恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

恋愛をリズミカルに進めるための条件

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Kouです。

 

夜話のプログラムの存在を今初めて知りました

という女性がちらほら出てきました。

なんという不届きな(笑)。

もうずっと前から夜話のプログラムの話はしています。

このプログラムの中でしかしていないディープな話題もたくさんあります。

しかしディープなのに気持ち悪くないといつも言われます(^^

そりゃそうです。

それは恋愛の縮図だという発想を根底に置いて書いているからです。

禁・恋愛技法夜話「秘事口伝」

※年内一杯で新規受付は終了します。

 

クリスマス駆け込み寺という記事をクリスマスの直前に出しました。

その中でちょっと気になるコメントがいくつかありました。

クリスマス駆け込み寺

あかちんさんより:

これを書いている間にコメント増えていて、
みんなそれぞれあるんだなぁと感じております。

クリスマスがきっかけで生じたものではあるのですが、
厳密にいうと「クリスマス関連の質問」ではないので、
ちょっとここに書くことは違うかもしれません。

ですが、これまで恋愛を避けてきた私が今回の出来事をきっかけに前に進みたいと感じました。
自分にとっては、今ここでコメントすることはいいタイミングと思ったので駆け込みさせて頂きますm(_ _)m

クリスマスの予定、昨日白紙になりました。
相手はアプリで知り合って、何回かお会いしている人です。
そこまで深い人間関係ではないと思います。
この人と付き合いたいとか、好き‼というところまで至っていません。

そんな相手から12月半ば頃、「24日か25日、出かけませんか?」とお誘いがありました。
一緒に過ごすことはやぶさかではないので「特別予定はないですよ」お返事しました。
考えてくれたプランは自分(彼)本意のものが多くて、イマイチ響きませんでしたが、プレゼント買ってあげるよ!と言ってくれたのは嬉しかったのでそれは伝えました。

お互い少しずつ盛り上がりを見せていたのですが、私の方で家庭内感染が起きてしまい、
はっきりと日にちを決められずに時間が過ぎていきました。

その間に個人的に入れたい予定ができてしまったので「25日で良いでしょうか?」と聞こうとしたところ(もちろん私が罹患していない前提です)、
その前に相手から「25日は予定を入れてしまったので出かけるなら24日かな」と言われてしまいました。 病院関連で、体に少し負担がかかるものです。

確認せず勝手に決めちゃうんだな、とちょっと不満でした。
24日か25日どちらか、と言っているのに。

やむを得ないので「24日はちょっと私も入れたい予定ができてしまったので、時間が限られてしまいます」と返信しました。
-やりとり中略-
「25日は〇時に終わる。25日の方がゆっくりできるなら25日でも良い」とのこと。
大変なのでは?と聞いてみましたが、大丈夫、とのこと。

当日にもう一度聞いて、きつかったら別の日にしようと言うつもりでした。
これは我慢ではなく本当にそれでよいと思っています。
私が勝手にやっていたことですが、24日、早く済ませられるように一応調整もしていました。

そして昨日、週末の話をもちかけたところ、「あかちんは24日予定があるとのことだったので、別で遊びに誘われたのでそっちに行くことにしちゃいました。25日はやっぱり早めに帰ってゆっくりしたいです。」と言われました。
ちなみに相手が住んでいるところからはちょっと距離がある場所、仲の良い同性からのお誘いです。

そんな遠くまで出かけて、朝から病院で、そのあと私と会おうとはならいよな、と思いました。
さんざん気前のいいことを言っておいて、いざとなると私と会う事より自分の楽しみを優先したんだなと感じました。

ここで、私が
なんだ、そもそも会う気なかったんですね
(言い方は変えますが)バカにしてんのか?
とか言えればよかったのですが。

男性にとって何とも楽な、聞き分けのいい回答をしてしまいました。
LINEはここで終了です。

私自身があまり「クリスマスに会う事」にこだわりがないのもありますが、
そもそも関係性も育ってない相手だし仕方ないと思ってしまいました。
ちなみに「こだわりがない」というのは「クリスマスイベントはなくてもいい」という意味ではないです。

とても後悔しています。
相手と会えないことではなく、
わざわざ自分の価値を下げる様な発言を自分でしてしまったことです。
男性から「その程度の女」の扱いをされて、許してしまいました。

…長々とすみません。
ここからが困りごとです。

この相手からまた連絡が来た時、どうすればいいのかわからないです。
日が経った頃に誘ってくる、俺日記が送られてくる可能性があります。

私は何事もなかったかのようには振舞えないです。
既読無視でもいいのですが、それではこれまでの自分と何も変わらないですし、
他の異性と縁があったときも関係を進めることができないと思います。

かといって、お気持ち長文は論外、私からわざわざ「あの時のアレ納得してないんだけど」と発信する気にもなれません。

この相手と「ここから人間関係構築したいと思ってる?」と言われると「Yes」と即答できないからです。

もちろんこのままフェードアウトの可能性もあります。
それはそれでいいと思っています。

私はこの出来事から何かを学びたいのですが、イマイチつかめません。
どのように消化したらよいか、ご意見伺いたいです。

納得いかないラインが来た時、「自分が何を感じているのか」を把握しないと本当にダメだなとは思いました。

長文の上にテーマと微妙にズレていて申し訳ないです。
恋愛相談よりは、コミュニケーションの問題かもしれませんね。
きっと同じようなことで悩んでいる方もいるはず…
もし目に留まることがあれば、よろしくお願い致します。

今日は冷え込むので、Kouさんもここにいる女性の皆様もご自愛くださいませ。

どう消化したらいいか分からないということなので、この件から何を学べるかという視点で話すことにしますね。

まず、良かった点です(^^

聞き分けのいい回答をしてしまった、「会う気がなかったんですね」とでも言えばよかったのかもしれないと書いてありますが、逆です。

そんなことはしなくていいです。

ここでうまいことスルーできてよかったんです。

自分の価値を下げたというのも、ここでは考えなくていいです。考えすぎでしょうね。

彼はそんなことは思っていませんから大丈夫です。

 

結果的に適当に流したことにはなっているので、彼はまた連絡してきます。

何も悪いとも思っていないでしょうし、あかちんさんのこともただ会えなくて仕方がなかったというくらいにしか思っていないはずです。

気にするだけ損です。

 

なので次回連絡が来ても、また何事もなかったかのように次の会う予定を決めればいいだけです。

めちゃくちゃ簡単です。

余計なことを言ってここからこじらせる必要性はどこにもありません。

 

で、これをどうやって消化するかです。

何を学べるかという話をします。

これって、コミュニケーションの問題なんですよね。

最近ことあるごとに「コミュニケーションの問題」と言ってしまっていますが、本当にそうなんです。

本当に多いんですよね、ちょっとしたボタンの掛け違いとか、ただの勘違い、考えすぎ、読み過ぎ、神経の使いすぎ、言葉の間違いなど、恋愛以前の問題で躓くことになってしまう例が頻繁に見つかります。

 

だから僕が「対話の技法」というプログラムまで用意しました。

恋愛技法・集中リハビリコース「対話の技法」

「対話の技法」は、実は僕が用意したプログラムの中では「女性の承認」の次にお気に入りです。

コミュニケーションの問題が起きにくくなるだけで、恋愛は驚くほどスムーズに進行するようになります。

ケンカの理由とかも、きっかけは本当に些細なことなんですよね。

その些細なことがケンカの理由になる原因は、コミュニケーションが成り立っていないからです。

ちょっとした言葉の印象や、受け取り方、タイミングの不一致などが些細な理由をどんどん大きなものに成長させていって、結果的に大爆発を引き起こします。

 

このコメントの例で言います。

彼はクリスマスの予定を聞いてきました。24日、25日のどちらかで会いませんかと言って来ました。

あなたは「特に予定はないから大丈夫です」と答えました。

それは「24日でも25日でも両方空いてます」という意味ですね。誰が聞いてもそう判断できます。

 

しばらくして彼は「25日は都合が悪くなったので、24日にしましょう」と言ってきました。

するとあなたは、「この人は勝手に決めちゃうんだな」と彼に不満を覚えました。

 

・・・。

おそらく、このタイミングで不満を覚える人は、そんなに多くはいません。

なぜなら自分は24日、25日の両方どちらでもいいと先に言っているからです。

そこから何日か経ってこちらの都合が悪くなるケースは確かにあります。

しかしその間にこちらからは自分の都合の話をしていないので、彼は「24日、25日のどちらで会えれば大丈夫だろう」と思っているわけです。

不満を覚えてしまった最大の理由は、自分が24日に予定を入れてしまっているからです。

おそらく今も24日、25日の両方が全くのフリーの状態であれば、彼の発言を受けても何とも思わないはずです。

ここに注目してほしいんです。

 

相手に対して何か不満を感じるとき、こちらの事情をもっと汲み取ってほしいと思っています。

自分勝手だなと思うときもだいたいそうですね。

人の都合を全く考えていないと感じるから不満に思うわけです。

 

あなたはしぶしぶ、「24日は別の予定を入れたいので、あまり時間がありません」と答えました。

彼は「じゃあ25日に僕の予定の後で会うことにしましょう」と言ってきました。

このときの彼の心境も少し想像できるといいですね。

彼の側から見ると、あかちんさんは24日、25日両方ともOKと言っていたので25日に自分の私用を入れて24日に会おうと思っていたのに、24日は使えなくなったから仕方なく25日の調整をしないといけなくなったということになります。

この感覚は、あかちんさんのコメントの中にも自分のこととして出てきます。

私が勝手にやっていたことですが、24日、早く済ませられるように一応調整もしていました。

これです。

これを彼もしているかもしれないということに想像力を働かせてほしいんです。

彼は彼で25日に入れてしまった予定の後で頑張って会おうと思っていたわけですね。

 

そして当日が近くなった頃に連絡をしたら、彼から「24日は難しいと言うことだったので僕も予定を入れました。25日はやはり用事の後で会うのはキツいのでなしにしたいです」と言ってきました。

イラついていいタイミングがあるとしたら、ここです。

確かにこの場面では、彼は多少自分勝手なところが出てきています。

だったらもっと早く言ってくれてもいいですよね。

 

しかしこの一連の流れを見ていても分かる通りで、基本的にはただのコミュニケーションの問題です。

自分の予定のことはお互いが後出しで言っていて、結果的にお互いが調整することになってしまっています。

24日と25日のどちらかというのは最初に決めているので、そこから仮決めでもいいので早い段階で話し合っておけばよかったんですよね。

途中で都合が悪くなった(自分の予定ができた)という事実は、起きたときにすぐ言えば予定決めの次の判断の材料にもなります。

 

伝えていないことを相手が汲み取ってくれることは稀です。

そしてそれを望むのは本来はおかしいことです。

 

実はちょうど「秘事口伝」でそういう話をしたのですが、相手と1対1で真向かいで相対していると、細かなことが気になって腹が立ったりします。

何でしてくれないのかと考えがちになるんです。

デートの予定決めって、本来は相手と敵同士でぶつかり合って決めることではなく、二人ともデートしたいと思っているんですから、二人で並んで座って一緒に決めようと考えれば話し合いはしやすくなると思うんですよね(^^

この件を消化したいのであれば、ぜひ次回はこの発想で相手と向き合ってみてください。

すぐ景色が変わるんじゃないかなと思います。

 

コミュニケーション問題が頻繁に起きなくなれば、恋愛の障害の大半はなくなったも同然です。

 

禁・恋愛技法夜話「秘事口伝」

※年内一杯で新規受付は終了します。

 

コメント

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  • コメント (28)

    • まめ
    • 2022年 12月 29日 21:07:18

    >伝えていないことを相手が汲み取ってくれることは稀です。
    >
    >そしてそれを望むのは本来はおかしいことです。
    ほんとこれ。わかってるのにできてないかも。
    黙っているのが正解なのかわからなくなってきた。

    目的は楽しいデートをすることであり、そこまでの過程は手段の1つなんですよね。

    • TENBI
    • 2022年 12月 29日 21:11:46

    メモメモメモメモφ(..)

    コミュニケーション問題、特に会っていなくてメールだとより伝わりずらいです!私は勝手に勘違いして自爆!しまくりでした。

    あかちんさんのコメントはすごーく読んでいて吸い込まれるように感情移入してしまいました。

    私の場合、彼とメールしていて好きなものが合うなぁ。なんかいいなと思っていて、会ってみたい気持ちが強かったので、強行突破で会えないかもしれない?中なんとかクリスマスに会って、話して、誤解を解いて(笑)お互い楽しい時間を過ごせました。

    ちゃんと相手の話を聞く
    状況を冷静に見る
    感情的にならない

    どれも簡単なことなのにいざとなると逸脱しそうになるので、kouさんの教えを忘れずに。相手も人間。人間扱いしよう!ということを思い出して。

    頑張ります(*^^*)

    ちなみに、今楽しいです~、ちゃんとやり取りスムーズにできて話が合って楽しい~(当たり前なんでしょうけどね…)

    来年も会う約束しました。来てもらいます、東京に!バレンタインもあるしイベント~うまーく使います!

    あと忘れないように、惚れる理由ちょっとずつ書き出してますよ。私にしてくれたこと等々(*^^*)私メモ。書きためていきますよ~。

    • やみいい
    • 2022年 12月 29日 22:01:52

    私も今似たようなことになっています。

    前好きだった彼から連絡が来て
    飲み会が開かれました。
    そのときに2日に新年会をみんなでやるから来なよ
    と誘われたのですが(何回かその話になりました)、
    次の日昨日はありがとうと連絡したら
    新年会の話には触れられずに話が終了しました。

    誘われたのはただのお酒の入ったノリなのか、
    だとしたら新年会について深掘りするのは
    面倒くさいと思われるのか、
    それか言われたままにとらえて
    一緒に行った友達の名を使って
    「2日って何時から?って友達に聞かれたんだけど
    わたしたち本当に行っていいの?」
    とか聞くのがいいのか、、、

    聞けばいいでしょ聞けば!とkouさんに
    言われそうな気もしますが…

    どうしたらいいか教えて欲しいです泣

    それとその彼、結婚願望ないし
    そもそも人にあまり興味もない
    LINE教えたら面倒くさいからインスタのDMで十分
    みたいな考えの人で、、

    こういうのも口だけで
    すぐコロッと変わるのでしょうか。

    こういうタイプの男性って
    どうやって振り向かせればいいですか??

    今は彼が信頼してる周りの友達たちと仲良くなったので、しばらく友達として関わって、仲を深めていきたいと考えています。

    kouさん助けてくださいー!

    • 晴天女神
    • 2022年 12月 29日 22:03:17

    その都度コミュニケーションを取ることって、本当に大切ですよね。
    今回の記事のお陰で、私も日程を保留にしていたことを思い出して、慌てて確認して、日程確定しました。ありがとうございます(><)
    相手の時間を奪わないためにも、会いたい人との会う約束はさくさく決めようと、改めて思いました。

    さて、今の相手には、思っていることを言えます。
    なぜかというと、聞いてくれるからです。
    私が話題や意見を言うか言わないか考えているとき、「どうしたの?」って聞いてくるんです。
    なので、思っていることを言ってみると、受け止めて、受け入れてくれます。
    凄い人です。

    • まきふみ
    • 2022年 12月 29日 22:16:25

    どこに書こうか悩んでいたのでタイムリーです!
    【伝えていないことを相手が汲み取ってくれることは稀です。】
    必要なのは翻訳コンニャクですねっ!

    私「(私のために)時間取れそうなのってもしかして日曜しかない感じ?」
    とストレートに聞いたところ、返事は

    彼「日曜仕事入れられちゃって月曜が振替休日になったんです( ˙꒳​˙ )」

    翻訳コンニャク〜\(*ˊᗜˋ*)/テッテレー!
    「こちらの予定はこの通りでございます、可能でしょうか?」
    「オレの時間使う気はあります!」

    この時点で彼は私の予定を知らないので、「私に時間使う気無いのね!?」ってやってはいけないやつ!
    正しい返信はもう私に時間使う気あるという認識での2択!(笑)

    私「お休み前日と、お休みの日とどっちのが時間取れます?」
    彼「前日は残業が入るので、お休みの日がいいです!午後以降空いてる時間ありますか?」

    よしお誘いキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!
    しかも日時サクッと決まったー!
    翻訳コンニャク有能\(*ˊᗜˋ*)/テッテレー!

    これ、チャットアプリのリアルタイムだから即決まるんであって、メールとかで一行ずつやってたら絶対に決まってないし間に合ってないです
    チャットアプリ有能\(*ˊᗜˋ*)/テッテレー!

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 12月 29日 22:16:58

    ❤️コミュニケーションの問題が起きにくくなるだけで、恋愛は驚くほどスムーズに進行するようになります。
    ケンカの理由とかも、きっかけは本当に些細なことなんですよね。

    ❤️その些細なことがケンカの理由になる原因は、コミュニケーションが成り立っていないからです。
    ちょっとした言葉の印象や、受け取り方、タイミングの不一致などが些細な理由をどんどん大きなものに成長させていって、結果的に大爆発を引き起こします。

    ❤️相手に対して何か不満を感じるとき、こちらの事情をもっと汲み取ってほしいと思っています。自分勝手だなと思うときもだいたいそうですね。
    人の都合を全く考えていないと感じるから不満に思うわけです。

    ❤️これを彼もしているかもしれないということに想像力を働かせてほしいんです。彼は彼で25日に入れてしまった予定の後で頑張って会おうと思っていたわけですね。

    ❤️伝えていないことを相手が汲み取ってくれることは稀です。
    そしてそれを望むのは本来はおかしいことです。

    ❤️相手と1対1で真向かいで相対していると、細かなことが気になって腹が立ったりします。何でしてくれないのかと考えがちになるんです。

    ❤️デートの予定決めって、本来は相手と敵同士でぶつかり合って決めることではなく、二人ともデートしたいと思っているんですから、二人で並んで座って一緒に決めようと考えれば話し合いはしやすくなると思うんですよね(^^
    ーーーーーーーーーーーーー
    本当にコミュニケーションがほとんど原因って痛感しました。
    基本、私は深読みしすぎで自分が察するタイプだから相手もつい深読みしたり察せるって思ってる節がある気がします。

    自分が深読みする癖があると自覚して意識的に、やめちゃえば、ちょっと楽になるかもしれません。

    今回つまずいた相手の性格考えたら、とくに鈍感そうで単純そうだから、思いっきり察するのうまくできないタイプでした。

    「言わずにわかってよ、察してよ」でなく、「言わないとわからない」だから。「言葉で擦り合わせていく」意識がいるんだろうなって思いました。
    どうも親のころころ変わる機嫌を伺って、説明もなく察することを求められてきたので、その癖がついてるし自分も同じことしてるんだなって強く感じます。

    「伝えてないことをわかってほしいと思ってる」のもやってます。

    伝えてないことをわかってほしいと思うのをやめて、きちんと目の前の相手との現象をみたら、たいした問題じゃないことも改めてわかりました。ただのすれ違いだったんだなって。

    私伝えてないことを「わかってくれない、拒絶された」みたいに飛躍して考えてるからおかしくなるんだろうな。

    私の問題対策は、今終わるなら相手が悪いし、タイミングミスって起きた出来事だけど、まあ仕方ないよね、かな。
    相手が歩み寄ってきたら、思ってることを伝えればいいのかな。

    相手の側の気持ちも、想像したら相手もちゃんと考えてくれてただろうなって想像できます。
    そのトラブルの時は、相手の気持ちを全く想像できなかったです。
    悪く悪く飛躍して考えすぎてて一人で悩んで追い込まれてたように感じました。

    敵同士でぶつかり合う感じという意識はなかったけど優位に立とうとしたり予定があるように見せようとしたり、即レスしないとか、考えちゃう計算?をその時はしてたなあ。
    相手に自分をこう見せよう、ばかりに気を取られてたと思います。

    素直に心を開いて相手とコミュニケーションしていく意識が欠けてたなと思います。
    一人で勝手に想像して一人で勝手に、という感覚でなく、コミュニケーションしてる意識がいるなって思いました。
    私が今までやってたのはバトンを渡すような競争リレーみたいな感じでした。私が一方的にしゃべって相手が一方的にしゃべる、みたいな。

    そうじゃなくて、相手と二人三脚みたいな感じで、お互いの気持ちを考えながら擦り合わせてやりとりするような意識で向き合うのがいるのかな?

    「相手はどういう気持ちなのかな?じゃあこう言ってみるか?みたいな読み合い」し合ってく感じかな。

    コミュニケーションって、尊重しあい、思いやり合い、というの、少し分かってきました。これができる関係性って多分すごく温かくて、楽なんだろうなと思います。

    コミュニケーションがうまいなって人と話してると、私がどういう気持ちか。というところを考えながら言葉を選んで会話してくれるのを感じるんですよね。

    私は今まで自分の気持ち自体が尊重できてなかったので、相手の気持ちを尊重することが難しかったんだろうな、とも思います。

    まずは自分の気持ちを尊重する。そこから始めたいと思います。

    • ゆめうつつ
    • 2022年 12月 29日 22:53:23

    「伝えていないことを相手が汲み取ってくれることは稀です。
    そしてそれを望むのは本来はおかしいことです。」

    まさにそうだなと感じました。
    これは家族や友人関係でも同じですね!

    [あなたは「特に予定はないから大丈夫です」と答えました。
    それは「24日でも25日でも両方空いてます」という意味ですね。誰が聞いてもそう判断できます。]

    最初読んでいる時、この点に気づきませんでした。
    相手の立場になって考えるのは本当に大事なことだと思いました。
    24か25と言われていて、入れたい用事ができた際私は入れる前に相手にお伺いを立てると思います。
    その相手に恋愛感情がまだない場合は、ですね笑

    ただ、好きな相手の場合は私は24も25も予定を入れないで尻尾振って伏せ状態です!(泣)
    これもこれで問題だと自覚しているのですが、、、

    • 浪花の女
    • 2022年 12月 30日 0:53:26

    ちょっと内容が難しかったです。
    またゆっくり考えます。
    そんなに悩まなくてもよいのではないかな。
    今回は予定が合わなかったから
    今度は確実に会えるようにしようってお互い考えるようなことではないかな。
    お相手に会う気がないとは感じなかったです。

    どうしたらよかったのか。
    実際のところどうなのかは分かりませんが、「25日に予定いれてしまったけどあかちんさんがその方が都合がいいなら25日にしよう」
    と言ってくれたときに
    大変ではない?
    と気遣わないで
    やったーー!ありがとーー!会えるの楽しみ!
    と言ってしまえば覆されることはなかったのかなと思いました。
    相手が「こうする」と言ってるんだから
    それでいいんじゃないかなと思います。

    会話なら「大変ではない?」も成り立つかなと思いました。
    女「大変ではない?」
    男「いいよ、早めに切り上げるからなんとかなるなる。短い時間になるけどいい?」
    女「いいよー!ありがとーー!楽しみだなー!」
    というシナリオの予想がつくので。

    俺の都合についてゆっくり考えさせちゃいかん。
    考える隙を与えないのだ。
    返事をしてしまってこっちが喜んでしまえば
    相手はもう断れないのだ(´艸`)

    ただなー。
    待ち合わせの時間がフレキシブルになる可能性があります。場所も相手の前の約束の場所からアクセスしやすいところになると思います。
    それにモヤモヤしないなら
    つまり私も会いたいんだと自覚できてるなら
    相手も会いたいけど私も会いたいと思ってるから会うんだと自覚できてるなら
    よい手段だと思います。

    そういう自覚がないと相手のやる気ばかり気になるようになってしまうのではないかな?

    • 2022年 12月 30日 2:09:38

    後に病気でダメになるかもしれないと伝えた上で、時間を決めちゃうか、ややこしくなった時点で電話で一発で決めちゃうのが、いいと思いました。。

    • りら
    • 2022年 12月 30日 10:07:26

    自分だったら、24日か25日ということになったら、とりあえずどちらかの日に決めてしまうなぁ。

    候補日が2日あると、決まるまではどちらにも他の予定が入れられないし、他からのお誘いがあった時も保留にしなければいけないのが地味にストレスなので。。

    • まゆゆ
    • 2022年 12月 30日 11:39:20

    大まかにですがkouさんの回答を予想できたことは恋愛の勉強の成果でしょうか?
    予定調整など噛み合わなかった場面があって、それで会う気がない、バカにしてると想像するのはすごくもったいないなぁと思いました。判断するのはもう少し判断材料が揃った先で良いかと。
    私自身がいろいろとルーズというかマイペースで適当なので私が男性だったらすぐに誤解されて切られてしまうんだろうなぁ…
    私もクリスマスの予定がおじゃんになってその時はとても残念でしたが、クリスマスが目的ではないので(プレゼント買わなくて済んで良かった〜)次に会えるのを楽しみにしています^ ^むしろ次何しようかワクワク

    • およよのよ
    • 2022年 12月 30日 11:55:42

    何か、日程を決めたり、
    全般的に、双方で合意に至る場合は、
    お互いに、無理がない範囲でやらないと、
    長くは続けられないし、
    どちらかに負荷がかかる場合、
    不満になったり、悲しかったり、
    余計なことになるので、
    できる範囲が、いつも妥当かなと、
    私なら解釈します。

    無理なときって、やっぱりお互いにあるし、
    クリスマスだろうがなんだろうが、
    お互いを思いやれば、
    コミュニケーションの基本、
    それで、いいんじゃないでしょうか。

    女性は対等じゃない、有利な存在だから、
    気まずく思わずに、
    もし、何か違和感があったなら、
    次の行動を見るとか、
    少し様子見もいいのかなと、感じられました。

    逆に、様子見をしたくない、
    違和感が、異様に気になるときは、
    多分、その折衝以外に、理由がある場合が多いから、
    とにかく、自分の直感、感覚に従い、
    普通に考えていくと、楽かもですね。
    お疲れ様です。

    • およよのよ
    • 2022年 12月 30日 12:04:52

    実は、私も、たまたま、
    今年最後のって、書いて送ったメッセージがあって、
    それを、間違われて、→そりゃそうだ
    未読になってしまったから、
    悲しんでましたが、笑笑、
    この記事のおかげで、いや、待てよ、と。
    もしかして、私、何か言ったか!?と思って、
    見返したら、やはり…
    書いてるやないかい!!!
    男性って、きゅんきゅんさんにも書いたんだけど、
    優しすぎるんですよね。
    どこまでも、優しいし、
    察しようとするし、慮ったら、きちんと伝わる。
    優しくして、思いやり合っていけば、
    どんな人間関係も、
    どんなコミュニケーションも、
    あったかくて、優しくて、素晴らしいものに
    なると思いました。
    って、LINEですけれども…!
    ありがとうございます、kouさん。
    なぜ、そんなに姫様たちの気持ちを
    いつも、分かって下さるのか。
    生き神様だなあ。

    • およよのよ
    • 2022年 12月 30日 12:11:30

    そうそう、それで昨夜は、いらんことを
    書いていたのもあり、あれ、既読回避で読んでそう。
    →ちょこざい奴め!
    傷つきたくないんやろう。
    知らんがな。

    まあ、それはさておき、
    意地張るよなあ、相変わらずと思いながら、
    さっき、今年最後のって書いたから、
    ごめんね、それでいなくなったんかな、と書いたら、
    絶対、読むやろうなって思ったら、
    案の定、読んでました。
    でも、私も悪かったなあと改めて思いました。
    彼もつらい思いをしただろうなって、
    思えましたから。

    もう、何か大体、どっちかだけとか、
    関係性にはないと思ってしまったな。
    人間だから、そうですよね。やっぱり。
    そんな年の瀬です。

    皆様も、ゆっくりのんびりお過ごし下さいね。

    • 浪花の女
    • 2022年 12月 30日 12:23:06

    ゆっくり考えてみました。
    難しく考えるとドツボにはまっちゃうのかな?
    お互いが相手の会いたいと思う気持ちを思い遣るよりも
    スケジュールに無理がないかとかを思い遣った結果なのかなと思います。
    あとは、こちらが相手の出方を伺ってしまっていたことなんかが会えなくなってしまった要因かなと。

    彼は私に会いたいわよね。
    じゃあ、こう提案してみようか。
    ってするのが女性らしい、というか女性にしかできない気の利かせ方かなと思います。
    男性には女性の都合に合わせる以外の選択肢、ないから。

    ある程度関係が進んだら
    「彼女も会いたいだろうに僕の都合を考えてくれてるんだな。じゃあ、、、」ってなることもあるのでしょうけど。
    最初からその思考回路が出来る男性は、Kouさんみたいな遣り手の男性なんだと思います。

    • たむたむりん
    • 2022年 12月 30日 13:28:57

    【伝えていないことを相手が汲み取ってくれることは稀です。

    そしてそれを望むのは本来はおかしいことです。】

    これ、本当にそう思います。
    わかっていることなはずなのに、時々抜け落ちてて何かのきっかけで気付かされる。

    私は伝えてなかったんだな、コミュニケーションが足りてなかった、伝えれば良かっただけなんだ

    自分としては気遣ったつもりだったり、わかってもらえるだろうという無意識の勝手な期待をかけてしまっていること、あるなあって振り返らせてもらいました。

    今回の姫様の約束の件、ほんのちょっとしたお互いの行き違いに見えてました。
    次はうまく伝え合うことが出来て、楽しい時間を過ごすことが出来ることを願ってます。

    • りら
    • 2022年 12月 30日 14:32:33

    なんか気になるなぁと読み返して引っかかったのは、下記のあたりでした。

    バカにしてんのか?
    とか言えればよかったのですが。

    わざわざ自分の価値を下げる様な発言を自分でしてしまったことです。
    男性から「その程度の女」の扱いをされて、許してしまいました。

    なんというか…ほんとに自分の価値がわかっていたら、これぐらいのことで(ごめんなさい)そんなことは思わないんじゃないかなと。

    序盤も序盤なわけで、コミュニケーションの取り方だってまだまだこれからですよね。

    ある意味これも、状況を冷静に見ようよ案件なんじゃないかなと思いました。

    • ピンクオパール
    • 2022年 12月 30日 16:48:23

    秘事口伝は読んでいないので分かりませんが、最近「コミュニケーション」という言葉をkouさんからも職場からも良く聞くので気をつけるようにしています。
    彼とは特にメールやLINEで約束を決める時はよくすれ違ってました。
    さらにその文章に相手の本心なんかを探ってしまって真逆に捉えひとりでネガティブになり不安になったり、落ち込んだり…。

    でももう今はないです。
    すれ違いや勘違いを無くすためになるべく丁寧に細かくコミュニケーションを取るようにしています。
    変に気持ちを勘ぐったりしない事にしました。
    元々彼はコミュニケーションをよく取ってくれる人です。

    あかちんさんと彼もこれから関係を深めていけるようになったら減ってくる問題なのかなぁと思いました。
    kouさんの解説もとってもわかりやすかったです。

    • さくら子✿
    • 2022年 12月 30日 18:44:56

    コミュニケーションは本当に難しいです。
    彼に対して気恥ずかしくて言えないことを察して欲しいと思いがちだったりします。
    だからっていちいち不満に思うことは少ないとは思ってます、言えない自分が悪いから。
    けどそれだとコミュニケーション能力不足だし、関係は浅いままかも。

    • あかちん
    • 2023年 1月 04日 17:30:49

    あけましておめでとうございます。
    早いもので、正月も終わってしまいますね…!

    Kouさんコメントにご意見くださりありがとうございました…!
    時間がかかりましたが自分なりに消化できたので忘れないためにコメントします◎

    まずは一つ
    【デートの予定決めって、本来は相手と敵同士でぶつかり合って決めることではなく、二人ともデートしたいと思っているんですから、二人で並んで座って一緒に決めようと考えれば話し合いはしやすくなると思うんですよね(^^】

    「それはそう」と思いました。
    恋愛、異性相手に限らずコミュニケーションのコツとして心に留めておこうと思います。
    普段の会話で相手を蔑んだりケンカしたくて話をする人間は基本的にはいないですよね。
    「イラッ」することがあっても振り回されずに済みそうです。

    二つ
    日程は仮決めでもいいからさっさと決めちゃう(並んで座って決めるイメージを持ちつつ)
    前向きに会いたいと思っている相手なら普通にできるはず

    そして最後
    テキストメッセージはすれ違いが生じやすいのでどうしても遠ざけてしまっていましたが、
    臆せず使っていこうと思います。
    どのタイミングでも必要なことは伝える。
    誤解が生じそうであれば、「会えた時にちゃんと話す」とか添えればいいだけ。
    テキストメッセージを遠ざけたことで、コミュニケーションそのものを放棄していたように思います。

    コミュニケーションが下手なことは自覚しているので、
    勉強させてもらいました。

    ありがとうございました。

    ここからはちょっと余談ですが…

    何でここにコメントを書いたかというと、
    相手が【24日は難しいと言うことだったので僕も予定を入れました。25日はやはり用事の後で会うのはキツいのでなしにしたいです】
    と言ってきたからでした。(わかりやすくするためKouさんの文章拝借してます)

    私の感覚では…ですが、
    自分から誘っておいて直前になって、「前日出かけることにしちゃったし、そうなると翌日は大変だからやっぱりナシで」と言ってのける感覚がちょっと理解できなかったんです。

    話し合いの途中なのに…
    相談の余地一切ナシじゃないですか。
    こっちからすれば切り捨てられた感を否めなく、あんまりだなと思ってしまいまして。
    どう反応したらいいのかわからなかった感じです。

    これよりも前に「この人は勝手に決めちゃうんだな」と不満を覚えてはいるのですが、
    これはこのようなパターンが初めてではなかったからです。
    「あ~またか。そういう感じか。」というような、ちょっとの引っ掛かり程度でした。

    そして後から気づいたことなんですが、
    私はこの相手と会えても会えなくてもどちらでもよかったんだと思います。
    だから自分の予定を入れようと脱線しましたし、日程もすぐに決めなかったんだなと。
    (もちろん会えないより会えた方が良かったです)

    LINEのテンポも合わないし(返信を待たず追いLINEしてくるタイプ)、
    直接会話していてもすぐ自分の会話にすり替えてしまうし、
    ちょっと自分本位だなと感じている部分もありました。

    それに気づいた今となっては、私の方が悪いことをしたと反省しています。

    相手からは「メリークリスマス、約束してたのにごめんなさい」という謝罪だけ送られてきましたが、買えず言葉が見つからないので返信はしていません;;

    もしまた何か言ってくるようなことがあったら、その時に考えようと思います◎

    • 海月姫
    • 2023年 1月 07日 11:34:50

    最近の感じているもやもやと重なり
    久々にコメントさせていただきます

    アプリで1ヶ月前に知り合い
    3回程遊びに行って週に2回程3〜4時間
    電話するなかの男性との事です。
    波長や趣味好みが合うので話していて
    すごく楽しいですし、誠実な方なので
    私は付き合えたらいいなと思っています

    先日、年明けの初電話をしようという事になり
    いつもの他愛のない話をしていたら突然
    「〇〇姉、〇〇姉」と私を呼ぶようになったので
    ん?急にどうしたと思って最初はスルーしたのですが
    その後もちょいちょいそのように呼んでくるので
    (因みに同い年で私が1ヶ月誕生日が早いだけ)

    そういう呼び方は好きじゃないからやめて
    そもそも同い年だし私を年上扱いしないでと
    はっきり伝えたのですが、最近彼は私を
    少しずつイジるようになっていたので
    (可愛いがってる風のソフトなもの)
    この〇〇姉と呼ぶのも彼にとってはただのイジリ。

    でも私は異性として見ているし
    そういう風な呼び方が定着したら
    これから友達のノリみたいになりそうで
    それに私は同い年じゃなくて
    彼を年上のように感じていたのもあり
    その呼び方にすごく違和感がありました。

    そもそも嫌ってはっきり言ってるのに
    一向にやめないその態度にとても腹が立ちました。

    案の定、雰囲気が険悪になって私の口数が減り
    さすがにごめんねと謝ってきたのですが
    その謝り方も私からすると
    『なんでそんなに怒るの?ぼくそんな悪いこと言った?』みたいな、子供が悪い事して仕方なしに謝ったニュアンスに聞こえてさらにむかむか…

    この電話の数日後に会う約束をしていたので
    こんな些細なことで悪い雰囲気が続くのも嫌ですし
    その後はお互い気まずさが残りながらも世間話を続けて電話を切りました。

    【ちょっとした言葉の印象や、受け取り方、タイミングの不一致などが些細な理由をどんどん大きなものに成長させていって、結果的に大爆発を引き起こします。】

    いまはまさにこんな感じで、電話を切った後も
    その翌日も今ももやもやしてしまっています。
    何がそんなに気に食わないのか自分では
    分かるようで分からなくて気持ちを言語化できないから
    消化不良を起こしているのかもしれないですが

    会う約束は私が仕事が入ってしまったので
    キャンセルになったのですが、↓こんな感じで
    LINEが未読のまま3日程止まっています。

    彼「それは仕方ないですね、また日を改めて行きましょう。お仕事頑張ってくださいね」

    私「本当にごめんなさい…ありがとうございます」

    (電話や会う時はタメ口ですがLINEではお互い敬語です)

    しばらくしたら連絡がくるとは思うのですが
    返しにくい文章でも必ず返信してくれてたので
    数日未読にするのはこれが初めてなのもあり
    このままフェードアウトもあり得るのではないかと
    少し不安になっています…
    この微妙な感じから抜け出すには
    何もせず彼の発信を待つ他ないと思いますし
    あまり複雑に考えることでもないとは思いますが

    私の感じているもやもやは身勝手なものなのでしょうか?
    彼のイジリを笑って受け流せばよかったのでしょうか?
    それとももっとはっきり主張すればよかったのでしょうか?

    メルマガを解約してブログからも遠ざかって
    kouさん断ちをしていたのですが
    全然消化できなくて、ノコノコ戻って参りました…
    kouさんの目に止まる事を祈っています

    • 菖蒲
    • 2023年 1月 10日 15:58:53

    自分の言葉でははっきり伝えていないくせに
    自分の心の中では「相手にこう感じてほしい。そしてこう返ってきてほしい。」と思っていることがよくあります。

    それで期待していたものと違う反応だと勝手にがっかりして…我ながらひどいですね(*_*)

    その人に何を伝えたいのかどうしたいのか
    自分は納得しているのか
    自分が望む未来は何なのか
    などをよく考えて、素直に!
    そして相手に正しく伝わるように伝えたいです。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2023年 1月 10日 19:50:21

    え!?

    最近コミュニケーション技法3回くらい周回して、これ読んだら、
    kouさんの解説と同じ感想になった。

    クリスマスの時は、私、質問者さん側の気持ちに共感して、私もこうなる〜って思ってたんだけど。

    コミュニケーション技法すごい!!!!

    • 浪花の女
    • 2023年 1月 16日 16:27:59

    25日に予定を入れたから24日で
    と彼が言ったことに不満を持つのは
    自分が24日に予定を入れようとしていたから。

    その理屈は納得できるようでやっぱり納得出来ないです。

    彼がやってることは自分がやってることと同じなのになんで不満を持つのだろうか…?

    お願いされて「しょうがない、会ってやろう」
    って状況でそれをされたのだったら不満も分かるんです。
    私はいいけどお前はダメ理論。
    そこに立場の格差があるから。
    ただ、同じように「会いたい」と思い合えている状況なら、そこは不満を持つところではないように思いました。

    • goodgirl
    • 2023年 1月 23日 0:32:46

    夜話、年内までだったのですね。
    購入するつもりはないけど、気にはなるからちょっぴり残念な気持ち。

    コミュニケーションの問題、そうですね。

    でも最後の「やっぱり25日はゆっくりしたい…」にはモヤッとしますね。

    だからそれをのみ込まない為に、楽しみにしてたのに、とか何か伝えたいですね。

    • パン食べる
    • 2023年 4月 07日 1:06:49

     まさにわたしと彼は今この段階なんだなーと気付きました。身体の関係ありなしに関わらず、人と人とのコミュニケーションという意味でまだまだこの段階。
     連絡のペースがめちゃめちゃゆっくりな上、重いと思われたら絶対タブーな状況で、勝手に発砲塞がりです。もやもやしながらスルーするので精一杯。
     いったん、わたしもスルーできていることは自分で褒めてあげて、どう動くべきかゆっくり勉強していけたらと思います。
     今後のちっちゃい目標は、彼と一緒に昼間ゆっくり出かけること。LINEだと行き違いなく伝えられる自信がないので、次回ごはんの時間でもつくれたときにゆっくり決めたいな。
     今まで付き合った人は連絡はマメな人が多かったので勉強しがいがあります…!自爆してばっかりだったわたしが冷静に大事にしていきたいと思えるなんて不思議。おかげさまで勉強する時間はいっぱいあるぞ笑

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2023年 4月 12日 21:44:10

    ❤️些細なことがケンカの理由になる原因は、コミュニケーションが成り立っていないからです。

    ❤️ちょっとした言葉の印象や、受け取り方、タイミングの不一致などが些細な理由をどんどん大きなものに成長させていって、結果的に大爆発を引き起こします。
    ୨୧┈︎┈︎┈︎┈︎୨୧
    ⭐️あー前回の男性にやられたやつだあ。

    相手側のコミュニケーション能力の問題なんだ、これ。
    お互い話して、すり合わせれる相手なら、行き違いがあってもトラブルには、ならないんですよね。

    ⭐️相手側の問題を自分の問題にしちゃうからしんどかったんだな!私。

    • 晴天女神
    • 2023年 11月 01日 20:24:55

    デートの予定決めって、本来は相手と敵同士でぶつかり合って決めることではなく、二人ともデートしたいと思っているんですから、二人で並んで座って一緒に決めようと考えれば話し合いはしやすくなる。

    *

    彼氏とは、なかなか予定決まらなかったなぁ。
    好きな人や友達となら、フッ軽で決まるのに。
    なんででしょうね。

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