男が教えるモテる女の恋愛技法

相手に対して素直になるどころか、自分で自分の気持ちを受け入れてあげることができません。

これをして欲しい、これは嫌。そう思うと同時に、というよりそれをはっきり自覚する前に、
そんなことを思うべきではない。と、自分の感情を制御しようとする何かが現れてきちんとその気持ちになれません。

特にネガティブな事象に対して、
嫌だと感じる→その気持ちをどう処理するか決める
と整理したいのですが、
嫌だと感じ…るべきではない→嫌だったんでしょ？→でも嫌だと感じるべきではないし…相手も悪気はないんだろうし…
みたいになってしまって、モヤモヤしている自分にストレスを感じています。

自分への理想が高すぎるんでしょうか？いい人でありたい思考が現実の私を認めてくれない？

そんなことを行動に移すべきではない。はちゃんと判断したいけど、
そんなことを思うべきではない。って、まず何かを思うことさえ自分に許さないのはしんどいし、厳し過ぎるじゃないかなぁ。
書きながら、客観的にそう見てる自分もいるのですが、実際はそうはならない。
足りないのは何？
甘えたい自分、ダメな自分を認める勇気。でしょうか…

ちゃんと自分の気持ちを感じられるように、そのまま受け入れられるようになりたいです。

今ここに書いた自分の悩みを見直した結果。
むしろいい人でありたい、そんなことを思うべきではない。という自分を認めるあげるべきなのかもしれない。
いいお母さんでありたいけどこどもにイラッとしちゃうこともあるよね。
人を嫌わない自分でありたいけど、嫌なことされ続けたら嫌いになっちゃうこともあるよね。
本当はいつもは理想的な自分だし、理想的な自分でありたいけど。って認めてあげると、
今日はちょっと例外だったね。ってダメなとこも受け入れてあげられるような。

なんでしょうね。
昔「いい人ぶってる」と言われて傷付いていい人っぽい行動をするのを躊躇うようになってたんですが、
そういういい人な自分自体をも否定してたのかな。

本当の自分は、湯沸かし器みたいに純粋な感情がポンポン出てきてるのに、
それを本当じゃない自分がごちゃごちゃしたもの、本当は自分が思っていないような悪いもの（あるべき論
）に変えてえてしまう。
みたいなイメージをしていたんですが、そんな構造ではなくて。
理性的で、理性的でありたい自分とか、客観的に考えてる自分、みたいなのも含めて全部自分の感情なんですよねぇ。当たり前だけど。

更に上にはまた嫌なことは嫌と思える素直さがあるのかもしれませんが。
まずは現状を肯定するところまで。

❤️自分の気持ちを素直に主張できないということが、どれだけの苦しみを自分にもたらしているか知ってほしいんです。

❤️主張したら100%受け入れてもらえるのかと言えば、もちろんそんなことはありません。失敗することもあるでしょう。

❤️でもね、少なくとも主張してはいけないということはないということくらいは分かってもいいと思うんです（＾＾
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私ふだんから合わせてて自分がなかったんだって気がつきました。
合わせるのって普通なのかなって思ってました。
というか合わせてた方が楽だとか、大人だとか思ってました。

とんでもないことでした。自分がペラペラで軽く見られる原因を自分から作ってたんだって感じました。

それを先日、人との関わりで気づかせてもらいました。
私は普段から自己主張をしっかりする癖をつけていきたいです。

ここは合わせた方がいいなって思うとこ以外は自分の気持ちを主張していいんだって分かりました。

自己分析では、
私はすごく素直で可愛らしいわけでもないし、素直じゃなくないとも思っていて、真ん中ぐらいだと思います。
ですが、
ホントのホントはどうしたいのか自分で分かってない時があるって最近気が付きました。
だから素直に言えない時があります。
この前のケンカの時、
怒りたいのか、抱きしめて欲しいのかわからなかったです。両方だったのかなぁ。
彼は運転しながら手を握ってくれて嬉しかったけど、悪いのは彼なのになんでとも思ったし。
だからどうしたいか言えなかったです。

我慢ばっかりしてないで素直になりたい(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
なんて伝えようか考えても全部違和感…

主張は苦手 でも 主張しすぎてしまった気もして
相手に譲る場所も大切なのかと思いました

そもそもなんか 考えてしまう

理想と現実は昔からなんか、差があって
身の丈みたいな、、自分自身をまずよく分かっていないのかもしれません
指摘もされましたね(´-`　)

つぶつぶのマキマキ

実際は能力 実力？の差？ ですね

〉本当の愛情をくれる相手こそ、あなたが恋愛の相手として選ぶに相応しい男性です。

感動します。

私は、やっぱり、相手が自分をどんなふうに好きと思っているかを知りたいから、すごく、やり取りや反応から、一個一個確かめるな、と気づきました。
だから、相方は、それが感じられるように、一つ一つ配慮してくれてるんだなという優しさにも、気づきました。優しいのう。

普通の人間関係とかも同じですね。

相手の考えを想像したり、今、どんな気持ちかな、とか、どう思ったかな、とか、相手の反応を見ながら、相手が嫌がらないように配慮したり、逆に、考えてもらいたいときは、きちんと距離を正して見守るとか、様々に調整をしますが、小刻みに反応を見て、確認しながら、次の出方を考えるとか、そう感じてるんだな、とか思いを馳せるなど、人間は社会的な生き物だから、絶えずやっていますよね。

で、わざとではないし、あざとく？はなりたくないから、わざわざはしないけど、何かやっぱり、男女って、1人で暴走はできないから、ひとつひとつ、相手の気配や、考え、感じていることなどを確認したり、でも、全部を聞くのは、無粋かなって思うから、雰囲気や言葉の端々から感じ取ったり、そうすることで、今度は、逆に、言葉で言わないけど、言わないと伝わらないので、でも、言葉で伝えてしまったら、何か違うなあってことを、こちらの気配を相手に感じさせたりしながら、コミュニケーションを取るのかなあって、思いました。

言葉でのコミュニケーションが、少し苦手で、話すんですが、相手が本当のことを話すとは限らないときもあるから、それでがっかりしたくない気持ちもあるし、私自身も、うまく言葉では伝えられない気持ちもたくさんあるから、でも、言外のノンバーバルコミュニケーションもたくさん存在するので、これも一つのデレの苦手な私なりの笑、コミュニケーションスタイルなのかなって、気づきました。
恥ずかしいんですよね。
長女だったし、気持ちの開示が苦手です。

私自身は、男性のストレートな表現は、とても好きです。私には、できないから、言葉で伝えているのに裏がなく、端的に言えるって、凄いなあって感じることが多いので、性差かなあとも思いますし、私自身は、あまり口数の多い男性は好きではないのですが、相方は、あまり自分の気持ちとかを話す人ではないです。でも、何年経っても、私を大切に思っている、好きだと毎日感じさせてくれる何かを、彼は私に毎日、ふりかけてるんです！！
あれは、すごいなあと思います。
彼の特技か何かだろうか…
寂しがらせないみたいなことにもなるし、でも、彼は小細工はしない人。裏表が一切ないから、そのまんまです。だから率直なんだろうと思います。

みんなにしてそうだけど、そこは、境界線のはっきりしてる相方なので、心配はしていませんが、女性が愛されていると感じられるようにできるって、すごく優しいし、コミュニケーション能力高っ！って、いつも思います。

必ず、伝えてきますね。何らかの形で、毎日です。うざくはないし、距離感も適切、でも、大事に思ってるんだなって、私が感じられているから、何らかの元気玉を投げてきてるんでしょうね。
その積み重ねがあるから、私は相方を圧倒的に信頼していると思います。

私は、投げられているかなあ。
まあ、何かを投げてるんでしょう。わはは。

でも、互いに言葉は少ないのに、理解は、なぜかしているということは、何か、ノンバーバルコミュニケーションが、異常に発達したカップルなのだろうか…

私が、聞かれるのが好きじゃないのもあるのかもです。聞かれた時点で、気持ちに気づかないんやな、ってちょっと悲しくなってしまうから、それを優しい相方は、気配で感じ取るから、できるだけ、事前に意を汲もうとしてるんかな、と。
わざとではなくて、結果的にそうなってるんですけどね。

私もそんなに話すこと自体が、仕事柄、エネルギーを貯めとかないといけないから、好きじゃないので、できるだけ、省エネで、でも端的に伝えられるコミュニケーションは、いいなって思うし、コミュニケーションは必要なんだけど、言葉そのもの以外でも、相手に好意、気持ちや感情を伝える方法ってあるから、デレ担でない私には、むしろその方が、気楽というか、でも、男性には伝わりにくいのか、どうなのか？って思ったりしました。

相方に聞いても、いや、心配しなくていい、って言われそうですが…

コメントって凄いな！
いろいろ気づかされます！

多分、相方は、相当私に合わせてくれてるんやなあって思いましたし、でも、疲れてるわけでもなさそうだし、言葉のコミュニケーションと、言外の、気配のコミュニケーションも、なかなかいいなあって思ったりします。

相方ももしかしたら、言ってほしいのかも知れませんね。

そんなことをつらつらと考えました。

素直に、もう少し、相方にいろいろ言えるようになりたいものです。

余計なことは言わなくていいんです。

余計なことってなんだろう。
放っておかれて悲しいはネガティブで余計ですか？

うだうだ言ってましたが、やっと素直になれましたー。
自分の本当の本当に伝えたいことがはっきりしないときは怖いのだなと思います。
それにしても時間がかかります、自分自身と向き合うのがいちばんやっかいです。

もし応えてもらえなくても、まあいいかという感じ。
本当は会えないなら会えないなりに、いい方向に影響を与え合えたら理想的だなと思います。
彼が頑張れてきれてないとき、わたしがわたしのことを一生懸命やっていればそれだけでいいのかも。
それでちょっと彼の気合いが入るくらいの影響力はあります。

kouさん、皆さんこんにちは。9月も今週で終わりですね、気温差もある日が増えるようです。体調には充分気をつけてくださいね。

さて、今日はこちらの記事で学ばせていただきます。
つい先日、主人に対して自分の気持ちを素直に伝えることができました…！やりたいことは明確なのに、伝えると断られるんじゃないかと思ってなかなか言えず「あの、その」と拙い言葉しか出てこなかったのですが、頭を撫でてくれたり抱きしめてもらったりと安心させてもらったおかげでちゃんと伝えることができました。結果は…えへへ、聞いてもらえました。とても嬉しかったです。

たとえ応えてもらえなくても、主張を聞いてもらって受け止めてもらえるのはとても嬉しいことなんだと改めて感じました。kouさんのブログや皆さんのコメントを拝見して、いつも勉強になるなと感じています。改めてありがとうございます。

全然大したことではないですが、
前に一緒にお喋りした内容を彼に忘れられてました。
もちろん話したこと全部を記憶するのは無理だから良いんだけど、なんだかちょっとだけ悲しくなりました。
こういう場合、
覚えていて欲しいのが本心なのか、
いちいち覚えてられないから仕方ないよねが本心なのかわからないですね。
どっちを主張したらいいのかわからないです。
今回は、べつにもういいよって言ったけど。

そしてさらに、元カレの時の色々たくさん忘れられて自分がグッとこらえて我慢してたときの気持ちが蘇ってきて、自分のこと大事にしてなかったって気づいて家でポロポロ涙が出てきました( :˙꒫˙: )ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ

これは秋冬だからですかね:( ;´꒳`;)

なんかもうこの記事、共感しすぎて頭を抱えたくなります。

断られるのが怖くて主張できない。
「そっかー残念だなあ」みたいに軽く受け止められない。
でも期待はしているし、叶えられなかった時にはガッカリする。
主張しなきゃ相手に伝わらないことも分かっているのに、なかなかできずにいます。
家族や友人、職場の人にはできるのに。
好きな男性にはできないんですよね。

素直になれない自分が嫌になります。
会いたいとか声を聞きたいと思っても彼は忙しいから迷惑なんじゃないかとか、言ったら自分の立場が弱くなりそうとか、そもそもわたしから言うまで誘ったり電話をくれないことが不満とか、マイナスの考えがどんどん浮かんできて止まらなくなって、爆発してから後悔します。
別れたいんじゃなくて、彼に安心させてほしかったんです。

我ながら面倒くさい女だなと思います。そのうち彼も疲れてしまいますよね。
今回のことでやっぱりわたしは彼の側がいいなと思いました。許してくれるかわからないけど、明日は素直に自分の気持ちを伝えてきます。

やっぱりいちいちは素直になれてなくて…

私が夜勤の時、出勤直前と仕事が終わる頃に、彼は必ず「気をつけてね！」「頑張ってね！」「お疲れ様、気をつけて帰ってね」ってメールをくれるんです。このメールをしたいが為に夜勤のスケジュールを教えて！と言うんです。
はじめの頃、嬉しいけど毎回送ってくれなくても別に良いのになって思ってました。
なのにそのうちだんだんと楽しみになってきてしまいました。
これが攻略されるってことですよね(*´﹏`)

今回は急な出勤だったので、彼が把握してなかったからメールは来ませんでした。
メールを欲しがってる自覚はあるので、
今日夜勤なんだって自分から言えば良かったですよね。
なんか意地張っちゃってだめ(*_*)ﾊｧｰ…

しかも困ってるのがメール問題。

お酒のんで寝落ちされて嫌だから
夕方以降はメールしない！！！って宣言したのに寂しくて仕方がなくなりました。
早く、お酒を飲んでも寝落ちしないだらしなくならない人になって欲しい。

でもそんなこと素直に言えない（´-`）.｡oO
私もひねくれ者で恥ずかしがり屋なんですね……え、それ元カレと同じだぁ(>ω<;)

以前、当日ドタキャンされかけた時、残念な気持ちを伝えたら、彼が全力で調整してくれて予定通り会えた事がありました。
こういう時、これまでの私だったら「いいよー」であっさり受け入れてたはずです。このブログを読むようになったおかげで、こんな気持ちを主張して良いんだ、って思えるようになりました。

先日の電話では、最近の私、彼に対してちょっと生意気だなぁと思ったので、素直になってみました。そしたら彼がこれまでのデートの振り返りをしてくれて、なんだかほっこりした気分で電話が終わりました。

今後も素直になる小さな成功体験をいっぱい積み上げて、もっと素直になっていきたいです。

　kouさん
　おはようございます

　きゅんきゅんです

　少しの勇気と素直さ

　愛情の理解

　主張はしよう！
　聞き入れられるか分からなくても、伝えてみる。
　自分の気持ちを素直に吐き出す。

　何気なく言葉にしたことを、けっこうやってくれる彼です。私の気持ちを聞いてくれて、できることはやってくれます。そのときできなくても、タイミングを待ってくれているんです。あっ覚えてくれてた！とサプライズがやってきます。

　してくれたことをちゃんと覚えておく。
　してもらいたかったら、勇気を出して伝えてみる。
　伝えてみるから、してくれるかもね。
　伝えたけど、してもらえないこともある。
　それでも伝えよう。
　

私、喜怒哀楽のシンプルな感情はめちゃくちゃ素直に出せるんです
表情とか笑って喜んでとかそういうの出すのは得意です
逆にネガティブな感情を見せるのは苦手です
ガッカリしたりショックを受けたり頭に来たり…隠しちゃいます

自分が感じてることや気持ちを言語化して他人に伝えるのが苦手です
自分の感情や気持ちを世界に向かって説明したくない、知られたくないんです
読書感想文とか超絶苦手でしたし、SNSやらないのもそれが理由です
なんで私の心を他の人にさらけ出さなきゃならないの？
そこは守りたいんです

今、私との会話を拾わずイマココ連絡して来たメールに返事する気になれなくて既読だけつけてしばらくダンマリしてたんですけど、素直に言うメルマガ読んで気持ちが変わりました
そうだよね、彼と終わりになるなら素直な気持ちを伝えてからでも良いよね、って思って

私の一番今素直な気持ち…と思ったら、色々なコメントにずっと書いてた通り、会話したかったんですよね
最初は「もっと会話出来たらいいのに」という私のいつもの言い方で送ろうとしてたんですけど、ストレートに

「もっと会話したーい」

って送りました
即返信来ました…
でも、またいらない情報で私の地雷を踏み抜いて来たのでなんて返していいかまた分からなくなりました
どういうつもりで言ってるのか分からない…( ˙꒳​˙ )

彼は私に相応しい相手ではないけれど、私は手放せない女性ではないけれど、少しも愛情が無いわけではないんじゃないかなと思います( ˙꒳​˙ )

#素直とは恐怖に打ち克ってさらけ出すこと24
#あとは勇気だけだ #主張すること

追記です

ほんとに余計なことは言わずに、ほんとにタイミングも読まずに、もっと会話したい、って一言素直に言ったら早朝に応えてくれました
（微妙な部分は５時間位悩んで結局見なかった事にしましたが、本当に深い意味は無かったようです）

久しぶりに1時間半以上話せて凄く凄く嬉しかったです(；▽；)
ついでに次のデート、かなり先ですが、予定考えてくれてて、合わせてくれるみたいです

#愛情の認識

いや…違いますねΣ( ˙꒳​˙ )
今日はタイミング読まずに行ったけれども、今日まで引っ張ったのは今日くらいまでは仕事でいっぱいいっぱいヾ(°ω｡ヽ≡ﾉ°ω｡)ﾉﾞだろうと読んでいたからですね_( ˙꒳​˙ _ )_ﾁｮｺﾝ

それなのに何も来ないからもういい最後と思って素直な一言を空気読まずに言えたんです( ˙꒳​˙ )

#成功しやすいタイミング #タイミング

【普段電話はほとんどしないし、LINEも2、3日に一度くらい。しかも前日デート】

繋がってないレベルが違いすぎて慄きました(っ ॑꒳ ॑c)ｽｺﾞｲ
前回電話したのは待ち合わせ場所ですれ違いそうになった1年以上前
2、3日に一度メッセージあったら頻繁に繋がってるターン
デート間隔記録更新の6ヶ月？*⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝*

私…会話したいって言ってもいいよね！？

【こう女性に言われて、何も感じない男はいません】
この一言に勇気づけられて言えました
ありがとうございます(* . .)))

おかげで、もしかしたら今度こそ新たなまきふみタスクの設定あるかもしれない無いかもしれない

前の彼と付き合ってるときは私が追いかけまくってたので、その延長で気持ちを素直には言えてたんです……。
が！
今は、恥ずかしてくて恥ずかしくしてしかたない(/// ^///)

彼はとても優しい人です。
性格が良い、です。
色々と彼のココがどうとか、もっとこうだったらとか思ったりしてたけど…
実は私の方がダメダメなんじゃ(^ω^;)と思えてきました。

#大事なことなので、もう一度言います。

#繰り返し読むべき記事

今日、すごく勇気出して、好きな彼に電話してほしいって言いました。

普段、Lineもそんなにしないし、前あったの2週間前に仕事帰りに埋め合わせの小さいなデートくらい。
だから、本当は半分以上は、声が聞きたかっただけなんですけど、恥ずかしいから、声聞きたいとは言えなくて。

ちょうど今夜は取引先と会食で、前回かなり引っ張って午前様だったから、途中で抜けるために助けてほしくて、電話◯時に欲しいってお願いしてみたら、近かったら車で迎えに行くし、遠かったら電話するって言ってくれて。

指定した時間に本当に電話くれた上に、その時聞いたら、ちゃんと場所を言わなかったから、車のって待機してくれてた｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
結局遠かったので、会えずじまいですが、もし会ったら恥ずかしくてもじもじしちゃうので、電話で十分です。ごめんなさい。

初めて電話で話して、ちゃんと感謝伝えられたか自信ないけど、声聞けて良かった、とだけじゃ伝わってないと思うから反省してるんですけど、もうこれが精一杯で、ただ嬉しくて、リクエストしたらそれ以上のことをしてくれようとすることに、本当に嬉しくて、報告です。

もっと軽く、もっと小出しに、普段から、こうやって彼に甘えたらいいんだなって、わかりました。

投資と報酬がセットなのは彼なんだけど、私にも投資してもらうと報酬がもれなくあるんだなって、単純に幸せに満たされる。

素直になるとこんないいことあるんですね。今日のことちゃんとメモして、次会ったときに、もう一度、顔見て喜んで、何度でも蒸し返します（笑）

今日は勝手に素直記念日です。

会いたいと言いたいのに、なんか言えなくて、
でも言いたくて。
これ読んで、会いたいと送りました。
スッキリしました。

自分の気持ちを素直に主張する。
私の課題です。

受け取ってもらえるかは別として、
素直に主張するのはタダですもんね。

きゃー！コメント書いてる間に、
彼から返信きてましたー！！
明日会うことになりました♡
わーい♡♡♡
小さな成功体験♡嬉しすぎる♡