恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

デート代を彼に負担させるとDVになるらしい話

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Kouです。

 

デート代問題は、悩みの種です。

すごくよく分かります。

「結局、財布はいつ出すのがいいの?」みたいな悩みは、本当に大昔からありましたよね。

 

結論を言います。

そんなもんは、状況を見て適切に判断するしかないです。

かつての総理大臣がそう言っていましたよね。

適切に判断します、と。

とにかく状況をよく見て、相手の顔も態度も空気感も全部見て、した会話や温度感を見ながら総合的に考えて適切に判断するしかありません(笑)。

 

ということで、このコメントを読んでください。必読コメントです(^^

デートの諸経費のこと

よしかさんより:

デート代の支払いはすごく難しい問題に思えます。

デート代が常にどちらか一方持ちと言う状態は、本人が負担に思っている場合「DV」と定義されるようになっているんです。国が定義しているんです。

わたしとしても、デートのたびに男性の方の負担感が増していって恋愛が続けられなくなったみたいなことになるともったいないなと思ってしまいます。実際そういうこともありましたし、、

それでも、男性の「ここは自分が出したい」という気持ちをむやみにふみにじるのも違うと思うんです。お金の問題だけではなくて、完全に男女の線引きがなくなって全く同じになってしまったら、男女で恋愛する意味がなくなってしまうんじゃないか、とか。

何が正解なのかわからなくなってしまっています。

へえ、国がDVと定義しているねぇ・・・。そんなワケあるか!!

と思って調べてみたら、、、

ホンマヤ!!

パートナーや恋人からの暴力に悩んでいませんか。 一人で悩まずお近くの相談窓口に相談を。 | 暮らしに役立つ情報 | 政府広報オンライン

ありましたわ。

確かに、DV行為の例として、「デート費用など、いつもパートナーにお金を払わせる」という項目が載っていますね。

 

でもね、これはちゃんと読んだ方がいいです。

そしてこれをネタにしている他のネット記事も、冷静な目で読んだ方がいいです。

デート代を払わせたらDVになるんでしょ?」と思った女性は、おそらくそういうネットの記事とかニュースを見て、特にその背景も何も考察することなく鵜呑みにしているのだろうと思います。

ひどい場合は、衝撃的なタイトルだけを見て読んだ気になって、そうだと思い込んでしまっていたりもするかもしれません。

 

ここで言われているデート代を相手に支払わせるというのは、経済的圧迫という分類になっています。

相手の意思を無視して、デート代を一方的に払うことを強要していることがそれに当たると言っているだけなんですよね。

他の項目もぜひ全部見てください。

そのすべてに共通する要素が、強要です。

相手に能動的な意思がないことを、脅迫などの圧力をもって「させる」ことがDVと定義されています。

本当によく読んでください。

 

彼が好きで毎回全額払っているとか、ほとんど習慣的に彼が払うのが常態化していて特にお互い何も言わないという状態なら、それをDVに認定することはまず不可能です。

なぜなら、強要していないからです。

話し合いにも一切応じず、「絶対私は払わない。あんたが払わないのなら別れるから。私と続けたいなら払いなさいよね」などという態度でも取っていれば話は別かもしれませんが、そんな女性は今の時代ほとんどいません。

そして仮にいたとしても、本当に嫌だったらもう別れればいいだけなんですよね。

特に序盤において、そんなことをいちいち気にしていたら交際なんかとてもじゃないけどできないと思うんです。

「私は払ってくれる男性がいい」という女性には、払う男性がやってきてくれたらそれでいいんです。

お呼びでない払いたくない男性がやってきて、「払わせるお前はDVだ」というのはおかしいわけです。

 

ネットの変な記事やそれらしい言説に惑わされていると大事な人間関係の本質を見誤って、全く意図しない不幸な未来がやってくることになります。

DVになんてならないので、心配要りません。

ほとんどの場合、そういう心配はないです。

なぜならあなたは強要などしないからです。

分かると思うんですよね。どこの世界に、最近知り合った彼にデート代を無理矢理払わせようとする女性がいるんでしょうか(^^;

デート代は払ってもらいたいという希望を持っているだけです。そしてそれを相手に伝えているだけです。

希望を伝えただけで強要になる世界なのだとしたら、もうこの国は終わりです。

 

話し合いをすればいいだけです。

コミュニケーションです。

彼が全額払うカップルもいれば、女性の方に経済力があって女性が全額払うカップルもいるでしょう。

それでうまくいっているのだから、他人にとやかく言われることはないんです。

ただ、強要というのは少し複雑でもあり、黙っていたけど実は嫌で強要されていたと感じたという場合は確かにあったりはしますね。

でもそういうのも、結局はコミュニケーション問題なんですよね。

コミュニケーション不足によってそれが引き起こされていて、相手の真意が分からないから結果的にそうなっているだけなんです。

 

こういうことは、デート代に限らず、本当に色んなことに当てはまります。

嫌なデートに無理矢理付き合わされるようなことも、意味的にはほとんど同じことです。

セックスレス問題ですら、根底は全く同じです。

DV判定になったら困るからやめよう」ではなく、彼は何をどう思っているのだろうかと想像しながらコミュニケーションを取っていって、お互いのしたいことを認識し合う努力をしていけば、この手の問題はほぼ未然に防げるようになると思いませんか。

恋愛の勉強をしているあなたは、これがどれだけ大事でどれだけの効果をもたらすのかちゃんと理解できると思います(^^

 

コメント

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  • コメント (34)

    • たむたむりん
    • 2023年 8月 21日 19:52:00

    Kouさん新しい記事ありがとうございます(о´∀`о)

    最近はいじめも定義化されてるんですよ?

    相手の告白を断って、それに傷ついて登校しなくなるといじめに認定されるらしいです。
    いやいやいやいや。
    おかしいでしょ。
    断る事がなんでイジメ???
    色々と定義付けは必要なのかもしれないけど、決めすぎるのはおかしいと思うんです。

    DVも同じくですよね。
    相手に恐怖心と強迫観念を感じさせたらそうだとは思いますが、自然に出そうとするものは明らかに違う。
    相手がそれに納得していないのだとすれば、そこはコミュニケーションの問題。
    うん、Kouさんの話していることのほうがストンと落ちてきます。

    明言化が必要な時代なのかもしれないけど、なんとも難しいなぁと思ってしまいました。

    • サクラチューリップ
    • 2023年 8月 21日 19:55:21

    ほー。っと読んで感心して終わりは宜しく無いということなのでコメントコメント♪

    【学んだこと】
    デート代を相手に強要により払い続けさせた場合DVに定義される。
    男が払いたくて払ってくれている、2人で話し合い納得のもと払ってくれているなどなどの場合はこの定義には入らないので心配不要。
    どんなこともコミュニケーションが本当に大事。本当に大事!!!!大事なことだから2回書きました(笑)

    ただ私の場合財布すら出さないのが客観的に見て宜しく無いと判断した為、自分にも払う意思はあるよ〜ということで財布を出すだけ出そう!反省点。

    • まどまる
    • 2023年 8月 21日 20:02:00

    今の彼は出会った時からずっとデート代を出してくれています。
    強要したこともないですし「払って欲しい」と言ったこともありません。

    あ、そいうえば、
    私は財布を出そうとしたこともありませんでした笑笑

    私とのデート代を惜しまず、
    自ら支払いしてくれる男性がいい!
    と思っていたのでそういう人をGET出来て良かったですー♪

    今までの人は割り勘にしてしまうことが多かったので(相手ばかりに出させるのは気が引けて)
    いつも会計時に「いくら払えばいい?」とか聞いてました。
    旅行代金とかももちろん割り勘。

    だから今の彼とお付き合い始まった時に、
    支払ってくれることに慣れなくてソワソワ。

    やっぱりお財布出した方がいいんじゃないかなー?
    傲慢な女って思われないかなー?
    って思ってましたが、、、

    慣れるもんですね笑

    今では外食しても旅行に行っても
    「おいしかったー!!ご馳走様ー♪」
    「楽しかったー!!ありがとー♪」
    で終わってます(●︎´▽︎`●︎)

    彼は車を持ってなく、
    移動はいつも私の車なので、
    高速代とガソリン代は私もちです♪

    それでいいんです♪

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2023年 8月 21日 20:10:04

    すごい!これをネタに雑魚キャラが湧きそうですね笑

    払いたくないなら、払わなきゃいい話だと思います。
    こっちだって 払ってやってるみたいな態度で来られても
    全く何も嬉しくないから むしろキッチリ払うし笑(*´▽`*)

    うちの彼は、、
    私がお金を払わないでいいようにしてくれてるけど
    なんでなんだろう…

    給料も高いわけじゃないし
    ほぼ毎週お泊まりに行ってるけど
    「コロネも交通費とか時間使ってくれてるし
    駅までお迎えには行くしこのくらい払うよ」

    と言ってくれます(´・ω・`)
    9個上だしプライドもありそう。

    たまにちょこっと彼のお財布が心配にはなるけど
    払って欲しい時は言ってくるでしょ!

    自分から 払おうか?なんて
    本当はしたくないこと 言葉にしたくないので
    ご馳走様!と美味しかったね!とありがとう!は
    毎回ずっと伝えてます(*^^*)

    • piyupiu
    • 2023年 8月 21日 20:20:13

    はい、私には理解出来ると、思いました。

    強要、これは、何の尊厳もないですよね。
    したらダメなのは、当たり前な前提でいます。
    希望を言い合う、これは、普段から、したい事です。
    希望を言うと、無視をされた時代もありました(自分の話です)。
    でも、希望を、口で言う事くらい、いいじゃないかと、思うんです。
    それを、耳で聞く事くらいは、いいじゃないかと、思うんです。
    …それを、どこまで叶える、了承する、折り合うか、というのは、次のステップ。
    まずは言わないと、相手が、何を考えているかも分からないし、私は意見を言っても欲しいです。 勝手に、不満に思われても嫌だし、私も、不満をつのらせたくないです。 お互いが、納得の出来る、せめぎあい?
    お互いが、いい気分でいられる、領域を見つけられる、ソレが出来る相手に、お互いがなるのが、長く続く人間関係なんでしょうかね。
    コミュニケーションが、ここまで大事だって、ここに来るまでは、分かってなかったと思います。

    • りら
    • 2023年 8月 21日 20:28:20

    Kouさん、連日ありがとうございます♪

    マッチングアプリのチャットでも
    連日のようにこの話題になりますが、
    絶対的な正解はないよねっていうところで
    終わることがほとんどです。

    疑問に思うなら、私はこう思うんですが、
    あなたはどうですか?って
    本人に聞けばいいんじゃないかなーと
    思うんですけどね。。

    スパーリング相手とは支払いについて
    話した結果、基本ワリカンです。
    半分に割る(彼の方がやや多め)ことも
    あれば、ここは自分が…となることも。

    全部出してくれたらそれは嬉しいけど、
    不思議なことにワリカンでも
    全然嫌じゃないんですよね。

    一番嫌なのは、いいよいいよって
    全部払っておいて、
    後になって実は払うのが苦痛だったとか
    言うタイプですね。
    じゃあその時言えやー!って思います。
    (あら語気が荒くなってしまったわ、ほほ)

    最初から全てをオープンに
    話すのは難しいかもしれませんが、
    思っていることを伝えられる
    関係性を築いていきたいです。

    • WingsOfFire
    • 2023年 8月 21日 20:34:38

    心配いらないと思いますね、とにかく相手が支払ってくれたら笑顔で“ありがとう”って言えばいいだけのことだと思います

    リンク先のサイト読みましたが、ただ単にどっちかに支払いが集中しただけだとこのケースに当てはまらないんじゃないでしょうか
    多分ですが暴力や暴言によって脅されて精神的に支配され支払わされたみたいに、強制されたという確たる証拠がない限りDV認定はされないと思いますね

    確かにネットでは支払い問題について大騒ぎしている人達はいますが、そのような人達も、誰に対しても奢りたくないわけではなく然るべき人物が現れたら手のひらを返すと思いますよ!
    仰る通りお互い気持ちよく過ごすためにコミュニケーションは大事ですし、もっと言えば女性としては相手の男性から“このコには奢ってあげたい!”と思ってもらえるような人物を目指すのがまた1つの理想かなと思いました

    • piyupiu
    • 2023年 8月 21日 20:35:10

    さきほどのコメントの、言葉の訂正です。

    「領域」ではなく、「地点」でした。

    • まきふみ
    • 2023年 8月 21日 20:52:06

    【デート代は払ってもらいたいという希望を持っているだけです。そしてそれを相手に伝えているだけです】
    ( ˙꒳​˙ )ナルホド…

    【状況を見て適切に判断するしかないです】
    納得です(* . .))ウン
    という事は…↓

    【限定】彼にデート代を出してもらう最強の方法(メルマガ読者限定記事)
    https://blog.novelin.net/1455/

    この記事のコメント欄で上手くいかず死屍累々してたので気になってたのですが、
    これってつまりは

    【状況をよく見て、相手の顔も態度も空気感も全部見て、した会話や温度感を見ながら総合的に考えて適切に判断】


    出来てなくて失敗ってこと?(*¨*)?
    恋愛テクニックではないってそういう事ですよね‪( ˙꒳​˙ )‬ウーム…

    • 浪花の女
    • 2023年 8月 21日 20:55:46

    リンクも読みました。
    DVですか…。
    昨日のメルマガの「エゴ」もそうですが
    立場の弱い者が強い者から強制されたときに抗うための文言だと認識してます。
    立場の差と強制。
    その二つが重なり、自分の交渉力や相手の思い遣りには限界があると感じたときに発動するものなのかな、なんて。

    なんでもかんでも善悪や法に頼るようになるなんて、せっかく人として生まれたのに寂しい話ですよね。

    • るな
    • 2023年 8月 21日 20:56:39

    強要。。
    相手がそう思ったらそうなっちゃうのかな?

    デート代を出すことを本人が納得してるなら、外野がどうこういう権利はないですよね。

    しかし、、デート代を強要された、なんて言う男、、情けないな。。って思ってしまう。。

    出す出さないは、本人の自由。。

    • はじめはるか
    • 2023年 8月 21日 20:57:49

    おぉ。本当に書いてある。

    彼女にはデートで絶対財布出させない!くらいの方が男気があっていいですけどね。
    無理強いはしませんよ。
    ただ冷めるかもしれないというだけ(笑)

    この前食事に誘われたのですが、支払いで迷うのが嫌だったので、誘われた時点で「えっ?それって〇〇さんの奢りですか?!」って冗談ぽく聞いて「もちろん」という答えを頂いたので、支払い問題は起こりませんでした。
    たぶん「割り勘で」と言われたら「じゃあいいです〜(笑)」と断ってたと思いますが。
    男性は大変だ。

    • よしか
    • 2023年 8月 21日 21:40:17

    こうさんありがとうございます!!

    まさにおっしゃる通りで、相手が強要と捉えたらそれはDVであるというわけです。デート代だけでなく、高価なプレゼントを要求することも同様のようです。払わせたらDVではありません。

    最初は良かったけれどいつのまにやら男性が全額払うのが習慣になってしまって引っ込みがつかなくなり、生活が困窮し、でも言い出せず→少しくらい出してくれたらいいのに→もう恋愛ムリだわ!DVだ!
    みたいな流れがよくあるようで、それが怖いです。

    わたしの場合は、彼はお金を払わせてくれません。笑
    かっこいいとこ見せたいんだと思います。

    それはとても嬉しいですし、カッコいいと思いますが、わたしだってたまには何かしたいんです。それに、全てを気合の入ったデートでなおかつ彼持ちにしてしまうといつか破綻しそうで。

    だから、今日はおごらせてねとか、お菓子を焼いてプレゼントするとか、お金のかからないデートをさりげなく提案するとか、そんなふうにしていこうかと思ってます。長期的にみて、トータルで彼が多めに出してくれていればそれでいいんじゃないかなと。

    今月金ねえわ!デートきついわ!なんてことは多分遠からず起こってくることではありますが、彼が正直にその話ができるようになるにはもっともっと時間が必要だと思います。

    • かおり
    • 2023年 8月 21日 21:43:53

    強要はいかんです
    誰にとっても良くないですね
    私も嬉しくは ないかな 結構厳しいですこの感覚は

    そんな時、自分が嫌だと言いたいですね

    でも ありえないって怒ってくれる人が居ることは
    何より嬉しいです

    • elica
    • 2023年 8月 21日 21:56:34

    何でも定義されちゃうんですね…(^^;
    使い時が分からないです。コミュニケーションがまったく取れない人同士が事態をこじらせてしまい、解決の見込みがない時の最終手段でしょうか。あとは何か詐欺対策とか??

    私はおごりでも割り勘でもどちらでも良いのですが、どっちつかずで女性をまごつかせる…っていうのが一番カッコ悪くて好きじゃないです。でも大体みんな自分からサッと払ってくれてるので、今のところ問題なしです♪

    • marumaru
    • 2023年 8月 21日 22:02:31

    今の彼は出会った頃から全て支払ってくれます。
    コーヒーくらいは私だすよ〜と言っても
    「marumaruちゃんの胃に入るものは、全部払わせて」
    と毎度お決まりのよくわからない理由で
    払わせてくれません。^^;
    もちろん、胃に入らないもの(レンタカー台など)も
    いつも払ってくれます。笑
    なのでいつも、ありがとうありがとう〜〜とお言葉に甘えちゃってます♪

    • jasmine
    • 2023年 8月 21日 22:02:41

    Kouさん、メルマガも怒涛ですね(,,>᎑<,,)

    DVと言われちゃうんですか!なんとなんと!!

    俺金持ってるからアピールがすごい癖に、ご馳走様してくれない人は冷めます。だったら静かにしてろ?!て思っちゃいますw

    最近知り合った方はハナから、今はお給料低いと申告してくるので割り勘でも全然悪い気しませんね。状況によりますやはり。
    来年から倍以上に増えることがお互い分かってるからかもしれませんが…笑

    • さくらんぼちゃん
    • 2023年 8月 21日 23:25:56

    一言で言うと、極端思考すぎる!
    何も、心配いらん!以上ってことですね。

    金払いの悪い男は、確かにかなりカッコ悪いですね。
    金欠を感じさせない工面はしてほしいもの。

    でも、私、相方と、デートしすぎてたから、結構出してました!会いたかったから、心置きなく会うために、多少の譲歩は辞さない構えでした!あ、これ出すわー、みたいな感じで、めっちゃフランクでした。どちらも、全く気にしてない笑笑

    本当に、会いすぎてて、こないだも、相方から、しかし、ようデートしよったな〜〜っと振り返られてました!!でも、デート自体は、まんざらじゃなさそうでしたよ!!

    全く飽きなかったし、次、どうする?!みたいな感じで、楽しもう!って思ってましたね。

    今より、忙しくなかったからかな。
    若かったしな。
    とにかく、2人が良ければいいわけだから、よく話し合ったらよろし、ってことですね!

    リテラシー、ざっくりですが、気になり出したら、睡眠不足とか、疲労だなって思ったらいいかもです。
    人間、疲れていると、余計なことが異常に気になったりもする。

    • さくらんぼちゃん
    • 2023年 8月 22日 0:22:22

    つまり、何でもそうだと思うのですが、
    そもそもの、やりたかったこと、初期の目的ですよね。
    それに至るまでの、連絡だったり、割り勘問題だったり、日程の調整だったり、はたまたデートコースだったり、イタリアンがいいか、焼き鳥がいいか…

    kouさんが、懇切丁寧に解説して下さるのって、結局、そこで、そんなところで、蹴つまずくなよってことですもんね。

    いや、もちろん大切なことではあるし、状況判断はすごく大切だと思いますが、だからといって、状況判断ばっかりしてたら、いつまでも、横断歩道を渡れないっていうか…確かに、車に跳ねられちゃいけませんが、向こうに渡って、好きな場所に行ったり、楽しく過ごすことに、目的があるんだから、手段が嫌とかになるくらいなら、実は、本当に本当は好きじゃないんじゃないかくらいに、自分の気持ちと向き合った方がいいくらいの話かもですもんね。

    好きなら、って何でもまた、極論には走れないですが、でも、それでも、その相手の方が好きなら、やっぱり、いろいろあっても、乗り越えていっちゃいますよね。

    もはや、不可抗力だってところまで、昇華できてこそやし、詰まるところ、そういう単純な性質なものが、人を好きだって、気持ちなんやないかなって、感じましたです!

    • きゅんきゅん
    • 2023年 8月 22日 0:41:25

     kouさん
     こんばんは

     きゅんきゅんです

     
     彼がカッコ悪く見えないように、基本的には彼に出してもらっています。私が出すと、それを覚えていて、どこかで出してくれます。けっきょく、彼の方が多く出してくれています。

     たまに、急に、お会計直前にじゃんけんをします。先日のレジのおばさまは、それを見て、にこにこしながら話しかけてくれました。”いいねぇ、楽しそうね。”、と。
     どんなに安かろうと、このときは払いたくありません。勝負に負けて、お金も払う、シュンとしちゃいます。でもとっても楽しい。彼のやさしい気遣いのある払わせ方なんです。

    • momoko
    • 2023年 8月 22日 3:13:03

    初めてkouさんの、彼にデート代を出してもらうための方法の記事を読んだあと、当時付き合っていた彼氏に実践してみました。
    図々しいかなと思いつつも、やってみたら、「仕方ないな〜」と嬉しそうでした。
    付き合っていないけど、友だちか彼氏候補か曖昧な関係の男性たちにも実践してみましたが、みんな嬉しそうでした。完全なお友達でも、嬉しそうに支払ってくれました。
    男性は私が思っていたよりも女性に優しいのだと思っていましたが、コミュニケーションの問題だったのかもしれません。そもそも前提としていい人間関係を築くのが大切ですね。
    最初から、この人と付き合いたい!と思った相手とはうまくいっていなかったな…。肩に力が入りすぎて、うまくコミュニケーションがとれていなかったです。

    • ピュレグミ
    • 2023年 8月 22日 15:23:12

    私たちは付き合って2年半程経ち今は彼が少し多く出してくれたり、たまにご馳走してくれたりが普通になってました。
    正直言えば、もう少し出してくれたら不満もなく過ごせるなとは思ってましたが、彼だけに負担をかけたい訳でも無いのでそれでお互い納得し過ごしていました。
    だけど、最近良くしてくれる職場の先輩と話してて、
    年上なのにご飯全部出してくれないの?!交通費もくれないの?!と驚かれました。 
    交通費に関しては、欲しいと思った事がないのでそうなんだ〜くらいに聞いてましたが(皆さんは貰ってるんですかね?)
    ご飯に関しては、それで彼とも話し合いした事もあり、周りから見てもそうなんだと少し虚しくなってしまいました。
    そんなモヤモヤを抱えて2連休のデートへ。
    そしたら、まさかの泊まろうと、、、どうするんだ、、、
    どうなるんだ、、、?!と思いながら出発〜!!
    お昼ご飯は2人とも前から食べたかった海鮮丼屋さんへ
    その後も食べ歩きながら〜カフェに入りながら〜夜ホテルへ!
    結果、彼が全部出してくれました!!
    ホテルに泊まるのもすっごく久しぶりだし、いつもよりお金は掛かったはずですが、楽しかったねって言ってくれました!
    モヤモヤしてたけど、周りから色んな意見はあると思うけど、お付き合いしてるのは私と彼だからお互いが納得して幸せな形ならいいんだなってしみじみ実感しました。
    ただ、一つだけわがまま言うならば、
    彼は誕生日に物ではなく旅行をプレゼントしてくれます。
    私が行きたい所や泊まってみたいホテルなどポロッと言った事を覚えてくれててそれを実行してくれます。
    すごい嬉しいし本当に幸せですがプレゼントも欲しいなと思ってしまいます。
    形に残る物が欲しくなってしまいます。
    kouさん、これはわがまますぎるのでしょうか?
    もしそうでなければ、伝え方を教えて頂けたら嬉しいです(。・・。)

    • まき
    • 2023年 8月 22日 20:24:09

    身内ネタでスミマセン。

    これ、わたしは父とのコミュニケーションで強要してる?かなぁと思ったりしました。

    週末にワイン飲みたいから買ってきて、とか頼んでます。

    ときどきスネて買ってきてくれないと、わたしは週末に美味しいツマミや料理を作らなかったり。

    もう高齢だし、長い間ワガママを通して来たので、完全に治らないけど、わたしは性懲りもなくずっと言い続けるようにしてます。

    何ていうか、マニュアルみたいには行かないから、自分の中での割り切りとかでやってます。そのときによって別に良いやと思ったり、ヤダと思ったり、、。
    それは日頃のお互いのいろんなコミュニケーションで揺れ動くものなのかなぁと。

    でも最近改めて思うのは。
    わたしは割と子供の頃から、父に何かを交渉したりお願いする時は、結構気を遣ってました。ここまでは言っても大丈夫だけど、この先は言わないでおこう、と。

    そうして言わなかった事は実はたくさんあって。
    でも最近、そのあと一言(これを言ってら大喧嘩になる沸点だと思ってた一押し)を言うと、意外にも大人しく分かってくれようとするところ、に密かに驚いてます。

    前はよっぽど押し黙ってたところもあって、主張が全然できてなかったみたい。

    周りからはわたしは父にガンガン物を言う、と思われてるけど、実は私自身はかなり気を遣ってました。何と言うか言うときは言うけど、それ以外はむしろバランス取るように貝になってたんです。

    まぁ親子でもそうだと、人とのコミュニケーションって本当に長い目で育てる必要がありそうですね。。。

    • ペルシャねこ
    • 2023年 8月 22日 21:51:38

    相手の懐具合は、普通にお付き合いしていればわかると思うので、どれくらいが負担になるのか、無理してないのかわかると思います。
    それを無視して高価なプレゼントや
    食事をねだる女性はたしかにあまりいませんよね。
    それはDVになりますね
    レスも同じかぁ、、
    たしかにそうですね。
    コミュニケーションを深く考えずにとってしまってますね
    普段は。

    普段はそれでいいのかもしれないけど、
    何か希望を叶えたいとき、
    2人の要望が食い違ってる時こそ相手の気持ちを考えないとですね。
    すぐに自分の気持ちでいっぱいになってしまう笑
    ワンクッション、客観的にみること、課題だなー

    • なつさとまり
    • 2023年 8月 23日 0:02:45

    デートDV、その他

    国(でしょうか)のホームページざっと見ました。
    新型コロナの手洗いみたいなものでしょうか。
    勉強して、予防するのが一番ですね。
    自分が丈夫なら、そういうのにかかりにくくなりますし、幸い日本の義務教育システムはすごいので、
    文字が読めてだいたいの意味がわかれば、自分で勉強して強化できます。
    コロナの手洗いマスクはありがたかったですが(マスクまだやめられていない)、デートDV、その他も国で保護したいのでしょうか。
    もしかして、暇なんでしょうか。

    DVシェルターないよりあった方がと思いますが、教育と自立の方が直接の効果あると思いました。
    ある程度の自覚と自尊心と自信あれば、おかしい関係になりにくいですし、危ない対象物からも自分で離れようとする方向にきっと向かえるでしょう。

    • フルーツトマト
    • 2023年 8月 23日 1:26:06

    でぃーぶい!?
    でぃーぶいときましたか!!

    最近なぁ…こういう言い方も良くないかもだけど、
    男性が男性じゃなくなってきてて、それを世の中が良しとしてる気がするなぁと思ってしまうんですよね。。
    古いのかな。。

    お金ないのなら借りてまで奢れって言われましたー(エーン)って言ったって、力で敵う相手に逆らえないってなんなのー!?払わなきゃ良くないー!?って思ってしまいます。
    また、実際、DVだとかって騒ぐ奴ってお金ないのなら借りてまで奢れって言われた人じゃなくて、単に奢って♡って言われただけで、最近じゃそういうのDVなんだぞ!(ドヤァ)みたいな奴でしょ?
    このDV定義が馬鹿発見機になりそうで、却って女性にはお得そうな気がします。
    そういう奴いたら、なんそれ?って言って、立ち去ればいいだけだし。

    • グルグル
    • 2023年 8月 23日 3:03:38

    Kouさん

    彼とのデート。
    今週末に控えてます。
    彼がどんな意図があって発言したかわかりません。

    先週から彼が体調崩してて
    それをもらって私が体調崩して
    今週から彼が復帰してからのやり取りです。

    彼「みんなには言わないでほしいんだけど、体調良く無くて目眩がするんだよね。だからデート直前に判断するのでもいい?」
    私「………楽しみにしてたのに〜…」
    彼「言うと思った!」
    私「え?」
    彼「目眩大丈夫?じゃなくてそっち言うと思った笑」
    (冗談っぽく言われたので)
    私「いや、心配だよ?心配だけどさ、デートのために色々準備してたし考えてたし楽しみにしてた私の気持ちわかる?笑」
    彼「いやだから直前に判断しようと思って言わなくてもいっかなーと思ってた笑」
    私「先週予定あるって言ってたじゃん?それが体調悪くて潰れたから今週にリスケして今週やめようって言わせたかったんかなと思って笑どうする?やめる?」
    彼「違うよ、それはもう俺なしでやってたわ。やめるとかじゃなくて」
    私「体調悪いならやめる?ぶっちゃけ私とのデートしたい?笑」
    彼「体調悪いとか関係ないなら、したいよ!」
    私「ふふ、嬉しい。ちなみにリスケって来週いけるの?」
    彼「何日だ…?あ、予定入ってるわ、ダメだやっぱり今週いこう」
    私「どうする?やめる?」
    彼「いや、今週にしよ、今週いいよってはなしだよ」
    私「うーん…じゃあ私予約しようか?」
    彼「うん、そのほうがありがたい」
    私「わかった探しとく〜、一応言っとくけど心配してるからね笑わたし自分本位みたくなってるけど笑」
    彼「いや前からじゃん笑、別にいいじゃん、予想通りの答えで面白かっただけだよ」
    私「そうなの?私が自己中みたいじゃん笑」
    彼「そうだね、自己中心的だね、でもみんなそうじゃない?みんな自分中心に考えるでしょ」
    私「そうかな?」
    彼「ただ、順番がね、心配より先に私の気持ちなんだってだけで順番ミスったでしょ?笑」
    私「いや、喉まできてたよ心配が笑でも楽しみにしてたんだよそっちのほうが勝ったし、私が変に勘繰ったのがいけなかった」

    ってな感じだったのですが…
    まず、
    そもそも私が最近押せ押せなのでちょっとデートの負担感が出てきたのかな?
    前回までは彼が最高のプランをいつも用意してくれてたんですけど今回は私に予約してほしかったのかな?
    これを機に少し引くべきですか?

    それから
    自己中って言われたことに対して。
    前は「自己中っていうかマイペースだよね」って言われてはいたんですけど
    さすがに体調悪いって言ってる彼に私の願望だけ押し付けてたのかな?って。
    でもこれ、相手が好きでもなんでもない人だったら私普段、気にしなくて。
    よく男性に冗談っぽく「ほんと自己中!」って言われるんですけど「でもこうして遊ぶじゃん笑」って思ってスルーするんです。
    好きな人だと気になる一言になっちゃうんですけど
    気にしなくていいですか?
    これは面倒くさい女認定ですか?

    確かに彼への配慮足らないのかなって思うし
    コミュニケーションの問題かなとは思うんですけど
    相手が好きな人だと気にしちゃいます。

    冷静に、冷静に、俯瞰で!と思うのですが
    考えれば考えるほどわからなくなってしまって。
    気にしなくてもいい問題でしょうか?

    • グルグル
    • 2023年 8月 23日 3:40:57

    さっきの続きです。

    気になる点が…
    私が、「じゃー、私予約しようか?」
    って言ってからの彼がコロっと
    「それがありたがいかも」
    という流れ。
    なんか待ってたかのような感じだったんです。

    私がそれを言ってから
    今週末行くって決めた感じというか…

    実はそのあと

    私「私あなたがもっと強いタイプだとおもってたから。いつも元気だし、体調悪くてもすぐ治るし、強いと思ってた。でも違ったんだね。次から気をつける」
    彼「いや、強いよ、だから大丈夫。自分でも強いはずだし。」
    私「そういえば体調悪くてもお酒は飲んでるの?笑」
    (彼がお酒大好き人間なので)
    彼「うん、今日も飲んだし。。。あ、でもいつもよりは飲みたいってならないかもだけど、、休み中も1本とかしか飲んでないし、、どうしてもってわけじゃないんだけど(ごにょごにょ)」
    私「あはは、面白いね笑」

    ほんとーに体調悪くて目眩する人だったら
    お酒飲みたくないですよね?笑
    さすがのお酒好きでもほんとーに体調悪いと飲む気しないって思うんですよね笑
    私は全く飲まないのでわかりませんが。

    お酒の摂取量が彼の体調の良し悪しに関わってるかなと思っていて。

    なんだ、実はやっぱ、そこまでじゃないんじゃん。
    って思っちゃった自分がいます。

    ひどいですかね?

    でも、それを、聞いて更に
    デートは行きたいけど予約とか面倒だなっていう
    負担感からかなって余計に思っちゃったんですよね。

    • sakura
    • 2023年 8月 23日 18:54:54

    メルマガ、ブログいつも有難うございます!
    隙間時間に楽しく拝見しています(^^)

    今、何でもセクハラやDVに気を遣わないといけなくて大変ですね(^^;;
    勤めていた時、職場の男性も言葉一つでセクハラと受け止められる時があるから女性社員と話す時はすごく気をつけてるよって話してました。
    全ての人がそうではないですけど、そう捉える人もいるということですね。

    子育てでも同じで、叱ると怒るを混同されていて、マンションの隣人の若い男性に子供にDVしていると疑われたという話を、児童館で仲良くなったママに聞いたことがありました。
    さすがに隣に住んでた男性は大家さんから注意されたそうですけど。
    理由は連日、怒り声や子供の泣き声が聞こえたからだそうです。
    イヤイヤ期だっただけなのですけどね(゚o゚;;

    どちらを聞いた時も、えぇぇぇ、、と感じましたし、大変な世の中だと感じたのを覚えています(^^;;
    ブログの支払いの件も、上記の私の聞いた話も過度でなければ良いと思いますけどね。

    Kouさんのブログに来られてる姫様達は、思慮があって良識も持ち合わせていらっしゃるので、無縁の話かと感じます(^^)

    • まいまい16
    • 2023年 8月 24日 14:18:33

    全然記事の内容と関係ないのですが(汗汗)、読んでいて面白くて吹き出してしまったので、吹き出したとゆうことをコメントに残します(笑)

    Kouさんの文章の書き方、伝え方、大好きです(*^^*)

    • なつさとまり
    • 2023年 8月 24日 16:04:45

    男性、がDV「被害者」になることもある、という国のホームページだったのですね。
    ものすごくわかりにくい視点で、やっとわかりました。
    女にボコボコ殴られる男、のDVなら、まだわかるのですが。
    女にお金払わされて、泣きっ面に蜂の男性がDV被害者ですか。
    男性がこんな弱っちいようでは、日本の少子化対策は全くダメダメダメダメですね!

    日本の文化って男らしく女らしい、古くていいものがあったでしょうに、おかしな所まで西洋の平等精神(男女)取り入れてしまいましたね・・・。
    日本人、もっと自分に自信持てるようにした方がいいと思いました。

    • ゆいねこなっしー
    • 2023年 8月 27日 13:00:39

    ラブラブそうで何よりです♪

    毎度ALL彼持ちやと気が引ける気持ちは
    わかります◎
    彼が気持ち良さそうに払ってくれているなら
    ありがとう♡でいいと思います☆

    心配なら様子を見て出す姿勢を見せたりして
    雰囲気掴んでいれば真人間ならよっぽど
    大丈夫と思います。
    ふるいにもなるし。

    +*。+*。+*。

    国のやつにも“相手の気持ちを考えずに”なら
    って書いてありますね。
    つまり“強要”しなければなりようがない
    ですね。

    恩を仇で返すようなことがなければ
    よっぽどいいのかなと思います。

    なんでもかんでもDVと騒いでしまうと
    本当に困っている人が余計困ってしまう。

    意見を言っただけで強要になるなら逆に怖い。
    本当に世も末になってしまう。

    • よしか
    • 2023年 8月 29日 19:50:29

    デート代のことではないのですが、彼がかなり遠くまで車で迎えに来てくれたことが2回ほどあって、遠くまでごめんねというと、「俺がしたいからしてるんだよ」と返されました。

    デート代も全部彼持ちですが、多分同じことなんだと思います。彼自身がしたくてしていることなら、変な心配はしなくていいんですね。

    • パインあいす
    • 2023年 10月 12日 2:42:46

    コミュニケーションの問題に帰結するのは納得です。一緒にお出かけして、お金の支払いの場面にまできて、男性側がさらっと払っておいて、あとから女性に強要されただの訴えられたら、それこそ悪です。恋愛においてコミュニケーションって本当に大切だな〜って実感しました。相手が何に対してどう思っているか、知っていくことも、好きな相手なら楽しい(笑)それがたとえネガティブな内容だったとしても。〇〇が苦手とか、こういうときは〇〇したくなるとか(笑)パートナーのことをコミュニケーションを通して知っていけること、パートナーに自分のことを知ってもらえることって楽しいこと♪お金の価値観についてもコミュニケーションできるチャンスなのでは?お会計。

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