男が教えるモテる女の恋愛技法

お呼びでない人を遠ざける方法
あなたがやめないといけないこと
実を取りたいんですよね

私も最初学歴を偽って登録するのって後々バレた場合めんどくさいことになんないのかなって思っちゃってました…
今でもまだちゃんと理解できてないかもしれませんが、そういう風にやっちゃっていいのか～と目からウロコです
男性相手の場合通用するってことですかね
考えてみれば登録した内容と実際違っても、それでも気に入ったから一緒にいたい！って思ってもらえたら理想的ではありますね
検索に引っかかりやすくする、マッチングアプリの裏技みたいなものでしょうか笑

実を取りたいんですよね

前のメルマガに対してコメントを書いている間に新しいメルマガが届いていた…！！
Kouさん遅くまでお疲れ様です。

東京在住の条件で検索して出会った相手が群馬や茨城に住んでいたとしても、検索フィルターに引っかかるために偽ったんだねってすぐに理解できますが、高卒なのに大卒にチェックを入れて登録するのはやっぱりだいぶその人に対する印象が変わっちゃいますね、自分としては。

でも、マッチングアプリで相手を探している男性は『どうしても大卒の女性がいいから、大卒にチェックを入れて検索している』わけではないってことですよね。

ちょっと違う話になってしまうけど
神経質と過剰反応、これ相手に対してもですよね？
というのはここ一年くらいずーーっと夫と
喧嘩してしまうことで悩んでて、それに当てはめて考えてしまいます。そういう今もイライラしています。
許さないことが多すぎる。鈍感でありたい

私は相手の学歴は気にしないのですが、数年前にマッチングアプリで大卒設定の方と初めて会った時に、「実はゲームにハマって大学は中退したんですよね！」と言われて、引いてしまったのを思い出しました。
でも、病気や家庭の事情など、ちゃんと納得できる理由があれば、ちょっとした嘘（見栄？）は理解できると思うんですよね。

逆も然りで、男性側もいくら頭が良くても、家庭の事情などで大学に行けなかった方はたくさんいらっしゃると思うんです。
なので、女性側も学歴で判断せずに色んな方と話して、合わなければ切るぐらいで良いように思います。

そもそも女性の学歴を気にする男性って少ないと思うんですよね。
賢い男性ほど、相手の学歴よりも人間性や内面を見てるので、「相手を学歴で判断する女性」だと身抜かれてしまったら、その時点で引かれてしまうように思います。

お呼びでない人を遠ざける方法

思ったことをつらつらと並べるのみなのですが…

ご自身が高卒という学歴だけで判断されるのが嫌
いいねしてくれる相手も大卒がいない

ということかと思いますが、これってご自身も相手の事を学歴で判断してるってことかなぁとちょっと感じてしまいました。ご自身も色眼鏡で観てしまってますよね…と。
高卒の方々の中にも、かおり＊さんと同様に知的な会話が好きな方がいるかもしれませんよね。

とはいえ、アプリのプロフィールを大卒にするというKouさんのご提案は、母数を増やすのに有効だと思います。

そもそもマッチングアプリは彼女や配偶者がいることを隠してる人がゴマンといるくらいですからね…なんでもありです(^-^)

「実を取りたいんですよね」

こんな時間に起きてるなんてKouさんはいつ寝てるんでしょう。
お疲れさまです。

うーん、言ってることは理解できるのですがうぅーん…
確かに出会いの数を最初から狭めないようにって意味では、ある程度情報を絞るのはアリだと思います。
言ってなければ後から何とでもなりますし。
それこそ先に好きにさせてしまえば、このくらいの嘘は出会いの為の可愛いものだと思ってもらえる確率も低くはないんでしょう。

それでも言わないとかぼかしたりじゃなく、引っかかる為に黒に近いグレーで偽るのはやっぱり違うと思います。
相手の為だけじゃなく自分の為にも。

例えばKouさんがあげた東京近郊(便が悪め)住まいだけど東京住みと言うとかは、学歴よりも大事なんじゃないでしょうか。
学歴は高卒くらいなら、今は過剰に気にする人もそんなにいないんじゃないかなと思います。
だからこそ、そんな事で嘘つくのはどうなんだろうと思いました。
過剰な学歴主義の人は逆に来ないでくれたほうがいいですし(これは私の個人的な意見ですが)

けれど住んでる場所は結構大事なんじゃないですか？
東京で相手を見つけたいのに、蓋を開けてみたら東京付近の微妙な場所だったというのは十分即切り対象になるような気がします。
長く遠距離で親交を深めてたのならまだしも、マッチングアプリなら会いにいきやすいかは最初の大事な部分じゃないですか。
これが「(近々東京近くに引っ越すつもりだけど説明面倒だし)東京住みです」ならいいと思うんです。
「(今在学中で卒業まだ少し先だけど)大卒です」もまぁセーフかなと。
いづれは真実になる予定のことなので。
私が頭かたいからそう思うだけなのかな(^^;

それって、可能性を広げているようで後から発覚したら破談になる可能性のある、時間をムダにするかもしれない諸刃の剣なやり方なんじゃないかなと思ってしまいました。

たまには納得いかない事もあるというだけで、決してKouさんを攻撃したいわけじゃないのは分かってほしい乙女心〜…おやすみなさい( ˘ω˘ )zzz

実を取りたいんですよね？

あーー！そうか！
そうなんですね。
マッチングアプリの検索の仕組みが分かりました。

条件なんて、なんでもいいと思いますよ。

仲良くなった後で、「検索に引っかかりやすくするために適当な条件にしてるの」って打ち明けたらいいんじゃないですか。
男性側もそんなんでいいです。

それでまともな人に出会えたらいいんです。

学歴コンプレックスがもしあったら高卒って書かないかなと思いました〜

真面目に書いて弾かれちゃうのはもったいないので空欄にしておけば良さそう♪

私は背は高く見られたいので、
四捨五入しても156だけど、
157って言います( ´•ᴗ•ก )
数ミリだからいいかなぁと。

実を取りたいんですよね？

わかります。
まずは検索に引っかからないと出会えないですから。
マッチングアプリだからこそありなのかなと思います。

コメントを読んでいて、彼女や既婚者でもそれを偽ってる人がたくさんいるとあって、そうだ、そんなところなんだと納得してしまいました。

こんにちは。初めてKouさんのメルマガでモヤッときたのでコメントします。
恋愛とは、人間関係であると。目の前にいる男性が真人間であるか見極めよ、とはこのブログの主軸。

嘘ではない、戦略だ、とはなんにでも使えますね。本当は飲みに行った。妻には残業だと言った。妻を怒らせないための戦略だ、とか。なんか微妙ですね。

経歴詐称ではないといいますが、嘘の許容範囲は徐々に広がりますよ。学歴も許してもらえたから、これくらい大丈夫、これも戦略‥‥とか言って。

正しい人間関係を築く事を前提としているのに、最初の最初に嘘? 実を取りたいとは、ただマッチングすることを指しますか?大卒の人からいいねをもらうことでしょうか。それならば、高卒を大卒としておくのもいいでしょうね。

Kouさんメルマガありがとうございます♪

いいと思う。その人の人生なんやしな。

ダメだったらまたやり直しゃええんや。

そして、自分の人生は自分で責任とればええんよ。

氷やってるよ～
　____0　 ＿＿＿＿＿＿
.｜ゝi ; ||　 |＿＿＿＿＿＿|
.｜フ|く||　| ∧,,∧ |.,;”ﾞ’;,.|
ノ,,＿＿||　|(´･ω･)|.ヽ､ノ.|
　　　 ||　|￣￣￣￣￣￣|
　　　 ||　|＿＿＿＿＿＿|

私は、自分の情報を出してしまうことが怖いので、マッチングアプリは使いません。

もし、どうしても使うことになったら、きっと本当の自分の情報が誰にもわからないようにすると思います。それは身近な人がストーキングにあったのを見て、痛烈に感じたからです。

だから、もう最初から使わないんです。私には向いていないと思うので。

例え使ったとしても、表示されていることが全て本当だなんて思いません。ネットもSNSもフェイクで溢れているのに、マッチングアプリの情報は真実だとはとても思えないからです。

結局は、出会った後、その人とどういうコミュニケーションをするのかが大事なのだと思います。その人と関係を築くときに、その前提に何かの基準をもうけている方とは、関係を築いていこうとは思えません。今、目の前にいる私と関わろうとしてくれる人ではないと。

目の前にやってくるまでは、いろんな出会い方があります。恋愛だけじゃなくて、人間関係全て、出会った時がスタートで、そこからが大事なんじゃないかなぁ…

…というのが私の思ったことです。今回もたくさんの姫様たちのコメントで、いろんな考え方にふれて、勉強になりました！

秘密
ありがとう、kouさん。私、やってみますね。
自分が彼の顔を見た時に、まずどう感じるかがスタートだな、と思ってます。熱も比率もずいぶん下がってるので、ちゃんと見定めてこようと思います。

■好きなタイプ

異性だけじゃなく、食べ物、音楽、ファッション、何でもそうだと思います。
それを知る前から、それを好きになることはできないということですよね。

大好きなクラシックしか聴いてこなかったけど、初めて聴いたロックに感銘を受けてすっかり虜になるように。
まだ知らないだけかもしれない。

■声を張れ
すみません。小声の民です。。
声が小さい故に、騒がしい場所での会話が双方にストレスしか生まないため、会話を楽しみたい場合はまず静かな場所を探します。
でも、声が小さくなる要因として考えられることがあるので書いていきます。
知り合ったばかりの場合、話し方に迷うことです。
ですます口調がいいのか？崩した方がいいのか？相手を何と呼ぼうか？などなど考えた末に、そこらへんをごまかしてゴニョゴニョっとした尻切れとんぼになってしまうのです。
まさに日本語の弊害というか、英語でいうことろのyouやheが使えたらどんなに楽か。
初期段階だと、タメ口でいいよとか、○○と呼んでとか誘導してもらえると非常に助かるなあと思います。
でも、そういうリードはむしろ男性がするべきという意見があればそれもとてもよく分かります。

「実を取りたいんですよね」

Kouさん
こんにちは。

お世話になっております。

質問された方は、
マッチングアプリで
大卒以上の方と出逢うには
どうしたらいいですかとお困りで、
何故大卒以上の方なのかという説明を
自分が高卒とかの話を織り混ぜて
本当に正直に書いてしまっている印象でした。

読みながら
ふーん　そうなんだー　と思いました。

マッチングアプリの知識がない私は、
Kouさんのその後のお話で理解しまして
そうなんですね、それならそれがいいですね
とだけ思いました。

その人にはその人の事情や
都合や好みや考え方があることを
恋愛の勉強をさせてもらっている中で
学んで来ました。
色んな人がいて皆違うと今は理解できていて
その上で、あーそうなんだーと思えたのなら
自分的にはいいなと思いました。

ひとつ疑わしいのは、
後２日に迫っている例のお話が
私は気になって気になって、
心ここに在らずの状態かもということです。

メルマガありがとうございました。
　

あっ！弁天さんのネコちゃん氷屋さんが出てる！！

私はあずきミルクがいいな〜♬
ありますか？？あったらいいな♬

ニクキュウマークもお願いします(≧∀≦)

学歴に嘘書くのは、男性がやってたらがっかりしちゃいます。
身長とか。会ったらちっちゃくて、嘘やんってなってがっかりします。あんまりやって欲しくないです。
居住地東京にするとかは気にならないんですけどね。
学歴は単純に空欄にしておけばいいのでは？

実をとるためのちょっとした嘘はありだと思います。

つい先日、マッチングアプリでマッチして間もない人からインスタを持っているか聞かれました。持っていますが無いと答えました。万が一仲良くなったら実は持ってましたーで絶対になんとかなると思いますし、マッチングアプリというプラットフォームを考えたら適切な対応だと思っています。

女性のほうが有利な立場ですし、こちらが安全であるように、またはこちらに都合よい結果になりやすいよう使うのはありかと思います^^

『お呼びでない人を遠ざける方法』

わたしには、かおり✳︎さんはサピオセクシャルではなく学歴コンプレックスに感じてしまいます。
サピオセクシャルの人は学歴にはこだわりません。
楽しい言い回しや知的な会話に反応します。
わたしも少しそういう傾向があるような気がしています。だからよく分かりますが、実際話してるみないと相手が自分の好みかどうかなんて分からないです。
もしそこに知的な会話を楽しんでいるステキな男性がいたとして、かおり✳︎さんはその人とその会話を楽しめるほどの知的さを持っていますか？
失礼なことを言うようですが、こんなに学歴にこだわっているようではとてもそんな人には見えないのです。
『わたしは自分は高卒だけど高学歴の人が好きなの』って言ってる方が、よほど好感もてる。。。

学歴選別をしたいのならKouさんが書いてるやり方をしてもいいと思いますが（わたしは自分が高卒だったとしても性格的にできないけど）、かおり✳︎さんの場合は根本的にご自分のセクシャリティを間違えていると思うのですが。。。

なんかキツイ言い方しちゃって申し訳ないのですが、決して責めたいわけじゃないですよ。
自分を知らないと相手を落とせませんからね！
楽しい人生にしましょう！

実を取りたいんですよね？

kouさんこんばんは！

マッチングアプリ内で、学歴とか居住地を偽って登録して範囲を広げるのもありですか…

話は逸れるのですが、ふと東日本大震災を思い出してしまいました…
震災当時は、福島の女性特に若い女性が嫌がれたの思い出しました。
放射線の影響で、奇形児が産まれるみたいな噂を流されて、結婚が破断になった話を聞きました。
けれどその一方で福島の女性と知りながら、結婚した人も聞きました。

この両方の話を聞いて、例え偽ったとしてもすぐ正直に話して相手がどう思って理解してくれるかが、問題なのではないのかな？と思いました。

今回のメルマガ、少し引っかかってしまいました。

嘘をついて相手を騙せと言っていないとありましたが、私がもし同じことをされたら、嘘つかれた…信用するのやめようかなと次から会うのを躊躇ってしまうと思います。
盛る、という表現に近いというようなことが書かれていましたが、私の感覚では、学歴を盛ることは年収を盛ることと同じくらいの出来事として受け取ってしまいます。
顔写真を少し加工する、の盛るレベルがかわいく見えるくらい私の中では別物に思えました。
顔写真を盛っても、会えば一目で盛ったなコイツ、と分かると思います。
ですが学歴や年収を盛られると、わざわざこちらから確認しない限りは分からないですよね？
プロフィール内容を参考にして会っているのに、違うとなったら幻滅されませんか？
よく見せようとしているのにかなりのマイナスイメージになると思うんですが。
ようは学歴や写真を盛って会った後でも続く方とお付き合いすればいい、ということなんですよね？
それなら戦略として理解はできます。

マッチングアプリのことを得体の知れない出会い系とkouさんはおっしゃいましたが、少なくとも私は真面目に婚活したい人もいるという前提、私も真面目に婚活する前提で利用していました。
そもそも最初の捉え方から違いすぎているのかもしれません。

お呼びでない人を遠ざける方法

私はkouさんのお話読んで納得できました。皆さんの意見も全部間違っていないと思いました。

＞自分がどういう人を求めているのかということを、明確に態度として打ち出すことでアンマッチな人たちが近づいてくるのを除外できるようになっていきます。
＞自分がどういう人を求めているのかということを、明確に態度として打ち出すこと

これ頭の中では分かっていたけど、ちゃんとやっていった方がいいかもと思いました。
お呼びでない人を遠ざける方法が下手くそで、普通にあっちいけ戦法しか取れず逆恨みされたりして困っていたので、この戦法は賢いしお互い傷付かなくて済むかも？と思いました。kouさんありがとうございます♪

やめないといけないこと

＞過剰に反応しても、いいことは何もありません。自分が損をするだけです。
＞潔癖や神経質がたたって可能性を潰してしまっている女性の例はたくさんあります。

私は恋愛に限らず仕事でもプライベートでもこんな感じなので、意識して治そうと今治療中です。
治そうとした理由は色々ありますが、本当に自分にとって大事なものを守る為には、心に余裕を持っていたい、言葉にするのは難しいですが、もっと強い心になりたいと思いました。じゃないと自分の好きな人や大事なものを守れないから。
嬉しいことがあっても、いや待てよ？何でこれをしてくれたんだろう？と、その可能性やらを否定するような考えが出てくるけど、嬉しいという気持ちは自然と出てくるものだからそれを大事にしたい。と思いました。

考えた事
〜男性から見て女性に持っててほしいもの〜
・女性の心
・女性の主体性
・攻略余地
・応援、癒し
・自立している
自分の世話が自分でできる事（依存しない、家事や掃除につながる）と女性の心がある事、主体性がある事、あとは応援と癒しだけなんだなって思いました。
何も特別な努力は求められてなくて、自分を大切にしてればいいんだと思いました。

こちらにいらっしゃる姫さま方は、
皆さん、誠実なんですよね。
だから、小さな嘘もつきたくないって、
思ってしまうんだと思いました。
私は、マッチングアプリってのをしたことがないから、分からないんですが、
できる範囲で、嘘はつかずに、
つまり、言いたくないことは言わずにいられれば、
マッチングアプリだけじゃなくて、
普通の会話でも、そうですよね。
何でもかんでもは、言わないですしね。
だからって、嘘はやっぱり良くはないですしね。
分かります、小さな嘘は、つく時はあるだろうけど、
相手を傷つける可能性のある嘘は、
つかない方がいいですよね。
フルオープンは、いけないってのは、
リテラシー的な意味合いもあるんかなとも、
感じられました。
自分を守るために。

彼の女性のタイプ

秘密のメッセージに対して書いたコメントの続き

あれから彼に会いました。
近況を聞かれたのでいろいろと話したら、真剣に聞いてくれて一緒に考えてくれました。
彼も家庭で同じような問題を抱えてると知っていたので、私も話しやすかったのかもしれません。

そして今日は会う約束してたけど、私の方が家のことで外出しにくい雰囲気だからリスケをお願いしたんです。
そしたら、彼は怒らず、お互いに気持ちに余裕があるときに会いたいよねと、すんなり了承してくれました。

これって当たり前の話だけど、今まで理由があって私が予定をキャンセルしたいと言ったときは、めちゃくちゃ不機嫌になってその後の予定もキャンセルされていたので、今回もとてもビクビクしながら、別れも覚悟していたくらいです。
彼は自分のことをないがしろにされた、愛情が減った、みたいに思って拗ねてしまってたんです。

ところが今回は、彼も時間的にも体力的にもかなりきつい状況で無理して時間を作ってくれようとしてたのもあってか、すんなり了承してくれて、ビクビクしながらも言わなきゃいけないことが言えて、初めて了承してくれました。

会えるのが時間的にも回数的にも限られてるので、私も彼も無理してるし、言いたいこと言えないこんな関係は歪んでると思いますが、でもお互いに一緒にいると楽しいし好きなんです。

小さなイベントをクリア出来てるので、もっと関係を深めていきたいです。

わぁい♪ありがとう！

　,.:,
.;”‘.”” ‘;／(´ω`*)
\￣￣￣/
\; 氷 /
￣￣　

マッチングサイトだと、検索条件に当てはまらないと出会えるものも出会えないのは理解出来ます。

ただ前にお見合いサイトで近づいてきた年上男性が書いてある年齢よりも数歳年上だったと分かった時は引きました。嘘付き。その人自身が信用出来ない、と。

ばれた時に相手に与える印象はあるわけで、悪い印象与えてしまうと言い訳はかなり面倒そうです。
嘘も方便ではあるけど、賛成は出来ないかな。

あと、登録者は男性のほうが数が多いのは単に男性のほうが常に女性探しているからで、全てフリーとは限らない為の気がします。

ネットでは出会いは広がり普段会えない人には会えるけど、その分結果としてはシックリ来ない、も多くて経験上あまりにもミスマッチが多いから、今は思い直して日常範囲内で探そうとしてます。。

私も過去に自分を良く見せる戦術しました。

ヒット率を少ーしあげたくて..
登録時、年齢を3歳マイナスにしました。
でも、マッチングした後に、本人確認（年齢確認）をしないとメッセージ交換できないとのことで、
しれっと、正しい年齢にしました＾＾;
が、相手の方には、全く突っ込まれませんでした。

私も本来なら、正しい情報で登録すべきだと思いますが、大卒で登録したとしても、卒業証明書を提出する訳じゃないので（管理してるアプリもあるかもしれないですが）実際、本人に会って、卒業証明書や大学の時の話や写真を見せてもらうまでは、
本当かどうか分からないなと。。

この人は、本当に大卒なの？って疑うより、
こざるさんのコメントの様、出会ったときがスタート。その人と楽しい恋愛ができる様、信頼できる関係を築いていく方が大切だと思いました！

秘密のメッセージ
思う存分やってないけど、諦めそうでした。
でも、後悔したくないので、もう少し粘ります！

【お呼びでない人を遠ざける方法】
学歴の話、逆になってました＾＾;
女性側が高卒だけど、大卒で登録したとしても、
マッチングした後、「あ、私、高卒なんです」って言っても引かれないと思います。
それで引かれたら、残念だけど、それまでかなと。もし、私が逆にされたとしても、ふーん、そうなんだ、って気にしないかな。
普通にミスタイピング（チェック）してる人もいると思うので＾＾

【好きなタイプ】

私も20代の頃は、良く聞いてましたが、
最近は聞かなくなりました。というのは、
自分の好きなタイプが分からなくなってきたので。
聞かれても、フィーリングがあって、こんな私を受け入れてくれる人！って言ってます。

確かに、最近好きになった人思い出したら…
共通してるのは男性を感じられた人かも。
20代の頃はただただ男前に惹かれてました（笑）

【彼があなたに惚れるときは、あなたの中に女性を見たときです】
めっちゃ、響きました！
最近好きな人もいなく、デートもしてないので、
磨くのを忘れてました…気持ち改めます！

ここ最近のメルマガの内容とは直接関係無いのですが、ここに書きます！
最近バチェロレッテを観ているのですが、ここでお勉強したことを考えながら見ていると楽しいです。まだ数えるほどしか顔を合わせて無いのに会ってないのに、好きとか言っている男性はただの性的興味で言ってるんだなー。とか、少し回を重ねて彼女のために試行錯誤して投資を重ねてからの好きは投資が積み上がってきたのかなー。とか！
バチェロレッテの方は本当にリアクションが良いので、参加者の男性との対比で、Kouさんが話す「男性から見た女性像」という、モノトーンではなく色がある感じがとてもわかりやすいですね。
続きが気になるのでまた観てきます^^

快楽とは違う、心が満たされる…
心が喜ぶことをしよう

LINEもちょっと、たまにしますが、
勇気を出して、会いに行ってきました。
もっと早く行けばよかった…
彼が、喜んでくれて、
kouさんじゃないけど、駅前で、
待ち合わせの場所が、なかなかわからなくて、
もう、あきらめかけてたら、
ちょうど、私が、彼を先に見つけたんですね。
そしたら、彼が、本当に不安そうに、何回も、
キョロキョロ探してくれてて、
歩いてる雰囲気から、本当にわざわざ来た私に
出会えなかったら、悪いって思ってくれてるのが、
様子から分かって（ ; ; ）
ほんの5分でも、この様子を見て、
行ってよかった、と思いました。
会ったら、笑顔だったし、
そのあと、初めて、気持ちを言ってくれたんですよね。
好きとか、そんなことじゃなく、
優しいから、私がしたことに対して、
最大限の言葉で、労ってくれたというか。
よく、例えば、攻略余地、を、言葉だけで考えたら、
テクニックとして、字面で満足して、
気持ちが躍ってしまうし、
実際、私もそうなりましたが、笑、
でも、大切な、大好きな相手と向き合ってるから、
kouさん、皆さんがおっしゃるように、
そんな簡単なことじゃないんだな、と分かりました。
もっと、奥深いけど、もっと単純。シンプル。
人が、人を好きだと思う気持ちって、
伝わりあうな、と。
そして、人と人が、一体一で対峙したら、
攻略余地は、無限になるな、と感じましたし、
それは、双方にありますね。
だから、牛歩的に、ゆっくりゆっくり、
気持ちを確かめあって、何も言葉に頼らなくても、
会ったら、全てが分かる。
たまーに、会ったら、感動的です。
私、デートとかまだしてないけど、
どうやら、彼はその気だということもやり取りでわかり、
彼は、こちらに合わせてくれてるみたいでした。
優しすぎるみたい。
何かそういうのにも、じーんとしてしまった。
読んでいた、慎重になる、仕事じゃないからかな？
本当に人柄なんです。
積極的に行動したら、可なり不可なり、
必ず、何がしかを得られますね。
実戦あるのみだなあと、しみじみ感じました。
kouさんがおっしゃるように、
悩んでることのほとんどは、大したことじゃないと
感じられました。
恋せよ、乙女ですな。
すみません、あまりにも嬉しかったから、
書かせてもらいました。

あなたがやめないといけないこと

学歴は厳密には人間性には関係ないからそこまで重視しません。私はね

今、姫様達がやいのやいの言ってるのは

高卒中卒にも関わらず大卒なんて書いたりする事の是非？

なら仮に医学部卒で医師免許あるにも関わらず高卒、さらには中卒なんて書いて、『いや実際には研修医してるんですよね。自分的にはこういうサイトでホントの事を馬鹿正直に話す必要はないと思っているから学歴なんかは適当に書いてますが、学歴より自分をよく知って欲しいし、そちらの事もゆくゆくはよく知りたいと思う。その上で本当の自分を見せたいと思える人にだけ本当の情報を見せたい伝えたい。あなたは中卒とプロフに書いたにも関わらず僕にアクセスくれました。仮に研修医と書いたらもっとたくさんのアクセスが来たような気がしますが実際にはホントにアクセス来てません。あなたは学歴や自分の外側ではない自分に興味を持ってくれた、だからアクセスくれたのだと思っています。肩書きではない自分に興味を持ってくれたあなたと、これを機にもっとお互い交流したい。しませんか？』
こういう結末だってある訳ですから(笑)

要するに学歴がどうでもいいとは言いませんが、あくまでその本人を飾る外側であり鎧、内面性には何ら直接的には関係ない事象。
その上で、気楽なサイトなんかは厳密なお見合い結婚事務所ではないのだから
たかが気楽なマッチングサイトで馬鹿正直に本当の事を書く事にそこまで目くじら立てるのも・・？
書く書かないより、真偽より、今はそれより本質を見ようよ。書かれた内容なんか単なる契機。でいいじゃない。ってな事をkouさんは言いたいのだと思いますね

夜話を出しました（＾＾

また読める機会があればいいなぁ…

本当に女性の承認は、恋愛の、女性としての土台です。

基礎がしっかりしてないから、揺らぐんです。
恋愛のお勉強もここがしっかりしてないとうまくできない。

フキゲン

めちゃくちゃ久しぶりのコメント！！
私も旦那を見ると不機嫌になります。
なんかわかんないけどイライラしてきます。
旦那がいない間は子どもと機嫌よく遊んだり、
ふざけたりしているのですが、旦那がいると子どもの
前でも不機嫌になってしまうことがあります。
結婚生活5年目で、こんなに旦那が鬱陶しく感じる
なんてびっくりしています。
許容。大事ですね。結婚は忍耐と許容！！

また間違えて関係ない記事に
コメントしてしまいました✌︎(‘ω’)✌︎(開き直った)

うっかりが過ぎる

昨日も今日も失敗しました。だから・・・

ありがとうございます。すごく励みになりました。
私はいいことは一度で区切って、悪いことは引き続いて起きてしまうと考えていることに気付きました。
また、毎日、昨日の繰り返しでおもしろくないとも。

新しい１日なので気持ちよく朝を迎えたいと思います。
そのために寝る前と起きた直前の気持ちは大切ですね。

「『そのままの君でいい』って言う人って、認めているようで超保守的」
　～『あざとくて何が悪いの？』内のミニドラマ　藤吉夏鈴演じる役のセリフより　7/24
　
　…つまり「そのままでいてほしい」「変わってほしくない」という気もちがあるんだろうな。
　同じセリフでも、変化も含めて認めてくれる人だったら、響き方もまた違うと思った。

「目的を達成することじゃなくて、
　ふたりの時間を費やすことに意味がある」
　～『トークィーンズ』（ 7/28　放送回 ）東大生インタビューより

私の彼はこの短冊を飾りながらさりげなく読むに違いない。
「何て書いたのー？」と言いながら読むような無邪気な彼もいるのかな？

#もりかわカレンダー