男が教えるモテる女の恋愛技法

嫌だ
と言ってるのに理由も何もないと思うのですが。
なぜしたいの？
と逆に聞きたい。
私を納得させてみなさいよ。

私に痛い思いをさせるかもしれないけど
それでもしたいんだ？ふーん。
ただただしてみたいんだ
では通らないからね。

イヤなこと、たくさんありました。
最初は、向こうも恐る恐るって感じで提案して来ていて
こちらが「いいよ」と言ったら「ほんと！？」と
すごく喜んでくれたので、やってあげていました。

それがいつしか、やって当たり前、
やらないと不機嫌になるようになりました。

そしてどんどんエスカレートしてきました。

彼曰く「何か目新しいことをしないといけないと思った」。

一度離れて戻った後、わたしが全部拒否していたら、
最初は我慢していたようだけど、ある時から
「なんで前はよかったのに今はダメなの？」
と、あからさまに不機嫌を表に出すようになりました。

こうなってしまうので
したくないことは、なるべく拒否したほうがいいと思います。
こちらが意思を見せずに応じることと、性的になんでもこいつはありだと思われることで
相手が、こちらを見下し、こちらの人格を見てくれなくなります。
わたしのことを、心も痛みもある人間だって、思わなくなるんです。
わたしはそれを、ある人から教えてもらって初めて知りました。
一度そうなってから元に戻すのは本当に至難の業なので
（うちは結局戻せず、見下されたまま離れることになりました）
できる限り、拒絶することをお勧めいたします。

本気で、何もかも大切な話だと思います。

もし、この男性が性癖を開示してきたとき、
まだ、交際状態になかったら、彼は相当な勇気を持って、彼女に打ち明けているはずですよね。
つまり、性的に満足してきてないから、助けてほしい、と。

この方は、こんなことにも興味があるから、試したいという興味本位なのでしょうが、引っ張られる筋合いもない。

先日の、性欲が湧かないと言われた方のお話もありましたが、どちらも対峙する女性に伝えているのは、一点。

後者であれば、君のことがとても大切で、もっともっと、愛したいんだよっていう、純粋な気持ちだけなんだと思います。

セックスは、挿入じゃなく、何だと思う？って聞かれたら、何と答えられるか。

それが、私なりの、相手を突っぱねるとしたら、の根拠であり、恋愛の根幹をなすものだと捉えています。

全ては、根っこで繋がっているから、明快ですね。

だからこそ、たくさんいろいろなコミュニケーションを取って、確かめ合わなくちゃ、話が始まりませんもんね！そこまでの信頼関係ができたら、開示したら、すごく満たされて、愛情をさらに感じられる部分やと、私は思います。

リアルな前戯より、よっぽど、大切やないかなあ。
それで、こちらもどの程度、オープンにするかも決まりますしね。
男性も腕の見せ所だしな。
赤裸々で、すみません汗！

本当に欲しいものは、
上っ面の気持ちよさじゃなくて、
2人がひとつになって、心も体も満たされる幸せな関係。

そんな関係を築ければ、アブノーマルな行為など必要としないでしょうね。

そのためにはやっぱりコミュニケーションか〜

そして秘事口伝か〜

アブノーマルを求められると、
そこに愛情はあるんか？判定になっちゃうんでしょうか、やはり……

かなりタイムリーな話題だったので
性欲や好奇心が強い彼なんだなぁと思っていたけど
←もちろん、応じてません

コメント見てたら心穏やかじゃ無くなってきました

逆に、女性側にするのではなく
彼自身がして欲しそうなら、応じるべき？笑

え？その内気持ちよくなるんだって？
へ～、知らなかった。
あなた、そうなの？
え？入れられたことないって？
あら～、もったいない。
気持ちよくなれること探り合いましょうよ。
気持ちよくなるまで付き合ってあげるから、
さ、出してみて？

ってとこですかね。
絶対、いや。

積極的な彼さん、羨ましいです(^^)
そしてそれだけぽこ姫⭐︎さんが魅力的ということですね♪

私、男友達からこの手の相談をされたことがあったんです。

これをやってみたいって伝えたら女性的にどう？
みたいな感じで。

私とではないですよ、あくまで一般的に女性に要望して受け入れられるのか拒否されるのかを聞かれたわけですが…

秘事口伝で勉強済みでしたので、
Kouさんの教えの通りリスクについて伝えたら
「え、怖い！絶対やらない！！」と言ってました。

無知が故に…というのはありますよね。
そして、まずは自分自身がきちんと学んで、
自分の身は自分で守ろうと思いました！

おっと、私の立場は、アブノーマルは無理ですよ。

何か、誤解を生じていたら、いけないから。

アブノーマルセックスをノーマルに戻して、愛することができるようになった男女の物語、ありますよね。

かなり、アブノーマルな性癖を打ち明けた男性には、深い悲しみや、葛藤がありながらも、救済がなく、普通に愛せない、極めて歪んだ性癖で、自分を縛っていたものを、女性との愛によって、男性も自分を真に解放するってことしか、恐らく、互いが救われることはないと思ったんです。

そのくらい、逆に本当に好きなら、つられることなく、ノーマルで愛を貫く方が、よほど深い愛を知り、知らせ得るのではないかと思いました。

興味本位の方は、たしなめるしかなさそうですが…

秘事口伝ぽい！

まずは、彼がしたいことを言ってきているという一点に注目してください。

↑↑↑そうですよね！
彼の方から先に言ってきてるのは、信頼があるからですもんね、そこは認めるけど。

内容が·····私的にNGでした(^_^;)

アブノーマルな欲求のほとんどは、興味本位です。

彼が本当に心からそれを欲しているかどうかは、極めて疑わしいわけです。

↑↑↑そんな気がします！
そこまでの要求はされた事がないけど。

秘事口伝、ものすごく為になってます。
ちゃんとコミュニケーションを取ろうと、努力するようになりました。まだまだこれからですが
少しづつ考え方、捉え方とか変わってきてます‪(⌯’ᵕ’⌯)‬

「そしてしたいことが言えるという空気感がちゃんとできていて、信頼関係の結果としてそういう要求を臆さず言ってきたとも取れます。
　もし後者だったら、すごくいいですよね。」

そうですね。
いつか私もそうなれたら、と思います。

「その理由はまあ色々あるのですが、ちゃんと知りたければぜひ『秘事口伝』に参加してください（＾＾
　実は『秘事口伝』で、既にこの話を徹底的にしてあります。
　拒否すべき明確な理由まで全部書いています。」

あったっけ・・・な。
ぼんやり記憶をたどるも思い出せず、
どう断るか考えてから、復習に行ったら
一部合っていました。

それにしてもCMばかりですね。

私もポコ姫さんとまるで同じ経験がありました。

当時の私としては、
『本当に愛している女性に、普通こんなこと言えるか？』と感じた事を思い出しました。

でも、それを言ってくるっていうのは良い風に捉えて良かったんですね～。

あ、どうでもいい場合も言ってくるんだ～？

何か思うのですが、小道具を使おう！と言うのも似ていて、どうでもいいから言えることなんじゃないのかな～なんて思いました。

Kouさん新しい記事ありがとうございます。

【なんでもクソもあるかと言いたくなりそうですが、ここではっきりと理由を言えないと、いいように言いくるめられます。】

爆笑しながら激しく同意してました。
ほんとそれ！Kouさん私の心の声聞こえてましたか？って思いながら(笑)

なんでもなにもないんですよ。
それでも「なんで？」って聞いてくるんですよねー。
いや、アブノーマルを求められたんじゃないですよ？
別の話でしたけど。
明確な意思、ほんとに大事ですよね。
じゃないと回避ルートを見つけ出そうとしてきます。

先日は別件ですがあんまり粘るので、反応するのをやめました(^_^;)
１日経ったら諦めたのかそのことに触れなくなりました(笑)
また来てもやっぱり応えるつもりはありませんが。

譲れないものは頑として譲りません。

この記事最初生々しいなと思って一回読んだだけで閉じてしまいましたが、確かHIVの感染リスクが上がるはずと気になって調べてみたらそれ以外にもたくさんリスクがあって怖い。裂傷、切れ痔、痔瘻、直腸脱、その他もろもろ…。

興味本位とかAVの見過ぎですよね。私だったら「私で試そうとするな」と、ブチ切れ案件です。笑

コスプレやおもちゃetc可愛い要求でしたら応えますが。(要求されたことないけどw)

アブノーマルを受け入れてくれそうかどうか、どこまで許容できるかetcはそのカップル毎に様々かとは思いますが、安全であることは大前提です。

変な刺激を加えなくても、満足し続けられるっていうのは確かに。言葉だけじゃなく身体を使ったコミュニケーションですものね^_^

___
ほとんどの人はできないんです。

自分のしたいことを、相手に素直にぶつけられません。ぶつけていいものかどうかを考えるからです。

ある意味まともです。
___

ここ、とてもしっくり来ました。
私だったら、言ってくれるほうが
百倍いいなと思います。

そこから議論する余地があるから。

「どうせ応えてくれないだろうから。」と
そういうお店や人に逃げられたら
たまったもんじゃない！笑

現に彼は言ってきます。
こんなことしたい、あんなことしたい。
最中もそうだけど、最中だと、書いてる通り
空気とかもあって、なかなか心理的にもやもやしますよね…。

だからこそ、普通に会話としてすることもあります。
そういうときはちゃんと話し合えるから、
ちゃんと嫌な理由も含めて伝えられるし、
その、満たされてない想いを知ったうえで
こちらの言動を変えることもできます。
こちらから誘うように意識してみる、とか。

やっぱり、
どれも、コミュニケーション。に限るのだな…と思うし、
こういうときも「彼はどうせ自分の欲だけ」と
思うこともできるかもたけど
思い込みは捨てて、
「きっと伝わる」「私の彼なら私の想いをしっかり聞いてくれる」と前向きに信じて
コミュニケーションを取るのが大切だと感じました

このプレイは危ないらしいですね、実際命を落とした人も結構いるって聞きました
そもそも“なんで？”はこっちのセリフですよね
本当にどうしてもそういうことしないといけないのなら、都合のいい部分だけじゃなくてリスクも徹底的に調べてほしいものです
愛する人にそのようなことを本当に出来るのかよく考えるべきですね

しかし一方で迷ってしまう気持ちもわかります
相手が欲しているなら応じてあげたほうがいいのかなとか、いろんなことに挑戦したほうが良いのだろうか…とか
こういうことって学校だとあまりしっかり教わらないからわからずに流れでやってしまって後悔する女の子多いんでしょうね
秘事口伝の詳しい内容はわかりませんが、自分を大事にすること、無理をしなくてもお互い気持ちよくなれることがもっとたくさんの人達に周知されるといいですよね

ホントに彼は

「なんで？」

を頻発してきます(；一_一)ｻﾝｻｲｼﾞｶ

彼「◯時に✕✕ね」

私「行かないよ〜」

彼「なんで？」

何でも何も事前にお話ないし、今はそんな気分ではない。
………でもそこまで直球で投げつけるのもな〜と思うと返事をしばし保留にしてしまいます……(；´∀｀)

( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
これがナチュラルだんまり……？！

だって。
私、いつでもあなたに会いたいのWelcome♡な姿勢じゃないんです。

それこそKouさんの言う【なんでもクソもあるか】な心境。
プレイの話ではありませんが、ただいま若干この心境だったものでコメントしに来ちゃいました。

自分では何となく嫌だと思っていることでも、なぜ嫌なのかがはっきりと分からないために変に言いくるめられて流されてしまうという女性を僕はたくさん見てきました。

これはこの手のアブノーマルなことだけに留まらず、避妊でも何でも同じことだと思ってください。

嫌なことを嫌と主張し続けるためには、自分の中に意思が必要です。

明確な意思です。

その明確な意思を持つためには、何らかの根拠も必要です。

拠り所ですよね。

嫌なのも理由。

そして応じない方がいいと考えられる様々なことも理由。

嫌だと感じるのが当然だと思えるだけの理由。

これだけ揃えば、あなたは何でもきっぱり断ることができるようになります。

ちゃんと断るためには、準備が必要です。

私の場合、体の関係は結婚してからだと思っています。なるべく付き合っている関係では体の関係は避けたいです。kouさんが付き合っている時にしか出来ないことをする、結婚してから出来ることを付き合っている間にしなくてもよいと言われてたと思うんです。だから、私の意思では結婚してからです。これも断るための準備の一つになりますか？

アナルsexしたいとか言われたら、マジで冷める自信ある。
こっちの負担を考えてない＝大切に思ってない
って変換して、怒るというより悲しさが先にきそう。
コスプレとか、場所を変えてとか、そういう刺激を求めてやるのは全然アリだけど、自分の体に負担がかかるなら絶対ムリ。