男が教えるモテる女の恋愛技法

ケース1.
結婚しようと言い出さない、双方が悪いのでは？
結婚したいのなら結婚の話題を出すべきだし、男性が言い出すのをただ待っているだけではいつまでも結婚できないと思います。

2.自分がお金持ちになる！とか、幸せな恋愛をする！と決めているからでしょうか。

3.楽しいです！回答が遅れていてすみません….

仕事帰りに、前からご飯行きたいねぇと話していた人と初めてご飯に行きました！久しぶりに女性扱いされて楽しいなって思えました(⁠*⁠´⁠ω⁠｀⁠*⁠)
振られたのに未だに好きな人に固執してはダメですね！私は女性なのです！勉強していてよかったなぁって思います。ここで勉強したことを話題にして相手の考えを聞いたりするのも楽しい会話のきっかけになりました！ありがとうございます！

…そのためまた遅れてしまいましたが、参加させてください！

１、ケース3　お金を貸すと決めた時点で自分に責任があります。まず一回目でお金を返してもらわなかった時点で私は貸しません。自分で貸すと決めたなら悪いのは自分です。

２、自分でそういう人を選びに行ったからだと思います。お金持ちのヒトと付き合いたいのならそういった人たちが集まりそうなコミュニティに行けばよいのです。幸せそうな恋愛をしている人たちは幸せな恋愛ができそうな人を選べばいいのです。
…といっていますが、私もそう思っていながらなかなかいつも幸せな恋愛ができそうなコミュニティに顔を出そうとしてないな、と思います。
笑顔を心がけていろんな場に足を運ぼうと思います！

ケース2：

あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。

横断歩道を渡っていたなら車側が悪いと思います。
車側にどんな理由があろうと歩行者優先ではあるので、信号がなかったとしても歩行者が悪くなることはないと思います。

2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。

素直で深く考えずに貰えるものを素直に喜び受け取ることができるから。
女はもらうだけでいい。
与えるのは男の仕事、喜ぶのは女の仕事。
そうでない男に執着しないこと。
育てるのは本来、女の仕事ではない。

3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください

今のところないです。

ケース3

1,両方悪い
社会的には借りて返さない彼が悪くなるのでしょうか？
でも実際貸した方にも責任はあると思います。

2,目標に向かってしっかり進んでいったからだと思います。

ケース1
結婚しなくてもいい状況を作り出してるのは2人だと思うので、やはり2人に原因があるのだと思います。

ケース3
お金を人に貸す時は返ってこないと思って貸しなさいと言う言葉を聞いた事があります。
返さないのはもちろん悪い事ですが、貸す方も「返ってこない」事を念頭において貸す必要があるのかなぁ。でも、お付き合いしてる方からお金貸してって言われたらドン引きしてしまいます…

1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。

ケース1。
タイトル通り自己責任。
結婚したいならきちんと話題に出し二人で話し合うことが必要。なかなか聞きづらいが、これからの2人のため、これからの自分のために聞く勇気を出して。
流されたり曖昧にされたりするなら、本心はどこにあるのか教えてもらいたい。本当は考えているけど言えない理由も含め真剣に考えてくれているのか。それともこのまま進んでも無しなのか。
例え意見がぶつかっても、すりあわせながら一緒に考えていきたい必要な人なのか。そこまでしてこれからも一緒にいたいとはお互い思っていないのか。仮に聞いたとして曖昧にされずるずる時間が過ぎ不満を抱きつつ、それでももしかしたら結婚できるかもとそこに居続ける事を選択したのは自己責任。お互いそういう関係に甘んじて、お互いはっきりさせない事が悪いのかなと思いました。

2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。

素直に良かれと思うことをやってきた積み重ね。自分も相手も疑わず、思いに素直に信じて。
不安になるとそれがなかなか難しい。

※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。

3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。

比率の回。もっと早くに気付けていたら…。
言われればその通りですね。他に大事なことたくさんあった。のぼせている時に自分で導き出す事ができれば、もっと冷静に余裕も出るんじゃないかと思いました。
上手くいかせたい、嫌われたくない、好きになってくれたらいいなに囚われて。
なんか振り返ると自分が情けない。相手に好かれているいないより、勝手に不安になって自分で壊してばかりだったな。
仲良くしたいだけだったのにどうして考えどう動いたらいいかわからなくて。話したいのに不安通してばかりの発言で、相手が見れなくなって。
気付いたら好きなのに楽しい時間を過ごせなくなってた。好きなのに苦しくなってた。言いたいこと、聞きたい事も怖くてできなくなった。そして返事もなくなった。
悲しいです。そういう事、気付けたから良かったと思うけど、最近の事で、色々気付くたび胸が痛いし悲しいです。でもこうして誰も教えてくれない大事なこと、たくさんヒントをもらえるこういう場を作ってくれたkouさんに感謝です。
何年もメルマガみてたけど、あまり真剣にみていなかった。いまいちピンとこなかった。
心持ちが真剣になるだけで、こんなにも見え方、受け取り方が変わるんですね。
ほんと自己責任。不安、怖さ、上手くいかない事も覚悟した上で向き合える勇気が私にはなかった。それくらい真剣に幸せになるんだ、なりたいんだ、なれるんだと自分を大事に信じてみたい。
遅いかもしれないけど、私は今やっと、本気で相手と向き合う恋愛がしたいと思えたんだと思います。kouさん、ありがとう。

1. ③社会的に考えたら返さない人が悪いと思う。
でも、そんな人にお金を貸してしまったこと。そんな人に育ててしまった人＝自分にも責任があるんだと思う。
どちらかが100%悪いって事にはならない。

2. 結局スペックの高い生活や恋愛が出来る人は、釣り合いの取れるスペックの高い人と巡り合えるようにできてるし選ばれるようになってるんだと思う。
身の丈に合った人としか結局知り合うこともできない気がします。

3. 恋愛の比重を10%にしたいと思うけど、なったらなったで冷めてしまって別れたいと思ってしまいそうです。

1. ケース3
社会的には彼が悪。
合理的には一回目貸したお金が返ってこない時点で貸した自分がよくない。

2.
努力と素直になることが大切なのかなって。

3.
彼一辺倒にならない、理由を与えてあげる、ほかのことを考える余白を作るのをがんばります。

ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。

私自身が結婚したいときちんと相手に伝えていないこと、相手が結婚する必要性を感じていないこと（私が相手に結婚する必要性を感じさせられていないこと）、お互いが意思の確認や相手に唯一無二の価値を感じていない（感じさせられていない）ことなどでしょうか。あるいは結婚する気の無い相手を選んで付き合い続けている自分（あるいは相手）に責任があるかと。基本的にはどちらかだけでなく、お互いに責任はあると思います。

2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。

子供の頃に親から適切な愛情としつけを受けて育ったからだと思います。

3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
元彼を誘い出すのに「大義名分」を作って突っついてみようと企んでいます（笑）上手くいくかは分かりませんが、色々と作戦を考えています。

1。なぜ結婚にいきつかないのか、誰が悪いのか。
世間的にみて､､､女性に相応しくない相手とか、金銭的に困っているから結婚できない、とか。
誰が悪いのか、と言う点では男性が悪いと思います。お金が無かろうが、女性には相応しくない（例えば歳が離れすぎている、とか離婚歴があって周りが許さないとか、遊び人みたいな人だから、とかあるかも知れないけど）そう言う人であっても、ずっとこの人の横にいて守るって決めれば結婚できるんじゃないのかなー

2、そう言う人は自分の信念や考えがしっかりしてて、ちゃんと生活の中の細かい事も考えてるから、だと思います。

3、以前にも受けた事あります、それまでは彼が居なくなったらもうこの世の終わりとばかりに落ち込み、仕事も手につかない程で、常に不安で毎夜友達に電話して聞いてもらっていました。
でも、今は少し成長したのか既婚者である彼だった人の事が、誠意もなくそんな人に気持ちを持っていかれた事に自分自身に腹が立ちます、もう別の世界の人だと思えるようになりました。でも、
その人はたまに連絡をして来ては私の気持ちをざわつかせます。どんな気持ちで連絡して来るのはわからないなーと冷静にかんがえています。なんか矛盾してます。

1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2:あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。

社会的…突っ込んできた車
合理的…本当に突然だったのか、自分はちゃんとまわりを注意して見ていたか

2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。

信念があるから？幸せだと信じているから？

①ケース1について解きます。
誰が悪いか、、彼女本人(自分)だと思う。
社会的視点から言うと無責任な男が悪いというところが半分は入るかと思うが、合理的視点で言うなら、何年も付き合って結婚をしてくれない、しようと決断させることができない、自身が悪い。

②潜在的に自分のなるべき明確な未来、手にしたい、手にする未来を描くことができていたからだと思う。

③久しぶりに復習で改めて解いてみるも、また違った解答をしていてより答え合わせが近しいものになっていて少なからず成長したかも！と感じることができている。

1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。

半分は相手が悪いが、半分は断らなかったり、危機回避出来なかった自分のせい。

2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。

自分できっかけを作り、行動したから。
相手に執着せず、自分の幸せは自分を満たしているから。

3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。

復習編、この連休のまとまった時間をとりやすいタイミングでナイスタイミングです。

そして前に参加してるはずなのに、すっかり忘れてて、改めてよい学びになってます。
そして解答が秀逸で、どんどん知りたくって、参加しつづけられてます。
期限過ぎてもokと言ってくださるのも罪悪感なく気軽に参加しやすくっていいです！

1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。

ケース1
男性、女性両方に責任がある。
同棲したり、会いすぎたりすると結婚する必要性を感じなくなるので、適度に距離を置くようコントロールしたほうがいい。

2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。

見た目に磨きをかけて女性らしくし、出会いの場にも積極的に参加し、いろいろな男性に出会う努力をしていた。

3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。

一度参加しましたが、忘れかけていることがあったので、復習できてよかったです。

ケース1：

だれも悪くないし、責任もないです。
今のままで満足しているからです。

ケース2：

社会的には運転手が罰せられると思います。
突然やってきたというのが不思議なので、車に何か
不備があったのかもしれないです。
ルールを守るだけでは事故を防げないケースです。自分の身を危険にさらさないように気をつけておくのも大事だということでしょうか。

ケース3：

返さないほうに責任がありますし、悪いです。
でも返さないとは相手は思っていないのでしょうから、また借りるのだと思います。
きっぱりとお断りしたいものです。

いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。

エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾

1.
ケース1について、社会的には長年付き合ってるのに結婚しない彼が悪いとみなされると思います。でも、結婚したいと思わせることができない、または突っつけない女性にも責任があるのかなと思います。

2.
待ってるのではなく、自分から望んで動いているからですかね。

１，【ケース２】
社会的な視点で考えると、車が悪いとされると思います。
こちらは横断歩道を渡っていたのですから。

でも他人（車の運転手）を責めたところでどうしようもなくて。
自分の身をどうやって守るか、どうすれば守れたか…
そういう意味で自分にも責任があると考えられることが大切だと思います。

渡る前に
「もしかしたら、あの車はこちらに気づいていないかもしれない」
「向こうから走ってくる車は止まってくれないかもしれない」
「曲がり角から車が突然出てくるかもしれない」
そういう意識をもてていたか。

自分の身は自分で守る。
ここで勉強して、私の意識もかなり変わりました。

２，最初からそういう意識（私はお金持ちになる！とか幸せになる！という意識）でを強くもって行動したり付き合う人を選んだりしていたから。

３．期限に間に合っていないけど、勉強できて嬉しいです・・・
Kouさん本当に優しい。ありがとうございます！

1.ケース2→社会的に考えて誰が悪いのか
▶︎車を運転していた人

→なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
▶︎運転手も歩行者も「～かもしれない」という発想が無かったから。
これがあればお互いに注意していて、防げたかもと思います。

2.お金持ちの人は、代々お金持ちな人が多いと思います。

幸せな恋愛をしてる人は、そうなるように努力していますし、そうなると決めています^^

ケース1：
私自身が結婚したいと思わせれていないことが原因で責任がある。
数年付き合って結婚の話がまったく無いのなら、彼を結婚させる気にするような努力が足りなかったかなぁと省みます。

ケース2：
双方、悪いと思います。
ただ日本の法律では車の方が圧倒的に悪いということになりがちなので、社会的には車の運転手が責任を取らないといけないですよね。
信号が青でも車に轢かれたというニュースもあります。
自分の身は自分でしっかり守る意識が大事。

ケース3：
彼が悪いけど、これも自分も悪い。
男性が悪いという比率が高いだけで双方悪いですよね。
信用できない人にお金を貸すこと自体もありえませんし、貸した側の落ち度もあるなと感じます。

２　
自分の欲しい未来を妥協しなかったからかなと思います。

３
Kouさん、毎日１コマずつ、、出来ていません！(о´∀`о)
でも私なりのペースで楽しく再確認しながら取り組めてます。
結構、忘れてるものですね(^^;
GW終わっちゃってもレッスンしてるかもですけど、最後まではやりきると決めていますので、あたたかい目で見守っていてください　笑

Kouさん、おはようございます！
遅くなりましてすみませんですけど、参加させてください。
たくさんお話してくださってありがとうございます！
携帯を見るとKouさんからのメールが来ててうれしいです。

ケース１
えー！！
これは彼が悪いけど、彼も悪いけど2人の決断によるものですよね。
彼も言おうと決めないし、彼女も待つという決断をしてる。
だから進まないのは当然ですよね。
それこそ、ほんとにそうしたいならそうなるように動かないと！
これは自分に言ってますーわたし

2
そうなることを信じて疑ってないから。
なれないかも！とか思わないんですよねきっと。
なると決めてるからそうなってるだけ。

3
なんか、出遅れたし、既にその時に読んでるので今回はまあいいか！と思ったりしたけど、やっぱしてない自分が気になる。
すごく気になる、ずっと気掛かり。
なので参加させてください。
しなければ！という気にさせてもらってます、いつもありがとうございます。

１.(ケース1)
こと日本において社会的に見れば彼に責任があるという風潮が強いと思います。ひと昔前までは甲斐性がないとかうだつが上がらない等とよく言われていたその名残はまだまだあるような気がします。

一方で彼にしてみれば結婚をする必要性が見当たらない事が踏み切れない要因になっていると思うので、女性が結婚を望むのであれば、それを促す為のシナリオを女性側が仕掛けるべきだと思います。
　
私の事きちんと捕まえておかないとどこかへ行ってしまうかもよ？という危機感や、私といると楽しい事がまだまだたくさんあるよ？まだ全部は見せないけどね！という期待感が必要だと思います。

そして男性はプライドの生きものなので、職場での立場や女性側の親族からの圧力で身を固める決意と覚悟が備わるという事も往々にしてあるのだと思います。

2. 本当に望むものを明確にしてそう成る事を思い描けていたというベースはありそうだけれど、そればかりにフォーカスして執着していた訳ではないと思います。
そう成る事はもう決まっているという、ある意味根拠のない自信や定着したイメージを持つ事ができていたのでは。肩の力を抜いて、ミクロではなくマクロの視点で向かっていった結果なのかなと感じます。

3. 頭の中だけで考えていても閃かなかった事やピンとこなかった事が、文章としてアウトプットする時になって初めて繋がる瞬間があるとつくづく思います。KOUさんからの答え合わせも勿論楽しみではありますが、自分の中でああそうかとキランとなる時にこのレッスンの醍醐味を感じています。

1.
ケース3
社会的視点
もちろん、お金を借りておいて返さない彼が悪いです。

合理的視点
主体的に考えると、彼からお金を回収せずに、新たにお金を貸してしまった自分が悪いです。

借りたお金返さなくても、新たにお金を得られているので、借用書を作っても、また同じことが起こる可能性は高いです。

2.
お金持ちになるまで、幸せな恋愛をするまで、自分で諦めずに取り組み続けたから。

回答が遅くなりすみません、よろしくお願いします。

1、ケース2‥車を運転した人が悪いが、横断歩道で周りをしっかり見渡さなかった自分も悪い。

2、魅力があるため。

kouさん、遅くなってごめんなさい(＞人＜;)
遅くなったけど、解答させてください(＞人＜;)

【ケース1.】

1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。

→（社会的視点）数年付き合ったからと言って、結婚しなければならない、という法律もないので、どちらも悪くない。
（合理的視点）数年付き合うということは、心も身体も相性が良いと捉えられるので、結婚を決意できると思う。にも関わらず結婚していないのは、双方の決断力が弱いから。ただし、やはりどちらも悪いわけではない。

2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。

→自分を大切にして、自分の心に素直に正直に生きているから。

3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。

→今のところ、分かりません。

ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
今すぐ手に入れないといけないと思わせることが出来てない私に責任があります。全てを知ったと思わせないこと、投資を積み重ねることを心がけたいです。

ケース2：

あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
車も悪いけど、気が緩んでいる自分にも原因があります。

ケース3：

あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
自分に責任があります。貸さなければ減らなかったお金、正しい判断を心がけたいです。

いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。

1.ケース3
　1度貸してしまったことで、返さなくても大丈夫そうな雰囲気を作ってしまっているのかなと思いました。
　貸してくれなさそうな、返済までしっかり管理されそうな人に気軽に何回もお金を貸してとは言えないはずなので、、　
　なので、彼：彼女＝4：6くらいの割合で悪いのかな、、？

2. 受け取り上手で好かれ上手なんだと思います。

3. 過去にも参加した記憶があるのに忘れてしまっている部分があったので、しっかり忘れないようにしておかないと思いました

1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。

ケース3
両方悪い。お金を返さずに、次を借りれると思っている人は舐めてる。お金を稼ぐ大変さを知らないのかなぁ、大人として恥ずかしい。そして、彼女も彼氏にはお金を貸さない。貸してしまったことにも責任がある。

2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。

覚悟があるから。覚悟があると慎重だけど、大胆にもなれる。ここっていうところで判断と決断ができる

3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。

自分が惨めな気持ちになる恋愛はやめようと思いました。私は、好きな人の前でニコニコかわいい笑顔でいたい。大切に扱ってほしい。

1.ケース１
二人とも悪い。
結婚したいという意思表示をして、相手の気持ちも確認しないと始まらない。
いつまでに結婚するのか、どこに住むのか、お金の負担の割合、子供は欲しいのか、そういった具体的な話をして進めていかないと一生話は進まない。

2. お金持ちは、お金持ちになりたいという欲求を自分で認めて、そのためには何をしなければならないのかを自分で考え行動しているのだと思う。
リスクを考えたり、強気に投資してみたり、とにかく自分の頭を使って常に考え行動している。自分がどうありたいのかという明確な目標を持ち、それに向かって努力することを惜しまない人。

3. しばらく恋愛の勉強をさぼってしまっていたので、難しく感じます。
Youtubeなどの恋愛攻略動画などを流し見しているのとは違い、自分の頭で考えるというのは、すごく大変なことだと改めて感じました。

2021年レッスンに参加してました。
この問題は答えていなかったので、遅刻ですが回答します。

1.ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。

1.
社会的にはもちろんはねた車の運転手が悪い。もしくは、見通しが良くないなど道路整備にも問題があった。
原因はあったとしても、その場面で自分が注意深く周囲を観察していれば、車を避けることができたかも知れない。

2.
たまたま。運が良かったから。
…では身も蓋もないので。
手に入れる為に正解の方向へ行動したから。

3.
ひと通り終えての感想になります。
12時間レッスン終了後から、仕事、恋愛、家族、関係が劇的に変わりました。
周りが変わっていきました。
もしかしたら自分が尊重されてることに気付いていなかったのかも。
仕事では、待遇が変わり6桁の賃金UP。関わってから20年、ここ数年は特に黙って尽くしていたこと、気付いてくれていたようです。
恋愛面でも、全てはこの為だったのか…というくらいの出来事がありました。
Kouさんを知るきっかけになった人を経て、恋愛の勉強してるお陰で焦らず余裕を持って対応できてます。
私は既婚者で夫ともうまくいってるので、あくまで人間関係の延長の範囲でですが、、
女性として尊重してもらい、投資されることを楽しめています。
普段関わるのが圧倒的に男性ばかりというのもあり、この歳になって若い頃より尊重されてる気がします笑
Kouさんに出会ってなければ、多分素直に受け入れられなかったんじゃないかな。
自信と勇気をありがとうございます^_^
女性として益々楽しく生きていくために、これからもお力をお借りしたいです。

Kouはん、こんにちは！

shiganです(^^)

復習レッスンagainです！

ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
 
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
 
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
 
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾

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1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
 
回答:
3度目のレッスンはケース1にします(^^)

数年付き合っている彼と結婚に行き着かないのは、相手任せ(彼から結婚話が出る)にしているからだと思います。

数年付き合っているのに、男性からアプローチがないのはおかしいと相手に責任を求める→彼が悪い。
結婚に行きつかないのは、自ら行動を起こしていないから。

2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。

回答:
“これから先の未来をこうしたい”
“自分はこうありたい”と明確なビジョンがあって、
そうなるにはどう行動すれば良いかをしっかり考えているからだと思います。
もちろん考えて行動もしている！！

 
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。

回答:
今回、3度目のレッスンなのですが
1.2度目のときより回答導き出すスピードが
早くなっています！笑
だからといって適当に答えているわけではありませんo(^-^)o
3度目でも解答編読んだら新たな気づきがあって、私！確実にバージョンアップしてます(*^^*)

ケース1：

あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。

結婚を意識した生活をしていない
結婚相手に見合わない
どっちも悪い

ケース2：

あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。

注意不足のお互い

ケース3：

あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。

相手を信用した自分
あと、借りたことを屁とも思ってない彼氏

1.ケース3
　社会的視点で考えると、借りたお金を返さない彼が悪いですが、合理的視点で考えると彼女がお金を貸さなければ起こりえなかったことなので、自己責任ということになるんでしょうね。そもそもそんな男の人と付き合わなければ良いわけですし、彼を選び、お金を貸し、返してもらってないのにさらに貸した彼女の選択は、自分で納得できてないのなら、間違っていたことになると思います。

2.仕事ができたり、人間性が素晴らしかったり、魅力に溢れた人だから。努力を怠らない人だから。
…故に私はだめな人間だと卑屈になってしまいます。。

3.難問ばかりで全然正解できませんが、いっぱい吸収して自身の恋愛に活かしたいです！

1.誰が悪いのが→自分
彼に結婚したいと思えるメリットを与えられてないから。結婚しなくても、今の状況でこと足りていると思わせてしまっているし、どこかに、お互いが甘えあって依存しているその状況を許してしまっていることが問題だから。

2.お金持ちについて→自分が生まれおちた環境、お金持ちの家か、そうでないかにもよると思いますが、お金があれば幸せになれるとは思いません。
お金はあった方がいいので、より稼ぐためにはどうしたら良いのかを考えて、実現するだけの努力をしたひとが、お金持ちになれるのだと思います。
私にとって羨むような恋愛とは、いつも高価なプレゼントを貰ったり、高級レストランで食事をしたり、お金のかかる旅行を度々いけるとか、費用がかかってやロマンチックな演出のあるデートをすることではないです。
ロマンチックな演出や高価なプレゼント、お金がかかるデートもないよりは、あった方が断然よいのですが、
尊敬信頼できる相手と楽しく過ごせ、お互いに支えあって成長でき、一緒に未来に向いて頑張っていける恋愛をしている方は羨ましいと思います。お互いの信頼関係や愛情を長続きさせれる方は、表には見えない努力があるのだと思います。
お金は当然あった方が良いです。

自分で自分をより良く幸せにできる力と視点を持ち、実行すること、自分の幸せを他人に任せにしないことを体現できているからだと思います。

3.自分が何を知らないか、できないか、どうしたいか、言語化しないと、ダメだと思いました。

1. ケース2において、社会的には車の運転手が悪いです。
保険関係も車に過失があると認められると思います。しかし、この事故を歩行者である自分の工夫で防ぐことは十分できたかと感じます。左右を確認する、見通しは大丈夫か確認する、暗い時間に危ない場所を通らないなど。自分が交通ルールを守っていれば100%大丈夫と過信せずに念には念を、という精神が自分を守ると思います。

2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。

お金を稼ぐことや幸せな恋愛をする事にしっかりと拘り抜いた結果だと思います。なんとなく時代や社会や周りの人のせいだったり、理由をつけては外部のせいにせずに、自分の意思で、やりたいことやりたくないことを取捨選択し自分の人生の責任は自分でとる覚悟を持って挑んだ結果だと感じます。

3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。

ゆっくり、しっかり、学習中です。

1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。

1つめ：実際に経験しています。6年間お付き合いをして、結局別れました。
いま、振り返ると、私も彼も結婚について本気で向き合っていなかったと思います。
つまり両者とも悪い。お付き合いして3年目くらいから二人の気持ちにずれが生じていて、
最初は小さなズレだったのが、時間とともに大きくなってました。結婚の話も少しは出ていましたが、彼が「もう少し待って」みたいにずっと言っていて。

小さなズレ、違和感があったときに、彼に勇気を出して、その違和感について話をすればよかったなあと思います。その話し合いの続きとして結婚の話ができたら良かったと思っています。

社会的視点で見ると、両者。合理的視点でいくと彼かな。女性は妊娠、出産の年齢が限定されているから、結婚して子供が欲しいと思うなら、ある程度の年齢で見切りをつけて次のお相手を探すほうが良いと思います。ちなみに私は子供はほしいと思っていません。

2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。

その人がその人自身に合っている方法を使って、お金持ちになったり、幸せの恋愛をするようになったから。
他人の成功法ではなくて、自分に合っている方法を見つけられるかどうかが、鍵と思います。

※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。

3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。

言語化することで、自分の思考の癖や過去の自分の行動や考え方に修正すべきことが
多いなと気づけたことです。
楽しいです♪
Kouさんのおかげです♡