恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

それを素直に言ってくれた彼を褒めよう

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Kouです。

 

最近のメルマガで話題にしていることと全く同じなのですが、夜の問題です。

好きですよね、こういうの(笑)。

しかし本人にとっては深刻なことなんです。

 

夜は夜の話題をしようということで、強引にブログに突っ込みます。

まずはこちらのコメントを読んでください。

 

彼の意志はどうやったら生まれるんですか?

8823さんより:

この記事に書くことじゃないかもしれないんですが・・・

約1年ほど付き合っている彼に、私との将来についてどう考えているのか聞いてみたところ、私とはちゃんと話し合えるし、変に爆発したりしなくて安定していて、結婚するならこういう人がいいなと思っている一方、最近私に性欲が湧かなくなって迷っている、と言われてしまいました。

確かに最近夜の回数はかなり減っていて、ちょっと不安に思っていた時に、そんなこと言われてしまって苦しいです。そんなこと言われるような自分もかわいそうで苦しいし、そんなこと直接言葉にしてしまう彼にも腹が立ちます。その話のも普通に会ってはいるのですが、夜そういうことはやっぱりなくて、横でのんきにぐーすか寝ている彼を見て涙が出ます・・・

夜のことを含めて彼との関係を改善したいなとも思いますが、なんかもうやめようかなという気持ちにもなっています。こういうのもイベントなんでしょうか・・・

見覚えあるでしょ。

つい何日か前に、「夫を受け入れられなくなりました」というタイトルのメルマガで話をしたばかりです。

 

いつもはなんでそんなことになるのかという原因を探す話をするのですが、今回は違います。

違うんです。

今回は、前に進むための話をします。

 

これも本当に多いんです。

セックスレスの話題です。

レス問題は、このブログでも実は過去に何度も話題にしています。

 

やる気が起きないと言われたら、確かに辛いと思います。

よく分かります。

それでショックを受けて寝込む女性もいそうです。

気持ちはよく分かるんですが、寝込んでいる場合ではありません。

バカらしくなって、もうその彼とはやめると言うのであれば、ムカついて寝込んでもいいです。

 

でもね、まだやりようがあるんですよ。

いくらでもあります(^^

このコメントを読んでいてすごくいいなと思ったのは、彼が性欲が湧かなくなってきていると自ら告白してきていることです。

 

これを失礼だと断罪するのは簡単です。

しかし、これを言うのは勇気がいるんですよ。

言えば相手も無傷ではないことくらいはさすがに分かります。

性欲が湧かないから困ったと一人で考え込むわけでもなく、黙ってどこか別の女性のところに行ってしまっているわけでもないんですよね。

ちゃんと言ってくれているわけです。

 

まずは、それを褒めてください(^^

「よくぞ言ってくれた」

みたいなことは言わなくてもいいですが、気持ちを言ってくれたことは素直に受け入れてあげるのがいいですね。

それが突破口を見つけるチャンスにもなりますから。

 

性欲が湧かなくなったのなら、どうしたらまた興奮するようになるかを考えればいいんですよね。二人で。

これがコミュニケーションです。

セックスレス問題を抱える人に共通する課題は、そもそもこのセックスに関することのコミュニケーションがほとんど取れていないことです。

お互いがどうしたいかを、全く伝えていないし、聞いてもいないんです。

 

もっと話したらいいんですよ。

話し合うことができたら、驚きの答えが見つかると思いますよ。

たとえば、欲するものってありますよね。

したいことです。

セックスで、したいことがあるかどうかです。

それは何か特定のプレイかもしれないし、何かの刺激かもしれません。

ほとんど知らないんじゃないかなと思います。彼の好みについて、何も知らないんじゃないかということです。

もっとマイルドなことでもいいですよ。

 

理想ってありますよね。

理想のシチュエーションです。

女性にも理想のシチュエーションがあります。

それと同じように、彼にも理想があるわけです。

そういう話を今からでもしてみたらいいです。

彼から出てきた理想に対して、いきなり応じてみせる必要はありません。

ただ聞くだけです。聞いてみて、自分の理想も少しぶつけてみて折り合いを付けるんです。

これ自体が楽しい話になっていきます。

 

ちゃんと話し合いをしてください。

それだけで一発解決したりしますから(^^

 

この記事だけでも目から鱗みたいな感覚になると思いますが、この手の話を「秘事口伝」でも大量にしています。

「秘事口伝」の夜話は、フタを開けてみるとこの手の人間のコミュニケーションを求めるものになっている話がかなり多いです。

結局のところ、テクニックではなく対話なんです。「秘事口伝」は、「対話の技法」に勝るとも劣らないコミュニケーション論になっています。夜の(^^;

禁・恋愛技法夜話「秘事口伝」

メルマガで少し触れた通りで、「夫を受け入れられなくなりました」という深刻な悩みに対する劇薬的な解答を新たに「秘事口伝」の夜話として出すことにしました。これは過去に実際の恋愛相談で何人かの女性に提案したもので、ブログには絶対に書けない卒倒ものの内容です。

しかし相談女性からは感謝されたので、結果的には正しかったと言えると思っています。

 

コメント

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  • コメント (30)

    • ユイ
    • 2023年 9月 10日 1:58:36

    CMかぁ。

    • まいまい16
    • 2023年 9月 10日 2:11:30

    Kouさん、記事ありがとうございます。またまた響きました。今日の私の感情的な殴り書きコメント、、、もちろんあれも本音だけど、、、この記事を読んでまたハッとして。「性欲がない」それを伝えてくれたこと確かに。私の彼はその理由を私のせいにしたりしなかったし、Kouさんの言うように別の女性のとこへ行く訳でもなく、、記事を読んで思ったのが、話し合いの部分。どうしたらまた二人で興奮できるかを、一緒に二人で話し合う。これを私はしてません。それを彼に言えば、彼にプレッシャーを与えて今以上に回数が減るんじゃないかと怖くて言えてなかったけど、びくびくせずに、素直にそうゆう話をするのは大事だなと思いました。わかってたようでわかってなかった気がします。
    少し気持ちの持ち方も変われた気がします。。。

    今、とてもとても眠くて目がしょぼしょぼしながらコメント書いてるんですが、文章がとってもわかりにくい書き方してごめんなさい。書き直す元気もないのでもうこのままコメントしますみなさんおやすみなさい。

    • こじまみ61
    • 2023年 9月 10日 2:14:23

    レスで何年も悩んでいるので、こういう記事が本当にありがたいです。
    8823さんの苦しいお気持ち、すごくよくわかります。
    私の場合はレスが解決しないまま結婚してしまいましたが…。

    同じように夫に打ち明けられて、話し合って、どうしたら興奮できるか一緒にいろいろ試してみようよと言えて、お互い明るい気持ちで話し合いを終えられたのに、結局いつになっても試してみる日は来ず、話し合いからさらに1年半経ってしまいました。
    夫はもはやそんな話をしたことも忘れちゃったんだろうな。
    横でぐーすか寝てる相手をみると本当に辛いというか、情けなくなりますよね。

    レス解消に向けて頑張りましょうね。

    kouさん、レスに悩める女性たちにエールください!

    • あやか7892時
    • 2023年 9月 10日 2:25:45

    タイムリーです。

    先日、40歳の男性が言ってました。
    「最近、性欲が落ちてきてとても残念なんだよ、、、」

    衝撃でした。
    とてもさみしそうに言ってたんですよ。

    これをパートナーに伝えるとなると、ほんと勇気がいることなのでしょうね。

    • さくらんぼちゃん
    • 2023年 9月 10日 6:26:04

    お互いにとって、最高のコミュニケーションになりますよね♡

    私もまだまだ、いろいろ研究開発に着手していて、こういった意味でも、私、忙しいんです!!ですよね!
    年齢、結婚してから長いとか、一時的に性欲が落ちてても、全く関係ないですよね。

    常に、魅力的で、刺激的な女性でいることは、男性の幸せに直結してるから、2人で、しっかりコミュニケーションを取ること自体がいわゆる、マンネリとか、レス問題に、ダイレクトに作用して、一切皆無になりますね。

    いろいろ書きたいけど、ここは、グッと堪えて、姫様たちの幸せを祈り、研究開発にまた、着手します!

    私は、女性が、性のことにオープンでいられるって、すごく健全で、いいことだと思う。

    つらいことがもし、過去にあったことがある方は、少し大変かも知れないけど、いろいろなコミュニケーションが取れる縮図みたいな部分だから、積極的に、ためらわなくていいと思います。

    そのことが、相互理解にも繋がっていくと思うし、単純に、愛情を感じられると思うから。

    やってみる価値は、すごくありますよね♡

    • ちょこぱん
    • 2023年 9月 10日 6:43:09

    おはようございます。

    そうかぁ、確かにそうですね。
    それを伝えることはものすごく勇気がいりますね。
    そしてきっと8823さんのことを本当に信頼していて
    真摯に向き合っているからこそ打ち明けられたことなのでしょうね。

    夜のことを話し合う
    好きな刺激がなければ欲する気持ちが無くなるのは想像できましたが、少し不思議です。
    きっとそれ以外にも何かが満たされるのでしょうが、それが何なのかがわかりません。
    お互いを分かりあって、受け入れてもらえたと思うことで愛情が増すのでしょうか??
    好きなことを話す=いつもと違う楽しさ=新鮮さを取り戻すのでしょうか?
    メカニズムを知りたくなってしまうのが悪い癖なのですが、詳しいお話をまた聞かせてくださると嬉しいです(^^;)

    • はじめはるか
    • 2023年 9月 10日 6:48:16

    そうかー言ってくれて感謝なのか〜

    結婚を迷っているという方に注目してしまって、それが性欲のため…なんて!と私もちょっとショック受けるかもなぁ。
    (性欲も大事ですけども…)

    でもこういうのも、受け取り方なんですね。
    つい悪い方へ…

    2人でセックスについて楽しめるように話し合うのはしたいですね(//∇//)
    それで2人とも気持ちよく楽しくなれたら最高です♪
    大事なことだと思います。

    • たむたむりん
    • 2023年 9月 10日 7:26:29

    この方のコメント読んでて、誠実な彼さんだなぁって思ってました。

    ちゃんと言いにくいことを正直に伝えようとしてくれてる。
    レスという問題の大きさを、ちゃんと真剣に捉えようとしてくれてる。

    話し合いかぁ。
    改めて話すことって、確かにないかもですね。
    今更感や、口にすることの恥ずかしさが勝って、内容の話ってしないものだなぁと自分を振り返って思いました(〃ω〃)

    でも確かに、お互いに話すことで想像もするしそういうところから新しい刺激を受けることはあるのかも。
    それが「恋愛の縮図」だというなら、間違いなくコミュニケーションって必要ですもんね。

    • 浪花の女
    • 2023年 9月 10日 8:33:29

    私もいい彼氏だなと思いました。
    大抵は余計な摩擦を避けようとして何も言わないで済まそうとするような気がします。
    でも、ショックですよね。
    「そんなこと言わなくてもいいのに」
    とのことですが、言ってもらえたからこそ対策を立てられるってものです。
    他の方のコメントを読んでると
    それが原因で結婚を迷うというのも
    ショッキングなのかもしれませんね。
    なるほど。

    お付き合いして1年で
    することしなくても隣でグースカ彼が寝てるとは
    これいかに。
    同棲してる感じですかね。
    いちいちホテルに行く関係だと
    こういうことは起きづらいように思いました。
    結婚したら同じようになりますもんねぇ…。

    過去を振り返ってみて
    長く関係があった男性が再加熱したのは
    他の男性に盗られるかもって焦ったときでした。
    実際は全然そんなことなかったのですけどね。
    あえて匂わせるのって難しいですよね。

    私は彼とこういう話が出来るかなぁ?
    夜のことは話題に挙げてもぜ~んぜん話してくれなかったです。
    二人で話せたらもっと火を着けてあげられるのになぁ。

    • さくら子✿
    • 2023年 9月 10日 9:50:56

    ぅう難しい!(>ㅿ<;;)

    性欲が沸かないから結婚に迷ってる、と言われたら。

    聞かれたから素直に答えたんだろうけど…
    私ならとても落ち込むし、涙が出る気持ちとてもわかります。
    なのに隣でのんきに寝てるとかもヤダ。
    そしたらこっちだって結婚やめようかなとか出てきちゃいます、、わかる。

    それ言う前に、
    最近性欲が沸かないくて…って話し合いを、彼の方から持ってきてくれたらだいぶ違ったかなぁと思います。(結婚の話しは抜きで)
    そこも含めて、彼がリードしてくれた方が私は嬉しい気がします…
    なのでちょっと8823さんの心の負担が大きいかなぁと思いました。

    • あんどうさん
    • 2023年 9月 10日 10:04:56

    元旦那はもとから性欲弱くもありましたが、30代前半で中折れ選手になり、それが不安でだんだんトライもしなくなり、私は一緒に病院行こう!と無駄にポジティブネス発揮して完全に元旦那からシャッター閉められました…

    海外単身赴任/レス歴6年で離婚となりましたが、今言えることは、彼にプレッシャーかけたのは間違いだったし、話し合いの方向性を間違えました。

    それから、根本的に私の彼への愛情が希薄で、彼の仕事への配慮(海外で企業してすぐリーマンショック、日本帰国の際は本社で会議や接待、私のことなど二の次になって当然。まず、もっと可愛いワガママ叶えさせてあげられるような、いい女にならなきゃいけなかった、残念ながらKouさんとの出会いもまだ)が足りなかったです。

    一応話し合ったことといえば、彼は今までの私の理想のやり方をやる余裕?気力?性欲?がなくなり、彼が寝ていてもできる方法(私が乗るだけ)でいい?と聞いてきました。
    私がそこでむくれて拒絶してしまったこともあり話し合いは頓挫。。私の話し合いの姿勢も大いに間違ってた…

    そこはもう少し詰めて話し合いというか、いいけど○○のときは△△してほしいな、みたいな交渉?も必要だったのかなと思います。

    話し合いのやりかた次第で、物事はなんとでも動かせるんだなぁと今思います。
    拗らせてからだと話し合いの雰囲気重いけど、まだ入り口だったらポップな感じで、ネットで彼の理想のシチュエーションの動画とか探しながらお話したら(お酒飲みながらとか楽しそう!)普通に楽しい時間にもなり、もうその晩には進展してそう(笑)

    • 8823
    • 2023年 9月 10日 11:10:33

    コメントを書いた8823です。まずkouさん、私のコメントを取り上げてくれてありがとうございます。ブログ更新の通知で来たメールのタイトルを見て、これはもしや私のコメント宛てかしら?!と思ってブログを開いたら、本当にそうで飛び上がりそうになりました。

    まだいくらでもやりようがあるって、長年信じているkouさんに言ってもらえて、また違う意味の涙が出ました(実際職場でちょっと泣きました)。私まだ彼との未来をあきらめなくていいんですね。言われた内容のしんどさばかりに気を取られ、彼の誠実さに気づけないでいるところでした。

    どうしたらまた興奮できるようになるかについての話し合いですね。確かにそれはまだしたことがなかったです。私に性欲が湧かないと言われたことに対して、「確かにそれは大事なことだし、私はこの先もあなたと一緒にいたいから、この問題についても二人で乗り越えていきたいと思っているよ」という主旨の気持ちは伝えたのですが、これに対する彼の反応はいまいちというか、是とも否とも言わずに話をそらしてしまう感じだったので、さらにもやもやしていたところでした。次はもっと具体的な内容について彼に聞いてみようと思います。

    そしてこの記事のコメントで私に言及してくれた皆様も、本当にありがとうございます。返信方法があまりよくわからなくてこのまま続けて書かせていただきます、間違っていたらすみません。

    こじまみ61さん、同じような状況で私の気持ちがよくわかると言ってくれてありがとうございます。同志がいて心強いです。勇気を出して話し合いをして、前向きな結論が出たはずなのに実際は何も変わってないって、辛いですよね。相手が横でのんきに寝ているのを見ると、悩んでるのは自分だけなのかなってむなしくなりますよね。話し合いから時間もたっているようですし、もう1回話し合ってみるというのはやっぱり難しいんでしょうか?

    はじめはるかさん、さくら子✿さん、そうなんです、レス自体もしんどいんですが、そこもショックだったんです。確かに大事なことだけど、結婚を迷う理由にそれを出してくるのか?私と一緒にいることよりも性欲が満たされないことの方が重要なのか?!という風に思ってしまって。でも彼にしてみれば、結婚についてという大事な話のときじゃないとこんなこと言えなかったのかもしれません。

    ちょこぱんさん、たむたむりんさん、私の彼のことを真摯で誠実だって言ってくれてありがとうございます。さっきも書きましたが、自分へのダメージに気を取られて、彼が素敵な人だっていうことを忘れかけていましたが、皆さんにそう言ってもらえて、確かにそうだな、ちゃんと向き合ってくれる人だったなって思い出すことができました。

    浪花の女さん、確かにそうですね、言ってくれなきゃ解決もできないですもんね。私たちの状況としては、同棲はしていませんが近距離恋愛、ただしお互い仕事が忙しく会うのはおよそ月2, 3回です。夜ご飯を食べに行ってその後どちらかの家に行き、たまに性生活をして、そのまま泊まるか次の日仕事ならその後もう片方の家に送っていく、という感じです。前回は久しぶりにお泊りだったのに、何もせずにぐーすか寝やがりました。

    お名前出してない姫様たちも、一緒に考えてくれて、こんな風にしてみたらいいかもとか、ご自分の大事な経験を書いてくれたりとか、本当にありがとうございます。悩める皆様、一緒に頑張りましょうね!!

    すごく長くなりました、すみません・・・

    • りら
    • 2023年 9月 10日 11:11:26

    そうですね。
    言われたらショックだと思います。

    でも、それを隠したまま結婚したら
    それこそ長い間苦しむことになるので、
    今言ってくれて良かったと思います。

    そして「迷っている」という段階であれば
    Kouさんも仰ってますが
    まだ打つ手はありますよね。

    そういう会話って私も前は
    ちゃんとしたことなかったのですが、
    今はその大事さが少しずつ
    わかってきたような気がします。

    • たむたむりん
    • 2023年 9月 10日 11:33:04

    多分ですね。
    彼さんは性欲が大事で躊躇っているんじゃないと思います。
    それが続くことで、彼女さんを傷付けることになるから。お互いがそのことで悩んで苦しくなる事が想像つくからなんじゃないですかね。

    女性としての尊厳を傷付けることになるかもしれない、そんな思いを自分がさせるかもしれないと思えば、躊躇うのは自然ではないですか?
    男としても、大好きで大切にしたいと思う彼女を満足させられないことは、とてもつらいことでしょうし。
    お互いに、苦しくなると思うんです。

    まずはそこを踏まえて、二人で向き合って良い方向に進めると良いですね。

    • ねねこ01
    • 2023年 9月 10日 12:02:58

    8823さんのコメント気になってました。さすがkouさん、ちゃんと記事にしてくれましたね!

    セックスに対する考え方って人それぞれで、またしたい気持ちも生涯変わらないわけでもない(体と心のコンディションに大きく左右されますよね)からこそ、すれ違ったりしてなかなか厄介だなあと思います。

    私は、たぶんセックス抜きでは恋愛を続けていけないので、8823さんの彼さんのように言われたら、別れがちらつきます。むしろ、もう愛はないのかな、と思ってしまうと思います。
    なので、8823さんの対応が大人だなぁと思って切なくなります。

    kouさんは話し合うことをお勧めされてますが、ほんとに、書かれているようにあくまでも楽しく!だと思います。付き合う中で、色っぽい会話ってしてきたと思うんです。そういう話し合いのことではないかな、と思います。
    女性は真面目な人が多いから、話し合うというと真剣勝負!ガチで真面目にやりそうですが、それをすると、かえって硬直化しそう。
    女性らしいやわらかさ、色っぽさで、いろいろ楽しいことしようね!と話せるといいのかなあと思いました。

    なので、普段の関係性の中に、いろんな要素が必要なんだなと思ってます。
    それには相手をちゃんと見てのコミュニケーションが必要になってくるので、kouさんが再三、恋愛はコミュニケーションと言っていることにも納得してしまいます。

    8823さん、良い方向へいきますように!

    • 豆苗大好き
    • 2023年 9月 10日 12:40:16

    普通、話し合いだけで解決する事がある、なんて思わないですよね。目から鱗でした。
    秘事口伝も忘れかけてるからそろそろ読み直そう。

    • りら
    • 2023年 9月 10日 13:19:25

    秘事口伝、ちょっと
    気になってるんですよねぇ。。

    • なつみんと
    • 2023年 9月 10日 17:07:52

    客観的に見ると、”正直に伝えてくれて誠実な彼”だって思えるけど、当事者だったらかなりショックで泣きたくなるかもしれません。(というか私だったら泣いてしまいそう。)
    だって、結婚を考えるくらい好きな彼なんですよね。

    「そっか…正直に言ってくれてありがとう」なんて、咄嗟に冷静に伝えられるかな。。

    ショックを受けて悲しかった自分の気持ちを抑え込んで、物分かりよく冷静なフリなんてできないし、しなくていいと思います。

    ちょっとだけ1人の時間を持って、気持ちが落ち着いてから、ゆっくり彼と向き合えたらいいのではと思います。

    私も過去の恋愛でレスの状況になり、思い詰めすぎて相手を責めるような言い方をしてしまったことがあって反省点です。

    心と身体が完全に冷え切る前に、リラックスした雰囲気の中で2人で話しながら工夫していけたらいいですよね。

    陰ながら応援しています>_<

    • ぽこ姫⭐︎
    • 2023年 9月 10日 17:28:31

    私はレスでは今のところ悩んでいないのですが、彼が積極的過ぎるというか、、勿論積極的なのは私も嬉しいのですが、問題はその内容で…。ア⚫︎ルsexがしてみたいと。。。
    夜の真っ最中に盛り上がった流れで言われるので、何となく雰囲気で無理だよーなんて言って断っていますが。。
    でもメールでもHな話題になったとき、開発しよう!的な感じで言われることが今までにありました。

    なるべく彼の要望に応えてあげたい気持ちはあるのですが、、でもこればっかりは衛生面や安全面を考えて、、ムリー!!(〒_〒)
    してみたらハマるのかなぁ??いやぁでもなぁ、、泣
    今のままのsexの仕方でも、彼がこの先ずっと満足し続けてくれたらいいなぁと思ってます。。

    • ほたる
    • 2023年 9月 10日 18:25:27

    そっかー……
    言ってくれて感謝か。
    浮気しないでくれる可能性が高くなるんだからそうですよね。
    そこから話し合ってコミュニケーション。

    何でもコミュニケーションって大切ですね。

    • パン食べる
    • 2023年 9月 10日 19:26:17

    お二人の状況は分からないけど、言いにくいことを話してくれたこと、確かにすごいことかも。

    彼は夜のことについて感想や言葉をすごく求めてきます。
    終わった後も話す時間を意識的につくってくれているように感じます。
    わたしとしては、頑張って反応していたのに分かんないものか?と思うし、恥ずかしいだけじゃなく言葉にしようとすると自分が冷静になっちゃいそうで怖いです。
    こちらもコンディションによって変わるし、自分の気持ちよさにフォーカスすると逆にプレッシャーを感じてしまいます。
    でもわたしも相手が気持ちいい方がうれしいし、彼もそうなのだとしたらその気持ちも満たしたい。

    言葉にするのも頑張りながら、わたしの素直な気持ちも伝えてみようかな。
    他に話し合うべきところはある気がするけど、まずは練習と思って、やってみようかな話し合い。
    今までの人とはできなかったこと、彼とならできるかな。

    • elica
    • 2023年 9月 10日 19:52:28

    確かに自分が言われたらかなりショックです…。でも言いにくいことを言ってくれて、二人の課題がわかって、これを乗り越えられたら絆が深まるのかなと思います。
    レス問題って本当に多くて、全然他人事ではないですね。勉強させていただきます。

    • 茉莉花
    • 2023年 9月 11日 10:48:47

    最近すごく興味深いテーマが特に多くて、メルマガもブログもいつも楽しみにしてます!

    性欲湧かないから結婚を考えられない。
    私だったら、悲しくて怒るだろうなあ。と思いました。直後は呆然としても、そのあと泣くし、冷たくするし、すっごく騒ぎそう。。。
    のんきに寝てる彼を叩き起こして、「あなたのせいで悲しくて泣いてるの。のんきに寝ているのも理解できない。言ったんだから責任取って!どうすれば良いか教えなさいよ!」と。
    その時の彼の態度次第で、夜のうちに出てって、翌朝以降、音信不通にします。

    泣かせたことを理解して、責任を取ってもらわないと、明るくコミュニケーションの再開なんて応じれません(*`Д’)

    のんきに寝てるってことは、伝えて済んだと勝手に満足している可能性があります。
    すべては、爆弾を投げ込んだことを理解して、どう伝え、どういう態度なら私を泣かせなかったか反省して、わたしのケアをさせてからです。

    これは確かに、今後も沢山ある重要な話し合いの仕方を模索する、良いきっかけにはなると思います。
    レスも、日頃のお互いを尊重するようなコミュニケーション不足から来ると私も思います。

    でも、伝え方を間違えたら人の気持ちは離れていくんだよって教える良い機会です。

    安心しきってる彼から、しばらく距離を置くのも1つアリだと思います。
    満足に話し合いも出来ない人なら、愛情も自然と冷めます。話し合いをきちんと出来る人なら、今後も安心です。

    。。。うーん、きっとこういうのをイベントって言うんですよね。

    私たち夫婦間でも、伝え方は気をつける1つです。あえて言葉で感謝・尊敬・労い・反省を伝えるようにしたり。2人の時間ではテレビを消したり。また、「レスになったら離婚。他にも何かあればすぐ出て行くね」という私の考えも共有してあるので、逆にそうならないよう性の話題も何でも話します。
    結婚してもなお、コミュニケーションは深いテーマで、模索の日々です。。。

    と、好き放題書きましたが、8823さまの笑顔第一です!まずは自分自身を癒して、慰めて、楽しく笑顔で過ごせますように(*ov.v)o

    • ににょこ
    • 2023年 9月 11日 13:00:07

    kouさん、皆さんこんにちは。
    このところ地震や変な天気が続いていますが体調などお変わりありませんか? まだ暑さも残っていますので体調に気をつけてお過ごしくださいね。

    kouさん、記事を更新してくださりありがとうございます。こちらの記事、コメントを含めてわたしも気になっていました。たしかに性欲が湧かないと言われたらショックですよね…。咄嗟に「素直に伝えてくれてありがとう」なんて言葉を出せないなと思いました。
    けれど、伝えてくれたら対策を立てることもできるんですよね。相手に触れない時間が長くなるとそれに慣れてしまうのが不安です。

    キスや手を繋ぐ、ギュッとする、肌に触れる…毎日少しずつ触れたらなにか変わると思って自分から積極的に触ってみるとか…?環境が変わるとなにか動くのかなぁと思いました。

    • WingsOfFire
    • 2023年 9月 18日 14:51:18

    はい、このような話非常に興味があります
    今まで徹底的に避けてきたのですが、今の彼とはこういうことを楽しめるようになりたいという気持ちは多いにあるので、事例を出してくださってありがたいです
    夜の話に関しては非常に疎いので、こうなった時にこういう気持ちになるとか、こういうことを望んでいるというのが自分の中で全く想像出来ないので皆様のコメントもじっくり読ませてもらっています
    特に8823さんの返信コメントにある“性欲がないことを結婚を迷う理由に持ってくることがショック”という一文が、確かに私も同じことを考えるかもしれないと思いました

    彼がどんな気持ちで打ち明けてくれたのか、じっくりコミュニケーションをとってお互いモヤモヤを解決できるといいですね
    よく言ってくれたねって気持ちで接するのは、子育ての秘訣にもちょっと似てますね
    いきなり頭ごなしに否定するんじゃなくて、何かあったら向き合って話し合うことを私も心掛けたいと思います

    • いおん
    • 2023年 9月 18日 18:41:26

    言ってくれてありがとう、は認めたくないし、言うのき勇気がいるけど、関係を前進させるのには大事なセーブポイントかなと思いました。
    逆に言えば、相手の主張を悪意と捉えてしまうと前進できない気がします。経験上。
    けんかも同じかな、と。
    というのも、ついさっきまで揉めていました。
    久しぶりのデートを大きいデートにするか小さなデートにするかで意見が割れたのと、わたしの誘い方に納得がいかなかったようです。

    今後に何も期待していなければわざわざ短い睡眠時間を削って電話してきたりしないですよね。
    それもなぜ彼がそういう考え方をするのかを論理的に何度も噛み砕いてわたしが納得するまで説明してくれました。
    意思表示をするのは、問題を解決できる可能性のある相手だと認識されているからですよね。
    もうダメだなと思ったら、わざわざ自己主張も、そもそも口をきく気も起きないですし。

    もちろん訳のわからない理屈なら一蹴しますが、意見が違ってもそこに彼なりの根拠があるのなら、自分の主張は一旦脇に置いて、彼の主張を素直に受け止めて、相手の気持ちや立ち位置を理解することも信頼関係を築く上で大切ですよね。
    心の理解者の記事はわたしの中では永久保存版です。
    女性は圧倒的に有利とわかっているので、気づくとつい気持ちが大きくなってしまうのですが、人として謙虚に相手のことを理解しようとする姿勢も大事、と今回基本のキに立ち返りました。

    彼と話し終わった今でもわたしが絶対的に悪かったとは思いません。事前にそれについて話し合ったわけでもないし、何でも察するなんて無理。それは彼にとっても同じで全てを事前に打ち合わせするなんて無理です。

    彼は相手のことを本気で思っていたら考えてることもある程度わかるよね、というタイプ。
    わたしは他人同士なんだから、言葉で伝えなきゃわかんないよね、というタイプ。
    今回の話し合いでお互いが正反対のタイプであることがわかりました。お互いの立ち位置がわかれば対処のしようもあるというものです。

    これがわかったのも彼が問題提起してくれたから。明日は素直に意見を言ってくれたことに感謝の気持ちを伝えたいと思います。

    • あえか
    • 2023年 9月 23日 21:39:43

    近頃、辛い物に体が負けちゃう
    あえかでございます。

    次回からあか辛鍋は豆乳で
    割ることにしますσ( ̄∇ ̄;)コウナイエンイタイ

    うちも触りたがりの今カレを
    ちぎっては投げちぎっては投げで
    ずっとレスですけど、
    彼がポジティブ&チャレンジャーで
    諦めてくれません。
    シャー! 从 ∧∧
    ~γ (#゚Д゚) フーッ!!
     Vv^V^V

    話ができる関係なら大丈夫なのでは
    ないかなと思いますですよ。

    • 8823
    • 2023年 11月 09日 12:08:47

    Kouさん、皆様
    ご無沙汰しています、この記事を取り上げていただいた8823です。
    最初に私に性欲が湧かなくなったと言われてから約3か月が経ちました。Kouさんにちゃんとセックスについて話し合いなさいと言っていただき、そのチャンスを虎視眈々と狙っていたのですが、どうにもこうにも機会が作れませんでした。会う頻度は相変わらず月2, 3回ですが、そのほとんどが外でご飯を食べるだけなので、深い話がどうしてもできず、彼からもそのような話をしてくれるそぶりもなく。

    そうこうしているうちに前にも後ろにも進まなくなった宙ぶらりんのこの状況に私が耐えられなくなり、将来についてちゃんと話し合いの場を設けることを私から提案し、来週話し合うことになりました(レスのことも話題には出るでしょうが)。なんとなくですが彼との関係はこれで終わってしまうんじゃないかなと感じています。本当は別れたくないし彼と一緒にいたいのですが、私が欲しいのは将来ずっと支えあえる家族であり、たまにご飯を食べに行くだけの雑談相手ではないので、そろそろ向き合わなくてはならないなと思って切り出しました。私間違ってますかね・・・z?

    自分の気持ちの整理と、記事を作ってくださったKouさんと、コメントしてくださった皆様への中間報告でコメントさせていただきました。もし砕け散ったら骨を拾ってくださいね。

    • 8823
    • 2023年 11月 19日 9:02:44

    連投すみません。8823です。
    件の彼と昨日話し合い、結局お別れすることになってしまいました・・・。
    性欲もそうですが、それと並行して、私のことを女性として好きかどうかがよくわからなくなってしまった、とのことです。私のことを人としては尊敬しているし、こんなに素を出せて居心地がいい相手は初めてで、結婚についてもずっとずっと悩んでいたそうですが、ずっと悩み続けても結婚に前向きになれず、私との結婚は選べない、との結論を出されてしまいました。

    「人としては好きだけど、女性としてはよくわからない」。私がちゃんと女性でいられなかったからこうなってしまいました。女性らしくいること、ここで勉強してきたつもりでしたが、だめでした。
    今はとても辛くて寂しくて涙が止まらないし眠れないし食べられないけど、少し休んだらまた勉強しなおします・・・

    • らむみーみー
    • 2023年 12月 11日 12:36:27

    kouさん(;;)助けてください…
    セックスの話なのですが…
    kouさんは得意分野ですよね?(;;)

    生々しい話ですみません。

    半年付き合っている彼が、一度も中でいけたことがありません。
    挿入は普通にできるのですが、最後はこちらで手や口でしてあげたり、彼が自分の手でしたりです。
    反応を見る限り、性欲はむしろあるほうです。
    私に魅力がないのかと不安になります。泣きたいです。

    また、挿入して私がイッてそれで終わることもあります。彼は、「気持ちよくなってくれてよかった」と言ってくれます。そんな時は、自分だけ気持ちよくなって申し訳なく、彼にしてあげられることはないのかと不安になります。私は彼にとって、何も得られない存在なんじゃないかと。悲しくなります。

    彼は彼女がいない期間が10年以上と長く、その間ずっと1人でしてきたようなので、多分その刺激でないとイケないんだろうと思っています。
    私じゃ役不足なのか…と考えて1人で悩んで時もあります。でも、それを彼に伝えたところで彼のプレッシャーになるだけだと思うので、言えません。プレッシャーになって、行為そのものがなくなってしまったらもっと悲しいから。でも、苦しいです。

    気持ちよくしてもらってばかりで、私は彼を気持ちよくさせてあげられなくて、申し訳なくてつらいです。そして、私に魅力がないのかと悲しい気持ちになります。私じゃなければいけるのかな、と思って泣きたくなります。やけくそになって、「おっぱいの大きいどっかの誰かとすればいい」と彼を突き放したくなります。。。でも、そんなことしてもなんの解決にもならないと分かっています。堪えてます。堪えて堪えて堪えてます。苦しいです。。

    調べると、1人では出せるけどセックスではいけないというのは、腟内射精障害というらしいですね。
    それを改善するためのキットなどもあるようです。
    私も私で膣トレなど頑張ろうと思うのですが、そういった腟内射精障害用のキットなどに彼も取り組んでほしいのです。。どんな風に言葉をかけて話したらいいのかわかりません…(;;)
    そして、それをやっても変わらないなんてことがもしあったら、私は気持ちをどう建て直したらいいのか…(;;)(;;)

    普段からとても優しく、一緒にいて楽しい彼です。これからも一緒にいたいです。このような状況をどう打開したらいいでしょうか。お互い性欲はあり、レスという状況ではないのですが、この話をして彼にプレッシャーを与えてしまってレスになったりするのがとても怖いです。でも、このまま彼がいけないままなのもつらいし、悲しいし、申し訳ないです。今感情的になっていてつらいです。。

    こうさん、一緒に考えてほしいです(;;)

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