恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

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Kouです。

 

何回会ったら・・・というのは、ほとんどどうでもいい基準です。

3回主義の男をどう思いますか?

こんなものを気にしていたら、自由恋愛市場での恋愛はできません。

恋愛って色んな形があるんですよね。決まった定型パターンはないんです。

それに囚われすぎないようにしましょう。

 

で、今回は序盤の話です。

男性と知り合って序盤でどう動くかというものですね。

本当に早いんです。

何が早いのか想像がつきますよね(^^;

 

そうです。判断です。

判断が早すぎるんです。

判断が早くていいのは、マッチングアプリで毎月10人も20人もコンスタントに男性に会える体力がある女性だけです。

会った側からアリ・ナシの判定をしていって、ナシ判定はバッサバッサとなぎ倒していくんです。

悪、即、斬の精神です。

そして斬り捨てた相手のことは二度と思い出さないんです。

もう次に出会う手合いを見ていますから、容赦がありません。

 

それができるならいいです。

しかし僕が知る限りでは、その体力のある女性はそんなに多くありません。

人と会うのも結構精神力や体力を使うんですよね。

本当はもう少し吟味したいはずなんです。

 

だいたい、1回2回会って話したくらいではなかなかよく分からないものです。

 

判断が早いかどうかの判断基準

あちさんより:

kouさん、こんばんは☆彡
いつも(ずっと)お勉強させていただいてます。
ありがとうございます。

マッチングアプリで知りあった男性と、歳が近く話しも合い、1ヶ月程間毎日やりとりをしていました。
相手は次の職場に移るまでのお休み期間で、お返事がやたら早くマメなのが良くも悪くも??な感じがありました。わたしは単身会社勤めです。
良い感じの方だし気が合うかも、、?と思っていたところ、相手から会いませんか、とのお誘いを受けて数日前にランチから散歩コースでお会いしました。
実際に会ってみて、良い方でしたが、「男」としてかっこいいなとは思えませんでした。
相手はわたしとまた会いたい、わたしの住まいのエリアの方に出向きますから!と言ってくださり、わたしも一回会っただけでなんか違うと決めるのもどうかなと思い、また会いましょうとのお返事含め数日やりとりをしてました。
しかし昨日からわたしが仕事関係で忙しく、お返事を1日しなかったのですね、、
そしたら「なんかありましたか?やりとりを辞めた方がいいですか。」というメッセージが、、
わたしはそれを見て、たった1日で!!ちょっと気持ち悪い、、と思ってしまったと同時にやっぱり興味がないとお返事は後回しになるんだな、、と実感しました、、
こういうときって、そのままフェイドアウトでよいのですかね、、それともちゃんとお断りするのが筋なんでしょうか、、いちいち真面目に考えてしまいます。
また、わたしが過去にされてきた、体調不良や仕事が忙しい、身近な方の不幸などを理由に会うのをのらりくらりとかわされたときって、自分の今の気持ちと同じかなと思いました。
ほんとに会いたい、交流したかったら、どんな理由があっても何らか連絡するかなと、、
あ、でも男性は時間の流れが違うのか、、
はああ、う〜ん、、
kouさん、ちょっと輪郭がはっきりしない問いですがご教示いただけたらうれしいです!!

これには色んな意見があります。

色んな意見があることを承知の上で、あえて僕はこの答えを提案します。

フェードアウトでいいです。

 

意外と思われるかもしれませんが、これが市場のルールだと言い切ってしまってもいいくらいです。

律儀にお断りをするのも一つの手です。

礼儀の面で言えば、その方が筋が通っていていいでしょうね。

 

でも僕は心を鬼にして、この話をします。

これが分かっていないと、マッチングアプリはもちろん、ネットでの出会いは苦しくなる一方なんです。

ある程度知っておく必要があります。

1ヶ月やりとりしていようと、会っていなければほとんど人間関係はないと思っていいです。

1回、2回会った程度では、超序盤です。

この超序盤の状況では、人間関係も何もないということです。

意見は色々あります。

厳密に言えば人間対人間なのだから人間関係はあります。

僕が言いたいのは、お互いのこと考え合う人間関係がまだそこにはないということです。

あると思うかもしれませんが、ほとんどの場合、ないです。

不安定なんですよね、とにかく。

 

その超不安定な状況では、連絡のペースがどんどん遅くなっていくとか、返事が返ってこなくなったというのを受けて、ほぼ不成立と見なすことになります。

連絡を返さないのが、不成立の意思表示なわけです。

相手が必ずしもそう捉えているとは限りませんが、そう考えていいんです。

この段階であれこれ考え始めると、本当に病みます。

 

僕がフェードアウトを提案するもう一つの理由は、矛盾するかもしれませんが、はっきり切らないことによって可能性を残せることです。

序盤で何かイマイチだなと思っただけで、すぐ切らないでください。

切っても次から次へと別の候補がいるのならいいのですが、切るのが早すぎると思うんです。

会ってみて、

明らかにコイツはないな

と思ったのであれば、即切っていいです。

そういうのは女性であれば、感じると思うんです。

 

その男性と次に会うことがストレスでしかないというような場合は、即切らないといけません。

しかしそうではない場合が問題です。

男性としての魅力はイマイチ感じられなかったとします。

そしてちょっとした連絡の行き違いがあって、もやっと考えることがあったとします。

 

それで即切りして全く後悔がないようであれば、切っていいです。

でも僕のところには、ほとんど毎週、毎日のようにこの手の懺悔メールが来るんですよ。

勢い余って切ってしまいました。後悔しかないです

切ってしまった後で後悔しても遅いんです。

フェードアウトというか、緩く繋いでおいてもう少し待ってもいいと思うんですよね。

それで彼の方もトーンダウンして去っていくのならそれまでです。

 

意外な相手が化けたりするんですよ(^^

化けることを願って繋いでおくのではなく、可能性は残しておいて他の男性も見てみるということです。

切るのは、その気になればいつでもできます。

 

コメント

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  • コメント (26)

    • りら
    • 2023年 6月 07日 0:48:34

    Kouさん、心を鬼にして話してくれて
    ありがとうございます。

    今の自分の状況にもすごく当てはまるので
    うんうん頷きながら読みました。

    • ユイ
    • 2023年 6月 07日 1:03:53

    「意外な相手が化けたりするんですよ(^^
     化けることを願って繋いでおくのではなく、可能性は残しておいて他の男性も見てみるということです。
     切るのは、その気になればいつでもできます。」

    へぇ~。

    Kouさんに「悪、即、斬」を叩き込まれたので
    すぐ斬ってました。

    リードつけとくのかぁ(•ω•)

    • 浪花の女
    • 2023年 6月 07日 1:28:53

    切るのって相手に愛想尽かしたとかじゃないと
    エネルギー要りますよね。
    こういうときこそ「塩対応」なのかなぁ?

    何回かご飯行っても発展しないことありますよね。
    「また行こうね!」って言って別れてその後連絡も取らないとか、私の出会いはマッチングアプリではないというのにあるあるです。

    そしてそういう離れ方をした男性と約10年ぶりにバッタリ再会してまたご飯に行ってます。
    そんな男性が今年に入って3人、いや、4人?
    どの人も面白いし、また会いたいと本当に思っていたのに長いこと連絡も取らなかったし会わなかったです。
    あ、私が携帯壊しちゃったからか。

    「この人とはフェードアウト」とか強い意思を持たなくても
    あまり興味が湧かなかったり
    他のことや他の男性に興味がうつったりしたら
    パタッとやり取りがやみますよね。
    なんか、その男性が入る余地がないのが伝わっちゃってるんだろうな。

    • パン食べる
    • 2023年 6月 07日 2:55:44

    へい。肝に銘じます。

    3回以上は会ってるとはいえ信頼関係が構築できていない超序盤。
    ただ、今のわたしの場合、立場が完全に逆なのがトホホです。

    >また、わたしが過去にされてきた、体調不良や仕事が忙しい、身近な方の不幸などを理由に会うのをのらりくらりとかわされたときって、自分の今の気持ちと同じかなと思いました。

    逆だけど、この気持ちすごく分かります。現在進行形だとなおさらぐさぐさきます笑
    こちらが本命以外とフェードアウトしようとするとき、あれこの対応、、、もしかしたら本命くんも同じ気持ち?と。

    序盤でフェードアウトされそうなときって、察して身を引くのも大事なのかな?
    それともバカになったふりして、つつくべき?
    そんな段階でまだ入れ込むなってことなんでしょうけど。

    とことんアプリ向いてないなーと思いつつ、自分にはこういう繊細なところがあることは覚えておきたい。
    無敵モードのときに、調子に乗って余計な傷負わないためにも。

    • つぴ
    • 2023年 6月 07日 7:09:59

    今まさにアプリで色んな人と話したり会ったりしているので、タイムリーでした!
    そしてこれを読んだことで気持ち的に今までよりも楽に臨めるようになりそうです。ありがとうございますKouさん^^

    • sonoko3
    • 2023年 6月 07日 8:01:39

    勉強になるなあ〜〜〜
    まさに同じ問題で悩んでました。
    ちゃんと断るのが礼儀かな…とか、
    自分がされたら傷つくな…とか。
    kouさんありがとう!

    • アカリ
    • 2023年 6月 07日 10:07:31

    切るのはいつでもできます。

    別れるのはいつでもできます
    だから自爆はもったいない♩

    • NamasteyIndia
    • 2023年 6月 07日 10:59:52

    いつもなぜかタイムリーなメルマガが来る不思議。

    私は逆にLINEが継続できません。

    ★もし同じくLINEが苦手な方でアプリで恋愛してる人いたらぜひどのように関係深めているか教えて下さい!!!

    未読が長いとないがしろにされている気がして、そのうち無視しています。
    すると追いLINEが来るのですが、同じようなやりとりになるので結局終わらせてしまいます…orz

    1日1通の短文のやりとり。これって意味あるのか?
    かと言って四六時中、僕通信されるのも困りものなのですが。。

    最近はLINEでのやり取りが人間関係の構築に必須なので困っています。
    学生だったら学校行けば勝手に会えるのに。
    一緒に住んだらLINEなんてしなくても勝手に会えるのに。

    会う約束だけしてあとはLINEしないのも不気味な気がして。

    サクッと毎日短時間LINEできたらそれで良いのになぁ。

    • フルーツトマト
    • 2023年 6月 07日 11:35:00

    これは、ほんとにkouさんの仰る通りだと思います。

    マッチングアプリで翌日会う約束をしていて待ち合わせ場所を決める段階でフェイドアウトされたことがあります。
    当時は何か気に障っただろうか、とかなり気にしました。(確かkouさんにメール送ったかも。)

    その後、ある日突然、私は侍女子になりました笑
    ジャムおじさんのパン工場に降った「いのちの星」みたいに、寝ている間に何か降ったのかもしれないくらいに本当に突然なりました笑

    侍女子になったので、たくさんの人に会い、たくさん切り捨てました笑
    でも、本当に切り捨てたわけじゃないんです。
    切り捨てたのは心の中で、です。

    「貴方のこれからこういうところが無いなと思ったからもう会いません。さようなら。」なんてメッセージを送る暇があるなら次の人と会うためにメッセージを重ねる方が良かったんです。

    文面を考えて送る時間が勿体無いのもありますし、わざわざ「こういうところが良くないよ」と教えてやるいわれもないし。
    第一、どういう風に嫌なのか表現に迷うこともあります。
    そこを自分の中で追求しても特に得るものはありません。

    私は侍にはなりましたが切らないので、越後製菓の高橋英樹さんになったのです。
    好物の餅を食べながら、「あいつは無かったわー。次だ次」だったんです。

    高橋英子以降はノーダメージで今彼に出会えました。

    パンの話がしたいのか餅の話がしたいのかわからないかんじになりましたが、切り捨てても切り捨てられても超序盤は無問題!と今直面している人には思って欲しいなと思います。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2023年 6月 07日 11:51:38

    今の私の判断基準はやりとりしてて人間として自分を見てくれてる感覚があること、コミュニケーションができる相手かどうか、の2つです。
    超序盤はそこかなあ。

    そこがクリアしてればほかの要素では育つ可能性があるから、いいのかなって。【話し合いができるか】が基準でいいですもんね。

    やりとりしてて細かいことでもやっとすることがあっても、そっちの方が安心です。
    違和感が全くない人は長期的にやり取りしてたら怖くなってきて違和感を感じてしまったのでフェードアウトしました。
    kouさんが合わせててそうなってる、と言ってたのは、よくわかりました。

    会う関係になったら道徳観が合うか話し合いができそうな相手か、を、数回会ってコミュニケーションして、序盤まで牛歩で様子見、というかんじですかね。イメージですが。

    私まだ1度もアプリの人とは、あってないですけど、アプリで長期的にメッセージやりとりしてるだけでも、見極めの練習にかなり役立ちますね。私、ここまで自分で判断できるようになりました。

    • あんどうさん
    • 2023年 6月 07日 12:11:51

    すごい!!!
    私もこういうこと多くて、いつも困ってました。白黒つけようとすることで逆にモヤモヤしてたんですね。
    グレーである。そんな決断が存在するとは。

    本当に不思議なもので、この人は絶対に絶対に絶対にないな!って人は、本能的に分かるので、よく出来てるなぁ〜って思います。それ以外の人は本当に可もなく不可もないので、フェードアウトするならするで解決ですね。

    Kouさんいつもありがとうございます。

    • ノブちゃん
    • 2023年 6月 07日 13:16:40

    >意外な相手が化けたりするんですよ(^^

    ↑ これ、ほんとう! わかりすぎる!

    沢山男性と関わってる時、一軍にいた人より、なんとも思ってなかったくらいの、五軍くらいの底辺(笑)に居た人のほうが最後まで残ったりしますよね。

    • たむたむりん
    • 2023年 6月 07日 17:48:54

    序盤も序盤。
    確かにアプリ上のことしか知らないですからね。
    それだけで人間関係が出来上がったと捉えて向き合ってたら、ボロボロになっちゃうのもわかる気がする。

    • はじめはるか
    • 2023年 6月 07日 18:56:23

    フェードアウトするというのは、「切る」と同じことかと思ってました。。。

    私の中では「緩く切る」というかんじですね。
    実は緩く繋いでたということか〜

    だからしつこいというか、懲りもせずにしばらくして連絡してくる人がいるのね。

    • あち
    • 2023年 6月 07日 22:20:45

    kouさん、わたしのコメントをとりあげていただいてありがとうございます!!
    これを読んでいて、なんか私と同じ状況・・・ていうか既視感・・・ぅわわ!!となりました!

    結局、、、数日考えてブロックしてしまいました、、、
    「明らかにコイツはないな」までではないけど、「この方は違うな」と会って以降、うーんその時は直感か体感かで、感じてしまったので、、、、後悔もないし、、、

    でも、「意外な相手が化けたりするんですよ(^^」
    というのはほんとに確かにですね。。。
    職場恋愛は基本NO!とのことですが、たとえば職場だと、いやでも関わらざるを得なくて、そうすると良くも悪くも見えてくる部分、変わる関係性があるので。。

    kouさん、お返事いただきほんとにありがとうございました(*^-^*)

    • あーちゃん
    • 2023年 6月 08日 8:14:27

    マッチングアプリでかなりの人数とお会いしました。
    会うまでにやり取りをしたり電話をすると生理的に大丈夫かどうかはある程度判断できます。会った後に体臭が大丈夫か食事マナーが大丈夫か、趣味が合うかを判断基準にしていました。

    そして、Kouさんの言うように「こいつないな…」と思えばバッサリ切りまくってきました笑

    しかし、毎回1人の方とやり取りしてダメだったら切って次。これだとかなり効率が悪いので、複数人と並行してやり取りして、会って様子を見ながら少しずつ絞っていっていました。

    フェードアウトしたりされたり。バッサリ切ったり切られたり。それはマッチングの世界では当然のこと。そこにいちいち反応していては疲弊するので、お互い様と割り切ってその時は心をドライにするようにしています。

    殿方達とやり取りする中でKouさんの教えてくださることを練習がてら色々実践していると、本当に男性の生態が面白いほど皆さん同じだということに気づきました。
    そこに気づくと、客観的に見ながらやり取りができるようになってくるんだなと感謝しかないです。
    そして会うまでの効率があがり、クズ男はふるいにかけることができて、いい人に出会えるようになったと感じます。

    とはいえ、マッチングアプリでの出会いは気軽に出会えますが、親密になるまでが大変だなと思います。
    やはり知人の紹介や結婚相談所などで知り合うという方が、相談する事もできたり安心感が違うなと感じる今日この頃です。

    • 月見
    • 2023年 6月 08日 12:47:41

    こんにちは。月見です。
    こういうお話かぁ〜(>︿お互いのこと考え合う人間関係がまだそこにはないということです。

    >あると思うかもしれませんが、ほとんどの場合、ないです。

    >不安定なんですよね、とにかく。

    >その超不安定な状況では、連絡のペースがどんどん遅くなっていくとか、返事が返ってこなくなったというのを受けて、ほぼ不成立と見なすことになります。

    >連絡を返さないのが、不成立の意思表示なわけです。

    >相手が必ずしもそう捉えているとは限りませんが、そう考えていいんです。

    >この段階であれこれ考え始めると、本当に病みます。

    フェードアウト、私がされていたのか…
    相手の温度が落ち着いてきたのは感じていたけど、それを認めたくなかった、認められなかった…

    2回デート(遠出、泊まり込み)で、信頼関係も築けたものだと思っていたんです…

    経験の浅さと、恋愛の勉強をしている自分、絶対にこの人は私に惚れてるという強い思い込み…

    まぁ、Kouさんの仰るようなこと、そう捉えるのが一般的だということなのかな( ノω-、)

    本当私は痛い子だなぁって、傍から見て周りとは違うヤバいやつなんじゃないかなと、気づいてしまったかのようにここ数日思います。

    まともじゃないな…
    ブレーキかけられてないな…
    おかしい子だな…

    卑下しなくていいと、前向きに楽観的に考えて見て見ぬふりして、じゃないとネガティブが発動しちゃうからと言い訳して…

    どちみち、このコメントそのものがネガティブですね(*_ _)
    物事の良い面と悪い面のうち、無理やり悪い面を探して注視してるよう。
    周りが気を遣うから、そんなのやめなさい。

    ふぅぅぅ…深呼吸。
    それでも好きになってしまったのだから、弱者の戦略でしょう?
    無いものを有るものとして、気持ちを盛り上げるように薪をせっせとくべっている状況じゃないのです。

    事後なのですから。
    今は今できる最善を。
    今したいことを情熱を持って生きる。

    確かに多いに病みました(^-^)
    メンタルも弱弱です。
    どれほど毎日、大粒の涙で目を流してきたか分かりません。
    根性があるのか諦めが悪いのか執着なのか…

    でも今の私の人生のフェーズにおいては、独り身だろうと片思いだろうと、きっと幸せなんです。

    いずれ幸せな家庭を築く目標があるので、ひょんなところから妊活の勉強を始めました。
    自分の体質改善も兼ねてです。

    そこで学んでいる人たちのコメントを読んで、
    こんなにも必死で、何年も、大金をかけたり、痛みを乗り越えたりして、
    子どもが授かることを願っている人たちがいることを始めて知りました。

    悩みに大も小もないのでしょうけれど、ステージが違いすぎて、自分の悩みはちっぽけだと感じました。

    幸せになってほしいと切に思いました。
    同時に、子どもを授かることの素晴らしさ、尊さを知れて、自分自身に対して、もっと丁寧に、もっともっと大事に扱おうと思いました。

    妊娠しやすい身体作り、食生活一つとっても大変なこと。いかに心身ともに健康的でいることが大切か分かりました。
    自分一人だけの身体ではないのです。
    私が愛する人、私を愛してくれる人、両親家族にとっても関わってくることです。(将来!)

    今の自分を大切にしなくて、何が幸せですか。
    きちんと生活しようと思いました。

    私にとって恋愛は大切なものです。
    だからこそ、何よりも自分を大切にしたいです。

    関係ないことかもしれませんが、前を向きますね。
    ありがとうございました( ;꒳; )

    • 激辛さつまいも
    • 2023年 6月 08日 20:16:59

    >>この超序盤の状況では、人間関係も何もないということです。

    >>僕が言いたいのは、お互いのこと考え合う人間関係がまだそこにはないということです

    >>不安定なんですよね、とにかく。

    >>その超不安定な状況では、連絡のペースがどんどん遅くなっていくとか、返事が返ってこなくなったというのを受けて、ほぼ不成立と見なすことになります。
    >>連絡を返さないのが、不成立の意思表示なわけです。

    彼からも私からもはっきり付き合うという言葉がないまま1年が経ちました。身体の関係もあります。徐々に人間関係も恋愛関係も積み上がっていると思っていました。
    半年くらいのとき、バレンタインデー企画の時にコメントを拾ってもらって、半年なんてまだまだ序盤だとkouさんから助言をもらいました。
    そうだ!まだまだ、彼を知って、私も知ってもらおう!
    そしてそういう思いで彼と進めてきたつもりです。
    先月、2人で出掛けた後くらいから急にだいたい彼からあったLINEの頻度(1回/3日くらい)が減りました。
    何かしたかなぁ、偶然かなぁと思いつつ、1週間くらい経っても連絡が無かったので、たわいないLINEを送ってみました。返事はいつも通りな感じでしたがやっぱりその後も頻度が減ったままです。
    特に何かあったとは思えないですが、気になる事といえば共通の知り合いに会っていることを言っているかと聞かれましたが、私は聞かれないので言っていないと答えました。
    お伺いLINEをしてしまって終わってしまった経験があるので、ここは一旦様子見という気持ちで他の事に集中して気を紛らわせています。が…、ホントにこれで良いのか不安がムクムクと大きくなってきています。何かまた行動してしまいそうで自分を抑えられなくなりそうです。
    付き合うまで行かないことが、進展がない、と捉えられたのでしょうか。
    これも不成立の意思表示かな…
    もしくは枯野怠惰かな…
    私が不安マニアになってしまっているだけか…
    人間関係が足りないから…
    関係をはっきりさすべきタイミングなのでしょうか。

    今もまだ序盤なんでしょうか。

    kouさん、なんだか自爆しそうで………
    相談させて下さい

    • ねねこ01
    • 2023年 6月 09日 9:46:46

    超序盤でバッサリいかない…これは本当にそうかも笑
    次はないな!って人は会ってる間に、もうそう思ってますね。
    今の彼は、会って2回目のデートでボディタッチしてこようとしたり、持ってるバッグが今ひとつかっこよくない…と思ったり、ご飯の食べ方が雑とか、いろいろ微妙って思ってました。顔もそんなに好みでもないし、私は体毛薄い人が好みなんですが、腕に毛があるーとか、外見もナシではないくらい笑(偉そう笑)
    でも、毎回自分もこの時間を楽しもう!と思っていたこともあって、デートの時間は楽しかったし、やな思いをした事がなかったので、今も続いてます。今もデートは楽しいです。
    彼と会ってた時も、他にやり取りしてた人もいましたし、マッチングアプリはそれくらいでいいと思ってます。
    男の人の不思議なところは、実際に会って、そんなに盛り上がらなかったので、フェードアウトしてたのに、急に謎のメッセージを送ってくるところですね。ノコノコというやつに近いでしょうか。
    なので、2度と会いたくない、レベルじゃなければ白黒つけなくていいというのは納得です。

    • さくら子✿
    • 2023年 6月 09日 15:40:27

    何かありましたか?と聞かれてるけど、どスルーで良いんですか!?( ∵ )ホー
    はてなマークが付いてるだけで、返事しなきゃ!な気分になります。

    ですがkouさん言うとおり、
    斬らずにいて、また連絡があったら応じるかたちで良さそう。
    放置で相手の気持ちがどれくらいかわかるかなって思います。

    • ゆいねこなっしー
    • 2023年 6月 11日 12:05:40

    年単位で人間関係を築いてきた人に
    ゴミのように捨てられると
    無限の苦しみが始まります。
    私だけが透明のお城を作っていたのかと。
    虚しいことこの上なかったです。

    • ゆいねこなっしー
    • 2023年 6月 11日 12:11:42

    序盤さんでこちらは仕事て忙しいのに
    たった1日でいきなり

    >「なんかありましたか?やりとりを辞めた方がいいですか。」

    は気持ち悪くなってしまう気持ちわかります。

    なんか極端すぎるというか
    こちらの都合丸無視というか
    コスパが透けて見えるというか

    金輪際か関わり合いたくないとかでなければ
    フェードアウトで相手の出方を見るのは
    全然悪くないと思います。

    • ほたる
    • 2023年 6月 13日 14:35:09

    マッチングアプリってやってて疲れる時あるんですよね。
    どうすれば良いのかわからない男性と出会ったりした時とか。

    後はやり取りしてて気になった男性と出会ったとき。
    特に何回も会って好きかもしれないって状況だと他の人とのやり取りが億劫になってしまう……
    数日放置とか当たり前なのに、律儀にアプリ内で返信くれる男性とか。
    そういう男性には悪いけど、いつになったら会いたいって言ってくれるんだろうって思ってしまいます。
    私から言えば良いのかもしれないけど、そこは言ってくれた方が嬉しい。
    好きかもって思った男性と出会ってしまってから会いましょうって言われても乗り気にならない。
    会った方が良いのかな?
    でも1回そういう状況でも会ったことあるけど、申し訳ないけれどその男性と重ねてしまったりして楽しめなかったんですよね。
    そのせいか連絡先交換してそれっきり。

    ちなみに今はアプリ放置しまくり……

    • goodgirl
    • 2023年 6月 15日 12:57:03

    初対面の人と会う、というのはとてもパワーを使うものです。マッチングアプリで男女となると、それはかなりのもの。

    でも…わたしも1.2回で判断してしまっていました。
    やっぱり気持ちがついていかなくて、そういうと相手も諦めていくんですよね。

    とはいえ、はっきり切ることはしませんでした。
    保留、わたしはグレーが苦手ではないので(笑)

    化けて欲しいと思いながらも、化けられたことはありませんが…

    • ピンクオパール
    • 2023年 6月 16日 23:21:11

    意外な相手が化けたりするんですよ(^^
    化けることを願って繋いでおくのではなく、可能性は残しておいて他の男性も見てみるということです。
    切るのは、その気になればいつでもできます。

    ↑これはなかなか難しい。
    私は0か100なので笑
    序盤から好きになるのも可笑しな話だし、じっくり時間をかけていくのが大切だからバッサバッサ切ってしまっては、その人が化けるかもしれない運命の人だと気付けないから繋げておくのも必要なことだけど、気持ちが微妙にのらない相手をとりあえずキープしておくのは難しい。
    興味がないのも気がないのも顔に出ちゃうし、会う回数重ねるのめんどくさいなぁって思っちゃう(◞‸◟)

    • しらたまあんず
    • 2023年 7月 05日 15:49:54

    kouさん、いつもお世話になってます。
    切りたいと言うより、追いかけてほしいで変な心配をかけすぎたのかな〜と最近思います。
    ゲームで出会って半年、付き合いつつ会ったのまだ6回、電話をかなり良くしてました。(週4、5)
    お陰で電話止めて伝えて喧嘩にも。
    彼が学生で私社会人、遠距離で合わないことも有りすれ違ってたりしてたら嫉妬して縛られるという???に。
    それがいきなり連絡もなく、ゲームでもスルーされ???kouさんの読んで少し冷静になれました。
    二週間してやっと連絡きて、理由が、バイトも学校も忙しいと。心配したやん、先に言うてよー。
    でも彼への好きがちょっと下がってるのは事実。

    元からゲームで他の方と絡むと、彼に遠回しに注意されたり嫉妬して邪魔されたり。
    関わりが近すぎて、彼の言い分が女子見たいと思ってたので、離れられてよかったかも。
    彼が前のテンションで好きだよ言われても、続けられないなぁ。

    これがこちらの予定を確認なく時間作れたといい、会いにきそうで時間捕まりそうなのが怖い。
    エサをちらかせつつ、少し距離開けて頑張って追いかけさせたいな〜と思いました。

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