21Aug
Kouです。
近々、禁・恋愛技法夜話「姫事口伝」という名前の新しいプログラムを出します。
それについて触れたのがこちらの記事です。
なかなか聞けない夜の話です(^^;
なかなか聞けないけれども、悩んでいる女性もいます。
しかし、悩んでいる女性よりもさらに多いのが、その手の話に興味津々で大好物な女性です。
いいんです。大好物で。むしろ大好物である必要があります。それが健康な証拠でもありますから。
その記事で、非常に気になるコメントを見つけました。記事とまるで関係のないコメントなのでどうしようか迷いましたが、やはり僕宛にもなっているので答えようかと思います。
すでに色んな女性がフォローをしてくれていますね(^^
それで十分カバーできているとは思っています。
みっちぇるたーんさんより:
kouさん、助けてください
アプリで知り合った彼はとは
慎重に少しずつフェーズがすすみ、3ヶ月目にして体の関係になりました。(今どきラインしてなくて)
メールもしますが、ほぼふつかにいっかいは電話を20分くらいはしている仲です。結婚も視野にいれて相手をちゃんとみたいといいつつ
相手は48歳(一人息子20歳くらい、別居)
私46歳(高1と2年の女の子二人の子供、同居)
で、
彼から
冗談で娘が俺の事すきになったらどうおもう?とか、
娘が浴衣を着ていた、といったら、
俺が脱がせたいとか、まー冗談です。とはおもいますが、女の子を持つ母親としてめちゃくちゃ腹が立ちました。
きっと、知らない飲み屋の女の子の浴衣の帯をくるくるしたいといわれても、私ははらがたちません
でも娘の話題に、もしかしてわたしのパートナーとなる方が、娘に対して男性力をちらつかせる言葉を私に伝えてくるのは、ちょっとルール違反と感じ、その言葉は嫌だと伝えたら
「ひいたの?なら電話きるね」って
もう最低ーとまで思いましたが、、
私はおこりすぎですか??
結論から言います。
怒りすぎではありません。
これを笑いながらやんわり躱す器用な女性もいるでしょうが、冗談なら何でも言っていいかというとそういうものではないんですよね。
男性と女性との間には、この辺の感覚の違いがあります。
男は半分面白がってそういう話をするんですが、女が聞くとただの気持ち悪い話にしか聞こえないんです。
色気の記事でも書いている通りで、話が下ネタ同然になるのは品がないからです。
品があるというのは、節度があるということであり、相手が気持ちよく受け付けられるものでなければそう感じられないんですよね。
一方で他の女性がコメントでフォローしてくれている内容として、危険人物だから切った方がいいという意見がいくつもありました。
正直なところ、僕にはその判断はできませんでした。そういう可能性はあるというだけで、このコメントの会話だけでは何とも言えないと思っています。
じゃあどうしたらいいのか。
「まー冗談です。とはおもいますが、女の子を持つ母親としてめちゃくちゃ腹が立ちました。」
この感覚を大事にすることです。
めちゃくちゃ腹が立ったというのは、ごく自然なことです。
冗談だろうが何だろうが、受け付けられないことを言われたわけです。
彼がどういうつもりでそれを言ったのかなどは問題ではありません。
これを我慢して受け容れたり、ヘラヘラ笑ってスルーしていたりするとまた同じことが繰り返されたり、エスカレートしたりする可能性が出てきます。
つまり受け容れてはいけないんです。決して許してはいけないということです。
切るか、教育するかという選択肢は残されています。
どちらの選択肢を採るにしても、許さないという意思表示は必要になります。
広い意味ではデリカシー問題みたいなものです。
デリカシーがない人は、教育しないと直りません。
そこだけが問題だという場合は、教育することを考えてもいいと思います。
「ひいたの?なら電話きるね」
これだけでいろんなことが分かりそうです。
冗談のつもりで言ったことに反発を受けて、やってられないと思って出てきた言葉です。
3ヶ月ということは、おそらくですが彼はまだ娘の二人のことは見たこともないんですよね。
この彼は、常識的に考えれば女性に引かれてしまう可能性があることを言っているということは認識できているわけです。
それをこのフェーズで真に受けられると思っていなかったのかもしれません。
もう少し関係性が深くなっていたら、反発された時点で誤解だと釈明するか、そもそも言わなくなっている可能性が高いだろうと思います。
どちらにしても、冗談でも聞きたくないことはあります。
そしてそれは分からせる必要もあります。
これは例が自分の娘になっているために問題の焦点がそこだけになりがちですが、他の例でもほぼ同じことなので例を変えてみると分かりやすくなります。
たとえば自分の親や親族の悪口とか、故郷に対する侮蔑、体型などの自分のコンプレックスについてのいじりなどに置き換えると分かりやすくなります。
嫌なものは嫌なんですよね。
言われたくないことはあり、どうしても許せないことはあるわけです。
そしてそれは多くの場合、その人固有の感覚ではなく、ほとんど誰でもが同じように感じることです。
ある人は親族の悪口を言われても何とも思わず、ある人は烈火のごとく怒るということはないんですよね。誰でも腹が立ちます。
人間関係とか恋愛の経験が少ない人ほど、この感覚には乏しい傾向があります。
まともに対話していくつもりなのであれば、女性に対してしてはいけないこと(発言)を一つずつ教え込んでいくのもまた恋愛の面白さにはなります。
しかし総合的に考えてみると、関係性も浅い上に「じゃあ切るね」であっさり逃げているので、教育する価値が本当にあるのかどうかは自分で判断してもらいたいところです。
明らかに嫌で許せないと思ったことは、受け容れる必要はありません。受け容れてはいけません。
それで去っていく男は、それまでということです。
コメント
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コメント (45)
考えながら打ってたせいでみっちぇるたーんさんとコメントが行き違ってしまいすみません。。
きっと怒ってる事に彼が気付かないぐらい、みっちぇるたーんさんが優しくて大らかな方なんだと思います、謝ってもらって今回の件は解決したみたいで本当に良かったです!
皆さんがたっくさん真剣なコメントしてくださってるからこれ以上コメントする必要がないと思いましたが少しだけ。
自分の血液型を間違えたから激怒って器小さくありませんか?
みっちぇるたーんさんにとって彼の良いところがほかにも沢山あるのかもしれないけど、娘さんへの発言及びその後の流れも含めて私は「ナシ」判定してしまいます。
うーん、何もかも思い過ごしで良い関係を築けたらそれに越したことはないと思いますが、くれぐれもお気をつけください。
もう一度、よく読んてみましたが。。
この男性は、、言ってはいけないことだと、ほんとにちゃんと理解していないように思えました。。
男性のお子さんは息子さん、というのも、あるのかな?娘を持つ父親なら言わなかったかも?
様子見ですかねー。。
先にkouさんにお伺いしたいです。
みっちぇるたーんさんの途中コメントを飲んで、それでもこの男は冗談で言っている、そしてみっちぇるたーんさんには正しく危険回避が出来る判断力があると思えました?
正しく危険回避が出来ない女に、男が冗談で言ってくる意味がわからないkouさんですか?
浴衣を脱がしたい。
私もシングルマザーを長くやっていましたが、一人もいないですよ。
娘にそんな如何わしい事を言った男。
私から、
私の娘に危害を加える奴は私の敵だ。
惚れた男だろうが何だろうが許さない。
そういう気配を痛いほど感じるからだと思います。
kouさんのお話は、「男性がこういう言葉を吐いてもいい」という意味ではなく、言葉一つだけで相手の背景や性格や事情を感情で決めつけてしまうと、「まにんげん」を逃す可能性があるから、冷静に総合的に判断して、ありなのかなしなのか判断しようということだと私は受け取っています。
以前運転で元彼が暴言を吐いてたので、引いてしまい、切ろうか悩んでいるという例のメルマガがありました。
その暴言一つだと私はなし判定が正しいように感じたんですが、kouさんは、それ一つで決めてはいけない、という教えをしていていました。
最終的にはその人は「デート中で、運転をミスして女性と上手くいかなくなることを男性が焦って暴言を口走ってしまった。謝ってくれた」という例がありました。
この一つのパターンが善悪かどうか、というよりは、自分の男性選びの際に、感情的にまにんげんを逃さないようにして、雑魚かまにんげんか冷静に判断することが大事なんだと思ってます。
以前そのメルマガを読んでいたので、一部の発言で引っかかる部分があっても、トータルで相手の性格を考慮した上で、どんな人間か時間をかけて冷静に見ている自分が現在います。
最終的にないと思ったら、ぶったぎることはいつでもできますもんね(^^)
申し訳ないですが、
ちょっと私の感覚としては、
冗談とか教育とか、
そういう類いの話では
ないように思います。
そういう発想をする上に、
口にするということ。
女性がどう思うのかで
態度を改めるとかいう
問題ではない気がします。
自分の中の道徳的観念の線引き(冗談で言っても許容できるラインと、冗談で言うだけでも人間性が問われかねないライン)が、相手とズレてるかもしれないことがチラつくと、わたしは相手とつながってたと思ってた感覚がプツンと切れた感じがして、ガッカリしてしまうかも…いや、実は何にもつながってなくてわたしが盲目だったのか、とか考え出したり
こういうとこは、ほんとは暗黙の域で感覚合っててほしい、合ってるべきだ、ってどっかで思ってる自分がいます
でも、もし既に相手のことをある程度好きになってしまっていたら、違和感の中で苦しむ自信あり、です
私ならこの時点でさくっと切ります。
私事ですが、以前、付き合って3ヶ月の元彼の家でごろごろしているとき、何の気なしにPMSで体調が悪くてしんどいと伝えたところ、「卵巣取ったら?」と鼻で笑いながら言われました。
私も彼も医療職なので、PMSが何かは分かるし、卵巣由来のホルモンが原因で引き起こされてる知識もある上でのこの発言は、冗談と言えど女性という性を軽視しているとしか思えませんでした。
当時の彼は20代後半で女性付き合いが皆無の男性だったので、教育すればなんとかなったのかもしれませんが、
その他にも何でも他人のせいにしたり色んな人に対して上から目線だったり、目につくところや肌に合わないところが沢山あり、悩みましたが先行きの暗さに別れを選びました。
別れ際も何故あんなことを言ったのかと理由を聞くと、無言で何も言わず、むっつりとしているだけ。
5歳児の相手はしていられんとぶちギレて別れました。
この彼は女性経験は分かりませんが、人生折り返しに近いのに言って良いことと悪いことの判別がついていない。
もしくは、質問者さん、つまりパートナーのことを無意識に下に見ているか。恐らく、こんなことを上司の娘さんには言わないでしょう。
しかも自分が何かやらかした、自分の立場が悪くなったと感じたらコミュニケーションを断ち切り、何事もなかったかのように振る舞う。
これが単なる氷山の一角だとしたら、再婚した暁には立派なモラハラ夫になっているかもしれませんね。大切な家族に危害が及びかねません。
以上より、教育するに見合うリターンはあるのでしょうか?50年近くその価値観で生きてきた人を変えることはできるのでしょうか?
私なら、切ります。
みっちぇるたーんさんからの追加コメントを拝見して、一安心しました。
この件は一件落着ですね。
彼とよい恋愛ができますよう祈っております(*^^*)
私はシングルマザーで、娘もいますが、
会っていなくても、冗談でも娘を性的な対象としたような発言は気色悪いですね。
絶対に近づけたく無い。
感情的になりすぎてはいけませんが、自分の感情に蓋をするのは、もっといけないなと思います。
怒りが沸いたのなら、怒っていいのかなんて誰の許可もいらない。
自分が怒ってるんだから、怒ってほしい。と強く思いました。
もっと自分の感情を大事にしてほしいです。
感情的なのは女の特徴でもあります。
私なら、連絡する気にはもうなれません。
私だけを見てほしいもん。
みっちぇるたーんさんの続報を読んで、私も安心しました(*•ω•*)
そういうタイプの方だったんですね。
ごめんなさい。
酷い事を言いますが、
みっちぇるたーんさんの件は
.男性への警戒心が明らかに鈍いかどっかおかしい
女性としてそれが判断出来るかを問われる案件だったように思います。
っていうか、、
これを大丈夫だと判断した女性で、男性関係が今現在上手く行っている女性がいるんでしょうか、、、??
そこを改善すれば、男性関係が上手くいくんしゃない??とすら思ってしまうわけです。
男性と上手く行っているというのは自己申告制だったりします。
彼氏と上手く行っていると言う方がいるなら、『どういう恋愛をしている』方なのか知りたいと思います。
嫌味とかそういうのでなくて。
真面目に。
たくさんの女性の相談にのる立場として、責任さもあって冷静に判断したいです。
、、、
また悪役ポジション引いてると、思われ、、
涙
追加コメント読みました。
何事も、全体を見ないことには、判断できないですね~。
性的な発言をされた、ここだけにフォーカスしちゃうと、すべてが悪になってしまう。
けど、正直、言われたら不快だし、嫌ですけどね。。
やっぱり、男性にはガン無視が効きますね。
男性は、女性を簡単に切ったりできない。
ありえないと思ったら、自信を持ってガン無視で行こうと思いました(笑)
この男性の怒られた後の対応が良かったので、安心しました~。
色々、参考になります。
ありがとうございます。
みっちぇるたーんさんの追加コメント読ませていただきました。
よかったですね!
先のコメントで、同じ母親として即切りの感覚と書きましたが、彼に唯一残された道は、どれだけ反省して、誠意を見せて心から謝るかだと思っておりました。
まだ3ヶ月とのことなので、どうだろうと思いましたが、みっちぇるたーんさんが、うまく関係を築いてこられたのでしょうね。男性はやっぱりkouさんの言うとおりになるのですね 笑
彼は、息子ひとりしかおられないとのことなので、やっぱり娘の親の感覚が全く育ってないのでしょうね。
恋愛は2人でするものですが、彼と結婚も考えておられるなら、みっちぇるたーんさんの場合は、自分が娘をどれだけ大事に思っているか、心配しているかをどんどん彼に伝えて娘の父親の感覚を育てたらいいのではと思います。
以前kouさんが仰ってたように、他人から娘にされて嫌だった事や腹が立ったことも、どんどん彼に話されてはと。
素敵な彼、同時に素敵な父親に育てる楽しみがありますね!
どうぞ、お幸せに♡
kouさんはこの男性を肯定していません。
文脈では9割 自分が受け付けないものは受け入れてはいけないと繰り返しておられるし
最後の七行に言いたいことは集約されていると思います。
タイトルもそういうタイトル。90%くらいはやばいんじゃない、と言っておられると私は受け取りました。
恋は盲目、外部が何を言っても自分が受け取りたいようにしか受け取れません。
×と言ってしまえばそれはここではイコール悪になるから
言い切らずに少し余裕というか隙を残されたのかなと。
2回目のコメントを読ませていただいたのですが
ごめんなさい、私には自分の大切な家族と天秤にかけたとして なんだ、そっかーと許せる要素がなかったです。
あとはkouさんの言われる通りご本人の決めることですが
すぐご結婚というわけではないように見受けられますので
その期間の中で、受け付けないものは受け入れない、そのスタンスを持って彼を見ていくのがいいのかなと思います。
(追記すみません)
この方の良かったところは
今回の件で彼にそれが不快だと伝えられたところだと思います。
今後の態度次第では、結婚に踏み切ることもできるでしょう。
世の中には立派な人、正しい人もたくさんいます。
私はこの方の彼さんと面識がないので、やはり今の情報だけで決めつけてしまうことはできません。
正しい目を持ち、正しいご判断をされることを望みます。
ご本人からのその後のコメント読みました。
正直心配な部分が大きいですが、ご本人が続けてみようというのであれば、「盲目にならない、自分の感覚を信じる、何よりも大切な娘さんたちを第一に考える」などの基準がぶれないようにしつつ、相手の方をしっかり見て欲しいなと思います。
読んで最初に出て来た言葉は「気持ちわるっ」でした。自分の母親がそんな事を冗談でも言う男性と過ごしていると思うと、母親のことも気持ち悪く感じるし、それを解らない時点で疎遠になりそう…。
48歳の大人をいまさらデリカシーを教育できるのかしら。
明らかに嫌で許せないと思ったことは、受け容れる必要はありません。受け容れてはいけません。
それで去っていく男は、それまでということです。
ーーー
改めて記事を読みました。
嫌な事は我慢しないで、私は男性にガン無視できるかな〜。
私の感情が全て!という女性になって行きたいです♪
名前書き忘れました↑
恋愛の価値観は人それぞれだと思います。
追記のお姫様のお言葉も拝読しました。
んー…でもでも(ó﹏ò。)
なんだろ、余計わたしは悲しくなりました。
彼氏さんの激おこポイントについて、お姫様が、フォローされる違和感
たぶんこうゆう違和感って価値観ってことだと思いますが…
血液型間違えた位でおこで電話切られるとか。
( ‘ω’)チョットナニイッテルカワカンナイ
わたしは娘さんの年齢に近いので、
人生経験も浅いです。
なので私自身だったらどうするか、と考えましたが、
まだ未婚なのでわかりませんでした。
ただ、次に再婚を考えてるのだとしたら、
娘さんたちが幸せになれる方がいいと思います。
18歳で成人と言いますが、
まだ20越えて僅かの私にはわかります。
甘えたいし守って欲しい部分もあるんです。
母の偉大さ。唯一無二。
だから逆で考えて、
もし母がシングルマザーでと仮定しましたが、
絶対にそんな人と付き合ってほしくないと思いました。
わたしは、笑ってるママが大好きです。
このお姫様は、こうゆうこと言われて、笑えてるのでしょうか?
分岐点、そこかなぁ…
‧˚₊*̥⭐
無事検査入院終えてblog開いてビックリで、
感情的に書いてるかもしれません。
あくまでもわたしの健忘録です|ω•。 ))
男性の教育…
んー。。
kouさん。
ごめんなさい。
今回の記事初めて嫌だなって思っちゃいました。
元カレを思い出します。
大事なお話逃げる方でした。
イミフな主張されて、
周りからも距離取ったほうがいいと最後言われました。
ちょっとラスト怖かったです。
人格かわったのかな、ってゆうくらい…
それでも彼と向き合おうとしたけれど、
最後は私と向き合うことすらも逃げました。
その彼は、お別れしてわたしが今いい感じの人がいることを聞きつけて、
どうにか連絡取ろうとしてきます。
ブロックしても別のアカウント作って
繋がってこようとしてきます。
LINEがだめならTwitterへ。
それがだめならメールへ、と。
気持ち悪い、とすら最近感じます。
ブロックする前に読んじゃった1言、
「もう新しい男みつけたんだ」
怖い…
お話逃げる方は、
ご自分の都合のいいように解釈しちゃうかなって思いました。
ちょっとのことで機嫌悪くなる人は嫌です。
わたしは、自分のことは自分でご機嫌にしておきたいな。
彼にも、機嫌取り求められるより、
自分でご機嫌取れて、
さらにわたしと会ったらニコニコ上機嫌なってくれる、
一緒に同じ方向見れる方がいいな。
わたし自身への戒めで書いています。
きっとkouさんの意図は別のとこにあるはずだから。
男性が変わるか変わらないかは
年齢はあまり関係ないかなと最近よく思います。
今気になってる人はかなり年上ですが
本当いい男になってきてます。
…どうしよう、競争率が上がってしまう笑。
この人を大切にしたい、嫌われたくない
そういう気持ちがしっかり育っていれば
年齢関係なく人って大きく変わると感じます^^
私がそのきっかけになってたらいいな^^
追加コメント読みました。
みっちぇーるたんさん、冷静な対応ですごいなー!と思いました。
必要な反省と謝罪をきちんとさせてて、かっこいいです。こういう対応が、人間関係を築いていくんだなって思いました。
言われたことを額面通りに受け取って、はいNGワード出ました〜さよなら〜って切るだけでは、人間関係は進化しないんでしょうね。
何歳でも、ミスはあるし、テンパるときもあるし。
ミスを犯した時の対応にこそ、本当の人間性が出るというか。
そこで、ちゃんと向き合わせられるか?本気の対応をさせることができるか?が女性の腕の見せ所なのかも。
みっちぇーるたんさんは、間違いなく腕前を発揮したと思います。このあと、どう挽回するかは、彼さんが頑張るべきところなんだろな^_^
ブログ記事とみっちぇるたーんさんのコメント読みました。
ごめんなさい。私はみっちぇるたーんさんの追加コメントを読んで涙が出てしまいました。
言うべきことは彼さんに言ったのだから、今後の対応についてもみっしぇるたーんさんがお決めになった通りでいいと思います。
涙が出た理由は、よく分からないけど彼さんが、
>(彼)だってみーの気持ちが、ぜんぜん伝わってこないから
こうメールで言ったことです。
すれ違いが起きてたんだな。と感じました。
彼さんが口にした発言は、もちろん取り返しのつかないくらいの失言だったのですが、ちゃんと伝えた後は全力で謝りに来たんですよね。これを読んでまた涙が出てしまいました。彼さんにとって、48才になって、やっと掴もうとした幸せが自分の未熟さや愚かさによって自ら壊してしまったのを必死に取り戻そうとするのが目に浮かびました。
彼にとってみっしぇるたーんさんは、余程大事な人だったのですね。
つまらない話をして、すみませんでした。
どうかお幸せになってください。
なんだこの男?
こんな発言したらセクハラだし
未成年者〇〇になりそうとか
警察に相談されそうとか
犯罪者の疑いをかけられそうとか
精神異常者に思われそうとか
ひとかけらも思わなかったんですかね?!
ありえない!!!!
最低!!!!
人間として終わってる!
頭おかしいんじゃない?!
こいつの息子もどういう考えを持ってるか疑わしい!
いくら冗談でも言っていいことと悪いことはある!
万が一でも一緒に住んじゃったりしたら
ニュースで報道されそうな性犯罪が起きそう
何より娘さん2人が可哀想すぎる!!!
どうしても一緒に住みたいなら娘さん2人は
ご自身の親か養護施設に預けるなどして
可能な限りのリスク回避をするべき!
自分だったらいくらいいなと思ってた男性だったとしても、こんな発言された時点で速攻終わりです
うーん、確かに気分のいい冗談ではないですね。
この彼で問題なのは、相手の気持ちを考えることができなかったところと、嫌だと言われたときに謝らなかった(直そうとしなかった)ところかな、と思いました。
きちんと自己主張すること、嫌なことを嫌だと言うことは、苦手なので、
頑張りたいです。
う〜ん·····
恋愛は自由ですけれども、
よくよく考えた方がよろしいのでは。
これが本人に言ったことなら、
下品や失礼と感じる場合も
あるでしょうし理解できますが、
人様のお嬢さんの浴衣を脱がせたいなんて、
男同士でも言わないんじゃないでしょうか。
言う方も恋愛の相手として選ぶ方も、
ちょっとどうかしているように思います。
私は子供がいないので親御さんの
気持ちは想像するしかありませんが、
世間一般のご家庭では、
このような発言を受けて
冗談として警戒せずに
引き合わせられるのでしょうか。
表向き立派というのは
寧ろ隠れ蓑になったりするので、
兆候を見逃して
まさかの事態に
ならないことを祈ります。
例え冗談でも言ってはいけない言葉と思います。
その発言が与える影響力を
まるで考えられない想像力のなさは
致命的かなと思ってしまいます。
こういうような事を一度でも言われると、私が怒るから二度と口に出さなくなっても、優しくしてもらっても、頭の中ではこんな事でいっぱいなのでは?と常に疑ってしまいます。
私なら、無理だなぁ。
ほかの女性たちと同じように、私もこの彼は受け入れられないと思いました。
が!
みっちぇるたーんさんの追コメが、ちゃんと答えを出してくれましたね!
kouさんもさすが。
ほかの女性たちからの反応がどんなものになるか、
kouさんがわからないはずがない。
よくよく読むと
>男性と女性との間には、この辺の感覚の違いがあります。
>男は半分面白がってそういう話をするんですが、
女が聞くとただの気持ち悪い話にしか聞こえないんです。
男女の感覚のちがいについて
「女性はこう捉えるだろう」
と先読みしてやんわり伝えてくれています。
私も最初は、この彼は「ないわ〜」と思いましたが
メンタルブロックといいますか、kouさんが普段からよく仰る
「自分の読みたいように、捉えたいようにとる」
メラゾーマ? スコトーマ?
そんなんやった、たしか。
自分の固定概念が強固すぎて
ほかの人の意見は聞こえなくなるんですよね‥
私もめちゃめちゃ強いんです、
こういうものだ!っていう「思い込み」
ですが、ゆりりんグッドモーニングコールさんのコメントでハッとしましたYO
↓
>kouさんのお話は、「男性がこういう言葉を吐いてもいい」という意味ではなく、言葉一つだけで相手の背景や性格や事情を感情で決めつけてしまうと、「まにんげん」を逃す可能性があるから、冷静に総合的に判断して、ありなのかなしなのか判断しようということだと私は受け取っています。
↑このコメントがなければ、私もほかの女性同様、
実際みてもない人様の彼氏をディスるところでございました‥。
↑コレのなにが怖いって、
この男性ときったほうがいい!っていうコメントがいくつもありすぎて
これが正解だ!と思ってしまいそうになったこと。
こういうのなんて言うだっけ?
意見の多いほうが「勝ち」みたいな。
こんなだと、少数意見が間違ってると思われかねない。
「民主主義の崩壊」と叫ばれるのもわかる気がします。
脱線しましたが(汗
みっちぇるたーんさんのコメントにずいぶん感心しました!
ちゃんと実際の彼の姿を見て判断できる、とても聡明な女性です。
おどろいたのはメールのやり取り!
↓
(彼)一応聞くけど、もう(別れても)いいのかな?
(私)もう別れたいって気持ちを伝えたいんだね、わかりました。
(彼)だってみーの気持ちが、ぜんぜん伝わってこないから
(私)最後の電話をきってから、あなたがまず一番最初に感じることが
「わたしの思いが伝わってこない」なんですね、これまで色々ありがとうございました。
私だったら
なにか言われたら反動で自分の主張とおしちゃってるな。
みっちぇるたーんさんは相手の意見復唱して、受け止めてますもんねぇ、
すごい冷静!拍手!
その結果
>冗談でも言ってはいけない事だったと、俺が未熟だった、、と
48歳にして心から反省し謝りに家の近くまできてくれました。
この行動を引き出せてますよ‥マジスゴい。
極めつけが、ご自分の反省点↓
>(ぜったいに許せない)怒りはわかるように表現しないとつたわってない
ハイ、すごい。
自分で自分の分析できてる。
ふつーはね、
kouさんにコメントとりあげられたら舞い上がっちゃうわけですよ!
冷静に分析なんてできないし、感情が先走っちゃうわけですよ!
この件はほんと、みっちぇるたーんさんのおかげで勉強になりました。
同じような行動ができるんか、わたし?って不安ですし
他人の意見を聴くってスッゲーむずかしい‥って思いましたが
この件で勉強になったこと
・人の話を復唱してみる
・否定しないで聴く
再び読んでみました。
この件、おもしろいなと感じて。
この話の焦点はこの男性を肯定するかどうか?ではないように思った
>切るか、教育するかという選択肢は残されています。
どちらの選択肢を採るにしても、許さないという意思表示は必要になります。
おもしろいのは
kouさんの解釈が正しい、としても皆、それぞれの解釈をするし、
kouさんの解釈が正しいとか間違ってるとかじゃないと思い始めた
私も教訓がほしいのでなくて、指針がほしい。
正解ではなく、どう生きたら生きやすいか、楽しいか、行動しやすいか。
だからkouさんの意見を参考にさせてもらってます。
追加のコメントも拝見しました。
みっちぇるたーんさんの中では解決していらっしゃるのですね。
娘さんに対しての性的発言はもう言わなくなったとしても、娘さんの年頃の女性を性的興味で見ている可能性は本当にないのか、そこがちょっと心配でした。
コメント拝見してる限り、嫌なことは嫌とはっきり意思表示されてるので大丈夫かと思いますが、娘さんに彼がもし、ちょっかいをかけてきたら、娘さんは一生の心の傷を負う可能性があります。
そういうことがよぎるから女の私達の意識として嫌悪感を持つ、怒るっていうのは普通の感覚ですよね。
お付き合いの期間の中でそういった心配がなくなって、彼との信頼関係が良い方向に進むように願っています。
kouさんに出会ってから10年近く、こちらのブログには密かにお世話になってます。もうかれこれ5年は読む専だったのですが(kouさんに叱られちゃうかな)、あまりにショッキングな内容だったのでコメントせずにはいられませんでした。
48歳にして言っていいことと悪いこともわからないような無神経で幼稚な男性、ここの姫様方が仰るように即刻関係を断つべき危険因子でしかないと。ましてや一瞬でも我が子を性的な目で見られて、「もう言わないでね」で済ませて平気な母親がいるとはどうしても思えないんです。
kouさんの言葉はいつも的確で女性を元気にしてくれるけど、僭越ながら今回の件に関してはちょっと危機感が足りない発言なんじゃないかと感じました。そこはやはり男性視点だからかもしれません。私も最初にコメントに目を通したとき冗談でなく鳥肌が立ち、おぞましいとすら感じました。そして、コメント欄で嫌悪感あらわに鼻息荒く捲し立ててる姫さま達の意見に激しく同意でした。
何事にも例外はあるわけで、たとえkouさんがこのブログで女性の恋愛を否定しないスタンスだとしても、あまりに気持ち悪く非常識なその男性のことだけは全否定して欲しかった。母娘ふくめ全ての女性達の幸せを願ってくれているkouさんだからこそ、キッパリ断罪してもらえなかったことが少し残念です。
命より大事な娘を凌辱するような発言、たとえ冗談でも私だったら絶対に許せない。コメ主さんの後日談も拝読しましたが、ぜひもう一度お付き合いのこと冷静に考えていただきたいなと、母を持つ娘の立場から切に思いました。長々とごめんなさい。
引き寄せ?この話題…(^^)
ちょうど今日、彼に
「1000人オンナいたら999人に抹消されるよ!」
と話してたトコです。
彼の反応のイロイロに大ウケしました…!
【そんなに史上最強になりたいですか?】
コレ読んで…
そんなに私の印象キョーレツだったのか!
と思いました(*^^*)
【多くの女性が勘違いしている男性の恋愛の記憶】
コレが真実なら、私の存在って最強です…
慢心にならず今を大切にします。
破綻しても1mmも悔いは無いです。
結局、私は自分が1番スキなので…\(//∇//)\
以前1ヶ月だけ付き合った(付き合い始めて1日で本性がでたた)モラハ男が正に言いそうなセリフだと思いました。
まず相手を見下すようなことをしない人なら、他の女性、
しかも正に自分の娘の年頃の子の浴衣を脱がせたい、なんて彼女に言わないし、
しかも相手の女性の娘への反応としてのこのセリフは、
無意識にしろ意識的にしろ彼女が気分を害すとわかってて言ってると断言したいくらいです。
マニンゲンならポロリと口から出るような軽いセリフじゃないですねー。
あくまでも私の経験から感じた感想です。
まぁ!!!
おんなじ現象が私も起きてました(笑)
そのたびに怒りましたよ。
激おこです(^^;)
だって気分悪いし、気持ち悪いんですもの(笑)
今も油断してると娘を巻き込んだ、その手の話をしてくるので「巻き込まないで、嫌だって言ってるよね」ときつ目に言ってます。
回数が減ったので私が怒るとわかってきたのかなと思います。
母親として腹が立つのすごーくわかります。
冗談は笑えるものにしてって感じですね(´・ω・`)
でも、ここも男女で感覚が違うとは・・・説明してわかってもらうより、「私はそれ嫌!!」の方が伝わるのかな( ?´_ゝ`)
追記です
私の場合なんですがσ(・д・мё))
仲良くなって何にを言っても大丈夫と安心感があったりで、シモネタも受ける(笑える)んじゃないかと思ってる、みたいなところがあるんじゃないかなと思います。
私の彼の場合はお付き合い経験は皆無なので、尚更・・・。
私自身も、割となんでも話を聞く人なので言っても平気だと思うんでしょうね。
でも、いくら許容範囲が広くても「これだけは許せない」と思うところはあるわけです。
なのでそこを伝えるのはするべき事で、別れるか否かはちゃんと話ができるかにかかってるかなと。
ちゃんと「これはいけないことだった」とわかる人ならこれから育つ可能性もあるし。
ですが、それはそれとして( -.-) =зフウー
ウチは、娘と彼は会わせていないですし、会わせる予定もありません。
高校生ですから、今更お父さんは必要ないのと、娘も会いたがっていません。
むしろ会いたくないそうです(笑)お年頃なので。
彼も下ネタには巻き込みますが、気を使ってくれていて会いたいと言ったりはしないんです。
そこは私が嫌がるでしょって、わかってるんです。
(そこがわかるのに、下ネタには巻き込むのねと思いますが(;´∀`))
遠出したりすると娘にお土産をくれたり、受験の時心配したりお兄ちゃん的な気持ちもあるようです。
ん〜、変なの(笑)←
この男性キモい。
最低。
どうしても冗談で言ったとしても、こういうことを言う男性だとわかったら私は別れてしまう……
父親のことがあったから余計に。
大切な娘さんを守ってほしい。
明らかに嫌で許せないと思ったことは、受け容れる必要はありません。受け容れてはいけません。
それで去っていく男は、それまでということです。
ーー
がんばります。
最近の記事なのに、見過ごしていました^^;
私には関係ないなぁ〜なんて思っていた自分、
ばかやろー!笑
冗談にも色々ありますよね。お気持ちが分かる。
私が言われた言葉よりも、
ちょっとハードな冗談だと思いますが^^;
ここは自分は許せないと思うボーダーラインがあるんです。
それに正直になっていい。
冗談大会のやめ方に悩んでいました…なるほど。
私は、自分が嫌だなと思った事に対して、
いくら相手に好意を持っていようが、
正直に、咄嗟に「嫌だ」と言えました。(正確には、嫌いと言ってしまったけど…)
間違ってはなかった、と思います。
冗談を言い合える仲というのは、何だか嬉しいです。
でも、それは姫として求めてない関係性です。
本音はもっと違う形で繋がりたい。親しくなりたい。
このままだと、いつかどんどん自分が傷付いていきそうだと思ったんでしょうね。自分も、ステキな女性となって関わり方を変えていかなくては。
私は、今の好きな男性とは、信頼関係が多少あるので
心のどこかで教育する楽しさを少しでも感じたいなって思っていたりします。
そう思える相手なんですが、それまでする時間と動力はいつまで使えるものなのか。
もしかしたら、もっと楽ちんな恋愛が待っていたりして^^笑
過去の記事をぶらぶらと読んで回っていてふとここにたどり着きました。時差のコメント申し訳ございませんᐪᐤᐪ
話がずれていたら申し訳ないのですが、シングルファーザーで私と二人暮しをしている父との出来事を少し思い出したので書かせて頂きますᴗ ̫ ᴗ
私と父は仲が良く、仕事や人生の話から軽い冗談まで何でも話す間柄です。そんな中、私の父は貧乳いじりをしてくることがよくありました。
私の父は筋トレや食事管理が好きで、私の食事や運動状態を見てはより良くなるように指導してくれます(私自身も父に頼み、助かっている関係です)。そういった話の中で体型についての話も上がるのですが、その際に「はんぺん醤油ちゃんは胸がね〜w」と言われる事があるのです。実際私は痩せ型ですし、そもそも私自身がネタにしたこともあったので最初は不快に思わなかったのですが、私がより体型管理に力を入れるようになると同時に、時間が経つにつれ言われる回数が重なると、だんだんとイラつくようになったのを覚えています。
そしてある日また体型いじりをされた時、「でも私は私の体を大事にしてるしお父さんはそれを後押ししてくれてるんでしょ?私はもう私の体を嫌とも恥とも思ってない」とはっきり言いました。 それ以来、父は度を超えた回数いじってくることはなくなりました。
今ではたまに私から貧乳話を出すと「腕立てすればいいんだよ、大胸筋鍛えな。あとタンパク質をたくさん摂ること」と返されるようになっています。
傍から見れば「娘の胸のサイズをいじる父親」となり、現代のモラル的にはアウトに近いのかもしれませんが、関係値は二人にしか分からないものがありますよね。
他にも父とは思春期から二人暮しするようになり、PMSで情緒不安定な時にキ…ガイと罵られたり(症状をしっかり説明して、今は体が温まるごはんを作ってくれたりします)、本当にたくさんの男女差に悩み、そして二人で乗り越えてきました。
このブログにいらっしゃるお姉さまたちが、その相手が本当に大事なのであれば、その言葉の強さに引っ張られずに話し合い出来ることを願いますꪔ̤̮
自分語り失礼致しました˘ x ˘
ハッキリ言ってキモいです
この男性
結婚したら安易にエロ動画みたいなことが起きないかひっそり考えてそう
普通ならでませんよ
冗談でもね
フェーズによっては言わなくなる( ゚д゚)
驚きです。
私の彼もそうだなと思ったからです。
それは私が「いやなことはいや!」と主張するようになり、彼もそれが分かったからかと思ってましたが、それだけじゃないのかもしれませんね。
確かに、フェーズが浅いとよほどのことではない限り大して面白くない冗談にも笑ったりするかも。
男性側も、冗談を言って間を持たせたいとか、彼女は笑ってくれそうだ、みたいなことを考えてそうな気がします。
フェーズが進むとそういう「お互いにちょっと無理してる」ような状態から抜けますよね。
>明らかに嫌で許せないと思ったことは、受け容れる必要はありません。受け容れてはいけません。
>それで去っていく男は、それまでということです。
沸点は高く、長期的に得を取る理知的な女性でありたいという気持ちから、流せるジョークは流すようにしていました。今はそれが少しずつ溜まってきて、受け容れがたいジョークについて伝えなければいけないフェーズなんだと思います。
なぜかというと夜の生活に支障をきたしているからです。相手を完全に信用できて安心できる状態じゃないと自分を解放できないし、彼もわたしを喜ばせられないので悲しそうです。
わたしは薄々このメンタルブロックに気づいていて、彼は彼の技量不足だと思っています。
長期的にみたら女性が我慢しないことが彼のためですよね。それで去っていく男は、それまで。