恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

気にしすぎや被害妄想から卒業するために

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Kouです。

 

いやー、本当に恐ろしいくらいに暑いですね(^^;

先日こちらの記事で、ちょっとくたばってましたという話をしましたが、熱中症でダウンしたわけではありません。

今から練り直しませんか?

僕は熱中症には絶対にならないと決めているので、ならないわけです(笑)。

ならないように細心の注意を払っている、ということですね。慢心しているわけではなくて、確率を下げていって防げることはしていこうという発想でいます。

しかしそれにしても、救急車が頻繁に通ります。

 

アツいと言えば、「対話の技法」もめちゃくちゃアツいです(^^

この数日、ボコボコ申し込みが入り続けています。

ギリギリ娘が多いのは分かっているので、この夜中がピークになるのだろうと思います。

 

何日か前に、「スルーしてはいけない違和感」というタイトルのメルマガを出しました。

その続きをブログで出します。

メルマガサポート用記事(2022年6月)

白雪姫♡さんより:

スルーしてはいけない違和感
(長文です)

これ引っ張りすぎてすみません、
どうしても気になって投稿させていただきます。

彼のタクシードライバーさんへの態度が悪い、という話をこのまえしたかと思います。

その後のデートで、帰りにまたタクシーに乗る事になりました。
乗っている際に彼がこの前別の日に出張先でタクシーに乗った時の話になりました。

彼「今乗った車種はいいけどさぁ、昔のセダンの車種ってブレーキとかの衝撃とかとにかく乗り心地悪くて、えらい揺れますねぇって運転手に言ったのね、で、空港で並んでるタクシーって前から順に乗らなきゃいけないんですか?それとも乗りたい車種や会社選べるんですか?」
って聞いたらしいんですね。

そしたら空港などでは好きな車を選んで乗っていいらしい、と。

いう答えが返ってきたからそれはそれで良かったね、って話なんですけど、、

私は内容云々より、それタクシー乗ってる時に話す?と思ってしまいました。

しかもうちの地元密着のタクシーで10台ぐらいで駅付近をぐるぐる回ってくださっているタクシー会社なので、同じ方に何度も乗ることがありますし、なんなら全員一度は乗ったドライバーさんですし。。笑

タクシーの中で過去のタクシーの接客の文句とかそれに近いこと言えば確かに今乗ってるタクシーの方に伝わるので降りる時の接客態度とかすごい気を遣ってるのがわかります。

そうゆう意味で彼は望む結果を得るためのコミュニケーション能力があるという事になるのでしょうか?

私はKYか「やらしいな。。」とか「意地悪だな」と思ってしまいましたが。

それと近いことで、食事の件です。

私小柄なこともあってたくさんの量食べられないんですね。
もう2年近く付き合っているのでそれは彼もわかってます。

でも時々「俺出されたもの残すのやなのね。」とか自分の話としてしてきます。

先日行ったレストランで給仕の方が「苦手な食材やアレルギーはございますか?」の際に私の苦手なもの彼が言ってくれたりしたのですが、(苦手なものは2つぐらいです)

その日は珍しく私も平らげました。

でも食事中の会話の中で、「あー、今日も白雪姫と美味しいもの食べれて良かった、やっぱり食べ物の好みって大事だよねー。母親が苦手な食べ物多いから理解のある方ではあるけど食べられないもの多い人とは付き合えないわー」

とか言ってくるんです(O_O)

私に言ってる?
って取るのは被害妄想でしょうか?

私に言ってないとしても2年近くもお付き合いしている人の前で話す内容でしょうか?

それなら私も「付き合って2ヶ月目に出会い系サイトでパパ活なんかしてる人と付き合うのは好みじゃない」って言いたかったですよ笑

そうゆうん乗り越えて2年というお付き合いがあるのに、まるで付き合う前の人に言うみたいなこと言われて違和感満載でした。

こうさん、こんな私でもコミュニケーションのレッスンして彼となんらかの変化起こると思います?
私のコミュニケーションの問題とは思えないのですが。

メルマガサポート記事にもらったコメントですが、非常にいい例なのでブログの記事に紹介させてもらうことにしました。

まず結論から言います。

コミュニケーションのレッスンをしたら何か変化が起きるかどうか。

起きます。

間違いなく起きます。

 

誰かが悪い、何かが悪いという話はあまりしたくないのですが、それでもプログラムの中ではしていかないといけない内容もあると思っています。

その一つが被害妄想です。

 

僕はこのコメントを読んでみて、彼に違和感はほとんど覚えませんでした。

実際はどうなのかは分かりませんよ。

文章に書いてあるものを読むのと、実際に彼が話している様子で聞くのとではまた印象が変わってくるのかもしれません。

しかしコメントに書かれているものをそのまま読んだだけで解釈するとすれば、違和感だと思わないといけないようなところは見つかりませんでした。

 

他のタクシーの批判をしたところで、別にどこのどの車で誰が運転しているのかまでは分からないわけです。

「この車種はいいけど」という断りまで入れているので、別に問題ない気がします。

気が回る人は裏の裏まで読んでしまいがちです。

タクシーに乗って運転手さんと話をするとき、過去のタクシー乗車経験を話題にすることはありますね。

嬉しかったと感じた話をするのは印象もいいですが、裏の裏まで読む人は、そんな話をしたら今回の乗車でもそれを期待していることを匂わせていることにならないかとまで考えるようになってしまいます。そうするともう話ができないんですよね(^^;

 

気にできるというのは、悪いことではありません。

しかしできすぎは問題になる可能性があります。

それが上手なコミュニケーションなのかどうかはさておき、あるお店に行って、他店でイマイチだったという話をすることは日常会話としてもあるものです。

それは他店を下げることによって、今来ているあなたのお店には満足しているという意思表示とも取れるんですよね。

むしろそう受け取るくらいでちょうどいいと思うんです。

 

タクシーの運転手さんも、

あー、そうですね。セダンタイプでもコンフォートとかの古い車種だと揺れを感じるかもしれませんね。ジャパンタクシーは快適でしょう(笑)。でもセダンはセダンでお年寄りには乗降しやすくて向いていたりするんですよ。

みたいな返しができて、そこで会話になります。

セダンがひどかったからと言われてむっとすることはまずないでしょうね。

 

やらしいなとか思うのであれば、もしかすると言い方の問題はあるのかもしれません。

ただ文面だけで判断する限りでは、特にそれを感じ取ることはできませんでした。

 

食事の例も同じです。

あー、今日も白雪姫と美味しいもの食べれて良かった、やっぱり食べ物の好みって大事だよねー。母親が苦手な食べ物多いから理解のある方ではあるけど食べられないもの多い人とは付き合えないわー

正直に言います。

これは、ズバリ僕も言います(^^;

 

いや、確かに言い方は同じではありません。

でも似たようなことは言ってしまうことがあります。

他を下げて相手を上げるという手法ですから、素直に喜んでいればそれで済む話だと思うんです。

彼は苦手なものを認識してくれていて、白雪姫♡さんと食事ができてよかったと言っているのだから、裏を読む場所なんかほとんどないと思うんですよね。

 

何を聞いても、遠回しに「お前のことだよ!!」と言われているように感じる人がいます。

その癖は、直さないと大変なことになるかもしれません。

何しろ相手はそういうつもりで言っていないわけです。

 

余計なことを感じ取りすぎないこともまた、コミュニケーション能力の一つと言えるかもしれません。

そして感じ取りすぎないようにする方法もちゃんとあります。

相手がなぜそういう発言をしたのかを考えることによって、その発言の真意はちゃんと分かるようになります。

前後関係を正しく読んでいくと、

「なぜそれを私に言う?」

という疑問が、

「この場面で私に言うということは、言葉の意味はこんな感じかな?」

と連想できるようにもなっていきます。

 

被害妄想が激しい人は、実は前後の脈絡に関係なく、自分に都合の悪い発言を見つけたらとにかく「私に言われていること」だと考えたりしがちです。

何年付き合っていても、「他の人が相手だとこうはいかない」と言いたくなることはあるものです(^^

 

恋愛技法・集中リハビリコース「対話の技法」

コンテンツの開始は7月1日からです。

そして、特別価格は6月末までです。

あれ、6月末って・・・。

今日です(^^;

 

ちなみに忘れている人もいるかもしれませんが、「女性の承認」の夜話も今日出す予定です。

迷っていて忘れていたということがないようにだけはしておいてください。

えっ、夜話ってなんですの?初耳ですわ。

という寝ぼけ娘は、こちらをどうぞ。

毎日でもしたいんですが・・・

これの話を美しい夜話として出します。ドロドロはしていません(笑)。

 

コメント

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  • コメント (44)

    • メルシー
    • 2022年 6月 30日 15:57:26

    深読み娘。
    私のことです。

    彼と話してても、え?それって前にも言ってたけど、私の事??私がバカって事??ってモヤモヤするんです。

    やっぱり私には、ちゃんとした個人授業が必要みたいです(*_*)

    • ぽぽちゃん
    • 2022年 6月 30日 16:16:23

    私も白雪姫さんの彼は、母親は好き嫌い多くてイヤだけど白雪姫さんとのご飯は楽しめて嬉しい。と誉めてくれていると読み取りました( ´∀`)
    ただ、他を下げてこちらを上げる。という話法は、『下手すればこの彼の機嫌に触る事をした場合に自分もどこかで下げられてるかも』な恐れから嫌がる向きも一定数居りましょうから、賛否両論かもしれませんね。

    以前に友人4人(A、B、C、私)でしていた、ある会話の中でAさんが輪の中に居ない人の苦言を言い出したんですが『BさんとCさんはそんな事しないのに彼女は』とか『BさんとCさんはそんな事言わないのに彼女は。』とか話の端々にBCアゲ話法を混ぜて突っ込んで来ます。最初は普通に聞いてたB、Cですが、いかに自分達がAにアゲられているとはいえ、有り体に申して悪口は悪口な訳です。人に対する悪口なんか聞いていて愉快なはずがない。
    しまいにはB、CもAに向かって『そうだね~私達も行動や言動には改めて気を付けなきゃね、私達も別の場所で誰かに(Aさんが私達にしているように)こうやって陰で何か言われちゃってるかもしれないから。あ~怖い怖い』と、暗にAに釘を刺していました。
    Aはバツが悪くなったのか、『B、Cさんは大丈夫だよ~』と最後に言いましたが何かビミョーな空気で場を後にしました。

    誰かを下げて誉めてくる人はいつか自分もこの人の標的になるかも・・と、つい私も警戒してしまいます。

    • anna
    • 2022年 6月 30日 16:16:52

    私もよくやっちゃいますー。
    自己肯定感が低いからしちゃうのかな?

    うちの彼はよく、よそ様の女性の外見をあーだこーだ言います。私のことは良く言います。
    (彼にとっては他店を下げて私を上げてる?)

    でも、私に言われてないって分かってても、他人への批評・批判を聞いてるのがイヤな時と、他人を批評するということはいずれ回り回って私にも同じことをしてくるんじゃ?と思うのと両方あるんですよね。
    (そして私にはよそ様はだいたい可愛く見えるので、理解できません^^;)

    • ぴゅありんこ
    • 2022年 6月 30日 16:57:19

    私もまさに、白雪姫さんと同様、気が回りすぎるタイプなので、同じような印象を受けましたわ。

    けれど、男性は遠回しな言い方などできる生き物ではないと、こちらで学びましたので、深い意味はないこともわかりますの。
    女性は直接的な言い方を避け、いわゆる“察してもらう”ことを求めがちなため、男性の言葉を同じように捉えてしまうのだと思いますわ。

    もちろん、同程度…か、そこまではいかなくとも、近いレベルでの気の回し方ができる男性も、いらっしゃいますから、あまりにも気になるようであれば、そういう方を選んだほうが、よいかもしれませんわね。

    自画自賛のようにもなりますけれど、男性にはできないような気を回すことができるのは、とても女性らしいということでもありますから。

    • つぴ
    • 2022年 6月 30日 17:14:33

    私も勝手に意図を読み違えるパターンはやりがちです。そうなのかーと思いながら読みました。考えすぎですね。

    今夜の夜話楽しみにしてます^^

    • 幸花
    • 2022年 6月 30日 17:22:24

    儲かってるみたいですね。

    >私のコミュニケーションの問題とは思えないのですが。

    これに対しての答えは
    「彼は何も悪くない。お前の被害妄想が激しいだけ」

    つまり、悪いのは女であり、コミュニケーション能力が欠如しているのも女ってことですね。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 6月 30日 17:32:42

    ♡被害妄想が激しい人は、実は前後の脈絡に関係なく、自分に都合の悪い発言を見つけたらとにかく「私に言われていること」だと考えたりしがちです。

    ♡余計なことを感じ取りすぎないこともまた、コミュニケーション能力の一つと言えるかもしれません。

    そして感じ取りすぎないようにする方法もちゃんとあります。

    相手がなぜそういう発言をしたのかを考えることによって、その発言の真意はちゃんと分かるようになります。

    前後関係を正しく読んでいくと、「なぜそれを私に言う?」
    という疑問が、「この場面で私に言うということは、言葉の意味はこんな感じかな?」と連想できるようにもなっていきます。
    ーーー
    被害妄想、裏の裏まで読む、私もやっちゃいます(´·ω·`)

    ♡相手はなぜそういう発言をしたのかな?と前後関係から気持ちを考える

    確かに言葉の一箇所だけ切り取って被害妄想に繋げてます。
    もはや、「被害妄想したがってる 」という感じ。

    相手の気持ちを見てなかったのですが、相手にも失礼なので、これはできる様になっていきたいです。

    被害妄想癖直るといいな♪勉強になりました♪

    • rariio
    • 2022年 6月 30日 17:39:01

    私も話の裏の裏まで考えてしまいますが・・・。

    何か害を被った場合ではないのに、
    他のこと(人)を良くなく言う人は嫌ですよ(^-^;
    あちらを下げてこちらを上げる話とか、
    聞いていて気持ちが良い話ではないですから。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2022年 6月 30日 17:55:52

    逆に私が彼にしてしまってます……笑

    友達の彼氏がこう言ったんだって…
    どう思う?私はこんなこと言われたら
    いくら好きでも別れる( °_° )

    (私にこんな態度とったら
    別れます!よろしくね!)

    でも、どうだろう(っ ॑꒳ ॑c)
    彼の言葉も深読みしてる気がします。

    ただ、忙しいって言われただけなのに、
    ほんとは私に会いたくないのでは?って思ったり。

    最近暑いよね〜とか
    こんなことしかしてあげられなくてごめんね

    に対して

    ほんとそうだよね(´・ω・`)
    って気持ちになります

    なんじゃそりゃー

    • Eri-にょ
    • 2022年 6月 30日 18:39:34

    やってしまいます…
    自分のことを言ってるんじゃないか、いつもと様子が違うけど何かしちゃったのかな…とか、色々考えてしまいます。
    気にしいをこじらせてしまい、周りを巻き込んでしまい、沢山の人を傷付けてしまった事があります。
    何より、直接謝ることが出来ずに連絡(縁)が途絶えてしまった事、今でも思い出しては後悔で、心が苦しくなります。
    けど、傷付けた人はもっと苦しかったと思います。

    今は、Kouさんや周りのお陰で、気にしい度が良くなっています(笑)
    そして、その出来事から、今までの知人友人も新しく出会う人達も、より大切にしないといけないと改めて思う良い機会になりました。

    勉強、頑張ります!!!

    • アンプリ345
    • 2022年 6月 30日 18:54:20

    身内や自身をあげるために他人を貶すってかなりダサいなと思ってしまいますが…
    他人の弱点やネガティブ要素にフォーカスして勝手に土俵に引きずり出し、打ち負かすことで気持ちよくさせたり、優越感にひたるわけですよね。
    目の前でダサいことされたら喜べないんじゃないかと。
    気にしすぎ…はわからなくもないけど、被害妄想ではないんじゃないかと。
    私はそういうので喜ぶ人間じゃないから!って言ってみてもいいような。
    男は比較したい生き物だ、というのを押し通すならそれもそれなんですが、そんな生き物いらないやと思うことは止められないですね。

    • 白雪姫♡
    • 2022年 6月 30日 19:10:49

    白雪姫♡→kouさん、ぽぽちゃん様、びゅありんこ様、幸花様他、このコメントにコメントくださった他の皆様ありがとうございます。

    “男性は遠回しな言い方などできる生き物ではない”

    そうなのですね。
    勉強不足でしたが、それ聞いて少し安心しました^_^

    私のコメント上ではあまり伝わってなかったかもしれませんが、私、ほとんど彼氏との外食の際、食べ物を残しちゃうんです。。。
    いつも申し訳なく思っています。

    好き嫌いというよりかは量がきつくて。

    なので今回のお食事は珍しく平らげて彼的に嬉しかったと感じてくれたのだと思うのですが、私、小柄ということ以外会食恐怖症という疾患を実は持っていて今の彼にはうまく伝わっていないのか、いつもは残すので、その残すこと言われてるのかと深読みしてしまいました。

    因みにわたしの会食恐怖症の症状はある程度食事が進んでニオイなどをきつく感じるとお化粧室へ行ってもどすなどの現れ方です。
    戻して涙流したあとがあるので気付いているみたいですし、食べられないだけでなくって本当に気分が悪くなること何度となく説明もしました。

    だからこそ、食べる量少なくてもその場は楽しいから食事残すことを気にしないでほしい願望がありました。

    でもタクシーの件もしかり、考えすぎなんですね。

    kouさんもお食事の好みのことおっしゃるんですね笑

    私、被害妄想というより、今までお付き合いした方がそうゆう面全く穏やかでタクシーの文句や店員さんの前で他のお店と比較するようなことも言う人いなかったし、食事に関しても会食恐怖症とまではわからなくても、メンタル的に外食で食べられない、気持ちが悪くなりやすい、ということ気づいてくださる方が多かったんです。

    様子見てればわかるじゃないですか。

    なので、「白雪姫はちょっとしか食べられないけど色んなの食べてほしいからちょっとずつお姫様食いしてくれていいからねー」

    という方が多かったのもあると思います。

    今回の彼、年下というのもあって気が利かないのかな。

    それか、私が求めすぎ、比べすぎ察して願望強すぎなのかな笑

    私にコミュニケーションの必要性大ならやはり、申し込もうと思います。

    だって、他のことにも役に立つんですよね?

    少し彼に対しての恋愛感情、冷めてきたというか落ち着いてきたところだったので、もう私もそこそこの年齢だし、恋愛降りるかちょっとこの彼にトライしてみるか迷っていたところでした。

    取り上げてくださったことに感謝いたします。

    • ナナ
    • 2022年 6月 30日 19:17:21

    記事の白雪姫さんのコメントを読ませていただきましたが、確かにkouさんのおっしゃる通り、彼さんの発言には特に深い意味は無いような気がしました。
    こういう男性っていますよね。自分の発する言葉に、もしかして相手に悪く取られてしまったらどうしようとかの憂慮が無い人です。悪く言えばデリカシーが足りない、良く言えば自分を持っている人と言えばいいのか、彼さんの言葉に嫌味とか悪意は込められていないと思っていいんじゃないでしょうか。
    被害妄想のモヤモヤが拭えないなら、彼さんに聞いてみたらどうでしょうか。例えばこんなふうに。
    食べられない物多い人って、それって私も含まれてるの?って。
    違うよ、と答えたらそれで安心できますし、そうだよ、と言われたら、
    たしかに私は食も細いしいっぱい食べられないけど、〇〇さんと食事するの楽しいからなるたけ苦手なものは失くすね!
    みたいな感じで円満に持っていけばいいかと。
    相手がどういう気持ちで言ってるのか答えを知りたい時は、答えだけを知ればいいことなので円満な形で相手の口から真実を引き出すようにすればお互いに考えを擦り合わせることもできると思います。どちらかが一方的に我慢しなくていいように。

    • kaokao
    • 2022年 6月 30日 19:37:04

    白雪姫さんの気持ち!私も同じかも!です。

    それ今言う?ってハテナになってしまうかも。

    私もまだまだですね~。過去にデートした方で、お店の店員にクレームすごかった方いましたけど、私は気性が激しく怒る人が無理なので、必然的にそういう人とは距離をとってます。

    コミュニケーション講座で学んだことで、私がどう変わっていくか、本当に楽しみです~

    それにしても、マッチングアプリでメールのやり取りをしていて全く相手を信用できない私は、kouさんの生徒としてちゃんと育ってますか?

    もー、ちょっとしんどくなってきました(笑)

    • 浪花の女
    • 2022年 6月 30日 20:09:42

    遠回しに文句を言われてると感じてカチンと来るときとそうじゃないときがありますよね。
    自然とみんな分かってるんじゃないでしょうか。
    相手を気遣う気持ちから遠回しに言ってるのか、
    ただ文句言いたいだけで相手からの反論を受けたくないから遠回しに言ってるのか。
    カチンと来るのは後者ですよね。
    反論されたとき「そういうつもりで言ったんじゃないのに~」って言いそう、みたいなの。
    そのどちらなのかというのは、それまでの言動から総合的に判断してると思います。

    後者でなければなんでもいいです。

    後者じゃないのにひっかかってしまうときは、私のコンディションが悪いときなんでしょうね。

    • はじめはるか
    • 2022年 6月 30日 20:18:55

    自分がどう受け取るかって大事ですね。

    ここへ来てからは褒められたら素直に喜べる人になりました。
    その人が他の人を下げて私を褒めていても、その人の気持ちを受け取るって事で。(だからって一緒になって他を下げたりしませんよ)

    何か私のことを遠回しに批判されていると感じたら、「それって私のことです?!」って突っ込んだりして冗談にしちゃう。大体「いやいや違いますよ〜」ってなるし。
    職場の50代とか60代の女性は本当にこれが上手いなと感じます!勉強勉強(笑)

    ま。付き合ってる人が相手だと、深読み裏読みしがちかもしれませんね(^^;)
    考えすぎなんですよね〜わかってるんだけど、やっちゃう。

    • 奈央
    • 2022年 6月 30日 20:23:40

    kouさん、夜話楽しみです〜!
    早く早くぅ。

    • まき
    • 2022年 6月 30日 20:45:25

    ちょっと話がずれてるかも、ごめんなさい。

    今、職場でちょっとした対立が勃発してます。
    上司と部下なので、基本は上司が立場が上、となるところだけど、社の方針はヒエラルキーを失くそう、に重きを置いているので部下が鼻息荒くなってる感じ。

    ただ、お互い被害妄想なのかなんなのか、いったんどこか気に喰わない合わないと感じたためなのか、何をやっても相手を攻撃するばかりで平行線で、最近同僚でもある部下から相談されるんです。。。

    もしかしたらだけど、多少の先入観か、ほかに何か気になる事があるから、そう見えてしまう、、。ということってあるのかな?と言うことも少し考えてしまいました。

    • くりーむそーだ!
    • 2022年 6月 30日 21:44:57

    私が許容範囲が広めなのもありますが、
    私も白雪姫♡さんの彼には違和感なしでした。
    むしろ、一緒に美味しいもの食べれてよかったって
    言われたら、めっちゃ喜んじゃいますね(*^^*)

    私のも被害妄想なのかお聞きしたいのですが…
    数週間前に別れ話をした彼と保留になっていて、
    数日前に久しぶりに食事に行きました。
    その時、軽い喧嘩をしました。
    なぜか「つまりまだ一緒にいようよって話!」という
    謎の結論を告げられ「??」ってなったのですが
    彼の言い分としては、
    「まともな恋愛をすることは二度とないと思ったけど、君に出会って変わったし、ちゃんと好きになった。」
    とのことです…これは本心なのかなんなのか。

    でもたしかに一緒にいる過程で、投資を感じるようになったし
    私の喜ぶ顔を見て、彼も嬉しそうにしてくれていて
    私はその顔を見るのがとても幸せでした。

    ところが私がコロナに罹患したとわかり、
    彼に連絡したところ、心配してくれてはいますが
    夜になったらまったく連絡が来なくなりました。
    「いかに大事にされてないか思い知らされた」と
    送りたい気持ちを押し込めてコメントを書いています。

    コロナに罹患して、自分の体調もそうだし
    他人や家族にうつしてることを考えるとつらすぎて
    余計なことを考えがちになっています。

    これは私の被害妄想ですか??
    普段なら許せることも、関係修復中のタイミングで
    放置されるのはなんだがちょっと悲しくなっています。

    アドバイス頂きたいです!

    • 匿名
    • 2022年 6月 30日 22:18:26

     

    • サクラチューリップ
    • 2022年 6月 30日 22:27:36

    深読み、被害妄想=私だ。
    というくらい当てはまります。
    相手を好きだからこそ、相手の言葉や行動全てが気になってしまいます。マイナスな方に。

    え!その言葉(行動)って・・こういうことだよ、ね?わー、どうしよう!じゃあ脈ナシだ・・なんてしょっちゅうです。

    さまざまな恋愛コラムや本やブログやサイトを読んでいるうちに、不要な思想も出来上がってしまったのかな?とは思いますが・・

    ノコノコまたやってきた人と再び仲良くなり、最近2回お出かけしました。次は向こうから誘って欲しいなと思って誘って欲しいと誘う事を頑張っているものの、誘われないんですよ!誘い方が悪いのかしら。前回海見たんですけど、砂浜が無かったんですよね。だから、砂浜のあるところに行きたいなぁ。貝殻を集めたい。って言ってみたんですけど、潮干狩り!って全然違う解答に萎えました。こちらが誘ってることを分かってて避けてる??って思い始めてしまったのは「被害妄想」ですか?それとも合ってるんですか?

    恋愛初心者どころか対人関係難しいと感じる自分には、相手の気持ちを考えることが難しいです・・

    • 浪花の女→くりーむそーだ!さん
    • 2022年 6月 30日 22:51:40

    こんばんは。
    ツッコみます。

    読んでてちょっと意味分からなくなっております。

    彼の言葉のどのあたりが「本心なのか何なのか」と感じる理由なのかが分からないです。
    彼はどう表現すれば本心だと伝わるのでしょうか。
    これまで喧嘩したりしてきた分、言葉だけでは信じがたいってことなのかな。
    時間をかけて…ってことでしょうか。

    あと、コロナにかかったことを彼に伝えたら心配してくれたのに夜になったら連絡が来ないとはどういう了見だとのことですが、
    それもちょっと意味分からんです。

    彼の方は、コロナだし、具合よくないだろうし、夜はゆっくり過ごさせたいなと思ってるんだと思うんですが…。

    ちょっと今自分を見失ってたりしますか?
    何もないところに不安や不満を生み出してるように見えます。
    落ち着いたら大丈夫だと思うので、ゆっくり深呼吸です~( ´Д`)=3

    • 白雪姫♡
    • 2022年 6月 30日 22:52:05

    白雪姫♡→ななさん、kaokaoさん くりーむそーだ!さん他の皆様もありがとうございます^ ^

    特に深く考えずに放った言葉なのでしょうね、モヤモヤはkouさんと皆様のご意見のおかげで随分拭えました!

    またこのように感じた時には「それわたしのことも含まれてる?」とかわいく聞いてみます笑

    kaokaoさん、共感してくださってありがとうございます(T . T)
    正にとっさにそう感じてしまったのは事実なので(^_^;)
    取り方で随分関係性変わってしまいますよね^^;

    せっかくなのでしっかりと学ばせていただきます!

    • 浪花の女→サクラチューリップさん
    • 2022年 6月 30日 22:56:47

    こんばんは。

    私も「潮干狩り」って言っちゃうと思います。
    私の彼もそうだろうな。

    砂浜でロマンチックに過ごしたいのなら、
    そう言えばいいとは思いますが、
    潮干狩り、いやですか(^^;?

    キレイな貝殻を二人で探す方がいいですかね?

    ……そういうことでもない?

    何がしたいのかハッキリとしたものがあって、
    相手がそれを理解しないことに不満を感じるなら、分かるように伝える、分かるまで説明する方がお互いのためかもしれません。

    • ぷーちゃん
    • 2022年 7月 01日 0:30:40

    魚介がまったく食べれない男性と過去に何回か食事した事があり、
    私は食べる事が大好きなので、食が合わないのは正直厳しいと思ってしまいお付き合いには至らなかった経験があります。

    白雪姫さんと彼さんは2年も続いてるとのことなので、むしろ彼の優しさしかないのでは?と思いました。
    食に関してが嫌なら私のようにもっと前に別れているような気がするので…。

    病気なのであれば仕方ない事だと思うのですが、
    店側に始めから量をごくわずかに減らして貰う対応や、手をつける前に彼にあげるなどできないのかなーという印象を受けました。
    正直、食べ物を毎回残すのはあまり印象はよくないと思うので、
    理解をして貰うだけではなく、ご自身でも何かしらの対応を考えるのは必要かもしれないと思いました。

    すみません、不快なコメントであればスルーしてください。

    • まいまい10
    • 2022年 7月 01日 1:33:48

    眠れないので、こちらに、こめ。

    タクシーの話をするのは、わたしは違和感なかったです。

    ただ、それが【女性なら】「なんか嫌な感じ」「今それ言う?」「遠回しに嫌味やん」とは思ってしまうかもしれません。

    そう思ってる人に、遠回しにそういうことを言う人はいるので。

    嫌なことを直接的には言わないのが女性ですから。
    「察してよね」なので。

    そして、

    >でも食事中の会話の中で、「あー、今日も白雪姫と美味しいもの食べれて良かった、やっぱり食べ物の好みって大事だよねー。母親が苦手な食べ物多いから理解のある方ではあるけど食べられないもの多い人とは付き合えないわー」

    これ。わたしはノロケやん!と思いました(笑)

    付き合う上で、彼が大事だと思っている食の好みが、血が繋がっていなのに、白雪姫さんとはバッチリ合っていて、彼はこの上なく嬉しい・楽しいと思っているし、他じゃ駄目、白雪姫だからこそ付き合い続けている!と宣言しちゃってますよね♡

    わたしなら「わたしで良かったね♡」なんて言っておくかもしれません(笑)

    男の言葉は、裏読みしなくていいのです。

    そのまま、ストレートに、喜んでおけばいいのです(笑)

    だから、女性は怖いのよ。(2つの意味で)

    • ユイ
    • 2022年 7月 01日 1:52:52

    「僕はこのコメントを読んでみて、彼に違和感はほとんど覚えませんでした。」

    私も文章で読む限りでは、何も気になりませんでした。

    タクシーの方は、タクシーに乗ったということが
    きっかけとなって、「そういえば、この間ね」
    というタクシーエピソードが出てきただけで、
    言葉通りの意味しか持たない発言だろうなと思いました。

    食事の件は、白雪姫♡さんと食事ができる喜びを
    しみじみと噛みしめて、出てきた言葉かなぁと。

    白雪姫♡さんのこの記事へのコメントで、
    残してしまうことへの申し訳なさを
    頻繫に感じてらっしゃるとのこと。
    それなら、「俺出されたもの残すのやなのね。」は、
    私も『私に言ってる?』って思ってしまうかもしれません。

    でも、苦手で残すのと、食べられないから残る、は
    別問題ですよね。
    彼は、前者に対して言っているだけで、後者については触れていません。
    「私、もう入らないから、あとはお願い(*^ ^*)」
    スタンスでいればよくて、気にする必要は全くないんだろうなと
    第三者の立場では思います。

    「気が回る人は裏の裏まで読んでしまいがちです。」

    「気が回る人」なんて初めてですね。
    気は回りませんが、細かいことを気にして、
    重箱の隅を見つめてしまうタイプなので、裏読みは大得意でした。
    裏読みはやめるって約束したので、
    だいぶマシにはなりましたけれど…。

    「他を下げて相手を上げるという手法ですから、素直に喜んでいればそれで済む話だと思うんです。」

    男性は順位をつけたがる生き物だから、
    そういう手法になりがちなのでしょうか。

    「何を聞いても、遠回しに『お前のことだよ!!』と言われているように感じる人がいます。」

    そうなんです。
    私は「遠回しに『お前のことだよ!!』」って
    言ってるからそう感じるんでしょうね(笑)

    • ゆったん
    • 2022年 7月 01日 5:25:22

    >被害妄想が激しい人は、実は前後の脈絡に関係なく、自分に都合の悪い発言を見つけたらとにかく「私に言われていること」だと考えたりしがちです。

    >何年付き合っていても、「他の人が相手だとこうはいかない」と言いたくなることはあるものです(^^

    へぇ~!!目から鱗( ‘ω’)⌒゚

    • kemo
    • 2022年 7月 01日 8:29:21

    白雪姫さんの彼、この文章を読んでの第一印象は、

    「しゃべりな男だなー!」と思いました。

    良く言えば話好きで明るい。
    悪く言えばうるさいし一言多い。

    被害妄想のお話でしたよね^^;

    被害妄想にさせる発言を彼にさせないためにも、

    ジーーーッと、、相手の目を見て彼の話を聴くってのもアリかも。

    こっちがしっかりと目を見て話を聴くと、相手もしっかり考えて話そうとしますよね。

    案外、その彼は白雪姫さんの気を引きたくて、引っ掛かるような物言いをしてるだけなのかも‥?!
    男の子あるある?!

    • 2022年 7月 01日 8:32:36

    熱中症といえば、、熱中症で若い人でも亡くなっている人もいますが…どうしてなんでしょう?、、いくらでもならないようにできるはずだと思うんですが、、理解に苦しみます。

    今までずっと頑張ってて生きてきて、貯金とかもしていただろうし、いくらでも冷房付けたり何なりできると思うんです。
    本州なんて毎年熱中症で亡くなったりしてますし、避けられると思うんですよね。自分はならないと過信しているのでしょうか?
    何十年と生き抜いてきて、熱中症ごときで死んだらばかばかしくないですか?
    私もKouさんと同じく熱中症にならないと決めています。

    • WingsOfFire
    • 2022年 7月 01日 9:39:34

    確かにこのケースでしたら、あまり深く考えずにさらっと受け流してOKだと思いますね!
    その方が白雪姫さんご本人にとっても関係がスムーズにいって気が楽じゃないかなと思います
    一方で正直なことを言うと、ぽぽちゃんさんがおっしゃる通り、あまり相手サゲをして褒める手法を多様するのはいかがなものかな?とは感じました
    私もこの褒め方をする時はありますが、最終手段というか、伝家の宝刀?みたいな感じで使いますね
    たまにならともかく、こういう言い方が口癖のようになってる人には“別の何かを下げることでしか褒められないんかい!”ってつっこみたくなります笑
    けどもしかして狙ってる男性にはこの褒め方、頻繁に使ってあげると効果的だったりするんですかね?
    男性の自尊心をくすぐりそうですし、男性からモテる人はこの方法うまく利用してそう…

    • sonoko3
    • 2022年 7月 01日 11:22:08

    白雪姫♡さんは、彼のことがあまり好きじゃなくなってるのでは?
    だから彼の言動が気になるのでは。

    白雪姫♡さんは繊細な気遣いさんで、
    彼は図太いさん。
    図太い彼を頼もしくて好きと思うか、図々しくて嫌いと思うか、なのかなーと。

    • くりーむそーだ!→浪花の女さん
    • 2022年 7月 01日 16:03:13

    ツッコミありがとうございます!(T_T)

    本心じゃないのでは?と思ってしまうのは
    嘘に嘘を重ねられてきた経緯があるからです。

    たしかに夜はゆっくりさせてあげようって
    思ってくれたのかも知れませんよね。
    落ち着いて物事を考えてみます。
    ありがとうございます(T_T)

    その後、彼から連絡はきて、朝方彼の体調を確認したのですが
    (発症前ですが会っているので感染させていないか心配なので)
    それに対してはいまだ返信はありません……

    これも被害妄想ですかね?
    すぐ考えすぎて被害妄想に陥ってしまいます。
    まだまだ修行が足りませんね。

    • まあやん
    • 2022年 7月 01日 18:01:23

    私は結構、深読みBBA…失礼、深読み娘…な方かもしれません。。

    白雪姫♡さんの事例よりも一般的によくありそうなのですと

    婚活がうまくいかない人の前で『私は特に努力しなくても流れで結婚しちゃった〜』と言ったり
    不妊治療してる方の前で子供の話をしたり

    この辺の状況に直面すると
    『おいおい控えなよ…』と思ってしまいます^_^;

    いや、これらは白雪姫♡さんのケースよりは重い(気を使うべき)状況なのかな?

    自分では察する力や空気を読む力はある方だと勝手に思い込んでいたので
    自信がなくなってきました…

    『対話の技法』でしっかりと学びます!

    • 白雪姫♡
    • 2022年 7月 01日 18:31:31

    白雪姫♡→ kemoさん、sonoko3さん

    普段めちゃくちゃ口数多い方じゃない人なんですけど、人に対してのこのような愚痴など言う時はものすごい興奮状態で意気揚々と喋ってるんです(^_^;)
    だからよけい、一緒の時間そんな話でしか盛り上げられないのかよ、、

    と思ってしまいます。。
    同調してあげるのも良いかもですが、時々は。

    私は「そこまで言わんでいいんじゃない?」とか別の話に切り替えてしまう事多いです。
    それが余計良くなかったのかもしれませんね。

    確かに!じーっと見て聞いてあげる方が自分の言ってる事考えながら話そうとするかも!とkemoさんのコメント見て思いました。
    私あの手のクライアントさんの悪口とかタクシードライバーさんの話されてるとき、目そらしてました。。

    sonoko3さん!
    あの。。
    身も蓋もない話ですが、そうなんです(T . T)
    よく気づかれましたね。。
    私彼に冷めてきてるんです。
    こうゆう積み重ねが冷めた原因か、別なのかまだ自分の中でわからないのですが。
    惚れなおせたらいいのにな、とまだ希望を持ってます( T_T)

    • 白雪姫♡ →アンプリ345さん
    • 2022年 7月 01日 18:48:10

    ダサい・・・
    おっしゃる通りの印象なんです、彼のそうゆう話が頻繁だと。

    多分滅多にしない話ならコメントにしてなかったんだと思います。

    割と頻繁に自分より社会的地位が低いと思ってる人を貶めたりする面を見てきたんです。

    具体的に他にはというと、例えば賃貸の営業マンを
    「ああゆう職業にしかつけないやつらってさ、向上心ないから物件の魅力伝えようとか、お客さん満足させることなんて考えずに生きてるよな」

    とか。

    これにはちょっと引きました。
    その営業マンがたまたまできんやつならまだ話は聞けますが、職業でまとめてそんなふうに言うとか、、
    人を分けて見る人なんだなと思った事が何度かあります。

    うちの父親だってそんなに学歴や社会的地位高い方じゃないから、知ったらそうゆうふうに思うのかなとか、色々想像しちゃうんです。

    そんな彼に対して少しずつ尊敬がなくなってきたのかなぁ。

    • 白雪姫♡
    • 2022年 7月 01日 18:55:48

    たくさん彼のこと言っちゃいましたが、私ももちろんコミュニケーションの達人というわけではないので、今回kouさんのコミュニケーションのコンテンツ申し込みました。

    そんなに効果があるのなら最後に彼で実験してみようと。笑

    私に何か感じ方の問題があるってわかるかもしれないし。
    彼の会話を良い方へ持っていくことができて関係性が良くなるかもしれないし。

    もしくは、別の方と出会ったときに役に立つかもしれないし。

    しっかり学ばせて下さい。

    • 浪花の女→くりーむそーだ!さん
    • 2022年 7月 01日 20:00:45

    お返事ありがとうございます。
    私からのお返事はサロンに書きました~(^-^)

    • goodgirl
    • 2022年 7月 02日 15:42:00

    こういう被害妄想の被害に合うことがあります。
    仕事でですけど…

    そんなことひとことも言ってないよね、ということを言ってくるのですが、こちらから見ると謎の変換をしてしまうようです。

    長く付き合うような人ではないので、割り切っておりましたが、それなりに傷つくんですよね…

    美しい夜話も興味があったけれど、申し込み過ぎてしまってたわ…

    • アンプリ345→白雪姫♡ さんへ
    • 2022年 7月 02日 17:02:35

    そうだったのですか。
    彼のここに違和感が、というよりは一緒にいても楽しくない、どこかそんな印象のコメントだと思って読んでいました。積み重なって、あふれるものがあったのでしょう。
    これからのことは、コンテンツの方でバッチリ習得されるでしょうから何も心配いらないですね。kouさんがついていてくださるんだから大丈夫ですよ。
    追加で教えてくださったエピソード、前述の2つよりきつかったですね。道徳観怪しく、尊敬できなくても無理はないかと。職業に貴賤はありませんね。きっと、彼の引用とはいえ文字に起こすの嫌だったのではないでしょうか。
    お相手に違和感を感じながらも、自身に疑いの目を向けて、まずは自分から変わろうとする。これは、とてもすごいことなんだと私は思います。
    個別にお返事くださりありがとうございました。

    • きゃりー白猫k
    • 2022年 7月 07日 18:54:33

    私はこの彼に何も違和感わきませんでしたごめんなさい(;^_^A

    • kiseee
    • 2022年 7月 11日 21:38:29

    人の言う事を言われた通りにだけ受け止めるようにしていたらだいぶ楽になった気がします。
    私は自分でいうのもアレですが繊細で傷つきやすくて悪い深読みをするのが超得意です。長年のクセが酷いので今日から止める!て決めてもなかなか難しいもんで、ほぼ無意識に悪い妄想をしています。止める宣言なんてした日には、アマノジャクすぎていつもより酷い最悪な妄想幻想をしているほどです。
    もうやっちゃダメと言われたらやりたくなっちゃう やっかいな子どもを心に飼っているようなもんだから、悪い妄想に走った場合は「好きなだけしときな。私は君を追いかけて感情に浸るとこまでは行かないので。しらけつつ見ておくわ」、ちゅうスタンスでいく事にしました。
    反対に人に対しては完璧を求めるというか、特に好きな人に関しては既に完璧と思い込んでいたせいで要らぬストレスを与えてた可能性があるなあって感じました。
    最近、完全に終わったと思ってた好きな人と友達に戻る事ができたのですが、前より彼の理解力の無さとか(彼は母国語で私には外国語なのに彼が理解できてない事が実は割りとあったとか)
    信念の弱さ?(彼女できたから連絡してこないでみたいな態度されたのに、向こうから連絡が‥笑)とか、もろもろ
    ちょっとカッコ悪いところがよく見えて、前から見えてはいたけど理想像が勝ちすぎて、「オリジナルは完璧なのに抜けてるギャップがある王子様」みたいに美化しまくってたな。
    と思いました‥。普通の人間だったんだね、と思ったらなんだか愛おしくなりました。
    自分の深読みしすぎもですが私の場合、相手像を自分で作りすぎて都合悪く感じたら今の行動発言はその相手の本調子じゃない(?)ってジャッジするというか、相手にも色んな面があるのに(むしろメインかもしれん)一部のキレイなとこだけすくいとって見ちゃうクセがあるんだなあって反省しました。
    今までずっと運良く王子様が王子様のままお付き合い出来たり結婚できたりしちゃってたので、生身の人間(?)を発揮された時に愛せなくなってたように思います(–;)
    逆に言えば長らくカッコつけてくれていた彼らにも感謝ですが。。しんどかったでしょうきっと。
    今後全ての言動が相手は誰でも普通の人間である(王子様やホスト接客ではない)に基づいている事を考えます。
    なんか、情けない所を見たら逆に今までどんだけ肩張ってたん言いたい事も言えずにwwと思って戦士を讃えて癒してあげたいです笑 すみません話逸れましたかね?(゜゜)

    • ポンポン
    • 2022年 7月 11日 23:35:00

    彼が話し方を学べば良い

    多分仰る通りなんだと思います(笑)
    が、何気ない会話の例えや言い回しが気になる相手とは居たくない
    何気ないはずなのに、引っ掛かりがあったら何気なくないやん
    いちいち脳内変換しながら話を聞かないといけない相手は疲れる
    多分耳障りに感じてるしな、私
    それが他の人よりずっと近いところにある彼なら、なおさら嫌だ
    逆も然別

    いやぁ、話し方ってホント大事ですな~
    大事ね彼女に伝わってないなんて、悲劇?
    いや、喜劇(笑)

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 7月 15日 18:46:59

    「この場面で私に言うということは、言葉の意味はこんな感じかな?」

    と連想できるようにもなっていきます。
    ーーー
    最初は、白雪姫さんと同意見でした。

    今日2回目白雪姫さんのコメントを読み返したら、相手の男性に何も感じなくなりました。
    コミュニケーションの勉強すごいp(^_^)q

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