恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

雁字搦めになって身動きが取れないあなたへ

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Kouです。

 

何をどうしたいいのか、もう全く分からないという状況に陥ることはあります。

特に考えれば考えるほどドツボにハマり、自由度を失って苦しくなっていくんですよね。

なまじものを知ってしまうと、危険だからやめようとか、ダメなことだから避けよう、それは失敗する確率がかなり高いから別の道を考えようなどと行動する前から選択肢を潰してしまうことをよくやってしまいがちです。

 

それをリアルに言い表してくれたものが、こちらのコメントです。

メルマガサポート用記事(2022年4月)

うさみみさんより:

なんかもう自分がやることなすこと全部不正解な気がしてしんどい。
自分の感覚を信じて恋愛しようとすると失敗するからここに来て色々学ぼうとしてるのに
ここのブログとかメルマガとか読み始めてからは今度は「あーこれうまくいくパターンとかいわゆる脈アリ的な行動と呼ばれている言動にも当てはまってないからはいもうあれもこれもダメ」ってなるし、
言葉、行動、フェーズ、イベントここで出てくるキーワードいくつかあるけど、
そのうちどれかには当てはまってていい感じだけど
でも逆にいくつかは外れてたりしてどっちなん?みたいな
この男は相手にするべき相手なのか否かって判断くだすの鬼むずいじゃんって。
だってまた私は間違えちゃうから。
引き際も押し際も分かんないしそういう絶妙な判断なんてもっと無理だし、
でもそれが相手にするべき男だったらちょっと間違えてもこっちが拗ねたりしてもそんなことで崩れたりしないの?
失敗体験ばっかりだし、ていうかそれしかないし、
どんなにブログとかメルマガの言葉を参考にしようが、結局それを具現化しようとしたら自分の脳と思考を通すことになるわけで、自分の細胞を通っていったものはすべて不正解につながっていく気しかしなくてこわい。

よく分かります(^^;

なっちゃうんですよね。色々知りすぎると、ほとんど八方塞がりみたいな感覚になってしまいます。

やる前から結果が分かってしまって、行動に打って出られないんです。

 

相手にすべき人物かどうかの判断は、最初は難しいです。

特に慣れないうちは、ほとんど見当も付かない状態だろうと思います。それでいいんです。

最初から100%当てようと思うから辛くなります。

どうしても何らかの基準が欲しいのなら、たとえば50%くらいの確率だと考えて見たらいいと思うんです。

2回に1回は外れると思っておくことです。

2回に1回でも当たるのなら結構高確率だと思います。

本当は5回に1回かもしれないし、10回に1回かもしれません。まあその確率はどうでもいいです。

とにかく100%ではないと思うことが大事です。そうすると、外してもおかしいことではないということが分かるようになります。

 

確率という話をしましたが、慣れてくるとこの確率はどんどん上がっていきます。

ちなみに僕が言っている見極めというのは、もっと前の段階です(^^;

明らかにあり得ないと考えられる男性は、最初から片っ端から切る必要があります。

これには慣れはほとんど必要ありません。

女性の感覚と、恋愛の勉強で得た基準を生かせばいいだけですから。

 

相手にすべき男性だったら、多少失敗してもそれだけでいきなり終わったりはしませんから大丈夫です(^^

失敗も含めて恋愛なんですよ。

少々ドジを踏んでもいいと思うんです。チョンボは彼もやります(笑)。

どこまでを許せるか自分で決めておいて、擦り合わせていけばいいですね。

これもコミュニケーションだと思うんです。

 

気にしておいてほしいのは、致命傷を負わないことです。

恋愛の勉強で言っている避けるべき失敗というのは、関係性に致命傷になるほどのダメージを与えてしまうような愚かな行動です。それは勉強をしていれば十分避けられると思うんです(^^

つまりそれ以外は、あまり神経質に気にする必要はないということです。

少々失敗してもいいんです。何の問題もありません。その程度で瓦解する関係性なら、その先もしれていると言えそうです。

 

ブログもメルマガも、楽しく読んでいってください。

よく読んでいくと、実は僕はあれをしてはいけない、これはダメ、それはNGなどとはあまり言っていないことにも気づくと思います。

もっと自由に動いていいんですよ。

今は何のフェーズだから・・・とか、こういうときはダンマリしないといけないんだっけ・・・とか、理論のように考えてしまうようなら、一度忘れてしまった方がいいかもしれません。

頭で考えているとどうしてもブレーキがかかります。

恋愛の勉強であなたに得てもらいたいのは、知識ではなく感覚です。面白おかしく勉強しているうちに、いつの間にか思考回路が備わっていたというのが一番いいんです。

 

いくらいい武器を与えられても、それを使いこなすだけの身体と技が備わっていなければ勝てる気がしないというのは、当然の感覚です(^^

むしろそう思えているのは冷静でいいかもしれません。

与えられた武器を使いこなせるのはもちろんのこと、その気になればその場その場に最も威力を発揮する武器を自作できるくらいの力を持ってください。

そのために恋愛の勉強があります。

 

コメント

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  • コメント (36)

    • さき
    • 2022年 4月 19日 18:37:50

    一番のり!!笑

    私もよくそんな気分になります。
    落ち込むだけ落ち込んだら冷静に考えられるようになるんですけど、落ち込んでる時って失敗したら終わりな気がしてしまうんですよね。
    でも冷静になってkouさんのブログを何回も読み返していくとほとんどの失敗はリカバリーができるって思えるんです。

    ここで勉強を初めてからはメンタル不安定な常態の時は気持ちのままに突っ走るのをやめました。
    焼け野原にしなくなっただけ、感情が高ぶったらとにかく冷静になるまでは黙っておくこと。
    これだけでだいぶ楽になった気がします。

    • かほ
    • 2022年 4月 19日 18:38:09

    あ、新記事だ。

    この話、恋愛の件ではないのですが勉強になります。

    今している仕事でもそうですし、最近やり始めた趣味とも通じるというか。

    特にここ
    >いくらいい武器を与えられても、それを使いこなすだけの身体と技が備わっていなければ勝てる気がしないというのは、当然の感覚

    これはそうだなと思いました。

    仕事での成果ですが、次どうすればいいのかわからなくなるのですが、実はちゃんと振り返ってみると進歩はしています。
    進歩する前はわかっているようでわかっていなかったというか、力業だけで繰り出していたなとか、目の前の数字だけ見て喜んでいたなとか。

    でも今はそうではなく、鈍化した部分がありながらも、また別の武器の組み合わせを覚えていることに気づいたり。

    でも、そうやって自分を観察してあげないと、ただただ経験と知識だけ蓄えて使えない状態だと思ってしまいます。

    趣味の方は、身体を変えようと思っているのですが、調べてみたり少しやってみると
    「あ、そもそも体をちゃんと作らないと、その上にどんな技ものせられないのだな」
    と気づきました。

    ひとつずつやっていくしかないですね。
    実はそれが確実なんだとわかりました。魔法的なものはなく。コツ的なものもなく、
    そういうのを持っていそうな人をうらやんだりという時期もありましたけど。

    それって意味ないんだなと気づきました。

    • さき
    • 2022年 4月 19日 18:39:03


    これって時間をかけることに繋がってませんか??
    あ、連投失礼しましたっ(;_;)笑

    • いちごプリッツ
    • 2022年 4月 19日 18:44:39

    めちゃくちゃわかる気がします。
    あー、良くないことしてる!!とか、Kouさんの言う事と違うことしてしまってる(–;)とか。
    でも上手くいってるんですよね!!結果的に☆
    全部が全部あてはめて進めれなくて。。性格みんな違うからかな。
    でも根本的には同じだから、ほんとに悩んだ時とか、ほんとにこのままではやばい…自分じゃ考えれないって時に今の自分にあてはまる記事を読んで心を落ち着かせてます☆
    Kouさんの記事は基本、助けて欲しいとき、自分でもまだ大丈夫だ!なんとかなりそうだ!考えすぎだ!ってほんと心を落ち着かせて良い方向へ向かえるようになるための秘伝の書笑 みたいな感じで読ませていただいてます。
    雁字搦めじゃなくて、自分の良いように進めるように選抜して読めるといいかもしれませんね(*^^*)

    • 世界一幸福なまゆみん
    • 2022年 4月 19日 18:59:38

    不器用な私にkouさんの励ましが身に染みます!ありがとうございます!恋愛の勉強、楽しく励みます(笑)!

    • 浪花の女
    • 2022年 4月 19日 19:52:51

    今日はいっぱいきてる!
    あ~~、
    仕事で疲れてたんだけど、うれしいなぁ~(^-^)

    雁字搦め。
    がんじがらめ。

    知識が増えるとそれにからめとられてしまうんですよね。

    でも、恋愛は知識も大事だけど、
    型にはまる、はめることも大事だけど、
    型にはまらないものを受け入れられる度量も大事なんじゃないかなぁと思います。

    私も彼もロボットではないし、
    完全無欠ではないから。

    そして今さらですが、
    【ちなみに僕が言っている見極めというのは、もっと前の段階です(^^;
    明らかにあり得ないと考えられる男性は、最初から片っ端から切る必要があります。】
    あ、そうでしたか(^^;
    もっと後の段階を考えてしまってました。
    それもがんじがらめになる要因ですね。
    Kouさんの言う「見極め」はそんなに難しくないかも。

    「見極め」を通過した彼ですが、何度も私から「あり得ないクン」の疑いをかけられています。

    まぁ、あり得ないクンですが(^^;
    手懐けてみます。

    • kaokao
    • 2022年 4月 19日 20:10:19

    →恋愛の勉強であなたに得てもらいたいのは、知識ではなく感覚です。面白おかしく勉強しているうちに、いつの間にか思考回路が備わっていたというのが一番いいんです。

    kouさん、まさに今この状態です!いつのまにか、この技法こなしてた(笑)です。私は少し時間をかけて相手を見定めようと思ってます。

    もし付き合えたら相手に『私に惚れるなんてたいしたもんだ!』と、伝えたいですね。楽しい~

    • 幸花
    • 2022年 4月 19日 20:15:42

    しんどいよね。すっごい気持ちわかる。
    私も一緒だよ。

    • とりとりみーん
    • 2022年 4月 19日 23:34:22

    kouさん、先日はコメント取り上げて頂き
    ありがとうございました!!

    現状、あぐらにひじつきまくりやろうです。

    幸せもつかの間、
    今家探し最中ですが、彼の優柔不断とトロさに
    苛立ち、いままさに、

    恋愛の勉強で言っている避けるべき失敗というのは、関係性に致命傷になるほどのダメージを与えてしまうような愚かな行動

    をしてしまいそうな毎日です。

    数少ない物件の中から好条件の物件を見つけ、
    あと申し込み寸前のところ、他の方に取られてしまいました。。。

    彼にはひたすら謝られましたが、
    もう5件もみてやっと彼とお互い納得した家だったので残念でならず、彼を信じてお願いした自分を恨んでます。

    彼はどこでもいいなので私が決めちゃった方が、
    断然早いのですが、遠方で簡単に内見できないのと、
    こうゆう決め事は彼にお願いした方が、
    彼自身、責任感や達成感が生まれると思い、口は沢山挟みつつお任せしてきましたが、今回は許せず、
    責めずにはいられず、別居婚も視野にいれています。

    彼は彼で私に責められまくり、精神的につらいそうで、ほんとダサいなと思ってしまいました。
    これ以上責めないように、連絡を控えています。

    楽しく家探ししたかったのですが、
    ここまできて、こんなんでへこたれてる彼と自分に嫌気さしてます。

    もっと婚約期間って楽しいもんですよね、、、

    • ユイ
    • 2022年 4月 20日 0:19:25

    全然楽しくない。
    何もできてない。

    「失敗も含めて恋愛なんですよ。」
    「少々失敗してもいいんです。何の問題もありません。その程度で瓦解する関係性なら、その先もしれていると言えそうです。」

    そう言われても。

    • きゅんきゅん
    • 2022年 4月 20日 0:25:35

     kouさん
     こんばんは

     きゅんきゅんです

     がんじがらめ、けっこうなります。
     だけど大丈夫〜。
     そんなときこそ、kouさんやみなさまのご意見を読みまくる。変な?ネットの記事なんか、読んだりしたら大変。
     読みまくって疲れたら、おいしいものを食べてすきなことをするに限る、です。
     ここ最近の彼は下降気味で、弱音にグチにイライラが満載で、こちらにバババーンって飛ばしてきます。だけど適度によしよし、やさし〜く相手をして、キレナイキレナイ。
     kouさん
     私はちゃんと見極めができていたのでしょうか…?

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 4月 20日 10:29:27

    ・恋愛の勉強で言っている避けるべき失敗というのは、関係性に致命傷になるほどのダメージを与えてしまうような愚かな行動です。それは勉強をしていれば十分避けられると思うんです(^^

    つまりそれ以外は、あまり神経質に気にする必要はないということです。

    ・少々失敗してもいいんです。何の問題もありません。その程度で瓦解する関係性なら、その先もしれていると言えそうです。

    ・頭で考えているとどうしてもブレーキがかかります。
    恋愛の勉強であなたに得てもらいたいのは、知識ではなく感覚です。

    ・その気になればその場その場に最も威力を発揮する武器を自作できるくらいの力を持ってください。
    ーーー

    今まで対人関係において、1つ1つ失敗をしない様に、顔色を伺いすぎて爆発して、最終的に、関係性に致命傷を与えるような事をしていました。

    恋愛の勉強は人間関係の勉強と同じなのですね。

    恋愛の比率も、人間関係の比率も同じなのかなとも考える様になりました。恋愛の比率は下げれましたが人間関係の事ばかり考えてて、気がつきました。

    コミュニケーションの仕方で悩んでいましたが、もう少し自由にやってみる事にします。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 4月 20日 10:34:40

    ・理由とはそういうものではなくて、そもそもその男は私に何をしてくれたのかということです。
    何万回でも言いますが、女性は惚れるのに理由が必要です。

    ーーー

    何をしてくれたのかを考えると、まだ全然何もしてもらってないと思いました。何かをしてくれない男の事なんて、自分の時間を割いてまで気にしなくていいんだなと思いました。

    • みこみこ
    • 2022年 4月 20日 12:49:12

    極論を言えば、どれだけ上手くやって正解を重ねてもダメな時はダメですもんね。
    残酷ですが、どーしてもこの人がいい!という相手がいて、どれだけ人生賭けても避けられない失恋破局はあります。
    どーしてもというのが盲目や執着なだけで他にもいい人がいるとしても、本当にこの人以上に素敵な人は居ないというような相手でも、Kouさんが言うことを100%できたら確実に上手くいくなんて有り得ません。人間ですもん。
    今がどれだけ上手くいってたとしても先は分かりませんしね。
    あ!不安を煽る訳でなく、それくらいの気持ちのほうが失敗したらどうしようという力みが抜けて結果的に上手くいきやすいという意味で書いてますので悪しからず…!

    だからなるべく変な失敗は避けるくらいな感覚で、基本は自分らしくやればいいと思います。
    いくら上手くいっても常に正解を模索して、自分を良く見せ続ける恋愛なんて疲れますよ。
    私の経験上、最初にいい部分ばかり見せて惚れられても後から悪い部分が見えたら、最初からそれが見えて関係ができるよりも破局率は高いと思います。
    「あばたもえくぼ」とは言っても、人間やっぱり後から悪い部分が見えると冷めやすいものです。
    ヤンキーが良い奴で好感度上がるのと逆の理論ですね笑
    もちろん見た目も中身もダメすぎるままで改善する気もなく、ありのままの私を全部受け入れて〜もダメですが…Kouさんのところにお勉強に来てる時点でそれはないですもんね。

    私もKouさんの言うような、素敵で女性らしく自分が楽しい恋愛を実践するのは現実難しいと感じる事が多々あります。
    しないほうが絶対幸せと頭では分かってても、自信のなさや不安から余計な事をしたり悪手に走ってしまって自己嫌悪です。
    特に昔は酷かったです。
    些細な事でこの世の終わりくらいに感じてどんどんネガティブ沼にはまるタイプで、一時期はうつになって数年間カウンセリング通院したりもしました。
    そんな性格なので、恋愛は最初は良くてもだんだん重くなって離れられるの繰り返しでした。
    結婚5年目で離婚経験もあります(子なしでお互いマンネリ冷め状態だったのもあり、話し合って円満離婚でした)

    そんなふうに年齢や、決して自慢できない失敗の経験を何度も何度も重ねて「性格はなかなか変えられないから、せめて人を傷つけるような事だけはしないよう常に意識する。そうじゃない失敗なら最悪いい。身をもって経験しないと変わらない。自分で本気で考えた選択の結果なら辛くても後悔はしない」と自分の中で軸まできるようになりました。
    抑制され続けた家庭環境ゆえに、自分の意思がないと言えるくらい弱かった私がです。
    ネガティブ思考も本気で意識すれば、数年数十年単位で意識の変化はあると実感したのも大きいです。
    実際うつを患ってから今のままの自分が嫌で2年間死ぬ気で色んな方法を試して意識改革したら、多少は生きやすい思考に変わりましたから。
    その結果「ある程度ダメ人間でも悪人じゃなきゃ最悪ヨシ!皆に好かれる(都合の)いい子でいなくていいんだ」くらいの、ある意味開き直りというか恋愛や人間関係への執着もだいぶ薄くなりました。
    元が病むレベルの気にしぃなので、今でも相手の気持ちを深読みしすぎたりして色々心労は絶えませんが笑
    性格を変えるというより、そんな自分でもなるべく上手く生きられる方法を覚える感覚ですかね。

    不思議な事に、もう恋愛や結婚しなくてもいいか〜くらいの感覚になると素でいられる素敵な人と出会いました。
    よく世間で言われる「出会いを必死に探さなくなったら逆に良縁が来る」というのがよーく分かりました!本当にそれです笑
    恋愛に執着しなくなりすぎて最初はずっとアプローチも流してましたが、めげない姿勢に根負けして付き合い始め、この人ならまぁ再婚もいいかもなと思えて何だかんだ近々結婚予定です。

    失敗や失恋は、確かにその時しばらくはめちゃくちゃ辛いですが絶対にその辛さはいつか薄れるし、ちゃんと向き合えば必ず後に最高の経験になります。
    こんなアラフォーでもまだ出会いはあります。
    別に見た目が特別いいとか稼ぎがあるとか全然ないです。
    取り柄といえば、どれだけネガティブに落ちても性根は腐らず不死鳥のように奮起できる性格くらいです笑
    だから全然遅くないです(すごく子供が欲しいとかがあると、ここまで気楽にはなれないかもしれませんが)

    上手くまとまらなくなってしまいましたが、恋愛を急いでる人や、現状に執着しすぎて辛い思いをし続けてる女性方が少しでも参考になったり気が楽になればと思って老婆心ながらコメントさせてもらいました(*`・ω・´)
    いや、今でも気持ちは若いと思ってますが!!
    それも大事です笑

    • みこみこ
    • 2022年 4月 20日 14:29:05

    ↑の追記です。

    死ぬ気で意識改革をしてから自分に対しては、失敗を異常に恐れて、したら許せない超自罰的な思考から「完璧な人間なんていない。自分が悪い人間じゃないと思える生き方さえしてればいい。まぁしんどいからできれば失敗したくないけどね!人生失敗しないほうが難しいし仕方ないよね笑」くらいになれた私ですが。

    逆に恋愛相手に対しては、昔は「こんな私と付き合ってくれるんだからいい相手なんて高望み。むしろいい人なんて釣り合わなくて罪悪感。ダメな時は大体私が悪い。尽くさなきゃ。我慢しなきゃ」くらいに思ってました。
    我慢の末に大爆発するか、いい子に徹しすぎて疲れきった末に重いしつまらない相手と切られるかが結末です。

    今は「私にも選ぶ権利あるし。頑張って惚れさせ続けてね。嫌な事をされたら普通に相手が悪い。不満も要望も言いたいことは溜めずに話し合う。結果ケンカや別れになっても我慢する関係よりいい」という思考に変わりました。
    もちろん言い方は考えますし、自分にも悪いとこがないかは常に考えますよ!

    これがKouさんの言う正しい女性の感覚なんですよね。
    この思考になってから男性との関わりがとてもラクですし、恋愛に対する考え方は180度変わりました。
    今まで自分の価値を、いい子に徹して他人に好かれる事で見出してました。
    だから優しく甲斐甲斐しくワガママを言わない女性が好かれると思ってましたが、そんなのが好きな男性はヤバい奴だと今なら断言できます。
    完全に都合のいいチョロうさぎですね笑
    真人間:オトコは、ワガママや要望を気軽に(重くやキツくでなく、これしたーい!それヤダー!みたいな風に)言える女性を可愛く思うのですね。
    今は何も上手くいかなくても、腐らなければいつか絶対光はあるので大丈夫です。
    今上手くいかなきゃ!若いうちじゃなきゃ!意味ないの!と思うのも分かりすぎますが、人生上手くいきたい時にいく人なんてそういません。
    失敗を恐れて一生何も変わらず同じ事を繰り返すより、今失敗しまくってもいつか糧になる方がまだいいと失敗しまくってきた私は思います!

    • 綾島由乃
    • 2022年 4月 20日 15:43:43

    発達障害についてのコメントばかりして大変申し訳ないのですが、どうしても知っておいてもらいたくて。

    発達障害の方々にとっては、失敗は成功の母になりません。
    彼らにとって失敗は、失敗でしかないのです。

    失敗を繰り返すたびに自己肯定感が下がって行きます。
    信じられないかもしれませんが、失敗体験は他のものに変化せず、そのまま積み上がって自分のダメさを証明する証拠になっていくのです。

    そういう、脳の持ち主なんです。

    大人になった彼らは、自分がダメな人間だと嫌というほどわかっています。
    だから、できるだけ小さな頃から成功体験を積み上げて、自信を持たせる必要があります。
    大人になって周囲の人からどんなに優しい励ましを受けてもネガティブな反応を返す発達障害の方は、二次障害になっています。

    精神論を話されても、結局、何が正解かわかりません。
    彼らが理解しやすいのは、ケースバイケースのパターン化されたスキル(方法論)です。
    こちらで会話方式の記事に人気があるのは、そういう意味もあるのではないかと思っています。

    (kouさんのやり方を非難しているのではありません。
    ご理解いただけると嬉しいです。)

    • かず
    • 2022年 4月 20日 23:20:43

    Kouさん、ブログにメルマガがたくさん
    届いてめちゃんこ嬉しいです。
    ありがとうございます(*^^*)

    致命傷を負わないことも
    今ならものすごく分かります!
    恋愛の勉強を続けて
    感覚がちゃんと身についているって
    ことですね?

    女性の感覚を磨かないとと
    思っていて、
    この間もまたまた
    「あなたのお勧めの記事を教えてください」
    の記事を読んでいました。
    心にしみますね。

    「さらに美しい世界を見る方法」
    何度読んでも、ジーンとしちゃいます。
    不確実性を楽しめる、そんな恋愛をしたいです(*^^*)

    • 綾島由乃
    • 2022年 4月 21日 0:03:10

    上のコメントで言葉足らずな、誤解を招く文を書いてしまいました。

    > 大人になった彼らは、自分がダメな人間だと嫌というほどわかっています。

    の一文です。
    伝えたかったのは、

    大人になった彼らは、自分がダメな人間だと嫌というほどわかっている、と思い込んでいます。

    です。
    失礼しました。

    • りりみぃ
    • 2022年 4月 21日 11:44:40

    ひさしぶりのコメント(^^♪

    >恋愛の勉強であなたに得てもらいたいのは、知識ではなく感覚です。

    恋愛の勉強で一番大事なのはこういうことだなぁと最近思います。

    まず知識を得て、恋愛相手にそれを繰り出して、最初のほうはそれで大体うまくいきます。(笑)
    けど、それでは続かないんですよね。。なんか知らなけど苦しくなったり、楽しくなくなったり。

    あ、このブログの上に書いてあった!(笑)

    >自由度を失って苦しくなっていくんですよね。

    これでした(‘◇’)ゞ

    感覚を少しづつ取り戻していってから、彼を含め男性と交流するのが楽しくなってきました。
    自分の意志で、優しくしたり、気遣ったり、怒ったり。
    もう、わたしがとった対応で相手が調子に乗ろうが、離れようが大丈夫かな。という覚悟もできてからはほんと自由です。

    Kouさんありがとうー(*^^*)

    • なつみんと
    • 2022年 4月 22日 23:19:34

    Kouさんが言ってることとちょっと違うことしたって、それで成功することもあるし、仮に失敗したって全然いいんですよね。
    失礼ながら参考程度にしつつ、最後は自分の本心や直感を優先しながら選んできました。

    私もKouさんのブログに来るまで、(来てからもしばらく(笑)、たくさん転んで、膝傷だらけで。
    でも、致命傷じゃ無かったから、跡形もなく綺麗に治りました^_^

    そうやって実践の恋愛で、失敗しながら、気づいて、学んで。視界が開けてくれば、迷わなくなってくる。

    その頃には、ちゃんと知識じゃなくて”感覚”が身についてるんだと思います。

    問題なのは、失敗を恐れて行動しないこと。
    失敗もしない代わりに、成功も手に入らない。

    人生に無駄な失敗なんてないって思います。
    その時の自分にできる最善の選択をして得た結果なら。
    その経験があったから、今の私になれたんだから。
    失敗さえも愛おしいと、今は思います。

    • muoichan
    • 2022年 4月 24日 0:09:22

    kouさん、よくわかります。

    これをしたらだめ、とかこうしなさい、という考え方が基本的に苦手です。

    とくに日本の教育は、覚える勉強が多くて、考える勉強が少ないですよね。
    今は変わってきてるのかもしれませんが、

    こちらは恋愛の勉強ですが、自分の頭と感覚で進められるように考えられているなぁと思い、感心してしまいます。
    これを身につければ、恋愛でも仕事でもかなり良い線いけるようになるじゃないか、と感じています。
    失敗するのは怖いかもしれないけれど、失敗に勝る経験はないとも思います。
    痛いから、学べるんだと思います。
    そして、こちらで勉強していれば傷も小さくてすむんじゃないでしょうか。
    物事は両方あって成り立っているので、何の痛みもなく関係性を得ても、多分喜びも薄いんじゃないかな。あえて大けがしよう、とは思わないけど、何かを得ようと思ったら多少の痛みは伴うのかな~、と感じています。
    あくまでも私見です。
    簡単に得られる方がいい、ノーミスで行くための答えが欲しい、と言う考えもあるのかもしれません。

    • goodgirl
    • 2022年 4月 24日 10:03:04

    トータルで見たら、絶対許せないってレベルではない。付き合ってるわけでわけではないし、してほしいことはしてくれてる。
    わたしも言葉足らずだろうし。
    でも、スルーっていうのも出来るんだけど、したくないというか。

    少しずつ向き合ってみないとしかたない。
    失敗してもある程度の関係性はできてると思うから、致命傷にならないくらいでなにか物申してみるか。

    • さなさなな
    • 2022年 4月 24日 17:12:42

    自分にとって必要な人なら、多少のことがあっても関係性が崩れないって思いたいなぁ。

    結婚前提でお付き合いしていた彼に「先に進めない」って言わせちゃった。

    彼にも非があるけど、私は彼が言われたくないことを、ギャーギャー言ってしまった。

    これは、別れ宣言?それとも、SOS?

    彼に「連絡するから待って。」って言われて、今私が白黒付けようと詰め寄ると彼に別れを決意させそうだし。

    あとになると、「あの時こうすれば…」を冷静に考えられるのに。もっと沸点を高くしないとなぁ。

    • 花うさぎ
    • 2022年 4月 25日 19:57:20

    kouさんお久しぶりです〜!

    雁字搦めになって、ワケワカメになって1年ほど離れていました花うさぎです( ̄∇ ̄*)ゞへへ
    離れてみて…とにかく真面目に読み込みすぎておなかいっぱいを通り越して食あたり状態だったなーと。
    それなのに記事を何度も周回してましたし(–;)
    そんな私がもう離れますとメールした時、行ってこーいと送り出してくださってありがとうございました笑笑
    お陰様で逞しくなりました?笑

    「考えるな、感じろ」とばかりに自分の感覚を信じて実践してきました。
    意外とちゃんとわかっていたのかもしれないです。
    その後、彼とは色々ありながらもずーっと続いていて、最近になって愛情表現をしてくれる様になりました。
    最初の勢い任せの「好き」では無くて、なんと言うか穏やかで暖かく幸せです。

    久しぶりに楽しい記事を読みまくったので、また頑張ります!
    kouさんが元気で何よりでした笑
    それでは〜ノシ

    • しましま猿
    • 2022年 4月 25日 23:29:25

    今ホルモンバランスが明らかにおかしくて
    イライラが止まりません。
    夫とも喧嘩。夫に非があることはたしかですが
    明らかにわたしもキレすぎてもう嫌です。

    バトル自体は冷戦状態になってて、
    ほっとけばいいんですが
    それでも一人イライライライラして
    何かを壊したい気持ちでいっぱいです。

    ホルモンバランスについてはある事情があって
    病院にも通ってて、現時点でこれについては対処法はなく、ほんの少し耐えれば解決するのです。
    だから長期的には問題ないのですが

    今、いまここで耐える力がないのです。
    気を紛らすことも難しいです。
    でも耐えなければ。

    これを読んでくれた方、なにかこうしたら
    気持ちが落ち着くよというのを教えてほしいです。
    できれば薪割りみたいなもの

    お茶を飲むとかリラックスするとか、そういう
    静的なものはいま効果が無さそうです

    • ユン子
    • 2022年 4月 27日 21:03:32

    いつもブログやメルマガありがとうございます!
    楽しく読んでおります!

    今心の中でモヤモヤしていることがあり、
    男性のKouさんから意見いただきたいです!

    私の心が狭い事は承知の上で聞かせて頂きます。笑

    1ヶ月ほどデートをしている男性がいて、
    その男性からお付き合いを申し込まれていて
    いま会いながら考えているところです。

    彼が私のSNSを知りたいというので交換したところ、
    彼が何名かセクシーな女性をフォローしていて
    (AV女優とかではない、現代によくいがちな女性)
    全部ではないですが、いいねをしていました。

    その瞬間なんでしょうか…
    気持ち悪いというか、
    サーッと気持ちが冷めたような感じがして
    彼に正直に思ったことを伝えてしまいました。

    付き合う前なのにこんな事言って申し訳ないけど
    私はこういうのあんまり好きじゃないから
    私が彼のSNSのフォローを外させてもらうか、
    こんなことで嫌がる私と付き合うのを検討して欲しいと…

    すると彼から気持ち悪い思いと、
    不安にさせてごめんなさい、
    これからの行動を見てほしい、、と言われ

    彼が悪いことをしてないのに本当に申し訳なくなり、
    今連絡を返せていない状況です。

    これまでの行動はずっと誠実で
    デートも何度も誘ってくれる、
    会いに来てくれる彼です。

    接していくうちに少しずつ好きになりそうと思っていたところだったので、
    衝撃が大きいというか、
    会って彼と接すれば気持ちはまた上がると思うのですが
    現状、立ち止まってしまった感じです。

    私が神経質すぎますよね?笑
    分かってます…
    興味本意で見るものじゃなかったです。

    長文になって申し訳ないですが、
    取り上げて頂けたら嬉しいです。
    宜しくお願い致します。

    • まい子
    • 2022年 4月 28日 14:55:56

    ちゃんと復習している履歴を残したくてコメントします。

    久しぶりに信じられないくらい情緒不安定ですが(今回ばかりは完全に自分が悪いと自覚があるからなんだと思います)、こうしてメルマガやブログを読み返していると気持ちが随分落ち着いてきました。

    うさみみさんのお気持ち、共感しかないです……
    何が正解なのか分からなくなっては立ち止まって復習して、の繰り返しです。ずっと。
    大抵、「あ、もう正解分かんない。連絡するのもやめよう。放置しよう」って手放してる時にノコノコされるんですよね。
    それが正解なのか、果たして……

    • 今野
    • 2022年 4月 30日 16:24:37

    みんな学習が身についててすごい。

    学習するほどに肯定感が減っていく感じがする。

    お前は正解できるのか、わかるのか、理解じゃない感覚を掴んで欲しいんです←正解もできず理解もできず、感覚でも掴めなくて辛すぎる。

    最初は辛いんです、とかいわれても、ずっと変わらないと流石にセンスがないのだと言うことなのかもしれない。

    ここにいて自分がダメな女なんだってことだけは理解できた。。。

    みんなどうやって理解しているのだろうか。。

    • ふわふわ
    • 2022年 5月 02日 14:01:44

    タイトルの「雁字搦め」にフキそうになった笑

    kouさんのブログのせいで、女性が恋愛に「正解・不正解」を持ち出すようになったんですよ
    責任をかんじてほしい!( *`ω´)

    失敗とか間違いも恋愛の妙なのに、ね

    たぶん、ブログの最初の方は
    「女性は女性の感覚を取り戻すだけでいい」
    みたいなこと言ってましたしね

    雁字搦めになってる、ってことはちゃんと考えようとしてるってこと
    いい傾向だなって個人的には思います
    前向きに関係を作っていこうとしてますし!

    えーと、考えるのは男性の仕事だけど
    感情を両極端に振らないようにするために冷静になる必要はありますよね

    • えりえり
    • 2022年 5月 06日 12:05:20

    最近色々考えすぎて
    よくわからなくなってます…

    自分は「結婚」したいのかよくわかりません
    まだ出会ってそんなに時間が経ってない時
    私が無職になって、
    彼に一緒に住んでもいいよと言われました
    その時は自分的にまだ早いっていうのと
    彼の人間性が自分の中でまだ判断できなかったので
    笑って濁しました。
    それって同棲じゃんっていうのと
    結婚するってこと?
    って勝手に思考が進んでしまい怯んでしまいました。
    あれから1年。
    今は毎週末、彼と一緒で彼の家にいる時間も増えてます
    彼と一緒にいると安心します。
    で、いつ彼はまた一緒に住む?って言っってくれるんだろうとか、この先私たちはずっとこんな感じで別々に住んで週末一緒にいてみたいに続いていくんだろうか?とか。良いんだけどもやもや…
    もやもやしてるのはもしかして
    「結婚」したいからなのか?!
    彼のマンションに引っ越したらテレワーク部屋ないな…とか
    窓からの眺め悪い…とか
    お布団がせんべい布団で痛いとか
    変にリアルな生活環境を予想してしまい
    なんだかなぁ〜とか
    でもこのままただ付き合ってるだけって
    なんだろうとか色々考えてしまい、
    1人でがんじがらめになっています…

    今もぐるぐるしています…

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 5月 14日 1:38:14

    少々失敗してもいいんです。何の問題もありません。その程度で瓦解する関係性なら、その先もしれていると言えそうです。

    ーーー

    安心しました

    • kiseee
    • 2022年 5月 21日 3:58:22

    なんか、自分の恋愛を振り返ってみたんですけど、たまに、4人に一人くらいの割合で今回みたいにすごく近づかれたと思ったら、とっつぜん全力で逃げていく男性がいるんですけど。。私から見たら、普通で真面目な感じの男性ほど全力で逃げるんです。
    すんなり上手くいく男性の方が女性になれててはじめから私が追いかけていて相手は余裕の感じがします。
    でも私はこれから恋愛したいと思えるのは、自分から逃げるタイプの男性なんです。多分普通の女性は普通にそういう方と恋愛してるんでしょうが。。私は今まですんなり受け入れてくれる男性が普通だと思ってたのでなにか、基準?を見直す必要がありそうです。(なのか?)

    多分相手は何か決定的に私に嫌悪感を抱いて、ジワジワというよりも突然悟りを開いたみたいに「嫌いだ!」て気づくような気がしてるんですが、いつも原因が考えても考えてもわからず、結局解決に至らないです。
    避けられてるのを判明してから、すがってしまったりするのでその行為でさらに嫌われるのはわかっています。
    ですけど、その前段階で私はなんなら幸せを感じてる時期に知らんうちに嫌われている事が何回かあります。
    何回か有るってことは自分に原因はあるはずなんですが、ほんとにわからないのです。思考放棄とかでなく、考えつくした挙げ句、わからなくて結局最後に行き着くのは
    なんかちょっかい出してみたものの、やっぱり容姿や雰囲気が生理的に無理だ。とか。。?
    と物理的な考えに至ります。というか、それならまだ納得できるというか。所詮見た目が一番の男か。とか思えたなら楽なんですが。見た目は大事ですが見た目最重視の人だとわかればこっちも冷めちゃいますから。
    付き合う前のいい感じ暖め期間が半年くらい続いたのに、お付き合いして1ヶ月くらいで突然振られて音信不通までもあるんですが、それだと容姿がどうの理論が当てはまらないし(多分)、もう恐怖です。今からどうやって仲良くなろうかなワクドキ、、ていう時にブッツ て拒絶されるのでトラウマです。

    このタイプの男性けっこう共通項発見しまして、こんな感じ。
    ・けっこう真面目で頑固なとこがある
    ・けっこうロマンチックで独特な感性がある
    ・1つの事を極めたり基礎を固めるのが好き
    ・一匹狼みたいなとこがある。
    ・駆け引きとか使わないみたいで興味ある時はわりとグイグイグイ来る。
    ・謙遜しまくるけどなんだかんだ自己を好きっぽい。
    ・家族が大事
    こうです。これ彼らが変わってるのか、私が彼らみたいな人からしたら受付不可物件なのか。
    拘り強そうだから女性の理想も意外と高いのですかね。
    「普通がいい。」てみんな言うのですが。
    あとは、今書いてて思ったのは、同族嫌悪の感覚もあるかもしれないですね。
    何か、自分を見てるみたいで嫌になるとか?
    ないか。
    @迷走中 て感じですまじで。
    ここで勉強する恋愛対象男性で合ってますか?
    間違ってるんじゃ‥w
    もし彼らが言う普通の女性と普通に長くゆっくり幸せな恋愛できるのなら私が普通になる必要がありますし、
    でなければそいつらは「普通」の理想が高杉厳しめ男カテゴリに分類しないといけません。
    (彼らがその後パートナーとどうなってるか長期エビデンスが無いためわかんない。)
    自分が普通から逸脱してるようではあるのですが、、
    受け入れてくれる男性はそこが好きみたい。
    (虫食べるYouTubeを毎日見てる所とか?ヤバいと思うよ僕は好きだけど。等々)
    素直に普通の?男性を諦めて、ちょっと変な私を好いてくれるゲテモノ好きの男性を選ぶか、
    憧れの普通好きの普通の男性を選ぶかなのかな。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 6月 03日 12:23:54

    相手にすべき男性だったら、多少失敗してもそれだけでいきなり終わったりはしませんから大丈夫です(^^

    失敗も含めて恋愛なんですよ。

    少々ドジを踏んでもいいと思うんです。チョンボは彼もやります(笑)。

    どこまでを許せるか自分で決めておいて、擦り合わせていけばいいですね。

    これもコミュニケーションだと思うんです。

    ーーー

    安心しました。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 6月 04日 0:21:22

    相手にすべき男性だったら、多少失敗してもそれだけでいきなり終わったりはしませんから大丈夫です(^^

    失敗も含めて恋愛なんですよ。
    ーーー

    本物なら失敗しても大丈夫だから気にしなくても大丈夫。

    それより私の生活が一番大事♡
    私には価値がある♡価値だらけ♡

    もっと私の事考えよう♡
    もっと私の事大事にしよう♡

    まずは私が幸せになる事♡
    私は(*^-^*)幸せになっていいの♡

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 6月 23日 13:00:52

    相手にすべき男性だったら、多少失敗してもそれだけでいきなり終わったりはしませんから大丈夫です(^^

    失敗も含めて恋愛なんですよ。

    少々ドジを踏んでもいいと思うんです。チョンボは彼もやります(笑)。

    どこまでを許せるか自分で決めておいて、擦り合わせていけばいいですね。

    これもコミュニケーションだと思うんです。

    気にしておいてほしいのは、致命傷を負わないことです。

    恋愛の勉強で言っている避けるべき失敗というのは、関係性に致命傷になるほどのダメージを与えてしまうような愚かな行動です。それは勉強をしていれば十分避けられると思うんです(^^

    つまりそれ以外は、あまり神経質に気にする必要はないということです。

    少々失敗してもいいんです。何の問題もありません。その程度で瓦解する関係性なら、その先もしれていると言えそうです。
    ーーー
    ・失敗はしてもいい
    ・相手にすべき男性なら関係は終わらない
    ・関係性に致命傷になるほどのダメージを与えてしまうような愚かな行動だけ避ける

    ーーー
    失敗自体をしてはいけないと思い込んで恋愛してました^^;

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 6月 29日 0:00:44

    気にしておいてほしいのは、致命傷を負わないことです。

    恋愛の勉強で言っている避けるべき失敗というのは、関係性に致命傷になるほどのダメージを与えてしまうような愚かな行動です。それは勉強をしていれば十分避けられると思うんです(^^

    つまりそれ以外は、あまり神経質に気にする必要はないということです。

    少々失敗してもいいんです。何の問題もありません。その程度で瓦解する関係性なら、その先もしれていると言えそうです。
    ーーー
    あまり気にしない様にします

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