恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

マッチングアプリでなかなかいい相手が見つからないときに考えてほしいこと

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Kouです。

 

またまたマッチングアプリネタですか?いい加減飽きました。

と思いませんでしたか(笑)。

大丈夫です、今回はマッチングアプリネタではありません。

でもタイトルはマッチングアプリです。

 

いいんです。

その方が刺さりますから。

題材がマッチングアプリでの出会いであるだけで、他の場合でも全く同じように当てはまります。

なかなかいい相手が見つからないときってありますよね。

そういうときに少し振り返ってみてほしいことがあるんです。

もしあなたが今新しい出会いがないことで悩んでいる場合、この記事は極めて大きなヒントになるかもしれません。

 

その話をするにあたって、非常にいいコメントを見つけたのでシェアします。

マッチングアプリ序盤での心構え(9) すぐに連絡先を交換したがる男の心理

菖蒲さんより:

久しぶりのコメントです。
数年ぶりにマッチングアプリに登録しました(^^)

すぐに連絡先(LINE)を交換したがる男性、
少数派ですがいますね。

複数回やり取りして、
「文章はきちんとしているし、
話題が広がるようにこまめに質問を入れてくるし、
悪くはないかな~」と思っていたところで

『良かったらLINE交換しませんか?』と言われると少しがっかり。

哀れなヒトデか~と思いながら
「私LINEやっていないんですよ~」と返すと
『ではメールアドレス交換したいです!』と来ました。

「まだ会ったこともない段階で連絡先交換したいとは思えないですよ~」
とサヨナラの気持ちを込めて返すと
『確かにそうですね…失礼しました。では、しばらくこちら(アプリ)でやり取り続けさせてください。』と来ました。

中には「LINE交換しませんか?これ自分のIDです。」と
勝手に送り付けてくるような人もいて
そういう人はもちろん即排除なわけですが、

こちらの返答に対して柔軟に対応しようとする男性については
排除を一旦保留にして、その後も細々とやり取りを続けています。

ただ、一度ヒトデに見えてしまうと
「ヒトデはきっと根っからのヒトデだ」
「ヒトデに見えて実は立派な大魚ってことはないだろう」
と思ってしまい、やり取りが面倒になってしまいます。

序盤での排除と保留のバランス、
私自身のモチベーションの維持が難しいです(-_-)

このコメントを読んでの僕の率直な感想を言いますね。

「もったいない」

これです。

どうですか、あなたはそう思いませんか。

もったいないと思うんですよね、これ。

 

こーさん、ひどすぎます。こーさんはいつも、連絡先はいきなり交換するなと言っています。もったいないと言うことは、折れて連絡先を交換したほうがいいってことですよね?

話は最後まで聞いてください。

 

まず、これはマッチングアプリでの出会いに限定して考えないようにしてください。

どんな出会いでも同じです。

この場合はたまたまマッチングアプリだったというだけです。

 

マッチングアプリで知り合った男性が、連絡先を交換しませんかと言ってきました。

実はあなたは、まだ会っていない段階では連絡先を交換したりしたくないと思っています。

誰しも人を選ぶための基準ってあると思うんです(^^

それはあっていいです。

 

いきなり連絡先の交換を要求してくる男は嫌だ

これも一つの立派な選択基準です。

いきなり連絡先交換を要求してきたら、問答無用で斬首でもいいとは思うんです。

 

でも基準の線の上をウロウロしている人って結構いますよね。

たとえば今回のように、連絡先を交換したいと言ってきたけれども、自分は会ってからがいいと言ったら受け入れてくれたというようなケースです。

これを切ってしまうのは、本当にもったいないと思うんです。

相手は妥協してくれたわけです。あなたの示す基準に自ら適合しようとしてきてくれたんですよね。

さっきまでは基準の外にいました。

しかしあなたとの対話をしたいために、基準の中に入りたいと思って歩み寄っているんです。

これをどう見るかです。

せっかく相手が基準の中に入りたいと歩み寄ってきているのに、最初は基準外だったからという理由で早くもトーンダウンしてしまうのはもったいないという話をしたいんです。

 

実はこの手のことで変にこだわって、恋愛の可能性を自ら潰してしまっている女性はたくさんいます。

本当に多いんです。

なぜそんなにガンコなのか(^^;

 

他の例を出します。

たとえば僕はタバコを吸う人は嫌いです。だからタバコを吸う人は基本的に対象外にしています。

しかしタバコを吸う女性と付き合ったことがないかというと、あります。

それで後悔したかと言えば、全く後悔していません。それどころか、変なこだわりだけで相手を切らなくてよかったとすら思っています。

 

どうしても許容できないことは無理に考える必要もなく、容赦なく切っていいです。

でも人を選ぶときの大半の基準は、そこまでシビアなものって少ないと思うんです。

なぜなら致命的なレベルで基準外になる相手は、考える以前に接触することがほとんどないからです。

 

チャラ男は嫌だと思っていても、もしかしたらチャラ男がちゃんと成長してものすごく愛情深い男性になるかもしれませんよね。

そういうケースもたくさんあります。

自分が持っている選択基準は大切なものなんですが、それを杓子定規に当てはめてしまうこと、そして頑なにそれにこだわっているとたくさん来ているはずのチャンスを全部逃してしまうことになるかもしれません。

 

最初の頃なんて、実のところ違和感があることの方が多いんですよね。

会って初回で意気投合してしまい、一点の違和感もない完璧な相手というのは、もしいたら逆にマズいかもしれません。

ほとんどいないと思いますが、もしいたらそれはヤバい奴だと思った方がいいです。

 

最初から凹凸がきれいにぴったりはまるような相手なんていないと思ってください。

少しずつ慣らしていって、結果的に凹凸がぴったり合えばそれでいいんです(^^

なかなかいい相手が見つからないと思うときは、自分が変なことにこだわり過ぎていないかを考えてみてください。

 

僕はさっさと妥協しろと言っているわけではありません。

序盤に感じる違和感のいくつかは、もしかすると初期だからこそ感じるものでしかない可能性があるということを知ってほしいんです。

今すごく仲良くできている男性がいたとしても、その男性との間にも最初はイラッとすることがいくつかはあったと思うんです。

違和感を100%厳しく拒絶しないようにすることで、新たな恋愛の可能性が開けます。

 

コメント

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  • コメント (47)

    • 浪花の女
    • 2022年 10月 29日 20:58:45

    これはもったいない…。
    せっかく相手が合わせてくれようとしてるのに。

    「こういう男(女)は○○に決まってます」
    ってやつは、有効に働くときもあるけど、
    それだけで判断してるともったいないお化けが出ることがあると思います。

    その仮説を立証できるかどうか見てからでも遅くはないんじゃないかなー、なんて。
    「ただし、○○の場合は除く」っていう除外基準が生まれるかもしれませんし。

    • メメントモリ
    • 2022年 10月 29日 21:06:48

    kouさんこんばんは!

    小さなマイナス一つでその人の全てを決めつけず
    もう少し可能性を見出してみる…というのは
    大賛成です。少しでも良いと感じる方せは
    私もそのスタンスでおります。

    でもでも、、
    そーゆーこと以前にどーーーしても
    モチベーションが湧かない。。。
    なんか、、湧かない。。。
    って時も少し頑張ってみるべきですかね?

    私もマッチングアプリをやっていた時期があります。
    アプリ以外でも出会いは割とある方かなと思います。
    男性から食事やデートに誘われることも時々あります。

    でも、その時に、何かコレという
    嫌なことやマイナスがあるわけでもないけど
    なんだかモチベーションが湧かない。。
    これがすごく多いんです。

    前向きに考えてとりあえずご飯くらい行ってみるのですが
    結局そーゆー人とそのあと進展することはほぼないです。
    口説かれても一生懸命告白されても心が動くことはなく
    最初の直感は正しいのかなぁとも感じます。

    だから、最近では直感を信じて早い段階で
    お誘いに乗らないことが多くなりました。
    これももったいないですかね。。

    • ふゆかりんか
    • 2022年 10月 29日 21:13:00

    お互いに擦り合わせをしていける人間関係ってとても良いですよね。
    相手と仲良くなれるかどうかは、そこを見ているきがします。

    私はお互いに相手に興味を持てて、仲良くなるための努力をしていける人かどうかが大切だと思っています。

    マッチングアプリの最初のメッセージで、
    「マッチングありがとうございます。よろしくお願いします。」
    と共通点に触れたり何の話題も振ってこない人や、
    「初めまして。何か気になることありましたら質問してください」
    とこちらに全く関心を示さないような人は、返信すら躊躇ってしまいます。

    これは切るのが早すぎでしょうか?

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2022年 10月 29日 21:14:19

    そっかぁ……(” ॑꒳ ॑” )

    逆にコロネは無さすぎたのかも。
    LINEも序盤でこうかんするし
    電話もするし、会うのも早めに設定します。

    だから、変な男ホイホイ並に釣っては捨ててました。
    釣れたけど微妙だから、放流!さよなら!みたいな……

    でもそのスタンスが確立されてなかったら
    今の彼とも付き合うことなかったかもと思うと
    このスタンスで辛いこともあったけど
    特に序盤で切りすぎることなく続けてきて
    よかったなって純粋に感じました。

    いつも辛い恋愛してて
    アプリもクズばっかだと思ってたけど
    全然そんなことないなーと。
    彼に出逢えたからこそ思えてるんですけど

    こうさんの所で、4年くらい?笑⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝
    勉強してるからこそ。。
    今めちゃくちゃ幸せです。
    愛されまくってます。
    彼のことも大好きだし
    逆プロポーズしようかなってふとおもいます。

    マンネリ怖すぎて
    同棲はできないけど、、
    まだいいかな。

    恋愛の勉強もちゃんとします……(笑)

    わー、でも私がこんな恋愛ができるなんて
    全く思ってなかったので
    彼を死ぬ気で大切にしますm(*_ _)m

    • ピンクオパール
    • 2022年 10月 29日 21:31:16

    もったいないか〜。
    会ったことない人でやり取りだけの人でも何か感じるものがあり、その感じる事を信じてオッケーならオッケー、無理なら無理。
    違和感あるないも直感で決めてしまって、好きになれそうにないな〜って思うとやり取りも面倒だし会う気にもなれない。
    そんな状態で初めましてって会っても嫌悪感しかなさそう。

    • 天気のこりす
    • 2022年 10月 29日 21:39:44

    私も、もったいないなーと思いました。

    せっかく、女性の要求に対して柔軟に対応してくれているのに、そこで切ってしまうのはもったいないです。

    とんでもないオトコ以外は切らないで、しばらくつながってみるというのもいいと思いました!

    • ミモザの森
    • 2022年 10月 29日 21:40:41

    物事には例外っていうのがいつもあるし
    女の肌感覚でいいんじゃないんでしょうか…

    LINEに持っていきたがるのは
    男性はアプリは有料だからだというのも1つの理由なんで、気が合うならさっさとアプリ辞めたいというむしろ誠実なのかもしれないその人。

    数年前、結婚したい!とアプリ始めた頃、
    見るからにチャラい男性(not営業笑)から
    連絡が来て

    結婚する気はないってプロフに書いてあったんで
    結婚する気ないのはなんでー?って軽く返事したら

    至極丁寧に理由を伝えてきて
    すごく誠実でびっくりしました。

    今の私ならそれでもいいかなって続けるけど
    当時の私は結婚したい気持ちmaxだったので
    丁寧にお断りしました。
    そしたら相手からも丁寧な返事が来て終わりました。

    その件に関しては後悔してません、
    そういうタイミングだったと思うし
    うまくいったとしても
    その当時の相手のニーズと私のニーズが
    違うから結局上手くいかなかったと思うし。

    結局、自分は何が欲しいか、
    何を優先したいかをしっかり頭の片隅に
    置いておけばいいのではないのでしょうか。

    とにかく男に騙されたくないのを最優先なら
    こいつは切る!でもいいと思います^^

    基本恋愛は女が優位なんで
    はじめはなんか変でも
    自分のペースに持って行って仕舞えば
    こっちのもんだったりするんで

    余裕ができて優先順位が変われば
    また選択も変わるだろうし^^

    昔すごく好きな人に振られた直後、
    その人に死ぬほど似てる人に出会ってしまい
    どうしていいのかわからずオロオロしてたら

    俺のこと好きなんだろ?って
    他の知人がいる前でそいつが図に乗ってきたので

    ハ?お前に似てる奴がいるんだよ?
    お前関係ないから?(意訳)

    ってみんなの前でやり返したら
    次の日からそいつは私の犬になりました笑。
    急に相手から荷物重そうだね?持とうか?とか
    本当に犬でした笑。

    途端にそいつから
    好きな人の影は消えました笑。

    …なのでとりあえず食いついた魚は
    釣り上げてみて
    それからこっちでよーく吟味するっていうのも
    ありかなと思います。

    • たむたむりん
    • 2022年 10月 29日 21:43:03

    あ〜、これありましたね〜〜。
    とりあえず譲歩してくれる人は続けてみてました。
    その後に戦線離脱する人もいれば頑張って粘る人、途中でなんかキモいこと言い出す人……色々いましたねぇ(^_^;)

    会おうとまで考えた人は………二人?
    一人は完全に相談役として会って、若干食いついて来ましたが他の相手見つけて去っていきました。
    もう一人は会う段階での手はずがどうしても納得行かずやめました。
    そして退会して現在に至ります(笑)

    譲歩する方は話し合いが可能な方かな?と思えたので様子見でやり取りは続けましたね。
    そこから伸びるかどうかはわからないしなーって。
    半年程でやめちゃったし、発展もなかったですが(^_^;)
    そこから芽を出す方って、本当に数少ないんだろうなぁ。

    • 弥生
    • 2022年 10月 29日 21:43:40

    私もマッチングアプリをしてますが、自分を知るきっかけになるし、いろんな気付きがあるなぁと思います。

    私がしているアプリはヤリモクが多いと評判のアプリですが、ほぼ変な人に当たったことないです。
    アプリをやりながら、私の中では本当はどうでも良かったこと、逆に私はこれがいい!など、何を自分の基準にするのかという勉強になりました。

    最初に違和感があっても許容範囲ならokだし、逆にやりとりの時点で何故かモヤモヤとした感情が出てきたりしたら会わないです。

    タイミングも大切かなと思うので、会ってもいいなと思ったらやりとりの期間やLINE交換関係なしに会うので臨機応変って感じ。

    ただ、会って微妙だったりヤリモクだったりしても、会うって決めたのは自分なんだという事は忘れずにいます。

    そういえば最近全然アプリしてないなぁ~
    アプリのお話が多いのでアプリしたくなってきました(笑)

    • 晴天女神
    • 2022年 10月 29日 21:44:39

    私の示す基準に自ら適合しようとしてきてくれる男性が、たくさんいます。

    序盤に感じる違和感のいくつかは、初期だからこそ感じるものでしかない可能性があるから、適合しようとしてきてくれる男性はむやみに切らない。

    • 晴天女神
    • 2022年 10月 29日 22:01:20

    kouさん、kouさん!
    アプリの人と、初めて会う約束をしましたよ!
    今から会う場所を決めるところなんですが、私の住んでいる街まで来てもらうか、とりあえず中心市街地で会うか、悩んでいます。
    リスクを考えたら中心市街地のほうがいいかなぁと思うのですが、住んでいる街からかなり遠い(片道一時間半かかる)ので来てほしい気持ちもあるんです。
    リテラシーと投資の面で、kouさんの教えを請いたいです!
    よろしくお願いいたします!

    • 晴天女神
    • 2022年 10月 29日 22:08:24

    ちなみに、アプリの人とは、住んでいるところの話をしていません。
    なので、会うとしたら中心市街地で会う、と思っていると思います。

    • はじめはるか
    • 2022年 10月 29日 22:25:16

    会って初回で意気投合してしまい、一点の違和感もない完璧な相手というのは、もしいたら逆にマズいかもしれません。

    ほとんどいないと思いますが、もしいたらそれはヤバい奴だと思った方がいいです。

    ↑「アナと雪の女王」に出てくる、アナが即結婚しようとしたヤバイ王子を思い出しました。

    自分も完璧ではないし、気になる人も完璧じゃない。
    けどなんか気になるのでとりあえず様子見しています。。。

    • あやちゃき
    • 2022年 10月 29日 22:36:11

    わたしはマッチングアプリで連絡先を聞かれた時
    「連絡先は会ってからでないと交換してません」と、ハッキリ伝えるようにしてます(^^
    そうすると、大抵の方は納得してくれます。
    わたしも、すぐに切り捨ててしまうのは少しもったいないなぁと思ってしまいました。
    合わせてくれたり、譲歩ができる男性って、こちらの対応次第では将来立派な魚になってくれそうだとわたしは感じてます…!!
    菖蒲さんが許容できる範囲で、もう少しゆるめに見てあげてもいいかもしれないですね♪

    • よしなが
    • 2022年 10月 29日 23:03:35

    妥協する事ないけど最初の少しの違和感で切ってしまうのはもったいないですね。

    私は逆かも。割とLINEも早くに交換するし、とりあえずやりとりしてみようとは思うけど、だんだん相手に興味が持てなかったり面倒くさくなって終わってしまう。
    最近はそんな自分が嫌になってきてる。
    今は無理なんだろうな…

    • myao
    • 2022年 10月 29日 23:22:27

    私これでうまく行った気がします!

    今までいつも失敗。
    ということは、
    今ある基準が影響しているかも。と思い
    基準を大きく変えたんです。
    そしたら、その方が大いにうまくいって。
    びっくり

    いつもダメ男…な人は
    いっそ、自分の基準とは違う人の方が
    いい人に出会えるのでは?とも思ってます。笑

    因みに私は
    色白で中性的な感じ
    が大前提でした。
    男らしかったり、色黒なのはこわくて。
    でも、そういう人と話してみたら
    おおらかだったり、頼もしかったり
    素敵な部分がたくさん見つかりました。

    • ふわふわ白ネコ
    • 2022年 10月 29日 23:40:40

    お久しぶりです。
    以前、マッチングアプリで出会った人について、食べ方に違和感があったり、急にキスされた問題などで取り上げてもらってたんですが、
    あれからずっとほぼ月2回の頻度で会ってます。

    お水の飲み方がね、すごく嫌だったんです。
    熱いお茶じゃなくて冷たいお水やペットボトルのお茶なのに、ズルズル言わせながら飲むんです。
    どうしても気になって、毎回どうしてもテンションが下がるので、
    これは伝えてあげるほうがいいと思っていて、ズルズル言わせた時はやんわりと、「あー、また音出してる(^^)」と、嫌な顔ではなくて可愛いと思ってる風の雰囲気で指摘してます。
    そうすると、よく見るとその次にお茶を飲む時、音を出さないよう気をつけようとしてくれているんです。
    そのたびに、私のために変わろうという努力をしてくれていることを感じて、正直クセが治らなくてそのままだとしてもそのうち気にならなくなるかもしれないな、と思うのです。

    この記事を読んで、なんだかコメントしたくなりました。

    合わせようという努力が見える人って、ちゃんと向き合おうとしてる人なんだろうなと思います。
    そんな人の中から選んでいいのが私たちなんだと思います。

    • jasmine
    • 2022年 10月 29日 23:56:13

    チャラ男だろうな~と思って
    英断だと思って、交際断ってしまったんです。
    難しいな~笑
    書いてみると、全部こちらの推測。ても己の警鐘は鳴ってる。
    こだわりなのか何なのか。ぐるぐる。。。

    • もちねこ
    • 2022年 10月 29日 23:59:14

    ラインを教えるとなぜか続かなくなることがあります。サイトでもラインでも似たようなものだし、最近は会ってから(お互いよければ)交換しましょう!と言ってます

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 10月 30日 0:34:40

    勉強になります。
    慎重になりすぎてたかもしれません。
    完璧な相手を探してたかもしれません。

    もう少し、柔軟になります。

    • ミモザの森
    • 2022年 10月 30日 1:05:13

    上のコメントでチャラ男に対する警鐘って
    言葉に反応しました笑

    チャラ男に対する警鐘って一言で言っても
    いろんな種類の警鐘があります。

    こいつやべぇな?って警鐘だけでも
    種類があるんですよ笑。

    ・自分が本気で好きになっちゃいそう!

    ・恋愛上手で相手のペースにハマっちゃいそう!

    ・こいつ普通に人間としてヤバそう!

    など笑。

    私は過去、
    “年下過ぎでしかも女たらしで色々ヤバそう!”
    という警鐘に従いましたが

    それに関しては後悔しています苦笑。

    超年下に弄ばれる可能性に耐えられなかった
    単なるプライドの高さからくる言い訳だったなと。

    確かに難易度高いやべー相手だけど。

    知り合いの女社長も利用されるだけ利用されて
    結局俺、かぁちゃんの息子(養子)だからって主張して美味しいとこどりだけしていくような
    ハード系のチャラ男で女たちの屍累々だけど。

    オスの匂いが凄すぎて、オスの匂いだけで
    色んな条件の悪さを全部超えてくる感がすごくて笑

    超性格悪そう!!
    でもだからこそ惹かれてしまう!!
    怖いのに!!笑

    いっそ弄ばれてみるのも良かったかもな〜とは
    思います笑。それもいい経験だろうと。

    怖すぎてちょっと思わせぶりに
    相手を振り回してみたら倍返しにはされました笑。

    倍返しがショック過ぎたけど、
    無意識レベルではキャー!って思ってたと思います笑。

    それぐらいオラオラ度がすごくてなかなかいないタイプで逃した魚は大きかったと思うのは唯一彼かな笑

    • ミモザの森
    • 2022年 10月 30日 1:18:47

    ちなみにそのチャラ男、
    やっぱり女の扱いは超長けてました笑。

    だってほぼ知り合って半年で
    お金持ってる超年上女性の養子になるんだもん
    すごい手腕だろ?!?!笑

    なので昔ホストキャラやってた私の
    ホスト部分を投影していたところもあります。

    かゆいところに手が届く感じとか、
    女ってこう扱っとけばいいんだろ??な
    ちょっとナメた感じも

    私が男だったらこんな感じだったのかもって。
    その辺も惹かれましたね…。

    無粋ですが
    あのさ君、本当に女のこと好き?って
    聞いちゃいましたもん。

    私が男で生まれて母の世話して
    ホストキャラだったら
    多分女を馬鹿にしてると思うので苦笑。

    彼はえ?女の子大好きですよ??
    性欲ありますよ??
    なんてちょっとはぐらかしてきましたけど。

    • るるん
    • 2022年 10月 30日 6:47:54

    Kouさん、ありがとうございます。

    違和感も初期だから感じるものもある。って、
    言われたら当たり前ですけど、見落としがち。。
    ここで拒絶したら早まりすぎですよね。

    柔軟に柔軟に。(自分に言い聞かせ笑)

    • 世界一幸福なまゆみん
    • 2022年 10月 30日 6:54:46

    YYCで知り合った彼とは、意気投合した訳ではなく、人柄が良いなぁと感じたのです。
    もっと仲良くなりたいと思いました。

    • りら
    • 2022年 10月 30日 10:54:48

    菖蒲さんが書かれている「一度ヒトデに見えてしまうと、やり取りが面倒になってしまう」ってスゴくわかります。

    即切りはしないけど、なんかトーンダウンしてしまうんですよね。。

    あ、でもそっか!(▭-▭)✧キラリ
    まだ会ってもいない相手に本気出す必要はないんでした。
    なので、自分にとってこれはもう一発アウトだ!!ということがなければ、ヒトデも水槽に泳がせておいて様子を見ればいいのか。

    なるほど(´-ω-`)

    • さくら子✿
    • 2022年 10月 30日 14:07:17

    もったいないですね!
    でも私も人のこと言えないくらいバサバサ斬ってました。
    マッチングアプリでの出会いじゃなくて、
    学校やバイト先などで出会って告白してくれた人に対してですが、振り返ると、
    勿体ないことしてたんだろうなぁ〜と思います。

    今はじめて、付き合う前のお友達期間?見極め期間?というのをやっています。
    斬っても相手が諦めないので、
    そういう期間が長引いてますが、
    私にとっても大袈裟ですけど良い人生経験な気がします。
    男性がとことん合わせてくれることや、
    自分の主張の仕方etc…..
    妥協や流されてしまうのとは違って、
    お互いに擦り合わせていくってこういう事なのかなぁと思って。
    擦り合わせると言っても、
    女性が我慢したり合わせにいくことはほぼ無くて、合わせにくるのは彼だから、しっかり要望を出すことが擦り合わせることになる??と思い始めました。
    彼はミッションを与えられて越えていくのが楽しいとか言うので。。。
    これってkouさんが、激ムズのゲームを攻略するとかって例えていたことかな?と

    • 菖蒲
    • 2022年 10月 30日 19:18:05

    Kouさん、
    ありがとうございます(^^)

    この件の男性について
    Kouさんや他の方がおっしゃる通り
    「ここで切るには勿体ない」という思いもありましたのでやり取りは続けていました。

    最近になって、
    良かったらお会いしませんか?
    とお誘いを受けたので、
    お会いすることにもしました。

    経験されている方も多いと思いますが、
    マッチングアプリって
    男性からたっくさんのエントリーがきて
    その中からプロフィールを見て絞り込んだとしても
    複数人と同時にやり取りする状況が常ですよね。

    切ったり続いたりしながらも
    また新たなエントリーがどんどん来て…

    そんな状況下で、
    「この人を切っても山ほどいる。
    もっと良い人だっているはず。だからポイポイッ」
    と雑になっていた部分も否めません(^^;)

    [基準の線の上をウロウロしている人]
    [少しずつ慣らしていって、結果的に凹凸がぴったり合えばそれでいいんです]
    この表現、かなりしっくり来ました。
    どうやらカッチカチだった私ですが
    違和感に対して少し柔らかくなれそうです(^^)

    ちょっと話が逸れますが、
    マッチングアプリネタでずっと気になっているのは、
    Kouさんは「良いなと思ったら早めに会う」を推奨?していらっしゃるところ。

    さすがに、マッチングしてすぐ「今日の夜会えませんか?」と誘いを受けてそのまま会うようなスピード感は論外だと思いますが、
    Kouさんのおっしゃる「早め」とは
    どの程度なのか気になっています(・・;)

    私は(直したいと思っているのですが)
    極度の心配症なんです。

    「この人、普通に良さげな人を装って、
    実は犯罪目的だったりして…」と
    実際に会うことの安全面への不安も大きく
    (そんなに不安ならやるなという話ですが笑)
    1ヶ月くらいやり取りを続けないと
    会うことに前向きになれません。

    1ヶ月というのは何となくの基準なのですが、
    「もし犯罪目的なら、1ヶ月なんて長い間やり取りしていられないだろう。手軽にすぐ会える人を選ぶだろう。」と思うからです(・・;)

    もちろん、1ヶ月程やり取りを続いた人と初めて会う際にも、
    ・昼間
    ・人の多いところ
    ・馴染みのある場所
    ・後に予定が入っていると事前に伝えておく
    ・家族や友達にどこでどんな人と会うか伝えておく
    などは徹底しております。

    Kouさんのおっしゃる「早めに会うこと」についてと、
    その際の安全面について、詳しくお聞きしたいです。

    • まき
    • 2022年 10月 30日 22:08:23

    マッチングアプリとかって、不特定多数と知り合うから、誰に対しても全力投球では、ないのかな?というのが感想です。

    わたしもそうだし、たぶん相手も。

    話していくうちに、寄せてきてくれたりするのが判るなら、もしかしてちょっとは良い奴なのかも?と思っても良いかな~とは思います。

    あとはその時の自分の受け止め方ですよね。

    誰かに言われたから、とそれで良しとしても気になるならその感情はずっと付き纏うから、出遭うタイミングじゃないのかも知れない。

    もったいないと思うけど、自分がそこでもったいないと思わないなら、そのときはそれまでなんじゃないかな。

    • kemo
    • 2022年 10月 31日 13:25:07

    確かに間口を狭くしてしまうと、自分の恋愛観の成長を止めてしまうので勿体無いのかな‥。
    実際に対面でいろんな人と会ってみることは大切だと思うので。

    ただ、幸せな結婚生活を過ごしている友人の皆が、出会ってから短期間で結婚してるんですよね‥。
    怖いのが、長期間様子を見た私のみが離婚してるという‥^_^;

    友人たち皆が出会って早めに結婚を決めた時に、
    「そんなに早く決めて大丈夫!?」って私は思ってたけど。第一印象から良くて、トントン拍子に進んだって全ての友人が言っていた。これはたまたま友人たちの全てがラッキーだったのか、何なのか?

    ちなみに、離婚した私は、第一印象は良くはないけど徐々に好きになって、最初からいろいろ大変で乗り越えて乗り越えて2人で頑張ったけど、結婚して離婚したんですよね。

    会ってみた印象が良くないと、上手くいかない気がしますね。女性の勘は当たる気がする!
    ただ、自分の恋愛観や結婚観を育てるためには、多くの人と実際に取り敢えず会ってみることは必要だと思います。
    メッセージでおかしい人は切っていって。
    普通な人とは初対面までは何とか会えるように頑張るけど、一回会ったら自分の観察力と直感を信じて良いんじゃないかな。

    誰とも会うのが億劫なら、いったんアプリは休んで、仕事とか資格とか趣味を頑張るかな。

    • ほたる
    • 2022年 11月 01日 0:30:19

    確かにもったいない……
    私は連絡先聞いてきてもアプリ内でまたやり取りしてくれようとしてくれる男性はきりません。

    とはいえ、タバコってなると私も嫌だなって思ってそれだけできってしまう傾向はあるかもしれない……
    マッチングはさせたりするけど、やり取りしてあまり乗り気にならないとか……
    そっか、これも冷静に考えたらもったいないか。

    マッチングアプリ以外でも出会いは同じ。
    凄い勉強になりました!

    • 響子うさぎ
    • 2022年 11月 01日 17:18:06

    kouさん

    そんなに可愛がっていると、そのうち響子うさぎの事を本当に愛しちゃうですよ?

    ↑今年一番の問題発言賞はもらったぜ!!
    ( ´艸`)

    そういうのがあったら楽しいと思うです。
    ちょっと今、介護疲れみたいなのが介護してないのにあって、ふらふらぎみな響子うさぎです。

    マッチングアプリ。
    イラっと来た歌を送ります

    ご職業は占い師なんですか~?♪
    儲かりますか?儲かりますか~?

    それ三回目の同じ質問~♪
    売れてない占い師に聞くなよ~

    ちょっとイラっとした~♪

    待ち合わせ場所は僕の家の近くにある
    ○○でどうですか?

    だって響子さんの住んでる所って~
    何もないじゃないですか~♪

    田舎ってつまらないでしょ~♪

    人の住んでる所をさりげなくディスるなよ
    悪気がないから余計に嫌だ~

    ちょっとイラっとした~♪

    子供小学生二人~
    年収400万未満~♪

    健康に不安有り~

    会う時間が二ヶ月に一度も取れません~♪
    二時間でも取れません~

    なんで出会い系に登録したよと
    ちょっとイラっとした~♪

    響子さんさ~ もう五十代でしょ
    そんなすぐに会うの拒否ってたら
    相手いないよ~

    三回目のメールだぞ~♪

    本音だからこそ
    言って良い事と悪い事があるだろう~♪

    ちょっとイラっとした~

    すぐに会った男に~
    とんでもない期待をされる~♪
    すぐに会ったっていう事は
    軽いってことじゃないかなって~♪

    ホテル行きたいとかないって~♪

    いっそ○ねって思った~♪

    最後以外は、それが理由で切ったわけではありません(笑)

    あーあ。。。

    実は明日おデートです。
    今度はなんだろう。

    浮気癖か?
    音信不通壁とか?
    依存症とか?

    女性と盛り上がる話が出来て、結婚歴がない。
    ヤバい気はしています。

    • 響子
    • 2022年 11月 01日 17:20:43

    この記事にあるコメントで切るのは早いなと思っています

    • しお
    • 2022年 11月 01日 21:02:08

    うーん、見極めが私も難しいです。

    YYCで春くらいに出会った人がいて、会って3回目(出会って1~2ヶ月くらいのとき)で告白をされましたが、私はこれから仲良くなるつもりでまだ信頼関係もできてないし、尊敬の気持ちも芽生えてなかったので断りました。
    もっと仲良くなってからがいいと言うと、相手は付き合っていくうちに信頼関係はできていくものだと主張していました。
    その人のことはいいなと思ってはいましたが、告白をされて変に警戒心のような壁を作ってしまい次に遊びに行きたくても断ったことを考えると申し訳ないのと気まずさで誘えず、自然消滅な感じになりました。

    それから数ヶ月後の最近、その人から連絡があり
    「まだ忘れられないから良かったらご飯に行こう」と誘われました。私は
    「気持ちには応えられないけど、それでも大丈夫であれば行きましょう!」と返信すると
    「そこまできっぱり言われると考えてしまう(笑)ちょっと考えるわ」
    と返ってきました。それから返信していません。

    そんなに付き合うって大事なのかと不思議に思いましたが、ただ単に彼女という存在が欲しいだけなのかとも思いました。
    それとも好意がある人に対して気兼ねなくご飯行こうとする私の態度が失礼なのでしょうか?

    kouさん良ければ教えてください!

    • さき
    • 2022年 11月 02日 19:01:27

    切り捨てるとか続けるとかすぐに決めなくてもいいんじゃないかな?と思いました。
    モチベーションがあがらなければやりとりしなくてもいいし、なんか連絡したいなって気持ちになった時に連絡してあげたらいいんじゃないでしょうか??
    悪く言えばキープ、て感じで。
    それができるのが女性の特権(笑)と思ってます。
    恋愛に限らず決めきれない時って決める時じゃないと思うんですよ。
    白黒はっきりするのも大事かもですが、グレーな時期もそれなりに楽しいし(*^^*)
    私が今恋愛してないから言えることだと思いますが(((^^;)

    • 響子
    • 2022年 11月 03日 3:24:35

    ダメだ、、、

    男の人って、うんちくを語るのが好きなのは知ってる。
    私は、意外と、男性からそういう話を、聞くの好きなんです。

    が!

    きの抜けた炭酸みたいな人が、そういうしゃべり方をする人が、うんちくを語るのが嫌いみたい。。。

    いちいち批評家みたいに、お店や料理や店員さんの案内とかに良い悪いをつけて、狭い視野のうんちくを語り出されると

    ちょっとその男性にガッカリしちゃいぎみ。。。

    その男性を否定しないように

    「○○の△△がなってないんだよね~」
    「こういう店はさシェフのお勧めにするべき」

    ↑という批評家をやめて貰う方法ってないんでしょうか、、、

    嫌いとまでは言わないけど、、、
    かんだかそのうち、箸の上げ下げにまで文句言われそう。(^-^;
    そして、凄い偏食。
    食べれないものがそんなにあるの???

    ご飯を食べた御店の人も、こんなに酷い偏食の相手から色々批評されたくなかろう。。。

    • たむたむりん(響子さん)
    • 2022年 11月 03日 6:04:39

    横から失礼します。

    私なら。

    そういう人はそこでシャットダウンしてしまいます。
    誰にもなんのメリットもない批評。
    それをお店に伝えて頑張って!とエールを送るわけでもないのでしょう?
    響子さんが飲み込んで我慢する必要のある時間だとは思えない。
    居心地悪いし食事も美味しくなくなる。
    何より一緒にいるその時間が苦痛でしかなくなるなら、一緒に過ごす意味は?

    個人の感覚なので皆がそうだとは言いませんが、そういう方って自分の価値を上げるために周りを下げている感じがするし、正直変わらない気がします。
    おそらくですが響子さんのお好きなうんちくは、男性が自分の好きなことに対して自分の持つこだわりとかを熱く語って、それを良くしたいんだ!と本人がワクワクしている熱が伝わって来るようなものではないですか?(私の好きなうんちくです、ちなみに)

    他にいっぱいいいところがあったからお会いしたんだと思うんですけど………個人的には違和感を抑える必要のない部分かな?と思ったもので。
    響子さんには素敵な人を見つけてほしいです。

    • くみ
    • 2022年 11月 03日 9:35:53

    たしかに、早々にLINE聞かれるとなんとなくテンションは下がりますよね。
    とは言え、アプリのやり取りもちょっとめんどくさいと思うのもあったりして…様子見て、ちゃんと話が合う人とか違和感のない人ならLINEにするとかもう少しだけハードル下げると自分もラクですよね。

    私はしょーもない基準というか、変なアクセサリーしてる男の人が好きじゃなくて…でも、出会った時の夫は変な指輪していました。服装も絶妙にダサくて…笑

    最初は恋愛とか思わずに遊んでたのもあるかもしれませんが、勝手にダメ出ししたり似合いそうな服勧めたりして…相手も少しずつ意識してくれると自分から服装とか変えたり髪型変えたりしてくれました。

    そんな変化も楽しかったりするし、私と付き合ってからの方がかっこいいのはなんか嬉しいなと。
    自分寄りに変化してくれるのも楽しいので、可能な範囲ならジャブを入れて楽しむのがいいかなぁと思いました(^^)
    服装とか分かりやすいですが、連絡とかも話したり色々あると2人に合ったペースが生まれてくと思うので、揉めたり渦中はそんな気になれませんが楽しめたらいいなと思います。

    • 響子 たむたむりんさん
    • 2022年 11月 03日 23:49:07

    あ、それです。
    たむたむりんさんが好きなうんちく(笑)

    その方、飲食関係の方なんです。(^_^;)
    だからお店のあれこれが気になると。
    ある種の完璧主義なんでしょうけど、、、お話を聞いてると。

    そのお店は、スーパー店長さんがすっごい頑張って働いているのが、全部見えます。
    厨房まで全部見えるんです。

    店長さんが一人でお客様のご案内、メニュー解説、調理、ウェイターをこなしつつ、他のスタッフさんにも調理指導をしていて尊敬しちゃいました。

    内装やライトアップも雰囲気も素敵なお店で。

    それでせっかく美味しくご飯食べてるのに、、
    この店はオーナーが金持ってるからこういう事ができるとか、、
    あんまりその手の話をしつこく聞きたくないって我ながらあったみたいです。
    この店は出したばかりなのかリニューアルしたばっかりだな~とか言ってましたけど、六年前には同じ内装でそこに建ってました。
    ※言ったら悪いから黙ってましたけどね

    「素敵なお店ですね」
    で良いじゃないのよ~(。>д<)
    と思って。

    なんちゅうか。
    私の特技というか。
    パッと見ただけて、仕事の出来る人がわかるんです。

    自分の内側が『なまくら』になってない人。
    侮れないものを内に持っている気配のようなものってあります。
    そういうのが、その方からはまったく感じられない。

    自己啓発のお仕事をしている人や心理学関係者から、私は言われるです。↓

    響子さんは能力の高い人が好きなの。もう本能的に見分けているよ。

    ※学歴の高い人という意味ではないです

    自分も↑な所があるから、その人に寛大になれないんじゃないかな、、、と思ってて。

    なんか、仕事が出来ないから、凄く見せようと思ってうんちくを語っていたんだと思うです。
    職場でもあまり大きい仕事を任されてないなって。
    自分を凄いと思わせようとして返って仕事が出来ないってバレてるよっていう感じです。

    ↑私がこういう事を書くと辛辣になるから
    (^_^;)
    書いてて、ちょっと可哀想な事を書いてるなと思います。男性の引っ掛かれたくないプライドな所ですし。

    でも!
    他の理由で切りました(笑)

    その方は偏食の激しい方だから、何でも食べる私が一方的に相手の食べたいものに合わせる形になるです。

    でも、焼き肉とか二人で行くのが嫌だから断ったんですよ。昨日。
    次会ったら焼き肉が良いと言うので。

    私はこういうお店が好きですと、違うお店を候補で出したんですけど、全然関心ないみたいで… 。

    それでまた今日のメールで焼き肉が食べたいと書いてきたから
    「男同士か彼女が出来たら行ってください。私は焼き肉に行くのは昨日お断りしました」
    で、切りましたf(^ー^;

    幸せになりたいな。恋愛で。
    たむたむさん、ありがとう⭐
    いつも優しい気持ちで接してくれて感謝していふです。

    • ゆいねこなっしー
    • 2022年 11月 04日 8:14:47

    アプリも現実も同じと考えると
    自分の意思表示をしていくことは大切ですね。
    もう少し仲良くなってから次に進みたい。
    それで不愉快な対応のある人は
    きっとこれからもストレスフルでしょうし。
    本当に私の事を大切にしようとしてくれる人なら
    とことん合わせてくれると思います。
    見極め材料にもなりますね。

    初期だからこその違和感、あると思います。
    都度可愛くお伝えすると
    もう二度としなくなります。
    メンタルDVなら無視をしてくる
    普通以上の人ならきちんと対応してくれる。
    これも見極め材料になりますね。

    • goodgirl
    • 2022年 11月 05日 0:39:29

    はい、新しい出会いがなく困ってます。
    でも、アプリしてませんが…

    あんまり頑なにはよくないのはわかってます。
    柔らかいのが女性です。

    恋愛の王道って、最初は最悪で知っていくことで恋に落ちる、ですものね。

    最近、王道が好きなわたし(笑)

    • たむたむりん(響子さん)
    • 2022年 11月 05日 8:07:18

    響子さ〜〜んヽ(=´▽`=)ノ

    お手紙サロンに書きました〜**

    • りら
    • 2022年 11月 14日 12:53:31

    今朝アプリを立ち上げてみると、今週末ご飯に行く予定になっていた人が退会済みになってました。

    本当に退会したのではなく、多分ブロックされたんだと思います。

    先週、月食の写真とともに「カメラが趣味の知り合いから送られてきたんですが、なんか味気ないですよね。」というメッセージがきたのですが、とてもキレイな写真だったので「月食を見た時の感動が思い出せるようないい写真じゃないですか。味気ないとは思いませんでしたよー。」って返したんですが、それでかなぁと。。

    人あたりの良さそうな人でしたが、もしかして反論しちゃダメなタイプ?…(||゜Д゜)
    それって怖くない??

    まあ、私の心あたりはそれくらいというだけなので、実際の理由は他にあるのかもしれませんが、なんにしても、約1ヶ月のやり取りを1発のブロックで吹き飛ばしちゃうような人だったんだなぁと思ったら、この段階でわかって良かったじゃんって思いましたし、笑えました。

    • りら
    • 2022年 12月 29日 14:42:54

    アプリで、男女・いろんな年齢層が混ざっているコミュニティで会話をしてみていますが、男性と女性の考え方の違いや、同性でも感じ方の違いがあったりして面白いです。

    男性からの赤裸々な意見として、女性との会話は決して面白いわけではないと言っているのを見た時は、Kouさんもそんなことを言ってたなぁ…と1人でニヤリとしてしまいました。

    中には若い女子至上主義の男性がいたりもしますが(笑)、ほとんどの男性はそんなことはなく、女性に対しては言葉を選んでいるなぁという感じがします。

    コミュニティがきっかけで付き合うこともけっこうあるようですが、チャットの何気ない会話から人格が見えることってあると思うので、割といい手なんじゃないかなと思います。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2023年 2月 02日 15:13:00

    ❤️最初の頃なんて、実のところ違和感があることの方が多いんですよね。

    ❤️会って初回で意気投合してしまい、一点の違和感もない完璧な相手というのは、もしいたら逆にマズいかもしれません。
    ほとんどいないと思いますが、もしいたらそれはヤバい奴だと思った方がいいです。
    ーーーーーーーー
    ⭐️(笑)前回完璧な王子様に見えた男はヤバイ奴でした(笑)
    本当なんですよね。
    なんていうか、それは演じてるからこそのなせる技(笑)

    ⭐️違和感があることのほうが多い。
    それはある意味素だから、だったり経験値がないからこそ。

    ⭐️失礼なだけでなく、無知なだけで、生まれ変わる男もいる。
    ってことですね。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2023年 2月 04日 21:20:19

    ❤️序盤に感じる違和感のいくつかは、もしかすると初期だからこそ感じるものでしかない可能性があるということを知ってほしいんです。

    今すごく仲良くできている男性がいたとしても、その男性との間にも最初はイラッとすることがいくつかはあったと思うんです。

    違和感を100%厳しく拒絶しないようにすることで、新たな恋愛の可能性が開けます。
    ーーーーーー
    ⭐️私は逆で、優しすぎるから違和感や自分の無理って感覚を無理して受け入れてるって分かりました。
    多少のいらっくらいは誰でもありますよね。もったいないの基準はそこですね。

    ⭐️自分の嫌、無理、閉店ガラガラ、は正直になります(* ॑꒳ ॑*)

    • コロネちゃん
    • 2024年 2月 27日 13:46:05

    こうさんには怒られそうだけど
    男性って有料じゃないですか(>_<)
    だから、できればLINEでっていうのわかっちゃうんですよ

    だから、全然LINEに移行します。
    まぁそれは、ある程度会話してからにはなるけど
    別にLINE教えたからって、個人情報は伏せてるから

    あ、でもNGでいくと
    私はお酒飲む人 タバコ吸う人嫌いなんです。
    トラウマだったりするので、本当に無理で。

    でも今の彼はふつ〜に飲めるから
    ふつ〜に飲んでます笑 私の前でも いいよって伝えてるから
    量を考えて飲んでます。 飲ませてるのかな?笑

    この世の中 お酒飲んでない人とかほぼいないだろうし
    彼みたいに 嫌な理由を伝えたら、考えて飲んでくれる人もいるから 一纏めにするのは良くないなと想います。

    今話してる人もお酒飲むけど
    私がお酒飲まないし、飲む人は嫌いです〜って言ったら
    さすがにカフェ提案してくれる人ばかりなので

    ねー。妥協じゃなくて、納得した上で
    自分の判断基準とも話し合えるといいですよね。

    私数年アプリしてるけど
    本格的に運用?していて、いい人いないってなったことが
    あまりないので なんかみんなどうやって使ってるの!と思ってます。 まぁむしろガバガバなところあるから変な男もくるけど そこは見極めればいいですし。。

    難しいですよね。

    • まきふみ #
    • 2024年 2月 28日 17:18:32

    #序盤 #違和感 #柔軟性

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