恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

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Kouです。

 

すぐに結果を求めたくなりますよね。

結果に繋がらないことはしたくないと思ってしまうのかもしれません。

最近の悩みでものすごく多いのが、こんなものです。

2022年へ向けて(年末特別タイム)

ariiiiiさんより:

もうタイムアウトかも知れませんが…(泣)

アラサーの私ですが、最近付き合い始めた彼が初彼でして、ずばり彼を好きになれるか不安です。
アプリで10月ごろに知り合い、クリスマスに告白され(プレゼントも貰いました)、いい人かなと思ったのでOKしたものの私の中でまだ好きになっておらず、気持ちがいまいち乗らなくてデートが楽しめません。。
優しいしデート代は負担してくれますが、会話が続かず面白くなくて早く帰りたくなっちゃうし、まだ信頼関係が出来てないのは分かっていますがもっと他にいるんじゃないかと思ってしまいます(泣)

初彼はもっとキュンキュンするものだと思ってたんですが、このまま気持ちが乗らないのも相手に悪いし、でも向き合ってみようと思ったならもうちょっと様子をみる必要はあると思うんですが、しきりに家に誘われるし(まだ緊張するからと断ってます)、リミット決めて判断するべきなんでしょうがどのくらい様子を見るべきなのでしょうか。。
また、彼の誕生日とバレンタインが近いのでなんかどう気持ちを持っていけばいいかわからなくて…

Kouさん、こんな私にアドバイスお願いします(泣)

特別タイムでのリアルタイム回答はタイムアウトなので、ブログの記事に切り替えました(^^;

本当に多いんです。

まるで好きじゃないと付き合ってはいけないかのような感覚になっているのかもしれません。

 

えっ、好きじゃなければ付き合ってはいけないんじゃないんですか?

と思ってしまったあなたは、もちろん不正解です。

好きじゃなくても付き合うのは自由です。

もっと楽に考えた方がいいと思うんですよね。何でも自分を縛り付けようとしないでほしいんです。

そんな法律はありませんし、付き合ったら最後まで頑張らないといけないというルールもないんです。

 

それは好きになって付き合った方がいいのは間違いありません。

でもそれは絶対必須の条件とまではいかないと思うんです。

自分の気持ちなんて分からないものですよね。

今の気持ちもそうですが、先の気持ちはもっと分からないと思うんです。

 

これは男性にも言えます。

この先好きでい続けられるか分からないから別れようと思う

といった寝言みたいな理由で別れを切り出してくる男性もいるんですよ(^^;

オイオイ、とツッコミを入れたくなりませんか。

 

分からないんです。先のことなんて。

先のことをより確実にしようと思えば思うほど、今が苦しくなります。

なぜなら不確実なことに時間を費やしている今が我慢ならなくなるからです。

 

僕ずっと恋愛相談を受け続けていますが、どうも最近は確実性を求めたがる傾向がかなり高くなっている気がしています。特にこの数年は顕著です。

ゴールが分かっていることにしか頑張れないみたいな感覚です。

明確なゴールが分かっていないと頑張れない人は、何をやってもうまくいきません。

だから、何をしたらいいんですかという質問ばかりが出てくるんですよね。

 

そんなものは分からないんです(^^;

もっと今を楽しめばいいと思うんです。

もしかしたら最終的に好きになれないで終わるかもしれません。それでもいいと思うんです。

やっぱり好きになれなかったというゴールに辿り着くことで決着がつきます。

 

今付き合っているのだから、あんまり先のことを考えすぎずに、今は今のことをしないといけません。

今しかできないことがあるんですよね。

そして今しかできないことを今やるから、未来への軌道が変わったりするんです(^^

 

未来を志向するのはいいことです。

でも決めつけすぎるのはよくありません。

今は付き合っている彼のことがそこまで好きだとは言い切れないかもしれません。

でも、女性も男性も、惚れる理由って色々あるんですよ。

付き合っていくうちに色々分かることがあり、そこから惚れ込む要素が見つかったりするんですよね。

それを探すのが楽しいんです。

 

何年経っても何かぱっとしないという感じなら、適当に揺らしてみてそれでもダメならもういい加減潮時だと思って判断することもできますね。

見切り時を判断するのがやたらと早い人がいます。

数ヶ月おきに付き合っている相手が変わっているような女性です。

転職回数が多い人は、積極的な理由がない限りはマイナスに見られがちです。一つの仕事にどっぷりハマって打ち込むという経験がないと見なされるからです。

一人の男性とじっくり付き合ってみる経験はした方がいいです。

それが仮に今は大して好きじゃない相手だとしてもです。

どう考えても「これはあかんな」と感じられる男性なら、そう思えたときに切ればいいだけです。

これはもう無理だなと感じる要因は、それが出てきたら絶対分かりますから安心してください。

 

このコメントを読みながらウンウンうなずいている女性は他にもたくさんいそうです。

会話が続かず面白くなくて早く帰りたくなっちゃう

僕なんかこれにそっくり共感してしまいます(^^;

さっさと帰りたいんですよね。むしろ最初から意気投合する方が珍しいです。

そういうものだと思うんです。最初はよく分からないんです(^^

よく分からないながらに、お互い様子を見ながら少しずつにじり寄っていくから面白いんだと思いますよ。

今を楽しんでください。

 

前の記事で触れましたが、「弱者の戦略」は来月価格改定します。

実践・恋愛技法「一、弱者の戦略」

現行価格での提供は、2022年1月31日までですので、気になっている場合は早めにどうぞ。

 

コメント

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  • コメント (14)

    • ふわふわ
    • 2022年 6月 08日 4:12:54

    >まるで好きじゃないと付き合ってはいけないかのような感覚になっているのかもしれません。
    えっそうなんですか

    私なら、彼への罪悪感から「まだ、好きとはいえない」と言いたくなりそう。
    私のエゴ? でもそのほうが彼もがんばってくれるかも?

    私が「まだ好きじゃない」と言われたら、ひどくガッカリして傷つくかもしれません‥
    でもここで勉強しているので
    大事なのはこれからの未来だと思い直して、がんばれる自分でありたい。
    それは彼氏がいても、いなくても同じことですよね。
    と、自分に言い聞かせて
    お休みDAYの今日は自分の好きなことを勉強する1日を過ごそうと思います!

    >不確実なことに時間を費やしている今が我慢ならなくなる
    そうなんですよね、正解が欲しくなってしまいます‥
    よく考えたら正解も成功もないことがわかるのに
    ゴールだと思っていた地点にたどり着いたところで新たなゴールが現れてしまう。
    ゾーマを倒した勇者みたい。
    でも冒険は続けたいな。死ぬときはあっけないものだろう。
    頭が本当にカッチカチだった頃は、「今しかできないことってなに?」って考えて
    それをしないと損するような気持ちで焦って探していたと思います。
    楽しもうとせず、タスクをこなすような感覚。

    会話が面白くなかったら相性が悪いんだ、と決めつけていたかも。
    時間をかけていいんですね^^;

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2022年 6月 25日 17:57:25

    どう考えても「これはあかんな」と感じられる男性なら、そう思えたときに切ればいいだけです。

    これはもう無理だなと感じる要因は、
    それが出てきたら絶対分かりますから
    安心してください。

    別れるほどのことなのか…?

    って思うということは
    まだその時なんじゃないんだろうなって
    判断をしました。

    頭の中を整理したくて、
    会社の先輩に話を聞いてもらったら

    感覚的なところが違うんだね…
    コロネちゃんは、会えないなりになにか努力してくれる人がいいんだろうね(笑)

    って言われて、そうなんだよなーと思ったり。

    彼には、会えないなら会えないなりに努力して欲しいと思う私はワガママなのかな?って
    遠回しにボールを投げました。

    そしたら、ワガママじゃない!
    ワガママで振り回してるのは俺です。
    ごめんなさい。って返信が( °_° )

    この回答、前の話し合いでも言ってたよね。
    はぁ……って感じ。

    私は、彼と会いたいから有給もとるけど
    限りがあるものだから
    出来れば使いたくないし
    合わせられるところは合わせて欲しい。

    そんな時間なくても、
    私の妥協に見合う行動が欲しいんです。多分。

    今後、私の有給が無くなったら会えないのは
    だれでもかんがえたらわかるのに
    その時に考えようって姿勢も嫌。

    合わせられる時は俺も合わせるよって
    単月の話されても、ずれてない?ってなる。

    私は今後どうするのか話したいんですけど…

    付き合うってこんなに大変なんですね(;_;)

    じゃあ別れたら?って社長に言われて
    そうですね、そうなると思います。
    って返したら返したで、それほどの事なの?!と反応が。

    これはなんなんだ
    感覚の違い、価値観の違い、
    話し合いで擦り合わせればいいの?
    折り合いみつけるしかないよって親友ちゃんは言うけど
    私に妥協を求める彼との未来って現実的じゃない。

    モヤモヤする。

    限界だと感じないけど
    話し合えばわかりあえると思ってるくせに
    その行動を繰り返す彼にはらわた煮えくり返ってます。

    話し合いの意味って?

    だめですね。激おこプンプン丸すぎる。
    明日はくず餅食べるんです!

    大好きなお友達と!!きゃー!最高!

    いったん忘れます

    • りら
    • 2022年 9月 10日 11:02:18

    >やっぱり好きになれなかったというゴールに辿り着くことで決着がつきます。

    そのゴールにたどり着き、決着つけました。
    でも、そのゴールは後味が良くなかったので、もう同じようなコースは選びたくないです。

    ゴールが分かっていることにしか頑張れないわけでも、絶対確実なものを求めているわけでもなく、もっと自分が楽しめるコースを選びたいです。

    コースを選ぶというのは、さっきコメントした回転寿司の記事の、自分が何を求めているかを知るというところにも繋がるのかなと思います。

    • ミモザの森
    • 2022年 9月 10日 12:07:18

    えええ、この記事を読んだ時
    いやこれは付き合い続けても地獄では?と
    思いました。

    実は去年、何事も体験派な私は
    知り合いに紹介されて結婚相談所に登録しました笑。

    その結果、この漁場は○んこってことがわかり
    もう辞めました笑。でも体験してみて
    初めてわかったことはたくさんありました。

    好きでもないのにとりあえず付き合い続ける、
    やってみましたよ〜 
    もう本当に単なる知り合い感覚。

    押しが弱い人も多い
    (だからこその結婚相談所登録されているのかも)

    だから知り合いのおっさん(おい)とか
    知り合いの上品な年上男性レベルで
    お付き合いしても
    なんも感情湧かない_(:3 」∠)_

    いいなレベルの好意もないです笑。

    可も不可もない知り合いの男性と
    とりあえず時間潰してるだけ。

    根本的になにかが違う。

    そして話をしながら
    年上男性たちよりハードな環境で
    男以上に仕事してたんだ私…ってことも実感笑。
    話が合わない笑。(流石にその辺の話はしてない)

    感覚が違いすぎる〜

    とにかくインスタントに
    結婚という形、サービスを受け取りたいと
    割り切れる人ならいいかもと思いました。

    そして、婚活中に知り合った元彼と付き合ってた頃
    今の職場に転職して気になる人に出会うという…

    あと、ここだけの話
    願いってちゃんと叶うんですよね^^

    2年ほど前まで大好きだった人、
    年下だったけど既婚者で泣きました。
    見た目独身に見えるほど子供っぽい人なのに苦笑。

    次は絶対独身で、私のことが大好きで、
    仕事できて、私の好みの人。

    この条件は今気になってる人
    全て当てはまってます^^
    (大好きなのは推測だけど笑)

    好みについては…うーんうーん。
    色気というか華はあるので好みの範疇ではあり。

    マスク外すとドラえもんみたいなんだけど笑。

    因みに彼の第一印象は
    なんだかキラキラした人だな、です。華はあります。

    確かに少なくとも華さえあればOKとか
    雑なお願いしたのも原因かも…

    • 月美。
    • 2022年 11月 14日 22:38:49

    友達として仲良くなって半年、最近2人で出掛けるようになった男性がいます。

    おそらく私のことを気にしてくれてて、大事に扱ってくれて、一緒にいて安心できる人です。
    そして彼自身も、男らしく前向きで夢に向かって頑張ってて、人間のできた素敵な人です。
    明るくて話も面白い。

    だけど、まだ別に好きになってない状態です。
    それで全然良いんでしょうけど…。
    まだ序盤も序盤ですもんね。よく考えると。
    自分から、好きになろうなろうとしないようにしてます。

    友達として終わるかもしれないけど、今一緒にいろんなものを見たいと思う、この気持ちを大事にしようと思えました。

    • ぴゅありんこ
    • 2022年 11月 15日 20:17:44

    好きでもない方と、恋人のようなことは一切できませんので、好きにならずにお付き合いするのはありえません…。恋人らしいことをする気もないのに、お付き合いなんて、そこに意味はあるのかしら?できることが変わらないのなら、友人関係のままでいて、好きになったらお付き合いする、でいいのではないかしら?
    それに、好きでもない方と付き合える女、と思われたくも、ないですわ。やったことは、消せませんもの。自分への裏切りになってしまう。

    恋人にならないと好きになれない、なんてこともないわけですから、気持ちのないお相手と付き合う理由がまったく見つかりませんわね…。

    それか、とりあえずステータスとして恋人がほしい、なら、もしかしたら?
    そんな気持ちになったことも、ありませんけれど。

    あ、男女逆なら、ありだとは思いますわ(笑)

    • さくら子✿
    • 2023年 5月 17日 0:46:59

    いいな、この話しෆ‪.*・゚

    私も彼のことは少し好きだけど、まだまだこれから伸びしろありって感じです。
    先が楽しみになってきた〜♪

    • けろりん
    • 2023年 5月 23日 23:11:15

    最近、自分の軽率な行動と判断に後悔してます。

    アプリで知り合った方とやりとり開始した当日に、電話→会う→お付き合いまで速攻でした……(^^;

    あまりにインスタントすぎて、私の気持ちも追い付かないうえ、これじゃ私、簡単に手に入った女じゃないか……と今後も不安になってきました。

    経緯
    アプリで、たまにはダメもとで人気そうな人に当たって砕けろ精神で、私からイイね送ってマッチング。

    やり取りもスムーズで好感持てたし、その日は珍しく私が自由に行動出来るいいタイミングだったので、私から電話に誘う→電話でさらに、今から会ってみませんかと私からお誘いして、会う事に。

    相手の方は、え?今から?って驚いてましたが、これも何かの縁かな、って事で快く応じてくださり、デパートでブラブラした後、ごはん→カフェという流れに。

    お相手は結婚に本気なのか、住まい、仕事、両親の仕事、家族構成、離婚理由、誕生日や血液型、趣味や学生時代の部活、理想の生活など、全て確認してきました。

    マッチング当日に私からの誘いで会う事になったわけなので、最初は私に不信感があったでしょうね(^^;

    最後のカフェの頃には「いい人で良かった~……」と安心した様子でした。私自身、普段の私らしくない、度を越したフットワークの軽さに驚いてます。

    その最後のカフェにて、結婚を前提にお付き合いを申し込まれました。

    私としては、相手が気に入ればまたお誘いくるかな?くらいの感覚だったので、「そんな早まらなくても……」と遠慮したんですが、チャンスを逃したくないからと言われ、お受けしてしまいました。。

    もちろん私も、相手とスーパーやインテリア雑貨、本屋さんなどブラブラしながらお互いの食の好みや趣味、理想のお部屋など話し合ったし、お互いの離婚理由も納得し合ったし、子ども時代の話や今後行きたい場所など過去と未来の話も出来たし、冗談も言い合えて楽しかったし、総合的に判断したうえで、お受けしました。

    相手からの申し出で、私の離婚理由も考えて誠意を見せたいからと、アプリ退会の意志も示してくれました。

    その後のやりとりも、「大切にしたいです」とか「記念日に花束とかサプライズ考えたい」とか、他にも結婚後の生活を想像するような内容も多くて、朝や仕事終わりも連絡が来るし、早速近々会おうと、次のお誘いも(普通にお昼のカフェを提案されて、一応ひと安心ですが)。。

    ここまでくると、もしかして結婚詐欺……?と不安になりますが、公的なお仕事の話は具体的でウソには思えないし、むしろ相手にしてみれば最初は私の方が積極的すぎて怪しい者に見えたと思うので、相手から騙しにかかったわけじゃないし……などグルグルと悩むハメに(ToT)

    百歩譲って結婚詐欺じゃないにしても、知り合った初日で出会ってお付き合いって、インスタントすぎますよね……。相手もきっと、私の条件と表面的な相性で告白しただけでしょうし(>_<)簡単に手に入った女なんて、価値ないですよね……。

    Kouさんのすすめる、前菜の前から始まってるような、理想のフルコース恋愛とはかけ離れてる!!(ToT)

    また今週会うのですが、私の気持ちも追い付かないし、いったんお付き合いを白紙に戻すことを提案しようかな、と迷ってます。

    こんなインスタントな始まりでも、今から牛歩に進める事で、素敵な恋愛になるものなんでしょうか。・゜゜(ノД`)

    • いおん
    • 2023年 9月 14日 12:12:53

    >何年経っても何かぱっとしないという感じなら、適当に揺らしてみてそれでもダメならもういい加減潮時だと思って判断することもできますね。

    年単位なのね。一年じゃ短すぎるのかな。

    >見切り時を判断するのがやたらと早い人がいます。
    >どう考えても「これはあかんな」と感じられる男性なら、そう思えたときに切ればいいだけです。
    >これはもう無理だなと感じる要因は、それが出てきたら絶対分かりますから安心してください。
    >今を楽しんでください。

    うんうん。もうちょっと見てみよう。

    • いおん
    • 2024年 1月 13日 16:02:04

    >何年経っても何かぱっとしないという感じなら、適当に揺らしてみてそれでもダメならもういい加減潮時だと思って判断することもできますね。

    >見切り時を判断するのがやたらと早い人がいます。

    一年は早いですか。それから、彼にはいまだに好きかどうかわからない、好きにさせてね、くらい言った方がいいんでしょうか?

    • 志づ鹿
    • 2024年 5月 04日 19:54:00

    そうでした。少し前のメルマガ「惚れさせてよ!」でも言われていましたね。

    もっとラフに、今の彼との時間を楽しみます。そのうちに惚れ込む要素が見つかるかもしれませんしね。

    ・・・でも私、「本当に好きになれるか不安」 ではなくて、「本当に好きになったら不安」の方が近いです。

    私はまだ、彼のことも、私自身さえも、信頼してないのかもしれませんね (^^; こういうのも、いつの間にか解消されていくのかな。

    うん、先の事はわからないですね。その時の私の感情に向き合う覚悟を持つのみ、ですかね。

    なんにせよ今はただ、彼との関係を続ける努力をしていきたいです。

    • あやちゃき
    • 2024年 5月 11日 8:52:00

    好きな気持ちはあるんです。
    でも、Yくんとの未来を想像した時に自分は幸せでいられるのだろうかって考えると、そうではなさそうだよなぁ…と。
    セフレの関係を壊さないほうがいいのか、それとも一歩踏み込んだほうがいいのか…
    男友達に相談したら、セフレのまま続けるのは良くない。相手になめられる。と言われてしまいました。
    確かになぁ、、

    • 志づ鹿
    • 2024年 5月 20日 22:13:51

    ここ最近、この記事ばかり読んじゃいます。

    最近、恋愛の勉強があんまり楽しくないんです。私の中では、ずっと彼の事、友達以上恋人未満?のような感覚なんです。

    でも好きでもない人を受け入れる事は私自身ありえないので、ちゃんと彼に愛情はあるはず…

    うーん。やっぱりどう考えても、私のコンプレックスに問題があるような気がします。私自身が乗り越えなきゃ、彼をまっさらな目で見る事が出来ないのかな。

    自分の気持ちにブレーキがかかっているからこそ、苦しまないでいられるんですけどね。

    うん。自分の気持ちも、相手の気持ちも、先の事はわからないものですよね。そんな不確定をもっと楽しまなきゃですね。

    なんかいつも強引に結論づけては、こんな事で良いのかなぁ…の繰り返しですが (^^;

    • まきふみ #
    • 2024年 5月 26日 16:15:10

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