男が教えるモテる女の恋愛技法

・夜型なこと（どーしても目が覚めちゃって早朝から洗濯機2回まわしちゃう〜、みたいな朝型の子の方がいい子そう）
・お花に興味ないし、お掃除好きじゃない
・麻雀の方が好き
・八方美人（物静かででも話したら本当のことしか言わないみたいな芯のある子がいい子そう）
・そういういい子に嫉妬して腹が立ってきた←更にいい子から掛け離れる　

まぁサンタ来ないほど悪い子じゃないけど、なんらいい子ではなかったわ。
基本、フツーの子なので、たまにサンタくるのかな笑

ちょっと前にも書きましたが、
いい子を演じて、周りの人の顔色を伺って生きてきたので、
いい子じゃないのです。

本当は思ってると思います。

わたしだけが友達削除されて、他の人はされなかった理由は
わたしがいい子じゃないから。

いい子じゃないのはどんなところか、
相手を思いやってるつもりで、自分のことしか考えてないところ。
自分で自分のことを、粗末に扱うところ。

ひどいことをされても我慢してしまっていたところ。

・自分のために生きたくて家族と絶縁しました
・生活のために一時期P活をしていました
・愛されたくてもういい大人なのにこれまで何度か会ったその日にホテルに行ったりしました
・これまで何度も仕事をバックれて散々人に迷惑をかけてきました
・パートナーや家族に愛されている女性をみると疎ましく思います

パッと思いつくだけでこんなにあります
7〜8年前からこちらのブログを読んでいますが
変わるのは本当に難しいですね、３歩進んで2.9歩下がってる気分です。kouさん、愛されたいよ大切にされたいよ。なんであんな親の元に生まれたんだろう。容姿が整ってなくても、親からの愛情さえあれば私は強くいい子になれたかもしれないのに、愛されてる人はずるいよ、ずるい。

私、今自分へのダメ出しストップしてるとこなので(ﾉﾟ-ﾟ)ﾉ
考えないし、書きませ～ん。
こんなに一生懸命に生きてるのに
ダメ出ししたら、かわいそう。

ないです(´･ω･`)

こんな無気力で自己肯定感も下がり気味なのに
私働いてるんですよ…凄くないですか。

やりたくないプレゼンの練習して
先輩からの評価アップと給与アップを目論みながら
失敗してもいいや。 最悪、対面のプレゼンはしたくないって
何回かやってみて 先輩に言ってみよー。

こんな考えで生きてるの、まじで私はえらいです。

彼からのLINEも返して
妹のお迎えも行って、気遣って。

私がいい子じゃないなら
この世にいい子は存在しないと思います笑(´・ω・｀)

この気持ちはあるのに
彼にふさわしい彼女である自信はない。

人間って矛盾でできてますよね……

不快なコメントになることをお詫びします。

真人間の彼がいながら、「それ」な男性と浮気してました。

恋愛の勉強は、「そ」の彼とただ純粋に仲良くやりたくて頑張りました。
でも報われない。割り切れない。いいとこ取りなんてできなかった。

真人間彼のことも裏切って、いい子じゃないと思ってました。

「気づいて、離れられた」という事実こそが恋愛の勉強の成果で、報われたということなのかな。

ドロドロしたコメントばかり書くのも嫌ですが、この場を借りて膿を出し切りたいです。

あなたがいい子ではないと思う理由を教えてください

・友達の幸せを素直に喜べないときがある。(結婚とか出産とか)
・たまにどうでもいい嘘つく。(見栄からなのか…プライドが邪魔してるのか…)
・ちょこちょこ仕事さぼる(今、なうでkouさんのブログ見てる(笑))
・1年に1.2回ずる休みする(あーダメだ。今日は仕事できない…　※気分の問題)
・約束の日が近づくとめんどくさくなってドタキャンするときある。
・自分勝手なところがあって他人を思いやれないときがある。

もっといっぱいあるし
いい子ではない理由書いてるのに「たまに」とか「～な時がある」とか
どこかで自分を保持しようと良いように書いてる自分がいる。

いい子じゃないところ書いてるんだけど
自分の嫌いなところでもありますね…

私はいい子でしかない。どこに悪い要素があるのだろう。全然ないじゃん！他の姫たちもそうでしょ？もっと自分を褒めて良いじゃない。

えー？
私いい子過ぎて、全然思いつかないなぁ〜

うーん、いいこじゃないときもあるかもしれないけれど、やってしまった！と思ったときは、いいことをして帳消しにします(*^^*)

なので、いいこなのです(*^^*)

私がいい子じゃないところ…
仕事、すぐにやれば終わることを後回しにしてしまう。
実はちょっとしたことでイラッとしているときがあるけど、にこにこしている。
約束をしていても、気分が落ちていると仮病を使ってドタキャンしてしまう。

う～ん
書いてみたけど、こんなことしたことある人、結構いるかも。
探せばいくらでも出てきそうだけど、この程度の事ばかりだかな。

それ以上にすごーーーーく頑張っているので、私はいい子です＼(^^)／

あ、あれれ〜〜？おかしいぞ〜〜？
前向きな解釈をしたコメントに仕上げたつもりだったのに、 kouさんを怒らせてしまった。

◯いい子じゃない証拠◯
・朝起きれない
・時間がなくてメイク完成できない
・遅刻魔
・家事しない、いい歳して親に頼りっぱなし
・仕事できない。頑張ってはいるつもりだけど、思ったような成長はできてない。独立なんて夢のまた夢…同期には若手の展示会とか出してるような人もいるのに…
・知識がない。専門職なのに。院卒なのに。
・なら休日返上で勉強しろよとは思うのにやらない。
・たぶんそこまで本職に熱中できてない。趣味と娯楽の方がよっぽど好き。怠惰ゆえ。
・趣味は好きだし頑張ってるけど、ある程度のレベルに到達してからは停滞している。もっと練習しなきゃいけないのに時間とれてない。
・趣味の団体で若者が定着しないのは、たぶん私がこの趣味を始めた頃に憧れた先輩たちのようになれてないからも原因の一つだと思う。私がもっと頑張って憧れてもらえるようなプレイヤーにならないといけなかったのに。そういう役割に応えきれなかった。
・私が憧れた先輩は、実力も抜群だったけど、人格もとてもかっこいい女性だった。あの人の歳はとっくに過ぎたのに、超えられたとか、近づけた気がしない。特に人格的に。
・会おうと言ってくれてた友達に連絡しなきゃいけないのになんだかんだ連絡できてない。3組も。こんな私に会いたいと思ってくれてる友達をもっと大切にするべき。
・ずるくなった。仮病を使えるようになってしまった。死にそうに眠かったから出社しても使い物にならないことはわかってたけどね。
・眠い。仕事中もナルコレプシーか？ってほど気づいたら寝てるみたいなことがある。
・時間の使い方が下手。なんでみんなそんな人生が前に進んでるのか…毎週いつものことやるので精一杯なんですが。キャパが少な過ぎる。実力がないなら数で補うしかないのに。
・太った。早く痩せた方がいい。こんなんでステージに立ってるとか申し訳ないといつも思ってるのになんでできてないんだろう。(趣味で人前でパフォーマンスしてます。)
・父をだんだん嫌いになってる。父にあまり優しくできてない。
・母にいつも迷惑をかけてる。母は優しいから迷惑と言わずになんでも助けてくれるけど。
・こんなに恵まれた環境なのにちゃんとできない。
・言葉遣いが悪いし変。ここで学んでもなかなか変われない。
・夜更かしする。寝るべきなのに娯楽がないと1日が終われない。依存症か？
・男性に嫌われる。たぶんいい子じゃないからだと思う。なんか気付かないうちに嫌われるような言動をしてるんだと思う。
・教わったように、出会いを求めて活動するべきところを、できてない。こんなに色々勉強してるのに、実践しようと思えない。失敗が怖いのか、男性が好きじゃないのか…ここで勉強する資格あるのかな
・kouさんを怒らせる読解力の無さ。以前も弱者の記事で、分かりにくい文章を書いて怒らせてしまった。
・kouさんの文章を悪い方に曲解する。
・承認をkouさんの意図通りに受け取れない。
・未だに女性の価値を完全に自分のものにできてない。
　私にだけは備わってないんじゃないかって疑う。
・とにかく怠惰。手に持ったものすぐその辺に置くから、部屋はすぐ散らかるわレシートは溜まるわ写真は撮りっぱなしだわ…
・今も、お風呂に入るべきところを布団に入ってる。何でも後回しにする。
・自分のことでいっぱいいっぱい過ぎる。これにさらに彼？なんて考えられない。人を気遣う余裕がない。
・と思うけど諦めきれない。潔くないよね
・プレゼン下手、話が面白くない。コミュ力高いように見えて実は低い。
・だれも私の話なんて聞きたかないだろうに、しゃべる。
・人の話を遮る。
・男性と自然な会話ができてない気がする。デュフってるかもだし、女性と話す時と同じようにするとなんかとてもスベるので、なにをどう話せばいいのか分からない。会話ができない、おもんない女。
・人の言ったことを繰り返す。何でだろう。でもきっと不快な思いをさせてるだろうな
・後輩に先輩風吹かす。尊敬されるポイントないのに…きっと小物に見えてるだろうな。尊敬されるような先輩にならなきゃなのに、程遠い。
・子どもは好きなのに、どうしても優しいだけになれない子どもがいる。その子には厳しくなっちゃう。差別してるのかも。悪い大人だ。
・人にすぐレッテル貼る。分かったような気になる。
・中身がない。浅い。
・お風呂めんどくさ過ぎる。たまに入らないときがある。社会人としてまずい
・もし職場に若い女性が入ってきたらと思うと怖い。女性として自分の立場が揺らぐと思うから来ないでほしい。性格わるいな。

・全体として、怠惰で努力が足りない+人が怖い、コミュ力低いの2点の複合問題が多いかもしれないです。

もうプライベートで、ごま彼さんが私の所に来なくなってしまったので、
外圧さん（習い事の先生です）とごま彼さんをのろったのですが、

のろう、と言ってもよくよく考えてみると、いい子ではない、の証拠も大したレベルではなく
・他に言える所がないのでKouさんのブログのコメントに、もうのろってますと２回書いた（コメント書いた瞬間にそう思っただけで普段はそこまでのろってはいない）
・のろうというより、恨んでいる、という言葉を使えば良かった（のろうの方が心情的に合っていたりする）
・のろう方法、というのをネットで軽く検索してみた（そういえばごま彼の髪の毛23本持ってたよな・・・と思い返したが、実行する心境とはちょっと遠いなと思った）
・自分用に書いているネット日記にそのような愚痴を以前たくさん書いた（定期的に削除している）

あちらお二方が私にした項目に比べると、大していい子でないようなことはしていません。
二人がかりで、外圧さんは立場が上、ごま彼など年齢も上、いじめだしパワハラに当たるのではないか、と考えた時間の方が、本当こんな目に遭ってのろいだわ、と浮かんだ時間よりも長かったです。

客観的な証拠をそろえること、立ち止まって深く考えること、そして3つめのこれが一番大事のようですが、自分の、女性の価値を知って、自分を大切に扱うこと、あたりが、私には大事かな、と思いました。

最近、自らの身を守るために毒針や悪臭を出す昆虫類、尻尾を切って逃げる生物について頭をよぎることがありますが、それらの行為をすることで大変体を弱らせてしまうため、そのような状況に自分を追い込むことを初めから極力避けることが、日頃から大切だなと感じました。
ぐるぐる考えていくと、女性の価値、自分自身を大切に、にたどりつきます。

普段から、私はいい子です、いい子でないはずがありません、という回路をつくって、相手にも伝えていけるといいなぁと思えてきました。
ごま彼さんは男性なのに0.2秒でそう口にできてたことがありました。最低でもそれを上回らないと。

私は自分のことをいい子だって思ってます。
でもいい女と思てるかというと。。
自信ないので、せっかくなので私もコメントします！

・頼るのが下手、心を完全に開かないと甘えられない
・適当
・太ってる、ダイエットが続かない

え。。どうしようkouさん。。
本当だ、大したことがでてこない。。

（≧∇≦）

・努力が嫌い
・さっき目の前でバスが行っちゃって、死ねって言った

いい子じゃない。
全く気が利かない。
興味のないことに関心をもてない。
みんなとおなじように動けない。
なのに年上だからって知ってるようなフリをしてしまう…本当はなんにも分かってないのに。
分からないって言えない。
聞くことが出来ない。
聞いたらそんなことも知らないのかって、見下される気がしてしまって怖くてできない。
自分に自信がもてない。
この場にいるのが嫌になる。
逃げることしか考えない。
いい子だと思えない。
こんな状態の他人、私は確実に嫌いになる。
何でちゃんとできないんだろう。
いい子になりたいよー!

好きな人が出来て
恋愛の勉強にお金遣って、
毎日ブログ読んで。
どうかしてる！！と思ってます。

それまでのわたしは、娘としても
母としても、妻としても優等生でした。
いい子だっんたんです。
でも、目が覚める気がしません

・すぐにイライラする
・キリギリスタイプでお金貯められない…
・マイナス思考
・めんどくさがり
・言葉使いが荒くなる（特にサッカー観戦時）

女性としてあまり良くない項目ばかりでビックリ(笑)

掃除好きじゃないからすぐ汚くなる
喧嘩になると否定して攻撃してしまう
男心分からないことしちゃう
正直だからなのか無意識に人を傷つけてしまうことがある
努力を沢山することができない
成長がゆっくりすぎ
飲み込み遅い

こうさんの悲しさが伝わって来ますね。

わたし、もしかしたらいい子じゃないところも出てくるかもです。
でも、そんなこと言わない笑。

心のなかでどう思うところがあっても、それを実行しなければ誰にも害はない。

醜いと思う心があっても、極端な話、良いと思うんですよね。別に。

ブラックなコメントかしら笑

いつもありがとうございます(^^)

いい子じゃない証拠はザクザク出てくる、とは思いませんが、メルマガで書いてくださいとKouさんに頼まれたので書きます。（←あれ、もしかして私いい子？(・∀・)）

いい子じゃない証拠
・朝ご飯に卵とソーセージばっかり食べてる
・お給料少ない
・やることあるのに遊びに行っちゃう
・リビングの座椅子で寝ちゃう
・お金払うとスタッフさんに愛想ゼロになる（お金払ったんやから私は何もせんでええやろ精神）

あげたらきりないけど別にどうでもいいか(≧∀≦)

・いつまでも悲劇のヒロインぶってて気色悪い
・イライラしやすい、キレやすい
・他人を、自分より上から下かで判断しすぎ。もはやそれしか考えてないかも。あんまり、観察眼が無いんですよね。たぶんどういう人かじゃなくて、上か下かしか見てないんだろうな。嫌な奴だなぁ…
・駅とかで、酔い潰れてる人とかを助けない。めんどくさい、関わりたくない。
・ニュースを見て、すぐこの世を嘆く。一番嘆かわしいのは私だっつーの…

書いてて思ったこと
・理想高すぎ疑惑
　最近ゆりりんさんが指摘して下さった、「ロールモデルの選択を誤っている」にも通ずるような気がする…
・書き出したら意外とスッキリしました。

・良い人に見られたくて言えなかった事がある。
・たまにめんどくさくて適当な事を言う。
・飽き性
・気分で人に態度や冷たくなったりしてる気がする。
・お友達が褒められてるとたまに劣等感感じてしまう。
・仕事中、集中できなくて、漫画読んだりしてしまう。
・綺麗事ばかりゆっといて結局なにかあった時に
１番に自分を優先してしうことに罪悪感を感じてしまうけど、優先してしまうところ。
・自分は人にとっても助けてもらっていっぱい元気もらってるのに、いざと言う時に良い言葉をかけてあげれない。優しい言葉をかけれてないと思う。それに行動するのにすごく時間がかかる。
・心の中でめっちゃ口悪い時がある。
・自分をおろそかにする時がある。
・たまにテレビ見てて芸能人とか知った気になって決めつけちゃっていっぱいゆっちゃう。嫌いとか、苦手とか。
・やらなあかん事をやるまでが遅い。
スマホいぢってる。
・お友達大好きなのに、たまに嫌われたくなくてメンヘラな考えが浮かんで嫌いになりそうになって結局自分の事嫌いになる。(小さい事で落ち込んだりはするけど、最近はどん底まで落ちなくなった。)

自分の事いい人じゃないとは思ってないけど
こんなことを思うって嫌だなって落ち込む時があります！！

・笑顔になれないときがある
拗れてる相手(男性)に笑顔になれない
挨拶もできない
(そうなるまでになったのには理由があります。はじめは笑顔で普通に接していました)

・あいつ(女性)気に入らん！
も嫉妬などで味わいました

私がいい子でない理由

わかってるのにやらないこと。

早く寝たほうがいいのに、顔のマッサージしたほうがいいのに、ストレッチやヨガしたほうがいいのに、なりたい自分がいるのに、ついついインスタやFacebookのリールなどをずーっと見続けてしまうこと。それも2〜3時間くらい。
止められないんです。

人からの連絡に早めにお返事したほうがいいのに、先延ばししてしまうこと。

このブログにコメントをなるべく書こうと思いながら、つい皆さんのコメントを先に読んでしまい、ふむふむと納得したり、こんなふうに書けないや…と落ち込むこと。

こういうところに自己嫌悪してます。

正直いい子だとは思ってますが、
ここを変えられたら最強になれるのでは？
と思う点がたくさんあります。

・時間にギリギリなところ
・部屋がすぐに荒れるところ
・仕事の勉強ができていないところ
・食べすぎるところ
・化粧が手抜きになることが多いところ
・積読本ばかりで読書できていないところ
・暇なときYouTubeばかり見てしまうところ
・主観的になりすぎるときがある
・話しかけづらい雰囲気がある気がする
・緊張しやすいところ
・すぐ泣くところ
・メンタルが不安定なところ

時間と気持ちに余裕をもたせて
理想の自分になりたいです

いい子じゃないとこ、たくさん思いつきます。

何事にも無気力なとこ。
何でもネガティブ思考に持っていくこと。
仕事ができない社会不適合者なこと。
毎日ダラダラしていて専業主婦なのに全然家事しないとこ。
掃除、整理整頓が苦手で常に家がごちゃごちゃして汚いとこ。
いつもノーメイクで自分磨きする気がないとこ。
人と自分を比べてすぐ落ち込むこと。
内心はワガママな思考なのに隠してるとこ。
それが爆発するととんでもなく面倒くさい人間になること。
やりたくない事から全力で逃げること。
いい大人なのに1人で何もできないこと。
ついついムダな買い物してしまうとこ。
自分の機嫌を他人に取ってもらおうとするとこ。
友達が本当にただの1人もいないこと。
母以外の家族が嫌いで絶縁状態なとこ。
全く関係ない相手にも顔色を気にしてビクビクしてるとこ。
Kouさんの言うことを、たまに「そんなわけない」と疑ってしまうこと。
自覚してる悪い部分を直したいと言いながら、言うだけで何もしないラクな方に逃げるとこ。

出るわ出るわ…凹んできたのでここら辺で止めておきます……
いい子な部分ももちろんあると思ってます。
他人に優しいとか、ルールはしっかり守るとか。
ただそれ以上に自分ダメだなーと思う部分が多すぎて。
書いた通り本心では改善する気がないので、救いようがないダメ人間だなと思ってしまいます。
これでまだいい子と言ってくれるなら、それはお仕事100%なホストか何かかな？と思います。
こんな自分が女性の自信を持つなんておこがましい。

わたしはいい子ですよ（笑）
ほんとに、人の悪口も言わないしおりこうです。

でも、彼の前だと素直じゃないとか、日によって彼にニコリともしないとか、へそ曲がりなのがホントの私かもしれないです。

逆に（？）「人間として良い所はたくさんある」と言われましたが、女性として魅力を感じなかったと言われた私は付き合う相手を間違えたんでしょうが、つらいです。
おまけに「条件は良かったけど、仕事内容にどうして馴染めなかったってところかな」などと言われ、別れた後になってもまだ傷つけられてボロボロです。
私も相手に言いたいことはめちゃくちゃあったしこちらも最後にボロクソにしてやろうかと思いましたが思いとどまり、自分に非があったと思うところに関してはきちんと謝罪した私は絶対に元彼よりは優しいしちゃんとした“いい子”だと思います。

コメントの趣旨ずれてると思いますが、どこかに書きたかったのでごめんなさい。

私は年齢の割に出来ないことや知らないことが多く、未だに家族から援助してもらわないと生きていくことが出来ません
大事なことほど覚えられずに忘れてしまって、何度も仕事をクビになったことがあります
けど、自分は悪い子なのかというとそれはちょっと違うような気がします
自分は不器用で自立出来ていない人間ではありますが、それと悪い人間とは別だと思います
少なくとも私はわざとダメ人間を目指しているわけではないですし、与えられた仕事は頑張ってこなしていて、自分なりの努力はしています
確かに人間様の視点だと、どうしても他者との比較が入ってしまうので“いくら努力しても結果が伴わなければ意味がない”という見方をしてくる人はいます
しかしサンタさんって神様に近い存在だからきっともっと別の視点から見ていますよね
失敗とかだらしない部分があっても、何か大きな功績を成し遂げるとかでなくても、本人なりに精一杯生きていればそれだけで花丸なのでしょう

せっかくだから書き出してみます！

・夜型で朝弱くて遅刻したことある
・低血圧だからって理由で甘えてしまってるところがある
(仕事もたまに遅刻したり休んだり)
・好き嫌いがハッキリし過ぎてて嫌いな人とほとんど話さない
(自分が疲れないようにもあるけど)
・嫌いな人にはどうしても冷たく接してします
(生理前とか特に)
・いい歳なのに生理前のイラつきや気分の沈みが上手く自分でコントロール出来ない
・恋愛の勉強をたまにサボりがち
(ごめんなさい、kouさん！)
・ダイエットしようとしててもそんなに本気出してない
(運動嫌いだから余計に続かない)
・今だに父親とまともに話さないで気持ち悪い対象と思ってる
・諦め悪くて1人の男性にこだわってる

kouさん、ぼちぼち出てきましたよ？
でも割とそんなに気にする程の悪いことではない気がしてきました。
どうなのか分からないけど！

たまーにね、私の知り合いの１%くらいの特定の相手に悪意をもって対応しちゃう（または、対応わざとしない）ことかな。私が苦渋を飲まされてる、ほんとに嫌な人だけです。

色々うまくできなかったりもするけど、知り合いの９９%の人には「良かれと思って」対応してるから、私はいい子です。

Kouさん、いつもありがとうございます(*^^*
でも、Kouさん、ズルい

最近、いろんなことがありました。
でも、弱音を吐くとか、誰かに頼るのが苦手です。
そういうとこかな。

メルマガもブログも届いていると嬉しいし、ホッとします。
でも、問題に答えるのは苦手です。
受取ってばっかりですね。
苦手なことは避けてしまうところ。

すごく薄ぺっらいんです。
会うと忘れられないこと。
仕事とか夢とか、私の情熱はどこにいっちゃったんだろう？

でも、ここでは弱音もいっぱい吐いてきてました。
Kouさんが読んでくれているかもと
思うだけで元気になれましたよ。

弱者の戦略も楽しみです！
うん、元気だそう(*^^*)

私はいい子ですけど、
大なり小なりありますよ〜。
自分は悪い子だ！と思うこと(^_^;)

友達や家族には言えないのですが
ここになら書けそうという
小さなことで言うのなら…

私、菓子パンが大っ好きです。

仕事帰りにコンビニに寄り
食べたい菓子パンをたくさん買い
ビールやワインを飲みながら
菓子パンを大量に食べるという
不健康かつお金が勿体なさすぎる夜が
月に一度はあります。

でも、月に一度ならいいですかね。
ちなみに次の日の食事を調整するので
体重が増えたり肌が荒れたりはしないのですが
何やってんだか…と自分に呆れます。笑

まあ月に一度ならいいですかね！！

いい子にまだなれてない…
一生なれる気がしない…
思考回路がまるっと、美しいものにならないと、いい子だと思えないのかも。…さすがに厳しすぎるか？

#いい子
#自己肯定感
#闇堕ちした時に読む記事
#恋愛の勉強の目的

恋愛の勉強を、彼を騙すために勉強しようとしている女性は一人もいないからです。

恋愛技法を駆使して、彼女から彼を奪取してやろうみたいなことを考えている人はここには一人もいません。

何の目的で恋愛の勉強をしているんですか。

それは、好きな彼とただ仲良くなりたいからなんですよね。

もしくはまだ見ぬ新しい彼との素晴らしい出会いをして、女性として愛される体験をしたいと本気で思うんです。

そこにいい子の素養はちゃんとあると思います。

ここにいい子の理由が書いてありました。私はいい子だ(笑)。これだけでも元気をいただけました。もっと自分に自信を持っていいんじゃないかと思います。

今どうやってもポジティブになれない状況です。
なんというか、何をやってもうまくいかなくて、、
いつもはオシャレしたら気分が上がったりするんですけど、今回ばっかりは「ガワだけ整えてもなぁ」という感じで白けてしまって。

先日、できてない仕事がある時にとっさにごまかすようなことや言い訳のようなことを言ったりしがちであると指摘されてだいぶ落ち込んでます。
それをしないように気をつけていたつもりだったので余計にしんどいです。

ミスも多発してます。
引き受けないといけなくなった幹事の仕事で頑張ったつもりが最後の最後に領収をもらい忘れるミスをしたり。
提出期限や報告を忘れていたり。

頑張らなきゃ、ミスを無くさなきゃと思えば思うほどさらにそれが増えて周りともうまく話せなくなって負のスパイラルになってます。

せめて家では頑張らなきゃと思うのに昨日は帰宅してから夜に熱が出て起きられませんでした。
こんなんだから恋愛もうまくいかないんです。
ダメな人間です。

もっと使える人間にならないと自信なんかもてません。