恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

なぜあなたの恋愛はいつもすぐに終わってしまうのか

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Kouです。

 

ごめんなさい、タイトルは釣りです(^^;

僕はあなたの恋愛がすぐに終わるとは思っていません。

女性の恋愛は、すぐには終わらないことで有名です。

Kouさん、そんなの初めて聞きました。一体どこの誰がそんなことを言ってくれているのですか?

とあなたは思うかもしれないので、ちゃんと出典を出しておきます。

 

他ならぬ僕が言っています(^^;

誰に言われなくても分かることだと思うんですよね。

本来女性の恋愛というのは、長く続くものなんです。

短く終わるのは、恋愛じゃないと言ってもいいくらいです。

 

そうです。

短命の恋愛は、恋愛ではないと思ってください。

短命の恋愛を恋愛だと思って悩む女性が本当に多いんです。

だから、本来それは失恋ですらないものを全部失恋経験にしてしまい、自分は失恋の猛者みたいな感覚まで得てしまっていたりします。

 

それじゃダメなんです。

失恋というのは、恋愛が破局したときに初めて体験できるものです。

恋愛じゃないものが終わったところで、それは損害でも失敗でも何でもありません。

ただの事実があるだけです。

 

こちらのコメントを読んでみてください。

男性に食事を断られたときに考えてほしいこと

背番号14さんより:

Kouさん、食事ドタキャンされました。2回目です。

1回目は、彼が携帯を落とし、見つけたと連絡を来たのがデートの当日。これはなんとなく、彼の様子から本当っぽかったので信じました。

2回目の今回は未読無視です。
舐められたものですね、さすがに冷めました。
今回の食事を誘ったのは私ですが、約束の1週間前、彼はその日で大丈夫と快諾。もう少し、まともな関係を築けてると思ってましたけど、色々読み違ってたのかなぁ。

彼とは付き合っていなくて、デートだけで数ヶ月、
体の関係は無しです。

私の恋愛はいつも短命です。
友達とは長く良い関係を築いていますし、同僚とも円満だと思っています。見た目も所作も、女性らしくいるよう気をつけるようにしています。
でも恋愛はいつもうまくいかないんです。
1人の人ともう少しじっくり関わりたいです。でもそれがいつも叶わない。

ちょっと迷子です。

大丈夫です。

迷子になる必要はありません。

 

まさにこれこそが、恋愛じゃないものを恋愛と見なしていて、それが続かないから失恋でショックを受けるという典型的なパターンだと思うんです。

まだ序盤でしょ。

超序盤です。

何なら何も始まっていないと言ってもいいくらいです。

デートで数ヶ月なら、まだやはり超序盤です。

しかも付き合っていないと認識しているくらいなので、どう考えてもまだ出方を見ているような状況だと思うんです。

 

こういうことは、ままあります。

まずこのことを覚えておいてください。

男性との出会いがなかなかちゃんとした恋愛に発展せずに悩む女性はたくさんいます。

そういう女性は、他の女性を見てみんなトントン拍子に進んでいて、自分だけがうまくいかないと思い込んでいます。

 

そうじゃないんです。

見えないだけです。

他の女性も、お友達もみんな、この手の序盤で何度もこけているわけです。

 

だったらなんでそれを言ってこないんでしょうか。

不思議ですよね。

ちょっとくらい打ち明けてくれてもよさそうなものですが、なぜか言ってくれません。

なぜ言わないのか、僕が代わりに教えます(^^

 

なぜ他の女性は自分の序盤の失敗を言わないのか。

それは、失敗だと認識していないからです。

男性と会いました、デートしました、ツマラン男だと分かりました、切りました。いじょ。

なんです。

それをやる度にいちいちそのことを話したりしません。

 

もう次のことを考えているんです。

失恋ですらないということです。

気にもしていないんですよね(^^

 

このくらい図太くないとやってられません。

何度か会ってみて、いいなと思ったとします。

それでもそのうちの何割かは途中でフェードアウトしたりするんですよ。

それが自由恋愛市場です。

そういうものだと思ってください。

 

ウミガメの赤ちゃんみたいなものだと思うんです。

そもそも生まれないまま卵で終わる場合もあります。

多くは普通に生まれますが、海に辿り着く前に残念ながら息絶えてしまいます。

運良く海に辿り着いても、すぐに何者かに攻撃されて命を落としたりします。

なかなか大きくなれないんですよね。

 

順調に大きくなったらなったで、また途中で変な事故に巻き込まれたり、さらに大きな生き物に襲われたりして途中で果ててしまうこともあります。

それってそのウミガメの生き方に問題があるわけじゃないんですよね。

普通の失恋もそうですが、特に序盤のどうでもいい失敗は、ほとんどの場合自分のせいではありません。

防ぎようがないんですよ。

 

もしあなたが男性と仲良くなっても序盤ですぐに終わってしまう経験をこれまでに何度となくしていて、それを失恋と思ってショックを受けているのなら、ショックを受ける必要は全くありません。

ショックを受けるヒマがあったら、前を見て次に行くことを考えないといけないんです。

その恋愛が途中で終わったのは、あなたのせいではないということです。

これを何度でも思い出してください。

 

誰と恋愛をするのかはとにかく大事です。

序盤というのは、その見極めの期間なんですよね。

その見極めの期間の間に何度もその男性と会って、自分の恋愛の相手に相応しい人物なのかどうかを見たらいいんです。

その期間に「相手じゃなかった」と分かったら、それは失敗じゃないと思うんですよね。

 

序盤は信頼関係もできていませんから、約束の仕方などからも人間性を見ることができます。

デートでドタキャンなんて、本来はあり得ないことなんですよね。

 

もしどうしても自分の改善点を探したくなる場合は、その本来はあり得ないことをあり得ることにしてしまっていないかを考えてください。

ドタキャンを絶対許すなということではありません。

ドタキャンには厳しく対応する方がいいですが、すべてのドタキャンが例外なく本人の落ち度によるものかどうかは分からないわけです。

ドタキャンは、させない努力もできるんですよね。

その努力を少しくらいはしてもいいということです。

 

一人の相手とできるだけ長く、そして本当の恋愛に発展させたいと思っているのであれば、恋愛は二人でやるものという超基本に立ち返って、継続のための努力をしようと考えるのがいいですね。

それは相手にも伝わる可能性があります。

ドタキャンでも何でもそうなんですが、実はほとんどの場合、相手を選んでやっています。

ドタキャンされない人は、ずっとされないんですからね。

 

序盤の失敗は失敗ではありません。

どうしたって終わってしまうことはあります。

すべてのウミガメの赤ちゃんが海に辿り着いてすくすく育つということはないんです。

途中で息絶えることも、仕方のないことなんです。

それについてあれこれ考える必要はありません。

 

一人ずつ、少し気楽に当たってみるといいですね。

 

コメント

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  • コメント (45)

    • にーよによ
    • 2023年 5月 15日 18:51:38

    ウミガメって卵の頃から生きるか死ぬかサバイバルしてるのね(;_;)

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2023年 5月 15日 18:53:19

    確かに。序盤に消えられても「またかー」って感じで
    すぐ他に行きます。笑

    だって私もこれまで何百回とフェードアウトしてきたんですもん。お互い様です。

    告白されてフェードアウトされたこともあるけど
    笑い話にします笑

    こんな男性がいたんだけど、面白くない?って。

    だって、正直 告白してフェードアウトするやばい男と付き合わなくて
    正解だったなが勝つんですもん。

    私は幸せになりたいんだもん。

    やっぱり、なんとなく好きになったじゃだめなんだなと実感してます。
    今すぐ別れたいとかはないし、嫌いじゃないけど、

    今までの積み重ねと我慢が
     ばーって崩れてきて、、

    「今は、もう好きじゃないんだよね」って気持ちです・・・・

    彼に今までの気持ちをLINEで伝えたら(文章の方がいいやすかったので)
    今日の夜電話できる?って連絡をくれました。

    でも、納期が17日の納品物があるんです。

    今日の数時間が今の私には大事&17日彼に会えるって言ったけどこのスケジュールだと無理

    なんで会えるとか言っちゃったの私。って気持ちです。

    うーん。今後の関係性か。。。。。

    • りら
    • 2023年 5月 15日 19:18:49

    海ガメの赤ちゃん……(;_;)
    ってポイントはそこじゃないですね(笑)

    自由恋愛市場の心得、
    すごくすごくわかります。

    最近コメントは書いてませんでしたが
    裏で自主トレしてました♪
    ということで、
    たくさんのメルマガばっちこいでーす!!
    щ(・д・´щ)

    • ☆キラ☆
    • 2023年 5月 15日 19:42:07

    その恋愛が途中で終わったのは、あなたのせいではないということです。
    この言葉に救われる女性がどれだけ居る事か…
    もちろん、私もその1人です(^^)

    • 世界一幸福なまゆみん
    • 2023年 5月 15日 20:00:57

    とても励まされました!
    私もYYCで11人の人と会いましたが、全て短い間で、続いていたとしても2回目のお出かけで終わったりしていました(笑)。ほんと超序盤ばかりです。でも、私は諦めません!失敗したなと反省することもありますが、必ず素敵な彼氏ができると信じて前向きに進みます!

    • 浪花の女
    • 2023年 5月 15日 20:02:43

    図太いですってぇぇ~~~~?

    私、やっぱり序盤は得意分野のようです。
    得意って言っていいのかなんというか、ですが。
    気負いすぎないことです。
    ただ何度かデートしたぐらいの赤の他人ですから。
    私はドタキャンしない人、出会いを大切にしようと考える人。
    相手はドタキャンする人、出会いを育てる気がない人。
    それだけのことだと思います。

    出会い方もあると思います。
    浅い人間関係の内にデートなどをする場合
    例えばマッチングアプリとか?
    人間関係を粗末にする人はいるんじゃないでしょうか。
    仕事でしょっちゅう顔を合わせるとかだと
    最低限の誠実さは見せるのではないかなぁ?

    • りら
    • 2023年 5月 15日 20:12:18

    あ、ここは記事のページだった( ºωº 😉

    もちろん、たくさんの記事も
    ばっちこいでーす!!

    • こんぶ姫
    • 2023年 5月 15日 20:27:49

    >男性と会いました、デートしました、ツマラン男だと分かりました、切りました。いじょ。

    ↑ここのとこ、大好き♡
    女性はあくまでも強気で♪

    • ほたる
    • 2023年 5月 15日 20:37:01

    マッチングアプリとかだと恋愛だと思い込んでショック受けやすいですね。
    少し前の私の場合は気になる程度で何かしら上手くいかなかったら失恋って思ったりしてへこんてました。
    でも今思うと恋愛にもなってなかったって読んでて思いました。
    気になるだけだと別に恋愛にまでなってないかなと。
    好きだと思えて、せめてグレーゾーンくらいにまでいかないと恋愛と呼べないかも。
    わからないけど。

    それにしてもウミガメの赤ちゃんって生まれないままで卵で終わる場合があるんですね……
    知らなかったです。
    自然で生きていくって大変ですね。

    • 豆苗大好き
    • 2023年 5月 15日 20:44:47

    まあ確かに失敗だと認識していないならわざわざ言わないわな(^_^;)

    うまくいかなかった経験は単にカッコ悪いから皆見栄を張って言わないんだと思ってました。

    • たむたむりん
    • 2023年 5月 15日 20:59:35

    うん。

    『何回かデート』→会ってみてるだけ

    『ドタキャン続く』→その程度のオトコだったか、自分に見合うだけの価値なし

    恋愛として認識して傷付く必要ないですね。
    姫様達はそんなレベルの男に傷つけられて良い程度の女性じゃない!!

    そしてウミガメ。
    生存競争の厳しさが何故か語られまくってる……(笑)
    どこも生存競争は激しい。
    関係ないですが勝手に『ウミガメのスープ』を思い出してました(;´∀`)

    いろんな男性がいる以上、そこから選択していくのはふるいにかける必要があって、デートはそのための手段の一つ。
    だったら正しくふるいにかかって落脱していったんだなぁ、という認識でいいって事ですよね?(๑•̀ㅂ•́)و✧
    どんどん網の目は細かくなっていきますからね!
    最後にちゃんと砂金が残ったら大成功☆
    …………あれ???

    • オカメインコ
    • 2023年 5月 15日 21:07:25

    序盤は海亀の赤ちゃんみたいなもの…ってすごく腑に落ちました。

    出会い系で10人以上と会ってるけど、1回でもう次はない出会いがほとんど。嫌いじゃないからと2回目会っても…やっぱりなんか違う。

    もうなかなか好きになれそうな人がいないんです。
    そこでもう自分の意思を明確に出して、嫌なことはハッキリ言って。

    最近前に進めそうな人と会いました。

    お相手もノリ気ではあるけど、それは有り無しのアリくらいのもの。ここからが私の持っていき方なのかな、と感じています。

    kouさんの教えを思い出してゆっくり牛歩で、楽しみながら進めていきたいです。

    前の彼とのことで悩んでkouさんのブログに辿り着いて恋愛の勉強を始めたので、今回は勉強の成果を発揮するための実践でもあります(^^)

    楽しいことしようね
    と言ったら彼はホテルに誘ってきましたが、もちろんかわして次は映画デートになりました。
    イチャイチャはしたいけどホテルは行かないしそれでも良いならというと、もちろん大丈夫と。

    メルマガで話していた、ちょっと無理をすることが投資になるというこを肝に銘じて、恋愛になるよう育みたいと思います!

    • 背番号14
    • 2023年 5月 15日 21:09:55

    Kouさん、ありがとうございます…

    Kouさんの仰る通り、いつも自分を責めてました。

    一行一行が沁みました。

    何度も読み返します!!

    • さくらんぼちゃん
    • 2023年 5月 15日 21:35:43

    たまたま、って、たくさんあるから、気にせずに、
    誰のせいでもないとき、ありますよね。

    ご縁のあるときって、すーっと力を入れなくても、
    仲良くなるときがあるから、私はその感覚を
    頼りにしてたなあって、思い出しました。

    女性が、努力する側にならなくても済む方が、
    必ずいて、身体の力を抜いて、楽しんでいたら、
    よい出会いに恵まれるのでは、と思いました。

    恋愛でなくても、緊張より、リラックスがやっぱり、自分らしくいられますしね。

    何事も、長続きできそうです。
    サステナブル、大切ですね。

    • 月見
    • 2023年 5月 15日 21:42:32

    久しぶりにブログを読んで涙が出ました。
    読めてよかったです…本当に、全然男性を振り向かせられないから…

    投資じゃないものを投資のように感じたり、他の人みたいに仲良く打ち解けられないのは自分に問題があるんだって、そのことに時々気づいてしまうから。

    自分なんていなくてもいいと、いなても困らないよなと、恋愛で上手くいっていないことを筆頭にして色んなことが自信がない、自分のことを認めてあげられない。

    「もしあなたが男性と仲良くなっても序盤ですぐに終わってしまう経験をこれまでに何度となくしていて、それを失恋と思ってショックを受けているのなら、ショックを受ける必要は全くありません。

    ショックを受けるヒマがあったら、前を見て次に行くことを考えないといけないんです。

    その恋愛が途中で終わったのは、あなたのせいではないということです。」

    今も渦中にいました。
    私が駆け引きができていないから私と話しても楽しくないのだと、2人で食事が断られたということは女性として嫌だからだと。

    私の恋愛がうまくいっていないのは私のせいではないと…
    Kouさんにそう言ってもらえて不甲斐ない自分のことを許せました。

    絶対に振り向かせるといいつつ、進まない遠距離恋愛の私は?1人で頑張ってる感覚が辛くて…
    これのどこが恋愛だと、自分のことを大切にするってなんだと思って、また頭の中に彼が湧いているからこんな凹んでしまうんでしょうね。

    自分の価値や正しさなんて、恋愛だけで決まらないのに、他に何の指標を持ってはかれば自信が持てるのでしょうか?
    だから現状を打破したいから恋愛の勉強をするのですが…
    恋愛がうまくいって現状を維持することにも恋愛の勉強が常に必要で、私は自分のことも相手のことも信じられないからこうなのかな。

    ネガティブになる自分のことも、冷静に見つめよう。
    時間はどんどん進んでいくけれど、焦って泣きそうになるのではなく、穏やかであるために。

    仕事をがんばろう、借金の返済もある、今の自分に恋愛をする余裕がどこにあろうか。
    どうやって叶えようか。
    ここでも理想の恋愛を願うことが出てきますね。
    夢見るだけじゃダメだと思っています。それでもせめて自分を責めて苦しくなることからは解放されたいです。

    よしよし、大丈夫。
    ここで勉強していて幸せにならない訳かないじゃない。私が面白くないわけが無いじゃない。
    恋愛だけで自分の価値が決まる訳じゃない。

    アカウミガメが必死に生きようとするのに理由なんてない。
    つまらない相手はノーカンでいいのだと。あくまで私基準で、まだ他にもあると、一人だけではなくたくさんたくさん種をまいて、その中から本物の花が咲くのを見守ろう。

    という抽象的な感覚論だけで、結局具体的に進んでいない私なのですが、ここまでずっとこうしてきたから今の私があるのですが。

    Kouさんが届けたい言葉や思いを、全部じゃなくても完璧でなくてもいいから、本質だけでもちゃんと理解して受け止めようと思いました。
    感想もまた自分のための投資です。(投資じゃないものを投資だと思わないようにっていうのは自分自身に対してもそうですね((>_< ;))

    • elica
    • 2023年 5月 15日 21:52:51

    確かに、超序盤で立ち消えになることはありますよね。出来事自体を忘れていました。
    ツマラン男…と冷めるのであれば、次行ってよし!だと思います。

    • 月見
    • 2023年 5月 15日 22:05:18

    わぁぁ…( ɞ̴̶̷ ·̫ ɞ̴̶̷ )*.+゚
    他の姫様のコメントを見ていたら、自分が小さく見えました。
    明るくて、ポジティブですごく素敵…
    優しい気持ちになれました。
    ここで姫様方のコメントにふれ良い影響を受けるのも、自分にとってすごくいいことですね。

    もっと浸らなくちゃ!⸜(˶ˆ꒳ˆ˵)⸝ ♬.*゚
    私は女性としてのスタンスを忘れかけていたのね。
    すごく嬉しくて満たされる気持ち。

    私がとても憧れる恋愛をしている人が周りにいることを知らないなら、憧れの先輩にランチを誘ってお話聞いてもらう勇気が持てないなら、
    ここにいる何万人もの姫様から学べばいいじゃないの( o̴̶̷̤ ̫ o̴̶̷̤ )人.*・゚

    初心にかえります!
    皆さまそれぞれが人にプラスの影響を与えられるとてつもなく価値のある素晴らしいレディたちですものね!(;;)♡
    気づけてよかったです!

    • さくら子✿
    • 2023年 5月 15日 22:22:58

    Kouさん優しい〜(´ω`*)
    うみがめの赤ちゃん♡の話も良いなって思いました

    序盤で変なヤツ!ってわかったらほんとラッキーですね
    そういえば私が失恋した時に、
    先輩が「早々に(やなヤツって)わかって良かったじゃない」って言ってくれたのを思い出しました(*˙︶˙*)

    一人の相手とできるだけ長く、そして本当の恋愛に発展させたいと思っているのであれば、

    ↑↑↑恋愛の勉強のお陰で、こんなふうに私も考えることができるようになりました。

    恋愛は二人でやるものという超基本に立ち返って、継続のための努力をしようと考えるのがいいですね。

    ↑↑↑前は自然に任せるみたいな感じで努力なんて考えなかったです。
    今はとにかくちゃんとしたコミュニケーションをするように心がけています。

    • WingsOfFire
    • 2023年 5月 15日 23:24:06

    私はちょっとしたことで落ち込みがちになる人間なので、もし今相手がいなくてマッチングアプリ等を利用していたら同じ気持ちになってしまってそうです
    恋人や結婚相手を探すためにたくさんの男性と会っている方はスゴいなと思います、仰る通りスパッと割り切れる強さがないと大変ですよね
    運良くいい相手が見つかりましたが、良い意味での図太さが欲しいので身に付けたいです

    • レタス
    • 2023年 5月 15日 23:26:25

    そうだったそうだった。
    たまに忘れちゃって、私の何がダメだった?とか、育てきれなかったとか、愛されなかったとか、色々考えるんですが、
    私のせいじゃない。笑

    相手が攻略キャラじゃないのは、私のせいじゃない問題なんでしたね。そうだ。たまに思い出さなきゃね。

    進展を願い合うものでしたね。
    継続のための努力が上手く噛み合わなかったみたい。
    でもそれが答えかな。

    そういえば自分でもこの失敗談って、友達に話すほどのエピソードじゃないと思ってるので話したことないですね。
    こんな奴でさぁなんて話しても無益な気がしてたのは、感覚としては正解だったんですね笑
    この記事のコメントも参考になります。経験値多い方の捉え方。

    • ましゅまろ
    • 2023年 5月 16日 0:56:26

    kouさん

    こんにちは。。

    男性って好意を向けられて気持ち悪いとか迷惑だなぁとか思うことありますか?

    仕事が忙しい時とか、特定の狙ってる子がいたりしたら迷惑でしょうが。
    普通にかわいい子からの、仲良くなりたいよ〜っていう好意でも、付き合う気がない時はウザいってなるのでしょうか?

    女は好きな人以外の下心を感じるとキモ!ってなりやすいですよね。

    ウザがられるのは怖いので、距離感を間違えないように仲良くなりたいですが、相手の性格によっては難しい…

    難しい時点で狙うべき獲物ではないのかもしれないですがね…

    • みこみこ
    • 2023年 5月 16日 1:21:10

    失敗じゃないものを失敗だと思う、すごく気持ち分かります。
    超序盤で大した人間関係もできてもいないのに、ものすごく落ち込んで自分のどこがダメだったんだろうと責めてしまってました。
    自分から行動するのが怖くなって受け身になり、最初からグイグイ来る軽めな男性にすぐ惹かれ…
    結果、軽く扱われてまたすぐ終わる負のループに陥ってました。
    今は幸いなことに、軽めじゃないグイグイ来る相手に出会えて同棲して1年半くらいになります。
    そんな彼に対する悩みを、ドタキャンの話が出たので便乗してさせてください。

    ドタキャンではないのですが、彼が仕事優先で予定をよくキャンセルもしくはなあなあの延期をします。
    彼はかなり激務な仕事をしていて、毎日遅く帰り、ご飯を食べたら寝る日々です。
    なので平日にスキンシップを取る時間はほとんどありません。
    寂しいとは思ってますが、自分だけで完結できる仕事ではないない以上付き合い残業が多いのである程度は仕方ないと思っています。
    インフラ関係なので緊急で対応しないといけない事も多く、土日も完全に仕事を忘れて休めないのが正直モヤっとします。

    本題の悩みです。
    始まりは去年のシルバーウィーク。
    私の実家に帰省しようと話していたんですが、いつものように緊急対応しないといけない予定が入って延期になりました。
    『もし休日に何かトラブルが発生したら即対応できるよう在宅での休みにしてくれ』という感じです。
    そして大体何かトラブルがあります…
    なので当日までどうなるか分からず、旅行などの予約が必須な予定が入れづらいんです。
    専門職なので対応できる人間がおらず、彼がやるしかないのは理解してますが、仕方ないで済ませるんじゃなくどうしてできる人員を増やさないんだろうと常々思います(会社のことなので思うだけしかできませんが)

    そして次の大型連休である年末年始。
    延期していた帰省を今度こそという話になりました。
    上記と同じ理由でまたキャンセルになりました。
    2度目はさすがにかなり怒りました。
    彼は平謝りしつつも、誰かがやらなきゃいけないからと仕事優先です。
    そして次のチャンスであるGWに延期し「次は絶対行く」と約束しました。

    そしてGWが明けた今、結局また仕事が立て込んで行けませんでした。
    もう呆れて怒りを通り越してます。
    休日に仕事を入れてくる会社にはもう憎しみすら感じます。
    約束したなら会社に何があっても休みをもぎ取れ!と怒ると「どうしてもできない事もある。みこみこの考え方が許されるほど社会は甘くない」といった正論に何も言えなくなります。
    そんなことは私も分かりますが、それを許容していたら前に記事にもあった搾取され続ける人生になりませんか?
    彼は仕事にやりがいをもっていて、大変と言いつつ仕事をしてるのが1番好きなのでしょう。
    旅行の件に限らず、仕事より私を優先してくれた事はありません。
    なら最初から約束なんてしないでくれと言いましたが、彼は「どこかで代わりの連休を取るから待ってて」と言います。
    休めるなら休みたいという思いは伝わってきますが、その思いだけあっても、結果未だに帰省できていない事実は変わりません。
    プレゼントや近場デートなどの埋め合わせをされても全然嬉しくない私は固すぎますか?
    もう彼の仕事に関わる約束は一切信用していない私がいます。

    休みを取りづらい仕事をしている彼を相手に選んだのだから我慢すべきなんでしょうか。
    何度か「一生仕事優先の生活は嫌だから、変えられないなら別れたい」と伝えると彼曰く、別れたくないから何とかしたいけどすぐには難しいらしいです。
    何年も待ってられる自信はありません。
    Kouさんはドタキャンは相手を選んでやってると言いますが、ドタキャンではないにしろ予定していた事を何度も延期するのは私が怒りつつも延期を許すから繰り返すのでしょうか。
    周りに相談しても、仕事なら仕方ないし基本的には非の打ち所がない相手なんだから贅沢な悩みと言われます。

    *スマホからだと打った文章がほとんど見えないので、読み返すといつもまとまってなくてすみません(›´-`‹ )

    • こんぶ姫
    • 2023年 5月 16日 1:36:06

    >一人ずつ、少し気楽に当たってみるといいですね。

    一人ずつ、なんなら並行して、少し気楽に当たってみるといいですね。

    特にマッチングアプリではこれもありかなと思うのですが…だめかな笑

    • 愛里
    • 2023年 5月 16日 2:27:42

    恋愛は二人でやるもの

    確かにそうですよね。
    先日、私から彼を食事に誘ってOKをもらったのですが、最近私が誘うばかりだし彼からやる気は感じられないし、楽しみにしてたはずが段々面倒くさくなってきてたとこでした。
    ただ、彼にドタキャンされたことはないし、私も本心では彼との恋愛を本当の恋愛に発展させたいので、継続のための努力としてデートの詳細について連絡しようと思います。
    発展させたい気持ちよ伝われ…!笑

    ただ、それでもやる気が感じられなければちょっと冷めちゃいそうです(・_・;
    付き合ってないけど、もう序盤はとうに通り越してると思うんですけどね。。。

    • はじめはるか
    • 2023年 5月 16日 6:09:32

    確かにそうです。
    序盤でだめになっても、特にダメージは受けません。
    ドタキャンでだめだと思ったら、恋愛の失敗ではなくて、見極めの材料でナシ判定にしたんだと思う。

    そういえば、ずっと前に珍しく自分から積極的にこっちから2回くらい食事とか映画に誘ったことがありました。
    でも断られて、そのまんま(がっかりしてる様子もなく他の提案とかなし)なので、なんだこの人ー?って思ってナシ判定しました。
    その時、やっぱり失敗とは思ってなくて次の日には連絡先消してた(^^;

    • さくらんぼちゃん
    • 2023年 5月 16日 6:19:02

    そして、追加で、ダメだったパターンって、
    本当に大切な人に出会うための、試金石みたいな捉え方をしていたし、結果的にそうなっていたと思います。
    なるほどー、こういうやつはダメなやつやなー、とか、
    あぶね、危うく引っかかりそうに…はならね、とか。

    全部、自分の肥やしになるから、またまた、大丈夫ってことで、転んでもただでは起きない、粘り強いのが、また女性ですよね。

    大丈夫、大丈夫!

    • りら
    • 2023年 5月 16日 7:34:55

    恋愛にすらならないまま
    泡となって消えたものは
    たくさんありすぎてカウントしきれません。

    中でもメッセージのやり取りが
    けっこう長く続いていたり、
    何度か会ったりしてた場合は
    それなりに凹みます。。

    でも最近は、自分の相手が務まるような
    男性はそんなに簡単に見つからないのかも
    と思うようになったので
    凹むことはほぼなくなりました。

    > 一人ずつ、少し気楽に当たってみるといいですね。

    はい。今はそんな感じです。

    • ひみつのあっこ
    • 2023年 5月 16日 9:52:45

    序盤なんて長く続けようというよりかは、いかに自分が求める素敵な男性と出会うかだけに集中していいと私は思います。
    だから自然に分母も大きくなる。
    でもこれは失敗じゃなくて私は経験値だと思ってます。
    だってその分男性慣れするし、男性に褒められたり大切に扱われて自信もつくし、見られることで綺麗になりますからいいことづくめですよね。
    基本的に割り勘する人とは会わないので、何度か会った男性と切れてもこっちは痛くも痒くもありません。
    何かを失う…というか執着する理由があるから長く続けたいと思うこともあるかもしれませんね。

    あと今の私はドタキャンされたり急な誘いにのらないことが目標です。
    ドタキャンは基本的にされたことはほとんどないと思いますが、急なお誘いにはのることが多いのでそれで相手が調子にのってしまえことはありました。
    なのでもっと自分の生活を充実させて自分の用事を最優先にしていきたいとおもいます。

    • メメントモリ
    • 2023年 5月 16日 10:30:31

    kouさん、こんにちは!

    沖縄へ旅行へ行ってまして、人生初の海亀をみて
    ものすごく感動していた日に海亀の話が出て
    驚きました。時々kouさんのブログやメルマガは
    シンクロを感じるから不思議です(*^o^*)

    ——-
    ショックを受けるヒマがあったら、前を見て次に行くことを考えないといけないんです。

    その恋愛が途中で終わったのは、あなたのせいではないということです。

    これを何度でも思い出してください。
    ——-

    これ、すごく大切ですね。。
    相手に対して気持ちがない場合、
    いかなるフェーズで終わっても自分を卑下することもなければ、確かに気にも留めないでいられます。

    でも好きな気持ちがある場合、やっぱり序盤でもうまくいかないと落ち込みます。。

    仕方ないと思いつつ、どうしても自分を責め出します。
    私が至らなかったんだ、魅力がなかったんだ、他の人からどんなに褒められて求められても好きな人に好かれない自分は無意味だ、くらいに落ちたりします。
    自信喪失ですね。
    もちろんここまで落ちるのは、かなり本気な相手に対してだけです。
    次に良い人現れたらすぐ元気になるんですけどね笑

    でもその間は自己否定に苦しみます。。

    • XxmanaminxX
    • 2023年 5月 16日 12:37:13

    なんでKouさんのブログっていつも自分の状況にぴったりなんだろう。
    びっくりします(笑)

    私いつも自分から終わらせちゃってるのかなーと思ってました。

    例えば今回も
    彼から好きだと言われ「〇〇は?」と聞かれ、私も好きだと答えました。
    でも、付き合おうとは言われずそれから毎日(2週間ぐらい)連絡を取ってたんですが
    疑問だったんです。特に話す内容もなく日常会話をLINEでしていたので止めたほうがいいかな…と。LINEはあくまで男性は連絡ツールだし、多分彼は私が「連絡マメな人が好き」って言ったから頑張ってしてくれてるんだと思ってます。

    そんな風に考えてたら、週末何してる?と聞かれ「明日はお昼に予定あるくらいかな!」と返信するも週末特に連絡ない(笑)デートに誘われるのかと思いきや(笑)
    それから1日くらいたって「返事遅れてごめん!」とだけ返信が来ました。

    まあ、これは週末の誘いかもと私の早とちりかもしれないしそこまで気にしてなかったけど
    付き合ってるのかもわからず、日常会話を頑張ってするのもなーと思い連絡返してません。

    これが相手の気持ちを冷めさせちゃうのかな。
    私いつもこんな感じでフェードアウトとゆうか引いちゃうんですよね。
    嫌いになったわけじゃなくて、多分ブレーキかけてるんです。
    重くならないように。自分が傷つかないように。
    自分を守ってばかりで勇気を出して自分の気持ちに素直に行動しないからうまくいかないんですか?

    冷静でいることと、自分の気持ちにブレーキをかけることは違うんですか?
    Kouさん教えてください(´・ω・`)

    • よしか
    • 2023年 5月 16日 18:12:55

    出会いを掴むために、あるいは誰かを振り向かせるために頑張るとか一切せず、ただそこに存在してるだけで見そめられて、ずいぶんつれなくしてるのに何年もかけて一生懸命口説いてもらって、結婚前提でお付き合いして死ぬほど大事にされる女性もいます。友達の彼女です。こんな人もいるんです。

    その友達に聞いてみても見た目がタイプで何がなんでも口説き落とそうと思ったってことしか言わなくて。
    そんなんじゃ私どうにもならないじゃん。色々考えたりがんばったりしてる自分がみじめです。

    この人と距離を詰めようとか、ちょっとでもいい女になろうとか、そういうことをしてるのがバカみたいです。

    陰で何度もこけて、失敗して幸せをつかむ女性だってたくさんいるんでしょうけど、上記のような話を聞くと本当はもう最初から勝敗は決まってしまっているんじゃないかとも思うんです。

    • ちゃいらて
    • 2023年 5月 16日 19:05:16

    私の場合、簡単に惚れすぎだったんだよなー。
    恋愛に繋げたいばかりに、ひとりひとりの比重が大きすぎました。
    だからうまくいかないと自分の魅力が足りないんだと思ってしまったり。自分責めがひどかったです。

    今はそんなことありませんね。
    私も少しは成長したかな…。

    • よよ
    • 2023年 5月 16日 19:51:05

    「一人の相手とできるだけ長く、そして本当の恋愛に発展させたいと思っているのであれば、恋愛は二人でやるものという超基本に立ち返って、継続のための努力をしようと考えるのがいいですね。」

    この言葉にとても救われました(。>﹏﹏<。)

    自分の力だけではどうにもならないことがままある中で、やれることをとことんやれば、後悔はなさそうです。
    『恋愛は二人でするもの』の記事も読み直してきます。超基本がすっぽり抜けて独り相撲になっちゃってました。

    • よよ
    • 2023年 5月 16日 19:55:01

    あれ、書いたコメントの真ん中が抜けてしまっている。。

    幸せなデートから間もないというのに、あるきっかけで私が勝手に疑心暗鬼になり、彼への気持ちが下降していき…

    なんとなく近づきたくない気持ちもありましたが、彼と話せば何か変わるかと思い、素直に「甘えたくなった」と伝えました。

    正直そんなに会いたい欲求があるわけでもなかったのに、ただ安心したいだけなのか?執着なのか?冷静になったのか?私はどうしたいのか?
    自分の気持ちがわからなくなっていました。

    この記事を読んで、「私は彼とできるだけ長く関係を継続したい」と思っていて、
    「『会いたい』と伝えたのはそのための努力だった」のだと思えて、
    『なんて健気な私!!!』と自分を肯定できました(。>﹏<。)

    • みんこ
    • 2023年 5月 16日 23:06:08

    たしかに。2,3回会っただけの人なんて数ヶ月で顔も名前も忘れちゃいますもんね。きっと相手もそうだし、気にしなければすぐ忘れるくらいの出来事です。

    慣れないうちは、なんか悪いことしてるような誠実じゃないような気持ちになって、短期間だとしてもあっさり終わることに違和感があったけど、よく考えてみたら普通に生きてればそういうことって他にもあるので、今は至って普通のことだと思えます。

    よくよく思い出せば、同じコミュニティにいるときは毎日顔を合わせて仲良くしてたけど、そこから離れたらそのまま永遠に会わない人とか数えきれない程いました。
    いちいち気にしてなかったし、みんなそんなもんだと思ってましたね。

    なんだか恋愛になると、つい普通のことを普通に捉えられなくなる部分があるなぁと思います。
    だからこそ意識的に冷静にならないと、躓いてもないのに怪我したと勘違いして寝込んじゃうことになるんですよね、、

    超序盤のことで悩むのはなくなってきたけど、超がとれて少し進んだりしたらまたやらかしそう。

    でも継続させるための努力も練習不足だし、もし結果が駄目でも全ては経験!と思えたらいいなぁ。

    もし努力が実らなくても、やれる努力をしたという事実で納得できる形に持っていけたら、本当に進展するべき相手に出会ったときに見落とさないかもって思って、自分だけでも適当じゃない立ち振る舞いをしておきたいと思います。

    • まき
    • 2023年 5月 20日 14:38:39

    昔の恋愛は恋愛じゃなかったんだと、思い知らされました。

    でもね、こうさん。
    わたしはわたしのせいで失敗に終わったと思ってた訳じゃないんです。

    その人のことが好きで上手く行かせたかったのに先に進まなかった事に悲しんでいたし、その人は私ではなく他の人と上手く行くのでは?と取られるような感覚でした。。。

    誰とでも良い訳じゃないから、大して知りもしないその人に執着しちゃってたんだな、と今は思いますけどね。

    • なつさとまり
    • 2023年 5月 21日 22:24:10

    ごま彼が、潜伏しました。し始めました。
    6月を前に。
    もう現れない、わざわざ居ない、来ない、挨拶しない、しかし
    無視してるわけでない、自然と現れない。

    男は集中しています。
    作戦を立てています。
    どうやって大義名分を立てようか、策を練ってます。
    前髪いじって、カッコつけてます。
    カッコのつけられる、話し方の練習しています。
    話がシーンとして、気まづくならないよう話題の厳選してます。

    彼は休んでます。
    ストレス溜まるので、シューティングゲームでうさ晴らししてます。
    スカっとして、女を落とすイメトレしてます。
    全て上手く行く、イメトレしてます。

    実は、ものすごく気弱いです。
    出来ればこの決闘?から、逃げ出してしまいたいくらいです。
    でも女を追いたい衝動の方が強くて、追わずにいられません。

    本当は絶対に失敗しない策の教えを、誰かに請いたいくらい困っています。
    でも人に聞いたら格好悪いので、全て自分の力で、自分で最後まで何とかしたいです。
    どうやって自分の立場を変えないまま、相手の(当時の)気持ちを変えるか、盤石な正当性がどこかに見つからないか、考えています。
    でもそんなものないし、考えてもしょうがないし、もしかしたら一つも考えず、ただ日にちだけ決めて、一か八か当たって砕けろ、それまでコワイので逃避の心境、なのかもです。
    (戦もそういうところある)

    潜伏ね。
    恋愛の勉強しなかったら、避けられた、無視された、都合つけてくれない、来なくなった、忘れられてる、もう別の人のこと考えてる、もう私に興味ない、すでに嫌われた
    とか、浮かんで来るのでしょうけど。
    たぶん家で、ツメ研ぎしてるだけでしょう。
    しぶとい男。
    こちらも盾みがいて、瞬足クツ磨いて、髪のお手入れしなきゃ。

    • かにゃん
    • 2023年 5月 25日 0:52:40

    >途中で息絶えることも、仕方のないことなんです。それについてあれこれ考える必要はありません。

    半年ほど交流を持っていた男性にフェードアウトされました。どの一手を間違えたのか..最後のデートも「◯◯というところをみつけて」と私の好きそうなデートスポットを探してくれていたのに最後のデートから翌々日を境にパタリと連絡が止まりました。

    うーん。
    旅行に行っててもマメに連絡してきてた人が急に忙しくてLINEみれないとか創造つかない。

    彼はKouさんがよくかく男性の思考回路を持っていて、だからこそ
    私は彼が思う女性らしさが足りなかったのかな
    男性の仕事を途中で奪ってしまっていたかな
    追いかける楽しさをとってしまったかな
    彼の熱量を維持する腕がなかったかな
    と、悶々としています。

    でも、まあ、LINEのブロックをかましてくるような人は私との信頼関係構築を手放した人ですし、「この人は黙って私の前からいなくなったりしない!!」と信じていたんですけど、なんというかこれはもう、笑うしかないかな。((´∀`*))

    私は最後まで信じた!いじょ!次!

    破壊のあとは創造だー⸜(*ˊᗜˋ*)⸝なんだかいいご縁が舞い込んできそうな気がする!

    • なつさとまり
    • 2023年 5月 27日 13:41:06

    6月か5月か
    どうも私は、相手の段取りの悪さに、耐えられないようです。
    もうお金なくてたまにしか出かけませんが・・・ツアーコンダクターになれるわよ!なつさとさんすごーい、と、出かけ先での行動を言うと、絶賛ほめられることが、この頃何度かありました。
    一人お出かけ修行をしたら、どうも余計なスキルを、磨いてしまったみたいです。
    女一人で、全部できてしまうというものです(安全すぎ。そろいすぎ)。
    交通手段なども、素材は、ネットに全部載ってますし。

    当方の事情で、6月少し進むと、場所が自由に使えなくなるのもあって。
    〜日までなら使えます、みたいな事情情報を、先に、先方に送ってしまいました。
    私のスケジュールが漏れていて、5月末と6月半ばに何かありそうだから、そこをずらして、と思っていてくれていたのかもしれないのに(でも私にはそう負担な用事ではない)
    6月にね、て言ってもらっていたのに。
    それを覚えているし、忘れたわけではないのに、5月なら場所どうこう言われたら、オレの言ってたこともう忘れてるよね、オレの配慮は意味なかったのかい、ってなるのかと。

    こういう時、場所なんかなくなっても、じっと6月まで待ってるのが、かわいげのある女、ってことなんでしょうね。
    私にしたら、こちらの予定、事情(動かせない)話さないより、あらかじめ話しておいた方が、と思っただけで、普通言うでしょ、親切でしょ、と思うし、ここでぺしょんと萎える相手の方が、孵らないタマゴみたいに弱っちいだけなのでは?と思えてしまうのですけど。

    でも恋愛は、恋愛なのだとしたら、通常の人間付き合いよりデリケートですし、やっぱり誰でも好きな人には特別に優しくしてmらいたいし、アイスクリームでぴょんぴょん喜べた方が上手くいきますし、別に場所なんかなくたってそこらの土手やどこかでも十分成立可能なのですから。
    せっかくのブログ学習の成果を生かした方がいいのかな、と思ったり、いやいやそんな弱っちいタマゴはやめてもっといいタマゴを選びましょう、となるかどうか。
    選ぶのは女性の方、ですが・・・女性の難点:複数同時進行不可。

    いちおう24時間たったので、記録してみました。
    男性のしたい恋愛、そちらの抱える事情もあるでしょうけど、こっちのしたい恋愛、こっちの抱える事情もあります。
    6月半ばか9月まで放置が吉かもしれません。
    (あの先月の撮影の件を、まだ根にもっているんだろうか。別の人に頼んだこと。弱っちすぎて対応しきれません)

    • なつさとまり
    • 2023年 5月 27日 17:28:52

    24時間と10分後に、短文の返信が来たので、会ってきました。
    大義名分系の用事つくったとはいえ、二人で会うのは2年ぶりでした。
    なぜか眠いです。ドーパミンでなくオキシトシン少々、あとたぶん妙にセロトニン分泌中。
    出るホルモンが前と変わったのに、自分で驚いています。
    用事はまあこなし、私個人にというよりも、活動の知り合いとしてただ話しただけなのでしょうが、相手さんの近況聞かせてもらって、何か親御さんとかご兄弟の体調不良のようで、日々と先々の活動に支障でているようでした。
    あの〜・・・話あるんですけど普段全然話できないですし、みたいな言いかけをしましたが、それどこどじゃない、って言われたので、延期にしました。
    冬と違って、聞く気なさそうだし、向こうが聞いてくるまで、こちらから言うこともないでしょう。
    よそで癒されてるのか、誰とも恋愛する気ないのか、今日私に必要分は癒されたのか、どうか知りませんけど、私はまぁけっこう癒されたかなぁ、という気がいたしました。

    何かもうしばらく会わなくてもいいですね。他人様ですし。
    予期せず出てきたオキシトシンとセロトニンで、しばらく一人でゆっくりします。
    ・・・の所が、前と変わったな、過去になかったな、と自分で思いました。
    別れたそばから、次いつ会えるんだろう、早く会いたい、不安・・・と、前までは、よく思っていました。
    相手さんも時期ずらされて、3年おあずけくらってから交流始めたので、最初からドーパミン分泌は落ち着いていて、オキシトシンセロトニンモードだったんだろうか。
    知らんがな、ですが^^。

    • ゆいねこなっしー
    • 2023年 5月 28日 8:19:55

    ここに辿り着く前が一番酷かったので
    リアルタイムでのコメント残しはしていませんが
    友達には失恋(?)を話しまくっていました。

    ので今後、私が結婚式に招待したら
    みんな安堵の涙を流すと思います(*´艸`)

    うち一人はすでに数年前、
    まだ相手もおらず予定まっさらな頃から
    「ゆいの結婚式は絶対号泣する!」
    と宣言されています(*´ω`*)

    ちなみにそのコこ結婚式も私は号泣すると
    伝えてあります(≧∀≦*)

    それくらいボロボロで。
    話せる友達がいるって
    幸せですね(*´∀`*)

    >その恋愛が途中で終わったのは、あなたのせいではないということです。

    これ、あの頃の自分に届けてあげたいです。

    • はごろも
    • 2023年 10月 29日 0:13:48

    心があったまるメッセージですね^^

    うんうん、確かに、出会いが多い分、
    なんかなんとなくさようならしたひとたちってたくさんいるなあ

    自分が意識していたり、付き合いたいなと思った人にFOされると
    失敗した・・・て思いがちだけど、
    なんとなくさようならした人たちと全く一緒なんですよね

    自分とお付き合いするに値しない男性だっただけですね

    • あくら
    • 2023年 11月 05日 1:39:46

    この記事の意味も今ならちゃんと受け止められます。
    なんかもうホント「私に言ってますよね?」と、お尋ねしたいくらいドンピシャの内容です。
    それなのに前の私には上手く呑み込めなかったんですよね。

    “もしあなたが男性と仲良くなっても序盤ですぐに終わってしまう経験をこれまでに何度となくしていて、それを失恋と思ってショックを受けているのなら、ショックを受ける必要は全くありません。”

    “ショックを受けるヒマがあったら、前を見て次に行くことを考えないといけないんです。”

    “その恋愛が途中で終わったのは、あなたのせいではないということです。”

    はい、何度でも思い出します。
    見極め期間もちゃんと設けるようになりました。

    • りら
    • 2024年 1月 18日 15:09:43

    スパーリング相手とのお付き合いを
    終わりにしました。

    友達として続けたいというので
    続けられるか今はわからないけど
    一応了承しました。

    付き合うことにしてから
    まともなデートもしてなかったので
    ショックはありません。

    これで良かったんだなぁと思います。

    • 世界一幸福なまゆみん
    • 2024年 3月 30日 19:48:50

    誰と恋愛をするのかはとにかく大事です。

    序盤というのは、その見極めの期間なんですよね。

    その見極めの期間の間に何度もその男性と会って、自分の恋愛の相手に相応しい人物なのかどうかを見たらいいんです。

    その期間に「相手じゃなかった」と分かったら、それは失敗じゃないと思うんですよね。

    私もYYCで知り合った人と3回お出かけをしましたが、人として優しくないなぁ、楽しくないなぁ、と思い放流しました。なので、失敗だとは思わなかったです。序盤なのだから見極める期間を大事にしたいですね。2回目は気づかなかったけど、3回目で彼が私には相応しくないと気付きました。私の中で良い経験になってます。

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