恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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理知的な女性とは?

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Kouです。

 

僕のブログで実は密かに人気のあるキーワードがあります。

それは、「理知的な女性」です(^^

ごく簡単に言えば、物事を正確に見て大人として振る舞える女性ということです。

おそらくあなたも憧れている女性像なんじゃないかと思います。

 

こちらの記事はもう読みましたか。

いいコメントがたくさんついています。

その対話能力を、彼にも同じように使おう

茉莉花さんより:

わー!すごいすごーい(*≧∇≦)ノ
コメント含めて、読み応えたっぷりで嬉しいです!

読んでいて、母を思い出しました。
ママの花さんのケースだと、娘さんに似た立場になったことがあります。
なので、娘側のちょっと上から目線なコメントをお許しくださいませ。。。(つд⊂)

年頃の娘さんなら、もう大人です。ましてや、お母様の再婚相手なら、それはもう冷静に観察されていることでしょう。もちろんお母様のことも。

なので、娘さんに聞いてみるのもアリだと思います。「あの時のこと、覚えてる?私は嫌だと思ったんだけど、お友達にはコミュニケーションの問題もあるんじゃないか、って言われたの。あなたから見て、どう感じた?」という感じ。

お母様が「ひどい!」と言ってると、どうしても「そんな人やめなよ」と言わざるを得ません。違う意見もあったこと、率直にどう感じたかを聞けば、それはもう色々と教えてくれると思います。

「あの日はママのテンション上がってて恥ずかしかった。絡み方がちょっと変なノリだったかも」とか、彼氏さんが言語化できなかったことを、冷静に解説してくれるかもしれません。

私の母は、娘を連れて車で日本縦断し、煮え切らない彼の元へ突撃しました。
相手も娘さんがいる難しい状況で、号泣する母とこんこんと諭す彼氏さんでした。空気を読んでその場を離れ、あてどなく周囲をさまよったのも良い思い出です( *´艸`)

ほんと呆れる、どうしようもない母ですが、泣いていると心配でした。今は無事に彼氏さん達と暮らしていて一安心です。

でも、私の母は未だに内面が不安定なので、本当に幸せになれるかは母次第なのだろうな、とも感じています。。。

と、色々と偉そうに(* >ω<)
ママの花さんの状況とは全く違うと思います!
こんなケースもあるんだな、くらいでふんわり見ていただけると嬉しいです( T∀T)

ものすごくいいコメントです(^^

こういう別の視点からのコメントはすごくいいですよね。聞いていて勉強にもなります。

 

僕は女性は、人である前に女だとよく言っています(^^;

それもよくないのかもしれません。

母親でも何でも、人生での役割ってありますよね。その人生の役割ばかりを考えるあまり、自分が女であることを後回しにしてしまう女性もいます。

それはよくないと知ってもらうためにそういう話をし続けています。

 

しかし、一方で考えるべきこともあると思うんです。

女性はずっと女の子ではいられないということです。

気持ちとしては持っていていいです。

捨ててはいけない心もありますしね。

 

母親だからどうだと言うつもりはありません。

僕が恋愛の勉強をしている女性にずっと言い続けているのは、大人の女性でいる必要があるということです。

大人の女性でいることによって、大人の男性が現れます。

真人間男です。

 

もちろん学生時代でももっと若いときでも、すごく真面目でいい男性は現れました。

それでも大人になっていけばなっていくほど、どうしても求められるものは上がっていきます。

特に人間的に成熟しているかどうかは、極めて大事です。

それが魅力にもなるんですよね(^^

 

コミュニケーションの話をし続けていますが、相手の話を聞いて気持ちを汲み取ろうとする動き方は、大人にならないとできません。

子供よりも大人の方が得意なのは間違いありません。

人と正しくコミュニケーションを取っていくというのは、かなり高度な能力なんですよね。

それを手にするためには、大人でいる必要があります。

 

これは意識一つで、それに近づくことは十分にできます。

女の子の気持ちは捨ててはいけませんが、女の子の気持ちだけで恋愛に臨んで突っ走ると、うまく行くものも行かなくなります。

 

コメント

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  • コメント (48)

    • 晴天女神
    • 2023年 7月 06日 21:17:23

    大人の女性になる。
    相手の話を聞いて気持ちを汲み取ろうとする。

    • かなたん2511
    • 2023年 7月 06日 21:19:27

    こうさん、まさに
    昨日ずっと考えていました。
    大人ではなかったし、冷静ではなかったし
    甘えっきりで、、、

    理知的というとまだまだハードルが高いんですけど、
    今までの幼さを振り返るような日だったんですよ。

    まだ気付けた段階なので、こちらの記事
    今までの記事も含めて難度も読ませて頂きます。

    • りら
    • 2023年 7月 06日 21:22:39

    ある程度の年齢になっても
    女の子の度合いが高過ぎると
    バランスが悪くなる気がします。

    個人的に、女の子成分は成熟した女性から
    たまにちらと見え隠れするくらいが
    可愛らしくて色気もあるなぁ…と思います。

    • 幸子さん
    • 2023年 7月 06日 21:23:43

    いやあ いいですね
    違う視点で見られるのも。

    私もお子さんに聞かれたらいいかもと思いました。

    男性方にしても自分の娘さんにとって 母親となる
    、となると、しっかりしてくれと思ったんじゃないでしょうか。(もちろん1充分しっかりなさっていると思いますが) 相手の娘さんにも可能なら

    渦中にいるとなかなか気づけないものですよね。

    私も、相手との関わりの中で、相手は私より 3〜4歳年下です。
    なぜか もっと大人になってくださいと言われたこともあります。
    なぜそう言われるのか、全く意味が分かりませんでしたが、どこかで相手に甘えたいとか頼りたいとか、立場上は彼が上なのもあって、そういう気持ちもありながら関わっていたと思います。私にとっては ひた隠しにしていましたけれどね苦笑

    私の場合は付き合ってるわけではないので、相手の言葉に耳を疑います。え!?なぜ?

    私はどの口が言う?と思いました。私から見て彼がかなり未熟なのです。

    それはでもお互い様かもしれません。

    私にも子供の部分があります、それを見て未熟だと言うのは仕方がありません。
    そして私も相手の未熟なところを見ているのです。

    今の私は、私自身がいい気持ちになれるように、自分のことに集中したいと思います。
    テーマは 危険人物 と思われないということです。自分のことに集中して結果を出さないと嫌なことがあります。それに向かっています。

    嫌なことはもちろん気に掛かります。
    相手の同僚が私に対してもぎこちないことがあるからです。
    全てとは言いませんが、いくらかはあーこの人知ってるんだなと思ったりします。
    何を知ってるのかは知りませんが、相手との人間関係がうまくいってないのに気づいているみたいで、
    変な根回しのような… ハチ合わせないようにとか… そんなふうにしている気がします。

    仕方がない。もうこの後に及んでは、それも私の問題ではないのです。 相手や周りが勝手に行っていることです。 私は気づかないふりをし続けなきゃいけません。
    せめて何かが落ち着いた感じがするまでは おとなしく、放っておく。
    それが大人であると言うことの1つであると思って思っています。

    • さくらんぼちゃん
    • 2023年 7月 06日 21:41:02

    納得がいかないことに、私は、賛同はできないので、
    私の語調が強く、嫌だと感じられる方もいるかも知れないなとは思いながらも、書かずにはいられませんでした。

    kouさん、記事をありがとうございます。

    最近、しかし、このスタンスが、職場でも、とても役立っていて、初めてですが、仕事を断らずに、上司がしなくていいと取ってくれました。
    配慮に感謝したいと思いました。

    自己成長の問題ら、ずっと、自分が若い頃から、悩んできて、でも、逃げずに、一つ一つ解決するしかないから、一足飛びには行かないことは、よく分かっています。

    本当に、時間がかかりますよね。

    気長に、自分に期待して、継続して、自分の目標やなりたい自分?とか、何でも良いのですが、絶対に誤魔化せない本心の中に、自信に繋がる何かがあって、それから、逃げずに努力した人のみが、本当に自信を得られると思います。

    見る人から見たら、すぐに分かってしまいますから、ちゃんとしないなんて、大人として、あんまりにも恥ずかしくて、自分が情けなくなることだらけでした。

    でも、目を背けたり、無かったことにしたりすると、本当に、いつまでも、自分に、まずまとわりついてきて、それだけで、エネルギーを奪われますし、自分を誤魔化すため、自分に集中できないから、まわりの人たちとの人間関係もうまくいかないことが、往々にしてありますよね。

    私も暗黒時代が、長かったです。

    明らかに、まわりがちょっと厳しい場合もありますので、ケースバイケースかとは思いますが、自分が変われば、相手も変わることは、たくさんあります。

    とにかく、相手を、他者を変えることはできないから、自分を変えるのがてっとり早く、自分が変われば、必ず他者との関係性もいい方向に、変化します。

    つまり、自分の心のありようが、単に外面化されただけなんですよね。

    だからこそ、自分の心の中って、本当に大切なんだなあって、30代後半ですかね。
    気づきました。

    まわりを悪く思うと、まわりから悪く思われる。

    逆に、出会う人はみんな、ありがたいと思えば、
    愚痴や悪口とか、言わなくなります。

    私も相方も、愚痴なんて、一切ない。
    毎日、ただただ、一生懸命働くだけです。
    楽しいです。
    生き甲斐だから。

    自分の心を澄ませることが、綺麗であることが、
    本当に大切だと思ってやっていたら、
    まわりに起きる事象は、本当に変化します。

    ありがとうという気持ちだけになるし、
    ありがたい、嬉しいってポジティブな気持ちに
    満ち溢れて、またそれが、まわりに伝わっていきます。

    だから、逃げずに、自分のために、一生懸命に取り組むより他はないなあって、今でも毎日、思います。

    悩む暇があったら、愚痴を言う暇があったら、
    一つでもいいから、前向きに努力すること。

    人のために、無心で取り組むこと。

    ずるい、弱い心に打ち勝たなければ、
    同じ軌道を描き続けるだけだと、私は思っています。

    人間は、完璧じゃないけど、それに逃げて、
    楽な方、弱い方へ行くことが、本当の幸せに繋がるのか、いつも自分に厳しくいたいです。

    幸せは、いろいろあるけど、私は、やっぱり人の痛みが本当に解りたいから、傷の舐め合いはしたくないです。

    相手の成長を本気で考える人は、優しい人ですが、越境はしないです。

    あくまでも、それはその人に委ねられている範疇のことだからです。

    未成熟だと、ここに自分の弱さが出て、自分の問題を棚上げし、他人の問題を解決しようとしたり、自分の問題を、甘えて解決してもらおうとしてしまい、カオスが生じるんだと思います。

    周りの人たちは、みんな、一生懸命に生きていて、
    それでも、他者を気遣って下さる立派な人たちで
    本当にありがたいと思っています。
    私もまた、人を気遣っていける人になりたいと、
    いつも思って、周りに接し、ベストを尽くしたいと
    思っています。

    恋愛もまた、同じですよね。
    成熟した関係性が、真人間の素晴らしい男性を、女性を連れて来てくれるはずだから、日々精進しかないなと思っています。

    悔いなき人生が、最近のテーマです!

    • piyupiu
    • 2023年 7月 06日 21:45:04

    こんばんは。
    「女性は、ずっと女の子ではいられない」。
    の言葉が、印象的でした。
    成熟した女性を、理知的な女性を目指します。
    →恐いもの知らずになれそう?
    私は、母でも妻でもないんですが、人間として、女性として、自分を高めていきたいですね。

    • ミモザの森
    • 2023年 7月 06日 22:07:09

    まさしく今1番関わってる同僚の女性が
    女の子っぽいと言うか子供っぽくて困ってます。
    バカみたいにTPO関わらず
    子供っぽい自分を出してくるから
    たしなめたりしてたらもう嫌になっちゃった苦笑。

    私より8コ年上なのに
    随分年下のコを扱ってるみたい。
    突発的にヒステリー起こすし…。

    若く見えるのと子供っぽく見えるのって
    また違うんだなと彼女見てると思います…。

    うちの母親みたい…なんでこう女の子というか
    子供っぽいままなんでしょう。

    一つだけ確かなのは
    本人のズルさに自覚がないところ。
    本当に自分はピュアだとしか思ってなさそう。
    前提にある程度の黒さを共有できない人は
    女じゃないなと思います。

    自分の黒さを自覚できるって大人でもあるし、
    余裕でもあると思う。そして自覚してるからこそ
    本当にヤバい人にはならない感じ。
    “悪い”自分を自覚してるって大切だなと思います。

    • 天気のこりす
    • 2023年 7月 06日 22:08:17

    すごく勉強になるコメントでした!

    また、女の子の気持ちも大事であり、そのうえでさらに理知的な大人の女性としての振る舞いを身につけることも大事ですよね。

    相手の気持ちを推しはかりながら、話を聞くというのは、とても高度な技術でありながら、必ず習得が必要なものだと思います。

    話すときに自分の気持ちを伝えることだけで精一杯になってしまっていないか、相手の気持ちに寄り添える余裕が持てるようになったら、私の今後の人間関係はもっとハッピーなものになるだろうなと想像します。

    自分自身もまだまだ未熟なところがありますが、意識してできるようになっていきたいと思います。

    • 浪花の女
    • 2023年 7月 06日 22:16:08

    キャー!耳が痛いです……( ;`Д´)
    一番最近の彼との喧嘩を振り返ったら
    私が大人の女性だったら
    そんなに醜い争いにはならなくて済んだと思うんですよね。
    反省しきりです。
    同じ間違いはしたくないです。

    • まき
    • 2023年 7月 06日 22:38:24

    理知的であり続ける、というところがポイントに感じます。

    わたしは、恋愛しだすとそのすれ違いとコミュニケーションのズレ?によく悩まされていたので、余裕がなくなって理知的じゃなくなってくんだと思う。

    普段のわたしは、理知的かどうかは分からないけど、最近はあまり悩まなくなりました。

    何ていうか、悩んでも解決する方向を探して動くので、いつの間にか状況が変わっていくんです。

    冷静に判断する、判断していく。
    女の子で居続ける、というのがあんまりピンと来ないんだけど、やっぱり暴走しだすのは理知的ではなくなっちゃうんですよね。

    私の中では、視野を広くするとか、客観的に見ることが大事だと思ってます。狭い世界しか見えてないと、周りがちゃんと見えなくなるので気を付けたいですね。

    • かにゃん
    • 2023年 7月 06日 22:53:25

    > でも、私の母は未だに内面が不安定なので、本当に幸せになれるかは母次第なのだろうな、とも感じています。。。

    今、もし私に娘がいたら、同じことを言われる気がして仕方ありません。

    >大人の女性でいることによって、大人の男性が現れます。

    この一文が私に足りないものを見事に言い当てている…ひい:( ˙꒳​˙ ):

    • まふゆ02
    • 2023年 7月 06日 22:55:12

    わたしは落ち着きたいです。。。

    ものを無くす、何かにぶつかる、怪我する、、、
    よくやっています。
    本当に恥ずかしいです。

    何かするときは一度深呼吸してから、

    あわてなくていいように
    時間に余裕を持って。

    行動を起こすときはゆっくりと。
    キャッキャしすぎない。

    心がけて、理知的な女性になれますように。

    • goodgirl
    • 2023年 7月 06日 22:59:38

    なんというか…
    やっぱり相応というのがあると思います。

    年月を重ねたなら、それなりの。
    年相応と言いますね。

    それがかけ離れてしまうと、なんだか違和感を感じますし、あまりにいつも子供っぽいと今まで何してたの?と経験を疑ってしまうというか…

    わたし自身も気をつけないと、ですが。

    • まきふみ
    • 2023年 7月 06日 23:01:05

    【僕は女性は、人である前に女だとよく言っています(^^;
    それもよくないのかもしれません】

    Kouさんがご自分で気付かれたようで良かったです(*¯꒳¯*)ウム
    ブログの方向性として水をささない方がいいかなと思って…꜀( ˙꒳​˙ ꜀)ウム
    餌とかカモ呼びと同じく、必要以上に行き過ぎちゃったりすると、それはもう自己肯定感を高めるを通り越して、人間関係として他者を尊重してないレベルになる事もあるのかなと思いました…

    • たむたむりん
    • 2023年 7月 06日 23:34:14

    違う視点、これ凄くいいコメントだなぁと思って読んでました!
    そして茉莉花さんの「娘さん側の気持ち」これもすごく母親であるからというのもあるんでしょうが、意識しなくちゃいけない視点だなぁと思わせていただきました。

    大人の女性であって、女の子の部分も忘れない。

    なかなかハードルが高い(;´∀`)
    幼くなってしまわないよう、ちゃんと意識していられるよう気をつけます(`・ω・´)ゞ

    • ノブちゃん
    • 2023年 7月 06日 23:44:56

    理知的な方!! 男女問わず、どちらも凄く好きです。

    理知的 = 理知に従って冷静に考え、行動するさま。

    ↑こういうタイプの方と今は一番関わりたいと、ここ数年間の間、ずっと思っていますし、思い続けていたんです。

    関わりたいし、求めているし、探しているし、そしてなにより、自分も理知的な人で有りたいとずっと望んできていました憧れていました。

    自分が未熟過ぎて、こういうかたがたと過去は、全く出会えていなかったのですが、ぽつぽつと、ここ数年の間、出会えるようになり、関わらせていただくようになってきました。

    理知的な方は私から見てると、いつも何か物事を良い方向へ向かわすようにと賢く考えてらっしゃってて、しかも無駄な動きもしないようにと行動も同時に伴ってるから、とても尊敬できますし、本当にとても良い影響を受けさせていただいています。

    とても親切で優しくて、色々と教えてくださいます。

    女性も男性も、真人間なのだと思います。

    理知的な方々と関わらせていただき始めてから、身が引き締まる思いをしてて、そういう自分が理想の方々と逢うにあたって、恥ずかしくない自分で居たいと思うから、自然と自分も今までは、苦手だったのですが、自分自身も最低限は、律せるようにもなれてきてるように思います。

    そういうかたがたの背中を見させていただきつつ、私も彼らのようになりたいし、追いつきたいですし、いつまでも追いかけたいという想いがとても強いです。

    そして、もっともっと、こういうかたがたと、この先、出会っていきたいてす。

    • みじゅ
    • 2023年 7月 07日 0:37:34

    以前はけっこう「女性は理不尽でいい」みたいなことが書かれていたので、もしかしてちょっと勘違いしてワガママになってた部分があったかも。。
    今回この記事で軌道修正できそうです。

    • あんどうさん
    • 2023年 7月 07日 2:11:44

    タイムリーでした。。
    ちょうど先日ランチデートを当日朝に「大雨だから行くのやめるかも〜」と言われて、もうこなくていいよ雨じゃなくてもって言ってダンマリしてしまってました。
    台風じゃあるまいしって私は怒れたけど、本人は大雨で危険って思ったみたいで…
    私は怒ったりして幼稚だったかなぁ。
    でもそこで、あらそう了解って普通に言える相手と約束なんかしないです。時間もったいない。
    って思ったら、やっぱり怒れちゃうんだもん、って私すっかり小学生ですね汗
    気をつけてみます。

    • よしか
    • 2023年 7月 07日 7:27:16

    わたしも精神的に安定した人になりたいです。

    私はどうやら自分に対して「こうあるべき」が強すぎるところがあるようで、理想と違うことが起こるとイライラしたり極端に落ち込んだりしやすいことがわかりました。

    自分ではこんな適当でいい加減な女はいないと思っていたので、もっとちゃんとしないとと思って頑張る方向を間違えていたんじゃないかと思います。

    他人には柔軟な考え方ができるし、子どもたちにもそう言っているのに自分にだけそれができてなかったので、切り替えていきたいと思います。

    「まあいいや」がどうしても許せないときもありますが、意識的に「そんなこともある」「かえってこっちの方がいいじゃん」「しゃーない」と思うようにしています。子どもに教えることと同じです。ここ数日の取り組みですけど、だいぶ揺れ動かなくなっています。

    逆に余裕のない人と対峙するとこちらも消耗してしまいます。これも揺れ動かないようになりたいです。

    • ミユキさん
    • 2023年 7月 07日 8:14:22

    理知的で大人な女性でいる。
    これを、意識していたら不安なことも、乗り越えられそうな気がしてきました。
    子供っぽい発想も少しずつなくなっていくかもしれない。 
    それで、好きな人に余裕があるとき、
    少しだけ甘えられたら
    幸せですね。

    これからもずっと会えると思っていて、
    ネガティブな話しかしなかったかもしれない。
    これからの仕事で不安なこと。
    私がそんな話題に持ち込んだのか?
    相手が不安を吐き出させるようにしてくれたのか
    わからない。
    でも、もう会えないのかもって思うといつも、
    もっと楽しい話をしたらよかったのになって
    思ってしまいます。
    だけど、そういう不安を聞いてくれたことが
    甘えさせてくれた時間だったのかなって満足していようかな。

    • まるこ
    • 2023年 7月 07日 8:28:08

    女性は歳を重ねるごとに迫力が増してくるといいます。
    言葉の言い切り方も態度もよりはっきりしてきます。

    女の子のままなのは自分の心の中だけなんですよね。

    「30過ぎたら女の子でいる自分を捨てる覚悟を持ちなさい」
    と言われたことがあります。

    仕事でもなんでも、20代の頃のテンションのまま褒めたり愚痴ったりすると
    周りには自分で思っている以上のダメージを与えかねないからと。

    自分の心はまだ若いころのままなのにね(^-^;

    家庭を持つ女性はもちろんそうですが、家庭を持たない女性だって
    社会の枠組みの中では母のような存在を求められていくのだと思っています。

    温かい目で見守ってくれる存在。
    包容力のある女性。
    肝っ玉母さんみたいな頼れる存在(笑)

    娘だったころの不安定な時代から、どっしりと構えた安定の時代に
    移り変わっていけるのが女性ですよね。

    男性はいくつになっても子供のままです(笑)
    女性ってすごいなって思います(^^)

    • なつみんと
    • 2023年 7月 07日 8:35:01

    「コミュニケーションの話をし続けていますが、相手の話を聞いて気持ちを汲み取ろうとする動き方は、大人にならないとできません。

    子供よりも大人の方が得意なのは間違いありません。

    人と正しくコミュニケーションを取っていくというのは、かなり高度な能力なんですよね。

    それを手にするためには、大人でいる必要があります。

    これは意識一つで、それに近づくことは十分にできます。

    女の子の気持ちは捨ててはいけませんが、女の子の気持ちだけで恋愛に臨んで突っ走ると、うまく行くものも行かなくなります。」

    ☆☆☆
    20代くらいまでなら女の子の気持ちだけで恋愛に臨んで突っ走っても許されそうですが、30代以降になってもそれだと確かにイタいかもしれませんね(^-^;

    そういう意味では私も過渡期なのかな。
    30代後半に向かって、大人の女性に成熟していく。
    内面的な部分で、人間として女性として成長していけると考えれば、年を取るのが楽しみにさえ思えてきますね。
    見た目は美容医療でどうとでも維持できるし、恐れることはないですね。

    • りら
    • 2023年 7月 07日 10:03:41

    人である前に女だと言うのは、
    女性であることをどこかに
    置いてきてしまったり、
    なんらかの理由で女性であることを
    認めたり受け入れたりすることが
    難しい人に向けている言葉なのかなと
    思っています。

    で、自分は当てはまる!!と思った人が
    それをいきなり意識しようとすると
    いったんむっちゃ極端な方に振られたり
    してしまうんですよね。

    別のテーマですが、私は経験があります。

    今まで普通に受け入れていたことが
    急に受け入れ難く感じてしまい、
    馬鹿にされている(今まではいた)のでは
    とか思ってしまったり。。
    今振り返るとちと恥ずかしいですが。。

    それがデフォルトになると
    落ち着いてくるんですけどね。

    なので、人である前に女だというのも
    そこだけ読んで、よっしゃーとなって
    立ち去ってしまった人は別として(笑)
    ずっとここで勉強してる人は
    勘違いし続けることは
    ないんじゃないかなと思います。

    なんのこっちゃですが、ふと思ったので。

    • ピアスとゆびわ
    • 2023年 7月 07日 10:07:51

    日常で、たまには爆発してしまったり、はしゃぎたくなってしまうときもあります。
    そういう時周りの反応がよくないのはすごく感じます。
    むしろそれだけしないように、気をつければいいんですよね。落ち着いてるのことが1つの魅力。

    ですが、恋愛中で存在が近い場合、感情的にならないほうが難しい…とは思います。
    お話の中の、彼さんは彼さんで必死に伝えようとしてますよね。近しい存在だからこその強い言葉なのかなと、思いました。

    わたしの彼も思い通りにならない私に無言になったり、ムカついたりしてるのよくわかります。
     
    思い通りにならないのはお互い様で、それで駄目になっちゃうのは辛い、、諦めたくない。。
    モヤモヤや喧嘩があっても一緒に乗り越えられますように。(今は辛くて必死でも後から見ていいイベントだったって思えたらいいな…)

    • ピアスとゆびわ
    • 2023年 7月 07日 10:30:32

    大人の女性になるってどういうことか、少し考えこんでしまいます。結構難しいことだと感じます。

    職場の人間関係なら、感情的にならない・落ち着いて対処する・相手を責めない といったことに気をつければ問題ないと感じます。仕事は仕事でしかないので、人の人格を否定するほど立ち入ることはしてはいけませんし、する必要もないので。
    中には終始怒ってる人、機嫌が悪い人もいるので、相対的に大人で居られると思います。

    私は恋愛においてだと、その仕事でうまくできてる態度が、どこかで決壊して、彼には言い過ぎたり、余計なお世話をしたりしてしまうことがあります。でも彼は(相手は)そんなに嬉しくはないでしょう。この塩梅と自分の感情のバランスがとても難しいです。優しくて落ち着いたわたし、でもそうでない本音のわたしもいるよ〜っていう感覚です。
    近しい彼だからこそ、それをわかってもらえないのはさみしい。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2023年 7月 07日 10:42:07

    見た目と雰囲気、考え方も同年代とは違う部分があるので
    歳の割に成熟していると見られることが多々ありますが

    中身はまだまだフラフラの少女です。
    今年で人生レベル24なのに
    まだフラフラしてていいのかなと思っていたら

    周りの仲良くしてくれる方々には
    私が24の頃はもっとブレブレフラフラだったし
    そんなもんよ。ぶれなくなるの、年の功かな。と言われ…

    はぁ。。はやくなりたい。。と切に願いました。

    私がF100人間なこともあり、、
    咄嗟に全てを感情優位で進めてしまうので
    失敗することたくさんあるんですよね。

    今は昔よりも
    自分の取り扱いに長けてきているはずだと思っていたけど
    今朝 家族にイライラを露骨にぶつけてしまい……汗

    反省中です。

    切り替えは上手くできたつもりだけど
    やっぱりまだ親友ちゃんとか家族には甘えちゃって
    イライラしてると 明らかに 機嫌悪いです!って態度に出ちゃうんですよね…

    仕事では 出さないよう徹底してるから
    いつも明るいね〜ニコニコで可愛い〜
    仕事もできて すごいね〜!と言って貰えますが
    ただただ 必死に働いてるだけなので実感もないのです。。

    後輩ちゃんには
    ころねさんみたいな女性になりたいです!
    あしらい方とか対応がオトナの女の子って感じです!
    と言って貰えたけど……

    中身はほんとにお子ちゃまなのです。。
    気になる彼が居ても絶対に激塩対応したり
    嫌がることをわざとして楽しんだり(最低w)

    してしまうのです…怖

    女性になりたいです。軸があって涼やかでりんとしてる。
    今のコロネはかけ離れています。

    はぁー。

    • レタス
    • 2023年 7月 07日 23:45:46

    はぁ。理知的かー。なりたいなー。

    今日は理知的から程遠い言動しちゃったなぁ。
    振り返ると我ながらキモかったかなぁ。
    …嫌な気持ちになるから振り返るのをやめよう。笑

    大人でいる。そうですね。
    私は子どもでいたい気持ちが強い気がします。
    そこが色んな不具合の原因なのかも?

    ちゃんとした大人になぁれ〜私。

    • かなたん2511
    • 2023年 7月 08日 2:06:27

    理知的⇒大人になる と覚えました

    まだまだです
    まだまだだ( ; ; ) 感情的になって
    お相手を嫌な気持ちにさせてしまいました
    毎日反省です

    こちらのコメントに
    大好きなコメントがあって なんか、、教科書のようで
    何度も読んでみて 少しでも近付けたらって思います

    闇に落ちそうになっても

    ちょっとたんまです!

    • ほたる
    • 2023年 7月 08日 3:38:43

    理知的な女性……
    なりたいな〜……
    なれるかな?

    △▽△
    私の母は未だに内面が不安定なので、本当に幸せになれるかは母次第なのだろうな、とも感じています。。。
    ▽△▽

    ギクってする内容……
    内面が不安定。
    私はまだまだ不安定だという自覚があります。
    本当に幸せになれるかは自分次第ですね。
    もう少し内面を安定させたい。

    • sakura
    • 2023年 7月 08日 6:50:49

    ブログ更新有難うございます(^^)

    何事もバランスですよね。
    女の子の気持ちも忘れずに持っておきたいなとも思いますが、私も母なので、娘が恥ずかしくないようには自立した大人の女性でもいたいです。

    自分が一人の女性だということを認識するだけで、見える世界は変わりました。
    意識として持っておきたい大事なもの。
    相手への尊重が根本にあるからこそ女性として自由に出来るのですよね。

    • ゆいねこなっしー
    • 2023年 7月 09日 11:19:45

    理知的というのは馴れ合いで
    適当に褒め称え合えるような
    軽いものではないですね。

    すべて厳密に出来ている人なんか
    いないのではないかと思えるくらい
    深いテーマかなと考えさせられました。

    自分の発言をねじ曲げずに
    正確に受け取ってくれる人
    気持ちを汲み取ろうとしてくれる人
    は本当にありがたいなと思います。

    自分にとってそういう人
    相手にとってそういう自分は
    希少価値があると思いました。

    • ににょこ
    • 2023年 7月 09日 16:55:12

    kouさん、いつも男性目線からの素敵なお話を聞かせてくださりありがとうございます。
    またこちらでも学ばせていただきますね。

    理知的な女性…実は私もブログの中で検索をかけたことがあります。そのときは「なるほどなぁ〜私も気をつけないとなぁ」とぼんやり思っていた程度でしたが、最近になり本当に少しずつですが理解できるようになりつつあります。

    学生の頃はただ年齢を重ねるだけで大人になれるんだと思っていました。しかし、そんなことは全くなくて自分がなりたい女性像を意識しないと大人になれないんだとようやく気づきました。そして、子供だった頃は周りを見ることができず言葉の使い方を知らなかったから感情的になりやすく、自分の気持ちを言語化することも出来なかったんだなということも。最近気づいたのは、嬉しい気持ちは言語化しやすいけれど辛い気持ちは言語化しづらく、そのせいで自分がさらに辛い環境に身を置いてしまうことに繋がる…ということです。
    こちらのブログを知って、皆さんのコメントを拝見していなかったらずっと気づかないままでした。学ぶことが本当に多いです。いつもありがとうございます。

    大人になるというのはコミュニケーションを取ることができて、言葉の使い方を意識できることから始まるように感じます。すぐにできることではないけれど、自分が少しずつ意識することで見える景色、そして繋がる人も変わります。言葉を変えてずっとkouさんが伝え続けてくれていること、私も意識して素敵な女性になりたいと改めて感じました。

    • elica
    • 2023年 7月 10日 23:21:59

    私も「理知的」というキーワードを目にするたびに、そうありたいと願っている一人です。
    どうすればそうなれるのか…自分なりに考えてみました。ポイントは二つ。一つは起きていることに対する反応(感情・思いつき・直感など)をそのまま表さないこと。もう一つはいくつかの選択肢を持てることです。
    そのためには話をよく聞き、観察し、想像力を働かせることも必要ですので、落ち着きも生まれます。
    文章を書く時にはよく訓練できると思うので、コメントを書く時など意識していきたいと思いました。

    • きゅんきゅん
    • 2023年 7月 26日 7:06:49

     kouさん
     おはようございます

     きゅんきゅんです

     物事を正確に見て大人として振る舞える女性
     大人でいる必要がある

     女であり、人であり、
     たまに女の子の気持ちにも、あえてなってみる。
     理知的な女性であれば、使い分けられるかな、と。

     正確に見ることができているか、それが分からないうちは行動に移さない。冷静になってよく見る。何度もよく見る。そして考える、考えて、何度も考えてみる。
     自分の行動に責任をもてる、と冷静に判断ができてからにする。それまでは抑える。

     子どもにとって、待つ、がまんするのは、難しいことですが、大人はそれができる。
     

    • なつさとまり
    • 2023年 7月 31日 17:03:37

    理知的な女性

    私にも、たいぶ足りないものかもしれません。
    30分前、机上のお勉強ばっかりでつらいと愚痴りましたが。
    語学のお勉強と歴史のお勉強と社会科のお勉強と国語のお勉強は
    つらくても、大人の女性になるには良いものなのかもしれません。
    いつまでも子供の女の子じゃ、上手くいくものも行かなくなるのですね。

    元の記事も覚えていますが、この記事の引用のところ、最初に読んだ時と、だいぶ印象が変わりました。
    記事の最後の一文を引用させていただきます。

    >女の子の気持ちは捨ててはいけませんが、女の子の気持ちだけで恋愛に臨んで突っ走ると、うまく行くものも行かなくなります。
    読み応えのある記事を、ありがとうございました。
    牛歩っぽく、成長できればと思います。

    • なつさとまり
    • 2023年 8月 16日 19:51:12

    理知的と関係あるかわかりませんが、そういえば先月くらいからでしょうか、動物キャラクターのついたものを選んだり、手元に置くのをやめるようになってきました。
    カード(クレカ)でも、無地で絵なしのものを選んだり。
    こちらの女性は、元々そのような方が多いかもしれません。

    • momoko
    • 2023年 8月 18日 11:54:29

    彼が私に何を期待していたのかわからなかったです。
    2人きりの食事に誘って、可愛い綺麗と言って、でも彼女にはできないと。
    同業者として話がしたかっただけなのか、それならなぜ可愛い綺麗と言って、会いたいと言ったのか。
    彼が私の賢さを好きなことはわかっていました。私のほうから女性になることは求められていなくて、彼が会いたいときだけ会えればいい存在だったのかもしれない。
    理知的で大人であるべきなのはわかります。でも私のほうが好きになったらすぐに逃げるのはやっぱりひどい。
    最初からそんなつもりがないのに思わせぶりなことをしないでほしかった。女性がやるような。
    彼は何がしたかったのでしょう。
    考えすぎだと彼に言われたけど、大人は相手の言動から色々考えるものではないですか?
    彼は相手にすべき男性じゃなかったと頭では理解できますが、まだ苦しいです。

    • 海月姫
    • 2023年 9月 10日 21:18:57

    シンプルだけど
    すごく良い記事ですね…泣きそうになっちゃった

    【女性はずっと女の子ではいられないということです。
    気持ちとしては持っていていいです。
    捨ててはいけない心もありますしね。

    人と正しくコミュニケーションを取っていくというのは、かなり高度な能力なんですよね。
    それを手にするためには、大人でいる必要があります。】

    恐らく私は、成育環境が原因で子供時代を十分に生きられなかったからそれが大人になった今でも後を引いてるんだと思います

    もっと甘えたかった子供らしく過ごしたかった女の子扱いして欲しかった

    って、でもそれを彼に求めるのは違いますもんね

    これは私自身が向き合わなきゃいけないこと

    女の子のエッセンスは隠し味程度でちょうどいいのだ。笑

    • パインあいす
    • 2023年 10月 24日 15:54:49

    ずっと女の子でもいられない、はなんとなく感じていたことでした。周りをよく見て行動できるようになると、女の子ではいられないと気づくようになると思います。配慮とかそういうことをしていかないと、いつまでたっても人のせいにしてしまったりします。そうではなくて、協力の姿勢を見せたり、様々な立場に置かれる人たちへの理解を示したり、その中で自分はどう動くべきか考えられる人になっていかないと、いけないと思います。

    • きゅんきゅん
    • 2023年 11月 06日 23:58:03

     kouさん
     こんばんは

     きゅんきゅんです

     理知的な女性
     物事を正確に見て、大人として振る舞える女性。

     大人の女性でいる必要がある。
     人間的に成熟しているかどうかは、極めて重要。

     人とコミュニケーションをとっていくのは、かなり高度な能力。それを手にするためには、大人でいる必要がある。
     相手の話を聞いて気持ちを汲み取ろうとする動き方は、大人にならないとできません。

    • メロンメロンパンナ
    • 2023年 11月 09日 21:52:30

    kouさんどう対応したらいいものか困っています。
    コミュニケーションの問題です。

    今し方彼が私の家から「気晴らししてくる」と出てゆきました。原因は仕事のことです。心配でしたのでついて行きたかったのですが、断られました。「もうこんな状態(機嫌が悪い)なんで(彼の家に)帰ってほしかったら帰るけど」と言われましたが「戻ってきてほしい」と伝えました。おそらく0時までには帰ってくると思いますが…。

    彼は新しい部署で手が回らないほどの仕事を与えられていて、もう心がもたないと異動願いを申し出ていました。私も同じ会社で働いています。今日私は有給でお休みでしたので「晩御飯作って待ってるね」と伝えていました。やっと帰ってきた彼は塞ぎ込んでいて、何とか一緒にご飯は食べたのですが、食事中「あんまりこっちみないでくれる?」とかいつになく私に攻撃的で…。本当は今日は会いたくなかったんでしょうね…。

    仕事から帰ってくるなり「仕事辞めることにしたから…異動も叶わないし。…ひとまず明日は休むよ。」と。何があったの?って聞いたらよかったんでしょうか?聞かれたくないかと思い、「そう…。」とだけ返しました。

    私の本心は何があったか聞きたいのですが、聞き出されるのは嫌だろうなと思い抑えました。聞いた方が良かったんでしょうか?戻ってくる(と思うけど…)彼をどう迎えたら良いのでしょうか?うちには来たけどほっておいてほしい…?よくわかりません…。

    きゅんきゅんさんのエピソードを読んで、私も彼の想いをききたいと思っていました。心のうちを話したいと思ってもらえるようになりたいと。私は彼からどうしてそんなに優しいの?言われています。何か企んでいるのかと笑。私的には普通なのですが、かえって居心地が悪いのでしょうか?

    ゆっくり彼の話を聞きたいです。どうか秘策を教えてください。

    • メロンメロンパンナ
    • 2023年 11月 09日 23:41:34

    kouさん
    先程彼が帰ってきました。
    が、結果彼の家に帰ってゆきました。

    私は眠ってしまっていて、音に気がついて目を覚まし「おかえり」と声をかけました。家に帰るよと足早に玄関に行く彼に、ちょっと待ってと声をかけましたが振り切られました。「もーなんなん?やめてえや。」と。
    「…元気になってほしいだけ」となんとか伝えましたが、彼は顔を歪めて「元気になるからもう許して」と言って出てゆきました。

    私はきっと負担になっているんですね。敵視されているようでした。どんな時も彼の味方でいたいだけなのに。

    無事に帰ったか心配ですが、放っておいたほうがいいのでしょうね。寂しい気持ちでいっぱいです。

    • ににょこ
    • 2023年 11月 10日 13:02:19

    kouさんこんにちは。またこちらで復習させてください。

    理知的な女性について、ここにきてから考えるようになって半年ほど…。少しずつ先のことを考えるように意識も向いてきました。完成形はないし、ずっと自分で意識して素敵な女性であり続けることが重要なのかなと感じてきました。最近のメルマガにも影響され、自分の精神面について振り返るきっかけになっています。また1日1日を大切にしていきます。

    • きゅんきゅん
    • 2023年 11月 11日 8:12:22

     kouさん
     おはようございます

     きゅんきゅんです

     理知的な女性
     人生での役割
     大人の女性でいる必要がある
     相手の話を聞いて、気持ちを汲み取る
     人と正しくコミュニケーションをとっていく

     正しいコミュニケーション
     相手の言い分を充分に聞ける
     相手が話したくなる環境にする
     相手が話してくれるまで待つ
     きちんと聴く
     相手のことを尊重する
     アドバイスはしない
     こちらの言い分を伝える必要があるのか考える

     私の役目は聞くことです。
     私だと判る空っぽの箱を置いている感じです。見もしない、蹴って遊ぶ人、蹴りつぶす人、とりあえずのぞいてみる、すぐに入れてみる人…。いろんな人がいて、合致すれば、感情を入れてくれるのかな、と。
     ちょこちょこ覗いてみる、しばらく放っておく、すぐに声をかける、私がその人に合わせられたらいいな、と。
     
     彼が悩んでいても、彼の何か様子がおかしくても、私から声をかけることはほぼありません。
     悩んでいても私の箱をそもそも見てない、開けるかどうか迷いもしていません。そんなときは、ただただ放っておきます。私は存在として”有る”だけでいいから。
     聞いてと言ったら、とにかく聴きます。
     意見を求められたときだけ言います。
     彼の言動に合わせるだけ、です。
     
     ラーメン食べにいこう!
     おさかなつりに連れてってね!
     私が言うのはこのふたつです。私の行きたいところに連れてってくれるのか、彼の提案に沿ったデートなのか、ラーメンかおさかなつりなのか。彼が落ち着いてきたら、誘ってくれます。それまで知らんふりをして、自分のことをしています。

     こうすると決めてしまったから、らくになりました。放っておいても、心配はしていません。必要だったら、彼は来ます。
     だから放っておいてもいいの!、です。
     いらんもんはもらわん、もらわんのじゃっ!
     
     

    • メロンメロンパンナ
    • 2023年 11月 12日 22:34:34

    kouさん、長くなりますが聞いてやってくださいまし。

    お仕事のことで落ち込んで、私の家を飛び出した彼が案の定沈黙し、いよいよ心配になってメールしてみました。穴に籠ってしまったらつっついてはいけないとは知りつつ、発端は私とのことではないし、その前日彼が晩御飯を作って待っていてくれて優しい空気が流れていたこともありまして。反応なければないでいいや、別れを告げられたらそれも致し方ないと、ただ支えになりたいと伝えたくて。
    すると、色々ごめんなさい、電話できますか?と返事がありました。電話ではポツリポツリと、仕事が限界でパニック状態になり客先で言葉が出てこなくなったこと、手が回らないのに来週から大口顧客を2件新たに受け持つことになったこと、来週詰められ会議があることを話してくれました。私は彼の話に驚愕し、私にできることがあるかと訊ねました。これは俺の問題だからあと半日気分転換して何とか月曜日は仕事に行くよと。
    正直こんな状態でも何とかしようとしている彼の責任感にびっくりしました。こんなことを続けていたら間違いなく精神疾患を患うし、すでに言葉が出てこないって兆候ありですよね。
    彼は心配かけてごめんね、ありがとうとテンション低いまま電話を切りました。

    彼とは将来のことも話し合っています。ずっと一緒にいたいと思える私にとってかけがえのない人です。そんな彼が壊れてしまうかもしれない恐怖。せめて私は味方だよ、支えになるよ、信頼してよと伝えたい…。
    と思いながらkouさんのメルマガを読んでいましたら「彼が〇〇してくれません」でひらめきました。

    結婚してしまえばいいじゃないと。こうできたらしようとかああできたらしようとか。これが困るとかあれが引っかかるとか、外的要因ばかり気にして本気で踏み切れていませんでした。彼がその話をするたびに夢物語のように思っていました。結婚はスタート。他人同士が2人で支え合って生きて行く上で困難があることも理解できます。でも1人ではなく2人で乗り越えて行けたらこの上なく幸せだろうと思います。
    ただ…このタイミングで、しかも女の私から本気で申し出ていいものか…。それ自体が負担になって地雷にならないかしら?
    それでも覚悟を伝えたいと思いました。もし拒絶されても、私が本気で支え合っていきたいと思っていることを伝えないと後悔すると思いました。

    彼にもう少し電話で話したいと伝えたところ電話をくれました。
    「あのね、思ったんだけどね。もしよければ私たち、本当に結婚しませんか?」
    ずっと支え合っていきたいし、私にとってかけがえのない人だから覚悟をきめました。色々片付いたらとかそんなこと言ってたらキリがないし、してから考えようよ。何かを諦めるんじゃなくて全部解決するよ、全取りしようよ。
    私と彼は同じ部署なので、そうなればどちらかが異動にならざるを得ないんです。そうなれば病気になるかもと訴えている彼でしょう。

    彼はびっくりしたみたいで少し沈黙してから、
    「すごく嬉しい…けど仕事のことを理由にしてそんなのは…」と。
    私は、
    「そうだよねぇ。仕事は仕事だよね。でもねそれが絡んでなくてもそう思ったんだよ。私は安くないんだからね。それはそれとしてさらに副産物として(異動せざるを得ない)カードがあると思えたらすごく良くない?」
    彼は
    「自分でもびっくりするほど元気が出た。メロンメロンパンナはすごいねぇ。そこまで思ってくれてたとは…愛が伝わりました。ぎゅーってしたいよ。」と声を詰まらせながら、弾ませながら言ってくれました。
    「漢」だねぇ、ともいわれました(^^;;
    答えは今じゃなくていいから一緒に考えようと言って電話を切りました。

    タブーだったのかもしれません。女性からだしタイミングも変だし。でも2人の幸せを守るのに私が動いて何が悪いの?と力が湧いて。決断に迷いはありませんでした。言わなきゃ後悔すると、私の中の「漢」か「女」が背中を押してくれました。

    • 志づ鹿
    • 2023年 11月 24日 1:46:03

    勘違いだったら恥ずかしい、恥をかきたくない……そんな自意識が、私の場合、恋愛では先行しがちです。

    私がそんな態度だと、相手は自信なくしたり、頑なになったり、対抗しようとしたりしてしまうでしょうね。

    意のままにならない女性、面倒くさい女性……そういうのも憧れますけど、それはきっと、状況や相手を理解した上ではじめて、輝くものなのかな。相手の立場に立つ想像力と配慮も大切にしていきたいです。

    自由な女性の部分と、理知的で大人な部分。どちらも兼ね備えた人になりたいです。

    • きゅんきゅん
    • 2023年 12月 15日 0:07:10

     kouさん
     こんばんは

     きゅんきゅんです

     物事を正確に見て、大人として振る舞える。
     大人の女性でいる。
     人間的に成熟している。
     相手の話を聴き、気持ちを汲み取ろうとする。

     すぐにできなくても、やろうとする思いを持つ。
     私にはできます、私を信じてます。
     落ち着けばできます。

    • グルグル
    • 2024年 3月 02日 12:19:56

    最近彼となかなかコミュニケーションがとれなくて
    デートの時間すらとれません。
    仕事も忙しいらしいです。
    余裕がないのかな。

    Kouさんのブログ読み漁ってますけど
    男性はシングルタスク
    マルチタスクに見せてるだけ
    同時に複数女性に投資はできないなど。

    今は彼の仕事が落ち着くまで待機な状態です。

    今まではやってくれてたのにとか
    熱が冷めたのかなとか思うこともあって。

    正直、不貞腐れるし
    可愛くない態度もとっています。
    なんでできないの?とか
    寂しいとか伝えます。

    でも、彼に追いかけてほしいので
    理知的な女性になりたいので
    考え方の癖、変えてみます。

    逆に自分だったらどうなんだろうって。
    考えてみることにします。

    仕事が忙しくて他にも外的要因がたくさんあって。
    そんなしんどい時に彼に構えなくて
    彼から冷たい態度をとられたら。
    不貞腐れたら。
    わがままを言われたら。
    それに応えてもらえないなら
    距離を置くと言われたら。

    そもそも会いたくないし
    もういいやって冷めそうだなと思いました。

    例えば私が彼にやってしまったことは

    ・彼がほかの女性と話していると不貞腐れる
    (相手は全く彼に興味がありません)
    ・自分に対する時間を作ってくれないと不貞腐れる
    ・彼を信じないで疑う
    ・痩せると言った目標に辿りついていない
    ・ご機嫌取りをさせても暫く許さない

    書くとやっちまったなー!って凹むので
    彼に対してできていることも書きます笑

    ・彼が忙しい時で、私とのコミュニケーションの場を作ろうとしてくれた時に素直に喜ぶ
    ・彼の仕事の愚痴を聞いてあげる
    ・素直にごめんなさいとありがとうを伝えるように努力している
    ・ダイエット頑張っている
    ・毎日可愛い格好をしている
    ・女性を感じさせる振る舞いをしている
    ・彼を褒める
    ・彼を尊敬していると態度で示す

    次は、これからどうしていくことが
    どういう態度をとっていくことが
    彼と関係をよくできるか楽しくいられるか
    私に夢中になるかを考える。

    ・些細なことでもされたら嬉しいことに素直に喜ぶ
    →コミュケーションを取ろうとしてくれたとき、誘ってくれたとき、電話をかけてくれたとき、お昼ご飯に誘ってくれたとき、楽しませようとしてくれたとき、奢ってくれたとき

    ・不機嫌にならない
    →私の思い通りに彼が動かないこと、動けないことに対していちいち腹を立てない。
    彼が自分の範疇でできることだけをお願いする。外的要因が関わる可能性があることを理解して彼を責めない。
    そしてそれをフォローしようとして挽回しようとしている彼がせっせと持ってくるご機嫌取りや愛情だけを拾う。

    ・嫉妬からくる怒りの感情をぶつけない
    →相手は彼に興味がない。彼も上っ面で関わっていることを理解する。
    私自身も、私がその気がなくてもいい顔をする時がある。
    仕事上、話さないわけにはいかないこともある。
    笑わなきゃいけないときがある。気を遣うときがある。
    致し方無く、それをしていたときに
    彼が不貞腐れて嫌な態度をとってきたらどう思う?
    それをどうにかしようと機嫌を取ろうとして拒否されたらどう思う?
    嫌なものは嫌と伝えていい。限度を設ける。
    そして彼の機嫌取りには素直に対応してあげる。
    そして許すことを彼に覚えさせる。

    ちゃんと問題に対してどうするか
    冷静に文章にすると落ち着きますね、Kouさん。
    これを反射的にできるようになるには
    まだまだだけど、少しずつでも変われるように練習します。

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