恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

menu

男が教えるモテる女の恋愛技法

FavoriteLoading←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。

Kouです。

 

年末ですが、現在12時間レッスン2021の期間中です(^^

年末だろうが正月だろうが、12時間レッスンは平常運転です。

現在7時限目です。もう木曜日ですので、そろそろエンジンをかけておかないと間に合わなくなるかもしれませんよ。

締め切りは土曜日です。元旦です。

12時間レッスン2021:7時限目 恋愛感情

 

メルマガサポート記事にもらったコメントですが、メルマガの内容とは関係がないので、ブログの記事として出そうかと思います。

ノコノコが来たときにどう対応するかについてです。

メルマガサポート用記事(2021年12月)

まいまいさんより:

kouさん、ご無沙汰してます。
以前散々悩んでkouさんにも相談した彼と8月に焼け野原になり距離を置き3ヶ月、ノコノコ連絡が来ました。
会いたいとのこと、話があるなら聞いてやろうと思い会いました。
彼は喧嘩の延長と思っていたと、私から連絡くるのを待っていたと、それ以外は特に距離を置いたときの話はなく楽しく飲んで終わりました。
私の気持ちは8月に終わっていたので、真面目な話がない彼に拍子抜けし、その後も普通にLINEしてくる彼にどう接したらいいかわかりません。

kouさんの記事を読み漁りましたがノコノコの対応が見つからず…助けてください。

前提条件を考えずにこのコメントをだけを読むと、彼とケンカ別れして愛想が尽きて距離を置いたら、数ヶ月後に何食わぬ顔で連絡してきた・・・みたいな感じに見えます。

そして特に焼け野原になったことについては反省の弁もなく、そのまま楽しく飲んで元通りになったのかどうかよく分からない、どうしたらいいですかという質問に見えるわけです。

もしかしたらまいまいさん自身がそう思っていたりして・・・(^^;

それは、「話があるなら聞いてやろう」という発想からも少し透けて見えます。

 

この彼とどうなりたいのかということを最初に考えてください。

そして復活して元通りにしたいと思っているのであれば、まず状況を正確に理解する必要があります。

 

そもそも8月に焼け野原になったのは、まいまいさんがブチ切れて愛想を尽かされたんでしたよね(^^;

原因は彼にあるのかもしれませんが、引導を渡したのはまいまいさんではなく、彼なんです。

つまり真面目な話をしないのは何事だと問う立場にはない可能性があるということです。

 

彼は喧嘩の延長と思っていたと、私から連絡くるのを待っていた

彼のこの発言から分かることは何でしょうか。

彼は待っていたわけです。まいまいさんが謝ってくるのをです。

原因は彼にもあるのでしょうが、勝手にぶち切れて愛想を尽かされた結果別れるに至っているわけですから、今起きているのは一体何なのかということを正確に理解することに努めてほしいんです。

 

連絡を待っていたはずの彼が連絡してきたのはなぜなのか。

ノコノコだと認識しているようですが、ちょっと違うと思うんです。まだ3ヶ月です。

3ヶ月というのは、男性にとってはすぐです。ついこの間という感覚です。

3ヶ月前というのは、3週間前くらいです(笑)。

待てど暮らせど全然何も言ってこないから、しびれを切らしただけのことです。

 

自分で焼け野原にしておいて絶体絶命なのに、なんと彼の方から連絡してきてくれたわけです。しかも楽しく飲んで終われた上にその後も普通に連絡してくるということは、どういうことか。

彼はまいまいさんとの関係を切りたいとは思っていないということですよね。

だったらそのまま繋いでおけばいいと思うんです。

 

真面目な話がしたいのだとしても、話ができる状態になるまで待つことです。

これも状況を正確に捉えるということに繋がりますね。

せっかく連絡がつき、会って話すこともできるわけですから、しばらく繋いでおくのが一番です。

立場を見誤らないことが大事です。

前回の決裂の原因が自分にある場合、こちらからその話を突けばやぶ蛇になることは想像がつくと思うんです。

真面目な話とは、交渉みたいなものです。

交渉は自分が有利な状況になってから持ちかけるものです。そうしないと勝てないからですよね(^^

 

コメント

  • トラックバックは利用できません。

  • コメント (34)

    • 海月姫
    • 2021年 12月 30日 21:46:02

    kouさん、やはり男性と女性とでは時間感覚が全く違うのですね。。3ヶ月が3週間。。おそろしす(ノ;・ω・)ノ

    • たむたむりん
    • 2021年 12月 30日 22:01:31

    え。

    3ヶ月でもまだノコノコじゃないんですか。
    じゃあ私のパターンなんて、舌の根どころか乾き始めすらしてないじゃないですか。
    言ったそばからひっくり返ってますよ。

    状況を正確に。
    立場を見誤らない。
    自分がどうしたいのか。

    はい、しっかりと自分に向き合って考えています。
    そして状況を正確に理解できるように努めます。
    ありがとう、kouさん。

    • 浪花の女
    • 2021年 12月 30日 22:10:48

    Kouさんが最初に仰った通りにとらえておりました。
    どう料理するかな?と。

    別れを後悔していたら、後半でKouさんが仰っていたようにします。
    うーん、でも、焼け野原メールって、別れると決めてするものではないのでしょうか。
    なんか、時々あります。
    私の感覚がずれてて、分かんないんだろうなと思うことが。

    気を取り直します。
    勢いで本当の自分の思いとは裏腹な焼け野原メールをしてしまって、後悔していて、3ヶ月したところで、彼から「よお!」って来た。飲んだら楽しく過ごせた。

    ラッッキーーーー( ̄ー ̄)v
    かな。

    話し合い苦手な私としては。

    3ヶ月の間に彼のこと忘れてたにしても、次に狙ってるターゲットからまだロックオンされてなければ、つなぎます。
    相変わらず、ずっこいわー、私。

    彼からその話を切り出されたらなんて言い訳しよう?とは、考えますよ、一応。
    でも、そんな話はわざわざしたくないから、水に流してくれてるなら、どうぞこのまま、なにとぞ、穏便に、お願いします。
    って思います。
    ずっこー。
    でも、Kouさんが、そういうものって言ってくれてて、うれしい。

    • ユイ
    • 2021年 12月 30日 22:41:42

    「締め切りは土曜日です。元旦です。」

    あ、そっかぁ。
    明日の夜から、めっっっちゃ混みますものね。
    締切が元旦て、Kouさん、大変ですねぇ。

    他人事だとのんびりしていたけど、
    私もレッスンの回答と来年の約束考えなきゃ(•ω•`)

    「前提条件を考えずにこのコメントをだけを読むと、彼とケンカ別れして愛想が尽きて距離を置いたら、数ヶ月後に何食わぬ顔で連絡してきた・・・みたいな感じに見えます。」

    そう読みました。

    「そして復活して元通りにしたいと思っているのであれば、まず状況を正確に理解する必要があります。」

    あ!
    そういうレッスンを始めるって
    Kouさん、前に仰っていましたよね。
    あれはいつ開始ですか?(*´ω`*)

    「3ヶ月というのは、男性にとってはすぐです。ついこの間という感覚です。
     3ヶ月前というのは、3週間前くらいです(笑)。」

    そっかぁ。
    私にとって、2週間前は、3ヶ月前くらいです(笑)
    2ヶ月前が半年前くらいに感じます。

    「立場を見誤らないことが大事です。」

    はい、気を付けます。

    • シロン
    • 2021年 12月 30日 22:47:02

    Kouさん、ブログの更新ありがとうございます!

    そういえば、以前 質疑応答のサービスをした際に
    「半年だと多くの男性は1、2ヶ月と考える。」と言っていたような…。
    男性は子供を持てるタイムリミットが遅いから、こんなのんびりしていられるんだろうな…。

    ただ、上記のサービスで女性の記憶の美化も多くの男性は半年〜1年経過したら始まるとも言っていた記憶がございます。
    男性の時間感覚を基準にしたら、すぐじゃんと思いました。

    • 良香
    • 2021年 12月 30日 23:02:23

    このままもっていけば、向こうから「あのときはさ、ごめんね、、」とかもにょもにょ言ってくるかもしれないですね。

    しめしめ〜笑

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2021年 12月 30日 23:19:21

    真面目な話とは、交渉みたいなものです。

    交渉は自分が有利な状況になってから持ちかけるものです。そうしないと勝てないからですよね(^^

    はい。そうします。
    何事も自分が有利な時に進めるが吉。

    子供の頃の お手伝いするからあれ買ってと同じ感じですね

    有休の取り方、考えないと。

    • 響子
    • 2021年 12月 31日 0:31:19

    たまたままいまいさんのこのコメントは読んでいました。

    私の気持ちは8月に終わっていた、、、、
    と本当に思うのであれば、
    彼にそう伝えて終われば良いだけのように思ってました(笑)

    助けて下さいという時点で、続けたかったのが本心なのではないでしょうか(^^。)

    そこがわかってないと、色々解決策があっても
    キャッチできないかもしれない
    もったいないかもしれない
    なんて思うのでした~

    • みきもらんど。
    • 2021年 12月 31日 0:46:33

    む、、難しい
    今回のは国語が出来ず飲み込めなかったです。。

    >原因は彼にあるのかもしれませんが、引導を渡したのはまいまいさんではなく、彼なんです。
    つまり真面目な話をしないのは何事だと問う立場にはない可能性があるということです。

    この辺が1番わからないです。どういう意味ですか??まいまいさんが問う立場にないと言う意味ですか?相手に引導渡されたら???
    逆かしら?

    混乱してますー
    凄く興味ある話なのでお手数ですが幼児向けに説明お願いします( ̄▽ ̄;

    • さくら子✿
    • 2021年 12月 31日 1:06:51

    (*゚Д゚)オォォ…
    kouさんの分析に感激しました!

    まいまいさんの立場のことと
    彼の気持ちと
    今後どうしたらいいのかと。

    もしまいまいさんが引導を渡されたのなら、
    kouさんの言う通り「ノコノコ」には該当しないですもんね!
    彼はまいまいさんを想っているし、手を出してくれて優しいんですね(*^^*)

    • シンシビス
    • 2021年 12月 31日 8:11:23

    kouさん、みなさん、今年もありがとうございました。
    来年もどうぞよろしくお願いいたします。

    で。

    >以前散々悩んでkouさんにも相談した彼

    まいまいさんは彼のことが大好き…(だった?)んですよね?

    >彼は喧嘩の延長と思っていたと、私から連絡くるのを待っていたと、

    落ち着いたら、”あのときはごめんね”という言葉が聞けると思っていた彼氏さん。
    自分の思っていたことも話してくれたわけですよね。まいまいさんも、自分の本音を話しても良かったんでは、と思います。

    >私の気持ちは8月に終わっていたので、真面目な話がない彼に拍子抜けし、その後も普通にLINEしてくる彼にどう接したらいいかわかりません。

    彼が好きならそのまま仲良く、あの時、実はこうだったんだよね…と気持ちを打ち明けてもいいのかな、と思いますが。嫌いになったならフェードアウトか適当にキープで。

    なんて書いていますが、実は私も自分がどうしたいのかがわからないでいます。
    相手の出方次第…なんて言ってるようではだめだとわかっているのですが。
    自分の方針によって対処は変わってくるので。

    昔、相棒が「俺は来る者は拒まず、去る者は追わずだからなぁ」なんて言っていたので、私は去りました。先に好きになったのは私でしたが、嫌いになったのも私が先でした。多分、私が”去った”ことに奴は気付いていなかったでしょう。その数年後、相棒の友人と私が結婚したことにかなりショックを受けていました。

    自分が傷つきたくなくて、相手がどう出るかを気にしてしまいますが、まず先に自分の方針をはっきりしないといけないとは思っています。

    • ゆゆゆ
    • 2021年 12月 31日 8:25:23

    男性は3ヶ月を3週間ぐらいの感覚みたいに言ってますが、私の彼は遠距離になる際に、
    離れるのは1年が限界!2年なんて無理!本当は1ヶ月に1回は会いたい!
    なんてことを言ってました。
    多分相当焦っていたんだと思います笑
    結局は、私が貫いたので1年以上離れることになりましたが、今はそんな私を受け入れてくれてます。ありがとう。。。

    遠距離になってしまいましたが、彼のことを考えるより自分のことが忙しくなり前よりなんだか充実したは日々を過ごしている感じがします。
    ただ、直接会うというすごく楽しくて幸せを感じる機会が減り、家族みたいな感覚になってしまって、他の人に目移りしそうになります。。
    特に生理中とか彼と言い争いになった時とか。
    目移りぐらいなら、と思いつつもブレブレな自分にすごく罪悪感を抱いてしまいます。
    はーどうしたいんだろ、、自分のしたいことがわからず迷走しています。

    • miporin☆☆☆
    • 2021年 12月 31日 8:38:01

    私も響子さんと同じように感じてました。

    まいまいさんの本心は?
    本当はどうなりたいのか、が気になります。

    • みのり
    • 2021年 12月 31日 10:48:07

    3ヶ月が3週間(゚∀゚)道理でのんびり屋さんが多いわけです。
    彼らの1年はたった3ヶ月なのかぁ…その時間感覚なら「ちょっと」仕事に集中したら長い音信不通になるのもうなずけます。ちょっとのつもりだから予告もしないし。
    でも現実を生きてる女性からすれば数ヶ月、或いは年単位で行方不明の浦島太郎くんが帰ってくるくらいの感覚?笑
    たまに妙なセッカチくんもいますが、私達は彼ら男性陣と同じ時間感覚を生きることはできないのでしょうか。

    • ちゃくちゃく
    • 2021年 12月 31日 12:18:17

    男性との時間感覚について衝撃です…!!
    男性の3ヶ月というのは3週間くらいの感覚なんですか?!

    私の2週間は1ヶ月くらいに感じるのに。。

    2週間も好きな彼と連絡取ってないし、そろそろ連絡取りたいなぁと感じてますが、彼としては全く何にも感じていない可能性もあるんですね、、、

    それを考えると、2.3日返事が来ないことにそこまで悩む必要がないのかヽ( ̄д ̄;)

    でも、強い好意を抱いている女性相手にはすぐ連絡返す男性の方が多いのもきっと事実。
    うーん、やっぱりまだまだ私を女と認識してないのか。

    • まき
    • 2021年 12月 31日 13:34:21

    いろんな3ヶ月、があるなぁと思いました。

    3ヶ月も放って置かれたら、

    3ヶ月なんて3週間前

    の違いが、分かるような分からないような。

    何か揉め事があったり、膠着状態の場合は、3ヶ月なんてあっという間で
    やり取りしてる最中なのに、3ヶ月もないのは、何事だ! みたいな感じかしら。。?

    いえ、もちろんそんな、杓子定規に進むなんてないんだから、そんな事に囚われてる時点でちょっとアレなんでしょうね笑。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2022年 1月 01日 11:46:18

    敵を知り己を知れば百戦危うからず。

    まずは相手はどんな人なのか
    どんな状況にいるのか。

    自分はどんな状況にいてどんな精神状態なのか。

    徹底的に分析する。

    そうすれば、だいたいの恋の戦には
    勝てるのでしょうか( ˘ω˘ ) スヤァ…

    私は不安定と安定の境を生きていて
    状況としては仕事が波に乗りそう。
    これから頑張らないといけない。
    責任と負担が重くなるから、
    体力をつけて しっかりした地盤をつけたい。
    上昇気流に乗りたい!

    相手は、うーん。
    精神が不安定。
    周りの人が私から見ると
    人間性のレベルが低いから
    そこに引っ張られてる部分もあり
    たまにクズ感がでるけど
    他人に対して尽くしたがる傾向がある。
    見捨てられたくない願望が強くみえる。
    自分から人をきれないタイプ。

    教育者が必要。

    • ららららぶそん
    • 2022年 1月 01日 22:15:59

    kouさん、
    今年も宜しくお願いします。

    女性の三ヶ月と男性の感覚が違うってところには
    ビックリです。

    焼け野原メールして8月に終わってたのに
    そこでメールが来て連絡待ってたってのは嬉しいですね。

    良い方向にすすんでるのが嬉しいです♡

    みなさんのコメントに共感して楽しく勉強させて
    いただいてます。
    有難う御座います♪

    • goodgirl
    • 2022年 1月 07日 2:01:28

    これこそ、Kouさんが答えを教えない理由ですね。
    状況を正しく判断する、それが何より難しいから、見誤り策を間違えてしまう…

    勉強に終わりなき。

    • 浪花の女
    • 2022年 1月 30日 9:01:53

    女性の方が立場が上ではあるんですけど、
    彼には彼の尊厳があって、
    何をどれだけしてもいいわけじゃないと思うんです。

    この場合は、彼から歩み寄ってくれてるからラッキーだと思います。
    焼け野原にする原因になったことが改まってないなら時期をみて彼と話し、
    こちらはもう焼け野原はやめておくだけでいいですもんね。

    通常、悪者になってしまってからの交渉は、
    また信用を取り戻すところからですよね。
    反省してないことが窺われたり、また悪者の片鱗を見せていたりしていては、再出発は難しくなるんじゃないかなぁと思います。

    • 幸花
    • 2022年 5月 05日 14:13:10

    >引導を渡したのは彼なんです。

    女性側が愛想を尽かされた場合は、もう無理?

    >前回の決裂の原因が自分にある場合、こちらからその話を突けばやぶ蛇になることは想像がつくと思うんです。

    謝ることもそう?謝れと彼から直接言われない限りは自分から謝らなくていいのでしょうか?

    • すいか
    • 2022年 8月 24日 0:04:13

    たまたま読んだこの記事ですが、モヤモヤしています(^^;)

    今までカモは2回去って2回ノコノコやって来ました。
    今までそう認識していましたが、この記事を読んだら違っていたのかもと疑問に思っています。

    1回目は愛情表現などをしてくれなくて寂しいと言ったら、疲れたと言われ、私もメッセージを送ってフォローをしたけど毎日連絡し合ってたのが来なくなり1ケ月音信不通。
    彼から連絡が来て、あの時は自分も不安だったと謝ってきました。

    2回目は私の誕生日を忘れられて、忙しいのは知っていたから電話のお誘いとか我慢してたのに、走りに行ってきたとかいうから、走る時間があるなら電話して欲しかったって言ったら、時間があってもそういう気分じゃないときもあるし、仕事も家のこともいっぱいいっぱいでどうにもならない、今度すいかが帰ってきても会う時間がない、疲れたとまた言われ、その後フォローしたけど返信なく、半年後に彼から連絡が来ました。

    話し合いをすれば解決することなのに、彼がその話し合いのテーブルから去ったのが悪いと私は思っていました。
    もともと機嫌が悪くなると籠っちゃう人なので。

    ところがこの記事を読んだら、怒った私のせいで彼が引導を渡したのか。
    ノコノコ謝りに来たと思ってたけど、謝らなければいけなかったのは私の方だったんでしょうか。
    でも引導を渡したと言っても、話し合いを破棄して彼の方から去っていったんですよね。

    引導の関係とノコノコ時の上下関係がわからなくなってしまいました。

    復縁してから喧嘩したとき、彼は、ああなったのはすいかが悪いって言ったんですよね。
    具体的なことは教えてくれなかったけど。
    もっとすいかも連絡してくれればよかった、とか。
    そういうことを言われると、私が悪かったのかな、、って思ってしまいます。
    私が知らないところで、悪気なく何か気分を害することをしていたのかなって。

    もっと私が動かなきゃいけなかったんですかね。
    既読スルーでも下手に出てご機嫌伺いしなきゃいけなかったんですかね。
    私としては、嫌いになった元カノから連絡が来るなんてウザい、迷惑以外なんでもないと思っていたんですけど。

    というか、もし自分がそこまでするって時は、本当に別れる決心をしたときだし、
    別れる気がないなら、逃げるな、話し合えって思う私は、相手のことを想像出来ず、頭のネジが何本も外れてるってことですか?

    何だか自分は根本的にずれてるような気がしてきました( ;∀;)

    • ふかみどり
    • 2022年 12月 15日 21:11:55

    もっと早くこの記事を読みたかった!

    『やり方次第で展開が変わります』の記事と状況?は似てますが、女性が置かれている立場は違うんですね
    何でだろー原因が彼なのは変わらないのに……どっちが愛想を尽かしたのかが問題?別れようと言ったのはどちらも男側なのに?

    私はまだまだ状況を正しく理解することができないです汗

    • ペルシャねこ
    • 2023年 10月 14日 15:21:04

    交渉。
    なんだかパワーバランスゲームになってしまうのはなんなんでしょうね。
    恋愛の楽しいのは、
    その上の段階にいって愛という種に気持ちを注ぎあって大きく育てることだとおもうんですよ。
    わたしはそれがしたいのに、彼はゲームの盤面にいるベテランプレイヤーです()
    温度差がありすぎますね。
    まずはゲームに付き合って勝って、
    連れてかないといけないのかな。
    ゲームをやめさせるにはどうしたらいいんでしょうか。
    うーむ。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2023年 10月 24日 18:49:40

    別れることを判断する基準が知りたい(´・ω・`)

    別れるか別れないかはさておき。。

    合理的に考えすぎな気もしてきた…

    • いおん
    • 2023年 10月 25日 3:50:25

    この前のケンカのことでまだ伝えきれていないことがあります。
    ここ数日、なんて言ったらこの気持ちが上手に相手に伝わるのか考えています。

    この話をするとしたらまた会えるようになってからだと思います。
    文章でのやりとりは誤解が生まれやすくて疲れます。

    話ができる状態になるまで待ちます。

    • ターコイズブルー
    • 2024年 1月 18日 19:17:53

    Kouさんに、ノコノコのことや離れた後の対応についての記事をもっと書いていただきたいです。笑

    年末イベントの質問でご回答いただきありがとうございました。

    12月に「嫌いになったわけじゃないけど別れたい」と彼から別れ話をされ、私が納得いかなかったので一旦距離を置いてお互い落ち着いて考えようとなっています。(でも彼からは、距離を置いても自分の気持ちは変わらないと思うからターコイズブルーは色んな男性と会ってね。と最後に会った日に言われました。最後に会ったのは1/1です)

    Kouさんのお返事も一旦離れましょうということだったので、私からは連絡しないと決心しました。

    そしたら、この2週間弱の間に彼発信で3回LINEがきています。
    1回目は「元気?仕事で遠方にきているよ」という報告。2回目は「この人知り合い?」というお伺い。
    3回目は「これは僕のことだ」と、ネットの記事のスクショを送ってきて自己開示する内容。

    スクショの内容は『人とずっと一緒にいて疲れる人は幼少期に両親との関係が良くなかった人だと思う』という、どなたかが書いた記事でした。

    彼の父親がDVで離婚し、幼少期に複雑な環境で過ごした彼は人とずっと一緒にいると疲れるらしく、それを私に伝えてきました。

    自分から別れ話をした女に、今更自分のことを自己開示してくるのはどんな理由があるのでしょうか?
    「自分は人とずっと一緒にいると疲れるから、だからターコイズブルーとも別れたいんだ」と説明したかったのでしょうか?
    それとも「こんな自分だけどまだ付き合いたいと思ってくれるのか?」という確認なのでしょうか?

    後者はかなりポジティブですが…!
    そうだったら嬉しいけど、あまり期待しないようにしたいです。

    私も幼少期に親との関係が良くなかったため、分かるよーと共感する返信を送りました。
    そしたら「ターコイズブルーもそんな経験があったんだね」と一度返信があり、その後に送ったものに対しては1週間ほど既読スルーされています。

    彼の考えていることがわかりません。
    こうやってノコノコ?連絡がきたときにどう対応していいかわかりません。無視は良くないだろうし…。
    そして、どれくらいの期間離れるのがいいかもわかりません。

    離れている間ってセンシティブで一つ一つの言動にかなり慎重になるので、Kouさんに教えていただきたいです。

    • 晴天女神
    • 2024年 2月 21日 22:48:50

    うわああん
    kouさんー
    もう嫌だ〜
    嫌なことに嫌なことが重なって、もうつらいー
    逃げたいー
    働きたくないー
    つらいー
    たすけてー

    • きゅんきゅん
    • 2024年 2月 22日 7:02:58

     kouさん
     おはようございます

     きゅんきゅんです

     昨日はほぼ1日中ベットにいました。
     前日は話を聴きすぎて頭がいっばいになり、頭がいっぱいの頭で考えて、言いたいことを何度も真剣に言いました。でも言っていることの半分だけ聞いとくわ、と言われました。
     伝えるのは、そして聞き入れてもらう、それを信じてもらうのは難しいですね。それでも何度も伝えます。また半分受け入れてもらって、その次も半分だけをやり続けます。
     いつかは、私の想いが伝わるから。
     
     状況をできるだけ正確に理解しよう
     今から状況をきちんと整理します。できるだけ正確に理解するように努めます。
     
     今までも今も、私のことをずっと支えてくれ続けています。私の夢を一緒に叶えようとしてくれています。私が信じてもいいとおもいっきり思える存在でいてくれています。もっともっとあるけど…。
     

    • mae
    • 2024年 4月 07日 22:08:37

    かなり長いですが、彼から「別れましょう」というLINEがきたのでこの場で状況を整理させてほしいです。

    —–
    ・以前は時間を合わせてドライブしたり、夜ご飯を一緒に食べたり、デートの時間を作っていました。

    ・2人の時間が減るたびに不満を抱えていました。彼は遅くまで仕事を頑張っていたり、外での付き合いも多く人を大事にする人でした。でも外の用事ばかりで私を優先しないことが嫌で、彼に対して何度もその不満をぶつけてきました。

    ・1月末に、酔った彼がもう無理なんだ、仕事も増えるし時間も合わせられない、僕とは別れた方がいいと言いました。彼を追い詰めたことに気づき、反省しました。
    極力彼に不満をぶつけるのをやめ、バレンタインにはチョコを渡して素直な気持ちを伝えました。その後も彼のタイミングをみてご飯やドライブに連れてってもらっていました。

    ・その後、彼の都合を考えず自分のタイミングで彼にご飯に誘うことが何度かありましたが、都合が悪く断られてばかりでした。

    ・ホワイトデーも先延ばしにされ、そのときはさすがに彼に怒りを主張しました。やる気あんの?と聞いて「ある」とは言うけど何も決めない彼に、「やる気ないじゃん、待ってばかりいられない」と言いましたが、結局彼からの行動はなかったです。

    ・その後、彼から「もう一緒に住まない方がいいと思う」と言われたことがありました。
    結婚も考えていないこと、私のことを後回しにしている自覚があること、好きかどうか分からないことを聞きました。私は私で一人暮らしを考えていたので、すでに部屋を探していること、結婚も考えていないことを伝えました。

    ・さらに彼に避けられるようになり、たまの会話はあるものの、すれ違いが続いていました。10日程経ち、彼から「別れましょう」とLINEがきました。
    —–

    昨日の夕方その連絡が来て、今週末は旅行していたのでひとまず連絡は未読のまま、さっき既読をつけました。
    過去にも別れようと来たことがあったのですが、相変わらずLINEひとつで終わらせようとする気の弱いところは腹立つので、いずれにしよLINEで返事はしません。
    今は帰宅前に今後どうしようか考え中です。(今回は友人との予定があったので不安になりすぎず本当に助かりました。)

    彼は私との関係にすごく悩んでいたと思います。
    私の結婚適齢期についても考えてくれていたようで、「普通だったらこの時期に結婚した方がいいけど今の僕には無理」とか「このまま付き合って数年後別れることになっても責任を取れない」などとも言われました。彼自身のリスク回避もあるとは思いますが、彼なりに考えた上での決断だと思います。

    私も彼のことが好きで、今の関係性にずっと悩んでいました。でも自分のことばかりで彼の都合は考えられていませんでした。最近のことを振り返っても、私は怒りを主張してるくせにご飯に誘ったり、行動に一貫性がなくてブレブレでした。

    私の身勝手な行動が彼を苦しめていたのだと思います。いくらでも展開を変えられたはずなので、こうなったのは私のせいです。

    いろいろkouさんの記事を読んで、まずは対面で彼に会った時に「本気なの?」と意思を問うことに決めました。

    でもきっと彼は本気だから、私はそれを受け入れるしかないです。ということは次に会う時が最後。
    ああ、だからこんなに帰りたくないのかぁ。

    私が最後にできることは未練を残さずきっぱり受け入れること。今は涙も出てしまうけど、彼と別れる覚悟はできました。しばらくは寂しいけど、きっと1人でも大丈夫。このコメントを書いたら家に帰ります。

    今回のことは私の中で一つの節目になると思います。
    今までここで様々な感情を吐き出してきたので、記しておきたくてコメントしました。
    ここで見守ってもらえているから、私はさらにいい方向に進めています。今回だって、今までよく自分が不利になることをしていたけど、詮索して不安に負けて爆発もしませんでした。
    少しずつ前に進んでいる自分のことをまずは褒めたいです。そして彼の気持ちを尊重すると思えたことも。
    よし。これからも頑張ります。

    • 天気のこりす
    • 2024年 9月 16日 22:16:30

    もし動くにしても、状況を正確に理解すること、とても重要ですね。

    何が起こって、彼はなぜそのような行動を起こしてきたのか。

    それがわからないと、こちらも効果のある行動はとれませんね。

    • 志づ鹿
    • 2024年 10月 23日 19:41:02

    ・立場を見誤らず、状況を正確に判断する。

    ・交渉するのは、自分が有利な状況になるまで待つ。

    ・男性の3ヶ月は、3週間。

    • まきふみ #
    • 2024年 10月 27日 19:43:58

    #男性の時間感覚 #焼け野原 #状況を正しく読む #一方的な思い込み #問題は女性の側 #フェーズの読み間違い #やぶへび #危険な女性

    • ペルシャねこ
    • 2025年 1月 02日 5:06:11

    フェーズ関係の話はどうも厳しく感じます。
    kouさんがいつも言うことと、逆にも感じます。

    あのすっごく反抗的?生意気かもしれないけど、
    ここで学んでkouさん的に正しくなくても上手く行かせちゃった女性っていませんか。
    自分の恋愛で自分の心に従うんだもん、kouさんのいうことなぞっても解釈が違うだろうし、正しく理解したって実感なくてもなんとなくできちゃったりほんとは心の底ではわかってたりしてっくいってるってことないかなぁ。
    アドバイス求めておいて失礼な言い方に聞こえたらごめんなさいなんですけど、
    考えを一度自分に入れて、その上で決めるのはあくまで自分だから受け取ってホイホイ行動するのは違うんじゃないかなって思うんです。

    なんか当たり前のことを面倒な言ってるかな〜

最近のコメント