恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

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Kouです。

 

先日、致命的な欠陥という話をメルマガでしました。

恋愛じゃないところで躓くのは、本当にもったいないことです。

恋愛じゃないところで躓かないようにするために必要なのは、人間関係の基礎を理解することです。

人はどういうときにどう思うのか。人はどういうときに行動しようと思うのか。人は何をしたら喜び何をされたら悲しむのか。

まずはこちらのコメントを読んでみてください。

まず、行動を見よう

あーすけさんより:

まず、行動をみよう

おっしゃる通り、口達者なやつでも行動が全く伴わない人いますよね。
夫は前はもろそんな感じでした。最初はごめんって!という感じだったのですが、私がきついのかわかりませんが、その時々で泣きそうになりながら謝ってくれるようになりました。
ただ、その時は謝ってくれて大事にしてくれるのは伝わるのですが、本当にわかってる?と思うほど繰り返すのです。
私の伝え方が悪いのか…
例えば、私に聞く前に夫の友達に私と夫と3人で遊ぶ?と聞きます。夫の妹さんが同じライブ会場にいることがわかったら、車で来てるから一緒に乗る?とか、
沖縄への新婚旅行で私の相談なしに、夫の実家と一緒に滞在する時間設けてもいいよと夫の両親に言ったり…
優しいし、楽しいのが好きなのはわかりますが、一緒にいる私のこと考えてる?と思うのです。
それで私が怒ったら、なぜ怒ったのかとか聞かず、とりあえず俺が悪い、ごめんなさい。怒らないでくださいといいます。話し合いはほぼ拒否されます。笑
話し合いもできないし、繰り返すしなんだかなぁ…という感じです。

なんだかなぁ・・・。

じゃないんです(^^;

 

なぜこれが繰り返されるのか、僕はその理由を説明できます。

その理由は、なんだかなぁで済ませているからです。

こういう男性はいますね。男性に限らずですが、こういう人はいます。

話し合いができないんです。

話し合いができないというか、ちゃんと話し合って合意する意思がない人です。そこまでしなくても、「謝ってるから許してよ」というタイプの人です。

ごちゃごちゃうるせーな、謝ってるんだからもう勘弁してくれや

という発想です。

こういう人はいますねと言いましたが、実際には結構たくさんいます。

 

この手の彼が同じことを繰り返すのは、本質的には何も理解していないからです。

女性が何をされたら嫌がるのかを、全く理解できていないわけです。

デートや旅行で、自分とはほとんど関係のない他人を呼ばれたら女性は嫌がります。当たり前です。

友達と遊びに行っていて、仲間がいるから呼んで一緒に楽しもーぜ、じゃないんです。

次元が違うんですよね。

 

というか友達であったとしても、しらけて退散する人もいそうですよね。

こういう人は結婚してからも大変なのはすぐに想像できます。

奥さんの方は彼が帰ってきたら家族で食事をしながら今日は何があったとかの話をするのを楽しみにしているのに、彼の方は勝手に同僚を連れて帰ってきて接待させるんです。

この場合、同僚は客人ですから、妻や子供は接待係です(笑)。

 

勘弁してほしいのはこっちなんです。

まるで家族の気持ちを理解していません。

 

なぜ彼は理解しないのか。

それは、理解しないことを許しているからです。周りが。

この手の話はこれまでにも何度もしているのですが、ようするに甘すぎるんですよね。

話し合いはほぼ拒否されます

じゃないんです。

話し合いを拒否されるのはある意味当然です。話し合わなくてもいずれ元通りになることが彼の中ではパターンとして植え付けられているからです。

謝るだけ謝っておいて、ガン無視していれば時間が解決すると思っているわけです。

そして事実、時間が解決してしまいます。

 

ダメなんですよね、これじゃ。

彼のためにもなりません。

本質的に理解しなければ、彼はこの先も一生同じことを繰り返します。

彼も彼で毎回ダメージは受けているんですよね。でも忘れちゃうんです。阿呆だから(笑)。

もっと賢くなってもらわないといけません。

そのためには、周りがある程度厳しくなる必要があります。

 

じゃあどうするか。

もう答えを書いていますよね。察しのいいあなたは、もうこの記事に答えが出ていることに気づいているはずです。

そうです。

さっさと帰るんです。

お友達の例で出しました。こっちは彼と遊ぼうと思っていたのに、彼はよく分からない彼の知り合いを勝手に連れてきて「仲良くやってくれ」と言い出しました。

しらけるんです。こういうのは。

というわけで、3人で仲良く遊びたいとは思わないあなたは、さっさと退散するわけです。

 

私に聞く前に夫の友達に私と夫と3人で遊ぶ?と聞きます。

→そんなにお友達と遊びたいのなら、私は帰るから楽しんできてと言えばいいです。

夫の妹さんが同じライブ会場にいることがわかったら、車で来てるから一緒に乗る?

→これは退散するのは難しいので、とりあえずダンマリ発動です。車に乗っているときも灰原さんばりに完全無視です(笑)。

沖縄への新婚旅行で私の相談なしに、夫の実家と一緒に滞在する時間設けてもいいよと夫の両親に言ったり…

→「もう新婚旅行は行かないから一人で行ってきたら?」と言えばいいですね。

 

全部これです。

分かっていないわけです、彼は。ことの重大さが。

分かっていると思いますが、この3つはその後で全部ダンマリタイムです。彼に残された道は一つしかありません。

話し合いを持ちかけることです。

そんなにうまくいきませんよ

と思うかもしれませんが、大丈夫です。絶対うまくいきますから。

ここでうまくいかないと思うのは、弱い証拠です。

自分がいつも不利だと思っている証拠です。

 

困るのは彼なんです。

最後の一人で新婚旅行行ってきたらなんて、傑作だと思いませんか。

あまりのかっこ悪さに泣き崩れますよ。

 

こういうことなんです。

話し合いをしてほしいと思うのなら、向こうから話し合いがしたいとか話し合わざるを得ないという状況を作り出してください。

想像力は自分でも持たないといけませんが、相手にも持ってもらう必要があります。

 

コメント

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  • コメント (29)

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2022年 5月 07日 18:09:01

    なんで彼ってこれができるんだろう?……

    元奥さん?しいては他の女性に
    教えてもらったのかな?

    私が、
    なんでこう言わないの?なんでー?って聞くと
    だって怒られるのが分かるもん。
    喧嘩したくないし怒られるの嫌だし
    そんな事言わないでしょ普通。( ˙-˙ )

    とのこと。

    言うやつはいるんだよ……

    うーん。
    お互いに思い合える関係性に、なりたい。

    • 浪花の女
    • 2022年 5月 07日 18:27:29

    めちゃくちゃ気になる内容です。
    彼相手ではないですが、私も泣いて謝られて
    許してしまったこと多数。
    そして繰り返されて幻滅……。

    話す気にもならなくなります。
    それなのにダンマリを解くからダメなんでしょうね。
    口はきくけど、触れたり肝心な話をするのを避ける。目も合わせません。
    相手には何も伝えないままお別れへのカウントダウンが始まってしまうんです(;-ω-)

    この人と決めたのなら諦めず頑張りなさいと
    Kouさんの声が聞こえて来ます。
    ダンマリするのも向き合うことですよね。

    • まいまい10
    • 2022年 5月 07日 18:49:37

    そうそう、以前のわたしもそうでした。

    元夫とのケンカで、わたしが文句は言いまくっても、夫のほうがダンマリでした。

    いつも逃げて、話し合いなんかしたことなかったです。

    口をきかないときもあったし、
    家庭内別居状態のときも多々あった。

    でも、時間がたって、お笑い番組や、子供のことで笑いあえたりすると、その後は通常に元通りになってました。

    わたしも夫から言われたことがあります。
    「俺が悪いんだろ!あーはいはい、もうどうでもいいよ」などなど…。もう開き直りの言葉ばかり。

    それでケンカも終わってしまうから、大事な部分を話し合えなかった。
    女性としての尊厳の部分。

    感情的にぶつけて、夫は開き直りの謝りやダンマリ、
    時間がたって、いつの間にか元通り。

    “ケンカするほど仲がいい”を変に捉えてしまっていました。

    ↑これは話し合いできるかどうかの前提付きなんですね。

    許したり、甘かったり、なかったことにしたり…
    結局繰り返して、最悪な状態での離婚となりました。

    友達やパートナーとしては、(ちゃんと育てたら)よく考えるとgoodな人だったのに。

    今の彼とも、繰り返してる…
    表面的なケンカの内容は違うけど、
    本質は、彼が女性の気持ちを理解しようとしないから。
    尊重してない、とも言えるけど、それはちょっと違うのかな。ちゃんとわたしのことを考えてしてくれることも多々あるから。まぁ、”完全的に尊重してる”とは言い難いけど…。
    彼は自分の欲求にストレートなときがあって、空気を読めないときがある。
    んー、なんというか…、女性がホントは嫌だと思ってることを、ホントは好きなんでしょ?的な、変な考え方してるときがあったりする。
    きっと、今までの恋愛で、女性が本気で嫌がったりしなかったことが原因なんだろうなと思ってる。嫌がっても、結局受け入れて、関係が続いたんでしょう。

    まぁ、人のこといえる立場ではないけど、
    過去の女たちと同じことはしたくない。
    そしてこれ以上、彼には女としてナメられたくない。
    きっと彼も「どうせまた戻る」と思っているだろうから。「ケンカしても、次(呼ばれるの)はいつかなーと思っていた」みたいなことを前に言っていたから。

    ヽ(`Д´)ノコラコラコラー

    まぁ、これも、以前の恋愛と今の結婚生活で学んだことなのだろう。
    “女は怒って機嫌悪くなっても、時間がたてばいつの間にか機嫌が直ってるもんでしょ?”と言っていた彼。(だから放っておけばいいと?!)

    ヽ(`Д´)ノコラー!!

    • 幸花
    • 2022年 5月 07日 19:45:40

    >自分がいつも不利だと思っている証拠です。

    現在進行形で100不利な場合も
    有利になる日がくるのかしらಠ_ಠ

    >話し合いをしてほしいと思うのなら、向こうから話し合いがしたいとか話し合わざるを得ないという状況を作り出してください。

    状況……(´ཀ`)
    幸花ちゃんとどうしてももう一度話がしたいんだ!って。
    どんな状況…………(´ཀ`)?

    >恋愛じゃないところで躓かないようにするために必要なのは、人間関係の基礎を理解することです。

    _φ(・_・フムフム

    _φ(・_・カキカキ

    • sunny
    • 2022年 5月 07日 20:32:15

    私もこれまでにこのようなこと沢山起こりました…
    その度に主張、ダンマリ…色々トライしました。
    でも、根本的に解決されてはいなかったんでしょう…
    しばらくしたらまた繰り返されちゃうんですから。
    そして、コソコソされたりごまかされたり…言い訳したり…
    はぁぁぁ…こいつ私をナメとるな!てその度思うわけ。
    最近はコヤツには教育する愛情も時間も勿体無いってなってきちゃったわ…

    これも全て自分がいけないんだよ…
    自分の弱さはもちろんのこと、そーゆう人を選んでしまってるてゆう…
    関係を続けて行くのもしんどくなるなんて、情けない…自分を信じられてないてことなんだもんね…
    涙も出てこない…

    • ころねっと
    • 2022年 5月 07日 21:01:51

    この記事に関係があるのか分かりませんが…
    デート終わりに泣きながら私の家の前で彼の車から降りて、泣きながら何故か駅の方へ向かい、すぐに駅に迎えに来た彼の車に乗り込み、前より私のことを大事にしていない!と泣きながら言い放ったのを思い出しました。
    明らかに家ではない方向へ歩き出した私を見てマズいと思ったのか、すぐに電話がかかってきて、確か最初はスルー、何度目かの着信で出て、駅まで迎えに来ることになったと思います。
    まだお付き合いをしてそれほど経っていない頃の出来事で、だいぶ年上の彼がなんとなく私のことを侮っているような感じがしていたのですが、この出来事のあとは彼の接し方が変わった気がしました。
    そんなセリフを言い放っておいて、今となってはそうなった経緯とその後どうしたのかを覚えていないのですが…笑
    しばらくしてから、歳の差意識してないよね、完全に対等だと思ってるよねって彼に言われました。そんなの当たり前です!笑

    • まき
    • 2022年 5月 07日 21:39:18

    これは母親がこんな感じだったので、よく見てきました。母の言い分は、言っても聞かないから、が口癖だったけど、言ったことがあるようには見えなかった。

    わたしの中にもそんな気持ちが残ってると思います。もういいやって思っちゃったり、諦めちゃうというか。

    許すことが相手に取って良いことじゃないかも知れない、と思ったら少しずつ、ちゃんと許さないほうが良いかも、と思えるようになるかな。

    • 花うさぎ(もと豆たんうさぎ)
    • 2022年 5月 07日 21:44:13

    kouさんこんばんは〜。

    いや〜なんと言うか、耳が痛いです笑
    まさに今このコメントの方と似たような状況と関係性の為、せっかく会いに行ったのに喧嘩しました。
    私の彼場合はキレてくるか開き直るです。
    今回は彼が自分の株が暴落したとかでイライラも加わってかブチ切れにシフト、話し合うなんて出来そうになくこれはもう無理だと思って引きました。
    私が何を言っても否定だし、その後彼の気持ちが落ち着いてからも話し合いをする気がないようです。
    私自身は彼との関係を大切にしようとしてやってきたつもりでしたけど、結局『謝るだけ謝っておいて、ガン無視していれば時間が解決すると思っているわけです。』←これです。
    私、過去の男性の時も結局これで大失敗してるって感じます(´・ω・`;)
    私が何で怒ってるかわからんと言ってました笑
    けど、いつも俺が謝って終わるんだ!!と。

    私が怒ってたのは訳が分からん理由で予定を断ったり、訳の分からん理由でお願いを断ったりしないでくれという事です。。。よく考えたら人間的にそこはちゃんとしてないと行けない部分のような…。
    『昼間だから(駅までの)お迎えは無しで』
    この文を見た時の私の受けた衝撃は割と大きかったです…笑
    彼の家から駅まではのんびり歩いて10分かからないし、坂も階段もなし。
    きちんとした理由があるなら怒ったりしません。
    『今日はおにぎりが食べたいんで、会社休みます。』
    みたいな感じで訳わかんないんです。
    でも彼は迎えに来るのがしんどいと。
    私達が会うのは月2回です(笑)

    でも、自分が接してきた結果が今回の事に繋がっているのはよくわかったので成長できました。
    良くも悪くも私の許容範囲って広くて、わがまま言いたい人を寄せてる気もしますし、しばらくは恋愛から遠ざかって将来古民家を買って畑をしながらのんびり暮らす夢に向けて資産形成頑張りまーす。

    因みに大元の喧嘩の原因はお出かけの時にバスの座席を一緒に座らず、通路を挟んで隣の席へ座った事です。
    なんで??と思い衝撃を受けてました。
    何も言われずそのままになり、果ては携帯でゲームしたり漫画見たり。
    後で怒りながらなんで隣に座らないのと聞いたら『人が少なくて席が空いてるんだからいいじゃん』と。
    デートですよね、これ?って思って更にもやもや。
    後で喧嘩時ブチ切れた彼曰く、雨で傘もあるし服が濡れるから別々に座ったんだ、気を使たんだから汲めよ、こういう所をいいと思えないのかと言われました。
    言われましたけど…相手が気が付かない、もしくは何してくれるんだと怒りたくなる気遣いって…気遣いなんだろうか。
    私は気遣いとか親切って相手が『ありがとう』って思って初めて成立する物だと思ってたんですが( ´・ω・` )

    私も私で、出かけ先で楽しく過ごすのが目的だったからそっちを大切にして、バスの座席の事なんて切っても良かったかなと思ったりします。
    せっかく彼が予約も取ってくれていたのですし。

    という訳で、kouさんの教えを活かしきれなくてすみませんでした‍♀️‍♀️‍♀️‍♀️
    以上、反省文(?)でした!

    • ユイ
    • 2022年 5月 07日 22:36:03

    「先日、致命的な欠陥という話をメルマガでしました。
     恋愛じゃないところで躓くのは、本当にもったいないことです。
     恋愛じゃないところで躓かないようにするために必要なのは、人間関係の基礎を理解することです。
     人はどういうときにどう思うのか。人はどういうときに行動しようと思うのか。人は何をしたら喜び何をされたら悲しむのか。」

    (´•ω•)ん?
    恋愛じゃないところ・・・なのか?
    人間関係の基礎ができていないってこと?
    想像力がないってこと?

    コミュニケーションを放棄する癖はありますけど…。

    • あんどうさん
    • 2022年 5月 08日 0:02:10

    勝手に友人呼ぶ人いますよね〜
    そして謝りゃいいと思ってる人も困っちゃいます…

    記事の内容と関係なくてごめんなさい。
    ちょっと今モヤモヤ…みなさんどうされてるのかなぁと思うことがありました。
    連休中にめったにできない彼の家へのお泊まりをしてきました。
    私の体調が良くなく、一日お家にいることにしたのでゆっくりお昼寝などしたあと、ご飯を軽く作って食べる時間になって、彼がスマホで野球中継を見始めました。

    普段からテレビがいつもついてるのが習慣みたいだけど、ご飯の時にまでテレビつけちゃったらもう話す時間もないし、私が居る意味ないじゃん?!て思ったので、静かにそうやって伝えました。

    すると彼

    「ぼくは一緒にテレビを見る時間を共有したいんだ」と。
    そう言えば前に家に遊びに行った時も、夕飯も食べずにサッカー観ようって言われた時に、私は家に帰りました。
    その後の言い訳の電話の時も、同じことを言ってました。

    ドライブと一緒と言うんです。同じ景色を見て同じ時間と空間を共有するのが良いと。
    体調悪くてドライブすら行けなかったのは申し訳ないのですが、そんな時みなさんテレビ一緒にみてますか?
    同じ趣味ならいいけど、共通の笑いのツボだったり、好みのジャンルが一緒じゃないと、二人で楽しむってできないと思うんです〜
    まずテレビは一人で観るものだという感覚があります…

    でも男の人ってテレビ好きますよねぇ…
    私が沸点低く、怒ってダンマリっていう案件では、ないと感じるんですが、でも明らかに私の中ではずっと問題で…

    私にとって許せないことなら、ここが別れ道でいいのかなぁ…

    • あざらし
    • 2022年 5月 08日 0:33:29

    一人で新婚旅行(笑)爆笑しました。

    • あーすけ
    • 2022年 5月 08日 0:55:29

    Kouさん!目を覚ませていただきありがとうございます!!
    正直、ビンタだけではなく溝打ちパンチを打たれ致命傷を受けた並のショックを受けました。そのショックさはおそらく、自分でも頭の片隅でなんとなく思っていることをずばりと的確に言われたからだと思います。ビクッとなりました。
    話し合いができない、嫌だ。という夫、私だって嫌だわ!と言いながら、きつくいいすぎてるのかな、私のわがままなのかな…と自信がなくなってしまって最近はその状況に慣れてしまってきている自分がいます。嫌だと思いつつ、その状況を許して作り出してしまっているのは私ですね!大切にしてもらわないと困るわ!という精神を忘れてはいけませんね!夫が意味わからんと言っても、私が嫌やからやめてそれ。と言って、大切にしてもらえるようにします。

    また、他の方のコメントをみて私だけの問題じゃないんだと元気ももらえました。
    まだまだkouさんを含め皆さんにはお世話にならないといけないと感じました。
    これからもよろしくお願いいたします。

    • かいと
    • 2022年 5月 08日 4:10:21

    まさにこれ元夫です。

    お友達を呼ぶ。
    大勢の方が楽しいからとほざいてました。

    お友達を呼ぶなら行かないと言ってました。
    夫婦水入らずで温泉旅行の話をしていたのに。

    そしてだんまり。
    話し合いになりませんでした。

    • 綾島由乃
    • 2022年 5月 08日 6:13:15

    同じ原理で「夫が家事を手伝わない不満」をよく見かけますよ。

    休日、ソファに寝転がって何もしない夫に、苛立ちを抑えて「掃除機をかけて欲しい」と頼む妻。

    夫は「ああ、わかった」と返事はします。
    が、ずっとTVを見ているだけで一向に動かない。

    疲れているのはこっちなのに。
    イライラを募らせる妻からは小言が出始めます。
    「いつやるの?」「やるって言ったじゃない」「なんでやらないの?」
    『わかってるよ』

    とうとう夕方になり、豪を煮やした妻は「いっつもそう、もういい!」と言って自分で掃除機をかけ始めます。

    あいつはなんなんだ
    文句を言われ続けて嫌な気分にならないのか
    それでも動かないあの図太さはなんなのか
    馬鹿にしているのか?
    それとも本当に馬鹿なんじゃないのか
    本当に意味がわからない
    と夫に嘆く奥様方、ネットでもたくさん見ますが……。

    夫にとっては、小言の雨を凌いで動かないでいることで多大なメリットがあるわけですよ。
    そうしていればいつかは妻があきらめるから、自分は家事を手伝わなくて済む。
    夫は困っていないのです。
    そうして家庭生活はまわっていくわけだから。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 5月 08日 11:38:41

    自分がいつも不利だと思っている証拠です。

    ーーー

    まだ私は自分を不利だと思っていると感じます。
    コミュニケーションに影響してくるんですね。

    • 夜遅くまで起きてブログを読んでいる主婦
    • 2022年 5月 08日 14:10:45

    先日ダンマリを数日続けていて、その間不機嫌でいるとふとした拍子に旦那がキレて離婚しようと言われました

    なぜ、私がダンマリを続けたかというと、私は昔からずっと主人と話し合いを求めていて、私の気持ちや意見は伝えてもそれを受けての主人からの話しがなにもないからです。

    その姿勢は前からで、ただでさえ上手くはいってない主人との仲をどうにかしたくて、私はそれを持ちかけるけど、主人はお前とは話ができないと言い、話そうとすれば争いにしかならず、その結果、お前とはもうムリだ、離婚しようと言われます

    今回で4度目くらいです

    その後、私の機嫌が元に戻りさえすれば主人も普通に戻るのですが、離婚の話しは主人の中で継続してると思います。

    私が主人を追い詰めているのでしょうか

    先日のKOUさんの記事で、長く続けたいなら、続けたいという意志を持つ相手を選ぶこと、とありましたが、それで言うとすぐ離婚だと言う主人は続ける意思がないということだと思うので、そんの主人にいくら私が諦めたくないと思っても無理なのでしょうか

    ちなみに今の状態は、私が普通でいるので、主人も普通に機嫌もよく、私から何も言い出さなければこのままいくのかなという感じに見えています

    • さくら子✿
    • 2022年 5月 08日 14:18:01

    良く考えれば私は話し合いって、ほとんどしたことがないかもって思いました。
    苦手な方なのかもしれません。

    話し合いがケンカと違うのはわかります。
    話し合いというと、
    ある程度じっくり時間がかかるイメージがありますが、ちょこっと考えを伝えあってお互いまぁ納得してまぁ解決、という感じで済みました。
    みんなはどれくらいの時間をかけてるのかな、と思いました。
    話し合いができない男って言う前に、自分はどうかなと気になりました。

    • 人魚姫
    • 2022年 5月 08日 19:09:32

    私も先日彼と話し合いをしました。
    話し合うことはできましたが、あんまりうまく話し合い出来ませんでした。。

    デートの前の日に彼がうちへ来て、2人で起きて一緒に車で出発する予定だったのですが
    私が朝なかなか起きれなくて家を出る時間が予定より遅くなってしまいました。
    ゆっくりでいいよと言ってくれたので、少し遅く起きて準備をしました。
    私が起きた時には彼は目を覚ましてましたが、準備を終えた時に彼がまた寝ていたので、ちょっと寝かせてあげた方がいいかなと思って起こさずに少し家事などをしていました。(朝は私を気遣ってくれたので)

    そしたら彼が起きてきて、なんで起こしてくれなかったの、と怒ってしまったのです。。

    私は予定が少し遅れても問題ないものだと思っていたし、朝気遣ってくれたので彼の事も気遣って少しだけ寝ててもらおうと思ったので、納得いかず。。
    そもそも自分で起きたらいいのにと思ってモヤモヤ。。
    デート中はあんまりニコニコ出来ず、予定が遅れたのと渋滞とで行き先も変更になり、全然楽しめませんでした。

    帰ってから、今日の朝言われたことが嫌だったと伝えました。
    私がなかなか起きれなかった時に、ゆっくりでいいと言ってくれたらから、私もあなたを起こさなかったこと(運転するのが彼なので、私なりに気遣ったつもり)
    最低でもこの時間には出たいというのがあれば、自分で起きるか、起こしてと伝えてほしかった
    朝起きれなかった私も悪いし、急ごうとしなかったのは悪かったけど、あなたも自分で起きなかったのだから私だけのせいにしないで欲しい
    というのが私の伝えた内容です。

    ですが結局
    「じゃあ全部俺が悪いっていうの」
    「今日まじでつまんなかった」
    私もつまんなかったっていうと「じゃあなんで帰ろうって言わなかったの」
    「そもそも俺は疲れてて起きれないなら別日を提案したのに無理して行こうとしたのはそっちじゃん」
    「そもそも朝に起きるのつらいって言われて、起きてなんて言える?」(私は前日の夜体調が良くなかった)

    と、、。。
    なんとか、今後は同じような事が起こらないためにどうすれば良いかと、私が朝急ごうとしなかった事などを謝っておさまりました。(先に謝ったら彼も謝ってくれました。何に対して謝ってるのかは謎でしたが)

    結局、私の方が感性がおかしくて、普通に考えれば起こすのが当たり前で、私が全面的に悪かったのでしょうか。。

    ですがやっぱり、なんだか納得いかなくてモヤモヤしてしまって。。
    そんなに時間厳守ならそう言ってくれたらいいし、そんなら自分で時間読んで起きてよと。。

    とりあえずこれからは、体調が万全じゃない時には無理に出かけないことを合意したのと
    私は私で準備が終わる30分前には絶対に起こそうと誓ったのですが、どうすれば良かったのかなと未だに思います。
    長くなってしまってすみません。。

    • レタス
    • 2022年 5月 08日 20:57:52

    kouさんいつもありがとうございます。

    申し訳ないのですが、この記事が致命的欠陥の解答としての記事という認識ができませんでした。

    理解力が足りないのかもしれませんが。。。
    まだ、意味が分かりかねています。すみません。

    補足記事を出していただけないでしょうか?
    お手数ですが、ご検討のほどよろしくお願いいたします。

    • 凛薙
    • 2022年 5月 08日 22:00:01

    うーーーん。どうなんだろう。
    これらの状況、私だったら彼の周りの人も大切にしたいから「帰る」とか「ダンマリ」は選択しないかなぁ。
    この旦那さんは、一言奥様であるあーすけさんに相談するべきだとは思いますけどね!!

    話し合いに関しては、旦那さんが悪いけれども、
    こちらがダンマリを貫いたところで、彼らはもっと怖がったりめんどくさがるだけな気がするから、こちらが手解きをしてあげないといけないかなぁ、と私は考えるんですがどうなんでしょう(´・_・`)

    私の体験談ですが、私も話し合いを避けがちな彼に、一度「このままでは嫌いになっちゃう!!それは嫌なのに、嫌いになっちゃう!」と言って無理矢理話し合いに参加させました。

    その時の話し合い終盤では「今日は話し合いができたけれど、今後も今日の最初みたいに話し合いを拒否されるようなら一緒にはいられない、他の人といた方が楽しいだろうな、て思っちゃう」と言ったら「これからも話し合おう。俺が感情的になって話し合いに応じなかったら、言って。”今日のことを思い出して”て俺に言って欲しい」と言ってくれました。

    男の人は言葉を使うのが上手じゃない気がするから、
    話し合いとかについては、私たちが教えてあげないといけないんじゃないかなぁ。

    ドタキャンとか、舐めたこと言われたとか、
    そういう敬意が感じられないことをされたらダンマリや、即帰でいいと思うんですけどね!

    どうなんだろうな、あまいのかな。

    • 白雪姫♡
    • 2022年 5月 09日 11:07:57

    元ダン思い出したので久しぶりにコメントします

    元々自分とこの従業員を6、7人連れ立って行動するのが好きな人だったのでそれが彼の「普段の生活」なのはわかっていましたが、結婚してからも毎日!こちらがお仕事終わってから家に6人も7人も男どもがいたら全然疲れが取れないし、お風呂入るタイミングもなかなかなくていつも困っていました

    もちろん何度も”困る”と言い続けましたが3日日一回になる程度でした。

    一度腹が立って、旦那さんに言っても効果がないのでその男どもに
    「帰れーーー!!!!迷惑や!!」
    と言ったことがあります

    以降怖がられるようになり笑
    たまに来る時にはめちゃくちゃ気を使われるようになりました

    • 白雪姫♡(続き)
    • 2022年 5月 09日 11:10:16

    旦那さんも連れてくるときは私に電話をしてから
    「今から何人(メンバーの名前と)連れて帰っていい?1時間で帰らすから」

    とエクスキューズしてくれるようになりました

    旦那さんや彼氏に言っても適当に流されるんなら普通にお友達やご家族に直接言えばいいんじゃないですか?

    • ぶなしめじ姫
    • 2022年 5月 09日 13:57:05

    ダンマリや帰るは二人だけの場面ならあるかもしれないけど、第三者が絡んだ状況だと私は出来ないかもしれません。
    第三者がどんな人かによるけど、旦那や彼のメンツを潰すことに繋がる気がしてしまいます。

    いずれにしても、話し合いの土俵に乗せろってことですよね。
    あと、話し合いの持って行き方によって吉か凶かどちらにも転ぶ可能性もありますし。

    • おゆき姫
    • 2022年 5月 11日 9:57:57

    うわぁぁあ。
    私に一番必要なことです。
    生きていく上で、大事なこと。
    結局許している自分に責任がありますね。

    • goodgirl
    • 2022年 5月 16日 19:19:27

    嫌なら嫌だというのを態度で示さないといけないんですよね。

    そこに変な優しさはいらないし、彼の態度を受け入れてしまったら、彼はこれでいいんだと思われて当然なんですよね。

    あやまればいいと思って、繰り返す人いますよね。 
    自分もそうなっていないか、気をつけなくては。

    • ほたる
    • 2022年 5月 20日 22:04:47

    何だかこの男性ちょっと苦手かもしれない……
    大切な女性と居るのにその人の意見も聞かず勝手に決めるなんて。
    そして何で怒ってるのかわからないで謝れば大丈夫だろうって考え。
    わかってないのに謝るなって思ってしまいます。
    私ならなんで私が怒ってるのかわかってからまた謝ってこい!って言い返してしまいそう……

    ダメなのかな……?

    • 浪花の女
    • 2022年 7月 24日 8:53:20

    二人の喧嘩なのに彼の友達や妹、両親を巻き込むことになるんですよね。
    私がダンマリして困るのは彼のはずなのに、
    その人達から自分がどういう風に思われるかを気にしてしまう。
    そうして攻撃の手が緩んでるから伝わらない。

    結果相手を嫌いになってしまう。
    あーあ。

    • およよのよ
    • 2023年 2月 04日 21:17:23

    ほんと、そうですよ。
    マジで、我慢しましたけど、
    はあ?ってなりますよ。

    やっぱり、言わなきゃ分かんないし、
    分からんなら、もういらないわ。

    そんなやつ、知るか!
    マジギレさせたらもうなあ…

    会ったこともない宇宙人だわ。
    それも言いました。
    1人もそんなこと、私にした人はいないと。
    出直せ!愚か者!

    • まきふみ #
    • 2024年 3月 05日 19:51:52

    #ダンマリ

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