19Dec
Kouです。
こちらの記事はもう読みましたか(^^
記事の中でシミュレーションゲーム(?)をやっているので、コメントで参加してください。
クリア特典は・・・今のところありません(^^;
しかし、こういうのはちょっとでも噛んでおくと吸収率がぐっと変わります。
さて今回は、完結編です。
何の完結編か。
れいさん三部作の完結編です。
既に立て続けに2つの記事を出しています。その続きですね。
またまたれいさんからコメントをもらったので、ちょっとフォローします。
何なんでしょうね。気になるんです(^^;
せっかくコメントを書いてくれているので、こっちも本気でフォローしたくなるわけです。
しかもちゃんと消化してくれるんですよね。
れいさんより:
Kouさんのお怒り!「バカじゃないの?」
文字が大きい(笑) 大爆笑してしまいました^ ^えっと、、まず、私は常にものごとを悪く考える癖はありません。察しすぎるのはおそらく、私も旅館業やサロン業をする上でお客さんには快くいてほしいので、朗らかにフレンドリーに振る舞いますが、お客さんに個人的にLINEを聞かれてタメ口で誘われたりとイヤな経験をしたことがあるので、パーソナルトレーナーの彼には、決して私が味わったような居心地の悪い状況にはさせたくないというのが、まず前提にあります。
Kouさんは恋愛する上で相手に喜んでもらうことが大切だと仰っていますね。私もそれに同意します。が、それよりもなによりも一番大事なことは「相手に嫌われること、もしくは嫌われる可能性のあることをしない」ということだと思っています。
親友の話ですが、彼氏が「その日はどこどこに男友達と遊びに行くんだ〜」と話していたので、その日にサプライズで友達はその場所(←BAR)に行きました。彼氏はドン引きしてその日以来、音信不通になったんですね。これは、私の想像ではなく事実です。
で、私も似たような経験がありました。別に友達の彼氏はその日男友達とただ飲んでいただけでした。美香さんの名誉のためにもここは言わせてもらうのですが、男性はこのような「見届ける」行為をなによりも嫌います。おそらく自分のナワバリに土足ではいられるような感覚がするのかもしれません。
なので、「次の人、遅いなぁ。」これだけでは彼の意向は分かりません。私ともっと話したかったかもしれないし、もう帰ってくれませんかという意味だったかもしれないし、彼にしか分からないんです。
でも、ここで仮に私が長々と話をしていた場合、嫌われる可能性がありますよね。Kouさんはそうじゃないと思っても、今ここでは「可能性」の話をしています。どちらかわからない場合は、さっと引き取るのがスマートなのではないのでしょうか。
Kouさんは、男性はホントに帰ってほしかったら、「お疲れさまでした〜!」と言うからとのことですが、そのジムの女性スタッフに一度、「もう出なくちゃいけないんで、すみません(帰ってください)」と言われました。長居していたらわからなくもないんですが、一杯1100円もするプロテインシェイクを購入したあと飲んでいるときにそう言われて、かなり感じが悪かったです。
実際、その女性スタッフに敵対視されている可能性もあり、(←また妄想と言われるのでここで詳細は言及しませんが..) 京都のぼぼ漬けじゃありませんが、お客さんに帰ってください、はなかなか言えないかと。
ホテルのチップの話は、自分の中の感覚を説明するのが難しいすが、演技が下手だなと思うくらいに、お札を数えていることに気づきました。
ここまで言っても、kouさんにはまだ被害妄想してると言われると思いますが(笑)私は浮気をされても全く気づかなかったほど能天気で鈍感力もあるんですよ。
察しすぎて敏感になるのはよくないですが、自分がなにか「変だな」と思ったら、その感覚は捨てずに、その時に答えを決めつけるのではなく、それから観察していく上で自ずとして分かってくるのではないかな、と思います。
「全く負荷も何もかからない女性って、どうなのだろうかと僕は思ってしまいます。」
同意します。おかしいと思ったら、彼に伝えるべきと思います。私はいま「お客さん」の状態なので恋愛ではないので、変な勘違いやKY行動はしないようにと心得ているのみです。Kouさんツッコミ&お叱りありがとうございました^^
このコメントを読んで、なるほどねと思いました。
なぜれいさんがそういう思考になっているのかが非常によく分かるコメントです。
そして、このコメントを読んで頭の中に「?」がたくさん浮かぶ女性もいると思います。
僕も一瞬、混乱しました。
なぜ「?」が浮かぶんでしょうか。
それは、異なるものを無理矢理同一視しようとしているからです。
これはれいさんのコメントでたまたま見つかったので取り上げていますが、同じようにこういう思考をしている人を時々見かけます。
例に出している親友の行動は、はっきり言ってしまえばストーカーと間違われてもおかしくない事案です。
誰であっても怖いわけです。
この事案を見たら、確かにそれを嫌う男性は多そうですよね。というか、これを好意的に見る男性を探す方が大変そうです。
怖いですからね(^^;
この話と、お店で次のお客さんが来るまで帰らずにいれば「次のお客さんが来る」という彼の言葉の真偽を確かめることになるという話には、普通はまるで繋がらないと思うんです。
れいさんは以前のコメントで、自分の部屋から彼のジムが見えるからチェックしたというようなことを書いていました。つまり彼の行動を確かめるという行動をしているんですね。
普段からそういう行動をしていれば、多少は繋がる可能性はあります。
しかしそういう人が果たしてどれくらいいるでしょうか。
彼が遊びに行くと言っていた場所に実際に行ってドン引きされた親友の例を見て、「彼の言葉を確かめることになるかもしれない行動は取ってはいけない」と考えてしまうと、身動きが取れなくなってしまいそうですよね。
彼の言葉を確かめるつもりは一切ないのだとしても、そう思われるかもしれないと思ったら何もできなくなるわけです。
高いプロテインシェイクを買った直後に「もう終わりなのでごめんなさい」と言われたら確かにイラッとはしますね。僕でもしそうです。
これはものの言い方の問題で、相手の状況を全く考慮せずに一方的に主張されたことに対する反感ですね。
おそらくこの場合も、このパターンだけを取り出して見ると、かなり多くの人が同じ反感感情を覚えると思います。
でもそれは個別具体的なことでしかないと思うんです。
それを受けて、お客さんに自分の都合を説明して帰ってほしいと言うのはかなり難しく、嫌な思いをさせてしまいそうだと考えるのは行きすぎでしょう。
チップの件は、ごめんなさい。
僕も現場を知っているわけではないので、ある程度推測で書いています(^^;
本当にそうなのかもしれませんね。
Kouさんは恋愛する上で相手に喜んでもらうことが大切だと仰っていますね。私もそれに同意します。が、それよりもなによりも一番大事なことは「相手に嫌われること、もしくは嫌われる可能性のあることをしない」ということだと思っています。
いい心がけだと思います。
ただし、一つ気にしておいてほしいことがあります。
「嫌われる可能性のあること」を、ある一つの極端な例を拾って、それを大きく拡大して応用範囲を広げてしまうと、本当に何もできなくなってしまう可能性があるということです。
頭がいい人ほど、これをやりやすい気がします。
何でも応用的に考えてしまうんですよね。
応用範囲って、そんなに広げなくてもいいと思うんです。
親友彼女の例で言えば、それと同レベルの同じことをしなければいいだけです。
こんなことを日頃から考えながら人と接していたら、恋愛はかなり難しいと思うんです。
それでなくとも男女というのは、誤解の連続で進んでいくものなんですよね。
女性にとっては、ほとんどの失敗はボヤです。
すぐリカバリーできます。
むしろ変な応用力を効かせて、何でもかんでも同じ法則性を当てはめて相手の行動を決めつけ、その結果空回りしてドツボにハマることの方が問題だと思っています。
もうちょっと楽にやっていいと思いますよ(^^
コメント
トラックバックは利用できません。
コメント (23)
この記事にれいさんへの愛を感じるです。
女性にとっては、ほとんどの失敗はボヤです。すぐリカバリーできます。
むしろ変な応用力を効かせて、何でもかんでも同じ法則性を当てはめて相手の行動を決めつけ、その結果空回りしてドツボにハマることの方が問題だと思っています。
もうちょっと楽にやっていいと思いますよ(^^
ーーー
私も考えすぎずに、楽に行こう
れいさんは頭がいいんだなーと読んでて思いました。
Kouさんも頭がいいと書いていますね。
チップの件は、当事者しか分かんない空気もありますよね。
私はそのお相手のキャラもれいさんとの関係も知らないので、なんとも言えませんが、
もしニュートラルな関係だとして自分がその男性だとしてチップのカウントをするのだとしたら
「$30置いたつもりだけど間違いなかったかな?(多く置かなかったかな?少なく置かなかったかな?)」ってときかもです。
さて、本題。
なんでれいさんが頭がいいと思ったのかというと
たくさんの可能性が頭に浮かんでいるからです。
普段から色んなタイプの人(お客様)に対応するために色んな可能性を考えてるんじゃないかなと思いました。
可能性がゼロではないけど可能性として挙げておこうかという選択肢とさしずめこの辺だろうという選択肢とを同列の重みをもって量ってるんではないでしょうか。
お客様相手の対応と違うところは多少失敗したってリカバリー出来るところだと思うんです。
失敗したら
お客様は二度と戻らないかもしれません。
主と従のような側面があるから。
お客様が選ぶ立場だから。
でも、普通の人間関係はそうじゃないから、
大丈夫だよって思います。
ちなみに私もお客様対応しますが時々殿様商売してます。
だってお客様にもご理解していただかないといけないことがあるので。
あっ、で、つながりました。着地しました。
そんなに察したいですか?の私のコメントに。
そこで「見届けられてる」と感じるような男はいらん。です。
早く帰って欲しいな~
次のお客さんの話してみるか
までは理解できる。
え、次の人来るまで残るの?
そろそろ閉めたいな~
も分かる。
そこから
この女見届けるつもりか!?
になる男は、相手にしなくていいんじゃないかな?
殿様商売しちゃっていいんじゃないかな?
と私は思うのです。
私もれいさんと同じように、気にしすぎてしまう性格なので、このような思考について3部作で取り上げてくださってうれしいです^^
>女性にとっては、ほとんどの失敗はボヤです。
>すぐリカバリーできます。
>むしろ変な応用力を効かせて、何でもかんでも同じ法則性を当てはめて相手の行動を決めつけ、その結果空回りしてドツボにハマることの方が問題だと思っています。
>もうちょっと楽にやっていいと思いますよ(^^
他の姫様たちのコメントも拝見させていただきましたが、もっと楽にやっていいんだな、と肩の荷が下りた感じです。
人間関係について、ちょっと間違えたらゲームオーバーになる、みたいな感じで極端に考えすぎていたのかもしれないです。
失敗してもリカバリーすればいいというふうに、もうちょっと自分に寛容になってみるのもいいかもな、と思いました。
対男性に関しては言われたことをそのまま受け取るのがいいってことですよぇ。
特にネガティブ方面については。
「次のお客さんが来ない」は「次のお客さんが来ない」で、
「忘れ物をした」は「忘れ物をした」。
それ以上でもそれ以下でもないと。
って、他の人の話やら理屈の上ではわかってるつもりなんだけど。
たくさん選択肢を考えて最悪の場合を想定して動いてしまう気持ち、すごくわかります。
でもモテる子って、シュミレーションゲームのセンターにいる子って、素直か天然なタイプの女の子ですよねぇー。
「かわいい」と言われれば喜び、
「ごめん寝てた」と言われればそっか寝てたんだ。と思える女の子になりたいです。
この彼さんが本当はどう思っていたかは、本人にしか分からないことだけど、女性はそこまで深く考えなくて良いってことですよね。
これ同じ店員同士とか、同じお客さん同士なら、こんなにハードモードじゃなかったのかな。
Kouさん、三部作に仕立てていただきありがとうございます!!
はい〜。関連性があまりない事柄を無理矢理結びつけて応用してしまうのは、よくないですね。。
男性が見届け行為が嫌いなことを知りながら、毎日ジムの電気がついてるか確認してしまっている私…(笑) kouさんに、バレてましたか。。
親友の件は、そうなんですね… ストーカーなんですね、、このぐらいのことをしても別に音信不通にはならないだろうと思ってました。
その音信不通の彼氏とは半年過ぎたあたりに彼からやり直したいと連絡が来たそうです。が、親友は既にそのとき別の彼氏ができていました。その彼と5年間付き合い婚約したが彼の浮気が原因で婚約破棄。
その後しばらくして別の人と結婚→ 旦那が7年目の浮気で離婚→ その3ヶ月後に街中でバッタリ昔の上司に遭遇し、ずっと好きだったことを打ち明けられ、即結婚→ 激しい喧嘩を繰り返しながらも結婚継続中。(←今ココ)
勝手に親友の人生を振り返ってしまいましたが、人生ってバイオリズムがありますよね。。いいこと悪いこと色々あっても一喜一憂せずに生きたいですね。
>>女性にとっては、ほとんどの失敗はボヤです。>>すぐリカバリーできます。
はい。すぐにリカバリーできるというのは、「彼に愛情があるうちは」かと。。
彼が冷めてしまったら、女性側があらゆる努力をしても無意味なことが多いし、私自身もいま考えると自分は何も悪くなく、ただ相手が冷めたり飽きたり本気じゃなかった、ただそれだけだったなと。。
残酷ですよ… どうにもできないですから… だけど、これも人生なんだと割り切るしかないし、去っていく人にしがみつくのは金輪際やめます! 親友みたいに、捨てる神あれば拾う神ありなんでしょう。塞翁が馬ですね。
このたびの三部作で、kouさんや皆さまからたくさんのことを学び、叱咤激励にも感謝しております。
ありがとうございました♪
れいさんはじめまして
まきふみと申します(* . .)))
今回の三部作でのれいさんの様々なコメント読んで、すごいなぁ…!!と思ってしまいました
本当に心でどう思ったかはれいさんにしか分からないのですが、爆笑した、と書かれたり、学び、と感謝されたり、ほかの方へのコメントだったり、その表現の仕方に私が見習うべきところが沢山ある!と思いました(* . .)))
私なんぞは未熟者でして、Kouさんが自分の言いたいことにちょうど都合のいいコメントとして載せて、私の意図を敢えて改変して自分が言いたいだけの事言いおって〜(・-・╬)イラッなどと思ったりしたこともあったりなかったり(笑)
いつも思っていましたが、れいさん本当に素敵な女性だと改めて思いました(*´ω`*)
今後もれいさんのお話がお聞きできたら嬉しいです(* . .)))
P.S. 私も蠍座の女ですꉂ(ˊᗜˋ*)
う〜〜ん、その友人さんの行動は
「見届ける」
の範疇を超えているような気がします(;・∀・)
受けた側にしてみれば
・信用されていない
・友人に気遣わせてしまう
・監視されているかのよう
に感じてしまう、相当にお互いの関係にヒビを入れる行為かと。
でも。
れいさんのお話は、そこまでのものではないかな?と思うんですよね。
それこそ話の持って行き方かと。
帰ってくれと言われた認識だった、可能性はほぼないと受け取ったとおっしゃっていたからこそ、それは違うよ?と言うことですものね。
やっぱり無理ではないと思うし、早く帰ってくれ、ではなかったと思います。
れいさんにお気持ちがあるのなら、可能性を否定はしてほしくないので頑張って欲しいなって、そう思います。
(*´艸`*)フフ
やっぱり気になる、れいさんが大切だからですよね
どーでもいい人にはしないと思います♡
‧˚₊*̥⭐
(。・ω・)ノ゙はぃ!
ラストの一文。
【男女の誤解の連続】ってさらっと書いてありますが、
とっても大切な気がします(,,• •,,)
れいさんは、物腰が柔らかくて、
女性らしい方だなと思います!
嫌なことと書いたのは、また別でして…
れいさんのことではないです(*^^*)
とにかく、素敵な出会いをどうか、
無にせず、大切に。
これからも、応援しております。
え、kouさんのヒント、またまたヤバいですよね。
誤解の連続、女性は、楽にかあ。
本当に!
必死すぎました。笑笑
でも、真剣に取り組むことは、
決して悪いことではないですね。
これからも、あったかい気持ちでいっぱいにして、
寒いけど、心はホカホカで、
恋愛の勉強を頑張りたいです。
あ、語弊が…
嫌なこととは、私の中で、
引っかかることを、読み取ってしまったときに、
必ず、フォローを入れて下さるっていう意味でして…
とにかく、自分を大切に、
愛していくことが、まず1番大切なことですね。
本当に、痛感しました。
女性の承認は、拝読しておらず、
恐縮ですが、通底しているものと思いました。
これについて、今回、現在進行形で、
ものすごく学べているから、
実践知なんだなあって、改めて感じています。
1人でも、学ばなければなりませんが、
2人だから、さらに深いものになるんだな、と。
ポジティブ、プラスの持つ力は
計り知れないなと、毎日感じさせられています!
→女性にとっては、ほとんどの失敗はボヤです。
→すぐリカバリーできます。
前にあってんですよそんな事!!彼の前でお酒呑んで潰れる前くらいの状態の私(笑)
1人でのみすぎだし片付けやあとのことが面倒だからやめてくれない!?みたいな結構本気のうんざり感を与えてしまいましたが(°▽°)
あれれれ、2、3日後には日常会話のラインが来ました!!!
私の嫌な所見せちゃったかなって凹んでましたが、なんならリカバリーしないでも元通りでした( ̄▽ ̄)
気にしすぎ&察しすぎることやめました(笑)
「彼の言葉を確かめることになるかもしれない行動は取ってはいけない」と考えてしまうと、身動きが取れなくなってしまいそうですよね。
彼の言葉を確かめるつもりは一切ないのだとしても、そう思われるかもしれないと思ったら何もできなくなるわけです。
★まさにこれです。
言ってしまえば、明日飲み会?とか何時に帰るの?とかすら聞けない。同棲しててご飯を作らないといけないからとかそう理由があれば聞けるけどそれ以外は詮索みたいになりそうで。
だからコミュニケーション不足になるのかな。
上っ面の関係は嫌だけど、自分から深くまで入っていけないのが最近の悩みです。
友達と〇〇行くねと言った場所に恋人が来たら…ドン引きなんですね(⊙︎ロ⊙︎)
私が友達といる場所に彼が現れたら「わーい!会えたー!」と嬉しくなるなぁと思いつつ…
探りだと思ったらドン引きなのかもだけど会いに来てくれたと思ったら嬉しいような( * ॑꒳ ॑*)
そして私は探りであっても喜ぶタイプ…
勉強になりました(*ᴗ͈ˬᴗ͈)⁾⁾⁾
亡くなった主人が結婚時代の時、私と友達の待ち合わせ場所に居たことがあります。
それは、怖くなかったですが、
待ち合わせ場所が
そもそも主人の会社から徒歩数十秒だったのと
「お前迷子にならずに来れた?」
と、主人がそこにいた目的がハッキリと心配していたからだった事なんでしょうね。
※待ち合わせした友達も主人と女友達の仲良し
これが友達と遊んでる最中に突然必要性もなく登場だったら、大前提で失礼になるし、怖い…
プライバシーの侵害は夫婦でも怖いと思うので、彼氏彼女時代、増して友人ならやめた方が良いと思うです。
途中のれいさんのコメントを読みましたが、恋愛してないお気に入りなだけだと思う相手を、そうやってチェックしてしまうって、、
そっちの方が怖くないでせうか?(笑)
もうちょい自分の気持ちを素直に認めれば良いのにな~と、老婆心ながらに正直思いました。
人の自由だけど(笑)
一番大事なことは「相手に嫌われること、もしくは嫌われる可能性のあることをしない」ということだと思っています。
ーーーー
凄くよくわかります。
気になる人や好きな人、それから友達も含めて仲良い人達には凄くそう思ってしまいます。
「嫌われる可能性のあること」を、ある一つの極端な例を拾って、それを大きく拡大して応用範囲を広げてしまうと、本当に何もできなくなってしまう可能性があるということです。
ーーーー
今まで極端に考えてたのかなー……
よく家族や仲良い友達から甘えるの下手って言われます。
自分では甘えてるつもりでも。
甘えたいって気持ちは伝わってるらしいんですが、甘え方が下手だそうで。
そして今気になってる男性からも言われました。
よく見てるなって感心しつつも、そんなに下手なのかとちょっと落ち込んだり。
それで何故かその甘え方が下手なのを楽しまれてる状況……
そこ楽しんでないでリードしてほしい……
言ってみても面白くってと言われました。
酷い……笑
優しくって気をつかってくれるところはあるんですけどねー
彼女でもないしそんなもんなのかなー?
れいさん三部作☆
イイなぁー、私も三部作して欲しい〜
ネタがないか。
れいさんのお友達の件、
怖いと思われるかもしれないと予想できちゃうので私も絶対にやらないです。
だけど、私も自宅からジムの明かりが見えるんだったら毎日見ちゃいます!(笑)
応援感覚で(o⚑’▽’)o⚑*゚フレーフレー
頭で考えて行動しているように感じます。
わたしもそんなときがありました、長らく(笑)
もっと心の感じるままになればいいのかな。
素直に自由に。女は無敵ですから。
Kouさん、お久しぶりです。約5年前に恋愛のノウハウをKouさんのブログで学び、結婚し、お別れして、今は2か月ほど付き合っている彼がいます。今が一番楽しいです。自分の女性としての価値に自信があるし、自分の求める恋愛やパートナーへの判断基準がクリアになったことで、以前よりもはるかに恋愛が楽で楽しくなりました!迷ったときはKouさんのブログを見返しています。
ちょっとノロケたい気分なので、いいですか?今の相手は、わたしのことを大切にしてくれます。言葉での愛情表現は多くありませんが、毎日連絡があると嬉しいと伝えてからはそうしてくれるようになったし、こういうことを言われたりされたりするのが苦手と言えば、謝るだけでなくちゃんと改善してくれますし、いつもわたしの意見を気にかけて尊重してくれます。
こうやって自分の欲求を彼氏に主張できるようになったこと、わたし本当に成長したなと思います。以前は嫌われるのが怖くて、波風立てるのが怖くて、相手に合わせて、だから楽しくないという悪循環に陥っていました。でも、もう自分をさらけ出して合わなかったらそれは運命の相手じゃないと割り切ってどんどん自分の主張をしていくことにしたんですよね。じゃないと楽しくないし、楽しくないと続かないということに身をもって知ったので。とはいえ、いまだに内気な自分もいて(どっちなんだい笑)彼が普通だと思ってとっていた行動でモヤモヤしていたことがあって、あるときそれが爆発してちょっと強めの口調で当たってしまったんですよね。彼も今まで問題ないと思っていたのにわたしがそんな風に思っていたと知って、少し驚き、同じように強めの口調で返してきたんですよね。あー、終わった、と思いました。わたしが感情的にならなければ、今後もいい関係が続いたのに、と。
でも、違いました。彼は冷静にわたしの気持ちを受け止めてくれて、自分の行動がわたしを不安にさせていたことを理解し改めてくれましたし、彼自身も感情的になったことを認め、最終的にわたしにもう我慢しないでほしい、わたしの価値観を大切にしてほしい、思ったことは何でも言ってほしいと言ってくれました(書きながら泣いてます、泣きすぎてコンタクト外れました)。今までそんな風に言ってくれた人はわたしの周りにはひとりもいなくて、こんな風にわたし以上にわたしを大切にしてくれる男性に出会えて、わたしはなんてラッキーなんだろうと思います。彼を通じて、わたしはもっと愛されていい存在なんだ、自分をもっともっと愛してあげようと思うことができました。
この記事の最後の、
>女性にとっては、ほとんどの失敗はボヤです。
>すぐリカバリーできます。
この部分に深く共感して、久しぶりにコメントしました。以前は失敗が怖くて自分を出せずにいましたが、今ならボヤになろうとも自分の考えを相手に伝える価値はあるし、正しい相手とのボヤはむしろ信頼関係が深まるかも、と思います♪女性の恋愛は楽しいですね^^
>女性にとっては、ほとんどの失敗はボヤです。すぐリカバリーできます。むしろ変な応用力を効かせて、何でもかんでも同じ法則性を当てはめて相手の行動を決めつけ、その結果空回りしてドツボにハマることの方が問題だと思っています。もうちょっと楽にやっていいと思いますよ(^^
そうですよね。
ほとんどボヤですよね。私今回引導わたしてないですし、怒り狂ったりもしてないですもん。
楽に、楽に。
ちょっといいかも、って思う前は本当に彼に対して好き勝手してたんですけどね。笑
あのときの私はまさに自由な女性でした。女性の枠組みから外れないように、今のうちにメンタル立て直さないと。
頭のいい人こそ陥る思考
そんなものがあるんですね( ・᷄ㅂ・᷅ )
私にはわかりません
数年に及ぶ彼女と彼のやりとり
いったい何が原因なのでしょうか
こうさんのコメント中にヒントがあるのか、、、