恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

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Kouです。

 

こちらの記事はもう読みましたか。

言われたくないですか?

そして、コメントも書きましたか(笑)。

回答コメントです。この記事には問題がついているので、ぜひ考えて答えを出してみてください。

もう少ししたら正解発表を出します。

今回はめちゃくちゃ簡単なはずです。

 

まあとにかく見極めなんですわ。

変な男に引っかかってはいけないということです。

見る目を養えということでもあります。

 

その記事のコメントで、非常に面白い質問をもらいました。

これは知りたい女性がかなり多くいそうなので、答えようと思います。

まずはこのコメントを読んでみてください。

はごろもさんより:

kouさん、ぜひお答えいただきたい質問なのですが、
最初の熱量が高いときは、女性と恋愛をする資格がある男性だったけれど、
熱量が下がると、(仕事を言い訳に誕生日デートを断る等)女性とは恋愛する資格がない男性になることがあるのです。

こういった場合、この男性は資格のある男性とない男性、どちらに分類されるのですか?

結構落ち込んで、自分にもっとできることとか何かあったかなと考え込んだあと、私ももういいや〜となってしまうのですが、
こんな感じでいいのでしょうか?

いいですねぇ。

ものすごくいい質問ですね(^^

 

あなたも同じ疑問を持っていたりするんじゃないでしょうか。

これねー、よくあるんです。よく聞かれるんです。

 

でも僕はそれを聞きながら、首を傾げるんです。

なぜなら、そんな男性はいないからです(^^;

 

ええっ、Kouさん、いますよ!!いるから困ってるんですよ、こっちは!!

と思うかもしれませんね。

でもね、よく考えてほしいんです。

今回考えてほしいのは、見極めなんです。

見極めです。

 

最初は女性と恋愛をする資格がある男性だったと言うんですが、それはそう見えていただけだと思うんです。

あるいは、そう思われるように仕向けていただけという感じです。

もっと言えば、最初はみんな恋愛する資格がある男性に見えるんです。

 

そうじゃなかったら、あなたはその彼と恋愛をしようなどという気持ちにはならないからです。

つまり始まらないんです。そもそも。

始まらないから、問題も起きず、悩むこともないわけです。

 

しかし現実には始まっていて、問題も起きていて、悩んでいます。

なぜですか。

最初の姿に惑わされてしまったからです。

 

見極めというのは、最初だけやっても意味がないんです。

出会い系でもマッチングアプリでも何でもいいんですが、会った初日意気投合してホテルに行ってしまったら大変なことになることは想像がつくと思うんです。

会った初日にすごくいいなと思って意気投合して、コイツは大丈夫だと思ってしまうから、ホテルにGOしてしまうんです。ほとんどよく知りもしない相手と旅行に行く計画まで立ててしまったりするんです。

ダメなんです。それじゃ。

 

それは極端ですと思うかもしれませんが、それは時間軸が短いか少し長いかの違いでしかありません。

最初の数ヶ月優しくて、後で様子がおかしくなったら結局同じことです。

最初の1年はやけに優しくて、2年目から急に態度が変わったらやっぱり同じことです。

 

じゃあKouさんは、何年も見極め期間を設けろと言うつもりですか?

と思うかもしれませんが、そうじゃないんです。

多少の時間は必要です。

でも無理に何年も吟味する必要はありません。

別に数ヶ月でもいいと思います。

その数ヶ月の間に、色々試したらいいと思うんです。

 

何度も会って、色んな話をしていれば、嫌でも分かることがあります。

というより、何度も会って話しているのに相手のことが何も分からないのだとしたら、その方が問題です。

その彼の奥に透けて見える性質のようなものを、ちゃんと見出す努力をしてほしいんです。

それが見極めです。

 

最初だけ熱量があるというのは、誰でもそうです。

誰でもです。

1人の例外もなく、すべての男が最初は熱量があります(笑)。

最初に熱量がない男は終わっています。

最初は熱量があるんです。

その熱量が本物かどうかを、あなたはじっくり見ないといけません。

 

YYCでも何でも、マッチングアプリの類をやったことがある女性なら誰でも知っています。

最初は調子がいいのに、その調子が続く男性はかなり限られてくることが分かります。

最初はいろんなことを言ってくるのに、何週間も経たないうちに勝手にトーンダウンして去っていくんです。

こんなのばっかりですよね(笑)。

 

現実の恋愛でも全く同じことが起きます。

最初の熱量は、最初だからあるものです。

つまり、最初の熱量で相手の本気度を計ってはいけないということです。

最初の熱量より若干落ちてもいいので、許容できる熱量が長い期間に渡って維持されるかどうかを見てください。

 

質問に答えていなかったので答えます。

最初は熱量があるのに、後で熱量は下がります。

それが正しいんです。

下がり方がひどくないことを見てください。

というより最初の熱量は、本来の熱量ではないものが乗っかっていると思った方がいいかもしれません。

後で時間がないとか何か理由を付けてデートしてくれなくなるような男性は、それが本性なんですから、当然女性と恋愛をする資格のない男と判定してぶった切っていいんです。

 

コメント

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  • コメント (45)

    • dove2021
    • 2023年 11月 13日 0:14:47

    Kouさん、

    私が以前見極められなかったのは、いつまでも熱量があるふりをする男でした。
    熱量を下げてくれればまだ良かったのかも知れません…。

    今考えると、本当の熱量ではなくて、何か乗っかっていた、って思えます。

    >> 彼の奥に透けて見える性質のようなものを、ちゃんと見出す

    もうこれに尽きますね。

    目先の取って付けた熱量や優しさに騙されないように、ちゃんと人を見る目を養っておかなくてはいけないって学びました…。

    • はごろも
    • 2023年 11月 13日 0:35:39

    Kouさん、お忙しい中、ご質問に答えていただき本当にありがとうございます。
    とても納得いたしました。
    だからこそ、牛歩を勧めているのもあるのですね。

    その例の彼とは牛歩を意識していました。
    そうしたら、2ヶ月ほどでその本性が出てきた次第です。
    なので、関係が始まる前に分かって良かった!ということですね(^^)
    すごく気持ちも軽くなりました。

    また、私事ですが、本日20代後半に足を踏み入れる歳を迎えました!
    Kouさんの新しい記事で0時近くに私のコメントに返信くださったのが、なんだかプレゼントのようで、さらにハッピーな気持ちですっ!
    Kouさんありがとうございます(*^^*)

    自分と相手を冷静に客観視することを忘れずに、
    さらに良い人生、恋愛を掴み取っていきます。
    歳を取るほど魅力的な女性に絶対になります!

    抱負とお礼を兼ねて、すぐにコメントさせていただきました。
    これからも応援しております。
    そしてブログや女性の承認も、楽しみにしております(^^)

    • まきふみ
    • 2023年 11月 13日 0:56:17

    熱量がアッツアツ↑といっぱいいっぱいでくさった死体とを行ったり来たりする男はどうなんですか?
    超序盤の熱量が維持されているのだとメルマガで解説して頂きましたが…
    この間お誕生日デートで薔薇のお花でお祝いしてくれたばかりです
    会ってる時はいつも楽しいんです
    彼も進展してると思ってると思います
    でもくさった死体の時は恋愛の資格無し男です
    まあいっぱいいっぱいだから死体なんですけど

    通知で読める分だけ見たらすごく返事する気になれないデリカシーの無いメッセージが来てそのまま未読スルーして三日経ちましたᏊ⌒ ヾ( ˙꒳˙ )ポイッ
    なんかこのまま会えなくてももういいや、と思っていたのに、先程、読んだ漫画でこれ彼と食べてみたい!と思ったおつまみを一生懸命検索してワクワクしながらポチってしまいました
    まだ何も解決していないのにこんなにネガティブを引きずらない自分の性格が子供の時から嫌です…( ー̀ н ー́ )
    私はどうしたらいいのでしょうかこのおつまみ‪( ˙꒳​˙ )‬ウーム…

    • ぴゅありんこ
    • 2023年 11月 13日 1:08:20

    序盤の熱、というものがあるのはわかりますけれど、どんどん夢中になられる、つまり熱量が上がっていく、という話を耳にする(それこそ、こちらのコメント欄で)こともしばしばありますわ。それとは、また別のお話なのかしら…?

    • さくら子✿
    • 2023年 11月 13日 1:19:08

    というより最初の熱量は、本来の熱量ではないものが乗っかっていると思った方がいいかもしれません。

    ↑↑↑出た!性的興味のことですよね!
    もぉ〜〜〜これが厄介!

    最初は熱量があるのに、後で熱量は下がります。

    それが正しいんです。

    ↑↑↑正しいのかぁ……それ寂しい( .. )
    彼はまだ下がってないけど、今後下がると思うと悲しいです。
    けど性的興味が落ち着いたら残りは真実の愛??

    Kouさん、熱量というのは行動力ってことですよね?積極的に誘ってくれたり、色々してくれること。

    たしかに最初から熱量低かったら終わってますね(^_^;)

    • 美冬
    • 2023年 11月 13日 1:22:49

    そうだったのですね。。爆

    今さら!今ごろ!!やっと今!!!
    目が醒めました、美冬です^^

    Kouさんからの最後のメッセージ

    最初は熱量があるのに、後で熱量は下がります。

    それが正しいんです。

    下がり方がひどくないことを見てください。

    というより最初の熱量は、本来の熱量ではないものが乗っかっていると思った方がいいかもしれません。

    後で時間がないとか何か理由を付けてデートしてくれなくなるような男性は、それが本性なんですから、当然女性と恋愛をする資格のない男と判定してぶった切っていいんです。

    今、関わっている彼、、

    これに当てはめたら“女性と恋愛をする資格の無い男”
    に、すっかりハマります。。∑(゚Д゚)

    ノコノコ来た最初の頃は、
    即レス、まめ連絡、土日祝カンケーなく24時間営業
    並みにww
    めちゃガツガツ飛ばして来てました。

    えっっ!
    私、それにすっかり信用を、勝手に置いていました。

    いや、
    信用したかったのだと思います。。泣

    8年越しに来たことに、つい喜んでしまって。
    ノコノコをツチノコくらいにw
    勝手に着ぐるみ着せて、自分に良いように解釈して。

    一回会ったきり、、既読スルーを華麗にかまし、
    連絡も全く無くなりました。

    身体の関係を断ったから⁇なのかなって、
    自分で自分の反省会とかやって感傷に浸って。。
    (8年ぶりに会った初回で身体はあげられないよ!

    うん。。
    きっと、
    ツチノコの着ぐるみは着るに値しないと脱ぎ捨てて、
    ノコノコと帰って行ったのでしょうね。

    たぶん、、
    私自身もその事実、現実を受け入れ難かったのだと
    思います。

    だって、8年も待ってたんだもん(涙)
    忘れられなかったんだもん(涙)←2回目!
    ずっーーと会いたかったんだもん(涙)←3回目w

    そりゃ、
    簡単には、自分の見極める目が無かったことを
    受け入れられず、認められず。

    頑固に、縋りついちゃってたんだなぁって。

    この記事を読んで、我に返れたような、
    いや、まだもうひと勝負!!とか思ってるような。。
    (懲りてない(-。-;

    やっぱり、幻の好きだったかもしれないけれど、
    好きは好き、だったから。
    それは、自分の気持ちが在った事は認めてあげたい。

    その上で。
    その彼を、“恋愛する資格のあるオトコ”に
    仕立て上げたい!って欲望もあったりする。

    私の相手に値するオトコにしてみたい!
    出来るかな⁇
    やってみたい!!
    出来そうかも⁇?、、、なんて。

    まだまだ、こねくり回しちゃってます(反省

    Kouさん、
    まだまだ復習周り、行ってきまーす(*´꒳`*)♡

    • フルーツトマト
    • 2023年 11月 13日 1:25:41

    熱量問題、すごく納得いきました!
    彼、全く熱量下がりません。
    やっぱり、相手にする人をずっと間違えていたんだな、と思いました。
    ところが、この前ついに初喧嘩をしました 笑
    相変わらず仙台に通っているのですが、わたしが翌朝帰る前の晩に家事をやっている間に彼がねこけて、いつもは少しの時間で起きるのですが、21:30〜23:30くらいまでいろいろ試したけど起きず、ついにわたしがキレました。
    あなたの家のことをやってるのになんで起きていられないんだ!翌朝帰るんだからせめて途中で起きろ!といった具合に。
    実は、こうやってキレるのは3回目くらいなんですね。
    過去2回は結構大きい声出してるのにそのまま起きなくてこっちも腹立てながら寝て、
    わたしが寝れば大方忘れる性格をしてるため、特に何も起きませんでした。
    でも、今回は言い終わった直後、覚醒してしまって。
    そんなに不満に思っていたなんてと言い出し、これからどうやって生きていったらいいんだと言って、しまいには吐きました。。(ストレスが胃にきたのか?)
    別れるなんて言ってないのに。
    結局仲直りしましたけど、こんなことになるなんて思いもしませんでした。
    話し合いができるようになりたいです。

    • 平成ジェシカ
    • 2023年 11月 13日 2:52:03

    これって女性側がすぐに距離を縮め過ぎたり、なんでもオープンにしちゃったりすることも原因ですよね?
    最初の熱量を持続させるのって女のやり方次第だと思ってました。

    • もちふわ
    • 2023年 11月 13日 3:32:31

    後で時間がないとか何か理由を付けてデートしてくれなくなるような男性は、それが本性なんですから、当然女性と恋愛をする資格のない男と判定してぶった切っていいんです。

    ***
    えぇ…?ちょっと混乱。
    彼を燃やせば良いんですじゃなくてぶった切る方ですか。

    そりゃ、明らかに…なら何の疑問もなくぶった切れますけど。。

    あ、だから
    許容できる熱量が長い期間に渡って維持されるかどうかを見てください。
    なのか。
    とうてい許容できないものを無理して受け入れることないですね。

    許容範囲なら燃やせばいいの…?
    「見極め」の話だからそういうことではないのかな、、ん〜まだスッキリしない。
    出直します(^^)

    • パインあいす
    • 2023年 11月 13日 5:56:51

    いつもありがとうございます(^^)

    自分を大切にすることに帰着すると思います。
    大切な自分、愛すべき自分が、そのような扱いを受けていることに黙って耐えていてはいけないということ。
    大切な自分は大切にされるべき存在。愛されるべき存在。
    その愛とは、犬が尻尾振って飛びかかってくるような安く薄っぺらな毒ではない。見るものを間違えるな。それ、は毒。それ以外が甘い果実。甘い果実を食する姫こそ私。

    • やすちん1020
    • 2023年 11月 13日 6:56:14

    最初からどう考えてもおかしいよなと思っていたのに
    ずっと「そんなはずはない」と目をつぶり続けていました。
    誤魔化し続けていました。
    「好きになってやるよ」と施し目線だったのに、ありがたいと思ってしまいました。
    それでもおかしいと心のどこかでは言い続けて、それを誤魔化すために多額のお金を使いました。
    本来の自分は、そんなふうに「好きになっていただく」存在ではありません。
    能力もあるし、魅力もあるし、前向きで努力家の人間です。
    努力してもっと魅力的にならなければと思っていました。
    ありのままを好きになってくれる相手を見つければいいだけだったのに。

    • かにゃん
    • 2023年 11月 13日 7:11:00

    >最初は熱量があるのに、後で熱量は下がります。
    それが正しいんです。
    下がり方がひどくないことを見てください。

    >後で時間がないとか何か理由を付けてデートしてくれなくなるような男性は、それが本性なんですから、当然女性と恋愛をする資格のない男と判定してぶった切っていいんです。

    そっか。

    彼の最初の熱量が本物じゃないことくらい分かっていました。それでも私にしっかり向き合ってくれているんだと。
    彼自身が「その女性にこれだけのことをした!を積み重ねて好きになる」ということを経験から理解されていたので、このまま真人間・男であってほしいと願っていました。

    でも、彼の歴史のそれってどうなの案件
    +
    最初よかったのに急激なトーンダウン
    というかLINEブロック?なんなら電話も繋がらない

    を考えれば答えは明白で。
    私自身もある意味ちゃんと見極めができているということで。

    頭では理解しているのに、私この半年間、泣くほどしんどかった。
    やっぱりまだまだ気持ちの土台と女性としての価値が私の中で染み込んでいないんだろうな(´・_・`)

    いいお勉強をさせていただいたと思って、さっさと処理せねば。

    元夫は一度も熱量下がったことなかったな。

    • ハイジ
    • 2023年 11月 13日 7:20:23

    kouさん

    わー!!これすごく知りたかったやつです。

    全く同じー!最初はすごく熱量高かったのに、仕事が忙しいと会う頻度が一気にさがり、振る舞いが明らかに雑に…(°_°)
    極め付けは日程キャンセル→リスケの挙句にようやく会えたクリスマスのデートで、元カノにあげたプレゼントエピソードを話され私には何もなく。そしてクリスマスディナーは私が以前提案したチェーン店のラーメン屋に連れていかれました。

    好きだったからしんどかったけど、他にも思うところがあったし、この日で見極めこっちからきりました。
    何か私ができたことまだまだあったんじゃないか、あの時こうできてたらってずっとずっとずっと悩みましたけど、なんだか腹落ちです。

    私を雑に扱う人なんてやっぱりいらないーー。

    • elica
    • 2023年 11月 13日 8:03:01

    熱量が下がっているわけではないんですよね。自ら燃え上がらないというだけで。火力調節すれば燃えるし、弱火では勝手に燃えてます。
    見極めに失敗したとは思わなかったから、ここまで来ましたが。私がうまく火をつけられていないのでしょうか。彼自身も本当はもっと燃えたいと思ってる?

    • 豆もやし
    • 2023年 11月 13日 8:56:33

    羊の皮を何枚も被った狼だっていますからね。
    kouさんがおっしゃるように男性の性衝動は想像をはるかに越えてきます。
    その為ならお金だって遣うし、何時間もかけてやってくる。
    それを、純粋な投資と見誤らないようにしなければ!

    私の隣にいてほしい男性だと思ったら
    “私、こんなんだけどついてこれるの~?”
    “私のこの課題は満点でクリアできるの~?”
    と、少しずつ見極め材料の小テストを出していくことにしています。

    • XxmanaminxX
    • 2023年 11月 13日 10:25:44

    ほとんどの男性って最初は熱量高いですよね。
    だって自分のものにしたいんだもん(笑)

    ゲーム感覚で振り向かせるが楽しいなんて思ってる悪い男がいる中で
    ちゃんとしてる男なのか見極めが大事ですよね。

    でも、難しいな~
    ちょっといいかも?あれ?好きかも?
    なーんて思ったときにはもうフィルターかかってますから。
    いい男に見えてくるんですよ。いや、そう思いたいんですよね。
    最初の優しさに触れてる時は、この人は大丈夫だと。

    すぐ本性が出る男がいるかもしれないし、半年で出る人もいるし
    結婚するまで…なーんてこともあるし、その場合見極め難易度レベル99ですよ!!

    ちゃーーーーんと観察していかないとですね。

    • 志づ鹿
    • 2023年 11月 13日 11:35:46

    最初の熱量は、本来の熱量ではないものがのっかっているから、どんな男性でも熱量が下がるものなんですね。安心しました。

    そしてその後は、熱量の下がり方次第……許容できる熱量が長い期間、維持されるかどうかを見ると。

    人によっては、1、2年後に急変しちゃう人もいるわけですか Σ(゜゜)
    それだと期間とは別の様々な部分、総合的な見極めが必要になってきますから、難しいですね……。

    ということは……
    ・熱量が急激に下がる人はもちろん恋愛の資格ナシ判定でOK。

    ・許容範囲の熱量が維持されていても、まだ油断は出来ないので、色々な見極めが必要。→その見極めには、彼の奥に透けて見える性質のようなものを見出だす努力が必要。

    って事ですね。
    今のお相手も、長く維持されているし真面目で誠実そうだからといって、安心してはいけませんね……今後も彼の本質を見極め続ける努力、怠らないようにしていきます。

    • goodgirl
    • 2023年 11月 13日 11:56:50

    おぉー、なんと素晴らしいご指南。

    最初に熱量が高いのは当たり前ですね、確かに。

    男女にかかわらず、最初から体の悪い人もおりますが、最初だけならそれなりに整えられる。

    持続できるかどうか…
    それは持続する力じゃなくて、それが本性かどうか、ということですね。

    見極める…
    そして、ぶった切る(笑)

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2023年 11月 13日 12:46:20

    えー

    やばいです。

    もうわけがわからない笑

    彼ってなんなの??

    • ふゆかりんか
    • 2023年 11月 13日 15:10:26

    こんにちは!

    はごろもさんのお話、とてもよく分かります。
    『うれしい』『ありがとう』と言いながらデートを重ねていく中で、この人と本当に仲良くなりたいかどうか、この人の人間性を好きになれるかどうかを見ています。
    感覚としては、豆もやしさんのコメントに近いかもしれません。

    でも、半年、一年、二年たっても熱量がほとんど変わらない人もいますし、むしろもっと強くなるように感じる人もいます。
    そういう男性で、私自身もこの人と関係性を深めたいと思える方だと最高ですよね。

    • ふゆかりんか
    • 2023年 11月 13日 15:11:24

    こんにちは!

    はごろもさんのお話、とてもよく分かります。
    『うれしい』『ありがとう』と言いながらデートを重ねていく中で、この人と本当に仲良くなりたいかどうか、この人の人間性を好きになれるかどうかを見ています。
    感覚としては、豆もやしさんのコメントに近いかもしれません。

    でも、半年、一年、二年たっても熱量がほとんど変わらない人もいますし、むしろもっと強くなるように感じる人もいます。
    そういう男性で、この人と関係性を深めたいと思える方だと最高ですよね。

    • はごろもさん ふゆかりんか
    • 2023年 11月 13日 15:14:18

    はごろもさん

    本日、お誕生日なんですね。おめでとうございます!
    これからも一緒に楽しく恋愛の勉強をしていきましょう。
    素敵な一年になりますように!

    • 海月姫
    • 2023年 11月 13日 17:38:14

    そしたらもう、恋愛する資格のある男性ってほぼ皆無じゃないですか…これは育てる以前の問題?

    kouさんが仰ってた見込みがある場合の判断基準がすごく難しくなってきました…もうワケワカラン。

    真人間男は一体どこにいるんじゃ。

    【見込みがある場合は、コミュニケーションを取ってください。

    猿になりかけている彼を人間に戻すのか、猿に落とすのかは、もしかするとあなたの腕にかかっているのかもしれません。

    やったらできると思いますよ。

    相手が猿か何かでもない限り、まず大丈夫です。】

    • 晴天女神
    • 2023年 11月 13日 19:29:43

    数ヶ月でもいい。何度も会って、色んな話をしていれば、嫌でも分かることがあります。
    というより、何度も会って話しているのに相手のことが何も分からないのだとしたら、その方が問題です。

    その彼の奥に透けて見える性質のようなものを、ちゃんと見出す努力をしてほしいんです。
    それが見極めです。

    最初の熱量より若干落ちてもいいので、許容できる熱量が長い期間に渡って維持されるかどうかを見てください。
    というより最初の熱量は、本来の熱量ではないものが乗っかっていると思った方がいいかもしれません。

    後で時間がないとか何か理由を付けてデートしてくれなくなるような男性は、それが本性なんですから、当然女性と恋愛をする資格のない男と判定してぶった切っていいんです。

    許容できる熱量が維持されるかどうかを見る。

    月に一回以上は会う。
    なんだかんだ話が途絶えずにやり取りが続く。

    これが無理なら、ぶった切る。

    • 浪花の女
    • 2023年 11月 13日 19:52:38

    付き合うまでの処遇と違うことを指摘したら、
    私の彼は堂々と
    「それは付き合うまでの話。付き合ってからはそこまでしないのが普通だよ。そういうものなんだよ( ̄ー ̄)エッヘン」
    とのたまって
    私に「そんな奴いらん」
    とぶったぎられてました。
    今は観念したようですが
    ナメてる様子が見えたら
    都度どつきます。
    分からないようなら分かるまでどつき回します。

    • おたまちゃん
    • 2023年 11月 13日 20:37:32

    こんばんは!

    最近、キスを迫られました・・。
    仕事上での付き合いです。
    たまたま、仕事の話とダイエットのことを雑談で話をしていました。
    付き合うとかそういった話は一切ないので、普通に接していました。
    そんなある日、いつもの雑談を二人でしていたところ、突然キスしようと
    していたので、ちょっと困りましたね・・。
    そのことで、考えこんじゃうときがあります・・。
    あまり考えてなかったのかなあ・・とか経験がないのかな・・とか
    ふつうは、手を握ったり・・とかスキンシップを深めようとかさー・・
    などとと私が男性の立場ならこんなことはしないよな・・とか
    チャラ男かもしれない・・とか・・妄想が膨らみます!

    あの後、何もアクションをしてこないので、その場ではそんな気持ちだったのかも
    しれないわーと結論付けています。
    私は、男性から言い寄られることよりもキスされたりするほうが先になってしまうので
    ガードが緩い女性かもしれません・・。
    王道のデートして仲良くなるパターンの経験をしてみたいです・・。

    これ、男性の熱量のはなしだけど、私は、自分の熱量を上げるのが結構大変です。
    自分の熱量があがる恋愛をしてみたいものです。

    • まいまい10
    • 2023年 11月 13日 20:59:23

    もうすぐ彼とは5年目です。

    つい最近まで、許容範囲内での熱量はありました。

    だから、ここまで続いたともいえます。

    それでも、いつも冷や冷やしてました。

    いつ、冷められるかな…と。

    おかしくなったのは、去年のわたしの誕生日から。

    この年は、わたしの誕生日、クリスマス、年末年始、結局過ごせずじまいでした。誕生日とクリスマスに関しては、ドタキャンだったと思います。(年末年始はコロナもかかっていたため、機会を逃した)

    わたしは特に思いつく悪いことはしてません。
    その前までの花見や彼の誕生日は普通に祝えたし、夜でしたが、ちゃんと外デート(花見、海)もしたし、2年目でわたしの誕生日も何事もなく過ごしました。

    イベントごとがない月は、ちゃんと月に2回は会えていましたし、わたしが他のことで機嫌悪くしても、ちゃんと話し合いだけにもきてくれたり、関係を続けようと、折り合いもつけてくれたりしました。
    彼の、努力しようという姿が見えていたので、ずっと信じてここまで続けてこれたのです。

    去年のわたしの誕生日ドタキャンから引き続き、今年の花見…と、彼の誕生日もありましたが、何を計画するでもなく、なにも言ってもこずだったので…、普段は誘いませんが、kouさんの教えもあり、わたしから催促してみました。
    そしたら、しばらく素知らぬフリをして無言を貫いていた彼が、わたしに放ったことが『普通にしてたら行ったのに』です。
    これに関してkouさんに相談すると、『安全な女になれ』とのこと。

    ……。

    そのごはまた彼は普通に戻り、いつものラブラブモード、追いかけモード、わたしが冷める寸前でスイッチが入るかのように…熱量は冷めるどころか、依然として変わらず…

    でも、誕生日(イベント)がくると、、、、、様子がおかしい、その後ドタキャン。そして途端に無言。急に冷たくなる。自分で言い出しっぺのくせに。全部のドタキャンがそのパターンでした。

    イベントごとだけ、熱量が下がります。
    他は、めちゃくちゃ熱量あるんです。
    なんなら最初よりかはちょっと下がる程度です。
    毎回、ほとんど彼からのお誘いだったし、夜だったけど、それなりにデートもしたし、話し合いだけで会う日もあったし、説得してくれたり…気持ちを伝えてくれたり…セックスも飽きることなく、毎回熱くて、なんなら先月なんて今までにないくらいお互い気持ちが入っていたし。帰りは彼から手を繋いでくれていたし。

    どういうことなのでしょう。

    あ、でも序盤では、お子様がまだ小さいってのもあって、子守りがあるとかで、ドタキャンは数回ありましたけど…、それは仕方ないかと、序盤から許していたら……、こんなざまです。
    お子様、仕事、家庭、を理由に出されたら、、許してしまいますよm(_ _)mそうせざるを得ない…

    • まきふみ
    • 2023年 11月 13日 21:44:31

    許容範囲内というよりも超序盤よりも熱量上がってるので、また考えてみました‪( ˙꒳​˙ )‬

    このブログの教えから纏めてみると

    デートやその間の繋ぎの頻繁なメッセージがマメに数ヶ月持続(超序盤の熱量↑)

    くさった死体期間(私視点。彼的には予定を私に事前連絡してるので私も何時かわかる)に全く繋ぎすら接点がなくなることによる私のテンション激減(むしろ私的には終わり)

    彼が復活しまた超序盤の熱量から再スタート
    (私の反応が悪い為に不安感→投資振り返りにより再度恋愛スイッチが入る?)

    の繰り返しで結果として熱量上がっていってるだけかも…永遠の超序盤ループ‪( ˙꒳​˙ )‬

    熱量が継続しているわけではなく(?)、2人してスイッチON/OFFし続けてるんじゃないでしょうか?
    それとも私の方はスイッチOFFしてるけど、彼はくさった死体期間も継続してるのでしょうか?
    男性の恋愛感情があるのか無いのかが私に分からないのと同じく、継続してるのかどうかも彼にしか分かりませんね…
    でもそのうち私のスイッチONにならない時が来るのあると思うんです

    ちなみに未読スルーした次のメッセージがテンション高く来ました
    あけようかな…どうしようかな…(*’へ’*) ンー

    • みんこ
    • 2023年 11月 13日 22:00:54

    やっぱり見極めが一番大事で一番難しいです。

    最初の熱量が落ち着くまでは見えないこともあるだろうし、時間もコミュニケーションもたくさん必要ですね。
    今何回か会ってる人も、まだ最初だからいいけど、元々出不精らしいので、そのうち出かけたがらないようになったりするのかなと不安…

    それに全然序盤なのに、もう既に1回ホテルに行ってしまったりしたから、余計に見えにくくなったような気がします。

    自分自身、なんとなく色んな段階をすっ飛ばして距離感だけ近くなってしまったので、いつもより客観視できてない感じです。

    相手の方も最初の熱量に加えて、期待感みたいのも相まってるように見えます。

    一度そういう関係になったってことは、ちゃんと付き合う前でもチャンスあると思ってるのか、冗談みたいな言い方だけどホテルに誘われることもあるので、そういう期待もあって今は色々してくれるのかなとか。

    もう少なくとも、付き合う形になるまではしないって決めてるので、期待には応えないのですが、何回も断ってるうちにトーンダウンしたら、それはやっぱりそういうことなんでしょうね。

    口では望まないことはしたくないからしないって言うけど、どうも話の流れがそういう方向に持っていかれがちなのは、もう既に資格無しに近いのかなとか余計なことまで気になって、、

    ちゃんと順番守っていれば、もう少し冷静に見極められたかもしれません。

    それでなくともわかりにくいのに、余計なことしたなって、こういう弊害もあるんだなって反省。

    見極めちゃんとできるようになりたいです。

    • まいまい10
    • 2023年 11月 13日 22:38:41

    どうせ、ギリギリになっていつも怖じ気づいてるんだと思うんです。
    そういうところありますから。ギリギリになって、どうするの?行くの?行かないの?ってなると、途端にめんどくさくなるんだと思います。

    自分がノリにのってるときに、会いに来たいんだと思います。

    先月、わたしが夜に呼び出して、仕事終わりに来てくれて、色々話したあとに、その3日後くらいに急に会おう!ということに彼が無理矢理してきて、
    急にの約束はわたしもドタキャン率高いから『ドタキャンするしやだー』って、嫌がったんだけど…
    『ドタキャンになっても怒らないで!お願い!頑張るから!会う日だと思えば仕事も頑張れるんだよ!』

    と、すごく押してくるので、『じゃあ考えとく…』で保留にしてた。

    そうやって、自分がノリノリのときは、会いたい会いたいモード全開…
    なのに、イベントごとがくると…、パタリ。しーん。

    で、わたしが不機嫌。

    そんなパターン。
    そういう彼の性質ですが、わたしがプレッシャーかけてしまっているのかな。
    それともただただめんどくさいだけ?
    はぁ。ムカつく。

    • レタス
    • 2023年 11月 13日 23:28:56

    そういやそもそも最初の熱量ってものを浴びたことがないのぅ…
    いや常識として「最初の熱量」の存在自体は理解はできるんですけどね。漫画とかでもくっ付くまでが一番アツいですし。

    ちなみに質問ですが、逆に冷め切ってる人も資格がない人と考えて良いんでしょうか?

    なんか私の周りには、少なくとも私に対しては冷め切ってる人しかいないので、私から見たらそれが世界のデフォルトなんですが、それって世界の捉え方合ってますか?

    どうもkouさんが語る女性が見るべき世界と違う気がするんですよね…

    • ふゆかりんか はごろもさん
    • 2023年 11月 14日 0:19:14

    はごろもさん

    日付け変わってしまいましたが、昨日お誕生日だったんですね。おめでとうございます!
    これからも一緒に楽しく恋愛の勉強をしていきましょう。
    素敵な一年になりますように!

    • ピンクオパール
    • 2023年 11月 14日 19:02:43

    男性の恋愛のはじまりの熱量が高いのはよく聞く話ですね。
    下がるのは当たり前だから、その初期の熱量と比べてたら女性は苦しむと言いますね。

    今思えば、彼も付き合い始めて数ヶ月が過ぎた頃下がったと思います。
    忙しいと言ってデートが延期されたり、なかなか次の約束ができなかったり…でも、kouさんの言うように下がり方がひどくなかったので、モヤモヤする事もあったけどブッタ切ることはしませんでした。

    男性の熱量が一旦下がってしまってもまた上がりますね。
    彼の熱量はずっと上がってます(^///^)
    初期の頃以上に熱量高いの感じるし、それにプラス、初期の頃にはなかった信頼関係ができているので付き合い始めより楽しいです。

    • >ふゆかりんかさん はごろも
    • 2023年 11月 15日 11:09:36

    遅れてしまいましたが、
    お祝いのメッセージ、とっても嬉しいです。
    ありがとうございます^^

    はい、一緒に楽しい恋愛の勉強、そして恋愛も!しましょうね!!

    • ぽぽちゃん
    • 2023年 11月 15日 12:22:35

    単純な疑問

    Aさんにとっては彼は出会ってから今まで
    大事にしてくれて尊重してくれて女性として大切に扱ってくれて最終的にゴールイン
    彼は家庭的で子育ても家事も学校の仕事(PTA)も積極的にこなし
    彼女は満ち足りた幸せいっぱいの毎日です
    かたや、Bさんにとっては彼はその正反対

    この男性は同一人物だとして、この場合この彼は

    Aさんにとっては彼は最高、恋愛をするに値する真人間オトコですが
    Bさんにとっては恋愛をするに値しない相手すべきではない男だと思います
    こういう場合この男性はどっちに分類されるのでしょうか

    不倫関係などで妻子、家庭を何より大事にし
    その陰で婚外恋愛をしているケースに見られる傾向のように思いますが
    いくら男性が裏では何をしていようが本質はどうであれども

    妻が気付かなければ彼女にとっては非の打ち所のない理想的な真人間オトコでしょうし
    遊ばれている女性にとっては彼は恋愛する資格もない最低の男だと思います。

    本質はどうあれあくまでも『自分にとっては』が、男性に対する評価基準なんでしょうか

    それともこれは男性が悪いのではなく
    男性を夢中にさせ続けている女性の力量
    男性に遊ばれる程度の能力しかない女性の力量というだけの話?

    • ににょこ
    • 2023年 11月 17日 12:58:54

    kouさん、皆さんこんにちは。
    最近寒い日が続いていますが体調などお変わりありませんか?コートやマフラーで暖かくしてお過ごしくださいね。

    今日もこちらで学ばせていただきます。
    男性の熱量のお話、大変興味深かったです…!振り返ってみれば、主人がまだ恋人だったとき(遠距離恋愛)定期的に会う機会を自分から作ってくれていました。デートのたびに車でお出かけしていましたがホテルに連れ込まれることもなかったし、いつも私の意見を聞いてくれていたので安心して関係を築くことができました。そのときは真面目な人なんだなぁと感じていただけだったのですが、主人なりの熱量の高さの表れだったのかもしれませんね。結婚してからもこちらで引き続き学んでいるおかげで、少しずつ素直になったり甘えることができるようになってきました。いまは自分が安定していて、相手に感じた感謝の気持ちなどを素直に伝えていたら熱量も維持できる…そんな気がします。

    これからも引き続きお世話になります。宜しくお願いします!

    • さくら子✿
    • 2023年 11月 18日 13:32:06

    理由、ですよね。

    たぶん結局のところ攻略した!ってなると下がるのかなとなんだか思いました。
    うちは彼がまだ熱量が下がってないのですが、まだ付き合って1年だから当然ですよね。
    1年では攻略できないものだし。
    私もここで攻略されちゃいけないよって学んでるから頑張ってるし。
    下がるのが普通なら、攻略余地を意識ですね!
    そしたらそれが自然と牛歩に繋がるなって思いました!(๑•ω•́ฅ✧

    • ゆいねこなっしー
    • 2023年 11月 19日 9:56:15

    過去の人たちは
    書類審査の段階で惚れてしまったり
    最終面接せずに採用してしまったり
    試用期間中のお粗相を見過ごして社員にしたり
    能力ないのに昇格させたり
    明らかに人格に不安があるのに管理職にしたり、
    みたいな感じやったんでしょうね(´д`|||)
    名前さえ書けば合格し、その後は
    エスカレーター式にてエリートコース…的な。

    今の彼は書類送られても気付かず
    対面面接申込はひやかしと思いスルー
    意を決した最終面接申込で初めて本気と気付き
    人としては既に数年来の人間関係があったので
    どういう人なのかはそれなりに知っていて
    それならばと試用期間を設け(告白受付)
    晴れて正式社員に(お付き合い開始)
    昇格試験も合格し(結婚を前提にの再告白受付)
    管理職へも進み(プロポーズ→婚約者)
    経営層目指して更なる精進(結婚予定)
    いつか役員層へもなるつもり(新しいなにか)

    無理矢理会社にこじつけたのであれですけどw
    最初の見極めはもちろんフェーズを進めるに
    当たっても見極めが必要ってことですね。
    しっかりメモですφ(..)めも

    • ほたる
    • 2023年 11月 27日 0:30:06

    見極めの話は嬉しいです。
    いつもここで躓く。

    ☆☆☆
    最初はみんな恋愛する資格がある男性に見えるんです
    ☆☆☆
    これで躓くんでしょうね。

    そしてマッチングアプリしてたりすると本当に多いです。
    最初凄くやり取り続くけど段々と続かなくなったり。
    最近は私が嫌になってきて連絡の頻度減らしたりしてるからだと思うんですがね。

    数ヶ月の間にいっぱい会っていろいろと話す。
    諦めきれない男性と話してて、何となくは分かりました。
    大切な話をしようとすると逃げがち。
    それは私もだったけど。
    言いたいけど、これを言ったら嫌われるかもしれないとか思ってしまって……
    お互い様ですね……
    でも私が行きたいって言ったら連れて行ってくれたり、凄く優しかった。
    これは当たり前のようなものなのかもしれないですけど。
    後は大雑把とか。
    数ヶ月でも会って知れることが割とあります。

    • 花うさぎ
    • 2023年 12月 08日 7:47:57

    kouさん…不思議です私(・ᴗ・`; )

    この記事を読むと、彼も熱量は最初だけでした。

    その後何やかにやと理由つけて会えないとか言って、熱は覚める一方でした。

    でも、喧嘩してぶつかって距離置いて…色々していたらここまで続いていました。

    見極めてぶった斬ってもいいけれど、諦めずにいると続くものなんですね…。

    相変わらず、熱は再燃したり冷めたりして私は右往左往しているのですが。

    それでも諦めないでいることで、変われることがあるんだろうか…。

    • エイリ
    • 2023年 12月 14日 9:08:26

    この記事はとてもよかった。
    最初は熱量がある。だんだん下がるのはみんな同じであたりまえ。
    だけどその中でも見極めが大事だと。
    下がり方が極端に酷くないか、を見る。

    • まきふみ
    • 2024年 2月 25日 23:53:07

    【許容できる熱量】

    この許容出来る熱量ジャッジのひとつに、わたし的に連絡頻度があります
    頻度が下がっても愛情量が落ちたわけではないけれど、頻繁な時の方が熱心と感じます
    ただ、正確には頻度と内容です
    挨拶だけとかのないようがないようでは毎日メール来ても意味が無い訳で…

    というわけで(長い前置き)、今年最初のブレイク(ひと月半)を経て最初の熱量に戻りました( ˙꒳​˙ )
    連絡頻度というよりもカンヴァセーション頻度です
    Kouさん命名の繋ぎの小さいデートなんです
    だからカンヴァセーション頻度は私にとっては会ってない時の熱量のジャッジになってしまうんです
    会ってない時の愛情は目に見えないけど熱量は目に見えます

    繋ぎの小さいデートもひと月以上皆無になる時は毎回私の中での彼の位置付けが友達未満になります
    信頼出来なくなるので恋愛する資格の無い相手です

    でも、私よりも遥かに順調に結婚を前提にお付き合いしてる遠距離の方でも忙しいと月単位で放置される事をコメント欄で読み衝撃を受けましたΣ( ˙꒳​˙ )
    信頼関係があるから「音信不通」ではなく「放置」って言葉になるんだなぁとしみじみ…どっちもイヤですが(ノ∀`)

    このブログに来る前は、毎回もう二度と向こうから連絡来ないんじゃないかと思っていましたが、結局毎回本人が言ってた予定通りに復活して熱量が最初よりじわじわアップしてきてる?

    でもフリーズを経験する回数が蓄積して
    この人の頻度増減パターンはこのままずっとこうなのかも…( ˙꒳​˙ )
    と諦めの境地になってきました(´ー`)y-~~

    増減あるから、
    【超序盤が続いているというより、超序盤の温度がちゃんと維持されていると思えばいいです】(メルマガ「まだ超序盤なんてヤダ(2023.11.4)」
    みたいに、増の時に超序盤のような温度が維持されてるんでしょうか?

    私も今年は忙しくてひと月は軽く放ってしまって特にダメージも無く思い出の押し入れに突っ込んでしまったので、彼がカンヴァセーションだけ復活しても、会う予定が無いので、まだ、もう会わなくても別にいいかな?という気持ちから抜け出せません( ˙꒳​˙ )
    でも彼の中では会うの決定みたいなんです
    予定も決まってないのに
    なんなんですかね( ˙꒳​˙ )

    #超序盤

    • まきふみ #
    • 2024年 3月 08日 22:13:54

    #男性の熱量 #一貫性

    • 世界一幸福なまゆみん
    • 2024年 3月 16日 20:55:41

    最初は熱量があるのに、後で熱量は下がります。

    それが正しいんです。

    下がり方がひどくないことを見てください。

    というより最初の熱量は、本来の熱量ではないものが乗っかっていると思った方がいいかもしれません。

    後で時間がないとか何か理由を付けてデートしてくれなくなるような男性は、それが本性なんですから、当然女性と恋愛をする資格のない男と判定してぶった切っていいんです。

    下がるのは当たり前と思っていたら、気が楽ですね。ただ、下がり方がひどくないことに注意したらいいのですね。経験で下がり方がひどい人いました。会った時は、ランチやケーキを奢ってくれて、私が飽きないように色々な話しをしてくれた人いましたが、2回目の会う約束が出来ず、向こうに気になる人ができたけど、それでも連絡のやり取りはしてくれたけど、結局、会う気なんかなく、様々な理由でかわされてました。ぶったぎる奴でした。

    • さくら子✿
    • 2024年 3月 28日 23:27:49

    熱量が下がるってすっごく嫌。
    下がって欲しくないです。
    今のところまだ下がってないけど、
    食い止めたいというか、維持したいというか、むしろ上がりたい♪⤴︎︎︎⤴︎︎︎⤴︎︎︎
    上がることもあると信じたい(∩˃o˂∩)♡

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