恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

彼があなたの話を聞いてくれないとき

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Kouです。

 

またまたやってきました。この話題です。

僕が最も反応する話題の一つです。

 

彼への怒りが収まらないときに使える方法

サクヤさんより:

自爆になるのだろか・・

彼が毎回避妊せずに体の関係を持とうとするので、何度もゴムを使うように伝えてきました。

それでも使わず、挙げ句の果てには中出しをされ、キレました。
ごめん、もう二度としない。と言っていたのに、それでもまたゴムを使わず・・

私は激怒して帰りました。
帰る途中に彼からラインが来て、オレはサクヤに甘えて結局怒って帰らせてしまう。
もう、オレには近づかない方がいい、迷惑かけたくない。と書かれていました。

「了解」とだけ返信しました。
付き合ってから半年間、毎日ラインをしていましたが、それからもうラインは来なくなりました。

別れようと決断していたわけではなく、避妊をきっちりしてほしかっただけなのですが、言葉でやんわり伝えても伝わらず、もう怒ることしか方法が見つからず・・

怒るべきだと判断したので怒ったけど、結局ジ・エンド。
もう当分、彼氏なんていらないわ・・

いい対応です。

完璧ではありませんが、きっちりとNOを突きつけることができているのは素晴らしいことです。

この態度でいてほしいんです。

自爆ではないので安心してください。

 

僕は今までにこの問題で何度も記事を出してきました。

たとえばこんな記事です。

僕が最も許せないこと

本当に多いんです。

避妊をしない男との関係をどうするかというものです。

「秘事口伝」でもこの問題は限界まで切り込んでいます。

 

自分で許せないと思っていることに対しては、ちゃんと怒りを示せているのはすごくいいですね。

で、問題はこの彼のような男性とどう向き合うかです。

突き飛ばして終わりにするのも一つの手です。

おそらく半分以上の女性は、突き飛ばして終わりにすると思います。

基本的にはそれでいいです。

なぜなら本来相手にすべき男性ではない可能性が高いからです。

 

あり得ないんですよね。

避妊してほしいと何度も言っているのに、しようとしないわけです。

つまりそれは、女性の意見を聞くつもりがないということです。

 

しかし僕は見逃しません(笑)。

別れようと決断していたわけではなく、避妊をきっちりしてほしかっただけなのですが、言葉でやんわり伝えても伝わらず、もう怒ることしか方法が見つからず・・

ここにサクヤさんの本心があるんですよね。

彼のことは嫌いじゃないんです。この避妊問題一つだけをとって彼をぶった切りたくないんです。

しかし彼は、こちらの意見を聞こうとはせず、なぜか勝手に終わろうとしている(笑)。

 

いるんですよね、こういう男性って。

避妊をしないという話は、ひとまず置いておいてください。

問題はそこではないんです。

この彼の最大の問題は、話し合いをしようとしないことです。

話し合いができない男性と、まともな恋愛は無理です。

まかり間違って結婚でもしてしまったら、もうどうしようもありません。

しかしそういう事例は、探せば無限に見つかるんですよね。

 

こちらの記事にも同じようなことを書いています。

話し合いはできますか?

話し合いができない関係はダメです。

話し合いができる関係になってください。

それは彼だけに求めることではなく、女性にもその意識が必要です。

 

彼に自分の意見を聞き入れてもらうためには、話し合いをする必要があります。

話し合いができるようになるためには、話し合いに応じるように働きかけていく必要があります。

これだけを見ると、こちらが一方的に努力しないといけないと感じるかもしれませんが、そうじゃないんです。

 

彼も話し合いたいんです。

でもその方法が分からないんです。

だから、二言目には「じゃあ、別れるわ」みたいな謎発言が出てくるんです。

 

どういう風に伝えたのかが分からないので何とも言えませんが、正しく伝えれば必ず分かってもらえます。

相手が猿か何かでもない限り、まず大丈夫です。

正しく伝えてそれでも聞く耳を持たず、何度も同じようにあなたの嫌がることを平然と仕掛けてくるようなら、もうその男への愛想は尽きると思うんです。

愛想が尽きていないのは、実はまだ相手に見込みがあると思えているからなんですよね(^^

 

自分のその感覚を大事にしてください。

切るのはいつでもできます。

生かすも殺すも、女性が決めていいことなんです。

 

見込みがある場合は、コミュニケーションを取ってください。

猿になりかけている彼を人間に戻すのか、猿に落とすのかは、もしかするとあなたの腕にかかっているのかもしれません。

やったらできると思いますよ。

 

コメント

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  • コメント (32)

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2023年 6月 20日 13:41:52

    口があんぐり開いたまま読んでました、、、、
    開いた口がふさがりません。

    別にサクヤさんがどうこうとか、この彼がどうこうとかは置いておいても

    「ゴムをつけて欲しい」にたいしてつけない男はまじで相手にする価値が全くないと思います。

    「大丈夫。俺はゴムちゃんとつける男だから」という男も大嫌いなので
    この問題に関しては、私めちゃくちゃシビアです。

    なぜなら、私にとっては不倫と同じレベルで私にしか負担とリスクがない事象だから。
    (せっくすは二人でするものだけど、リスクは女性だけだと思ってます)

    でも、「ピル飲んでないの?ピル飲んで生でしようよー」って言うくそ男がいるのも知ってます。
    そういう男には、いつも笑顔のコロネちゃんも「は。じゃあ帰るわ」とガチギレするので
    だいたい付けてくれます。

    私の制欲的にもしたければ、、、「ピル飲む意味わかってる?説明してほしい?(真顔)」って聞く
    聞く気ない感じなら帰る。

    はぁーーーー

    「生の方が気持ちいいし、ゴムつけないかな」って言う女友達に対して
    大安売りのコロネちゃんが呆れて連絡するのやめたの思い出しました。

    私ほんとに嫌いなんですよ、リスク管理できない人間が。(いらいら)

    ていうか、私の意思を尊重してくれない男は
    自分の世界に住んでる従順な私が好きなだけで
    私の世界の私は好きになってくれないという考えなので

    もう、、、ほんと、、、は?って感じです。
    せっくすのたびにびくびくするのも嫌だし。

    まぁ、、でもいろんな人間がいるので
    そういう人とは関わらないように生きております。私極端人間なんです・・・()

    。。。。居たなぁ
    アプリで「生の方が気持ちいいのに。俺大きいからゴムすれるの痛いかもよ」っていう男。
    こいつまじで頭おかしいのかなと思って「は?もしかしてリスク管理できない感じの人?そういう人ほんと無理」って言いました。言える時は言えるんですけどね、言えない時は言えないコロネ。

    • 花うさぎ
    • 2023年 6月 20日 14:09:40

    あー、ね(´・ω・`;)

    だから、二言目には「じゃあ、別れるわ」みたいな謎発言が出てくるんです。

    ↑そうそう、こうなるんですよね(笑)

    話し合いたい…けれど、どっかりと向き合おうとすると「俺なんてろくなもんじゃないよ。付き合わない方がいい。別れよう。」って言って終了(´・ω・`)

    なぜそうなるのかも分からないし、話聞いてないしでどうしたらいいの?ってなってましたね(笑)

    仕方ないので「そうですか別れたいなら別れましょ( ˇωˇ )」
    って言うしかないと思っていました。

    本当にたった一つの事で別れるなんてしたくないのになぁ〜って何度思ったのだろうか(笑)

    そして一応別れた事になって、暫くして何度「ゴメン!」で復活したのだろうか(笑)

    話し合えない…から、話し合えるを目指して達成出来ることってあるのかしら( ˇωˇ )

    • sarasouju
    • 2023年 6月 20日 14:23:00

    この記事、ついちょっと前に同じことで、しかもわたしの場合は自分を大切にできていなくて、いろいろ教えて頂きました。その節はありがとうございました。

    そして今、超序盤のまだお付き合いしてない「つばぜり合い」の状態の彼と「話し合いできるか?」のど真ん中にいます。

    5回会いました。6回目は二人のお仕事が噛み合わなくて、3週間ちょい間が空いてしましました。その間は彼からのLINEに返信する形で割と毎日、数回のLINEをつないでくれていまいした。
    その間、告白めいたことを言ってきて、そう言う話は直接したかったわたしは、少しいなさなきゃいけなかったり、

    LINE嫌だなぁって、会っていろいろ話したいなって思ってました。

    そのデートは明後日です。雨予報だからとドライブを提案してくれて、会う期間が空いてしまったこと以外は、kouさんのブログ見返したりして、わたしも寂しくならないように勉強して過ごしてました。

    そしたら突然です。昨夜予定していた予定していた場所は雨が凄いと大変かもだから少し近場でわたしの楽しみにした内容と似た場所をネットで調べて送ってくれました。

    でもね、初めてのドライブだし、どのくらい運転とか好きなのか予想もできなくて、わたしデートプランの希望出すのは悪いかなって思って、

    「いろいろ考えてくれてありがとう」ってそれだけ返事したんです。

    そしたら、
    「デートプラン男が立てるのとか、どうしてくれるのか見られてるみたいで、いろいろ考えるの凄く消耗する」
    って今朝長めのLINEがきて、
    それだけなら「じゃあ一緒に考えよう?」って言えたんですけど、お返事する間もなく

    その直後に、「いろいろわかりました、僕じゃないんだと思います」(←もう敬語の中ではないのに、急に敬語で)
    ときていて。昨日までお互い会いたいねって言い合っていたので、言う時急だな〜って

    以前のわたしだったら、あー終わった・・・と思って終了したり、もしくは全然逆で、いつどこでその予兆に気付いてあげていれば良かったんだろう?って自責したり、

    でも今のわたしはまだ落ち着いていて、(悲しいは悲しいけど)
    まだお互いわからないことの中で起こってることだし、話し合いを持ちかけてみようと反応しました。

    その返しです。

    ①まずはストレスかけてしまったんだねってことを言葉にして伝えました。謝って良いかはわからなかったけど、謝りました。
    ②わたしも彼とのドライブはじめてで、自分の提案とか出すのどうかなと思ってという、わたしなりに悩んだことも伝えました。
    ③でも結果的に、流れに任せちゃって、彼に何も言わなかったことがわたしのダメだったとこだとと思う

    ってこれを文章にして伝えました。
    そして、④いったんデートもことも全部忘れて良いから、落ち着くことがあったら、今日か明日の夜にでも今度は電話で一緒に相談して決めない?
    と伝えました。

    この対応合ってたかな?・・・kouさんに相談したい( ; ; )
    まだお仕事中だと思うから、向こうは読んでないと思います。お仕事頑張る人だから、デートプラン決めるのとか造作ないのかなって勝手に思ってしまっていたのは、そうでもないんだなって反省します。
    ちゃんと話し合える彼だと良いな。

    • rariio
    • 2023年 6月 20日 15:02:29

    避妊したくない、中で出したいという男性の大きな欲には、
    私たち女性にはわからない大きな壁みたいなものがあるのでしょうか。
    頑なですよね。

    女性側の我慢<男性側の欲

    残念で悲しくなります。

    • an3
    • 2023年 6月 20日 15:16:54

    話し合いができることって本当に大切。
    好きな異性のタイプに真っ先に挙げても良いと思う。
    私の中では、尊敬できる人≒話し合いができる人ぐらいのポジション。

    先日、夫と喧嘩しました。
    私が小さな不満を溜め込んで不機嫌になってしまったせい。
    彼がちゃんと話して、と言うので散々いじけ散らかしたあとぽつぽつ話し出したところ、そういうのもっと早く言ってくれない?いじけてた時間無駄じゃん。と遮られました。
    さらに色々と責められたので、腹立つし悲しいしで黙り込んでると、少し間を置いて、さっき遮っちゃってごめん。続き聞かせてもらえる?と言ってくれました。
    元々、人の言葉を遮ったり一方的に言葉をぶつけるような人ではないのです。
    でもその時は私が不機嫌になって、2人の時間を大切にしなかったから、彼もヒートアップしてしまったんだと思う。
    そんなヒートアップした頭でも、私の言葉を聞こうとしてくれた。
    とても嬉しかった。

    私が溜め込んだ不満は、日常生活でのちょっとしたズレから来るものだったので、それを一つ一つリアルタイムで伝えるとなると、私は一日中文句を言い続けなければいけなくなる。
    いったん飲み込んでしまえば忘れてしまえることもあるから、どうしても我慢できないことだけ時間を置いてから伝えるようにしている。
    ということを何とか話すと、時間が無駄とか言ってごめん。自分が恥ずかしい。と言ってくれて、なんとなく解決したかな?というところです。

    でも今書きながら思い返せば、不機嫌が態度に出るなら我慢できてないし、私は彼の言う通りもう少しくらい早く言葉で説明すべきだった。
    私が正しくて、彼が間違っていたので、彼が謝って解決した。というのは違うよね。
    あの後、私に対して何か言いたいことは無いの?と聞いたけど、何も無いと言われた。
    俺は無理を聞いてもらってる側だから、立場が違うから、嫌われるのが怖いから、何も言えないと言われたこともある。
    もっと上手に引き出してあげたい。
    いつか彼の不満が爆発するのではと思ってしまう。

    喧嘩の翌日彼がケーキを買ってきてもう一度謝ってくれたけど、そもそも私も悪かったのでは?と思いながら受け取ったので、いつもみたいに喜べなくて、このケーキ好きじゃなかった?と不安にさせてしまった。

    厳しいこと言って、不機嫌になってごめんって言わなきゃ。

    • サクヤ
    • 2023年 6月 20日 16:04:20

    kouさん、コメントを取り上げていただいてありがとうございます( ;∀;)

    何でもお見通して驚きです(;゚д゚)

    >彼のことは嫌いじゃないんです。この避妊問題一つだけをとって彼をぶった切りたくないんです。

    >しかし彼は、こちらの意見を聞こうとはせず、なぜか勝手に終わろうとしている(笑)。

    そうなんです、その通りなんです。

    彼の性格は温厚で、仕事も真面目に取り組むし、私のことを大事にしようとしてくれているのは分かるんです。

    ただ、頭があまり良い方ではなく(はっきり表現するとバカ)、問題の重要性について認識する能力が乏しい・・

    「ごめん、ちゃんとする」とは言ってもなかなか行動が伴わない、猿寄りの男なんですよ。

    彼が終わらせようとしていたはずなのに、今朝は普通に「おはよー!」ってラインが来てました(ーдー)

    >切るのはいつでもできます。

    >生かすも殺すも、女性が決めていいことなんです。

    そうですね、いつでも切ることはできます。
    そして切ったら元には戻れない。

    もう少し様子を見て判断します。
    見込みがあると判断すれば、今回の件、ちゃんとコミュニケーションを取ります。

    本当にありがとうございました(^^)

    • ピンクオパール サクヤさまへ
    • 2023年 6月 20日 16:51:04

    彼から連絡きてよかったですね。
    軽い感じの連絡だったかもしれないけれど、ジ・エンドではないですね。
    今回の件でサクヤさんの意思がしっかり伝わったはず。
    もう二度とサクヤさんの嫌がる事はしない彼氏でいて欲しいな。

    • はじめはるか
    • 2023年 6月 20日 17:10:09

    ▶︎二言目には「じゃあ、別れるわ」みたいな謎発言

    あーある‼︎
    こっちは話し合いたいのに。
    ケンカしたいのに(笑)
    彼、逃げるのです。

    でもそんな人も話し合いしたいの?本当は?

    それなら「別れるとかはちょっと横に置いといて、話しようよ」って言ってあげれる。
    あの時そう言ってたらどうなったかな?

    んー…分からないですね。
    逃げたままかもしれないし。
    それならそこまでの男か。

    でもそう言ってみたかったな〜
    その時は思いつかなかったけど。

    まだまだなコミュニケーション能力だということが露呈しました(^-^;
    がんばれっ。私。

    • やすちん1020
    • 2023年 6月 20日 18:09:11

    このケースで自爆してるのは男の方じゃないでしょうか笑
    別れを脅しに使ってくる男はマジクソですね。
    話し合う価値あるんでしょうか?
    別れる必要はないと思いますが、ここでこちらから歩み寄ったらまた「生でやらせてくれる気になったか」て思うだけな気がしますよ。
    向こうが折れてくるまで待ってては?

    • さくらんぼちゃん
    • 2023年 6月 20日 19:00:44

    これは、ちょっといけませんね。
    お身体は大丈夫でしょうか。

    女性は、避妊に関しては、自己防衛が必須ですね。
    つまり、避妊しない男性と、関係にはやはり持ち込めない。
    冗談では済まされないことになります。

    望まない妊娠は、自分だけでなく、赤ちゃんの命もかかってきますから。

    譲ってはならない線はありますから、死守するためにも、交渉というか、必ず守ってもらう約束事の一つではないでしょうか。

    ちなみに、私はギャンブルと、タバコが嫌いです。
    相方は、前者はしませんが、タバコは、家の外で吸います。

    ギャンブルは、お金と時間の両方を浪費し、依存をひき起こすので、絶対に嫌です。

    二人とも、真面目に生きております。

    気晴らしは、ギャンブル以外に、たくさんあるから、健全な趣味やリフレッシュの方法を取り入れて、元気になってくれ、と思っています!

    まあ、我々は、激務すぎて、余裕がいろいろないので、遊ぶ暇がないくらい、働いた方がいいのかもです。
    仕事が、趣味みたいなものかな。

    それはさておき、どうか、お身体には、気をつけて下さいね。

    • もりかわ
    • 2023年 6月 20日 19:13:33

    をのこの快楽は、女性を死なす。

    これが常識になる日はいつ訪れるのでござりましょうなぁ…

    わたくしは、ただただ悲しい。

    • 浪花の女
    • 2023年 6月 20日 20:12:18

    この話題は、「私の話を聞いてくれない」とか
    そういうことを考える前にハードルが高いですね。

    女性の意見を聞くつもりがない。
    聞かせてやろうやないかい
    って感じです。

    サクヤさんみたいに
    ここは嫌だけど、それが彼の全てではない
    と思えてるのは、聡明な女性という印象です。

    そうそう。
    彼、話し合いたいみたいなんですよね~。
    険悪なムードになった翌日とか
    「電話してきて」って言うと確実にかかってきます。
    あ、それはいつもか。
    とにかく、めんどくさそうな雰囲気になりそうでも決して逃げないんですよね。

    最初は、サクヤさんの彼みたいに
    二言目には「じゃあ、別れよか」だったんですよ。
    それなのに。
    今は話の流れが険悪な方向、別れる方向に傾きそうになるとあの手この手で回避してきます。
    彼、変わったなぁ~。
    多分たくさん話し合った結果です。

    お互いがお互いの意見を飲み込めなかったとしても
    「自分は言いたいことを言った。それでも別れることにはならなかった」の繰り返しをしたから。
    そういう意見を持ってるということ自体がもう
    許せない、別れる!
    ではなく、
    ここは今は分かり合えないところ
    でも、また今度には歩み寄れる関係になってるかも
    って思ってペンディングしてます。

    今結論を出さなきゃいけないことなんて
    そんなにないんですよね。
    最後の最後まで結論を出さなくてもいいことの方が実は多いのかも。

    • sakura
    • 2023年 6月 20日 20:31:46

    ブログ有難うございます。
    姫様の追加のコメントも拝見しました。

    彼、軽いな、、(^_^;)
    どれだけのことをしたか本当に分かってないのでしょうね。
    とはいえ姫様の気持ちが何よりも優先ですし、今後二度と同じことが起こらないように、彼ではなく姫様主体でうまく解決できると良いな。
    とりあえず彼くん、約束は守ろう!(`・ω・´)

    一発アウトだったり、自分の心が離れたりとかがなければ、ある程度、放置して泳がすのは有効ですね。
    一番辛かったり、後悔するのは気持ちがまだあるのに自分から終わらせること。
    勝手に見切りをつけて終わらせた経験あるので本当にそう思います。
    厄介なのは自分で終わらせたくせに未練が出来てしまってなかなか次にいけませんでした。

    彼から連絡来て良かったですね(^^)

    • myao
    • 2023年 6月 20日 22:05:05

    Kouさんは本当に凄いです。
    その女性の「本当に求めていること」も
    しっかり見て書いてくださる。

    周りから見て
    どんなにダメ男だと思えることをしていても
    悩むからには、
    切りたくないなにかがある。
    それをどうにかする為の手段を教えてくれる。
    本当にすごいです。

    そして、話し合いをできるようにすることに関してですが、
    内容が内容ではあるので
    そんなに丁寧に教えなきゃダメですか?!
    って感じの面もあるけれど、
    一旦置いておいて、
    「こうしてほしい」だけでは
    一方的な要望の形になっていて
    彼さんは、理解がまだ伴っていないのだろうなぁ。と思います。
    なぜ付けずにしたいのか、 をまず聞き、
    なぜ付けて欲しいのか、
    付けずにしたい理由の叶えられそうなことは叶えるとかできそうな気がします

    なんというか…
    深堀りしていったら「独占欲」だったとしたら
    ほかの形で独占欲を満たす とか。??

    そういうのが話し合いなのかな?って思いました…

    • マシュロン
    • 2023年 6月 20日 22:19:03

    厳しい意見かもだけど…
    避妊してくれないなら、受け入れちゃだめだと思う。
    その時点で絶対拒否しないといけないんじゃないかな。
    いくら言葉で伝えても、流されて受け入れたら、許している事と同じだよ。
    サクヤさんが、私の娘でも、娘にそう言うと思います。

    記事の内容と別視点だけど、私は気になりました。

    • グルグル
    • 2023年 6月 20日 23:42:21

    話し合いができる相手か。。。
    大切ですね。
    一個の基準になるかも。。。

    思い返せば
    話し合いに応じない相手もいたな
    そしてそんな奴に惚れてた自分が心底
    ダメだったなぁって
    別れたらあっさり好きだったとかいう感情なくなったな〜

    でも話し合いに必ず応じてくれた相手は
    今でも忘れられないな

    • たむたむりん
    • 2023年 6月 21日 13:36:36

    話し合いができるか否かの基準。
    なるほど〜、と思いました。
    カードをちらつかせて話を切り上げようとするんですね。
    ………それは納得行かない(# ゚Д゚)

    そして話し合いの姿勢という面は別として、彼さん、女性の体をなんだと思っているの。
    話し合い云々以前に納得行かないし腹立たしいし悔しいです。
    甘え云々の話じゃない。
    いい大人が行動の結果を想像も出来ないのかと思ってしまいます。
    サクヤさんは頑張って伝え続けてきたし、正しい反応をされたと思ってます。

    • りら
    • 2023年 6月 21日 16:25:28

    お体の方は大丈夫でしょうか。
    望まない妊娠などは避けたいですよね。。

    男性と女性のどちらが妊娠するか
    わからないような世界だったら、
    こんなことはなくなるんだろうなぁと
    思ってしまいますが、
    まあそれは夢物語なので。。

    話し合いって改めて言われると
    ちょっと心配になります。

    一方的になっていないか、
    相手が理解出来ないような
    曖昧な表現をしてないか、
    今はそれを話すのに適した状況なのか
    などなど。。

    今やり取りしている相手には
    練習相手になってもらっている感じですが
    やはりたまに小さな勘違いや
    行き違いがあって、
    その都度、丁寧に軌道修正を試みてます。

    「正しく伝えれば必ず分かってもらえます。」

    この言葉、勇気が出ますね。
    忘れないようにしたいと思います。

    • ノブちゃん
    • 2023年 6月 21日 17:54:49

    >ここにサクヤさんの本心があるんですよね。
    彼のことは嫌いじゃないんです。この避妊問題一つだけをとって彼をぶった切りたくないんです。

    ↑この気持ち物凄くわかります。私も過去旦那さんに対してまるでそうだったからです。私を特定できないし、匿名だから思い切っていいますが、私の旦那さんは、暴力もあったし、避妊をされなくて生むことのできない子供を2度もおろすことになってしまい、私は辛い想いも経験しました。

    >突き飛ばして終わりにするのも一つの手です。
    おそらく半分以上の女性は、突き飛ばして終わりにすると思います。

    ↑これも物凄くわかります。大半の女性が、サクヤさんの彼氏さんのこの避妊をしないという内容だけを聴いて、こんな男性ありえないと、即・関係を切るという考えが起こるのも、無理もないというか、普通というか、そうだよねって感じるのが大半の普通の感覚だと思います。

    だけど、サクヤさんの↑の追記でコメントされてる内容からも感じるのですが、このような、表面的な部分では、女性としてはほぼありえないとぶった切る中でも、なにかしら、サクヤさんは、彼氏さんの良いところも見えておられるように感じてて、それを直感的に、ぶった切るとまでは、即・決断するには、早いのではないか?と、今ぶった切るとのちのち後悔するとか、彼の良い部分へ目を向けておられてて、そう感じておられるように思いました。

    まだ、様子を見るのも、手かもしれない・・と、このように思われてるのかなぁと思いました。

    私は、今、個人事業で対人支援の仕事をしてて、このような、もう、傍から見ると、もう誰も関わりたいないと思われてるような人たちとも関わることが多くあり続けています。

    その方がたと、関わってると、どんなに、周りの人がこれらの人たちを、大半が、ありえないとか、極悪だと感じたとしても、ほんの少しでも目を向けて、時間をかけていくと、どこかしら、ほんのたった1ミリでも、良い部分がたったひとつでも見つかったりもあるんです。

    そして、ここを見逃さなかったら、そこへ突っ込んで、親身にとことん対応すると、少しずつ、変化してこられる方が現れてくることがあるんです。

    勿論、全く変化が現れない人もいます。どう対応しても、まったく、変化の見られない方も勿論います。

    ここは、ある程度の、見極め時間の設定を設けるのと、このような男性と対峙すると決めた時に、覚悟が多いに必要なんだろうなぁと、私は思います。

    私は、お仕事だからなんとかどうにか、しかも、相手へは利害がありませんから、対応できてる部分は多いにありますが、これが、ただの人間関係という上だったり、ましてや恋人、自分が好きな人のことだとしたら、心は大変だと思いますし、そしてこちらに、大事な命の時間をさられているという、自分の時間を最終的に上手くいかなかったら奪われてしまうという、この可能性が起こりうるということを、ここまでの覚悟を背負うことが必要なのではかなと感じます。

    ただ、ここをひょんな瞬間に、お相手が理解、意識へのスイッチが入られたり、乗り越えて下さると、物凄く、このお相手は、向き合い続けてくれるこちらのことを大事に物凄く大好きになってきます。

    こういうとも事実、あり得ますから(私は、旦那さんとのこともだし、お仕事で出会ってきた人のもそうだったので)KOUさんは、どんなに、難しい恋愛や、人間関係であっても、否定することなくこの場でおられてて、その目の前の相手へ、諦めないことを推奨れておられるのだと思っています。

    私が感じていますのて、サクヤさんへは、決して今後無理はしないでいられるといいなぁと思っています。

    心に無理が超えた時は、どうしても無理だと、そう感じられた時は、この彼氏さんとの関係は、終わっていいのだろうなぁと、そう感じています。

    • ノブちゃん
    • 2023年 6月 21日 18:41:29

    追記です。

    サクヤさんの、追記のコメントから思ったことを子面差したいと思います。

    >彼の性格は温厚で、仕事も真面目に取り組むし、私のことを大事にしようとしてくれているのは分かるんです。

    ↑このお気持ちが彼氏さんから伝わっておられるのと、察知されてて気付かれておられるのはすばらしいことだと思いました。

    それは、きっとサクヤさんが、一番たったひとりだけ彼氏さんの近くに居るからこそで、傍におられるからこそ、親身に彼氏さんと関わろうと思っておられるからだからこそ自然と、無意識で、得られている、実感なのだろうなぁと思いました。

    私の旦那さんも、傍から見たらあり得ない男性でした。(だからこそ、私自身、結婚生活の間、離婚は何度も考えていました)だけど、たったひとつの、希望の光が見えていたんですよね。

    それは、やはり、傍の人からは見えていない、または、見ようともされていない、たったひとつだけでも、相手の良い部分が見えていることだったんです。

    これが見えていたからこそ、どうしても、見捨てられなかったんですよね。。今、思うと。

    私はというと、今、物凄く旦那さんから、迷惑なほど(笑)愛されているんです。もっと、私のことを考えないでいてください、放っておいてください、と感じるほどに。

    ここの一線を乗り越えられると、というか、大事な相手に、伝われば、幸せな恋愛は、たとえどんなお相手だったとしても、幸せな恋愛は可能だと、私はそう思っています。

    • ノブちゃん
    • 2023年 6月 21日 20:40:34

    さらに追記させていただきますm(__)m。

    今、私は、傍から見るとんでもない男性【旦那】と恋愛、結婚生活をし続けていたと想うのです。

    だけど、いま、とってもとてつもない幸せでいっぱいられてる現実があるんです。

    こんな旦那を選んだ自分に後悔は全く無いと今は思えているし、逆に、旦那さんへは、とても感謝とありがたみしかありません。

    そんな、元々一般的に傍から見ると、とんでもないという旦那さんの在り方から、お互いに上手くいってないあいだに、旦那さんから、言われたことで今となってはとってもしっくりいくなぁと、いう言葉が思い出されることがあります。

    そのちっともお互いに上手くいかなかった時に、旦那さんから、言われたことがあった言葉は。。。

    「今まで生きてきてて、出会ってきた人のことはほとんど信じることができなかった。たとえ親であっても。だけど、たったこの世にひとりだけ、のぶちゃんのことだけは、たったひとりだけ、信じられると思ったんだ。」

    この言葉が、旦那の、全てを物がってる当時の私は想ったのです。当時は、ピンときませんでした。

    だけど、今、振り返ると、この言葉の意味がとてもよく理解できるのです。

    ただ、単に、信じて目の前の相手へこれからのどう動いていくるかの行動・判断に委ねることのできる強い力が、こちら側に最低限そなわっていれば、これが伝わる相手へは、なにかしら、伝わります。

    この相手を信じることができて、相手へ委ねることのできる感覚の多いに有る人は、それが伝わる相手へはそのまま純粋に自然と多いに相手へ伝わるんです。

    ただ、私はここがまだ、多いに発揮できていないと自覚しているので、難しくも多いに思ってて、さらには、伝わらない方が(お仕事の場で得に)まだまだ、いますから、難しさを多いに感じてるのです。ここを、いま、多いに極めたいと思っているんです。これを確実に極めてらっしゃるのが、KOUさんだとそう思っています。

    もともと、出来上がってる男性、真人間に傍から見えいる男性は、このような面倒くさい対応は、そもそもまったく起こりません。

    ですので、女性はこういう、まったく、めんどうくさくない、もともとできあがってる男性相手と出会えていれば、意図も簡単に、恋愛は上手くいくのだと私はそう思います。

    そればどうしてかというとも男性側が、もともと出来上がっていれば、男性側がこちら女性へ嫌に感じるこだったり、不快な想いをさせることは一切ないからです。

    ただ、逆に、サクヤさんのように、物凄く、面倒に想い、傍から見ると、即・関係をきるしかないと判断する男性は多々おられると想います。

    こういう男性を、うっかり、関わってしまうことは、こっちにとっては、リスクが多に伴うことでありますし、場合によってはダメージを多いにくらいます。

    だけど、これをうけいれられるっていう、サクヤさんのような女性で居られるっていうのは、多いに、それ自体には自信を持っていい思うのです。

    むしろ、私から拝見すると、こんな傍から見てると、ぶったギルように男性へも、果敢に、対峙し続けようと言うおられる一般的な女性よりも、とっても寛容さが大きくて、心の器の広い女性に見えているのです。

    これは、どうしてかというと、大半の女性ね多くの女性は、即・ぶったぎるのでこうは、見えてないということだからなんです。

    ようするに、出来上がっていない男性を、さらに持ち上げていい、男へ、さらには、元々自信の男性へ、多いに自信をつけせらせる女性に。

    ようするに、ほとんど女性が、今回の内容で、ぶったギルと感じておられる中で、サクヤさんは、そうはしてしていなという事実があるんです。

    これって、この時点で、とってもサクヤとんは、すでに寛容であられてて、とっても聡明であられてて、心がもともと広くて器のある女性だと私は感じてるんです。一般的な女性より、差別化できておられるのです。

    そして、これが伝わる相手へは、たとえ、時間かかかったとしても、しっかり伝わることがあるのです。(勿論。これがどこまでも親身に関わったしてもつまでも伝わらない方はいます)

    これを見極めるこちら側の力と、そして、それを察した瞬間に、切る、という判断を下すことができる力があるということ。

    それだけで、幸せを手に入れることは意図も簡単にできるのだと想います。

    • ノブちゃん
    • 2023年 6月 21日 21:31:07

    さらに追記。

    人は、自分の経験したこと以上のことでないと、なかなか、目の前の相手を心底理解するのは難しいのだなぁと難しいのだと今回の、ぷろぐ内容から、多いにそう感じることができました。

    世の中には、自分が見えていない想像を超えるほどの絶するほどの体験をされてる方が多々おられます。

    そこへ、偏見など一切することなく、こちら側の一方的な、価値観や決めつけなどを押し付けることなく、感じることなく、いかに、ここを無視して、自分を無くしてて、相手の心に深く踏み込むことができるのかが、目の前の相手と、根本的に関わることのスタート地点にいられるこなのか?と、そう感じています。

    自分への戒めへと深く刻みたいと想いまして、またコメントさせていただきました。

    • ノブちゃん
    • 2023年 6月 21日 21:49:48

    追記だらけですいませんm(__)m

    ちなみに私は今、旦那さんと遠距離別居婚中です。

    頻繁ではないですが、いま、1カ月に2度くらい、定期定に、電話で1時間~2時間くらい、話をします。

    内容は、ほとんどが、お互いに論理的な内容になっています。雑談は、ほとんどないです。例えば、今日、何食べたとか、こんなことがあったとか、そういう話は一切ありません。

    ようするに、お互いに、意味のある、価値があると感じている、お互いを高め合う考えや、思想など、こういうたぐいの内容の話をのみが大半です。

    だから、それ以外の間は、別居してて遠くに住んでるので長く会ってないですが、ほとんど、ラインのやりとりもないです。よほどの、あれについて調べててとか、これについて知りたいのだけど、とかそういう要件や、とり急ぎの案件以外はやりとりはしてません。そんなものなんです。

    • さくら子✿
    • 2023年 6月 21日 22:39:51

    見込みがある場合は、コミュニケーションを取ってください。

    ↑↑↑あ、見込みがあるってなんかわかる。
    今の彼に大きな問題ってないけれど、
    話が通じる人なので伝える価値があるし、話しやすくもあります。
    彼自身、なんでも言ってねと言ってくれるし。

    それでも難しいと思うことがあるのは、
    小さな不満はどうしたらいいかってことです。
    言わずにいることがほとんどなんですけど、
    そうしてると積もっていって不機嫌になってしまう。。。言ってねって言われても、口うるさい人になるのは嫌だしなー

    彼、せっかく友達といる時に(外でごはん)
    家にいる私にメールしてきてトークしたりするので
    このまえは勇気を出して言ってみました。
    お友達が寂しがりますよ!って。
    「大丈夫大丈夫!」とか言われて話し通じなかったです。

    • ノブちゃん
    • 2023年 6月 22日 5:54:37

    あと、この記事でひとつだけ最後に追記させてくださいm(__)m

    サクヤさんの彼氏さんが避妊をしないというところが、過去の旦那さんとかぶってて多いに反応してしまってコメントしまくってしまいました、すいませんm(__)m

    それで、私の旦那さんも傍から見れば、過去とんでもないという部類の男性には間違いないのですけれど、だけど今はとんでもなくよその男性より群を抜いてていい男だと感じています。

    というか、今現在は、自分に近寄ってくる、よその男性の多くが薄っぺらいようにしか見えないのです。

    何故かというと、それは、旦那さんじたいも、自分の苦しさから逃げることをせず、自分へ真剣に向き合ってきて、自分を乗り越えて、そこの流れを私はずっと長年、見てきたからだと想います。と同時期に私も、自分と向き合ってきてたので、(このしんどい時に、kOUさんのブログと出会えて多いに助けられてきました)それを共にできてたのだなぁと思います。

    もともとから、本当はいい男なのではないか?という、旦那さんの持ってる無意識の部分が見ることができてて、私の理想の男性だったのではないか?と、結婚30年ほどたちますが、ようやくここ数年の間で思うのと、私はちゃんと理想の男性と結婚できていたのだと、一生添い遂げる相手を見抜けてたんだと、そう確信に至ってるからだと想います。

    理想というのは、↑にも書いたのですが、電話で話す内容が、(逢ってるときもですが)雑談系があまりなくて、旦那さんはよく本も読むし学ぶことが好きなんです。だけど、こういう男性だということを、なんとなくは知ってたけど、そこまで凄く好きなんだというのはよくまでは、知っていませんでした。

    そして、私もそれはとても同じで、今のお仕事で必要な学びを好きだからずっと続けていますが、その内容、興味関心がとても旦那さんと似てて、というか、ほとんど同じなので、お互いに逢ってないときにインプットしてて、話すときにお互いにアウトプットし合えてるいう感じになっているのです。

    だから、私にとってはとても理想的なパートナーであって、お互いに逢う度に、刺激や気付きが多いに得られてて、そして高め合えてるという実感があるのです。

    これを実感できるという人って(私が普段からこういう人を好んでいるのと、欲しているのですけれど)、私生活や、お仕事の場でも、なかなかいないし現れません。(いま、すでに居ますけど物凄く少ない人数です。)

    旦那さんと、将来こういう関係になれるとは、昔の私は思いもしていなかったので、ただ、これはお互いに年もとってきててこうなれてるというのもあるのかもしれないのですけど、私は、こういうことが実感できる人って、なかなか周りに居ないし、しかも、これが異性であり、さらには結婚相手でこういう関係で居られてるっていうのはとっても幸せなことだなぁと多いに感じてます。

    もしかしたらですが、結果的にこうなれてるからかもしれないけど、そういうとんでもない時間を共に過ごしてきたけど、旦那さんを見てて、昔の私は直感的に見抜いていたのかもしれないです。

    私はこういうタイプの男性というか、こういう関係性のできる人が女性も好きなのですが、ただ私かこういうのが好きなだけであって、女性にとっては、人への好みはいろいろとあると想います。

    そういう自分にとって理想的な相手を選べることができればいいのではないかなぁと思います。

    表面的な部分だけで、即・アウトだと判断していたら、旦那さんとの今の幸せはきっと無かったです。

    こういうタイプで、もともととんでもない側の男性だったとしても、こんなに、一緒に過ごしてて、いつも穏やかで有れて、まったりとした時間も過ごせて、そしてお互いが充実した時間も過ごせて、お互いに逢うたびに、満足していられてるという関係性が実現できてるというのを最後にコメントしたかったです。

    お互いに相手へ何かして欲しいとか、不平不満は、まったく沸き起こらないです。お互いに、与え合ってるという感覚で居られてるから、精神が満たされてて、だから、居心地か物凄く良いです。

    相手を好きですとか、愛し合ってるという言葉にするじたいが、それすらも、うすっぺらく感じてて、自分の夫婦には、当てはまってないようにも感じてて、それは、もうとうに超えてるような感覚があって、「愛」という世界、そのものをお互いに実感できてるように想います。「愛」があれば、なんでも、叶うし、なんでも実現できるなぁという感覚です。

    だから、kouさんもすでにこのような場所に(いや、もっともっと上の場所なのかもしれませんが)いらっしゃるんだろうなぁと感じています。

    ですので、こちらのブログのkouさんの一番の押し的なメッセージ、どんな人間関係でも、どんな恋愛であっても、否定をしておられないところと、諦めないこと、諦めることは許さないなどのメッセ―ジへは、私は多いに共感しています。

    • ノブちゃん
    • 2023年 6月 22日 7:00:49

    書いてたらどんどん出てくるなぁ(笑)

    これで本当に最後にさせて頂きますm(__)m

    ↑に書いた、「愛」の世界に居られてるという実感があると、こう、自分たちふたりだけで繋がってるという感覚から、1歩も10歩も自然と出ていってる感覚があって、世の中、みんなひとりひとりが、表面からは見えていないけど、何か見えてないもので、繋がってるというようにも感じられてきました。

    こう実感するようになれてから、私は、この経験を経て、対人支援の仕事を自分でやり始めたいと強く思って、去年から実際に学んでやり始めました。

    この仕事では、悩みが時に出てくるのですが、この悩みも旦那さんも私と興味関心が同じなので、話すとすぐにほとんど理解してもらえるので、話を聴いてもらえて、共感してもらえるのと、いろんな角度から話か聴けるので、自分が思ってたのと違う、別の視点での内容も聴けたりして、これも多いにとても助かっています。

    いろんな意味で助け合うことができてて、本当に良きパートナーになってます。

    「愛」の世界に居られると、とにかく、いつも心が穏やかで、人へ対して余裕があれて、目の前に居る人や、物事への容範囲がとことん広く、深く、広がっていきます。だから、些細なことには、動じないので、結構、人のこともフラットに見れるようになるし、どんなことを相手が言ってきたりしたとしても、怒り、というものがほとんど沸き起こらなくなります。

    こういう変化を、私はいま、もっともっと知りたかったり、得たりしたいので、この「愛」のある世界にさらに深く入っていきたい真っ最中なのであります。

    だから、私はいま、今の自分とは関わることがほとんどというか、まったくない人達へ、わざわざ逢いに行くような仕事を選ぶようになったのだとそう思っています。

    また、今後、この「愛」の世界をさらに深く知っていくことが出来た時、そういう時がまた来たら、また、コメントでkouさんへ、報告させていただきたいと想っています。

    暫く、失礼いたしますm(__)m 何度も連投失礼しましたm(__)m

    • ノブちゃん
    • 2023年 6月 22日 9:28:19

    これで本当に最後にしますm(__)m

    後、「愛」の世界に居られてるなぁと感じるようになってから、別の大きな変化も起こりました。

    対人支援の仕事をやり始めて数か月後に思うようになったのですけど、ボランティアもやりたいとも思うようにもなりました。

    そして、一応面接もあったのですが、クリアーする事ができて、そこでも同じ志のあるかたがたと、共に学ばせていたたいてて、仕事と同じ内容のことをやっているんですけれど、ネットを使ってのボランティアをここ1カ月前からやり始めました。

    自分の為に多いになるのが一番なのですが、より自分の見えていない世界が広がるというのと、世の中の人をもっと広く知っていけるということ、学びが大変多く、実際の仕事に多いに役だっていってる最中です。

    元はといえば、今の旦那さん(男性にしたらとんでもない側の人)と、ずっと諦めずにお互いに関わり続けられたからこそがあったから、今の自分があると感じています。

    別の人と人生歩んでいたら、今の自分はきっと無いでしょう。

    旦那さんへも、そして、ポイントごとに助けてくださってたkouさんへも、いまは、とても感謝しています。

    • WingsOfFire
    • 2023年 6月 22日 10:42:40

    これは厄介ですね、何度言っても聞いてくれないとは…
    確かに見た感じ、暴力的だったりキレたりするような人ではないみたいですから“これさえ直してくれれば…”って感じでもどかしいですね
    サクヤさんの返信コメントも読みましたが、彼が何だかんだ言ってまだご機嫌伺いのメッセージを送ってくれてるのだとしたら、別れの言葉は本気ではなさそうですしもっとこちらが強気に出て良いと思いますよ
    わかるまで態度や言葉で示し続けるしかなさそうですもんね…どうかご自身のお身体を大事になさってください

    • sarasouju
    • 2023年 6月 23日 19:45:51

    kouさんこんばんは。
    先日この記事でコメントした、少しLINEで微妙に終わりになりそうになったつばぜり合い中の彼ですが、
    ちゃんと連絡きて、デートを決行できました♪

    しかも、話し合いする前に、もう彼は怒ってもなくて、変な空気もなくて、むしろわたしのことを前より理解してるみたいでした。(あんな少しのLINEのやり取りだったのに、不思議です)

    そしてなんと、消耗すると言ってたドライブのデートプラン立て、その後何も言わずに完璧に考えてくれてました。それはもう、とても今までに経験したことないような、本当に素敵なドライブデートでした。

    でもなんで、ああなっちゃったのかはお互いのLINE上での思い違いがあったし、それはまだお互いわかってなかったところだったから、ドライブデートの後、ご飯食べながらちゃんと話し合って理解し合いました。わたしがエッて思った内容とかもその理由も、こうして欲しいと思うこともちゃんと伝えました。

    凄く深まりましたし、彼からは

    これからどんなに喧嘩みたいになっても、2人が今いるここに何があっても戻ってこなくてはいけないと思っていて、それって凄く大切なことだよね
    って言われました。

    なんだか、とても良い感じですよね?

    「いろいろわかりました、僕じゃないんだと思います」って言われた時、は?って思って、勢いで、「わかりました」と答えなくて良かった。・・・いや、そう答えて終わらせたくないなこの人とは、って思ったわたしの心の声に、一生懸命どうするか考えて頑張ってみて良かったな。

    彼には、わたしなりに頑張ったことなど言いません笑
    でも彼はわたしにぞっこんになってるの感じてます。彼は頑張ってます。こっそりわたしも頑張ります。

    • 幸子さん
    • 2023年 6月 25日 2:16:11

    サクヤさんたちのことのついて
    悲しいって思いました

    ・ゴムなしでするのは嫌だ を聞き入れてもらえない
    そして 理解し合えてない気がするから
    彼的にそこを譲れないのはなぜか もっときいてあげたい(サクヤさんはちゃんときいてあげてるのかもしれませんが)
    聞いてあげた上で じぶんはなぜゴムなしがいやなのか ちゃんと話してあげる
    バカにせずに どうしてかを。彼を好きなのにゴムなしがいやなのはなぜか。
    リスクをリアルに思えないかなとおもう(子を授かった時のことまで考えてるのか?想像できてないんじゃない? もしくは 彼が 子を授かりたい 結婚や認知 を狙ってる?)

    ・相手の 迷惑かける 別れる というのが一方的で悲しい
    どうしてひとりで答え出してきめるの?2人のことなのに?
    それってある意味 彼的には 男らしい決断を示してるんじゃない?でもそれが独りよがりだと気づかない。しかも、迷惑かける んじゃなくて、サクヤさんを 喜ばして 満足させてあげられる「自信がない」という
    大変 男性にありがちな、本心(自信がない)を隠して (かっこ悪いのに かっこつけようとすることに必死で)かっこつけようとする 自分中心思考
    からぬけだせない

    話し合えない

    ・サクヤさんも 話し合いたいよ という想いをつたえられてない
    了解でおえてしまった
    (しかし だからどうした、です。もちろん、サクヤさんの行動でよかったと思う)

    相手の方 そのうち ノコノコになられるんじゃないでしょうか…

    どっちにしても、
    どうして男性は 二言目には 別れよう って。
    冷静にはなしてても 結局 売り言葉に買い言葉みたいな感情的になって
    言葉は一度言うとなかったことにできないのに。

    男性(一括りって意味じゃないよ)は ほんとうに 哀れないきものです
    どうして 話し合えるチャンスを かんたんに逃すんだろう

    それぐらい 彼らにとって
    話し合い 意見交換や 感情の話をして わかり合おうとする
    ということが 人生に組み込まれないまま 生きてきてる

    哀れでならん

    そして わたしも 相手を やっぱり 話し合いにならない人だと感じる

    友人に聞けはみんな そんな男やめなよ
    自己中じゃん 大事にされないよ

    と一刀両断。

    わたしは (惚れた弱み?) 、そうはいっても 性善説 みたいな感じで、はなしあえば わかりあえる!
    みたいなとことを思い続けてきた

    全然思い通りじゃない。

    あいつは 自分が間違ってる とはみとめられない
    自分を否定できない(自信ないくせに)

    わたしは もう 断ち切る しかない

    考えたり 相手を思う前に
    答えを出す前に 断ち切る

    • 幸子さん
    • 2023年 6月 25日 2:25:50

    Kouさんのコメント サクヤさんの本心を 見逃していない以降の所

    全くその通りだと私も思います
    悲しすぎます

    そして、男の人は、話し合いやるのが苦手だと思います
    相手を打ち負かす 勝ち負けが関係する 議論は得意なんだろうけど
    勝ち負けじゃなくて 2人にとって何がベストか
    冷静になれない

    だからいつまでたってもとか子供だって言われる

    私の本当に子供っぽい
    幼稚だ

    悲しいことに、その幼稚な人を見切り発車で好きになったのは、私の落ち度ではある

    (でももう仕方がないから、それをちょっと言ったところで何も変わらないから

    悲しいだけだから、自分で過去の情けなさを再演するだけ)

    私は完全に断ち切ろうと思ってるのです
    晴れて恋人同士になれたとしても、相当人しんどくなるだろうなと想像がつきます)

    相手選びと言うことについては、今回はとても勉強になりました

    • goodgirl
    • 2023年 7月 12日 0:55:02

    嫌なことを態度で示せるのは、大事なことだと思います。

    ただ、彼と別れたいわけではなく、自分の気持ちも大切にして欲しいんですよね。

    ちゃんと話して理解してもらいたい、と思うなら、そうなるように手を尽くして目指せばいいと思います。

    こいつとはもうムリだわ、となるまで。

    そして、それには正しく伝える事が必要なんですよね。
    これを身につけたいです。

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