恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

自分と違いすぎる男と付き合うコツ

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Kouです。

 

12時間レッスン2021が終わりました(^^

早かったですねぇ。

タイミングよく参加できなかった場合でも、これから復習版が始まるので安心してください。

 

解答編に対してちょっと面白いコメントを見つけたので、それについて少し触れます。

意外とこの悩みはあるかもしれません。

12時間レッスン2021:12時限目 駆け引き(解答編)

みこみこさんより:

Kouさん、駆け引きとはちょっと違うかもしれませんが、今とても悩んでいるので良ければアドバイスが欲しいです。

私の彼は非常にメンタルが強いです。
良く言えば、自分の芯が確立していて他人の言葉(たとえ明らかな悪意でも)で全く揺らぎません。
悪く言えば、心臓に毛が生えているレベルで他人の気持ちを理解しません。
自分が間違ってると思ったら素直に改めます。
人を大事にする優しさもあります。
普段はとにかく尽くしてくれます。
けどそれ以上に、気遣いに関してはその何事も気にしないメンタルが上回ります。

私は他人の言葉にデリケートに反応して傷つくタイプです。
そしてそういう時に1番理解を示してほしい彼に相談したり愚痴ったりすると「なんでそんな事気にするの?そんな人の言う事なんて気にしなきゃいいじゃん」で終わります。
気にしないのが1番いいなんて分かりきってるんですよね。
そうできるなら、そもそも悩んだり傷ついたりしてません。
彼自身が気にしないタイプなのは重々分かってます。
けど、自分は気にしないけど貴方は気にするんだね、それなら悲しいよねって程度の共感もしてくれません。
終始「なんでそんなに気にするのか理解できないから、慰める事もできない」「そんなに気にする意味が分からない。そんな相手縁切ればいいじゃん。考えるだけムダ」とドライに返されます。
そして「気にしない気にしない!そんな事より楽しい事考えよう」と、彼なりに励ましてくれてるのは分かりますが見当違いな言葉ばかり返ってきます。
話を逸らされてるようで、私には火に油です。
こうしてほしいというのも全部しっかり言葉にしましたが、自分には理解できないからロボットみたいにしてほしいことをやるしかできないよと言われました。

男性が共感が苦手なのは分かっているので、女性ほどの「わかるー!」的な反応は求めてません。
私が他人の些細な言葉をスルーできない、未熟なメンタルなだけなのもその通りです。
けれど「自分はそう思わないけど、気にする人だっているよね。それは悲しいね」くらいの共感でも、求めるのはおかしいですか?
繊細タイプの気持ちを全く理解してくれない彼にすごく悲しくなります。
理解を得られる人に話したほうが建設的だという意見はもっともですが、やっぱり1番身近にいる「彼に」理解を示してほしいんです。
他人に理解を示してもらっても、それはそれで嬉しいけど…とモヤモヤするんです。
彼の主張では私の事を考えてない訳じゃないらしいですが、あまりにドライに突き放されるので、私の事を本気で考えてない。
味方をしてくれないと思えてしまいます(私が悪ければまだそれも分かりますが)

こういうタイプの人に理解を示してもらうには、彼が言うように1から10まで対応を教えて、その通りにやってもらうようお願いするしかないですか?
できればそのくらいの気遣いは人として普通に自発的にやってほしいですが、それは高望みでしょうか…
Kouさんもよくそう言ってますもんね。
自分から言って、義務としてやってもらうのは嬉しくない!心がこもってないと嫌だ!
そう思うのは良くないって。
けど落ち込んでいると、そのドライな対応が悲しすぎてついキツく当たってしまう私がいます。
少しでも共感を期待するのは諦めるべきですか?

いるんですよね、こういう男性って。

基本的には女性にはモテないタイプです。もしこれで女性ウケがものすごくいい場合は、危ないかもしれません。

 

まず結論から言うと、無理ですね(^^;

僕が無理というのはかなり珍しいと思いますが、無理なものは無理です。

この彼がかなり年を取って丸くなったりしない限りは、今すぐ変わるのはほぼ不可能だろうと思います。

なぜなら彼はそれで今まで生きてきて、それによって今の状況に到達できているからです。

この手の他人なんて気にしても仕方がないという発想を完全に持てている男性は、大抵の場合何らかの成功を得ています。それなりの状況にはなっていると思うんです。

つまり、自分はそれが100%正しいと信じているわけです。信念のようなものになっているんです。

 

だからその強い信念に対して、「分かってよ、共感してよ、共感できないのは変だよ」という別の信念をぶつけても取り合ってくれないんです。

彼は世の中には色んな人がいるということもおそらく分かっていません。

何人も、他人のことなんか気にしなければ例外なく自分のようになれるに違いないと思っているので、「そんなこと考えて無駄だから、たのしんでこーぜ」みたいなことを真顔で言ってくるんです。

 

先に総合的に見た僕の答えを言っておくとすれば、男性は共感できるようになるべきです。

つまり総合的に見た場合では、この彼の方が間違いなんです。

しかしこの彼は、今はそのことに気づくのは無理だろうと思います。

誰が言ったところで聞きませんから。

 

じゃあどうしたらいいか。

割り切るだけです。

僕はこの手の男性は、基本的に女性にはモテないと言いました。

普通はモテないんです。女性は共感の生き物ですから、自分に少しでも寄り添う姿勢を見せてくれない男性には、興味を持てないんです。それがどんなにすごい男であっても、興味は最初だけです。いずれバカらしくなって去っていきます。付き合いきれないわけです。

 

これが正しい感覚です。

付き合いきれないと思ったら、さっさと離れるのが正しいんです。

そりゃそうですよね。こっちは人生短いんです。わけの分からない男の理屈に付き合ってなんかいられないんです。

他人なんか気にしなければいい。何を悩むのか意味が分からん

こんなふうにのたまう男は、女の心も永遠に分からないので、ずっとひとりぼっちなんです。

ひとりぼっちにさせとくのがちょうどいいわけです。

 

しかし、まかり間違ってそういう男に惚れてしまって、しかも割り切れない女性がたまにいるんです(^^;

別に否定しているわけじゃないんですよ。

いてもいいんです。

ただし、割り切らずに付き合うことを選ぶのなら、自分でも覚悟を決める必要があります。

 

何の覚悟ですか。

諦める覚悟です。

彼に分かってもらおうとするのを諦めるということです。

分かってもらえないことが分かっているんですから、そこにこだわっても仕方がありません。

 

これは別のことにも当てはまります。

俺は電話は嫌いだ。絶対に電話は使わない。携帯も持たない主義だ。

という男性にあなたが惚れたとします。あなたは電話したいんです。

どうしますか。

 

Kouさん、私は彼にどうにかして電話をかけさせたいです。

と思ったあなたは、不正解です。

電話は嫌いだ、持たないと言い切っている男と恋愛することを自ら選んでいるのだから、彼の都合を汲む必要があります。

つまり彼と電話で話すことは諦めるということです。

この割り切りの意識を持てるかどうかで、付き合えるかどうかが決まってきます。

 

変わり者の男と付き合うというのは、そういうことです。

変わり者であることを知りながら、その男性と普通の男性との恋愛を夢見るのは間違っています。

 

なんかこの話を聞いたことがあると思った女性は、「弱者の戦略」の参加者です(^^

「弱者の戦略」ではこれに近いことを書いていますね。その特殊な状況の恋愛を受け入れるということは、覚悟して恋愛をしているということなんです。だったら、その前提条件と食い違う普通の恋愛での幸せは放棄せざるを得ないこともありますね。

上手に折り合いを付けられるようになってください。

 

コメント

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  • コメント (38)

    • 翡翠
    • 2022年 3月 04日 10:29:04

    結婚にも言えることですね。
    「俺は結婚は嫌いだ。絶対に結婚しない。所帯を持たない主義だ。」
    なんて言う人とは諦めて付き合った方が良いのでしょう。

    • ノブちゃん
    • 2022年 3月 04日 11:57:58

    3回目。

    いろんな男性を、お仕事で見てきたんですけれど、、。

    今まだ勿論、途中ではありますけれど、精神が弱い男性は、同じく精神が弱い女性を好み、精神が強い男性は、同じく精神が強い女性を好んでるように、勿論、これは全てで、正解ではないかもしれないけれど、ママで見てきた中で、大半は、このように感じられてきてます。

    なので・・昔は精神弱かった私ではありますが、今はだいぶ精神は強くなれてるので、今現在は、精神がわりと強い男性ばかりと関われてるようになれてます。

    どちらが? 関わりやすいかというと、勿論 圧倒的に精神が強い男性のほうです。

    弱い男性は、心がぶれやすい為、関係が作りにくいです。

    さらには、関係がこれからってときに突然逃亡されたり、または、音信不通にいとも簡単になりやすいですし。

    もう・・めんどくさくて極まりないです・・(*_*) もう、本当に疲れます。。

    恋愛もそうでしょうけれど・・その前の人間関係構築するにあたっては、ある程度のメンタルの強さはあったどちら側にも、あったほうが良いとは思えてて、そのほうが、圧倒的に長く関係は続けやすいと感じられています。

    • ノア・メル
    • 2022年 3月 04日 12:38:35

    コメ主様には申し訳ないですが、私もこの彼の気持ちに共感してしまいますね。

    他人軸過ぎる人って、他人の言動を何でも自分への悪意と捉えやすかったり、他人の言動を自分の価値に過剰に結びつける傾向がありますが、実際他人ってそんなに人のこと気にしていない、というのが事実だったりもするので、自分軸をしっかり持っている人からすると、「どうしてそんなに気にするのだろう?」そして、「他人の目ばかり過剰に気にする自分自身を見つめてみようって発想はないのだろうか?」という感覚になるのはとても自然なことだと思います。

    他人軸傾向の人って、愚痴を言うだけで、そんな自分と向き合おうとする人は少ないですし、いつも自分が被害者の立場に立って愚痴が展開されるだけのことも多いですし(これ本人は気づけてないこと多いと思います。私もそうだったのでよく分かります)

    愚痴を言いたくなるような事があった上で、「じゃあ、自分はどうして行きたいのか?」を考えるということもなければ、自分のネガティブな感情を人に解消してもらおうとします。

    それをただ聞いて共感しろと強要されるのって、結構しんどいんです。

    共感できない(したくない)と言っている彼に強要して、1から10まで対応を仕込んでコントロールしてまで共感させたいのはどうしてなのかを考えた方がいいと思います。

    (彼がしたいと言っているなら1から10まで対応を仕込んであげるのはむしろ親切だと思います)

    コメ主様が自分の愚痴に対する彼の在り方に共感できないように、彼にだって、コメ主様の愚痴に共感しない自由があります。

    メンタルが強いとか弱い、ということよりも、彼は自分の愚痴聞きマシーン、機嫌取りマシーン、愛情・存在価値確認マシーンじゃないと思うんですよね。

    本当にパートナーに対して不親切なのはどちらなんでしょう…と感じました。

    愚痴に共感してほしい、というより、彼が共感してくれることで自分の心を満たそうとしていたり、愛情を確認しているように感じましたので。

    • みつろう
    • 2022年 3月 04日 15:00:37

    みこみこさんの彼氏さんのお話を聞いて
    私の事かと思いました!笑
    私も心臓に毛が生えてるほうだと思います。
    彼氏さんの発言は、普段の私の発言と同じです。
    ただ、いきなりそういう性格になった訳ではなく、色々乗り越えてく中で変わっていきました。今はこの性格が板についてしまって、もう昔の考え方を思い出せないですね…
    もし私がみこみこさんのように相談されたら
    うん、確かにね、気持ちはわかるよ!って最初に言うと思いますが、結論は彼氏さんの発言に似たものになるかと思います。

    • まき
    • 2022年 3月 05日 14:53:29

    原点の記事に書きますね。

    そうか、よく読んだらそういう男に付き合いきれないと去るのは、正解、だったんですね。

    ちゃんとできてたんだ。
    なのに、当時のわたしはそういう人を一生懸命相手しようとしてた人に嫉妬してた。
    本当にその女性が、何かを諦めて割り切ってるのかどうかも分からずに。

    最近の母との関係で、ふとしたことからまさにわたしは詰め寄ってた(気持ちの上で)と知ったんです。

    親なので正確にはこのお話とは違うけど。
    愚痴を聞いてくれようとしない、と言われてて、そんなの聞いても無駄だし聞きたくないと思ってた。

    でも、あーそんなもんか、と思った瞬間があって、そこから少し?割とわたしの行動が変わりました。  

    私なりに考えて行動し始めたら、だいぶ落ち着いてきたみたいなんです。愚痴を聞いてくれないと誰かに愚痴るのはなくなりました。

    結局、そんなに愚痴を聞いた訳じゃないんです笑。でもわたし、理解しようとしたし、できたんじゃないかな。
    こういう感じ、、かな。
    全てがこうなる訳じゃないけど、何となく。

    • メリー家の執事
    • 2022年 3月 05日 22:21:58

    Kouさん解りました。
    「変わり者」=少数派の男性を相手にして、「普通」=多数派の男性との交際を望む事自体が
    間違っているから、少数派の男性を相手にする場合には別の方法を考えろ…という事ですよね?

    たしかに彼は職業的にも性格的にも少数派=「変わり者」です。
    私も、多数派=「普通」の男性との交際を彼に夢見るのは諦めて、別の方法を考えます。

    • ゆいねこなっしー
    • 2022年 3月 06日 11:00:25

    共感して欲しい気持ち
    わかります。

    そういうときに欲しいのは
    正論じゃないんですよね。

    そういうときは
    ぶっちゃけ
    正論なんてどうでもいい。

    攻撃されているような気持ちになる。
    悩んでいることを否定プラス
    そんな簡単なこともわからないかと否定
    されているような。

    弱っているときこそ
    “私の気持ち”に寄り添って欲しい。
    他でもないあなたに。

    理解は無理でも
    せめて悩んでることに対して
    認めて欲しい。

    極論、
    ウンウンきいてくれるだけでいい。

    このどうしようもない状態の私を認めて
    あなたなら大丈夫だよと信じて
    もらえているような
    そんな気持ちになれるから。

    復活したら、正論なんて
    いくらでも自分一人で掴める。

    • レインボーユニコーン
    • 2022年 3月 07日 23:51:30

    そんな役、
    女友達にしてもらえばいーじゃない。
    というのが第一印象です。

    共感力高い女子の方が多い。

    ふんふん、半分スルーしながら
    本人の負担にならない程度で共感してくれますよ〜

    私は男に共感力求めたことないですよー
    求めた方がバカを見るのが目に見えてるから

    ヘタに共感力ある女っぽい男も面倒だし。
    (気分屋が多い印象です。)

    色んな役をたった1人に求めるのは
    お互いにとって酷だと思うのですが。

    • 白衣の天使あんみ
    • 2022年 3月 08日 9:22:35

    すごい私と似てる人もいるんだ〜と思って勇気出して書いてみます。

    私は、小さい時から人の言葉や顔色うかがいながら、人の言葉を深読みしたりして一喜一憂してました。
    でも、ある時、なんで私が?って。なんで誰かの一言で私が不幸にならないといけないんだろうって思ったときに目が覚めました。それからは気が楽でしたね笑

    つい最近、ネガティブで人に嫌われるのが怖い彼に
    「気にしなきゃいいやん。俺はそういう風にするように心がけてそうなれた。だからお前にもできるはずだ。」(メルマガ 成功者タイプは曲者です(笑))
    これみたいなことを言ってしまいました。

    彼の態度がなんとなく変わったのはこれのせいか〜と今分かりました。
    反省してます笑

    男性は女性からの尊敬の眼差しと応援を求めてるのに、、、まるで私が正しいと上からものを言ってしまいました。
    私は彼のプライドを傷つけてしまったんですね。
    いっぱい私を想ってくれて大事にしてくれてるのに、愛されたいはずの私が愛されなくなることをして壊すところでした。

    • レインボーユニコーン
    • 2022年 3月 08日 12:31:12

    白衣の天使あんみさんの
    コメント見てうはって思いました。

    男性として尊敬の念を抱いたことはほぼない…(・∀・)

    人としてすごいなって思うことは
    けっこうあるのですが老若男女関係ないですね…

    かーちゃん目線になっちゃうところありますね〜
    気をつけよ☺️

    あと、自分を大切にするって行為。
    他人に大切にしてもらうことを
    期待するのもいいですがやっぱり1番の人間関係は
    自分自身だと思うのです。

    私はいつでも私のどんな想いも
    受け止めてあげたいと思っているし、
    できるだけそうしています☺️  

    その方が健康的だからだと思うのです。
    他人は向き不向きやキャラがあるし
    他人を変えることは厳密に言って不可能だし…

    でも自分が自分の味方でいることはいつでも可能☺️

    • 湘子
    • 2022年 3月 08日 22:07:05

    彼は定期的に落ちます。
    普段の明るさとは天と地ほど違います。
    限界まで頑張ってるみたいだけど
    そこを過ぎるとすごいネガティブ満載な
    電話をかけてきます。
    何にもやる気が起きない、面白くない
    などなど…

    しかも!

    大抵限界のちょい前くらいに
    最後の砦の私に会って癒されようとして
    そんな事とは思いもしない私に
    とどめを刺されるらしいのです。

    とどめと言っても些細なことです。
    自分の思った通りに私がならなかっただけ。
    黙って抱かれてくれ!ってやつですかね?

    それを散々聞かされて、
    とばっちりの様に仕事で疲れた身体に
    ムチ!
    ま、ほっとくに限るんだろうとは思うんですが
    kouさん、何かアドバイスありますか?

    • 浪花の女
    • 2022年 3月 09日 22:55:54

    私は、彼に共感を求めてこなかった人です。
    というか、彼ではなく、共感してくれない人には共感を求めてこなかった。
    彼が共感してくれるなら共感して欲しかった。
    家族もそう。
    でも、諦めてきました。

    そしたら、今の私に共感してくれるのは、欲しい言葉をくれるのは、職場で知り合った人達とKouさんでした。

    なーんか、寂しいなーと思いました。
    今日、愚痴を聞いてもらった職場の男性に言われた「あなたは悪くない」にはからずも泣きそうになって、そう思いました。

    そういう人達の中から好きになる人を選べたらいいのに。

    甘えてみせたら、彼も甘えさせてくれるのかな。
    彼に共感してもらいたい、なんて、とても素直で健やかな願いのように思えてきました。

    ………今、弱ってるな、私(;´・ω・`)

    • ノブちゃん
    • 2022年 3月 12日 15:29:34

    この記事も、よくよく読んだらとっても面白い内容だと思えてきます。

    私は、この彼へは、とてもとても共感してたのです。(おそらく、思考が全く同じです)

    だから、KOUさんは、この彼のことをモテないと書かれてますが、これもまさしくそう思えてて、とてもよくわかるんです。

    それは、私も、男性と関わる仕事しててよくよく感じてきてるんですけれど、私自身男性にモテません(笑) 

    というか、誰かれ、かまわず、モテたいとはちっとも思ってないのですけれど、好かれない?という感じなのかなぁと思えてきてます。まったくもって万人受けをしないんです。

    ほとんどの異性に、好かれにくいタイプなんでしょう、おそらくですが、多分。

    だからもっと悪く言うと、男性からおおかた見られてる自分って、せっかく関わったとしても、ほとんど嫌われてしまうか、関わりたくないと思われてしまうか、またはもしくは、近寄りがたい女性に思われがちなのかぁと感じられてます。

    そんななか、かなり少数派ですが、逆に、とてもとても波長の合う男性もいるのは確かで、いることはいるんです。

    それはまるで、私と同じく、まるで似たようなタイプです。

    私は男性へ媚びたり、自分からよほど自分が興味を持った方以外は積極的にはまったく行かないほうなのですが、これとまるで同じ似たタイプの男性なんです。

    自分と波長の合う男性は、女性へ普段から媚びることはないし、ちっとも追いかけてこない男性です。

    このように、まるで同じ似たタイプの男性とは、かなり波長が合ってるのと、そういう男性からは、かなり食いついてこられて好かれます。

    だから、なかなかこのような余裕の心を持ってる男性は 世の中にはいないようにも感じてるので、自分に合うと感じられる男性が少ないのかもしれないなぁ・・とも感じてきている最中です。

    • ノブちゃん
    • 2022年 3月 12日 15:41:32

    ↑追記、多分、私も目の前の相手へは、共感はそこまで求めていないからだと思います、自分もそもそも、目の前の相手へ、ちゃんと共感できていないようにも思っていますし。。共感は薄いのかもしれないけれど、その人の言われてる意見は尊重したいし、そこはできてるとは思ってます。

    だから、なんとなくだけれど、ドライなある程度のきちんとした距離感も持てて、それぞれがしっかりと自立できてる、そういう意見のし合える男性が好みなんだと思います、この記事の彼のように。

    だから、かまってくん男子は。。(*_*) 関わり切れなくて無理なんだなぁ。。

    • れいかな
    • 2022年 3月 13日 12:50:30

    これ「逆」だったらどうなるのかなーと思いました。

    男性が悩んでいる場合。

    思いやりがあり、自分で自分のことを分析できる冷静な面もある彼女が時々「共感して欲しい。大事な関係だからこそ分かりあいたい」とすごくすごく求めてくる。

    でも俺は彼女のことは大切だが、感情のことに触れるのはあまり好きでない。
    「無駄なこと」と口では言っているが結果を出して生きる為に排除してきたことだ。
    この生き方は気に入っているし、自分のペースを乱されるのは好きじゃない。
    彼女とこの先続けてもいいのか…

    この場合好きなら、付き合うと決めたなら、彼女のウェットな部分を「諦める」のだろうか。
    それともカラッとした同じ価値観の女性と付き合って自分らしく生きるのがいいんだろうか。

    相性と言ってしまえばそれまでだけれど、どうもときめかない。
    男女の付き合いってそんなカタログで商品を選ぶようなものなんだろうか。

    「傷つく」と思っていた相手の受け入れ難い欠点でさえ、どうしてそうなったのかその背景をも理解できるまで近づいて、むしろ自分こそ、その欠点あったわ!と気づいたりなんかして…愛しい相手だからこそ深く潜れる、その結果起きる男女関係の化学反応を楽しみたいです。。。

    変わり者の彼ほど、メロメロになってくれると思うんですよね。

    • あえか
    • 2022年 3月 13日 13:17:22

    この共感というのは曲者で。

    他者との同調によって
    不安を緩和したいという、
    依存的な心理によるものは、
    まず自覚が必要かと思います。

    彼が寄り添ってくれないからと
    不満を抱くのは言うなれば逆恨みです。

    他人の言動に過敏であるのと、
    根本原因は同じなのです。

    • ノブちゃん
    • 2022年 3月 13日 17:06:10

    この記事の男性が、まるで、自分のように感じられてて、KOUさんの書かれてる内容に反してかなり、自分へささりまくってるので、、またコメントしたいと思いますm(__)m

    この、彼側へ物凄く共感、理解できる身、彼側の立場の人間として思うことが多くありますので。

    私自身、お仕事で関わる男性へ、常日頃、自然とやってきていたこと、多いに、感じてきてたことです。

    本当ならば、それらの男性がたへ、優しい言葉もかけようと思えばかけられるし、かけたいんですよ。できることならば。

    さらにそれが、お付き合いしている相手だったらなおさらでしょうし。だけどそれができない、というか、したくない。

    だけど、それが自然とできない、しないって判断してるのは、、目の前の相手を、そういう言葉をかけたい時は、自分で決めたいというか、ただちゃんとそういう言葉をかけれる相手を、選んでるってだけなのです。

    その目の前の相手へとって、上っ面の言葉をかけないほうが良い、かけたくないと自然と判断してて、そう簡単には、ただ言ってないだけなんです。これは、厳しいようでけれど、優しさのひとつなのだと私自身は思ってます。

    目の前の相手が欲しい言葉を理解はできてるんです、だけど、こちらが言ってないなーというのは、百も承知でわかってるんですよ、こっち側としては。

    こっち側の人間としては。このコメントヌシさんの女性側からだと、ただの冷たい人・・としか映らないのかもしれないけれど。

    彼女だからって、ただ好きってだけで、上っ面で甘やかしたりしないだけのことで、もしくは、そういう心から思ってないことを言いたくないだけ、なんだろうな?とこの彼へ思います。

    この彼は、ただ正直なだけで、ストレートなだけなんだと思います。悪意はないはずです、おそらく、多分、私がまるでそうなので。

    ただ、私自身、この彼さんのような男性と関わることが稀にあって、こういう方々も、ちゃんと深く、優しいお心は持たれてて、節々に出てきますよ、そういう心は、傍から見ると冷たいようだけれど、しっかりとあるんですよ。

    滅多にそういうことははっきりとは言ってこないし、現れないけれど、よくこちら側を見てくれてて、必要な時は、必要な言葉をちゃんとかけてくれます。以外と、冷静でとてもよく人のことみてるんです。

    こういう男性は、ご自身と、同等であり、対等で落ち着いてる冷静な相手、そういう関係を多いに望んでおられるように感じてます、私もそっち側の人間ですからそこはよくよくわかるんです。

    だから、こちら側に一方的に寄りかかってくる相手というのは、、対応へ難しく感じますし、場合によっては、物凄く面倒な存在となり、ストレスな存在にしかなりません。

    こういうタイプの男性が喜ぶ言葉かけっていうのは、私はわかってます、自分がそうなので。

    今、無理していない?とか、言いたいこと隠してるんじゃない?とか、言いたいことがあったら言ってくれいいよ?とか、、こういう相手のことを余裕で気遣える言葉かけです。

    ただ、これは、その相手にとって、いっぱいいっぱいな時限定でないと、相手の心に響きませんけれど。普段は、こんな言葉がけは必要ないし、むしろ、放っておいてくれ(笑)タイプだと思います。

    こううタイプの男性と長く上手く自然と関わりたいのだとしたら、それくらい、相手のもっと奥の奥まで観れるようになっていないと、相手をまるっと包み込めるくらいにならないと、対等になんか感じてもらえないし、今より大事になんかは決して思ってもらえないと思ってます、私は。

    だから、KOUさんは、そこをよくわかってらっしゃるんだろうなと思います、割り切ること、とすぱっとこれだけかりやすく解答されたのかなと思います。

    実際に、私が上手く関われてるお仕事の男性は、二種類だなぁと感じておりまして、この彼さんとまるで似た、自分と同じような似てる同等タイプと、もしくは、私のことをこんな人間だとまるっとある意味諦めてくれてて、理解してくれてて、私へ対して関わるに価値があると判断してくれてて、ことごとく合わせてくれてる男性です。

    だから、この記事の内容は、とてもとてもよくわかるんです。

    • ノブちゃん
    • 2022年 3月 13日 17:29:46

    ↑追記ですが。

    同等で関われる方は勿論だけど、自分へ少し無理してまでも合わせてくれてるなぁと、そうしてくれてると感じられてる方へも、勿論、そこは、とても有難いと思ってるから、ちゃんと優しい心は持ててますし、そういう気持ちで対応していますよ。

    元々、そんなに、この彼さんもだと思うけれど、一見冷たそうにも、厳しそうにも、理解してくれないようにも見えてるかもしれないけれど、、(私なんか大半の方からそう見えてるのだと思います)実際のところ、そこまでではなくて、そんなことないんですよ。

    だから、KOUさんとは少し違う意見だけれど、彼氏さんへ思い切って歩みよるというのもいいと思います。

    彼へこうさせよう!とか、必死になってコントロールするほうではなくて。

    理想は高いのはもしかしたら、そうなのかもしれないけれど、、ある程度の相手へのレベルは、この彼さんは求めてはいると思います。

    • ノブちゃん
    • 2022年 3月 13日 17:59:00

    ↑さらに追記。

    こういうタイプの男性へは、記事の内容通り、ある程度成功されてる方のようなので、色々と厳しい世界を過去から、今に至り、見てきてると思うんです。(この彼さんが、年収もいいようなどと、、メルマガで後出しでわかったことでしたけけれど)

    これだとなおさらなんだと思います。ここまで来ているというのは、それなりにご苦労はしてきてると思うんです。

    依存的にされてくるような、甘えすぎるかまってちゃん女性、あぁしてくれ、こうしてくれなどと、要望ばかり言ってくる女性は、これが、しつこくなってくると・・はっきり言うと関わりたくなってくる部類判定なのだと思います。

    私が、男性へ対してまるでそうなので・・もう、こういうのがひどくなってくると、加速してくると、俊足で、その相手から逃げたくなるんですよ・・。

    だから、冷たいなーと思ってる以外で、こういうタイプの男性へ多いに魅力を感じてる部分があり、どうしても離れたくないのなら、別れたくないのなら、自分と違い過ぎる域にいる、彼の見えてる世界の域へ少しずつでも近づこうと努力をする方向へ舵を切るか、または、そういう意思を彼へ伝えて見せて、がんばっていきたい!という意欲を見せるしかなようにと思います。

    こういう彼さんは、こんな風に自分から動いてくる女性が好きなのだと思いますから、おそらくですけれど。

    私が男性へ対してもそうなので。

    • うさぎのピアス
    • 2022年 3月 14日 3:15:36

    「感情の共有」ができない男性は要注意だと思います。。
    私の元夫もそういう人でした。
    100人中99人が右に行ったら自分は左に行きたいという、少数派でした。
    一見すると芯がしっかりしていて、軸のある人と思われがちですが、多数派=常識という面からは外れた考えと行動を起こします。
    女性側が多数派の傾向が強いほど、普段の話も噛み合わなくなります。
    少数派の元夫は,少数派であることを誇りに思っていて、常識なんてくそくらえだと思っていましたから、家庭の外でも相手との距離の取り方を間違えて時折苦労しているようでした。
    自分の考えが一番正しいと思っているので、100人が「それヘンだよ」と言っても、自分の考えに理解を示してくれる一人を探し始めます。

    「そういうことがあったら悲しいかもしれないな」「そういうことがあったら不安になるかもしれないな」というような、相手の軸に立って思いを馳せることができないんですよね。
    相手が変わることはまずありませんので、孤独感を感じながら付き合っていくことになります。
    そういう「特性」の人と付き合っていると割り切るか、別れるしか解決方法はないと思います。

    パートナーが悲しんでいたり、不安に思っていることを共感して親身になって受け止めてくれる男性は必ずいますから、ご自分と相性の合う方を見つけて幸せになってほしいなと思います。

    • ノブちゃん
    • 2022年 3月 14日 7:01:54

    あ、、なんか、わかった。

    お互いに、共感だったり、そういうのを何も求めてないくらいで居てるほうが、実は、本当は理解し合えて、ちゃんと共感し合える関係になれてるように、私自身、上手くってる方々へはそうちゃんと感じられています。

    私自身、元々、男性へもだし、女性へもだけれど、共感などは求めてません、これはおそらく、一切。

    その人その人の考えがあるってそこは理解できているつもりだからです。(←そこまで自信はないですが・・)

    そんな中、共感し合えてるよなぁと心地よく感じられてる人とは、自然と、お互いに、引き寄せられてるように思っています。

    • 浪花の女
    • 2022年 3月 26日 6:47:49

    彼と喧嘩して話し合う度に、
    お互いに「私達は考え方が違う」ということを
    認識し合っています。
    お互いがお互いの主張を述べてそれぞれの意見を並べてみると、まぁ~、見事に掠りもしない。

    前回も
    「(分かり合うことは)無理だね」
    「いつも同じところに行き着くね」
    「前も同じ会話したね」
    という会話になりました。
    私も「こんな喧嘩ばっかりの日々から逃げて楽になりたい」と思ってしまい、「今日で終わりか」と覚悟しました。

    そのとき話の流れが別れる方じゃない方向に向いて、その後は仲直りしました。
    彼が絶妙なハンドリングをしたように思います。
    「分かり合えない。からの~~?」みたいな。

    分かり合えないけど、好きだからそこは飲み込むしかないんだよなぁ
    を毎回確認しているように思います。

    • ウイークエンドシトラス
    • 2022年 3月 30日 14:33:21

    私の彼はネガティブです。
    会ってる時は明るいんですが、メールでは何故かすごくネガティブです。

    「昨日映画を観てたら、僕たちの様で泣けて来た。」とか
    「映画はハッピーエンドだったけど、僕たちはどうなるんだろう。」とか
    よく分からないメンヘラメールを送って来る時があって、私としては??です。

    私は彼とは楽しくお付き合いしているつもりなので、何がそんなに不安なんだろう?
    と不思議です。

    最近はもうメンヘラメールはスルーしてますが、スルーで良いんでしょうか?

    会ってる時は彼も楽しそうだし、私も楽しいので、別れるとかは考えてません。

    天ぷらも半分こしてくれる様な良い彼ですが、たまに出て来るメンヘラに困ってます。

    • 浪花の女
    • 2022年 4月 05日 20:57:23

    私、今、環境が変わって、しんどいです。
    周りの方々は親切にしてくださいますし、
    憧れの師匠の元での仕事。
    でも、10年ぶり位にやる仕事だし、
    新しいシステムを覚えなきゃいけないし、
    朝早いし、期待されているし、しんどいです。

    彼とデートしたいな、甘えたいなとは思いますが
    彼にこのしんどさを訴えたいとは思わないんです。
    もちろん励ましてもらったら元気が出るとは思います。

    きっと、私がやらなきゃいけないこと、立ち向かわなきゃいけないことに、彼は関係ないと思ってるんですよね。
    男性はこういうのも頼られたいのかなぁ~。

    愚痴なんか聞いてくれなくていいから、
    ただただ私を癒して欲しいなと思います。

    • ダイアモンド
    • 2022年 4月 06日 11:19:07

    ここに書くべきことなのか分かりませんが、相談させてください。
    私と彼はマッチングアプリで知り合って、お付き合いを始めました。今で5ヶ月になります。
    付き合ってしばらく経ってから、双極性障害だとカミングアウトされました。
    彼の人柄は申し分なく、穏やかで優しい人です。
    カミングアウトされた時は何とかなるかな~なんて軽く考えていたのですが、薬を飲んでるせいか体力がなく、すぐ寝てしまいます。
    デートらしいデートは付き合う前に2回くらいあっただけで、付き合ってからは彼の家の近所を2~3時間くらいデートして、後は彼の家で、彼はほぼ寝てます。
    あまりに楽しくなくて、12月にキレましたが、ほぼ家デートに変わりありませんでした。

    コロナが酷くなるにつれて、彼の鬱も酷くなっていきました。
    今、彼は絶賛鬱中です。
    彼は一人暮らしなので、週末には私も頑張って家事をやってあげたりしてます。
    鬱なのは仕方ないとは思うのですが、40代後半になるまで少しでも軽くなるように努力しなかったのかな?と思うんです。
    今なんて、ネットから色んな情報が手に入ります。
    彼は猫背で食費はケチります。
    (鬱の原因は猫背とか副腎疲労、腸の状態が良くないからとも言われています。)
    鬱治療薬を服用してるくせにお酒を飲んだりもしてました。(当然キレました)
    いつも迷惑かけてごめん、とは言ってきますが、迷惑かけない努力はしないのかな?とも思います。

    私も何にも楽しくないので、この状況に段々疲れてきて逃げ出したくなりました。
    数日前、彼に「辛い。付き合ってから楽しかった思い出なんてないのに、何に希望を見出して今を耐えればいいのか、分からなくなった」と言いました。
    彼は「もう少し時間がほしい。体調が良くなったら、ダイアモンドの思い出を作れるように頑張るから。」と言ってくれ、この日は初めて隣県まで桜を見に連れてってくれました。
    でも正直、今の鬱が治ったところで根本原因を治してくれないと、また鬱になるわけです。
    これから先も一緒にいたいので、完治しないまでも、軽くで済むようにして欲しいんです。
    彼氏に色んなアドバイスをしましたが、受け入れません。
    彼氏とは言え、他人をコントロールできないのは理解してますし、自分の考えを押し付けてるのも間違ってるとは思います。
    ただ私もパニック障害を過去に患ったことがあるので、それを治すために色んな努力をしました。
    当時はスマホがない時代で、今ほど情報量もありませんでした。
    それでも何が原因なのか分からなかったので、整体に行ったり、精神科に行ったり、有酸素運動がいいと言われれば、ランニングをしたりもしました。
    一生薬を飲むなんて嫌だったし、その症状がある自分を受け入れられなかったので、必死でした。今は全く症状は出ていません。
    だからこそ努力しろよ!って思ってしまうんです。
    友達からはみんながダイアモンドみたいにできると思うのは間違いだと言われました。
    確かにそうだなと思います。

    これはKouさんがおっしゃってた乗り越えなきゃいけない壁なのか、自分の思い描く未来じゃないから終わってもいい案件なのか、即切りしないで自分と彼の違いを受け入れて、このまま付き合って様子を見る案件なのか…結局は自分がどうしたいか、に尽きるんだと思うのですが、お考えを聞かせていただけると幸いです。
    長文失礼しました。

    • ふわふわ
    • 2022年 5月 07日 12:46:53

    私もこのコメントの彼を女性バージョンにしたような竹を割った性格なので
    みこみこさんが共感してもらう相手が「どうしても彼がいい!」という執着にも似た考えに共感できない‥

    できないのですが
    共感するフリさえ拒否ってる彼にも共感できないw
    彼女が傷ついてる現実みえてないの??優しさがほしいーってなった

    ほかにいい部分いっぱいある素敵な彼氏さんだし
    1から10教えるやり方もやって、納得するまで試してみたら!
    お互い疲れるようなら、別のやり方考えるとか‥
    検証自体を楽しんだらどうでしょうか^^;

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 9月 10日 2:20:58

    これが正しい感覚です。

    付き合いきれないと思ったら、さっさと離れるのが正しいんです。

    そりゃそうですよね。こっちは人生短いんです。わけの分からない男の理屈に付き合ってなんかいられないんです。

    _φ(・_・

    • ぴゅありんこ
    • 2023年 1月 12日 23:49:39

    生きてきた世界の違う方との恋愛は、かなり難しいのかしら。

    前の彼は、周りにはいないタイプで、若いころナンパしまくったりの、いわゆる遊んでた人。
    付き合ってきた女性たちも、軽い人が多いよう。
    だからこそ、女性経験の割に、それなりの年齢でも全然育っておらず、苦労する羽目になりましたわ。

    私は、彼が関わってきた女性たちとは、真逆のタイプ。それですのに、彼の中では結局、一緒にされてしまっているようですの。

    それがすごく、不愉快で、悲しく。

    私は、恋愛経験自体はまったく豊富ではありませんけれど、浮気も、不倫も、二股も、出来婚も、安易な結婚も、するような思考回路はもっておりませんし、好きでもない方とお付き合いすることも、男女の関係になることも、無理ですわ。

    浮気や不倫、二股に関しては、そもそも好きな方がめったにできず、同時期に複数の男性に惹かれることがないためでもありますけれど…。性格上、優劣は絶対につかせるため、やっぱりしない、できないと思いますの。

    それがいいかどうかはさておき、少なくとも、前の彼はそういう女性の方を望んでいるでしょうに、私がそうであることを認めようとしない、そう見ようとしない、過去の女性たちと一緒にしたがる。

    時間はたしかに、足りなかったかもしれませんわ。
    ただ、そういった余計なフィルターが強固にある方とない方では、ない方のほうが、圧倒的に楽ですわよね。

    よりを戻したいなどとは、考えていないお相手ではありますけれど、今後の判断基準として、育ってきた境遇含め(実際はこれが全てだったりしますわね)、恋愛遍歴はちゃんと知っておくべきだなと、感じますわ。

    • くじら
    • 2023年 1月 17日 1:09:18

    すごくわかりました。
    みこみこさんの気持ちも、kouさんの言葉も。
    私も変わり者の彼(独特の信念?をたくさんお持ちでした)の他意の無い言葉に勝手にすごく傷ついてました。

    >先に総合的に見た僕の答えを言っておくとすれば、男性は共感できるようになるべきです。

    つまり総合的に見た場合では、この彼の方が間違いなんです。

    だからこそ、こう言ってもらえて少し救われました。ただ私が弱い人間なのか、こんなことで傷つく私がいけないのか、kouさんの言う「求めすぎ」なのか、未だにくよくよして苦しくなることもありますが精一杯頑張ってたと自分を認めてあげたいです。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2023年 7月 07日 11:27:36

    全然ロボットでもいいと思った
    コロネちゃんはダメなのかしら(笑)

    べつに感情とかこもってなくていいから
    ただ、aiの如く 私がこういう時はこうして欲しいって
    伝えてるんだから、そうしてよ。が勝ってしまう…

    だから、友達に 彼もニンゲンなんだよ?と
    言われることはわかってはいるけど…えー!

    だって、 私の話すことに意味なんてないもん笑
    遠回しの釘刺しか、ただ大好きな彼によしよしされたいだけ

    そんなこともできないの?(苛立ちMAX)
    私は 私なりに彼の望む彼女をしているのに
    わりにあわん!って…思っちゃう…。

    コロネがそばに居てくれるだけで
    仕事頑張れるし 会うと元気になれるなら
    私にも その恩恵が還付されるように
    伝えた通りの対応を臨機応変にしてほしい。(笑)

    わーーーー、あれ!こういうところ?
    わたしわたしわたし!な女の子がでてるって
    こういうところなのか…… たしかに。

    わーでも、この部分って
    私の彼氏に対して譲れない軸だから
    向こうが譲ってくれないなら
    関係ごと諦める勇気をもって接するほかないです…

    それで、私の思考が晴れたらいいけど
    私が求めてる解決策の提示に適した人物は
    既にいるので そこを彼氏には求めない。

    欲しいのは 癒し 安心 安定

    • なつさとまり
    • 2023年 8月 14日 0:31:51

    こちらの記事とエピソード、覚えています。
    そして、所々、当てはまっています。
    今まで、このような人物、男性に興味を持ってしまうこと、多かったです。
    男女問わず、偏屈者にインタビュー・・・のような、

    しかし、こちらのブログでは、お付き合いのあるカップル、ご夫婦見てますと、上手く行っている所の男性に、このような偏屈さんはあまり見かけないですね。
    温かみのある、理想とするお父さん像からも、遠い・・・という印象です。

    本日コメントで2回目の自分的テーマ、相手選び大事だな、でした。
    正しい感覚、ですよね。
    この記事読んだ大半の女性は、こんな男性何が良くて付き合ってるの・・・と不思議に思うのでしょう。
    女性にモテないからいいばかり、と考えるのも、ラクできそうな観点が、少々ズレてしまうのだと思いました。

    • なつさとまり
    • 2023年 9月 09日 20:03:20

    変わり者の男

    >他人なんて気にしても仕方がないという発想を完全に持てている男性は、大抵の場合何らかの成功を得ています。
    >それなりの状況にはなっていると思うんです。

    これ使えます。ありがとうございます。
    成功できてるごま彼さん。
    私は諦められています。血縁者以外では、私だけかも、笑
    たぶん、だって・・・でも・・・やっぱり・・・の、みんなの言葉に共感できないへんくつさん
    >「そんなこと考えて無駄だから、たのしんでこーぜ」みたいなことを真顔で言ってくるんです・・・を、内心言いたいと思っているけど、空気は読めてるので、黙ってて自分のために言わないだけ。
    いつも真顔の彼。

    わたし理解者かな。他人っていいですね^^。
    これ身内だったらたまらないと思います。

    • ペルシャねこ
    • 2023年 10月 15日 1:23:43

    むむむ?
    そうなんですか?
    折り合いをつけるね、、、
    ちょっとまた言ってることが、
    わたしには理解できなくなってきました??
    あれ?

    • あくら
    • 2023年 10月 25日 0:58:06

    “変わり者であることを知りながら、その男性と普通の男性との恋愛を夢見るのは間違っています。”

    うっわ…と思わず声が出ちゃいました。

    私が好きになる人は、たいてい友人からの評価がイマイチです。(またそんな人?と言われる)
    結局いつも実りませんが、実らなくて当然だったのかと今さら理解しました。
    普通の恋愛ができる男性を好きにならないといけないってことですね。

    • りん
    • 2023年 11月 23日 22:44:44

    夫はまさにこんな感じです。付き合いたての頃、不安定な私が泣いたときに無言でただそこにいるだけだったので、抱きしめて慰めて欲しいと訴えました。その頃はとりあえず抱きしめるという行為はしてくれましたが、私の抱きしめられたいという気持ちはよく分かってもらえないことは長い付き合いの中で知ることとなりました。それどころか、私の負の要素に関して煩わしい、嫌だという反応をされるようになりました。私はどうしてもわかって欲しくて、それで相当にドンパチやってきたのですが、その点に関してはもう期待していせませんし、別に彼だけに全部を求める必要はないと考えるようになりました。ただ、そんな彼ですが、生活力がずば抜けています。自営で成功していて、お金には執着がありますが他で貢いだりすることもなく、また掃除や車のメンテナンスもプロレベルでこなします。また私には厳しいですが外ヅラもいいのでご近所付き合いや子どもの友達の親とも私より上手くコミュニケーションを取ってくれます。それに、最近では夜の生活で愛を感じられるようになってきたので、いい部分を尊重しようと思うようになってきました。

    • りん
    • 2024年 1月 08日 12:56:07

    夫は、私の負の感情に対して、寄り添うどころか嫌悪感すら抱きます。

    最初のうちは、そういうときは抱きしめて欲しいと訴えたりしました。形だけはそうしてくれたこともあったけど、全く心がないので意義を感じなくなりました。

    それでも惰性で付き合いを続け、主張をしても跳ね返されるという日々。私も彼には求めることを諦めました。結果として、彼には期待しないことでそういうストレスは少なくなりました。

    夫の両親はさっぱりした感じで干渉もしてこないので楽ではありますが、そういう親元で育った結果かなと理解しています。色んな家庭があるんだなと思います。

    夫は外面がよく、人付き合いはすごく大事にします。多分、知り合いだとイイ奴なんだと思います。それはずっと面白くなく思っていたけど、kouさんのブログで、家族は自分と同一の認識だと知り、納得する部分もありました。ストイックな方なので。

    まあでも、女性の扱いは確かに得意とは言えないし、女性に投資する楽しみは最近教育中だから、今のところモテる心配をしなくて良いのですが、安心でもあり若干悲しくもあります。笑

    最近はkouさんから学んだことを少しずつ実践していて、頭カチカチで変わることはないと思っていた夫も徐々にコロコロ転がってくれるようになって楽しくなってきました。

    私にはあまり優しくないけど、お金に執着があり経済力があります。これに関しては以前はあまり好きではなかったけど、結婚した今は大事だと考えるようになってきました。金銭的に余裕が出ると、お互いにメンタルが安定します。また、投資行動により望ましい男女の形を目指せます。男性として、尊敬に値すると思います。社会的ステータスがあって女性の扱いが得意だけど仕事できない男性を見て、そう思います。

    生活の変化による成り行きで結婚してしまったけど、今となっては悪い選択ではなかったと思っています。そもそも、出会ってすぐ「ときめきはしないけど食いっぱぐれ無さそうだな」って思っていましたし。笑

    恋愛依存傾向がある私だけど、恋愛って正直ビジネスだなって思う最近です。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2024年 1月 08日 14:37:06

    諦める。

    単純なようで、中々難しいですよね。

    私は、彼に察してもらうのを諦めました。

    ちゃんと言葉を選んで伝えるようにしました。

    そしたら、私を少しだけ好きになれました。

    まだまだ言えてないことも
    言えない時も 覚めそうな時もあるけど
    向き合ってくれるうちは、話し合うことは
    諦めないでいたいなと思います。

    正直、好きってわからないし
    彼といてキュンキュンできてるわけでもないし
    イライラする時もあるけど、幸せをくれる時もあるから。

    彼との関係 諦めたくないな。
    結婚したら変わるとかそういうのじゃなくて。
    私が変わりたいな、

    • kami
    • 2024年 1月 08日 17:52:30

    コロネパンは美味しい!!さんのコメントからこの記事読みました。

    Kouさんどうしましょう。
    みこみこさんのコメント、まさに私の旦那のことです。
    そうなんです。
    女心わかってないモテないやつ。
    片思いの彼と真逆なタイプを選んだつもりが、
    結局こちらも変わり者か。笑
    私に問題があるとしか言えないですね。笑

    割り切れないからぶつかりました。
    付き合いきれないと、さっさと離れるのか。
    諦める覚悟か。
    別れずに関係を続けるということはそういうことだし。

    本当に今年は色々と覚悟を決めなければ。

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