男が教えるモテる女の恋愛技法

この記事大好きです。

kouさん ありがとうございます！
凄く自分の力になりそうです。
今の私にとても必要な事でした。

楽しみます！

kouさん、すみません、仕事の話がしたいです。

うちの会社は昨年度から変な決まりができてしまいました。
簡単に言えば、入社後特段問題なく過ごせば（5段階評価で一番下以外なら）翌年必ず昇格するというトンデモない決まりです。
しかも入社後1年以内の人限定。
昨年4月〜6月の間教えていた相手は私と同じ職位で入社したのですが、上記のトンデモルールのせいで、私は昇格できず、そいつだけ昇格しました。
私は目標120%達成、そいつはギリギリ達成せずという結果にもかかわらずです。
私は入社1年以内ではないため、どれだけ頑張っても昇格は来年だそうです。
入社年が悪かったという理由なんかでは諦められません。
また新しい人が入ってきましたが、またもや私と同じ職位です。
来年その人と一緒に昇格なんて…。
やる気がでません。
ちゃんと教える気になんてなりません。
帰りのバスで泣いてしまいました。
明日会社に行く気がしません。
お客さんでも同僚でも仕事の量でもなく、会社の評価基準のせいで病みそうで、本気で産業医に相談したいです。
なんとか思い直して実のある一年になるよう今年度の過ごし方をアドバイスしていただけたら救われます。
よろしくお願いいたします。
（※彼はツイてないからお祓いに行こうと言っています。彼も同じような境遇なので二人してツイてないです。）

　kouさん
　おはようございます

　きゅんきゅんです

　他の人には嫌なことでも、私には大したことではないし、どちらかというと得意な方である。どちらかというとではなく、とっても得意なことにしてしまえばいいのです。自己満足を得られるのであれば、それでいいのです。
　私が悩んでいたことはこれです。まわりの人がどうであれ、そしてどう言われようと、自己満足の高い方へ向かうことが、主体性を持つということ。
　やる気が出てきました。
　達観しちゃえ！
　突貫しちゃう！
　突き抜ける！
　kouさん、いつもありがとうございます。

kouさん、新しい記事をありがとうございます(^^)

自分軸と他人軸。
社会生活を営んでいる以上他人からの評価と無縁ではいられないけれどたった今置かれた環境の限られた人たちからの評価が全てではないことを忘れないようにしています。
（そして案外、こちらが評価されたいように評価されるようにするのもこちら次第なところもあるようです。）

誰が見ていても見ていなくても、自分が自分に対してダサいと思うことはやらず、自分にご褒美あげたくなるように励む。本来なら自分が満足できるレベルなのに人と比較してしまったがゆえに自らを貶めたりしない。

心に刻みます。

【やりたいから、やる】
・去年の今頃は、他人軸の評価で仕事していたので
　不満やイライラで体を傷つけていました。

　今年は、自分軸で効率化と正確性を両立させよう
　と努めたところ
　仕事量は増えたのにもかかわらず、去年よりも早い納期で完了させることが出来ました^_^

　何より自分軸にしたら俄然仕事が楽しくなって毎日スッキリと起きる事が出来る様になってうれしいです

幼少期からのくせで相手の反応を見て対応してしまいます。
接客業だと私的には強みだと思っているのですが、恋愛だと違うのですね。
優しすぎるので、合わせすぎるとはよく言われるので、自分軸を持ちたいですね。

素直に読めました。

こないだは、前職で上司から評価されなかったけど（仕事では評価されたらしいけど）、何より周りの人達はちゃんと見てくれてました。

そのおかげで、追い出される筈の立場なのに、花束やプレゼントをたんまりもらって、上司やクレームを付けてた周りも慌ててプレゼント用意したり、上司もわたしの退職と功労をねぎらう案内を出してました。

でも評価されなくてもずっとやり続けるっていうのはできてなかったし、その考えには辿り着かなかったなぁ。

あ。
昨日、わたしが黙々と地味ーな作業をやってたら、前に相談した人が連絡くれました。かなり作り込んでるのを見てくれてたんですね。それは嬉しかったです。

はい。。。
まだまだ他人に見てもらいたい派です。

大谷選手も『二刀流など夢物語、出来るはずない』と誰からも評価されない状況を前にしても
彼は二刀流が無理だと思った事は一度もない。と言ってました

結局は自分がどうしたいか、自分の揺るぎない信念、これこそが自分軸なんですよね、納得です。

コメントも自分が書きたいから、書く。のですが、代わりに私、ここでの皆さんのコメントもあまり見ません。
なので自分への書き込みあっても無視したかたちになりますが単に見てないのです（笑）
人のコメントが特に興味ないというか自分が書ければそれでいい。
たま〜に気が向いたときにちょろっと見るだけ。
それでも見たら必ず気付きはありますから有意義なんですが面倒くさくてあまり見る気にならない
（笑）
そういえばあえて自分軸だと意識した事はありませんが、
私は基本的に何か自分の身の上に起きた事の責任を人に転嫁しません
身の上に起きた全ての事は良いも悪いも自分が引き寄せていると考えます。
目の前に起きている不満は全て自分の努力不足

こと恋愛で言うと、浮気や不倫、仮にパートナーにされてもその原因は自分にもあると考え
彼との関わりを改めて見直します。
もっと極論を言えばそもそもそんな男を選んだ自分が悪いのだし。
パートナーの悪口を言う、イコールその相手を選んだ自分の悪口を自分で言っているのと同じ。
なので浮気は、した彼が悪い。横取りした女が悪い。された自分には一切の落ち度はない。自分は可哀想な被害者。といった考えはしません。
ただ旦那が不倫すると世の中は『可哀想、奥さんは何も悪くないのに。浮気なんて旦那最悪、相手の女と地獄に堕ちろ』の大合唱ですが
『本気であろうが、魔が差してであろうが、奥さんより浮気相手が女として魅力的だったから旦那に浮気されただけ。悔しければ浮気相手より魅力的になるのが一番の解決策』
私としては自分軸で素でこの考え方なんですが
ただこの私の価値観は今のところ誰からも共感された事がないので世の中では受け入れられないのかもしれませんが。

今の私にぴったりな記事でした。
男の人に限らず、誰かといて疲れてしまうのは無意識に相手に合わせてるからで自分軸がなかったってことですね。
そんなお付き合いに疲れて３ヶ月くらいほとんど家で過ごしました。
優しすぎる、は褒め言葉だと思ってましたが後々自分を苦しめるものですね。
他人の気持ちは知りたいって思うのに自分の気持ちには全く向き合ってなかったなー。

この記事は恋愛というより人間関係の基礎ですね(*^^*)
すごく大切なことに気づかされました。
ありがとうございます！

彼はかなり亭主関白なので、ホテルについたら、休む前に灰皿に水を入れる、加湿器に水を入れる、スリッパを出すをやれといいます。
疲れてるんだから自分でやってというと結婚したら共同作業になるんだから、俺は他のことしてるんだから、やれよと不機嫌になります。
確かにデートプラン、エスコート、予約は全て彼です。
お互いさまなのでしょうか？

考えたら私恋愛以外はこれってもともとできてるんだよな〜

kouさんが恋愛は仕事とかと同じって言ってた意味分かってきた。
自分の感覚で恋愛もしていけばいいだけなんですね。

染み込みますねー今回の記事((T_T))

仕事にモチベーションを感じられず、色々とあって転職予定です。(次もほぼ決まってます)無視できないくらいにまでやっていることを昇華させる…次行く予定のところでそう繋げられるように頑張りたいです。

そのための勉強って、何だかんだで理解できると楽しいんですよね。

最近は自分への必要だから、と何かしら理由をつけての自己投資、プレゼントが多いのですが(笑)どーしても目が釘付けになってしまった女性らしいロングワンピース…勝ってしまいました(*^^*)

弱者の戦略より高かった！大事に沢山着ます！これを来た私は、より私を好きになれるくらいちい女になれる(笑)

この記事いまの私にめちゃくちゃタイムリーです…！

順調に進んでいると思ってた彼との関係ですが、彼が会社を辞めて留学に行こうとしていて、私自身留学経験者なので相談された時は経験として行けるなら絶対に行った方が良いと勧めました。

が、この前ご飯食べてる時に突然留学後の転職に対して、

彼:今いる場所に戻りたいけど戻れるか分からない。
もし離れたらどうする？
私:その時の状況もあるしその時にならないと分からないかな。仕事もあるし。
彼:そりゃ誰も分からんよ。でも色んな可能性を考えるべきだと思う。
私:そうだけど。。でも私も将来のためぬ資格の勉強してるけど、他所で私のスキルが通用するか分からないし、今の社長がいる限り私は辞めないと思う。
彼:じゃあスキルが身に付いたら？社長がいなくなったら？
私:…(突然なんやねん)

と彼に突然責め立てられ(？)、一旦話は終わりましたが、口が立つ彼に言われっぱなしのままじゃ腹が立つし、考えを整理する良い機会だったので考えられる全状況に対する私の考えを出してみたけど聞く？と聞いたら聞きたいというので彼に伝えてこようと思っています。

彼はどこの勤務地になってもついて行くと言って欲しそうでしたが私はその意志がないので。
もちろん喧嘩したい訳じゃないので冷静に状況を説明するつもりです。

ただ私の考えの中に「お互いの意見がすり合わせられないのなら別れる」というものも含んでいるので(もちろん別れたいとは思ってないことも伝えます)、
正直私の考えを伝えなくても彼が自分で答えを出したら良いと思っていますが、このままだと彼の意見に私が合わせる状況になりかねないので私の軸を見せてくるつもりです。

…kouさん、これって自爆じゃないですよね？？(笑)

彼とデュオがしたくてオカリナを始めてはや２日です。河川敷で練習してます。しゃがみ込んで練習してて楽しすぎて時間を忘れて、足が痺れてしばらく立てなくなりました。

目標は「ゼルダの伝説(風のタクト)」の「竜の島」です。GmをFmにしてオカリナデュオ＋伴奏に編曲してる音源があるんですが、これがめちゃくちゃイイんですよね、、
きっかけは他人ですけど、自分が好きでやりたいと思ったことに没頭するのは楽しいです。

職場では、ちょくちょくピアノの伴奏を頼まれます。
人より面倒ごとが多くなってみんな嫌がりますけど、好きな音楽が人の役に立って嬉しいです。

余談ですが、職場の自己紹介で始めたてのオカリナを披露したらめっちゃウケました。いいスタートが切れそうです笑

やってしまいました、職場でオカリナを披露してる匿名の人はわたしです、、

お気に入りしました！！！ヽ(´▽｀)/

他人からの評価は気にしません。
私の場合はそれは「他人からの評価なんていらない」とうち捨ててるわけではなくて
何かをやる動機が「やりたいから」か「やらなきゃダサいから」であって
自分で決めてるからです。

なので、他人からの評価が高いとうれしいし
高くなくても評価されなくてもそれを求めてやってるわけじゃないから気にならないんですよね。

気になるときは、その私の仕事の恩恵を受けてるくせに文句だけ言う人に出くわしたとき。
層が違う人にカテゴライズします。

なので、気になることはあるけどその一瞬だけです。

自分の仕事の評価を他人にされたくないというのが、私としては正直なところです。
人事評価制度なんていい加減なものだし、部下からの評価制度なんかは、あまり良い効果を生むとは思えないな。

◎あなたには自分が彼に対してしてあげたいと思うことが、結構あるんじゃないかなと思います。

大切な人のために自分がしたいこと
たくさんあります。
いつもその気持ちを軸に生きて来ました。

でもいつしか反応を気にするようになり
自分のやりたい事がわからなくなる。

LINEにしても、かける言葉にしても
わからなくなって空回り。

私からの言葉なんていらない？って思うとなにもできなくなります。

今まさに
自分軸がいつしか他人軸になっていって
しんどくなっています。
相手の顔色を伺い出したら、急におかしくなっていった原因はこれ？

自分がしてあげたいことをしたいです。
でも、私がやることは男性にはtoo muchになりそうで
今から不安です。
女友達には喜んでもらえるのに、男の人にはどこまですればいいかわからなくなっています。
なんか今だめです。自信がなくなってます。
2023年は復習イヤーとして、ブログを１から読み返して、またエネルギーを蓄えたいと思いますm(__)m

これだー。・゜・(ノД`)・゜・。
最近のモヤモヤイライラ。
人のせいにしてんじゃないわよヽ( `皿´ )ﾉ
(↑自分に対して。)
これですね((T_T))

私の目指すしっかりした自分軸。
目の前のことを自分事として考える。
結果うまくいく(可能性がある)。
私の黒歴史他人軸。
目の前のことを他人事として考える。
何も進まない(うまくいく可能性すらない)。

憧れのロールモデルさまた方は
みなさん自分軸がしっかりしている。
恋愛も仕事もその他のこともうまくいっている。

私の彼も自分軸がしっかりしている。
まず人としてそういうところに
惚れたのかも(*´艸`)

誰かのせいで私は傷付けられたって思考は
他人軸になってしまっているから出てくるもの。
被害者に成り下がって
相手を加害者に仕立ててることになる。
そんな自分ではいたくない。

とはいえ
誰かに認められたいとか
誤解されたくないとか
そのまま言い振らし続けられたくないとか
出てくるとは思う。

やっぱり嬉しいし悲しいし悔しいし。

それをどう捉えるか
どう向き合うか。

さじ加減ですかね。

ぽぽちゃんさんのコメント
共感する事が多くてくびもげまくりました。

特に、スキャンダルの件は
自分が悪いのは一切スルーされて
しかも慰められてズルイなって思ってしまう。

＞自分は可哀想な被害者。といった考えはしません。

私の目指す所はココです！

自分軸、他人軸。

仕事に関して言えば、意識したことはなかったけど多分自分軸でやってこられてると思います。
評価されたら嬉しいし、ダメ出しされたら凹みますけどね(；´∀｀)
でも自分のやる仕事にプライドを持って頑張れてると思ってます。

うん、素敵な記事、ありがとうございます(*´∀｀*)

バイオリンの練習をしてるんですが、人からの評価を気にしてたら練習ができなかったです。練習してる時の下手な音が聴かれちゃうから。
でも弾かずに上手い人はいないし、弾くのが楽しいしって思って弾いてたら、気づいたら家族から上達したねって言われるようになりました。
外的な動機ってモチベーションになりにくいですね。体感しました。トークンエコノミー法って子供のときは効いても今はちょっと義務になって楽しくないです。
何かが得られるからそのために別の何かをやるのって、続きにくいから、
もし何か続けてやりたいなら人の目気にせず楽しむといいんだろうなーと、思いました。

割を食うような部分って長所ですもんね。他の人に出来ないいいところなんだから、伸ばしちゃったらいいのにっていうの納得です。反応なんて気にせず自分らしくいたらいいですね

私はどうせ工夫するなら、どうせ働くなら、
自分が探求したいと思える仕事で、お金も上限なく増えるのがいいなと思っています！
別にやりたくもない仕事で、能力をセーブして生きるのは自分にも失礼だな〜と。
給料に関係なく、探究心や向上心を持ってたくさん動く人は組織にとって本当に宝ですね！！

恋愛での他人軸かあ。
いまでも他人軸になっちゃう時あります。
自分を守りたくなってしまう弱い自分もよしよししながら、本当の意味で自分と彼のために行動がとれる私になります！

明日は急きょピアノでちょっとしたBGMの演奏をすることになりました。1分ほどですが、、
小さな子どもたちが会場に入ってくるときの入場の曲なんです。

楽譜もこれといったものはないので、自分で即興で編曲して、ジブリの「さんぽ」をマーチっぽく弾くことにしました。

負担は増えるしお金にもならないです、ほんと。
歌の伴奏もやります。
そして、実は私の仕事は音楽の仕事じゃないんです。笑

だけど、子どもたちや会場にいる人たちのためにいろいろ考えてアレンジするのが楽しくて楽しくて。
他に弾ける人がいないからわたしにこれ系の仕事が回ってくるんですけど、みんな喜んでくれるので嬉しいんです。

もっとみんなのニーズに合わせて、自己満足でも趣味でもなく、喜ばれる音楽がやりたいです。

頑張っても頑張らなくても…

お給料はいっしょかもしれないけど、内容が自分に与える影響は全然違う。
だから、やらないともったいないって思います。

手を抜けないっていうか…
手を抜いていることが人からは分からなくても、自分はわかっちゃうし。

自分軸はとても楽だなと思います。
自分で選べる。
他人軸だと振り回されるから、逆に疲れます。

惚れるべき男性って滅多にいないし、もうこの先そこまで好きになれる人には出会わないかなって思ってました。

でも今会社の人でかなり気になる人が今いまして、仕事仲間として大切にしてもらっています。
放っておいても、接触機会がありすぎて、また一緒に過ごす時間が（仕事です！）楽しすぎて、ラッキーだなあとおもいます。ちょうど特訓を受けることとなり、見方によってはかなり大変なことではあるのですが、私に時間を費やそうと決めてくれていることが、びっくりであり、また自分にはスキルの底上げチャンスであり、有り難いな〜と思います。

ありふれた時間が愛しく思えたら、それは愛の仕業と小さく笑った、のミスチルの曲が最近頭をぐるぐる廻ってます。

最初はなんとも思ってませんでしたが、徐々に惹かれてきていて、お互いに独身なので、なんだかつい妄想してしまいます。
私がふわふわしてて、その人にかけられた期待を裏切らないよう、心してがんばろうと思います。

好きな彼の顔色、ご機嫌伺いを頻繁にしてしまいます。
やはり好きな彼に嫌われたくない、悪い印象を持たれ恋愛感情を冷めさせたくないという強い気持ちがあるからです。

好き勝手、言いたい放題のワガママ娘なのに、恋愛となればそうはいかず・・

そうそう。最近気になる彼が提案してきたデート内容が軒並み気に食わず全て流してしまったんですよね。
これじゃあ彼は自信無くすし私にも冷めてしまいますよね・・そして私がダラダラとLINEするのが好きなタイプで、それに長い事付き合わせていたことに急に引け目を感じて、彼から自然と終わらせられるような文の書き方にしてたんです。でもそれボヤでしかなくて(泣)

本当はいつまでも続けてたかったんですけどね。自然と終わりましたLINEが。LINE以外にもやりとりする手段があるのですが、そちらでさえ直ぐにレスポンスが終わります。些細なことでも返信を続けてくれていた彼が返信してこないんですね。連絡が全てじゃない！と思うのですが、会う事も今は断られてしまい叶わなくなりました。

私が誘いたいから誘う！会いたいから誘う！で連絡したのに、断られてしまってめちゃくちゃ落ち込み中です。そして今は彼の様子、ご機嫌を伺うターンに。
あんなに楽しかったのに、急に地獄の片思いです。

と、本題と大幅にズレてしまっていたら大変申し訳ないです。

自分軸と彼軸。分かっているようで難しい。
私は女性。魅力ある女性なのに！！

自分軸の人ってストレス少なさそうです୧⍢⃝୨

好きなテイストの服、着たい服を着てる友達を見てると自分のおしゃれに一生懸命で可愛いなぁって思うし、私も良い影響受けます(*^^*)

そして恋愛でも彼が軸になってたら…
それは確かに相手から見たらつまらないだろうなぁと思いました。
逆ですが
元カレが全然私の言うこときかなくて、意のままにならなくてすっごい嫌だったけど、
なんとなくですが、そういうとこちょっと面白いって感じてた気がしないでもないよーな…

自分軸持ちたいです。
意のままにならない女性にもなりたい！
物事に対して、自分の考えをしっかり持ちたいなと思います。
自分の考えに自信がない私です。人の意見に流されやすい私なので、自分はどうしたいのか、どうしていきたいのか常に考えていきたいです。

ほろっと涙が出てしまいました。
夢中になって没頭している自分、いい歳して子供みたいなんじゃないかと自己嫌悪することが多かった最近ですが…

わたしの人生、まだまだこれから(^^)

視野は広めに、しかし動機は自分の中から！

非常に納得です(^^)
探す作業を最近サボり気味なので、落ち着いて、自分の内側に問いかける時間を持ちたいななんて思いました。

仕事は、
人生の大半、
一日の多くの時間過ごしてるので
とても気になります。

私は仕事で欲張り姫になります。
けれども、エネルギーの量と
いつも見合わずやってしまうのか、
以前は適応障害になり、辞めました。

今の仕事も、
率先して色んなことに取り組んでますが
(雇われ店長で、出来高、給料制)
本当に給料が見合わず、生きるのもやっと。
私はこの対価分しか価値がないのか。
私はこれだけの事しか成せてないのか。と
とても落ち込みます。

これも捉え方なのでしょうか。

私も自分でしたくて彼と一緒にいることを
選んでいました。
最近曖昧な関係を3.4年続けていた元カレとの
関係が終わりました。終わりにしたいと言ったのは
向こうです。まさか、そんなことになるとは
思っていなくて、終わらせるなら私だろうと
思っていましたが向こうでした。
ただ、結局”もう一切会わない””連絡も取らない”とかではなく、私がいいなら2人でもいいし共通の知人を
交えての複数人でもいいし、友人として飲みに
行ったりしたいと言われました。
こいつは、ふざけてんのかな？と思い
「いや、無理だから」と言いました。
そもそも，私は終わらせる気は無かったので
引き止めても無理でした。

このような状態から復活することは可能なのでしょうか。

自分がしたいからする

今、まさにこの状態です。（仕事ですが）
やらされている感はまったくありません。

周りからどう見えているかはわかりませんが、というより気にしませんが
このままでは嫌だからやるんです。

うまくいく予感はあります。

お仕事だけではなく
お肌や髪の手入れ、体型維持のトレーニングなど、考えてみたらすべてのことが自分がやりたいからやっているんですよね。

「弱者の戦略」のおかげでしょうか？
考えて考えて準備してから行動できるようになりましたよ〜
成功率もアップしています。

仕事は自分軸でやる自信があるけど、夫婦間では、まるで他人軸でした。その結果、細かい生活習慣については、マウントを取り、そこも良好なコミニュケーションにはなっていなくて、しかも本当に言いたいことは、言えないままに、ずっと避けてきました。とても扱いづらいし、つまらない女性になっていたんだと思います。

だからここで勉強です。

友人とkouさんに感謝。

明日、やっと会えるんです。
会えるはず。
自信がないです。

ひと月ぶりで。
医療関係なので、感染症が出てくると互いに自粛してるんです。

初めはわたしの職場から、次はやっと会える頃に彼の職場から。

わたしが、自粛します。って伝えた時は、彼は辛いけどわかりました、気をつけてくださいねって、わがまま言ったり絶対しないんです。
都合が悪くなってしまったときも、責めたりしない、次を楽しみにします、みたいな感じなんですね。

なんでそんなふうになれるの？わたしなら、やっぱりえー！？（ ; ; ）って言ってしまうよって聞いたら、悲しいですよ、でも、かなこ☆さんが望んでそうなったわけじゃないし、連日過酷な勤務で大変なのに、僕が気にさせるようなことを言ったら、もっと疲れさせちゃうでしょって言うんです。

すごいな(◞‸◟)わたしにはない、いやちょっとはあるけど、どうしても先に自分の気持ちや態度が出てしまいます。
悲しいし、やっと会える日なのに！って、彼が悪いわけではないの知ってるのに、思うし、出ちゃう…

彼から自粛します。って言われたときは、ほんと、今日会えるやっと会えるって嬉しい気持ちがめちゃくちゃ上がってまして、必ず会えるとどこか思ってて、それが、急降下しました。
初めは悲しさを伝えたんです、正直に。わたしは、あなたのようにはなれないって、やっぱり楽しみにしてた分仕方ないのはわかってるけど、めちゃくちゃ元気が下がりましたって。

その後ちょっと間あけて、切り替えたんです。
わたし、がんばった！
そしたら、彼も明るく返してくれました。
がんばれる、がんばろーと思いました。

その何日かあとに、送ったものに対して返事がなかなか返らないから、ちょっと怒ったスタンプしたんです。
そしたら、体調崩してて休んでてって、それに対しても気遣うことはできました。

この後日、また体調崩されたんですね。
普通にLINEしてくるけど、なんか仕事の日な感じしなくて、きいたら、それを言われて。
なんで言ってくれなかったんだろとか、昨日聞いたときは元気って言ってたのに、なんなんだよとか、思ってしまって。

気遣い出来なかったです。
気をつけてください、しか言えなかった。
小さいわたしです。

またまた、後日、なかなか返信してくれないときがあって、もー！って。
そしたら、話し合いがあって今終わりましたとしばらくして返事きて。

わたしまた、自分のことしか考えずにやってしまったと。
余裕がなくて、わたしは彼に会えないのがなかなかこたえてて、おまけにちょうどあちらは忙しくなっていて、
なんで、会えないことが辛いのに、わたしみたいな気持ちにならないんだろう、会いたいとか話したいとか何かわたしを思わないんだろうとか考えてしまうんですね。

自爆したら絶対ダメ！と頭にあるので、自分のことしか考えてなかった、でも、ちょっとしたことで気持ちがしんどくなる、と伝えました。

彼はもう少しで落ち着くだろうから、そう思って頑張ってます、と言われました。

わたしはそんな強くはないです。って話したら、

僕も強くはないですよ、いつもなら余裕があるのに、どれだけ仕事量があっても、余裕あって回せるのに、それが今は全然余裕ない。たぶんかなこ☆さんと同じこと考えてますよ。

と、初めてそんなこと言ってくださいました。
びっくりしたら、

弱いとこみせたくないですからねーって。

この人すごいな！！でした。

わたしは、彼みたいにはなかなかなれなくて、すぐ自分の気持ちを出してしまって、だめだと思いながら抑えるとそれもなんか嫌な奴になるから、変わりなくて。

それから、わたし動き方がわからなく、なってしまって。
良くないフィルターがかかり始めて、今までなら、余裕を持つことができたやりとりに違和感がでてきて。
わたしいま、文面はそれを出してないつもりだけど、心が下手に出てる気がして、彼とLINEでやりとりしてても、既読になった、あ、返信きた！って、返してくれてよかった、もう一文送ってみよう、送りたい、話したい、って、あ、既読になったけど、もう返ってこない、今日もう終わっちゃった…私で、話終わっちゃった(._.)…って悲しくなったり。

わたしに興味なくなったのかな、気遣いとか優しさ、それこそ理智的でないから、好きでなくなったのかな…とか、彼のご機嫌とりしてるような気持ちです。いや、どうやったら、また振り向いてくれるのかなの気持ちだ。

自分軸じゃないから、かな。
と思ってここに書きました。
あと頭の整理です。ぐちゃぐちゃで余裕がないから。

すごく久しぶりにコメントします。

仕事などでモチベーションが下がってるときに
この記事を読んだらやる気がでそう。

恋愛でも相手の反応ばかりを考えていると、どんどんつまらない人になっていきます。

→これ今の私にも当てはまってますかね。。
ちょっと今は引いた方がいいなとは感じてますが、私はあなたとご飯に行きたいんだ！っていう気持ちは持っててもいいですよね？？

またツンツンしてもいいですよね？？また今度
その時に気持ちがあれば。。。笑

一緒に仕事をしている人で、職場から評価されないと愚痴ばかりで仕事をサボリまくる人がいて、今その人を見てて嫌になってきています。

ズルいとも思ったこともありますが、やっぱりそんなことをしても何の得でもないですよね。
みんなの信頼も落ちてきていますし、迷惑もかかっているし悪いことづくしです。

私は一生懸命頑張ろうと思います。
この記事を読んで、余計にそう思いました。

ちなみにアピールの方法ですが、最もいいのは、やっている仕事を無視できないレベルにまで昇華させてしまうことです。

給料が変わらないのだから、人よりも多く働くのは損だと思うのが普通です。

そういう考えの人が多いので、ある意味好都合です。

ちょっと頑張れば、すぐに頭一つ抜けます。

頑張れば、すぐに頭一つ抜けるのですね！ある分野を学んでいるのですが、頭が抜けてない私はまだまだ勉強が足りないのですね！頑張ろう！

あ、つながった〜
そうそう、仕事を楽しくやりたいな〜といつも思うんです。
パート時代にそこまでやりたくないしっていう人もいましたし、できるパートさん扱いされると嬉しいし楽しいからやろう！って感じ。
時給って時間と引き換えにお金をもらうから、一番効率悪いんだけど、だからって早く時間すぎないかな~って適当に時間をやり過ごすことの方がよほど勿体無い。
その会社で使えるPCソフトやネットが使える環境なら、仕事しつつ、より仕事できるように調べながら成長できちゃうから、時給以上のものがもらえる！事務職なのになんでこんなことも？って思いながら色々やってきたんですが、今それが生きてきたなぁ〜苦労はするもんだとかいうけど自分の力にできたのかな、うれしい楽しいと思います。

彼と痴話喧嘩みたいなやりとりをします。
いやよいやいや、よいではないか、だめーみたいな(あほ)
わたしがプチ反抗してるとき彼はすごく楽しそうです。手のひらで踊ってあげてるんです。
それは好きでやってるから楽しい。
彼の気持ちを想像しすぎて思いこみがはじまるとだめです。
だから余計なことを見ないし聞かない方がいいんですよね。

軸を手放してはいけないし、重心をしっかりとる、心の体幹がほしい笑
土台というやつですかね。

ちょっと意のままにならないのをしたいと思って追いかける→本当に意のままになったらつまらない
なんて、許しがたいですね(^^#
やっぱり愛してる男ほど振り回してやるのがいいのかな
振り回すというか、彼の意を返さない女になればいいのか。
それが軸を持つ感覚？

言葉間違えたました
意を介さない、ですね。

基本的には私は意思があるように思います。
でも、「どうでもいい」と思ってることもそれなりにあるんです。
柔らかさを生む素養でもあると思うのですが
もっとこだわりを持った方がいいのかなぁ？
彼とか友達とかといるときの私の最優先事項は
楽しい時間を過ごすこと
なので、自分が何したいとか何食べたいとかが
ないがしろになりがち。
男性は女性を喜ばせることに喜びを感じる
ということを何度もイメージして
「二人で楽しめたらなんでもいいわ～」じゃなく
自分のしたいこと、望みをもっと意識して
デートに臨むのがいいのかな。

#女性の意思 #意のままにならない女性 #自分がない人 #他人からの評価