恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

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Kouです。

 

暖かくなってきましたね(^^

 

メルマガでフォローしようと思ったのですが、コメントが長いということもあり、ブログの記事にすることにしました。

怒るべきか、喜ぶべきか、悩むところは確かにありますね。

メルマガサポート用記事(2022年4月)

きゅんきゅんさんより:

kouさん
彼に、ご機嫌取りをさせてもいいのですか?
もっとピシャリと対応すべきでしたか?
より良い着地の方法を教えてください。
長くてすみません

こんばんは
きゅんきゅんです

彼の連休に合わせて私が有給を取り、どこかへおでかけの予定にしていました。
初日は近場でキャンプをして、深夜になりました。
彼 今からどこに行く?
私 どこに行くの?
彼 どこに行くの?
私 どこ?
彼 どこ?
もう、ここからずっと私の言葉をマネするだけ。それしたら決められないから、と言っても同様のままで。
私 ちゃんと決めよう
彼 …寝たふり
私 起きて!きちんとふたりで決めよう
彼 …寝たふり

私 もう、(ハツラツとした感じで)帰ろうかっ!
彼 (急に起きて)何したいの?
私 お泊まりしてどっか行くって言ってたやん
彼 …寝たふり
私の頭の中 めんどくさくなってきたなぁ…

彼 ジャンケンで決めよう
彼 オレが負けたから帰る

こんなんだったら、私も帰りたくなってしまい、何も言わずに運転を始めました。私が運転する横で、彼はずっとダンマリ、寝たまま(寝たふり)でした。それでも私は、以前の様にあまり不安ではありませんでした。彼の自宅に着いたので声をかけると、私をハグしようとしたので、それは違うなと思い避けました。これで彼がムッとしてしまい…。
私 このまま帰ったら私の気分が良くないから、ちゃんと話をしてから今日を終わりにしよう
彼 親いるしムリ
私 どっかに移動したらできるよ
彼 無理
私 うん、じゃあ帰るわね!

なんだかよくわからなくてモヤモヤしていましたが、もういいや、と思って帰りました。帰宅してからもモヤモヤは続き…何もする気にならず…だけど、ダンマリに屈するつもりはないしなぁ…。
帰宅してから15分過ぎた頃に、彼から”ごめん”、とラインがきました。
 本当に驚いてしまいました。ここ1年ほどはダンマリがなかったのですが、以前はよくあって、ダンマリに限らず、彼が謝るなんてなかったのです。悪いのはきゅんきゅんでオレは悪くない、そんな態度だったんです。うやむやにして、徐々にしゃべる様になる、なかったことにしていくだったんです。まあ、それを許していたのは私なんですが。それがラインだけど、ごめんを伝えてきたんです。

ここで、”これに正しく反応できますか?(解答編)”で、勉強していたようにしたかったのですが。ごめんに対して、”私に怒っていたのてはないの?”、”ちょっとわけが解らなくて”、”きちんと話がしたかったです”、”ごめんなさい”、こう返してしまいました。甘かったですよね?
その後もまだ寝られずにいると、彼から”夜〇〇屋”、とごはんのお誘いラインがきました。それには乗っかってしまおうと、”〇〇時に迎えに行くでいい?”、と返しました。
翌日は会ったときから、ずっと機嫌良くしゃべるんです。それで〇〇屋って感じじゃあないな、焼肉にしようと言われました。焼肉はなかなかなお高いところに連れて行ってくれますので、昨日のカバーをしてきているのかなと思いました。だけど、焼肉という気分ではなかったので、私の行きたいところに変更してもらい、あれもこれもと目移りしていると、彼がそれに変更してくれて、食べたいものすべてを食べさせてくれました。
その後はゲームセンターに、オレも行きたかってん、と連れて行ってくれました。彼はフィギュアを必死になって取ろうとして、ぜんぜんやめないんです。ストレスを発散しているのかもと思いつつ、応援していたんです。そしてやっと取れたことを大喜びしていたら、私に渡してくれました。えっ?となる私に、オレがほしいのは横のやし、と言って5回だけやって、取るのをやめました。10,000円もかけ(らしいです)て、それを取ってくれました。私がかっこいいと言っていた、マンガの登場人物なんです。
その後もコインゲームで遊び、コンビニに欲しいやつあったし行こう言われ、オレにプレゼントしてくれるのと言うので買おうとしたら、他のとついでに買うし、と彼が買って私に渡してくれました。そして、私がネットで買おうとしていたものも、ついでに買うわ、とプレゼントしてくれることになりました。彼のものは1500円程度なのに、私のは10,000円なんです。ついでじゃあない額なんです。ごめん以降の行動は、以前にkouさんが教えてくださった”ご機嫌取り”ですよね。ダンマリ後のハグから。
ご機嫌取り、させない方がよいのですか?今回のは彼なりのがんばりだと捉えてもいいのですか?彼は変わってきているのでしょうか?私は甘いですか?変われていないのですか?どこかで、きちんと話をしようと思いつつも、それを避けたというよりは、行動に移したことを今回は認めたいと思ったのですが、まったくダメでしたか?
ここに相談するということは…やっぱり彼に振り回されていますよね、私は。
彼は私といて、何を楽しんでいるのか、何が楽しいの?…考えさせられます。

いい感じです(^^

非常にいい感じです。

 

全くダメではありません。

むしろよくできています。

完璧ではありませんが、上出来と言えるレベルになっていると思います。

 

まず結論から言うと、彼のご機嫌取りです(^^

いいんです。

ご機嫌取りはさせないといけません。何しろ、彼はやらかしたんですから。

ちゃんとその罪を償ってもらわないといけません(笑)。

 

彼は進んで自ら罪滅ぼしをしようとしているわけです。

やってもらうじゃありませんか(^^

それを上手にやらせたきゅんきゅんさんは、かなりよく成長しています。

 

つまり、ここはもう怒るべきポイントではないということです。

 

よかったですね。

もしここで、まかり間違って彼の罪滅ぼしの行動を見て認めずにいたら、ここからまた戦争が起きた可能性もあったわけです。

謝罪してきているのだから、その行動は認めてあげることも大事です。

謝れば何でもいいのかと言えば、もちろんそんなことはありません。

 

たとえば大事なお誕生日デートとかの約束をものの見事にスルーされて、「焼肉奢るからチャラね」とか言われても絶対許せないわけです。

この辺は本当に加減の問題です。

難しいと思うかもしれませんが、全然難しくありません。

自分は何が大事だと思っているのかを考えてほしいんです。

連休中にどこに行こうかというやりとりでイマイチかみ合わずに険悪になったというのが今回の事象です。

その大きな原因は、彼がその問答に真面目に向き合おうとしなかったことです。

こういうことは、付き合っているとよく起こることです。何か違うことを考えていたり、ちょっとした悪ふざけなどもあって今決める気になれないという場合もあります。

しかしそこには怒りは感じていいです。というか怒りは感じないといけません。

しかもあろうことか、こっちがダンマリしたいのに彼の方がダンマリを決め込んできました(笑)。

 

明らかにあり得ないので、それに対して怒り爆発を発動してもいいんです。

その具体的な行動が、「もういいや」で帰ったというものに表れていますよね。

ちゃんと意思表示はできていて、彼は後で謝ってきていることから、効果があったことも分かります。

つまり一連の流れはここで一旦終わりでいいんです。

 

そして罪滅ぼしのご機嫌取りをしこたまやってくれているんですから、それで手を打ってやろうと思えているのなら全く問題ありません(^^

上手に消化できている非常にいい例だと思いました。

 

一つ気になることがあるとすれば、この部分です。

ここで、”これに正しく反応できますか?(解答編)”で、勉強していたようにしたかったのですが。ごめんに対して、”私に怒っていたのてはないの?”、”ちょっとわけが解らなくて”、”きちんと話がしたかったです”、”ごめんなさい”、こう返してしまいました。甘かったですよね?

これに正しく反応できますか?

こちらの記事で出した問題の解答編に書いた内容は、ここではおそらく応用できません。

状況が違うからです。

 

結果的に問題にはなっていませんが、使いどころを間違えないようにしてください。

使いどころを間違えないで済むにはどうしたらいいかというと、「こういうときはこうする」と考えないことです。

相手はロボットではないので、単一の条件を頼りに反応を考えようとしてもまずうまくいきません。

前も言いましたが、恋愛の勉強をしていくうちに、反射的に反応できるようになっていきます。

そうなるのが理想です(^^

 

そういう意味で言えば、彼の最初の行動にあきれ果てて「もういいや」と思って帰ろうと思ったのは自然に出てきた反射的な行動だと思うんです。

今まではそれが出てきませんでした。

考えなくても今はそれができます。

これが成長したということです。

 

コメント

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  • コメント (33)

    • 幸花
    • 2022年 4月 26日 7:45:53

    いい恋愛してますね。羨ましい。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2022年 4月 26日 8:45:58

    単一になりがちなので
    気をつけます(*´-`)

    私は彼から初めて相談されて
    アドバイスは求めてないアドバイスは求めてない
    って頭の中で唱えてたら

    どうしたらいいかな?

    って最後に聞かれて
    頭プシューでした(´・ω・`)

    小さい男だと思われたくなくて言えなかったけど
    なんて前置きをするほどのプライドが
    彼にあったんだなーって発見が
    この前の収穫だなと思ったり。

    きゅんきゅんさん、いいなあ。
    私も成長できるよう、ゆるゆる頑張ります

    • まゆか
    • 2022年 4月 26日 10:29:58

    お久しぶりです!
    コメントの書き込みは久々ですが、ブログやメルマガは必ず目を通しています。

    怒るべきか許すべきか、、、
    とてもタイムリーな話題で楽しく読ませてもらいました。

    今年の頭から付き合い始めた彼と、先日出先で一悶着ありました。

    私、お付き合いしている男性からちょっと棘のある言葉遣いをされるのがかなり嫌です。例えば【おまえ】とか【おい!】とか【〜しろよ!】とか。ちょっとした勢いとノリみたいな感じのものでも結構ビックリしてしまうというか、あまり言われたくありません。友達みたいな関係性の異性から言われるのはなんとも思いませんが、恋人だと嫌なんです。女性扱いされたいからこそかな?

    そんな中、先日のデート中の会話で彼から【おまえ】と初めて言われました。

    彼とはいろんな会話をしていますので、以前お互いに”相手にされたら嫌なこと”を予習し合っていました。その時に私が恋人からの言葉遣いについて言及していました。それなのにコレです。笑 彼は悪気なくそういうノリで言ってしまったんだそうです。

    【おまえ】呼びはその時が初めてでしたが以前にも気になる言葉遣いをされたことが数回ありました。いちいち指摘するのも違うような気がしていて受け流すことをしていました。あまりにも酷く続けば言おうかな〜程度でした。でも【おまえ】にはカチンと来てしまって。怒りました。

    『え?今おまえって言ったよね?私そういうふうに言わられのすごく嫌!それ前に話したことあるよね?そういう言葉遣いされるとビックリするしスゴイ悲しい気持ち…!!次またおまえ呼びしたらもう口きかないからね…!』と。プチ爆発です。笑

    少し優しく笑かながら注意する程度にもできたんですけど、そういう曖昧な態度って同じことを繰り返させてしまうのかなって思って、嫌なものは嫌!それをされると嫌!それをきちんと言葉と態度で示そうって思ったんです。

    彼は私の地雷を踏みました。笑
    その後は私のダンマリ?を決め込み、彼はご機嫌取り?を始めました。出先での美味しいアイスやジュース、お土産、夜ご飯、宿に着いてからはマッサージまで至れり尽くせりご機嫌取りしてもらいました。

    ご機嫌を取り戻した後、話し合いをしてプチ戦争は終わりました。私がこの1回で怒ったわけではないこと、以前から気になっていた嫌ポイントが溜まっていたこと、彼は言ってくれなきゃわからないから言ってくれてよかった。と言ってました。

    いろんなカップルや関係性がありますが、嫌なことは嫌、怒るときは怒る、自分を女性として守る大事な術だなと初めて思いました。私が開戦してから終戦するまで、きちんと話し合いや理解ができる彼だったからよかったのかもしれませんね。まともな相手だと再確認できました。

    怒っても許しても、話し合いができる相手ってこんなにも心にヘルシーなんですね。まともな話し合いができない相手に怒ったり許したりしても労力の無駄になりそうです。

    長文失礼しました!

    • 浪花の女
    • 2022年 4月 26日 12:12:05

    なんか、私と彼の喧嘩みたいだと思って読んでました。
    彼は私を怒らせたり悲しませたり。
    その後ご機嫌取りをして、
    それを重ねている内にいつの間にか投資が重なってたみたいな感じです。

    しかし、私の彼は謝りませんよ~(-_-;)
    私も「謝って」って求めてきてはないですけど。

    【「焼肉奢るからチャラね」とか言われても絶対許せないわけです】
    チャラにするかどうかをなんでアンタが決めてんのってことですよね。

    そういえば、彼が私のことは雑に追い払ったくせに他の女性にはくっついてたことに激怒した後のご飯は、たっかい焼肉でした(^^;
    予想以上にお高いお店で、私の方が焦ったんだっけ。
    そのときの喧嘩も色々あったなぁ~。
    思い返してみれば、それもまたいい勉強になりますね。
    Kouさんに出会う前のこと。
    あのときの私は、甘かった。
    でも、甘いなりによく頑張ってたなぁ(。´Д⊂)

    • 浪花の女
    • 2022年 4月 26日 12:21:20

    しつこくすみません。

    【焼肉はなかなかなお高いところに連れて行ってくれますので、昨日のカバーをしてきているのかなと思いました。】
    私、いつも勘が鈍いんです。
    きゅんきゅんさんみたいに、その場でピンときたい。

    家に帰って「あー、今日は至れり尽くせりだった」と思ったときに、「なんでこんなにサービスよかったんだろ」と振り返ってみてようやく
    「あ!こないだ喧嘩したからだ」とか
    「あ!こないだのデート不発だったからだ」とか
    分かるんです。

    喧嘩の仲直りデートのつもりで向かうときは、
    罪滅ぼしねって分かるのですが、
    私の中で消化が終わった後だと、鈍いです。

    記事にして読むことで、こうかな?って思ってたことの裏付けをもらえたみたいで、実感を深めることが出来ました。
    まだまだ勉強ですね。

    • 浪花の女
    • 2022年 4月 26日 12:34:02

    本当に何度もすみません。

    彼女が話をしようと求めてるときに寝たふりなんてしたら、怒られるに決まってる。
    考えたら分かることなのに、男性って困ったものだなと思います。

    喧嘩の後だろうがなんだろうが、会ってる時点でこちらはある程度消化出来てるんですよね。

    こちらがもう消化してることでも一生懸命罪滅ぼしをしようとしてるところは、
    いじらしく、愛しいなぁと思います。
    だから、いつまでも引きずらずにその行動を認めてやろうと思えるんですよね。

    恋愛の勉強をしてたら優しくなれるって、
    そういうことかな。

    だから、焼肉だろうがホテルのディナーだろうが、お高いジュエリーだろうが、
    「これでチャラね」は、許せない。
    ふてぶてしくて、私の気持ちを分かってないと感じるから。

    恋愛の勉強をしてたら男性に厳しくなるって、
    こういうことかな。

    • 人魚姫
    • 2022年 4月 26日 12:43:50

    すごいなー…!
    きちんと反応できていて、ちゃんと彼に向き合ってもらっている…!
    尊敬します。

    結果的に、これに正しく反応できますか?の応用的な事はしていないということですよね
    こういう時になんて答えればいいのか迷ってしまいますよね。。
    私だったら、私こそごめんねとか言ってしまいそうだけど
    このパターンであればきゅんきゅんさんに謝る事はないわけだし
    単純に、いいよって許してあげるのが良いのですかね。
    さりげなく埋め合わせも要求できるとよいのかな…?

    • まき
    • 2022年 4月 26日 17:27:51

    記事でコメントの部分を読んで、いい感じで羨ましいなぁって思いました。

    わたしはまだまだ不安になったりするなぁと自覚しつつ、焦らないでゆっくり進めたいなぁ。

    • kaokao
    • 2022年 4月 26日 18:49:42

    素敵な恋愛(*^^*)

    少しずつお互い変わっていって成長していってるんですね。ぶつかって仲直りしてのイベントの繰り返し。

    理想~です!

    自分も発信させる側になれるように、なります!ね!

    • さくら子✿
    • 2022年 4月 26日 19:27:48

    仮に私がキュンキュンさんと同じ対応をしたとして、
    そしたらやっぱり同じように、これで良かったのかな?甘いのかな?と心配して考えるなぁと思いました。

    なので、kouさんが完璧じゃないけど上出来ですと言ってくれたから、キュンキュンさんのこの対応で良かったんだ\(^o^)/とわかりました。
    ちなみに完璧バージョンはどんな感じなのですか?

    もしここで、まかり間違って彼の罪滅ぼしの行動を見て認めずにいたら、ここからまた戦争が起きた可能性もあったわけです。

    謝罪してきているのだから、その行動は認めてあげることも大事です。

    ↑↑↑そぉかあ(^_^;)
    ここは大人にならないとです。
    もしかしたら私、罪滅ぼしの内容によってはできてなかったかもしれないです。
    ٩(๑`ω´๑)۶ぷりぷり
    気をつけよう〜

    • 天気のこりす
    • 2022年 4月 26日 22:21:43

    きゅんきゅんさん、恋愛の勉強の成果を発揮されていて、すごいです!

    怒るべきか、許すべきか、さじ加減がめちゃくちゃ難しいですね(゜-゜)
    場数を踏んで慣れていくしかないかー
    私も、Kouさんのブログを読み込んで、自然にできるように、頑張ります^^

    • きゅんきゅん
    • 2022年 4月 26日 22:44:09

     kouさん
     みなさま

     こんばんは
     見てもらっても良いのかと悩みましまが、送って良かったです。

     きゅんきゅんです

     やっとできるようになりました、と少し思えました。まだまだ、ですが。
     なかなかな(散々とまでは言いませんが)目に遭うたびにkouさんに相談し、叱咤、そして彼を育てるなら恋愛の勉強を楽しんでと激励されて、やっと、なんです。
     彼に振り回されないために、”私が私らしく”、そう考えて行動するようにしました。それに彼が合わないのであれは、継続は無理かも、と思うことにもしました。
     そして、普段の穏やかな物言いを貫き通す、と決めています。めんどくさいとか呆れた、とずいぶんと感じるときでも、諭すように、声のトーンを落とす程度にしています。それに加え、一呼吸してから言葉を発したり、行動に移しています。その間に、彼の言動でことが進んでしまうことも多々ですが、焦って発言したり行動に移さないで済んでいますので、まあいいのかなぁ、と。絶対に爆弾投下はいたしません。私は穏やかな女性なのです。ときには感情に任せた口調も、必要かとは思うものの、実際にはまったくしません、できません、私には。
     もうひとつ、やさしくて寛容な私という穏やかな海にあなたは浮いているのよ、と思って彼に接しています。こんな私を失うのは怖いはずです。それを理解した彼は、ずっと私を追いかけてくる!そう信じて、勉強に励んでいます。
     
     kouさん、極上な姫寄りになってきましたか?私は。
     いつも、本当にありがとうございます。
     そばで見守ってくださるから、できたことです。
     
     
     
     

    • ぶなしめじ姫
    • 2022年 4月 26日 23:32:12

    はぁ~、きゅんきゅんさん、すごい!

    もう、(ハツラツとした感じで)帰ろうかっ!

    同じセリフでも、私だったら「私は怒ってるんだぜ」的態度MAX出しちゃうかも。

    声のトーンを落とす、一呼吸、爆弾投下しない。 → 意識します!
    穏やかな女性 → 事象が起きたとき頭の中でネガティブキャンペーンしちゃうけど、穏やかにと切り替える訓練中。少し出来始めてます。

    恋愛の勉強を一緒に取り組める姫様達がいることが心強いです。

    • ユイ
    • 2022年 4月 27日 1:28:12

    良いなぁ。
    私も成長したいです。
    何でできないんだろ。

    • ぴゅありんこ
    • 2022年 4月 27日 11:07:40

    きゅんきゅんさんのコメント、拝見しましたわ。
    穏やかでいる…耳が痛くなる話ですの。
    相手に非があることなら、それこそ余裕を持てるはずですのに、私の場合は逆で、相手が悪いからこそ、どれだけのことをしたのかわからせるために、キツい物言いをしたくなってしまいますわ…。
    見習いたいですの。

    ご機嫌取り、食事にプレゼントにと…すばらしいですわね。
    私も穏やかさをこころがければ、できるかしら…

    ただ、ない袖が振れない方は、ご機嫌取りなどそもそもできませんので、やはりお金に余裕のあるお相手じゃないとお付き合いするのは苦しいなと、改めて思いましたわ。
    時を戻せない以上、言葉だけのご機嫌取りはとうてい割に合いませんし、行動を伴うものなら、大なり小なりお金が必要になりますものね。

    あと、もし、ちょっとズレたご機嫌取りをしてきて、相手の気持ちはうれしく思っても、引っかかる部分がある場合は、許さないほうがいいのでしょうか?

    • anna
    • 2022年 4月 28日 10:20:43

    素敵ですね。
    彼さんも彼女さんも成長していて。
    相手の成長を感じられたら嬉しくなるし、応援したくなりますね。
    成長途中の彼さん、優しく厳しく温かく見守っていかないとですね。

    ちょっと母親の心境みたいですが、母親にはならないよう気をつけながら、うちも絶賛彼、教育中です( ̄^ ̄)ゞ笑

    • ノア・メル
    • 2022年 4月 29日 13:06:22

    この記事のテーマって【彼に嫌われることを恐れて嫌なことを嫌と言えずに我慢する】とか、【嫌われたくないがために物分かりのいい子を演じる】ということをしないで、自分(の気持ちや尊厳)を一番に大切にすること。(それが、結果として何らかの彼に対する反応になるだけ)
    あくまで、目的は自分を大切に生きること。

    そして、その自分の在り方に対して彼が誠意を見せてくれているのなら、その気持ち(こちらの気持ちを理解すべく努めてくれたこと、そして2人の関係性をよいものにするための努力をしてくれていること)は認めて、ありがたく受け取ってあげよう。

    という所だと解釈しています。

    ですが、表面的な理解になり、本質の部分が理解できないと、「男に機嫌を取らせることができる女が価値があるんだ!」と誤解して、「彼にご機嫌取りをさせること」が目的になってしまって、だんまりも、自分が黙りたいから黙っているのではなく、彼にご機嫌伺いをさせることが目的のだんまりになり、目的がおかしいから彼が動いて来ないと痺れを切らして(自分がそうしたくてだんまりしてるのではなく、彼をコントロールしたいから黙ってるだけなので待てない)自分から自爆しに行ったり、勝手に被害者意識だけ募らせてたりしてただのめんどくさい女になったり、

    「この対応で合ってるのだろうか?これは価値のある女の対応できているのだろうか?」と自分以外の外に正解を求めるようになってしまう気がしました。

    これ全部、昔の私なんですけどw

    昔の私は、こういった本質が全く理解できておらず、というか、そもそも本質を理解できるだけの心の土台(セルフイメージ)がなかったために、まず物事の捉え方が拗れまくっていたために、本質を理解することができていませんでした。

    実践的なスキルも大切ですけど、kouさんの伝えてくれていることの本質をできるだけの心の土台がやはり一番大切だな、と改めて感じた記事でした。

    長文失礼しました。

    • goodgirl
    • 2022年 5月 01日 0:27:34

    全部勝つことにこだわらないように。
    最終的に勝てればいい。

    さじ加減や自分の気持ち、相手の態度から気持ちをはかってみる。

    • ふわふわ
    • 2022年 5月 02日 13:50:52

    じゃれあっとるやん(´∀`)幸せやん
    ちゃんと自分の気持ちも伝えてるし、冷静に対応できててよき!

    私も感情に流されすぎず、流しすぎずを意識しよ

    • きゅんきゅん
    • 2022年 5月 08日 23:48:39

     kouさん
     こんばんは

     きゅんきゅんです
     お話聞いてください
     〇〇は恋愛の縮図を読み、感じたことです

     「怒るべきか、許すべきか」のその後です。
     会いすぎかとは思いましたが、ゴールデンウィークだったので、私も浮かれてしまいました。「私の気分転換に付き合って」、と希望するおでかけ案とともに、彼を誘いました。
     その日の予定を楽しんで、いつもお別れの直前に寄るコンビニに行くかの確認をすると、「ラブホにも行く」、そう言われました。そのときはすごく恥ずかしくなりましが…「恥ずかしい」、と言いつつも行きました。
     もちろん私も彼を喜ばせたい思いはありますが、圧倒的に彼の方が、私を喜ばせようとしてくれています…今までにもそうは思っていましたが。ダンナを含め、私にこんなに時間をかけて喜ばせようとしてくれる人は、今までにいませんでした。彼はいつもやさしく、そして丁寧に触れ続けてくれます。それがうれしくて、触れ合っていることを、いつもしあわせに感じることができています。気持ちよくなりたいのはもちろんですが、そのしあわせな気持ちを感じたくて、彼に抱かれたくなります。
     そして次の日もいっしょに過ごすことになり、私が行きたがっていたところへ、連れて行ってくれました。移動中、たまに話しが途絶えることもありますが、こんなことでも話のネタになるんだな、と思いながら彼との会話を楽しんでいます。彼はいつも私を楽しませてくれます。おかげで、彼といっしょにいる私は、本当にたくさん笑っています。
     kouさんのメッセージでよく目にしていますし、あまり会わないようにしていましたが。今回改めて、会いすぎないようにしよう、と感じることができました。頻度を落とすことにより、2人で過ごす時間が濃密なものとなり、おたがいに大切に想うことができるな、と。
     先日の彼がやらかしたキャンプでは、彼がすでに帰るころには満足していて、しかも夜も遅くまでだったから疲れもあって、お泊まりして、次の日にどこかへ行く気になんてなれなかったのたも、そう思えてきました。
     kouさん
     彼が私をたくさん笑わせてくれる、たくさん楽しませてくれる、いろんなおいしいものを食べさせようとしてくれる。そして、〇〇のときに喜ばせようとしてくれる、これらはどれも彼が私のために、がんばってくれているんですよね。今回のことは、私にとって大切なイベントとなりました。いつでも全力で彼がそうしたいと思えるように、会う頻度を下げないと、ですよね。
     kouさん、いつもありがとうございます。
     おやすみなさい。

    • 菜の花
    • 2022年 9月 28日 16:28:06

    ≫こちらの記事で出した問題の解答編に書いた内容は、ここではおそらく応用できません。状況が違うからです。

    結果的に問題にはなっていませんが、使いどころを間違えないようにしてください。
    使いどころを間違えないで済むにはどうしたらいいかというと、「こういうときはこうする」と考えないことです。

    相手はロボットではないので、単一の条件を頼りに反応を考えようとしてもまずうまくいきません。
    前も言いましたが、恋愛の勉強をしていくうちに、反射的に反応できるようになっていきます。
    そうなるのが理想です(^^

    うーん…
    「こういうときはこうする」の具体例がなさすぎるから、同じような間違いをする人が多いのではないのでしょうか。反射的に反応できている人が何パーセントいるのだろうか。

    何年もこのブログを見ていて成長できてないのであれば、読者本人の問題もありますが、実態に沿ったブログ内容の方がもう少しまともな相談内容や書き込みが増える気もします。

    • 浪花の女
    • 2022年 9月 28日 20:36:11

    成長しましたかね。
    最近喧嘩しないので、今もちゃんと闘えるのかよく分かりません。
    まぁ、大丈夫ですかね。
    我慢せず不機嫌発動出来てます。

    ちょっと不安になることがあります。

    今は、いやなことはいやと言えるし、彼もいやなことはしなくなりました。
    悲しいことや腹の立つこともきちんとその奥にある気持ちを伝えられるようになりました。
    でも、このまま距離が近づいたとき、出来なくなるんじゃないかと心配になることがあります。
    素直な私か私じゃない気がして。

    恋愛の勉強を続けていたら、素直な私のままでいられるのかな。
    彼といつまでも気持ちを通わせられる関係でいたいです。

    • 浪花の女さま♡ きゅんきゅんです
    • 2022年 9月 28日 22:12:40

     浪花の女さま♡
     こんばんは

     きゅんきゅんです

     必要なことであれば、おたがいに伝え合い、折り合いをつけていくことが、ふたりにとっての成長だなぁ、と。どちらかだけでなく、ふたりがともに成長しているから、ずっといっしょにいられる。ふたりで成長していくことで、女性の素直さが、よりステキな素直さに磨かれていくのかなぁ。
     極上な女性のそばにいる男性はカッコいいはずだから、その女性はずっと素直でのびのびとされていると思います。だって、極上の姫は、素直さとやっちゃいけないわがままの違いを、きちんと知っていますから!
     彼さんといつまでも♡
     気持ちを通わせられる関係♡で
     いてくださいねっ♡
     わっ♡
     きゃっ♡
     ステキなカップル♡

    • 浪花の女→きゅんきゅんさん
    • 2022年 9月 29日 20:54:50

    ありがとうございます(^-^)
    毎回素直に伝えるということを積み重ね続けるだけですよね。

    ここのブログに辿り着いて、たくさんの女性の素直に触れて、今までの私は素直ではなく、ヘソを曲げることで相手が汲み取ってくれるという恋愛をしてきたんだなと思い知らされたんです。
    ちゃんと伝えてないからその場のご機嫌取りで終わってしまって結局納得いかなかったり相手に嫌気がさしたり。

    確かに、私が素直でい続けることで彼も変わりますね。

    素直でいようとすること。
    それだけは続けようと思います。

    • グルグル
    • 2023年 3月 04日 0:05:27

    Kouさ〜ん

    助けてください(><)

    日曜日から念願の誕生日デートだったんですけど
    今日仕事で嫌なことあったみたいで
    彼がモロ不機嫌になって…
    今までなかったのにナメられてきたかなぁ…

    彼「まじでむかついた」
    私「なにが?」
    彼「あいつ、本当話通じねぇんだよ」
    私「そっかそっか…」
    彼「……………」
    私「……………」
    私「…すごいイライラしてるね、そんな怒らないで〜」
    彼「……………モヤモヤする」
    私「……………」
    彼「俺コーヒー買ってから帰るわ〜」
    私「うん、おつかれさま〜」

    と、まぁ
    私に対して怒ってるわけではないので
    明るく努めたんですけど
    よくよく考えてみたら
    デート前で、明日は会わない
    日曜日は会うし時間決めたけど遅刻癖あり…

    遅刻してきたらもう終わりかなぁ…
    そんな扱いされるくらいなら
    不機嫌出すくらいなら
    ナメられてるよなぁ…
    と思ってしまって…

    私にとっては誕生日デートなのに…
    ここは日曜日当日までダンマリするか
    明日メールで
    「私のことで怒ってるんじゃないとしても、
    デート前であぁいう態度はショックだった」
    とかちゃんと伝えたくべきか…

    仮に彼が遅刻してきたら
    怒りたいけど初めてのデートで
    誕生日デートだから楽しく過ごしたいのに…
    それなら許してしまったほうがいいのか
    いや、ダメだよなぁ…
    と、ブログ読み漁ってます。

    Kouさん、助けてください(৹ᵒ̴̶̷᷄﹏ᵒ̴̶̷᷅৹)

    • グルグル
    • 2023年 3月 04日 0:10:19

    Kouさん

    連続コメントすみません…

    明日メールで
    「ほとぼり冷めた?誕生日デート楽しめそう?
    私、悲しかったよ…」
    って送ったらだめですかね?

    • グルグル
    • 2023年 5月 13日 20:57:13

    Kouさん

    この間、コメントでしたデートの件です。

    これは私が受け入れるべきではないのか
    どうなのかです。

    元々のデートは来週予定でした。
    でも私は詮索により来週は彼は家族旅行だと知ってしまっていました。
    そして彼が今日、
    彼「来週は病院があるから再来週じゃダメ?」
    私「え?そうなの?病院ってなんの?」
    彼「蕁麻疹で。みんなには言ってないんだけど定期的に行かないといけないやつなんだよね」
    私「でも再来週は仕事じゃん」
    彼「いや、もう別の人にお願いした。再来週も6月でも大丈夫だよ」
    私「病院は来週じゃなきゃだめなの?」
    彼「うん、これ逃したらもう行けそうにないから」

    私的にはうーーーーーんって感じなんです。
    確かに詮索によって彼のことを調べたのは私がいけない。
    でもそもそも今週末デートを来週へ、来週になったのを更に再来週へ変更。
    これって私舐められてません?
    なんていうか、ダメになった後の策まで用意してきてて
    これって投資になるんでしょうか?
    このデートはちょっと無理させようとは思ってます。
    デートの計画も予約も全て立てさせようと思います。
    2回もキャンセルしたのに?先延ばししたのに?
    って笑って言いながら全部やらせようかなって。

    デートはしたいんです。
    もし、詮索してなかったら
    私は彼が予定があることも知らなかった。
    その上でこの彼の対応。
    これは、、、、Kouさん
    私は怒るべき?それともグッと堪えて全てやらせるべき?

    • グルグル
    • 2023年 7月 28日 1:13:52

    彼とのデートを目前に、喧嘩ちっくなことになりました。

    原因は第三者の彼の過去の話からの
    私のヤキモチです。
    かわいくない態度をとってしまって。
    ご機嫌取りめっちゃしてくれる彼に
    「あの話は萎えた」
    と言ってしまったことが原因です。

    そこから彼の態度は一変。
    めんどくさいという顔を。

    彼「じゃあデートやめんの?」
    私「やめない」
    彼「なんなんだよ、モヤモヤする、なに?」
    私「うーん、、、素直に言うね。基本的に信じたいから余計なこと聞きたくないし第三者の話なんて聞きたくないんだけど、あれを聞いてヤキモチ妬いたの」
    彼「いや、連絡取ってるならわかるけど、取ってない、返してないって第三者が言ってたじゃん」
    私「うん、だから冷静になると、納得できるし、気遣ってくれてるのわかってるから…ただあの場では処理できなかった」
    彼「なにもないし、嘘もついてないもん」
    私「そうだね、今本人の口から聞いたから安心したしスッキリしたよ。私はスッキリしたけど○○はスッキリした?」
    彼「スッキリも何も俺はなんとも思ってない」
    私「わかった」
    彼「じゃあ帰りの電車でデートの探すわ」

    で、お別れしました。
    言わなきゃ良かったと思うし、なんで素直に目の前の彼を見てこれがご機嫌取りだって思わなかったのかなって。
    なんで素直に受け取れなかったんだろう。
    反省です。
    でも彼の過去や私の知らない彼を第三者から聞いて
    なんで第三者を信じて彼を信じないんだろうと。

    めんどくさくなって
    話を聞かない、しないまま帰るんじゃなくて
    ちゃんと話を聞いてくれて
    なにもないと言ってくれたので
    「いつも気遣ってくれて優しくしてくれるあなたに甘えて感謝が足りなかったです。思ってることも言えてスッキリしたし本人の口から聞けて安心しました。楽しく笑ってデートがしたいので明日から切り替えていきます」
    とメールをしました。

    しなくてよかったのかな。
    でも、わたしとのデート楽しみにしてくれてて
    予約も計画もしてくれる彼に
    来月もデートしようと言ってくれる彼に
    気遣って女の子扱いしてくれる彼に
    なんでこんな可愛くない態度とってしまったんだろうと。
    めんどくさい女ですよね。

    良くないなと思って。
    「ごめん」とは言わずに、「こうしてくれて嬉しかった、私のここが足りなかった、こうしたいから私はこうするね」
    とどうしても伝えたかったのです。

    だって、目的は彼といつまでも仲良く
    末長く彼に愛されることだから。

    焦りや不安を見せてしまいました。

    ゲームオーバーはない。
    あるとすれば女性の自爆から始まると
    Kouさんはいつも言ってくれますが
    ここから私が変わればまだ問題ないですか?

    ゲームオーバーは本当にないのでしょうか?

    • かおり
    • 2023年 8月 25日 8:22:30

    ごめんねって言い会えるのは大切なことかも
    喧嘩をしてしまった相手に対して

    難しく 考えるのが正しいのか
    わからない

    シンプルな気持ちを持とうと思いました

    そういえば !
    思い返せば 今もだけど
    大人同士なのに 子供の頃の姿が見えるような気がして
    シンプルな気持ちが 伝わるような気がして

    気のせいなのかも しれませんが

    会話って大切ですよね
    お散歩お散歩‪(ง ˙˘˙ )ว

    • ペルシャねこ
    • 2023年 10月 15日 15:46:08

    よく恋愛で大切なことで、
    自分を大切にすること、
    彼を大切にすること、
    とか言われるけどピンと来ないんです。
    真理はあるけど、公式なんてない。
    こうしたら、、こう!!って言えるものじゃない。
    それをここでは、具体例をだしたり、いろんな角度から伝えていて、真の理解をさせてくれるんです。
    そして投げ出さないこと。わかるまでやれと笑
    落第も許さないぞ!?みたいな。厳しくて優しい。

    過去記事から遡ってみていて、
    きゅんきゅんさんのコメントも拝見しました。
    学ばれてるんだなぁって思いました。
    どんどんきゅんきゅんさんらしさが増していってる印象を受けました。キャラとして完成されていく魅力みたいな。
    それぞれの女性が出していける力なんでしょうね。
    自分を理解して受け入れて。
    そうしたら自然と輝いて、
    自分にぴったりの人と恋愛できるかな。

    • まきふみ #
    • 2024年 3月 14日 10:36:22

    #ポカダシ #リベンジ #アイスクリームで手を打つ

    • 百式。
    • 2024年 5月 10日 19:44:16

    最近、嫌なことはちゃんと意思表示をしています。
    前はこれが出来ませんでした。
    愛想笑いで相手に面白いリアクションで返すのが
    面倒になったからなのかもしれません(笑)

    何言っても怒らない人、怖くない人と思われているぶん
    自分でも実感できるくらい驚いています。

    今まで軽くからかわれてきた男性にしっかりと
    それは違うと真顔で言えました。
    ちょっと心のどこかで震えていたかもしれません。
    これを言ったら嫌われる、笑われると考えが過ぎりました。
    でも本心から出た言葉だったので、
    罪悪感やモヤモヤは残らず言ったあとはスッキリ。

    そのままダンマリを決め込み、本来の自分で1日過ごせたことで
    彼にすっかり依存していたなぁと我に返りました。

    その次の日から、何やら私の周りをウロウロ
    前はニヤついていたのにこちらの様子を覗う表情。
    まさかのご機嫌取りタイムがやってきました。
    くだらない雑談で相変わらずふざけてますが、

    手が荒れてる…と掌を見せてくる。
    逆に甘えてくる。構って欲しがっている。
    私は君のお母さんではない!と思い、
    ハンドクリームでも塗っときなと突き放しました(^^;
    (そのあと、それは俺のポリシーが許さない笑と言ってましたが)

    スッキリしました。
    なんでこんなこと言えなかったんだろう。
    心の余裕が無かったのかもしれません。

    その男性はたまたまかもしれませんが、
    帰る時間も合わせてきたりとご機嫌で、
    私が意思表示したことを
    寧ろ喜んでいる感じがしました。

    そこで、分かりました。
    この男性が欲しがっていたコミュニケーションってこれかと。

    うーん…でも、
    私はもっと大人なコミュニケーションがしたいです(^^)
    ここでお勉強されてる女性方には大した事例じゃないかもですが…
    ストレス発散として書かせていただきました!
    まだまだ成長したいです…!

    • まきふみ #
    • 2024年 6月 11日 0:59:38

    #寛容 #さじ加減 #意思表示

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