きな収穫です!教えてくださってありがとうございます!
    なんだか気になってしまって「寒くない?」「魚の骨に気をつけてくださいね」など、気づいたら沢山声をかけてました…!たしかに心配しすぎも相手を信頼していないように感じるのかなぁ…。きちんと距離をとって、お母さんにならないように意識します。

    • piyupiu
    • 2023年 11月 18日 20:12:09

    心配するのは(相手を)、男性の仕事なんですかね。
    女性に心配されたら、自分を、弱く感じるんでしょうかね。

    • 晴天女神
    • 2023年 11月 18日 21:20:55

    「あなたのことが心配だから、できる範囲でいいので、時々近況を教えてくれると安心するな」
    送っては、ダメです。回りくどいからです。

    →うわー私も回りくどく聞きがちです笑
    気を遣いすぎずに、淡々と連絡したい。

    彼の状況を知りたい、彼の状況を知れたら安心できるから教えてほしい、と思っているのかもしれませんが、違います。
    本当に欲しいのは、打ち明けてくれることです。

    →そうなんですよ、別に何してようが関係ないんだけれど、打ち明けてもらえたら嬉しいんです。

    男性は、女性に心配されるのを嫌がります。
    心配だから、と言われると、余計に喋らなくなります。

    →勝手に心配しない。

    ねぇねぇkouさん!
    「頑張ってるね!」「頑張ったね!」はいいですか?

    • 海月姫
    • 2023年 11月 18日 21:53:44

    【ちなみに男性は、女性に心配されるのを嫌がります。

    ここが男と女の大きな違いです。

    女性は男性に心配されたがりますが、男性は女性に心配されるのを嫌う生き物です。

    「心配だから」と言われると、余計に喋らなくなります。】

    女性が誰かを心配するとき、相手が彼かどうかは関係なく、そこには母性が大きく働いてる気がします
    男性はその母性を感じ取って無意識に鬱陶しいとか放っといてくれとかって思うのかなぁなんて想像しました

    男性相手に何か伝えたり要求するとき、オブラートは要らないのですね…言い方を工夫しつつ簡潔に素直に
    シンプルイズアベスト。ぐっ(親指)。

    • ノブちゃん
    • 2023年 11月 19日 0:02:52

    旦那さんへは、おそらく、今まで出会ってきた男性の中で、一番、心配していない、よほどの時でない限り、心配する必要はない異性だと思えてます。

    それは、無意識で実感できてるのかもしれないです。

    この男性(旦那さん)は、もともと物凄く精神的に強い男性だと、出会った当初から、ちゃんと認識できていたのかもしれないです。だから、私は強烈に、旦那さんに当時、惹かれたのだと思います。

    実際に、何十年と寄り添ってますが、そんじゃそこらじゃ、へこたれないのです。なお言うなら私より多いに強い人だと思えてます。そこは異性というより、人として多いに尊敬できるところであります。

    それと、よその方でしたら、無意識でしたが、自分がより好意的に想えてきてる男性であればあるほど、心配やわざわざの気遣いなどはしませんし、する必要は無いです。それだけ、お相手様に自立心が育ってるのがちゃんと見えてるからです。

    つい心配になるような、いちいちフォローが必要なタイプだなぁという方は、勿論おられます。というか、こっち側のタイプの男性が世の中大半なんじゃないかなぁと感じられてます。

    それは、「この心配などする必要のない域に至っていない男性」たちです。ようするに、女性からのまだまだ教育が必要で、育ちきれてない男性たちです。

    これらの男性へは、少しは甘やかしたり、心配のような気づかいはやってきてます。

    結果的に、あまり、良い関係にはなるのが難しいですし、私のある意味スパルについてこれないようで、ことごとく脱落し、沼に落ちていきました。

    ただ、この塩梅はとても難しいとも思ってます。私は、KOUさんと考え方が似てて同じようかもですが、いっけん傍からは優しいように見えるみたいなのですが、本当は、実は、ま逆で、物凄く厳しい人間だと自分で思ってます。

    ただ、あまり突き放しすぎたり、厳しくし過ぎたとしたら、へこたれて、瞬足に去っていかれます。だけど、逆に、甘やかしすぎたとしても、ちっとも成長もしないんです。

    ちょうど、真ん中の対応がいいのでしょうが、これがまたとてつもなく、とっても難しいんです。ただ、これが私の今現在も、これからも多いなる課題であります。

    これをクリアできないと、お仕事が上手くいかないからです。

    せっかく、先日、高額な優良プログラムを購入したので、しっかり、勉強していかないとです。(まはちょっと読むの止まってます。。)

    今回の記事でよりわかったことは、私も旦那さんもとても自立心が旺盛であるってことです。

    これはこのままでいいと思っています。

    だから、お互いに、ただ、いまは甘えてるだけなのか?とか、頑張りすぎてて頼りたいという状態なのか?というのは、お互いにとても理解はできると思ってて、お互いに上手に関わり合えてると感じられてます。

    私達の場合は、頼り合えてると感じられてます。どちらかというと、お互いにがんばり過ぎてると思えてるので、だからよほどの時にしか、お互いに弱音は吐かないですね。

    なので、言葉が暫く無くて、いま、かなり追い込まれてるのではないか?(どちからかが)という時は、時に、あえて会話をしていったり、お互いになんとなくな、会話はしてこれてて、些細なことではあるのですが、思いやれてるとは思ってます。

    表面で、見えてる言葉だけではなくて、直感的なものを感じ合えてて、気遣い合える関係が、旦那さんとの間ではできてるので、たいへん、心地良いと感じられてます。

    • ノブちゃん
    • 2023年 11月 19日 0:12:33

    追記です。

    女性だけど、私も人から心配なんかされたくないです。心配なんかされてる暇があったら、自分でどうにかしたいって思うんです。旦那さんも同じくそんなところが多いにあります。

    ただ、お互いにそうであり、似てると、どちらかが、無理しすぎてるとか、本当に大変な時っていのが、わかるんです。そこは、旦那さんととても似てるから相性が合ってるなぁと感じられてます。

    • 豆苗大好き
    • 2023年 11月 19日 1:14:09

    回りくどい言い方しかしないです笑笑
    ストレートに言うのが苦手で…。
    なんだか傷つける物言いになっちゃいそうで。訓練しないと難しいです。

    >ちなみに男性は、女性に心配されるのを嫌がります。

    まじかあ。知らなかった。
    なんでだろ?心配される自分は弱く感じるから?それとも女性を重いと感じて嫌になるとか?

    まあでも、これで1つ賢くなった!(*^^*)

    • メメントモリ
    • 2023年 11月 19日 10:26:01

    素直になるって難しいですよね、
    今回のケースをみていても、
    まず初めに何が素直じゃないのか?
    わかりませんでした( ;∀;)

    kouさんのコメント読み進めて
    ああ素直になるってそういうことか、、と
    理解はしました。
    素直になる、すなわち遠慮するなってことでもあるのかぁ。
    好きな相手に嫌われたくなくてつい回りくどくなったり
    余計なこと考え過ぎて気軽にいけなくなりますが
    もっと遠慮せず図々しく突っ込んでいっても
    いいということですね。

    • 志づ鹿
    • 2023年 11月 19日 14:31:59

    『自分の不安を解消したくて聞いてきているのか、一緒に共有したいと思っているのかは聞き方で分かるものです。』

    ↑相手への気遣いよりも、自分の不安を解消したい方が出てしまうと、負担に感じてしまいますね(^^; 言葉の表現、きき方って大事なのだな、と改めて思いました。

    Kouさんの言葉でハッとしましたが、確かに私も、相手が大変な状況の時って、その事情や状況などの「情報自体を知りたい」というよりは、「相手から私に打ち明けてほしい」のが本音かもしれません。

    仮に、彼の母親や主治医など第三者から教えてもらえて安心したとしても、それはなんか違う。やっぱり彼から私に教えてほしいかも。

    だからと言って、「貴方から打ち明けてくれるのが嬉しいから、教えて」と伝えるのも、たぶんなんか違うかも??なんでだろう?

    ふと思ったのは、母から「不安だから、ちゃんと教えて」と切実に言われるのがすごくキツイなぁという感覚。理屈はわかるんですが、私の事を責められてるみたいなんです。
    まぁ、母の場合は本当に、自分の不安マックス+私を責めているのが前面に出ているから、本当にキツく感じるのでしょうけど (^^;

    自分から相手に求める事を抽象化して表現してしまうと、時にそれは相手に対して責めているようにも捉えられかねないのかも…?

    それよりは今気になる事だけに絞って素直にきいてしまった方が、いいものなのかもしれませんね。

    素直に気になる事をきいてしまえば、彼に私の本心が伝わるかどうかはともかく、とりあえず私は満足。

    素直にきいて、答えてもらう、が積み重なっていくうちに、自然と彼が私に打ち明けてくれるのが当たり前になれば嬉しいですしね。
    彼もそのうち、そういうものなんだ、とわかってくれれば良いのかな。

    今回の記事で、小さな素直を積み重ねる、が大事なのかなぁと思いました。

    • ジュリエット
    • 2023年 11月 21日 22:28:32

    “男性は女性に心配されたくない"
    えぇぇー!
    たしかに、、思い返してみると、心配のメールに関してはほとんど返信がありませんでした!

    いやぁまだまだ勉強が足りないです笑
    kouさんのブログを読んでもう何年にもなりますが、まだまだ新発見や、初耳なこと、忘れていたことなどがあり、驚きがいっぱいです。
    これだから、ずっと読みたくなりますね^_^
    私もkouさんのブログみたいな女性になりたいです!

    最近、もっと賢くなりたいなぁと思うんです。
    知性を磨きたいというか、ステキな大人の女性になりたいなと思います。
    私の変化、成長を彼に魅せたいです。
    面白い女性だなと思ってもらいたい。

    そのためにはやはり!恋愛の勉強ですよね?w
    これからも、ここで知性を磨き、幼稚なお子ちゃま恋愛からは卒業していきたいと思います^_^

    • ツィちゃん
    • 2023年 11月 23日 14:42:09

    気持ちを知りたくて探りのようなメールをしたら、彼が大炎上で怒られました…
    もっと素直な聞き方があるでしょ?って。
    まさにkouさんのおっしゃる通りです。
    それからは素直に聞きたいことは聞くようにしてます。ちゃんと答えてくれます。

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