恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

すぐ言いなりになってしまう我慢娘に授ける主張の奥義

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Kouです。

 

またまたたいそうなタイトルを付けて、盛大に釣りに来ましたね、Kouさん。

と思われそうですが、、、

 

その通りです。

僕は釣りに来たのです。

あなたを釣りに来ました。

もうこの記事を読み始めている時点で、あなたは釣られています。

釣られたくなければ、さっと閉じてください。

閉じられないでしょう(笑)。

 

ごめんなさい、閉じないでください(^^;

最後まで読んでください。

大事なことをこれから話すんですから。

とにかく聞いてもらいたいわけです。

なぜ怪しいタイトルを付けるのかと言えば、読んでもらいたいからなんですよね。

とにかく読んでもらいたいんです。

 

しかし読むだけではダメです。

僕はただ読んでもらいたくて書いているのではなく、読んで変わって女性にもらいたいと思って記事やメルマガを書いています。

願いはそれだけなんです。

ほんのちょっと軌道が変わるだけで、行き着く未来は大きく変わります。

 

どちらが上かを分からせること

XxmanaminxXさんより:

これを読んでて思いました。

女性には価値がある。
嫌なことは嫌と言え。
女性がいつも有利。

kouさんがいつも言っている女性像から私はかけ離れています。

言いたいことが言えず
相手に合わせてしまうのがほとんどです。
喧嘩になりたくないし、自分が我慢すれば済むことはなるべく我慢。
(結構我慢できちゃう)

でも、このブログに出会って毎日kouさんの言葉を浴び続けて4年?
不安に押しつぶされそうになったり、つらい時いつも励まされて
女性としての価値を思い出しています。

でも、成長してるのだろうか…。
言いたいことが言えなくて、我慢してしまう性格になったのは父の影響な気がしました。
小さい時、これはダメあれはダメ。同級生が普通にしてることもできずにいました。

自分の意見を言ってももちろん頭ごなしに怒られ
もう言っても意味ないな。怒られるなら我慢してるほうがマシだな。
といつからか思うようになりました。

男性と父を重ねてしまっているのか、相手に合わせているほうが楽なんです。
喧嘩もしないし相手がそれで満足ならそれでいいや。って

主体性がある女性って私にとっては本当に難しいんです。
こんな自分から変わることってできるんでしょうか。

これはですね、よーーーーく分かります(^^

僕はよく分かるんです。

 

それはなぜか。

僕も主張できる方ではないからです。

難しいんですよね。言い返したらケンカになりそう、それが耐えられない。だったら自分が被って終わりにした方が楽だと思ってしまうわけです。

大人しい女性ほどそうなりがちです。

 

彼にすぐ言いくるめられてしまう女性もたくさんいます。

我慢癖が子供の頃から染みついてしまっている人もいますね。

このコメントのように、言えば言うだけ反論が返ってきたり、主張してきたこと自体を非難された経験が何度もあると、もう言葉を発しようという気にならなくなるんです。

仕方なく大人しくしていると、今度は、

お前は何も言わない

とか言い出すんです。

 

もう勘弁してほしいですよね。

誰のせいでそうなったと思っているんだと言いたいわけです。

僕は本当にこの気持ちがよく分かります。

申し訳ないですが、誰よりも分かる自信があります。

あなたよりも分かります、多分。

 

どうですか。

もしかするとあなたもそうかもしれません。

言えないんです。

言いたいことはあるんですよね。

たくさんあるんです。

しかし言えない。

言えば反撃を食らうのが分かっているからです。そしてその反撃に再反撃できない自分がいることも分かっているんです。

だから苦しい。

 

でも大丈夫です。

ちゃんと変われますから、大丈夫です。

主張もできるようになります。

あなたにそうなってもらうために、恋愛の勉強を用意しています。

 

主張って色んな方法があるんですよね。

弁舌に長けていないと主張できないということはないんです。

反論や意見を言うのがどうしても難しいという場合、女性にだけ許されている最強の主張の方法があります。

 

もしかしたらもう分かっているかもしれませんね。

でもあえて言います。

これは立派な主張方法ですから。

それはどんな方法なのでしょうか。

恋愛の勉強をしているあなたはもちろん、他の女性もほとんどが知っているはずのあれです。

それは、ズバリ!!

 

ダンマリです。

本当は対話した方がいいんですが、対話できないのだから、もう黙り込むしかありません。

はっきり言っておきます。

僕はこのダンマリも、過去に数限りなく食らいました(笑)。

女性から何度食らわされたか分からないくらいにやられました。

 

これをやられると、本当にどうしようもなくなるんですよね(^^;

手も足も出なくなるんです。

女性が恐れているケンカって、言い合わなければほぼ発生しないんですよね。

言い合いになるからそれが発展してケンカになります。

片方が黙っているのに、もう一方だけが責め言葉を発していれば、それはもうただの一方的な暴力になってしまいます。

そうなると言っている方だけが悪者になってしまいます。

 

気に入らなかったら、黙り込めばいいんです。

簡単なことです。

何が気に入らないのかを説明すること自体が面倒くさいんです。

そんなのはお前が自分で解明すべき問題だというスタンスです。

 

このくらい強気でいいんですよ。

何か反撃の言葉を言う必要もないんですから、黙り込んで応じないようにすることくらいはできると思うんです。

言葉で反論しないのはおかしいと言う人もいます。

しかしそれは、弁舌能力がある人の感覚です。

とっさに言葉が出てこない人もたくさんいます。

何よりこれまでの人生で、何度となく抑え付けられてきていて勇気を出して言った言葉もねじ伏せられてボロボロになっている女性が、堂々と言葉で反論できるわけがないんです。

 

ちょっと前にもどこかの国が無茶苦茶な投票を強いた例がありましたよね。

とてもじゃないけれども自分の本心など言える状態ではないのに、自分の意思で投票せよと言ってくるんです。

似たようなものだと思うんです。

そういう精神状態にまでなっているということです。

 

しかしそういう女性でも、必ず変われますから大丈夫です。

安心してください。

ダンマリ自体も一つの成功体験の材料になると思うんです。

小さな抵抗が受け入れられる経験をすれば、それ以外の主張の方法も取れるようになっていきます。

 

女性に黙り込まれたら、困るのは基本的には相手の方です。

ついでなので最後に補足もしておきます。

あなたがダンマリを発動したとき、口を開けと罵ってくるような相手なのであれば、それは所詮そういう人間だということが分かります。

つまり相手をする価値のない人物だということです。

女性が口を開けないのは自分のせいなのに、それに気づくこともできないんです。

 

コメント

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  • コメント (44)

    • rariio
    • 2022年 12月 07日 18:47:31

    すごくわかります。
    私も主張するほうではないですし、
    その場が収まるのならば、私が我慢します。
    話しが通じなくて、もやもやする時もよくあります。
    諦めもします。

    変われますかね(^-^;

    • およよのよ
    • 2022年 12月 07日 18:47:46

    我慢も、我慢。
    我慢しかして来ませんでした。
    我慢大会に出たら、優勝できる自信すらあります。
    って、こちらの姫様たちは、結構、
    我慢されてきてる気もします。

    さて、ダンマリについて。
    私は、ダンマリをしたことがなく、
    今は、彼の方がダンマリです!!
    毎日、ダンマリ。
    たまに、話す。笑笑

    こういう場合ですね、
    私が、ダンマリをしてしまったら、
    両者、ダンマリとなり、
    コミュニケーションが、断裂、断絶する
    恐れがあるため、できそうにないんです。

    もちろん、私も考えました。
    でも、両者ダンマリになるなら、
    また、私が折れなければならなくなるから、
    やるなら、今からダンマリに入るからね!
    電話してくれなかったら、もう知らないよ!
    って、言っても、一人芝居になってしまう可能性、
    かなり大だし笑笑、
    なぜなら、私の性格お見通し笑笑!

    さらに、電話してくれなかったら、
    LINEしないからね、さよなら、とか、
    口走りそうになり、あっ、希望してない方向に
    行くの、ダメだった〜っとなり、
    成功しそうにありません…!!

    過去、彼が女性から、
    ダンマリされた経験を語ってくれたことも
    ありましたが、
    相手の女性が、わかってくれて、
    ダンマリが解除されたと…

    これは、かなり難攻不落です…

    でも、kouさん、私、一つ気づきました。
    私が、悲しむと、彼は罪悪感に駆られるみたいで、
    女性を悲しませるのは、良くないとは理解してる
    みたいなんです。
    男性ってそういう感覚は、あるものなんですかね。

    だから、この感覚を刺激したら、
    うまくいくのかもなあって、感じています。

    あ、ダンマリもやってみようとは、
    思ってはいます。
    あの方が、とりなしたりするかなあ、、、しかし…

    • ちはやん
    • 2022年 12月 07日 18:55:48

    わ〜(*ノˊᗜˋ*)ノ
    Kouさん、神回です!

    私、今ダンマリ状態です•⁠ﻌ⁠•⁠

    私はもう別れてるぜって気持ちで、ダンマリ中です♪

    別れ話に至っていないけれど、
    彼からもらったモノは引っ越しを期にほとんど処分しました。

    あとは彼からのお手紙と写真がまだ。

    また読み返しに参ります!

    • 凛とした女の子になりたい
    • 2022年 12月 07日 18:59:05

    ダンマリか。。。

    最近はできるだけ私と彼氏は対等な立場なんだ!と言い聞かせて我慢しないで「聞く」ということをしていますが、思ったような言葉が返ってこない時は主張できずにそうなんだ、そっかぁ、、へぇ。。。で、我慢してしまいます。

    というか、まぁいいか!になってしまうんですよね。
    切り替えというか。

    彼氏はクリスマスは毎年家族で過ごす人。イブは知らないけど。そして私はイブは子供と過ごして今年はクリスマスの予定が空いてる人。

    その話聞いて、最初はクリスマス会えないのか、、まぁ家族と過ごしたい人もいるよね〜。で終えたけど私のスケジュール優先でなんでも物事みていたらスレ違うなってちょっと思いました。

    イブの日中、子供のプレゼント買いたいからつきあって!お茶でもしない?って

    我慢しないでちょっと誘ってみようかな

    • 青い空の下
    • 2022年 12月 07日 19:00:24

    ダンマリ。
    私はこれをわざとではなく、自然とやってしまいます。
    例えば職場とかで、ちょっと信じられないようなことを言う人がいるわけです。
    反論するというより驚いてしまって、目を見開いて無言で見つめる、という感じです。
    するとあちらもそれ以上は何も言えないみたいで、口を噤んで退散して行きます。
    何か美しくない言葉を口にしてしまうよりは、ずっといいと思ってます。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 12月 07日 19:03:17

    投稿者さん、私かと思いました!
    コミュニケーション中って無意識もあるし、難しいですよね。

    ダンマリからならできそうだから、始めてみます。

    • XxmanaminxX
    • 2022年 12月 07日 19:09:34

    ねえ、Kouさん
    記事読みながら、うるうるしちゃいました。

    痛いほど分かります。
    僕は分かります。

    そういう励ましってよくあるし
    同じ体験をしてないのに何がわかるのよ!
    って天邪鬼な私は思ってしまうけど

    大人しくしてると今度は、「お前は何も言わない」
    もう本当にその通りすぎて。
    あぁ、本当にKouさんは分かってくれてるんだと。
    胸がぎゅう。ってなるくらい嬉しかったです。

    恋愛はコミュニケーション。
    話し合いが出来ない人とは恋愛は難しい。
    なにかの記事で見たことがあったので、ダンマリをすると私が話し合う事を放棄してるような気がしてました。
    黙って話し合えないのなら何も解決しない。
    だからいつも同じことで喧嘩をする。
    もちろん向こうがそうさせているんですが…
    そんな事を読みながら思ってました。

    私の心を読んでいるかのように
    「口を開けと罵ってくる人は所詮そうゆう人間」

    心がすぅーっと軽くなりました。
    負けるくせに真っ向勝負しか頭になくて、逃げ道がなくなって自分がいけないと思い込む。
    そんな思考しかなかったけど逃げ道はあったんですね。

    Kouさん。
    会ったことも話したこともない私をいつも支えてくれてありがとう。

    • ふかみどり
    • 2022年 12月 07日 19:25:42

    この記事を読んでやっと分かりました。そういう事だったですねー!

    >言葉で反論しないのはおかしいと言う人もいます。
    しかしそれは、弁舌能力がある人の感覚です。

    元彼はとても喋りが上手い人でした。喧嘩の時は私が1話すと倍以上になって返ってくるし、私も主張したい事がまとまらなくて黙って喧嘩にもなってなかったです。
    これではダメだと、私も喧嘩になった時主張できるように頑張ろうとしましたが上手くいかず、結局感情的になって取り返しがつかなくなりました。

    ダンマリってそうやって使えばいいんですねー。相手のようにやろうとしなくていいんだ。
    反論できなくてその場でダンマリと、自分の意思でダンマリするのとは違いますもんね。私はずっと前者で、喧嘩後に長文で反省文や反論を送ったりしてました。これからはダンマリを正しく使います。

    • ゆめうつつ
    • 2022年 12月 07日 19:37:42

    コウさんこんばんは。

    不満はあるけどお付き合いしてないし。。。

    ダンマリしたとして、その先にあるものは??となってしまいますし、、、

    曖昧な関係だからこそ、接し方も曖昧になっしまう。

    好きバレも切り札も出してしまい、、切り札はなんとかしまえたのかな??

    でも、彼はモテるタイプというか女性に困らなさそうなので私が離れてもすぐ次が見つかりそう。。

    • ピンクのチーク
    • 2022年 12月 07日 19:38:38

    kouさんに、相手をする価値のない人と言ってもらえてスッキリしました。

    反省をこめて、ここに書きます。
    私は、前彼の仕事が成功しているとこや、お金があることに、心が揺れてしまいました。いい時はいいけど、気にいらないことがあると、自己主張が止まらず、私はついに興味がなくなり、話すことをやめてしまいました。そしたら、前彼はもっと自己主張が止まらなくなり、私はさらに、話すことができなくなったけど、この対処の仕方で良かったんだ。
    まだ、どうしても会わないといけない時があるけど、自分を見失わないように、自分の気持ちを大切にしようと思いました。

    • りら
    • 2022年 12月 07日 19:40:43

    私もとっさに言葉が出てこなくて、後になってからいろいろぶわぁーと湧き上がってきます。

    それがひとしきり落ち着くと、今更これを言っても後出しジャンケンになってしまうしなぁ…と、心の中にどんどん伝えられなかった言葉が蓄積されていきます。

    ダンマリは相手にとって有効なのかもしれないけど、心の中に蓄積された言葉を昇華させるにはどうしたらいいんでしょう。

    • たむたむりん
    • 2022年 12月 07日 20:07:42

    あらKouさんたら♡
    そんなに私を釣りたかったのね?
    もう、直接言ってくれたらいいのに(笑)

    【とっさに言葉が出てこない人もたくさんいます。】

    あー、私コレです。
    頭の中は色々と反射的に出てくる言葉がいっぱいなんです。
    でも、どう纏めていいのか、言っていいこと悪いことを考えてると無言になります(^_^;)
    それで彼に言われたなぁ。

    「なんで無視すんの」

    電話越しだったからもあるんでしょうけど、困ったんでしょうね。

    「また無視すんじゃん」

    言われたなぁ(笑)
    確かに為す術もない状態だったんですね。
    ……………そっか。
    私出来てる(*´∀`*)
    これも主張なんですね、よし(๑•̀ㅂ•́)و✧

    • ともちん
    • 2022年 12月 07日 20:13:28

    まんまとKouさんの思惑通り釣られました笑
    相変わらず彼と釣りに出掛けています。

    結構我慢出来ちゃうXxmanaminxXさんはすごいですね!
    先ずはそんなご自身を『結構我慢出来ちゃってる私すごい!』と許してあげましょう(*^^*)

    そんなスゴイ私がダンマリを発動したら彼はどうなるだろう??

    普段は『自分を受け入れてくれているからとても心地良い』と思っている彼。
    それがダンマリ発動で徐々に不安感満載になる訳ですよね。
    想像しただけでわくわくします笑

    でもそれは故意的ではなく、本当に話もしたくない、面倒な時にしなければ逆にこちらが彼の動向が気になって、不安になってしまう笑

    だからダンマリしたくなった時に素直にその感情を許可し、それに従うだけで良いと思います(*^^*)
    焦らずに。

    • まいまい10
    • 2022年 12月 07日 20:21:01

    久々にコメントします。

    わたし、だんまりはあまりしないほうです。
    我慢は結構します。
    飲み込む感じです。
    むりやり?納得してるというか、
    納得させられてるのか、私がバカだから、相手の言葉を信用して”まぁそうなのかもしれないな”と譲ってしまったり…
    反撃というか言い合いになっても…こんな感じです。

    んー…第三者から聞いた話ですが、
    「○○さんの奥さん、誕生日が息子くんの次の日だから一緒にさせられて祝ってもらえず、”不機嫌になって口聞いてもらえない”、とか言ってたんですよ〜」
    と、聞いてもいないことを聞かされました。

    これはだんまりになるんですか?

    誕生日を祝ってほしいとねだっていて期待してることが、男性側がわかってる状況なら、だんまりになるでしょうか。

    逆に、女性特有の
    “毎年のことだし言わなくても祝ってくれるよね?”
    という、察してちゃんの状況で、祝ってもらえなかったことに対して勝手にムッとしてるだけなのなら、だんまりにはならないですか?

    どういうときに、だんまりは有効に発揮できて、
    どういうときに、だんまりは男性に疲れさせるものになってしまうのか、、、そのあたりのわがまま境界線がよく分かりません。。。

    kouさん、”察して”は、男には通用しないと言ってましたよね?

    女性のだんまりは、「察しろよ!」にはあたらないのですか?

    • もりかわ
    • 2022年 12月 07日 20:53:35

    ブログ更新ありがとうござりまする!
    寒いし寂しいしやらなきゃいけないことに追われてて、というか脅迫観念にゴリゴリ精神削られててててて、やりたいことができないもどかしさで切ないこの頃ゆえに、Kou殿のブログ更新嬉しゅうござりまする!

    Kou殿からのメールの通知が来ると、ホッとして、また頑張ろうと思えまする!

    人生まだまだこれからだ!(CMみたいに言うな)

    Kou殿の更新だけが今のわたくしの心の支えでござりますれば!ありがとうござりまする!今月もブログ強化月間なのは間違いないのでござりまするな!ありがとうござりまする( *;∀;*)!

    >僕はただ読んでもらいたくて書いているのではなく、読んで変わって女性にもらいたいと思って記事やメルマガを書いています。

    Kou殿、ちょっと、感情込めすぎたのだとしても、しどろもどろすぎませぬか(*゚∀゚*)!?

    ただ、Kou殿も弁が立たず、主張が下手な側の人間なのだというのは本当なのだなと、むしろ安心感すら覚えましてござりまするけれども。笑。Kou殿かわいいのぅ…笑。

    それはさておき、本題に移りまして、わたくしは、ズバリ心のままに泣くことかと思いましたけれども、ダンマリでござりましゅたか〜(*´∀`*)

    ほんに、男性へのダンマリって効果的なのでござりまするな!

    覚えておきまする!

    ちなみに、心のまま素直に泣く、といふのは、対男性への抵抗意思表示としてKou殿的にはどうお考えでござりましょうか?

    巷では涙は女の武器などと言われておりますけれども、実際のところはどうなのでござりましょうか。

    涙といへば、あれは一昨年じゃったか…

    わたくし、父親が滞納したお金をわたくしに全部おっかぶせてテヘペロで済まそうとなされたことがあり、父親のその態度が気に入らず、怒りと悲しみが頂点に達し、トイレの窓ガラスを割りながら泣いて抗議したことがあり…(母が父をかばいトイレの窓は母が修復)

    その日から少〜し、立場がわたくし有利になったような気がしたのでござりまするけれども(´∀`=)

    お付き合いしている男性に対しては、やはり、ガラスを割りながら嗚咽連続号泣抗議は「いかがなもの」になりましょうか?

    おや、背後から「それは僕に聞かなくても分かりますよね…」と、疲れたような声がしたような…?笑。

    まぁ、自分でいうのもアレでござりまするけれども、わたくしのような、心の安らかさを求めて日々努めて修めし菩薩を目指す者を、泣かす程のことをする人が稀でありアレがアレなれば話になりませぬよね。

    (では、なぜ、母は父をかばうのか…。)

    はぁ、、、もし恋愛の末に子供が生まれるなら、

    恋愛なぞこの世に絶えてなかりせば穏やかならましものをと思ふ愚かな気持ちが拭えませぬけれども…

    人はなぜ人を産むのでござろう?

    この世はこんなに、辛く苦しく、生き難いのに。

    生まれてきたくなかったという願いが叶う日が来ないのは分かっておるゆえに、仕方なく生きますけれども。。。

    何ゆえに、人は人を産むのか…。。。

    この世に生まれない事が一番の幸せかも知れないのに。

    • よしか
    • 2022年 12月 07日 20:57:16

    ダンマリも無言の主張ですよね。

    これは恋人とか恋人未満な男性、男友達なんかには効くかもしれませんが、そうでない相手にはなかなか行使できない気がします。

    家族とか、上司とか、同僚とか。
    「私の気持ち考えられんの?ほな、さいなら」が簡単にはできない人たちです。
    けれど、いや、だからこそなのかもしれませんが、女性を頭から押さえつけて言いなりにさせようとする人って、大体そういう立場じゃないですか?

    恋人の言いなりになってしまう女性は、恋人には主張できるようになるかもしれません。けど諸悪の根源である存在とは、自分の心身を傷つけながらどちらかが戦闘不能になるまで戦い抜くか、「ハイ」と言っておくかしか道は残されない。

    そして、女性1人の手で圧倒的に強い立場にいる人間を戦闘不能になるまで叩きのめすのは普通は難しいのです。だからそう簡単には戦う道は選べない。

    パートナーの女性は大切にするのが本来の男性の姿ですよね。それなのに女性が言いなりにならざるを得ないということは、女性の裏にそういったとても根の深い問題があるんじゃないかと思うんです。

    • よしか
    • 2022年 12月 07日 21:09:18

    ちなみに私は抵抗できないかつ理解し合えない人間からは「逃げるんだよォ!!!」を行使するタイプの人間です、、

    • おたまちゃん
    • 2022年 12月 07日 21:14:43

    お久しぶりです。
    すごくわかります。
    私も主張ができず、我慢をしていることが多いので・・。

    主張できないのは、仕事上、嫌というほど不利に働きます。
    特に、仕事の発注先が大手だと何かと下請けは、何を言っても不利になりがちです。
    私も、強気で伝えると、相手が相手なので、それなりにやりかえされることもありますし、
    黙っていれば好き放題やられるので、匙加減が本当に大変です。

    会社にいた人も弁が立つ人がいて、言い返せないと本当に私を追い詰めて主張を通す人がいました。
    その人は、私を追い詰めて、白旗を振ってても、攻撃をする人でした。
    その人には、人を追い詰めてしまうことを理解していない感じでした。
    人生で一番大嫌いな女性ですけどね。

    謝罪しない、なんでも「自分は悪くない」で済ませているところがむかつく人でした。

    主張するのが苦手なので、難しいですが、「だんまり」の方法を覚えておこうと
    思います。

    • やすちん1020
    • 2022年 12月 07日 21:36:04

    ダンマリを繰り返した結果
    相手はわたしを面倒に思い、ほとぼりが冷めるまでほっとこう
    というスタンスに変わりました。
    そして、逆にダンマリや不機嫌を繰り出して
    こちらを不安にさせ、コントロールする
    という手段をとるようになりました。

    いつしかわたしは相手にとって
    何を言っても何をやってもいい相手になりさがりました。

    どんどん酷いことを言われるようになりました。
    どんどんドタキャンや会わない詐欺をされるようになりました。
    ついに耐えられなくなって
    相手の誘いを断り、こちらの主張を伝えたところ
    別れを告げられました。

    今さらながら
    嫌なことは嫌とその場で主張すればよかったなって
    思います。
    少しずつでも
    こちらの嫌なことをわかってもらい、
    こちらの望むことを伝えていけばよかったと。
    そう思います。

    相手は人形と付き合ってるみたいでつまんなかっただろうな。
    多少軋轢が生まれても、多少面倒くさがられても
    言いたいことを言えばよかった。

    今さら、もう、どうしようもないですが。

    • さくら子✿
    • 2022年 12月 07日 21:52:09

    私もウルウルしちゃいました(๑o̴̶̷᷄﹏o̴̶̷̥᷅๑)

    私の父も厳しかったからなぁ。
    だから気持ち、とてもよくわかります。

    主張って色んな方法があるんですよね。

    弁舌に長けていないと主張できないということはないんです。

    ↑↑↑そうそう、そうなんです\(^o^)/

    恋愛で相手の男性にダンマリってできないのかなんなのか、まだした事がないですが。
    人や友達にどっちが良いか聞かれたら、良いと思う方をちゃんと言えたり、誘いをきちんと断ることなどできるようになりました。
    また、スポーツカーの彼に対しては、
    彼は穏やかでなんでも聞く耳を持ってるし、受け入れてくれるので、それがわかってるから主張がしやすいです。
    私に主張させてくれる人、って思います。

    • 天気のこりす
    • 2022年 12月 07日 21:54:57

    盛大に釣られました笑

    記事が公開されたばかりなのに、コメントがすごくたくさんついているから、どうしたのかと思ったら、こういうことなんですね(*´Д`)
    これはコメントしたくなる記事だ^^

    なんか、すごくじーんときますね

    私も、弁舌があまり得意ではなく、意見を言って摩擦が起こるのを極力避けてきた人間です。
    ご飯屋さんに行っても、結局相手と同じやつを頼んじゃったりとか。

    でも、自分の意見を言えるようになりたい!とはずっと思ってきました。
    意見を言わないと、存在感が薄くなるというか、いてもいなくても同じ人、みたいな感じになるのがいやで。
    ここで勉強してちょっとずつ、私はこうしたい、を言うように努力してきました。
    これからも、ちょっとずつ、自分の意見を言えるようになりたいです。
    Kouさんやここで一緒に勉強されている姫様たちの胸を借りてできるようになれたらな、と思っています。

    • 浪花の女
    • 2022年 12月 07日 22:15:27

    なんというか、ダンマリすら許されない環境ってあるんですよね。
    黙ってたらなんとか言えと言われて
    何か言うと怒られる。

    私が悪うございました。
    すみませんでした。
    そのようなことは二度といたしません。

    以外許されない。

    子供の頃は屈してましたけど
    生活が自立してからは距離を置けるようになったので楽になりました。

    なんでもかんでもダンマリってどうなの?って
    思うことがあったのですが
    ダンマリしかやりようがなくてダンマリなのと
    ダンマリしさえすればいいんだとたかをくくってダンマリするのとでは雲泥の差があって、
    ダンマリするのが精一杯という場合は
    堂々とダンマリすればいいんだなと感じました。

    • まき
    • 2022年 12月 07日 23:27:06

    そうですよね、私もこの気持ちこないだもなりました。とても高い壁に必死で体当たりしてるような感覚でした。

    ただわたしの場合は、不思議なんだけど、頑固でうるさい父に主張できるようです。

    自分ではキツイな言い返されるし言いたくないことも多かったけど、何だかんだ言ってたんですよね。

    だからなのか、ちょっと前に散々主張(言い分)が跳ね返される感覚だった男性上司も、その時思ってたより全然話せる感覚になった、というか。

    今日、部署こ対面会議がありました。前回の対面会議では、諸事情で独りだけ家から参加したので、私だけ会うのはかなり久しぶりだったんです。

    でも誰もそのことに触れず、徒党を組んでる女子を尻目に、何となく気まずいわたしをチラ見して?、

    上司「あ、今日はオンラインに繋げなくて良いんだっけ?」
    わたし「あ。先日は大変申し訳ありませんでした笑」
    上司「いや、そういう意味で言った訳じゃないよ(ニヤリ)」
    わたし「あ、そうでしたか?最近ちょっと、神経過敏気味で。スミマセン(ニコつ)」

    対面になると、心配性でちょっとお茶目で可愛いところのある上司なのでした。
    でもほんと自分にびっくりしました。

    上司に言われた「誰かに何か指摘されたのでないなら、(私が何かしたのでは?、と)必要以上に悪い方に取るのは止めろ」
    と言われた言葉とかも、やっと思い出して来た位です。

    なんだろう。
    わたしの場合は、何だかんだうるさい父に何を言っても大丈夫、という自信?は、どこかにあって、そのことが影響してるんだと思います。

    そこに、少しでも嫌われてるんじゃないか?と自分を過小評価しだすと、途端に違う方向に行くんでしょうね。

    • 弁天
    • 2022年 12月 07日 23:38:00

    >釣られたくなければ、さっと閉じてください。

    >閉じられないでしょう(笑)。

    いや、ソッとじしてこの時間までほったらかしてしまった…

    .
      ∧_∧ !
     (´゙゚ω゚’)
    _(_つ/ ̄ ̄ ̄/_
      \/   /
        ̄ ̄ ̄

    • 菖蒲
    • 2022年 12月 08日 6:36:10

    [あなたがダンマリを発動したとき、口を開けと罵ってくるような相手なのであれば、それは所詮そういう人間だということが分かります。
    つまり相手をする価値のない人物だということです。]

    これがわかって安心しました(^^)

    • およよのよ
    • 2022年 12月 08日 6:43:12

    おはようございます。

    まだまだですが、意思表示の仕方や、
    気持ちの持ち方、女性は有利だから、
    卑屈にならないで、もっと自由に、
    相手のことをきちんと大切に考えて、
    尊重していっていたら、間違えてないってこと、
    やり方は、随分変わりましたし、
    心の余裕が、全く違ってきました。
    kouさんや皆さんがいなかったら、
    絶対に、今も苦しいままだったと思います。

    現状がいいかどうかはさておき、
    自分を不当に苦しめないように、
    絶えず、スタンスを注視しとかないと、
    すぐ、譲ってしまうからな。
    私からのLINEは、安くないんだぞと、
    昨日は、もうしなかったです。

    また、する気になれたら、送ろう。
    これも、一種のダンマリに入るのかな。

    • おゆき姫
    • 2022年 12月 08日 10:06:40

    最近ブログ読んでいなかったのですが、
    盛大に釣られました笑

    ダンマリにダンマリで返されてた私。
    昔は耐えられず自分で勝手にダンマリ解除して謝ったりしてたのですが、
    最近は怒りが冷めても、ダンマリ続行できるようになりました。
    同棲中ですが、1.2週間平気でお互いダンマリとかあルけれど、
    最近は謝ってもらえるように。
    謝り方は正直気に食わないですが、成長です。

    • およよのよ
    • 2022年 12月 08日 17:46:15

    やりました⁈

    ダンマリには失敗しましたが、
    トークの内容を、セクシーにしたら、
    一発でした。
    すぐ反応あるなあ。
    男って、本当にバカなのかなあ…笑笑
    お疲れ様でした。

    • およよのよ
    • 2022年 12月 08日 17:52:37

    ダンマリとは、何も関係がないのですが、
    聞かれたことは、私の専門のことなんだけど、
    一昨日の、アプローチ事件簿に絡んでる!!
    よく考えてるなあ、、、
    アプローチしてきた?!人が、
    私の専門のことを、必然性がないのに、
    聞いて来た話をしてたら、
    自分は、必然性があるけど、また、
    内容がかなり、セクシーで、
    どうとでも取れることをぶっ込んできて、
    は?鼻血でるやん…って、1人で悶絶してました笑笑
    大好きすぎます!!

    こういうところが、最高にセクシーで、
    好きなんですよね。
    こういう攻められ方をしたら、
    もう、悶絶ですよ。たまりません!
    何のことか、分からないですよね。
    大興奮で、すみません。

    ちゃんと、そういうのには、
    乗ってきてくれるんだなあと、
    分かってるなあという感じでした。
    分からないですが笑

    やはり、エロスは、男女には必要なんだな、と
    改めてわかりました!

    • およよのよ
    • 2022年 12月 08日 18:07:59

    王道ではありますが、
    嫉妬心を煽り、他へ流れそうな感じや、
    セクシーさを、ばら撒くと、
    あっという間に、やって来ますね。
    彼らは…
    仕事を頑張ってる話は、読むだけですが、
    アプローチ事件簿は、誤解かなあって
    こっちは思ってるけど、
    ぶっ込んでみたら、
    彼は、それを利用してくるんです。
    いやあ、すごい。
    そして、男性特有の、俺、頑張ってます、も
    見せてきてくれました。
    やっぱり、女性は、色気とエロスをダダ漏れ作戦、
    嫉妬心を煽る作戦が、1番ですね。
    でも、全ての相乗効果だと思いますね。
    勉強の成果です。
    本当に、本当にありがとうございます( ; ; )

    • 激辛さつまいも
    • 2022年 12月 08日 20:42:51

    >つまり恋愛の土俵に立つ資格のない男性もそれなりにいるということです。
    まず自分のことを何とかしないといけないのに、そういうことを放置したまま恋愛探しをしている人たちがわんさかいるんです。
    そういうのに引っかかったら大変ですよね(^^;

    土俵に立つ資格がない、、、
    とは、どの程度の事何でしょうか…
    この程度を見極めるのが難しいのです…

    これは私の考え過ぎ…
    これは私が我慢し過ぎ…
    この具合を測る秤がほしいです!(¯―¯٥)

    • 鈴木柚子
    • 2022年 12月 08日 21:14:43

    いつもメッセージありがとうございます。
    私がいい返せない気持ちを言葉にしていただいて、泣きそうになりました。

    そうなんです。
    いいたいこといっぱいあるんです。
    でも言葉に詰まってしまって、
    その言葉にならない言葉の揚げ足を取られて何も言えなくなる。
    何度も何度も繰り返した、恐怖の時間。
    だから私が悪い気がしてしまう。
    言葉を発することができない私が、
    足らない人間だけからと思って
    悪い気になってしまう。
    それが情けなくて悲しくて悔しくて…
    出る言葉が、ごめん…
    また謝ってしまった。と気づくとまた情けない。
    いっぱい失敗しました。

    やっぱり私は両親と同じ事をしている。
    我儘大魔王になった父。
    仕事にもいかず、会社に頭を下げるのも母にやらせ
    うつ病だと言う大義名分を振り翳し、
    思い通りにならないと自殺すると脅し、
    今もいきている。
    過去、母はこんな父のいいなりでした。
    男を立てるの意味を履き違え、
    父を立派なクズに育てあげました。
    私も、元旦那を同じように育て上げて別れました。

    今は、母もかなり自立して父と対峙できるようになりました。
    私も今の彼と楽しい恋愛をするためにここで学んでいます。
    まだまだですが、間違えたら引き返してやり直せばいい。
    一回間違えたら死んでしまうくらいのショックを、毎回受けていた私はバカでした。
    いくらでもやり直せるんですよね。
    私は自由です。
    彼のものではないんです。
    私が選んでいいんです。
    これがわかるだけでも、気持ちが楽です。
    ダンマリを使う権利があるのは女性だけw

    • 響子
    • 2022年 12月 08日 23:13:49

    タイトルを読んだだけで、そりゃダンマリでしょと思った私。

    なのにどうして私は黙らないんでしょうね…

    おかしいなぁ

    • かなえかなえる!
    • 2022年 12月 09日 20:30:21

    わたしはダンマリってあんまり好きではありません。
    相手を無視して、なんで怒ってるか分かれ!って態度で主張するんですよね?
    それって、受動的攻撃(パッシブ・アグレッシブ)なんじゃないですか?
    なんだか子供っぽいし、かまってちゃんみたいで嫌です。

    • goodgirl
    • 2022年 12月 14日 0:23:05

    そこまで我慢してないと思うけど、嫌だなと思っても言えないことはありますね、やっぱり。

    度重なれば言うと思うけれど。
    とっさには言えなかったりする。

    普段は言いたいことを言えるタイプだとは思います。
    でも、言えないときは態度で示せばいいんですよね。

    何が気に入らないか説明したくない、でもいいのですね。考えろよ、と。
    でも、まぁ、色々勉強なのだわ。

    • あえか
    • 2022年 12月 14日 1:10:40

    言うこと聞かないで
    有名なあえかですよ| ू• ̀ω•́ )✧

    喧嘩上等(笑)

    久々だな〜

    安心してください。
    変われますよ♥

    • 浪花の女→あえかさん
    • 2022年 12月 14日 7:45:38

    あっ!あえかさんだっ!
    待ってました゚+.ヽ(≧▽≦)ノ.+゚イエーイ
    あえかさんのコメント読むと
    私、いつも元気が出るの(*´▽`)

    • 匿名
    • 2022年 12月 15日 15:34:32

    愛してるぜ

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2022年 12月 19日 1:11:44

    「あなたがダンマリを発動したとき、口を開けと罵ってくるような相手なのであれば、それは所詮そういう人間だということが分かります。

    つまり相手をする価値のない人物だということです。

    女性が口を開けないのは自分のせいなのに、それに気づくこともできないんです。」

    共感しかないです。
    うちの会社の社長さんがこんな感じ。

    他の社員には絶対しないのに、私にだけガン詰してきたり。私にだけ言葉がきつかったり。
    発言そのものを否定すればいいのに、存在まで脅かしてしてきたり。

    身内だと思っていると言えば、許されると思っている思考も無理なのです。

    いつからか、社長に対して、会社に対して私は意見を言わなくなりました。
    その頃から始めた転職活動のかいもあり、来年3月からは新しい会社に入社します。

    でも、社長はなーんにも気がついていない。
    ただ、私のやる気が低迷しているだけだと思っている。

    そんなわけないやん。私、業務は楽しいもん。
    従業員も嫌いな人はいっぱいいるけど、好きな人もいっぱいいるから
    陰で悪口たたかれてたって、どーーでもいい。

    でも、社長が私に対してとる態度が、もう限界オーバーなのです、、、、

    甘んじで受け入れていた私にも非があるので
    次の会社では、、少しだけでも自分の意見を工夫して言ってみたり。
    嫌なことは嫌だとやんわり主張できるようになりたいです。条件つけたりとか。

    でも、こんな風な私でも、彼の前や親友ちゃんの前では
    こういう時はこう思うとか、これがしたい、あれは嫌、等ちゃんと伝えられているし
    誘いを断られた=私のこと嫌いなんだ!って思考にはならなくなりました。
    (彼の断り方や日々の愛情表現が上手だからなのもある)

    自分を否定されないって、安心できる環境ではのびのび、実力発揮できるから
    今度の会社ではそういう環境になるよう、自分から働きかけて行きたいなと思います。

    社長に対してだんまり続けて、もう半年です。
    社長のことは変えられないので、私が変わります。

    レッツゴー、転職

    • ちょびちゃん
    • 2022年 12月 19日 8:51:55

    久しぶりに来てみたら今の私にぴったりなテーマだったので失礼します。
    我慢…私もその方がある意味楽で、相手の機嫌も損ねないし自分さえ耐えればある程度うまくいくと思ってました…。そんな自分なので、振り回されて、酷いことをされても言われても自分の中で処理して理解してしようとして過ごしてきました。
    ダンマリもしたことはあります。
    だけど、そしたらそんな面倒なのは俺には無理だと言われ、そこからしばらく耐え忍ぶ日々が続き、今ではダンマリも我慢してます。
    そして…つい先週、我慢が限界にきてしまい…大爆発してしまいました。あまりに興奮していたからか何を言ったかすらはっきり覚えていませんが相手を責めるかなり酷いことを言ったと思います。
    その日は宥められ、これからも一緒に居たいとか俺も変わる努力をするとか言われましたが…以降は連絡もなく、避けられているのは明らかです。もう終わってしまったのかもしれないです。
    はじめて私が本音を伝えられたことを後悔したくないものの…現状からするともっと我慢しなければいけなかったのか…自分が何をしたかったのか見失ってしまっています。
    我慢もしすぎるととんでもないことになることがあるかもしれないです。
    我慢も、ダンマリも、普通に話すのもなかなかできないとなると…どうしたらよかったのか。起きてしまったことを後悔しても仕方ないのですがまだ彼といられる可能性があるなら教えていただきたいです。

    • シロン
    • 2022年 12月 19日 10:40:40

    Kouさん、久しぶりにコメントさせていただきます。

    私も、XxmanaminxXさんと全く同じタイプです…。
    そしてダンマリですが、Kouさんもそのつもりでおっしゃっていると思いますが、
    やるべき時を間違えると、主張する時以上に焼け野原になるリスクが高いと思います。

    そう思うと、ある意味主張するよりダンマリの方がコミュ力や周りの空気を読むというのが問われそうです。

    • Eri-にょ
    • 2022年 12月 23日 18:16:45

    刺さりましたー!!ToT

    “あなたがダンマリを発動したとき、口を開けと罵ってくるような相手なのであれば、それは所詮そういう人間だということが分かります。

    つまり相手をする価値のない人物だということです。”

    同じ事象がありました。
    驚いて何も言えず、言ったら言ったで倍返しでくるから黙ってたら、何か言え!と…ಠ⁠﹏⁠ಠ

    話し合いなら分かりますが、何故、一方的にキレた相手の機嫌を取らなきゃいけないのか不思議で嫌な経験でした。私は、アンタの彼氏じゃない(笑)

    もっと勉強が必要ですね(⁠◡⁠ ⁠ω⁠ ⁠◡⁠)

    • 湘子
    • 2023年 1月 08日 11:35:29

    10時過ぎには着く予定と言ってた彼。
    (24時間営業の業種なので)夜は遅い。

    好きなおでんを作って待ったけど、音沙汰なし。
    そもそも向こうから先に今日行くねと言って来てた。
    仕事でトラブったかな?とか思いつつ
    もう先に寝るよとLINEして就寝。

    5、6時に不在着信あり。

    8時にまたかかったので出ると

    彼: 具合が悪くて飲まず食わずで死んでた。
    ごめんね。
    おでんは食べ損なったけど、今日の方が美味しいよね。

    ま、パニックの薬飲んでるしめまいの薬も飲んでるし
    いつも疲れてるのも知ってるけど。

    連絡くらいしてこいや。

    あと、昨日のおでん、今日食べさすとか誰が決めてんの?

    あぁ、やっぱり泊まらせすぎた、遅い時間でも
    受け入れすぎた。
    いろんな怒りが〜〜!

    なので、
    怒ってる?と聞かれたので
    気分は悪いねと言って、その後ダンマリしてます。
    ここでうまくコントロールしないと。
    ほんとの都合のいい女行き。

    そもそも、しゃべりたく無いわい!
    声も聞きたく無いわい!

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2023年 2月 02日 10:49:17

    <✊技法:ダンマリ>
    女性が恐れているケンカって、言い合わなければほぼ発生しないんですよね。言い合いになるからそれが発展してケンカになります。

    気に入らなかったら、黙り込めばいいんです。簡単なことです。
    何が気に入らないのかを説明すること自体が面倒くさいんです。
    そんなのはお前が自分で解明すべき問題だというスタンスです。

    このくらい強気でいいんですよ。
    ーーーーーーーー
    ⭐️前回の人に使った技法が【ダンマリ】か。覚えておきます(* ॑꒳ ॑*)

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