恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

menu

男が教えるモテる女の恋愛技法

じゃあいつ会うか?

FavoriteLoading←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。

Kouです。

 

今月はブログ強化月間です。

しこたま記事を書こうと思います。

メルマガよりもブログメインにするかもしれません。

 

僕のブログの中でも、そのタイトルの長さでは一二を争うこちらの記事。一二を争うというか、もうダントツ一位だったりして。

マッチングアプリでなかなかいい相手が見つからないときに考えてほしいこと

柔らかくなれという話をしています。

柔軟に考えてほしいんです。

 

そして最近のメルマガでも、少しはリスクを取る必要があるという話をしました。

多少臆病でもいいんですが、ずっとビクビクしていては、得られるものも得られなくなります。

菖蒲さんより:

Kouさん、
ありがとうございます(^^)

この件の男性について
Kouさんや他の方がおっしゃる通り
「ここで切るには勿体ない」という思いもありましたのでやり取りは続けていました。

最近になって、
良かったらお会いしませんか?
とお誘いを受けたので、
お会いすることにもしました。

経験されている方も多いと思いますが、
マッチングアプリって
男性からたっくさんのエントリーがきて
その中からプロフィールを見て絞り込んだとしても
複数人と同時にやり取りする状況が常ですよね。

切ったり続いたりしながらも
また新たなエントリーがどんどん来て…

そんな状況下で、
「この人を切っても山ほどいる。
もっと良い人だっているはず。だからポイポイッ」
と雑になっていた部分も否めません(^^;)

[基準の線の上をウロウロしている人]
[少しずつ慣らしていって、結果的に凹凸がぴったり合えばそれでいいんです]
この表現、かなりしっくり来ました。
どうやらカッチカチだった私ですが
違和感に対して少し柔らかくなれそうです(^^)

ちょっと話が逸れますが、
マッチングアプリネタでずっと気になっているのは、
Kouさんは「良いなと思ったら早めに会う」を推奨?していらっしゃるところ。

さすがに、マッチングしてすぐ「今日の夜会えませんか?」と誘いを受けてそのまま会うようなスピード感は論外だと思いますが、
Kouさんのおっしゃる「早め」とは
どの程度なのか気になっています(・・;)

私は(直したいと思っているのですが)
極度の心配症なんです。

「この人、普通に良さげな人を装って、
実は犯罪目的だったりして…」と
実際に会うことの安全面への不安も大きく
(そんなに不安ならやるなという話ですが笑)
1ヶ月くらいやり取りを続けないと
会うことに前向きになれません。

1ヶ月というのは何となくの基準なのですが、
「もし犯罪目的なら、1ヶ月なんて長い間やり取りしていられないだろう。手軽にすぐ会える人を選ぶだろう。」と思うからです(・・;)

もちろん、1ヶ月程やり取りを続いた人と初めて会う際にも、
・昼間
・人の多いところ
・馴染みのある場所
・後に予定が入っていると事前に伝えておく
・家族や友達にどこでどんな人と会うか伝えておく
などは徹底しております。

Kouさんのおっしゃる「早めに会うこと」についてと、
その際の安全面について、詳しくお聞きしたいです。

場合によっては当日でもOKです。

意外と思われるかもしれませんが、これは本当に早い方がいいです。

なぜならマッチングというのは先着順だからです(^^

 

本当は先着順はよくないんですが、多くの人は発想が先着順です。

本当にいい人を一人だけ決めようと思ったら、10人でも20人でも会って、その中で最もよいと思える人を選んで残りはリリースするというのが合理的でかつ正確な判断の仕方です。

しかし、これができる人はほとんどいません。

ほとんどの人は、最初の何人かで決めてしまいます。

10人も20人も会うのが面倒くさいんです。

 

マッチングアプリは男性の方も、無数の女性に対して狙いを定めています。

たとえば10人くらいに「いいね」とかメッセージを送っていて、やりとりが始まっているとします。

初日で会える女性が出てきたら、その女性にまず会います。そして何かよさそうだったら、かなり高い確率でキープになります。

ここでいうキープというのは、ほぼ仮決め状態ということです。いい意味で暫定第一位なんです。

暫定第一位が決まったら、2番目以降に会う女性とのやりとりは段々適当になっていきます。

5位とか10位になったらもうどうでもよくなっています。

仮に10位に絶世の美女がいたとしても、もう会う気がほとんどなくなっていますから、面倒くさくてモチベーションが湧かなくなっています。

そこから暫定第一位を切り崩すのはかなり難しくなります。

というより、5位や10位と会う段階では、もう暫定第一位の女性は暫定ではなく、確定第一位です。

はっきり言って消化試合みたいなものなんです。

 

マッチングアプリとか出会い系で最初のやりとりこそ調子がよかったのに、すぐにトーンダウンして何も返事が来なくなったというパターンはよく聞きますよね。そうなるメカニズムの一つが、これです。

あなたよりもいち早く彼に会った女性が、確定第一位になってしまっているわけです。

マッチングアプリで最初に知り合った女性があなただったとしても、あなたがダラダラやりとりしている間に、次に知り合った女性がさっさと待ち合わせを決めてかっさらっていっているということです。

どう考えても癪だと思うんですよね。

 

この記事を読んで、少しもやっとしたかもしれません。

今までこういう話をしてこなかったのは、こういう話をすると「男性に選ばれるには?」みたいなおかしな発想に進んでいく懸念があるからです。

僕はこの記事でさっさと会った方が確率が高くなるという話をしていますが、それは男性に選んでもらうためにそうするべきだと言いたいわけではないことに注意してください。

主体はあくまで女性です。

あなたが主体なんです(^^

 

会えるのならできる限りさっさと会ってしまって、ちゃんと相手の人物像をその目で見て見極める癖を付けてほしいんです。

メールやメッセージなど文章でやりとりしていると、どうしても勝手な想像力で妄想補完してしまいます。

 

しかし会うことにリスクはないのかと言えば、もちろんあります。

マッチングアプリでも出会い系でも、またはそれ以外の出会いの場でも全部同じです。

集まっている人たちは玉石混淆で、いろんな人がいます。

中には危ない人もいるかもしれません。

 

だから手当たり次第会えとは僕も言いません。

怖いですからね(^^;

ある程度臆病なのは大事なことです。

危険を危険だと認識できずにどこでも突っ走るようではマズいんです。

自分が臆病な人間だと思うのであれば、どうしたら危険が高まるかをちゃんと知る必要があると思うんです。

 

何か聞き覚えがありますよね。

そうです(^^

防御リテラシーです。恋愛の勉強でしこたまやっています。

その観点で行くと、

今日の夜会いませんか?

確かにこれは危なそうです。

よかったらドライブしませんか?

も怖いわけです。

今日がマズいわけじゃないんです。

夜とか、ドライブといった、密室になりやすいシチュエーションに持ち込まれることが怖いんです。

初めて会う人でも、日中に街中のカフェとかショッピングモールとかで会う分にはそこまで危険性はないと思うんです。

 

リスクはゼロにはできません。

しかし限りなくゼロに近づけることはできます。

危険性を少しでも排除した上で、最後は残ったリスクを取って踏み込むことでチャンスが生まれます。

以前のメルマガで会う場所は地元ではなく、少々交通費や時間がかかっても街中に出た方がいいという話をしました。

こっち(女性)も相応のリスクを取っていいんです。

実はそういうところに女性の意思も見え隠れするんですよね(^^

 

出会いの市場では、やる気のないように見える女性はたくさんいます。

何しに来ているのか分からない人たちです。そういう風に男性には見えているわけです。

 

「女性の承認」でも最近似たような話をしました(^^

男性は女性に会ったら、基本的には熱が上がる傾向にあります。

会って後悔する男性はほとんどいないということです。

会えるのならさっさと会ってしまうに越したことはないんです。

 

女性のための恋愛技法「女性の承認」

 

コメント

  • トラックバックは利用できません。

  • コメント (29)

    • パルフェ
    • 2022年 11月 07日 19:32:34

    マッチングアプリだけじゃなくて、男性がアプローチを仕掛けた場合、3ヶ月以内に良い反応がないと熱が冷める

    と聞いたことがあります。

    男性の時間は女性の3分の1くらいじゃなかったっけ?

    リアルの出会いでも早く反応した方がいいんですか?

    • ひなぎく34
    • 2022年 11月 07日 19:39:50

    私もめちゃめちゃ疑い深く、心配性なので
    すごく気持ちわかります。
    どこから信用できるか?!ですが、
    結局会わないことには誰も信用できないですよね。

    2週間で会った人、3ヶ月かかった人(今の彼)
    2、3日で会う約束した人ほんとにいろいろいました。
    3ヶ月は本当にたまたまタイミングよくて
    お互いの相性もよく上手く行きましたが下手すると
    会う気ないならいいわとなりそうですね。
    とういうか、私はこれで会う約束にならないなら
    もうおしまいにしようと思ってたギリギリの期限でした。笑

    文章にも人となりはそれとなく出るのと、文章の
    相性もあるので一概にどのタイミングとは
    決めてませんでしたが、何かで話が盛り上がった人
    見た目が好みで気になる人とは積極的に
    会う約束してた気がします。
    結局会わないことには分からないですもんね。

    気を付けていたことはできるだけ私が詳しい街中
    で会うこと。ランチや、お茶にする。
    あとはどんなに楽しくても2件目行かない。笑
    ですかね?

    といいつつ、今の彼は初めましては夜のお酒でしたので
    一概には言えませんがアルコールが入ることは
    おすすめしないですね。
    今、結果オーライなのでこうして言えますが
    どこか連れ込まれても文句言えないですもんね。

    とくにアプリは防御リテラシー大事だと思います。

    • 浪花の女
    • 2022年 11月 07日 20:29:02

    ふむ。
    マッチングアプリはやっぱりよく分かりませんがさっさと会えには賛成です。
    だって、ダラダラとアプリのメッセージでやり取りする方が時間を吸い取られちゃう気がするから。
    まどろっこしいんです。
    ナシかナシじゃないか見極めるにはパッと会って空気感を味わうのが手っ取り早いと思います。

    • まき
    • 2022年 11月 07日 20:37:28

    わたしは、正直面倒だから、という理由もあって(恋愛する資格ないかも、ですが)、
    慎重にはなりますね。

    遭うまでのやり取りの長さは、特に決めてないけど、会って多少話ができる程度、お互いのことを話してから、が何となく基準にしてます。

    逢う場所や時間は、やはり昼間のカフェとかが良いですよね。

    前は、夕食で、という方が居たけど、ターミナル駅近のフレンチだったか、きちんとしたお店だったので、乾杯程度のお酒は入ったけど変な感じにはならずにすみました。

    最初に限らず最初のうち(多少気を許すまでは)は、密室になりやすい場所や薄暗い人気のない場所やドライブにも行かないようにすると、だいぶ違う気がします。

    あー、そう言えばだいぶ前に、母の知り合いに紹介してもらった方とは、初めドライブでした苦笑。

    ただ、お互い間接的にでも親を通じての紹介だったこともあって、アプリのような未知の人ではなかったから、危険はなかったですね。

    マッチングアプリとかは、全く知らない人なので、すぐに会うとしても、会い方は気を付けた方が身のためかな。

    • 世界一幸福なまゆみん
    • 2022年 11月 07日 20:42:21

    kouさんが言われてることが、自然と出来てると思いました。私、結構やるじゃん!と思いました(笑)。ただ、ドライブの断り方は嘘も方便で頭を使わないと思いました。

    • ぽぽちゃん
    • 2022年 11月 07日 20:45:15

    なるほど。納得です

    ひと昔前のいわゆる文通相手じゃあるまいし、サイトで知り合ったというだけで実際に会ったことも見たこともない女相手に1ヶ月近くもただダラダラ通信だけのやり取りなんか確かにダルくてやってられませんもんね。私は女ですが仮に相手の男にそれやられたら『ああ面倒くさい。も~いいわ』になります
    男性というのは『会わないと』良くも悪くもその気にならない生き物でしたね

    知り合った翌日にさっさと繁華街のマックかスタバで会う。
    人定め、品定め。女は選び放題。
    女性らしい気品溢れるしなやかさと柔軟さで相手をその気にさせながらも初日だから会ったらすぐサイナラ。
    その繰り返し。楽しそう

    まずはさっさと会う。
    まず話はそっからだ!wwwですね

    • たむたむりん
    • 2022年 11月 07日 20:46:56

    う〜ん、私は結局一人としか会わなかったなぁ(^_^;)
    しかも相談相手、という枠で終わった(笑)
    にじり寄りはあったけど、はぐらかしたら他に行きましたね。

    私も多分用心深く臆病な方で、会ってみようかな?と思うにはある程度信用出来そうかどうか見ちゃうので

    じゃあいつ会うか?今でしょ!

    とは行けませんでした。
    しばらくやろうとは思っていませんが、やるタイミングが来たときは、この記事を意識してみようかな?と思います。

    • よしなが
    • 2022年 11月 07日 21:02:53

    だらだらのばさない方がいんだろうなと経験から思いました。
    私、マッチングアプリ向いてないのかな…

    • 天気のこりす
    • 2022年 11月 07日 21:18:29

    今月はブログ強化月間ですって!?
    やったー(^O^)ブログ大好きなので、楽しみにしていますー

    マッチングアプリで、当日でもいいからマッチングしたらなるべく早めに会うほうがいいというのは、びっくりしました。

    私の想像では、1ー2週間くらいやりとりしてから会うのが普通なのかなーと思っていたので、
    マッチングした当日って早すぎない?って思ってしまいました。

    でも、先着順って考えると、たしかになるべく早くあったほうがいいですね

    極力リスクをゼロにしたうえで、なるべく早く会う!
    これからマッチングアプリ使うかもしれないので、参考にします!

    • はなまる
    • 2022年 11月 07日 21:27:58

    私も早い段階で会った人達に惹かれていく方です。
    明らかに気が合わない場合は除いて。
    1週間後に会わないかと言われましたが予定があると伝えたら1ヶ月後を指定されました。
    その間に他の人に会ったために結局最初の人は会うことさえ断ることに。
    いい人がいた場合はだんだん面倒になるんです。

    ところで……kouさんに相談に乗ってもらっていた彼の件。
    先日は取り上げてくださってありがとうございました。
    進展がありました。
    私が思ってたことを素直に伝えてこれで彼が怒って切ってきたらそれまでと思ってたら

    確かに順番が違っていたこと
    本当に好きだと思っていた。それだけは信じて欲しいと。

    私がゆっくり進めてくれてたら良かったと言ったので
    恋人とか付き合うということではなくと友達として付き合って欲しいと言ってくれました。
    もちろん私もそうしたかったです。
    彼からのLINE
    「そう言ってもらえて良かったです。せっかくの出会いで嫌な感じで終わるのもと思ってました。
    お手伝いの件もありがとう。そう言ってもらえると救われます。
    ○○にもお出かけしましょう。
    こちらこそ今後ともよろしくお願いします!」

    この人とゆっくり進んでたらいい関係になってたんだろうなと思います。
    17歳年下イケメン彼氏。
    残念ですが友達としてお出かけする日が来たらまた復活するかもしれないし私も他の人と出会って本当の友達になるかもしれません。
    ただ何故かわからないけど…彼と縁を切りたくないと思える人です。
    今は彼のことが好きだと思える自分もいたり。。

    彼のことすごく疑ってたけど悪い人じゃないです。純粋な人なんです。仕事ぶりを見ればわかります。

    kouさん。
    考える機会を与えてくれてありがとうございました。
    人生勉強させてもらってます。

    色んな人に出会えるマッチングアプリ。
    上手く使えばいいこと沢山です!

    • はじめはるか
    • 2022年 11月 07日 21:31:05

    yycのプロフィールって、アプリ版とPC版で全然違うことに気がつきました!
    アプリ版は色々省略されています。

    アプリ版で、なんだか既婚者ぽいなと思いながらやり取りしていて、ふとPCで確認したら、堂々と既婚者だけど恋人欲しいって書いてありました(笑)
    既婚者がアプリで恋人探しは引きます(・・;)

    会っても良いかなと思った時が会い時ですね〜
    今まで会ったことないけど。
    会っても良いかなと思える人がいないんだもの。

    • さくら子✿
    • 2022年 11月 07日 22:51:18

    今月はブログ強化月間です。

    ↑↑↑笑笑ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*) kouさんおもしろい〜

    しこたま記事を書こうと思います。

    ↑↑↑冗談っぽ〜いヽ(^0^)ノ

    先着順なんですね!?
    でもたしかに10人20人は面倒くさいからそうなりそう•••
    早い段階で会って、追わせる方向に持ってく感じですよね?

    • かにゃん
    • 2022年 11月 07日 23:03:43

    会って「気持ち悪いな」と思ってしまう場合は、会うこと自体に納得できていないからなんでしょうか?

    AIがマッチングしてくれる事前やりとりなしのサービスを使うと、毎回疲弊している気がします。
    先日もたった1回しか会っていないのに帰り際「次は〇〇行きませんか?」ってド定番デートコース提案されて、いやあなたまだそんな立ち位置じゃありませんけど…(˙◁˙)と心がザワザワしました。ちょっと距離感掴めない人なのかな?
    1人のメンズのうしろに10人のメンズと思ってやりとりを続けるのも一手なのでしょうが、どうにもモヤっと気分不良で早々とお断り枠にポイしました。
    サクッと会ってオエッとなったときの対処法を教えてください( •︠ˍ•︡ )

    メッセージするにしてもグイグイっと来られると引いちゃうし、そもそもこの男性は私に相応しいのだろうか?と考えるとほぼほぼ駒が残らない状態です( ᵒ̴̶̷᷄꒳ᵒ̴̶̷᷅ )この職業、この年収なら元夫といたほうが幸せだったのでは…と考えてしまう私はやり直し部屋行きですか( ᵒ̴̶̷᷄꒳ᵒ̴̶̷᷅ )それとももっとひどいお部屋行きですか( ᵒ̴̶̷᷄꒳ᵒ̴̶̷᷅ )(どこ)

    なんだかマッチングアプリも疲れちゃったので、今週はお休みモードです૮ ֊ ̫ ֊ ა

    • あんどうさん
    • 2022年 11月 08日 2:00:14

    危険人物かどうかの選定を終えて、ある程度男性としていいのかどうかがわかったら→すぐ会う!のはめちゃめちゃ大事だと思います!

    もちろんKouさんのおっしゃる、第一位になるためでもあるんですが、私の経験上、会ってすぐに「ああ〜、この人は無理だわ…今からとりあえず1時間くらいこのカフェで話す時間が苦痛でしかない……」という感じの人(生理的に受け付けない、なのかな)が、3人に1人くらいいるからですっ

    そんな人と知らずに1ヶ月もやり取りしてたら、情が移ってなのかどうかわからないけど、サッとさよならできなくなります!

    以前私は「外見見てさよならなんて酷すぎるよね、可哀想だな」という気持ちから、付き合ってしまったことがあり、違和感を持ったままなんと1年半くらい付き合い、最悪なことにその人に突然ふられ、体調壊して仕事休んだ時期があります。

    知らない人とメール長期間は良くないと思います。
    メールを1ヶ月もしていなかったら、会って、生理的に無理だった場合すぐさよなら出来て時間も無駄にせず、精神病まずにいられたのにって思います。まぁ最後ふられたのは私のせいですが(笑)

    • りら
    • 2022年 11月 08日 7:51:57

    アプリでやり取りを始めて1ヶ月後くらいに会う感じが多いです。

    お酒が好きというのは大体序盤で話題になるので、最初から飲みになることが多いですが、今まで危険なことはなかったですねぇ。

    どちらかというと、夜に飲みより車の方が危険だと思うので、私はそちらの方を警戒します。
    実際に会ってからもしばらくは車に乗ってのおでかけはしませんし、車でおでかけしても最初のうちは、家の住所は教えずに送り迎えは最寄駅などにします。

    タイムリーなことに、今やり取りしている人と会うことが決まりました。

    お店は私が前から行ってみたかった焼鳥屋さんです。週末にしようかという案もありましたが、最初から私服はハードルが高いと相手が言うので休前日になりました。

    男性のスーツ姿は好きなので、仕事終わりでも全然良いのですが、スーツはビシっとしてるけど、私服になるとうわ〜( ꒪⌓꒪)となるタイプなのかしら…とかちょっと思ったりしてます 笑

    • 茉莉花
    • 2022年 11月 08日 8:06:34

    アプリ強化月間を決めて、1ヶ月以内に100人→30人と絞り、8人と会ったことがありますよ。

    名前も最寄り駅も教えず、自宅から遠い繁華街のカフェ、イベントだけで会いました。何なら、午前と午後で2人会った日も。

    結果、会ったら全然違いますね。厳選した8人でも、また会いたい人は2人で、他は二度と会いたくない人でした。
    メッセージは好印象だったのに、当日スウェットで来て次会わないならデート代返せと言ってきた人も居たし。。。とんでも~( ゚□゚)こわ

    アプリの印象はあてになりません。
    はい次!という感じで、かるーく笑顔で使うのがお互いに良かったです。
    今の旦那さんと付き合い始めた頃に辞めましたが、女性としての自信が持てたのはアプリのおかげです。

    • 豆苗大好き
    • 2022年 11月 08日 11:51:17

    確かに、5人くらいとやり取りするだけでその中から決めちゃお!ってなるかも。
    会ったら進展している感じがするから、余計会えない人ほど後回しになっていく…
    なるほど~。
    確かに優先順位が低い人ほど扱い雑になっちゃうわ。めんどくさくてやっとれんくなるし。
    いつまでも会えないと、向こうもこちらもやる気がないと思われて終わる可能性が高まるって事は覚えておこう。

    • テラリウム
    • 2022年 11月 08日 12:32:11

    会う流れになって楽しく詳細を決めてる時に、
    私→会って急にコノシアワセニナルツボカイマセンカ?とか言いませんよね?って多分どの方にも必ず聞いてました
    大抵、言いませんよ笑〜からの誠意みたいの熱弁して来ました(^^)
    おかげさまで変な人は1人も居ませんでした

    • 菖蒲
    • 2022年 11月 08日 19:34:10

    Kouさん、こんばんは。
    とっても嬉しい記事です。
    そして勉強になります。
    いつもありがとうございます。

    「場合によっては当日でもOKです。
    意外と思われるかもしれませんが、これは本当に早い方がいいです。
    なぜならマッチングというのは先着順だからです(^^」

    これには驚きました!当日なんて絶対NGかと(笑)

    「暫定一位」とても分かりやすい表現です。
    驚きましたが、自分に当てはめても言えることで
    序盤に会った人が割と好印象だと
    その後に現れた人へのモチベーションや
    会うために予定を合わせる優先度は下がる気がします。

    先着順、なるほどな…と思いました。

    ただ、ここでもまた疑問があります(^▽^;)

    マッチングしてすぐ(当日~1週間くらい?)に会うことによって
    不本意にも男性から
    「すぐに会えた女性=手軽な女性、危機管理能力の低い女性」
    と少ながらず思われてしまいませんか…?(汗)

    というのも、すぐに連絡先を聞かれたときや
    かなり序盤に会いたいと言われたときなど、
    私が、
    「やり取りを十分に重ねてから会いたい派」であることや
    「会うまでは連絡先を交換したくない派」であることについて伝えると

    ほとんどの男性はその感覚に理解を示して柔軟に対応してくれますし、
    なんなら賛同してくれていると思うのです。
    『女性は不安に思うことも多いと思うので、警戒心強めなくらいで良いと思います』
    『すぐ会うことを不安に思うのは正常だと思いますよ』というようなことを言われます。

    数年前にマッチングアプリをやっていたときに何回かデートした方々からは
    『(上記の私の感覚について)すごくしっかりしている人だと思った。』
    『みんなすぐに会うし、すぐに車に乗せてた。でも菖蒲に嫌だって言われて、大事な感覚思い出した。』って言われたこともありました。

    本音と建前という感じでしょうか。
    理解を示してくれつつも、男性からすれば
    「自分は安全な人だから安心して早く会ってほしい」というのが本音だろうと思うので、
    すぐに会える女性に対して「早く会えて良かったな。」となるとは思いますが、
    一方で「危機管理能力低めなのかな?」とマイナスにも捉えられてしまう気がします。

    (※このブログには、「すぐに会う派」の方もたくさんいらっしゃると思いますし、
    その結果素敵な彼や旦那さんと出会って幸せな恋愛をしている方も多いと思うので、
    「すぐに会う派」を批判しているわけではありませんよ。)

    Kouさんは以前、ネットで男性と対峙するときの意識についての記事で、
    「自分だったらプロフィールに写真を使っている女性は選ばない。普通女性はそれをしないから。」みたいなことをおっしゃっていたと思うんです。
    同じように「女性はリスクを考えて、すぐには会いたがらないだろう。だからすぐに会うってことは、この人は危機管理能力が云々…」とはならないのでしょうか?( ;∀;)

    いや、思われても大した問題ではない気もしますね(笑)
    う~ん?

    どうやらまだまだカッチカチな私です( ;∀;)
    このあたりのことについて、教えていただけると嬉しいです。

    • なつみんと
    • 2022年 11月 08日 20:50:04

    先着順って男女問わずそうなのかも。
    私もお試しではじめたアプリで、登録してから3週間の間に気の合う人(今の旦那さん)に出会えたので、早々に退会してしまいました。
    実際に2〜3回合って仲良くなれそう&なりたいって、お互いに思えてた実感があったので、他の人からのメッセージに返信する気がおきなくなってしまって。

    会う時間帯や会う場所でリスクヘッジできますね。
    自宅の近くの駅周辺では会わない方がいいかも。こっちが違うなって思った相手の場合、待ち伏せされたり、家を特定されたりしたら怖いので。
    人が多い街中でランチ→散歩→カフェetcくらいがいいかもですね。

    • nora
    • 2022年 11月 09日 8:01:54

    マッチングアプリ、始めてみたものの、返事は1週間空いてしまいます。結局、めんどくさいが勝ってしまうんですよね。
    写真見て、テンション上がらないけど会ってみたら良さそうな人だったって事はあるよな〜ってゆうモチベーションでやってるからでしょうか、もっと「頑張るぞー!」という熱意や、やる気が必要なのでしょうか。
    年齢的にも出産は難しいし、だから結婚はそのうちで良いかなと思ってしまって、ただ、好きな人、安心して寄りかかれる人が欲しいって思っているんです。
    メッセージも、初日は来たけど今はスタンプのエントリーだけだし、ここからプロフィールみて、メッセージ考えて送るのかぁ、とかめんどくさくなってきます。
    ‥マッチングアプリをやる以前に私の準備が出来ていないのかな。

    • 花うさぎ
    • 2022年 11月 09日 8:06:38

    マッチングアプリは、私もむかーし利用していました笑

    なので友達が、初めてマッチングアプリで知り合った人と会うと言ってアドバイスを求められた事があります(*^^*)

    私は「2人きりになる密室は絶対に避ける事」と教えました。
    夜もドライブも以ての外ですね!

    初めての顔合わせに、今後の進展の大事な話をする訳はないので、ファミレスやカフェなど不特定多数の人がいる所でOKだと思います( ˙꒳​˙ )

    で、1度あった後もアプリで連絡取ればいいわけですよね?|´-`)チラッ

    1位確定させておいて、ゆっくりとやり取りして重ねていく( ´ ▽ ` )ノ

    ん〜、凄い世界かもしれない笑
    マッチングアプリ笑

    • 響子
    • 2022年 11月 09日 13:54:34

    ちょうどだけプレッシャーな記事でございました(笑)
    どうしてかと言うと、、

    昨日初めて会った方は、私が出会い系を初めて最初に会った人だからです(笑)

    出会い系に登録しているだけで、真面目にずぅっとアクセスしてなかったんです。

    今年の7月?からなるべく毎日アクセスしていたら、会える人がいる事はいたんですが、全員ハズレ。

    昨日の人は、出会い系を初めてから二人目の

    こういう感じの方は好みかも

    でした。

    イケメンという事でなくて、ゲゲゲにならないルックスとファッション。

    お話をしていったら、お友達としてまず楽しく過ごせる方だな~という善き印象でした。

    この段階こそ、理想妄想補完しないように気を付けなければ(笑)
    過去の失敗を活かそうと思ってます。

    この彼と恋愛を探っていけたらいいな~

    でもこれでまた、他の女性に持って行かれたら、、、
    この記事が私に当てはまってくれたらいいな。

    マッチングアプリ関係の記事を読売直しとこ⭐

    • ももも
    • 2022年 11月 10日 11:00:35

    私もすぐ会う派です。
    会わなければわかりませんから。
    今の彼はマッチング翌日に会いました。
    彼はアプリを始めたばかりで私が初めて会う女性だったらしく猛アプローチを受け、お付き合いを始める前にアプリも退会してくれ誠意を見せてくれました。
    彼は1人目で決めたわけですね。
    私は先着一位です。
    先に他の方に会ってたら結果は変わってたかもしれませんね。

    • ちほしず
    • 2022年 11月 10日 21:33:31

    わかるような気がします夏に盛り上がって結局はいつじまいの人にはもう一生会えないんだなぁと思います。

    逆にマッチしてちょっと盛り上がって電話してあさってなら時間があるよと言って軽く会った人に私は今執着をされています2回目ご飯にいったかな。向こうはもう結構その気になってて。

    ただそんなに
    2回目会っても男性としてどうしても見れなかったのでお断りしたんですが、それでも 諦められず執着されてます。

    友達ぐらいでも大丈夫かなと思う人だったら2回目のハードルが下がるんですよね確実に。そりゃそうですよね。

    すぐ会うってことは大事だと思います

    • りら
    • 2022年 11月 21日 9:18:13

    まだ2回ぐらいしかメッセージしたことがない人と、昨日の2時間ほどで会う話がトントン拍子に進んでます。

    途中、アプリのラグでメッセージのやり取りがしづらくなった時、「LINEにする?もちろん、嫌だったら言って。」と言われたので、「出来ればLINEは会ってからにしたい。ごめんね。」と返すと、「了解、じゃあ待ち合わせ場所と時間をしっかり決めておかないとね。」との返事。

    「週末のランチの方が安心だよね」とも言ってくれて、おや?この人割とちゃんとした人かも…と思う反面、こういうやり取りに慣れているのか…?という疑いも(笑)

    少し前、別の人に会う数日前にいきなりブロックされたので、実際会うまではなんとも言えないけど、自分のアンテナをちゃんと立てて臨もうと思います。

    • goodgirl
    • 2022年 11月 21日 20:34:13

    早くあったほうがよいとのこと。
    わたしもある程度やり取りしてから会う人を決めていたので、そうなの?と感じていました。

    確かに昼間のカフェやランチなら危険は感じないかも…
    だいたい夜ご飯って方が多かったから、そっちにミット構えとけばいいのかな。

    • りら
    • 2022年 11月 23日 13:25:46

    今月はブログ強化月間のはずなのに、先月より記事が全然少ないですーー。(・´з`・)
    今日からラストスパートでお願いしまーす。

    • あくら
    • 2024年 2月 03日 18:44:09

    昨年の11月にYYCを始めて、12月からやり取りを続けている男性が1人います。
    毎日一往復(多くても二往復)のやり取りしかしませんが、私にとってはちょうど良いペースです。
    会話にストレスもなく、歳上なのに敬語を使う方です。
    個人的には会ってみても良いなと思っています。

    ただ、私は関西で相手は東京の人です。
    距離やリスク面を考えると会いましょうって言いにくいなと。
    (正直、初めにメッセージが来た時は「東京の人なら今すぐ会おうとならないから安心だ」ぐらいに思っていました)

    この場合どうするのが正解か考えていますが、答えが出ません。
    そんな遠方の人ではなく気軽に会える人を選びましょう、と言われてしまいますかね(^^;)

最近のコメント