恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

会う前から一人で盛り上がる男性への対処法

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Kouです。

 

さて今月もブログ強化月間です(^^

ブログ強化月間とか言っていますが、もう12月です。冬は恋愛の勉強の時期と相場が決まっているわけです。

ここからが本番です。

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会ったことのない男性と恋愛はできません。

この間違いをしないようにするだけでも、ネットでの出会いの成功率は格段に上がります(^^

会っていないうちは、バーチャル恋愛です。

しかしそのバーチャルな世界で恋愛ごっこができてしまう男性がいるから、女性が困るんですよね(^^;

 

会わないうちから惚れる人

ぴゅありんこさんより:

あの…助けてくださいませんか…。

今やり取りしている、まだ会ったことのない方。
人&男性としての魅力は感じていて、リアルでの交友関係も持てたら、と思っているのですけれど、その…

私が男友達と遊んでるのがわかる(もしくは勝手に想像する)と、素っ気なくなるというか、距離を置きたくなるようでして…。
嫉妬もあるのでしょうけれど…。

人としての好意を持っていることは、結構伝えていますわ。むしろ、恋愛的に好きなのかと勘違いさせてないか、不安もあるぐらいですのに…。

私は、会ったことのないお相手を好きになれないと、前々から主張していて。
向こうもそれに納得というか、受け入れてくれたと、思っていたのですけれど、「会ったことがなくても、惚れることはできるだろう」と、「好きにならないようにすること、好きな気持ちを止めることができるのか」と、理解ができないようですわ…。

なので、私との関係をひどくもどかしく、1人相撲のように感じて、冷たくなったりしてくるようで…。

私なりに、考えをいってみるものの、響かないよう…。

なんといいましょう、お付き合いしていないのに、まるで恋人としての対応を、求められているような…。

男性は、会わなくても惚れることができるもの?
投資をする側、される側の問題だから男性の場合関係ない?

結果的に、思い悩んだ結果、彼は、私にしてくれるはずだったことをしない選択をするようで、それは私も望みませんの。

けれど、どうしたらいいのか…。
私としては、彼にはこれまで通り素直に言動、行動をしてもらいたいですわ。
お知恵をお借りできないかしら…。

 

結局彼は、一途すぎるが故に、相手も自分だけを見てないと、だめみたいですわ。

たしかに、好みの女性について話すとき、「自分を好きでいてくれる人」と、当然のことをあえて口に出していたのも、ひっかかってはいましたの。

付き合っていない段階でも、そういう思考になる男性は、どうしたら…。
他の男性の存在が、闘争心を煽り熱をあげるどころか、直結で冷める要素にしかならないのは…。

おそらく、過去に浮気された(しかも、浮気相手の子を妊娠)り、心変わりをされた経験がある故、それがトラウマのようになってるのかなとは、思いますけれど…。
そういった男性は…例外になってしまうのかしら…。

もうね、超簡単なことだと思うんです。

自分でも分かっていることだと思うんです。

悩む必要のある要素は、ゼロです。

1ミリもありません。

 

ごちゃごちゃ言わずに、まず会えということです。

これに尽きるんですよね。

ぴゅありんこさんは、会わないうちから好きになったりはできないという感覚をちゃんと持っています。だったら、それをそう主張し続けるだけで済む話だと思うんです。

この段階で相手に歩み寄らないといけない理由は全くありませんし、また歩み寄っていい理由もありません。

ここで女性がいちいち考えるから、先に進まなくなるんですよ。

 

言いたいことは一つだけだと思うんです。

そんなに言うのなら、早く会いに来たらどうなの?

会わないと始まらないわけです。

少なくとも女性の方は、会わないと本気にはなれないと言っているんです。

しかし彼は頑なで、会わなくても恋愛はできる、自分は本気だと言っています。

 

はっきり言いましょう。

病気ですよね(^^;

病気判定でいいと思うんです。

話が通じない相手とはまともに取り合わないことです。

やはり同じことの繰り返しになるんですが、話が通じないと思っていながら取り合ってしまうから、話の通じない状態が維持されてしまうんです。

彼はそれでもいいと思っているから、話が通じないままバーチャル恋愛がずっと展開され続けます。

 

やる気もないのにダラダラと話だけを続けるのは本当に苦痛でしかないと思うんです。

 

男性は会わなくても惚れることができるのかという問いにも一応答えておくことにします。

惚れることはできます。

それは女も同じです。

でも、僕はそれは危険な行為だと言い続けています。

自分とはまだ一度もリアルで対面したこともない男性から、あなたのことが好きで仕方がないと言われても女性は困るんです。

それが普通の感覚です。

なんで困るのか。

自分がその相手を好きになっていないから・・・ではありません。

 

信用できないからです。

何を信用できないんですか。

彼を信用できないんですか。

 

もちろん違います。

彼のこと自体は信用できます。ネットで意気投合することもあるでしょう。

メールのやりとりをしていて透けて見える誠実さに安心感を覚えることもありますね。

僕はそれを否定したりはしません(^^

でも、やはり信用できないこともあると思うんです。

何が信用できないのか。

それは、彼の恋愛感覚です。

そもそも私の何を知っているのか?

誰にでもそう言っているんじゃないの?

そんなの最初だけでしょ?

期待値ばっかり上がって怖いんだけど?

思いませんか(^^;

思いますよね。

 

これがあなたの本音なんです。

自分のことを好きだと言ってくれること自体は嬉しいと思います。

でもせっかく好きと言ってもらえるのなら、自分のどこが彼に刺さっているのかを知りたいんです。

好きの根拠を知りたいわけです。

しかしその根拠を彼は示してくれません。

なぜですか。

バーチャル恋愛だからです。

 

だから、まずとにかく一刻も早く会って、バーチャルをリアルに転換させないといけないんです。

判断するのはそれからです。

 

それから、最後に付け加えておきます。

彼の過去のトラウマを汲んであげる女性が多すぎます。

そんなものは一切汲まなくていいです。

ガン無視OKです(笑)。

汲むのは名水だけで十分です。

 

本当に多いんですよ。

彼が過去の恋愛で受けた嫌な経験とかを聞かされても、そんなのはあなたには関係のないことなんです。

自分で処理するべきことなんですよね。そんなものを抱えて新しい女性と恋愛をしようということ自体が間違っているんです。

調子のんなということです(笑)。

 

本当に汲む必要はないです。

汲んではいけません。

そのトラウマがどうにもならないような男は、一人でそのトラウマを大事に抱き締めながら一生ひっそりと暮らしてくれたらそれでいいんです。

一人で大人しくしておいてもらう方が世のためです。

女性が相手をすれば、時間と労力を取られるだけ取られて、ストレスだけが残って終わります。無駄なんです。

 

相手の過去の恋愛の傷について、あなたが考慮する必要は全くありません。

考慮してはいけません。

そんなことをしなくても、彼は勝手に消化するんです。

あなたとの恋愛によって、過去の恋愛の嫌な記憶は、きれいさっぱり塗り替えることができます。

そういう女性になってください。

 

どうですか、ちょっとはやる気が出てきましたか(^^

 

コメント

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  • コメント (28)

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2022年 12月 04日 20:47:02

    払拭してあげられるような女性になりたいです。
    ナンバーワンよりオンリーワンの愛が欲しいです。

    だから、彼が私に対する言動に関して
    狙ってるわけじゃないから実感ないのに
    コロネはいつも喜んでくれるよね〜

    なんか、ほんとにいい意味で楽をさせていただいてます。笑

    こんなにも、安定した恋愛初めてかもー

    って言ってて
    私もだよ!!!って叫んでました。

    もっとなりたいです。
    しなやかで、綺麗で、彼に尊敬してもらえる存在に。

    だから仕事も頑張るし、いい子を避難されても
    彼が認めてくれてるからスルーできます笑。

    はあーーーーーーーーーーーーー

    内定欲しい。( ˘ω˘ )

    • りら
    • 2022年 12月 04日 20:54:33

    > 汲むのは名水だけで十分です。

    不覚にも?ここで笑ってしまいました( *´艸`)

    ブログ強化月間、嬉しいです♪
    そして月末にはまたあの企画が…?
    Kouさん今から体力つけないとですね。

    アプリでやり取りしてるだけなのに、もう自分のものみたいな勘違いをしてる人とか、ちょっと距離感を見誤ってる人とかいますね。

    ちょっとくらいなら、コラ( “ºДº”)ノ `-‘ ) ペシッ とたしなめますが、重症な場合は放置かブロックになってしまいますねぇ。。

    会ったこともないのに人を信用するには出来ないし、会っても日が浅いうちもまだ無理です。

    勝手なイメージで惚れて盛り上がられると、勝手に傷ついたり幻滅されたりしそうですし…なににしてもあまり良いことはなさそうです(^∀^;)

    • 浪花の女
    • 2022年 12月 04日 20:58:43

    あ……!
    さては今年も………!!
    キャーーーッ゚+.ヽ(≧▽≦)ノ.+゚
    Kouさん、大好き~~~!!
    がんばります~~~!!

    会わない内から好きとか
    大人が真面目にそんなやり取りしてるんですか。
    期待が膨らむのは分かりますけど
    会いもしない内に
    簡単に私に好きとか言うの
    ちょっと遠慮していただきたいところです。
    もうちょっと畏れ多いと思ってて欲しいです。
    自分のいいところがちゃんと私に伝わってると確信してから告白してきてもらえる?
    会わなきゃ好きになれないって言ってるのに
    説得にかからないでよね。
    ダメだ、止まりません。
    ぴゅありんこさん、本当お疲れ様です。

    過去の恋愛の傷を気遣ってもらおうなんて
    のうのうとのたまうのも勘弁して欲しい。
    今からこの女性を落とそうってときに
    変なこと言う男性もいるんですね。

    • ぴゅありんこ
    • 2022年 12月 04日 21:36:14

    タイトルを見た瞬間、心の中でうおおおおと雄叫びをあげましたわ。
    ありがとうございますありがとうございます…。助かります…。

    本当、すこし、げんなりしてしまいまして。
    一応、朝起きて、改めてやり取りを思い出して、「私何も悪くなくない?」と気付いてから、まともに相手にするのもアホらしいと、気持ち的な距離を置けるようになりましたわ。

    会ってない内からなにを言われても、信用できない。その通りですの。

    彼と私がまだ会っていない理由は、彼が私のタイミング(会ってもいい相手なのかの判断)を待ってくれているからなのですけれど、その割には、会う前から感情表現をセーブするなり一定の距離を保つなりはせず、慎重のようで慎重ではなく、私を尊重しているようでしていないような、なんなのこの人、と…。

    その、タイミングを待つ期間も、こちらはせいぜい数カ月(それ以上やり取りして判断できないなら、その先も無理だろう)と考えているのに対し、年単位でもいいと…本気か冗談かはわかりません…そんなに待てるの?いや、待つのもどうなの?会いたいの?本当に?と。

    そして、こちらが会う前から好きになれないという主張を、渋々ながらも受け入れたのなら、スタートラインに立つために、会うために、早く私に信用してもらえるようになるために、今できることをしたらいいのに…しない…。ええ…。

    本人も、よくわかっていないのかもしれませんわ。自分でもよくわからなくなるほど、盛り上がってるのも謎すぎますけれど…。本当に私相手だからなの?と、感じてしまいますの。

    トラウマについて、考慮する必要が全くないというのは、驚きましたわ。
    人間関係の中で、相手を傷付けないようにする、そういった配慮の一つとは、違うということかしら。それとも、恋愛事に関しては、ということ?

    まぁ、たしかに、過去の女性と私を一緒にしているともいえますものね。失礼な話ですわ。
    彼は、(私を傷付けるような)他の男と一緒にしてほしくないといっていますのに…苦笑

    あまりにもあちらが頑ななため、もしかしたら会わずに好きになるのもありなのかもしれない、と…少し、思いかけてもしまいましたわ。
    けれどやはり、私の感覚は間違っていないと、安心しましたの。

    今でも、会いたい気持ちはなくなっていませんわ。
    ただ、後退は、してしまいました笑

    致命的かどうかはさておき、多少なりとも違和感を覚えたことというのは、後々にも響いてくることが、よくわかりましたわ。

    浪花の女さん、労いのお言葉、ありがとうございます。
    バーチャルでの姿なんて、仮にすべてが真の言葉だったとしても、所詮その人の極一部分でしかないのに、なぜ大丈夫だと思えるのか…。
    こっちの言葉が通じなさすぎて、疲れましたわ…笑

    • 響子
    • 2022年 12月 04日 22:08:30

    【「期待値ばっかり上がって怖いんだけど?」

    思いませんか(^^;

    思いますよね。】

    相手を却下したい理由が、ここにすべてが凝縮されているように思います。

    一人で回っていても的確に相手を見抜ける人であれば良いですけど、
    一人で回った挙句に
    「こっちにはその気とか恋愛感情とかないのに、
    この人は何を言ってるの?」
    という人は怖すぎます。

    ストーカーになりやすい人かもしれないわ。
    ストーカーってそういう事してる(T T)

    • ぷにぷにタコス
    • 2022年 12月 04日 22:41:54

    >彼の過去のトラウマを汲んであげる女性が多すぎます。

    私の友人がこのタイプです。
    彼氏の元カノがメンタルを病んでていまだに付きまとってくるらしいのですが、それを今カノへ共有する彼氏も一緒に心配してる友人も、私には理解できません。
    そしてそれを私にいちいち話す友人⋯。
    彼氏も自分一人で毅然と対処すりゃいいのに。
    関係のない私が話を聞かされてモヤモヤするなんておかしい気がするのですが。

    • みよちゃんみ
    • 2022年 12月 04日 23:17:26

    汲むのは名水だけで十分です。

    ふいちゃいました笑笑

    明快な回答、ありがとうございました(^-^)/

    勉強になりました

    • あんどうさん
    • 2022年 12月 04日 23:33:35

    汲むのは名水だけ!(笑)

    はじめから盛り上がってる人は注意です〜
    そーゆー人は会ってもそのまま盛り上がってることが多いと思いますので、(もしくは更にヒートアップする)、そこからも気を付けてくださいね!

    こちらにいる方々はしないと思いますが、すぐ付き合わないことは大事だし、そんな熱量に圧倒されても、決して流されないで下さいねー!!
    こちらを知る前に私は失敗しましたのでー!

    • WingsOfFire
    • 2022年 12月 05日 0:35:17

    もし過去の恋愛でトラウマになって傷ついてるのなら、この方はまず次の恋愛を探す前にカウンセリング等の然るべき機関で治療を受けた方が良いのでは…と思ってしまいました
    Kouさんは病気と表現してますが、私も何だかそれに近い根深いものを感じてしまいました
    というかこの男性、ぴゅありんこさんの事を手っ取り早く自分の心の隙間を埋めるのに利用しようとしてるように見えてならないです
    本人はこれも恋だと言い張りそうですが、恋愛は2人でするものですからね
    これじゃまるで人と向き合う気力も勇気もないのに“恋人”の肩書きを欲しがった昔の私みたいで失礼すぎますよ…

    • goodgirl
    • 2022年 12月 05日 1:29:51

    います、います。もうなんか盛り上がっちゃってるの。
    そして自分も引きずられて、ちょっと妄想恋愛しちゃったり。

    そんなんでお会いしてみたら…
    一気に現実に引き戻されて、わたしなにしてたんだ?ってなるんです(笑)

    あ、だから早く会うべきなのですね。

    この彼は、傷つくのが怖いのかしらね。
    それでいて、恋愛気分を味わえるし。

    病気判定って(笑)
    でも、そのとおりですね。

    彼の過去の恋愛?
    しらんがな、ですよね。
    そんなの自分でなんとかしなよ、子供か。

    • ちはやん
    • 2022年 12月 05日 5:28:56

    相手の過去の恋愛を汲んではいけない!

    おぉ〜!!
    なるほど^^

    確かに私に関係ないですね^^

    • たむたむりん
    • 2022年 12月 05日 5:42:29

    わあい♡
    月間継続、やったぁヽ(=´▽`=)ノ
    そして来ますね大晦日!!
    もうワクワクが止まらなーい♬

    いや〜〜〜…………。
    ぴゅありんこさんの感覚は全く間違ってないと思います。
    まだ何ひとつ知らないのと同じなのに、そんな簡単に好きになんてなれません。
    一人で熱を上げるくらいなら、それこそ会って進むチャンスを掴む努力をしたらいいのに。

    ぴゅありんこさんにとって良い進め方が出来ますように。

    • さくら子✿
    • 2022年 12月 05日 8:20:25

    さて今月もブログ強化月間です(^^

    ↑↑↑(´ᐛ )ホンマカ?

    好きの根拠を知りたいわけです。

    ↑↑↑そうですそうです!!
    好き好き言うけどなんでだよ!って思ってました。だって2回?会ったくらいで早くも真面目に「愛してる」と言われたし。
    なにこの人超怪しい!!
    あ、違った…って気づかせてやろぉ~とか思いました(^▽^笑)
    でもkouさん、怪しいのは彼じゃなくて彼の恋愛感情、なんですね!たしかに。

    あの時付き合い始めてたらとっくに破綻してたと思います。
    特に彼は穏やかで真面目な人で、チャラいとか全然ないから信用しちゃいそうになります。
    だから本当にkouさんのおかげ。
    恋愛の勉強のおかけです。

    それで彼の過去のトラウマは汲んではダメなんですね。そこに振り回されないよう、ビシビシいかなきゃダメなんですね。

    • こん
    • 2022年 12月 05日 8:38:58

    この内容がどんぴしゃすぎて、コメントせずにはいられませんでした・・・w

    わたしは正確にいうと、バーチャル恋愛を超えて会って恋愛をしている状態です。

    相手から「好きだ」と言って貰ってはじまっています。
    ちなみに私はいかにバーチャルで濃い交流を重ねていたとしても、実際に顔を合わせたその瞬間からゼロスタートだと思っていたので、kouさんのこの記事を読んですごく安心しました・・・。

    会話のなかで感じた誠実さや、物事に向かう姿勢が嘘だとは思わないけど
    それでも「会った瞬間」にこの人とは「あり」か「なし」を判断しはじめるし、
    そのゼロベースに詰みあがっていく人間関係で「なし」が「あり」になっていくと思ってて。

    わたしの場合、会うまえに「好きだ」と言われている。
    わたしはその「好き」は信用してなかった。

    というずれがまずありました。

    ですが、相手はその「好きだ」に対して好意的に反応したことでもういろいろはじまっている
    つもりでいたようで。

    このずれによって、会った初日にワンナイトに持ち込まれるという状況が起きました。
    触れられたときにびっくりして、拒絶のタイミングを見失ったことと、
    これが一番の問題だと思ったのですが、男性に直に求められることが久々すぎてはからずも喜んでしまったのです。だからそんな結果になってしまいました。

    よーくお話を詰めたらちゃんと真剣だということがわかったので、じゃあお付き合いを
    しましょうか、とはなりましたが、相手が何も言ってくれなかったので全部わたしから確認してしまいました。

    本音でいうと、会ったときに「好きだ」だけでなく「付き合おう」まで
    もう一回ちゃんと言ってほしいです。堅苦しいかもしれませんが契約をとりたいw

    あと、たぶん相手、ゲットしたことでもう安心してますw
    ラインの返事もこちらが気遣っても「あざっす」とかひとことで済まされる。
    猛烈に忙しい人だということはわかってますが、こちらからするとまだ安心するなと言いたい。

    たぶんわたしが合わせてしまっているんだと思います。
    相手が実家なのと忙しいので、まだ付き合ってひと月なのですがデートは彼がわたしの家にやってきます。

    普段仕事で気を張って疲れているだろうからゆっくりしてほしいという気持ちの反面、
    わたしの感覚的には彼からの投資が足りてないと感じてしまいます。

    もうちょっとここまで踏み込んで、こちらのハートを握った責任をとってくれ・・・!と
    感じてしまいます。

    ここから彼の自発的に投資行動を引き出していきたいのですが、
    追い詰めたくはないので、どうしたものか・・・迷ってしまっています

    よければ皆様のご意見、お聞かせいただけると嬉しいです

    • ぴゅありんこ
    • 2022年 12月 05日 9:25:09

    みなさまのコメントに、とても、励まされていますわ。ありがとうございます。
    恋愛は当事者同士のもの、とはいえ、お相手との関係にばかり集中していると、いつの間にか視野が狭くなり、悪い意味で、二人の世界にいきそうになってしまいましたの。
    ちゃんと、冷静な周りからの意見というのは、大事ですわね…。

    コメントに残したようなことがあったのは、つい最近の出来事ですので、しばらくは心理的距離を空けつつ、様子見、でいきますわ。

    以前から、冗談交じりで、それこそ軽口程度のじゃれあいで、嫉妬している素振りを見せていたと思っていましたら、こうなっていました。
    なんだか、自分自身にノせられてるという点で、男女の立場が逆のようですわね…。

    行動を見せられずに、信用などできるはずもないこと。
    信用してほしいなら、会ってから。
    そのために、会う前からできることがあるのならば、すべきだということ。

    この辺りをちゃんと、わかっていただきたい、わからせたいですわ。

    たむたむりんさん、温かいお言葉をありがとうございます。
    本当に、会う努力とは明らかにズレる言動や行動をしてきており、大丈夫かしらこの人?なにをしたいのかしら?といった感じですわ…。

    たむたむりんさんも、お相手がいらっしゃるのでしたら(あるいは、これからの方と)、心地のいい関係を築けていけますよう、願っていますわ。

    • くじら
    • 2022年 12月 05日 10:39:13

    最近は自分の心の整理も兼ねて、恋愛の勉強やり直し中です。

    >彼の過去のトラウマを汲んであげる女性が多すぎます。

    これやってました、、。
    前に付き合っていた元カノに婚約破棄に近い形で振られたことで、結婚へのハードルが異常に高くなってたぽい。そこに遠慮して、何も行動を起こさなかった結果が今の別れなのかも、、、

    >あなたとの恋愛によって、過去の恋愛の嫌な記憶は、きれいさっぱり塗り替えることができます。
    修行不足でしたー。もっといい女にならないとな、、、

    • Kou
    • 2022年 12月 05日 13:45:36

    テストコメントです。

    • ツナ
    • 2022年 12月 05日 14:18:14

    Kouさんがテストコメントされてる。
    きっと何かいい事が起きるんだ。
    年末の楽しいやつとか?
    それの準備とかかな。
    絶対何かいい事があるんだ。
    やったーー!!!!

    • エスメラルダ
    • 2022年 12月 05日 15:29:43

    汲むのは名水だけで十分です。

    ぎゃはは

    • 響子
    • 2022年 12月 05日 16:19:05

    素朴な疑問ですよね。

    そこまで言うならなんで会おうとしないの??
    という。

    なんだか、最悪なケースとして既婚者を一応、一応、一応は想定しておいても良いかもですよ。

    会おうとしなければ即既婚者という事はないですが。

    何か会ってばれたくないない事がある時の男性の反応な感じがあるです。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 12月 05日 17:02:18

    ♥会わないうちから好きになったりはできないという感覚をちゃんと持っています。だったら、それをそう主張し続けるだけで済む話だと思うんです。

    ♥話が通じない相手とはまともに取り合わないことです。やはり同じことの繰り返しになるんですが、話が通じないと思っていながら取り合ってしまうから、話の通じない状態が維持されてしまうんです。

    ♥相手の過去の恋愛の傷について、あなたが考慮する必要は全くありません。考慮してはいけません。そんなことをしなくても、彼は勝手に消化するんです。
    ーーー
    ・自分の主張をきちんとすること。
    ・話が通じない相手にまともに取り合わない。
    ・相手の気持ちとか傷とか汲まなくていい。

    相手の顔色うかがったり、相手のことを伺って考えるんじゃなくて、自分がどう感じてるのかにもっと、正直になればいいんだなって思いました。
    自分にはちゃんとした主張や気持ちが本当はあるのに、無理や我慢して相手の気持ちを優先しちゃうことが、問題に繋がってるのかなって思いました。
    自分の主張や気持ちを大事にしよう!

    • 天気のこりす
    • 2022年 12月 05日 22:52:01

    12月もブログ強化月間なんですね!!
    ブログとメルマガが豊作でうれしいです!
    外は寒いので、おうちにこもって恋愛の勉強にいそしみます^^

    >話が通じない相手とはまともに取り合わない
    大事ですねー
    そもそも相手を間違えていたら、進むものも全然進まなくなっちゃいますもんね

    >汲むのは名水だけで充分
    めっちゃ笑いました( ´艸`)
    色々なトラウマを抱えた人がいると思いますが、それを女性も一緒に背負い込む必要はない。
    これを聞いて、少し肩の力が抜けた気がしますー

    • 菖蒲
    • 2022年 12月 06日 7:20:53

    [何が信用できないのか。
    それは、彼の恋愛感覚です。
    「そもそも私の何を知っているのか?」
    「誰にでもそう言っているんじゃないの?」
    「そんなの最初だけでしょ?」
    「期待値ばっかり上がって怖いんだけど?」
    思いませんか(^^;
    思いますよね。]

    実際に会っていたとしても
    たった数回のデートで、付き合ってくださいと言われると
    「大丈夫か、この人(°_°)」と思ってしまいます。

    でも別の男性とのやり取りの中で
    「アプリで知り合って続いている男性はいますか?」
    と聞かれて
    「5回くらい会っている人もいるにはいるけど〜ちょっとね〜」と言ったら
    「5回!?付き合わないんですか!?」と言われて。
    「5回じゃあまだ何も分からないし付き合うとか決められないよ〜」と言うと
    「慎重ですね!でも5回も会っていたら男は普通に期待しますよ!」と言われて。
    まあそうだよね(^^;)とも思って。

    自分のペースと相手のペース…難しいです。

    まだ私にはその気がないけど、
    (言い方は悪いですが)キープしておきたい男性なら
    可能性を示しつつ、うまーくやらないとってことですよね(´-`)勉強します。

    • るるん
    • 2022年 12月 06日 20:26:43

    〝汲むのは名水だけで十分〟
    吹いちゃいましたww

    「相手の過去の恋愛の傷について、あなたが考慮する必要は全くありません。

    考慮してはいけません。」

    なるほど。
    勉強になります!

    Kouさんありがとうございます!

    • りょんぴ
    • 2022年 12月 08日 13:03:44

    ネットゲームで知り合った10歳歳下の、ちょっといいなと思ってたTくん。
    惚れそう、でも逢う前から好きだとかいい加減なことは言えないから
    とにかく一度逢ってみたい、と言われてたので
    そのへんの考えはしっかりしているのかな?と思っていました。

    でも私の方が歳上だし、逢ってがっかりされたくなくて逢うのを濁していたら
    もう逢う気ないならいいよ、と怒って、一度ブロックされました。笑
    私も、こんなことくらいでブロックするような人ならまぁいいや、と放置。

    そうしたら、その期間に別の、今度は年下のBちゃん(実は私とも友達ですが彼はそれを知りません 笑)にアプローチをはじめたようでした。
    それで仲良くなって、私に言ってたのと同じように逢ってみたいと言っているそうなのですが、
    逢うことを拒否っていたら、私の方をブロック解除。笑

    また逢いたい、仕事帰り送るだけでいいから、と急に言ってきたので、
    会社近くまで迎えにきてもらって晩御飯を一緒に食べて送ってもらいました。
    (迎えにきてもらったので晩御飯奢るよーと言っておいた方ですが、化粧室に行ってる間にいつのまにか支払いもしてくれた)
    その日の夜も電話くれたりしましたが

    依然としてBちゃんにもアプローチはしているみたいで、
    ちょっと脈あり?みたいな態度をBちゃんにされると(私のためにわざとやってくれてるそう 汗)
    私の方は未読無視したり、扱いが雑になります。

    そういう男性なのか、とがっかりしてちょっとクールダウンしたら
    T「様子おかしくない?逢ってみてあんまりだった?」といってきたので
    私「逢ってもTくんが無関心ぽい感じだから 笑 やっぱり歳上だし恋愛対象外なんだろうなって思って」って言ったら
    T「逢ってみていきなりは変わらんでしょ、逢ってこんな感じってわかったけどこれからでしょ」
    と言われました。

    それでもBちゃんには猛アプローチ。笑

    ブロックされる前(私にアプローチしてた頃)とブロックされた後では明らかに態度が雑なので
    私と逢ったときにはもう既に本命はBちゃんに移っていたんだろうなあとは思います。
    とりあえず私と逢ってみておこうとは思ったのかもしれないけれど、逢ってみてもBちゃんが本命のままだったのですかね。。

    私と実際に逢っても、逢ってないBちゃんに負けてるのは、
    手に入りそうで入らないBちゃんに「追いかける男の本能」を刺激されているからかもですね。笑

    それでも私にもちょこちょこ通話かけてきたり、連絡してくるのはなんなんでしょうか。。
    単にキープされているだけなのかな??
    (Bちゃんには、私と逢った日のことを仕事関係の女と食事してきたけど
    ホテル行こうとか言われて気持ち悪かったから帰ってきた、
    もうブロックしたとか言っていたそうです。そんな事実はひとつもありません。笑)

    話をしていると楽しいし、仕事に対する姿勢とか考え方とかは理想で正直タイプなのですが
    脈がないなら私も次にいきたいのですが。。

    • ぴゅありんこ
    • 2022年 12月 11日 1:58:52

    「会ったことのない相手を好きにはなれない」
    これは、深く考えるまでもなく、そりゃそうだろうと、納得していたことではありますけれど、あえて、深く考えてみましたわ。

    その結果、『彼を好きになった自分の気持ちを信用できない』からだと、答えが出ましたの。

    会わなければ見えないものは、山ほどあるのに。
    何年何十年一緒にいても、他人のすべてを知ることなどできないのに。

    会わずに抱いた感情が、ハリボテだと、感じたことはすべて嘘だと、そうは思いませんわ。
    ただ、お相手の極々一部の要素だけ見て、好きになれるほど…私は、自分の判断に自信を持てませんの。

    ですので、お相手の恋愛感情を信じることができない=自分におきかえてもそうだから、ではないかしら。
    彼の場合、きっと、自分の感情…判断を、信じることができるのでしょうね。
    それが間違っているとは、思いません。
    けれど、それができない私からしたら、疑いたくなってしまうのも、仕方のないこと。

    また、『他の男性の存在が熱を下げる原因にしかならないこと』に関しては、むしろ私が望んでいたことかもしれないと、最近気づきましたの。
    他の男性の存在を仄めかさなくとも、彼はひとりの女性に夢中でいられるということ、でもありますから(彼の言葉を信じるなら、ですけど)。

    束縛されたいわけでは決してありませんけれど、元来、二人で遊びたいと思えるような男性自体、かなり稀なのと、その気もないのに気を持たせるような関係を築きたくはありませんので、好きな方がいる状態で他の男性を見る、という行為自体、私には向いてないやり方だとも思っていましたの。

    彼が、お付き合いどころか会ったことすらない私に、その面を出してきたのは別問題ではありますけれど、自身がなにを望んでいるかを浮き彫りにするキッカケになったのは、よかったと思えますわ。

    • 晴天女神
    • 2022年 12月 17日 16:31:46

    4回目のデートで告白されましたが、まだちょっと…と保留にしました。
    優しいし気が利くしいい人なんですが、触れたいとか触れられたいとか思えないんです。
    なんというか、純粋さ、無垢さ、を感じなくて。
    好意は性的欲求からだなぁって感じるから、身構えてしまうというか、数歩引いちゃっている状態です。

    たくさん会えば触れたいと思うのかなぁ。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2023年 2月 06日 12:06:12

    ❤️自分のことを好きだと言ってくれること自体は嬉しいと思います。
    でもせっかく好きと言ってもらえるのなら、自分のどこが彼に刺さっているのかを知りたいんです。
    好きの根拠を知りたいわけです。
    しかしその根拠を彼は示してくれません。
    ーーーーーーーーー
    最初から熱量高い男性もバーチャル恋愛に似てますね。
    初対面で温度が高すぎるのは外見や容姿しか見てないということですね。
    自分を人間でなく女としてしか見ていないと分かりました。

    こういう人は信用できないとも感じます。
    自分のことを全然見てくれてないとも感じます。
    些細なことで態度が変わるのもこういうタイプだと感じます。

    見極め、相手にすべき人間かどうか、そうじゃなかったら見切るのは大事ですね。
    今私は生き方を考えていかないといけないと思います。

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