恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

相手に話を聞いてもらうためにこだわるべきこと

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Kouです。

 

今回もめちゃくちゃ大事な話をします。

すでに「弱者の戦略」では同種の話でもっと突っ込んだ話をしていますが、非常にタイムリーな場面を見つけたのでそれに絡めてこの話をすることにします。

なぜか多くの人が、このことを全く意識できていません。

 

何かを主張するときには、真っ先に考えるべきことがあります。

これを無視すると、その主張は決して受け入れてもらえません。

 

まず、コロナウィルス関連の話題については、この記事を用意しています(^^

意見は色々あるでしょうが、ココには思うことを書いていいです。それが他の女性の参考にもなりますからね。

今デートは控えるべきでしょうか?(コロナウィルス問題サポート用記事)

 

それを踏まえた上で、話を続けます。

ワクチンに関するこんなコメントが来ました。

マッチングアプリ序盤での心構え(4)

ruiさんより:

https://video.fc2.com/ja/content/20210620YTp6taDQ ファイザー社治験プロトコルに書かれているワクチン最大のデメリット。接種者の呼気や汗から未接種者への暴露‼️自然療法士ルイ。

僕を含めて、多くの女性はこのコメントを目にはしているでしょうが、冷ややかな目で見ています。

あーあ、まだやってるよ。

くらいの感覚です。

それはワクチン反対派がくだらないと言っているのではありません。この行動の仕方に強烈な違和感を覚えて、直感的に危険だから相手をしないでおこうと考えているだけです。

 

ちなみにこのコメントは、他の記事にもURL付きでワクチン反対の意見のコメントを書いている人と同じ人物が付けたもののようです。

もうね、ダメなんですよ(^^;

何がダメなのか。

何かを伝えようとするときの心構えが全くできていないということです。

とりあえず目につけば読まれると思っているのかもしれませんが、目に入るだけですぐに読み飛ばされます。

ほとんどの人は冷ややかに見るわけです。

 

これは「聞いてはいけない話」を選別するときの基準としても極めて効果的に機能します。

僕は今も忘れませんが、ある仕事の関係でとある女性から突然宗教勧誘を受けたことがあります。

その女性というのは僕が仕事を頼んでいた相手でした。しかし仕事はほとんどまともにしてくれず、何だかおかしいなとは思っていました。埒があかないので契約を切って終わりにしようと思ったら、話を聞いてほしいと言うんですね。

僕は仕事をしてほしかったので会って話すことに応じました。しかしその会って話をするというのもなかなか調整がつきません。そうこうしているうちに、その女性から巨大な箱の荷物が僕のオフィスに送られてきました。

仕事のために貸し出していた機材の返却かと思ったら、中身は「顕正会」なる宗教法人の資料と教本が何冊も入っていました。僕の役に立つから読むように言われました。

勘弁してくれと思ってしまいました。はっきり言って迷惑千万です。

タイミングもおかしければ、手段もおかしいんですよね。

 

顕正会とかいうものが良いとか悪いとか言うつもりもありませんが、少なくとも僕の中でのそれの印象は最悪になってしまいました。

それが如何に素晴らしいものであろうと、主張の仕方を間違えてしまうと決して聞き入れられないものになるということです。

この手法で「まあなんてすばらしいのかしら!」と思って熱心に読もうとする人が一人でもいると考えるのでしょうか。

 

このワクチンに関する反対論にしても同じことです。

もしかするとそれは真実であり、極めて正しい内容なのかもしれません。

しかしそれを伝える方法に誤りがあれば、どれだけ熱心に伝えようとしたところで相手には1ミリも響かないということです。

まるで関係のない記事に対して節操なく情報だけを書くことによって、その情報への印象は明らかに悪くなります。

そのことへの想像力が欠如しています。

 

決して参考にしてはいけないトンデモ情報の類は、よく見るとこういう特徴が見つかります。

手段を間違えているんです。

そしてタイミングを間違えています。

それが正しいかどうかよりも前に、手段が正しいかどうかが大事です。

手段が正しくなければ、決して聞き入れてもらえません。

 

「弱者の戦略」では、手を汚すなという話をしています(^^

この方が分かりやすいと思います。

本当にダメなんですよね。賢い人ほど、この手の手段のおかしさには一瞬で気づくようになります。

その手段のおかしさに気づいたら、内容など見る気にもなれなくなるんです。

それは正しい判断です。

 

あなたが誰かに何か伝えたいことがあるのなら、それは可能な限り正当な方法を用いて伝える努力をしてください(^^

それが相手に話を聞いてもらうための絶対条件です。

 

コメント

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  • コメント (27)

    • こざくら
    • 2021年 8月 19日 3:24:00

    眠れません。

    知り合って1年。
    友人です。(女性)
    とても気が合うと感じていました。

    しかし、道徳の部分や、理解できない、信頼できない言動があり、「あれ?」「おかしいな。」と思う事が増えてきて。

    今まで距離が近すぎたと反省して、少し距離を取りながら、付き合っていこうと思っていました。
    そしたら、SNSで間接的に主張されて。

    どうして直接言ってこないんだろう。
    どうしてSNSで発信する必要があるんだろう。
    見る人によっては、私のことだとわかるような文章で。
    本当に残念で、悲しくて、腹が立って。
    SNSで思いを呟かれても伝わりません。
    もう彼女に対しての気力が完全に失われました。

    • まいまい10
    • 2021年 8月 19日 5:15:40

    kouさん、前にも同じはなし、どこかでしてましたね。

    わたしは、ここで記事になってるコロナの話題も、みんなのコメントも読んでません。

    今のわたしには要らない情報だと思っているからです。

    どうでもいい。
    震災のときと同じ。
    震災のときは、実際に被害をマジマジと受けた側です。(読んでない)

    わたしは今、恋愛の勉強だけしにここへきています。
    kouさん的には、コロナも、震災のことも、
    恋愛にも繋がる話として、話題を上げてるのも理解しています。(リテラシーの部分とか…)
    だから、とりあえず記事は読みます。

    わたしのことは、わたし自身で決めたい。

    色んな人の意見は、とにかく今はどうでもいいです。ごめんなさい、この記事も流し読みです。
    過去に聞いたはなしだし、kouさんがいうのと同じような気持ち(また始まったよ)でしかないからです。

    • NIKA
    • 2021年 8月 19日 7:23:20

    実はワクチンのことで同じことを4ページ程の手紙になって打たない方がいい。周りにも影響があるからと必死に訴えられたことがあります。

    本人も真剣ですし、それをどうこう言うわけではないのですが一通り目を通しました。
    納得できるかできないかで行動をする意味は、恋愛以外にもあると思っているので。

    結果、納得はできなかったので特に気にしないことにしました。

    主張の仕方が、打つ打たないは個人の自由と書いていながら

    本当にそれで良いのか?

    と、結局は決定をその方がしようとしている文章だったのが大きな一因です。

    こういうことがあるから私はこうするようにしている。もし聞きたいことがあればどうぞ、と本当に相手を考えるなら相手が能動的になるのを待つのでは?と思ったので

    何かを救いたくて必死になってくれているのかなと思いますが、私も私が決めます。としか言いようがありませんでした。

    ワクチンの副反応が得体が知れないから打ちたくないという話は理解できます。納得もできます。

    ワクチンのことに限らず、こうするべきだ。と主張してこられることは他にも沢山あるので、その中で自分で決めるとはどういうことなのか?を軸に生きられるようにしたいなと思います。

    • 人魚姫
    • 2021年 8月 19日 7:52:25

    なるべく心得ているつもりですが、職場での主張や彼や家族、友達へ何かを話すときに改めて気をつけようと思いました。

    特に彼に対して話を聞いてほしいと思うとき、冷静で居られなかったり、自分の気持ちばかりが先行してしまう事があるなと思ったので…。
    そういう時はちゃんと聞き入れてもらえる状況で話せてるとは言えないですよね。。

    まずは、冷静じゃないときは行動しない!
    落ち込んだり、怒ってしまったりしたときに、気持ちを落ち着けられる手段をいくつか用意しておきたいです(*´-`)

    • ミルキーウェイ
    • 2021年 8月 19日 8:29:02

    私が普段絶対真面目に取り合わない条件があります。

    それは相手がお酒を少しでも飲んでる時です。

    どんなにしっかりしたように見えても、普段とは絶対同じ状態ではないですね。

    その時に真面目な話をされても、表面ではうんうん聞いてても、気持ちの中では話半分か全く信用してないかのどちらかです。

    楽しく会話は全然構わないですけど、口約束や先に関わる大事な内容なんかは全て頭の中で流しています。

    • たるとたたん
    • 2021年 8月 19日 9:40:10

    kouさん教えて下さい、
    このワクチン接種に関する陰謀論、危険論もそうですし、東日本のときの
    関東への放射能説等々もありましたが、勧めて来られる方の熱意が強すぎて引きます。

    これは何かの執着?そこまでして?と思われるものになりがちなのはどうしてなんでしょう?
    知り合いレベルまで拡散していたりして 私の事をとても心配しているからなんだとも思えないですし。
    その方達の心の中にも不安が大きすぎてそれしか考えられなくてそんな行動になるんでしょうか‥
    いずれにせよ kouさんのおっしゃる通り、まずはきちんと聞いてもらえるような正しい方法で伝えることは基本のキですね。

    そしてどうしても伝えたいことができた時に 「たるとたたんの言うことだから 耳を傾けてみよう」
    と相手に思っていただけるような信頼を築けるよう自分を育てる努力をしていこうと思いました。

    • あえか
    • 2021年 8月 19日 12:28:44

    そうですね〜

    それに、そうするように
    仕向けられていることにも
    気付かず加担していたりして。

    • ちゃいらて
    • 2021年 8月 19日 12:57:48

    自分の立場が弱いときに考えたことがあります。会いたくて苦しいので相手に連絡を取ることを考えるんですが、こんな状態の人に連絡をもらったって、会いたいなんて思わないよな…と。

    中身をしっかり見てもらえるよう形式を整えるのは大事ですね。それがその内容を本気で伝えたいって姿勢を示すことにもなりますし。

    • まゆか
    • 2021年 8月 19日 14:04:31

    私はそもそも変なURLは飛びません。怪しいから。押そうとも思いません。ワンクリック詐欺かもしれないし。笑笑

    • 浪花の女
    • 2021年 8月 19日 15:51:08

    このやり方で周りが耳を傾けてくれる環境にいるから、こうなるのかな、と思いました。
    あるいは周りがみんなこういうやりかたをする環境にいる、とか。
    甘い…。甘いよ…。
    私が甘やかしてきた彼のように甘い。

    そういう濁った環境とは違うここの澄んだ環境をよく味わってみて下さい。
    きちんと主張すれば、みなさん受け止めてくれますよ。主張しなくても、これが不安なんだといえば、その不安を受け止めてもらえますよ。あったかくて快適です。
    お互いの考えを尊重する環境だから。
    ただ、自分の考えをしっかりお持ちの方も多いので、同調するかどうかは?ですけどね。

    私のとこにいたナメたろう君はね、シベリアに飛ばしました。
    今はいい時期ですよね。
    一人で帰ってこれるかな?

    • 弁天
    • 2021年 8月 19日 16:02:08

    Kouさん更新ありがとうございます!

    私もリンク踏まない(踏めない)人(笑)

    フィッシングかもしれないしね(;・∀・)

    >手段を間違えているんです。

    >そしてタイミングを間違えています。

    >それが正しいかどうかよりも前に、手段が正しいかどうかが大事です。

    >手段が正しくなければ、決して聞き入れてもらえません。

    これを忘れないようにしなきゃ。とても大切なことだね。

    • みのり
    • 2021年 8月 19日 18:38:03

    私も情報の出し方に失敗した側かもしれません。

    私はワクチン受けていません。反対派の意見にも目を通して判断しました。
    周りの人も色んな情報を知った上で決めたらいいなと思ったので、ためらいはあったものの、反対派の根拠資料のリンクを共有したことがあります。(不特定多数に向けてなど、このような場ではしていません)
    うつ打たないが自由であること、うつ人には不快な内容である可能性を示唆しつつ、中を見るかどうかも判断にお任せしますという形でお出ししました。
    私の周りでワクチン積極派の人はテレビ、有名人、政府が推奨してるというのが根拠で、他の情報にあたっていなかったからです。
    偏った情報のみで判断するのは危険だと思っています。
    でも余計なお世話だったのかもしれません。
    黙っていても手に入る情報で判断する人はそうしたいからしてる。放っておけばよかったのでしょうか。多数派と違う情報をだすだけで結構勇気がいります。聞かれもしないことを出すだけで不利です。

    打つ打たないの自由があるはずですが、勤め先はワクチン積極派で、受けない人間に対し再三打てと行ってきます。いわゆるワクハラです。ワクハラしている側は反対派、打たない人が何故うたないのかに耳を傾けることはありませんでした。(←あくまで勤め先の場合)

    反対派の行動が異様なように取り上げられがちですが、メディアにのらない生の声を現場から発している人もいます。一部の医療従事者、大規模接種会場周辺での現状。もちろんこれも情報精査は必要でしょう。
    しかし、むしろ積極派が多数派になってきた今、反対派=異様のような誤解を招く表現自体に怖さを感じます。
    中身は見ていませんが、話題の方は具体的にどこがいけないのでしょう?コメント部分だけではよくわかりませんでした。メディアが打つべしという情報を垂れ流しにするのと大差ないように感じます。

    両者の意見、根拠情報には等しくあたれる方がよいです。
    その上で判断は自由。
    どちらの判断でも尊重する。
    それが平和的な道ではないでしょうか?

    情報の出し方は大事ですが、出し方が悪いと叩くだけではよい結果は望めないと思います。
    どのように出すとよいのかまでご教示いただけはしないでしょうか。

    相手に受け取れる形で?
    どんなに気をつかっても、反対派が意見をだすとかなりの率で叩かれます。
    聞かれもしないことを出して不快な思いをするくらいなら黙っておいた方がよいのかと極端に走りたくなります。

    まずは聞く耳をもつことも大事なように思いました。無視するのは自由です。でもわざわざ叩くという反応がよくわかりません。
    聞く耳をもっていない人とは話し合いもできない。男女関係でもさよならの案件かと。
    的外れでしょうか?

    • たむたむりん
    • 2021年 8月 19日 18:48:30

    コロナ関連に限らずですが賛成派、反対派に関わらずこういったものには寄りたいと思いません。
    一方的な押しつけは、どうしても先に拒絶反応が出てしまいます。だってそこには私がいないから。
    伝えたいのも訴えたいのも、『私』に対してではないでしょう?そこには私という個の存在が認識されていないですもの。だから響かないし怖さを感じてしまいます。

    やっぱり話を聞いてもらうためにはまずは相手を認識すべきだと思うんです。そこからがスタートじゃないのかな、と私は思っています。
    なんだかうまく表現できませんが………(^_^;)

    • 弁天
    • 2021年 8月 19日 19:21:48

    うーん…なんだろう。

    反対派を否定は全くしませんし、何度も言うけれど、まだ治験が続いてるワクチンが怖いのは当たり前ですからね。

    私が思うのは、今回のコロナワクチンだけのことじゃなくて、過去にもこのブログに、なんか…色々と流布しようとしていたことがありましたね。

    そういう時もKouさんは待った!の記事を出されてます。
    基本的に、【Kouさんのブログ】なんですよ。
    なので、そこに関係ないリンクを目につくように最新記事に張りつけて誘導しようとしたり、恋愛ブログの内容とは全く関係ない思想を長々と書き込んで、謎の教えを流布しようとしたり、匿名で悪口言いまくったり、なりすましたり。

    最低限のルールをも逸脱してるのを、なんの違和感もないというのはちょっと視野が狭くなってやしないかと…

    確かに、Kouさんの方からコロナのワクチンについて思うことをここへどーぞ。と記事を書いてはくれましたが、何をしてもいい、ということではないですよね。
    もはや荒らしと同じようになってしまってるということなのでは?

    一つのコミュニティがあるとき、そこには無数のルールのようなものがありますね。
    そういうのを感じとるのも人間関係の基本だと思います。

    ある程度自由にさせてくれてるので、麻痺してしまうかもしれませんが、個人のブログのコメント欄ですから当たり前かなと思うんですけど…

    そして、女性たちが嫌がることにもKouさんは敏感に反応してくれますね(^-^)いつもありがとうございます♪

    • こばちゃん
    • 2021年 8月 19日 19:30:56

    し、沁みる…
    この言葉、今日一番聞きたかったことです。

    前にもkouさんは似たようなお話してくださったのを覚えています(*^^*)

    ちょっと違うかもしれませんが、今日職場で色々ありました。
    上司のPCの不具合を直していたらPCにセキュリティソフトが入っていない事に気付きました。ネットを頻繁に使われる方なので危ないと思って社長にソフトを入れてもらいに行ったんですが後で上司が怒ってしまって…。
    別に今まで問題なかったんだからソフトなんて入れなくて良かったのにと。
    社長に報告=上司が怒られる=上司は不愉快になる
    という構図が頭の中にあったのかもしれませんが、危険性をいくら伝えても聞く耳を持って下さらなかったんです(;´∀`)現に昨年取引先からウイルスが大量に送られてくる事件もあったので。
    結局危ないかどうかはともかく、私が事故を防ごうとしなくても良かった話なのかもしれませんし、伝えるにしても他にもっと上手い立ち回り方があったんだろうなって思います。

    ほんと、下手ですね…。
    してもらいたい事があるなら、してもらえるよう、もっと交渉上手にならないと。

    • あえか
    • 2021年 8月 19日 21:12:38

    あ〜···うん。

    端的に言って、
    信頼性に欠ける行動なんですよね。

    ネガティブキャンペーンですかっていう。

    • みのり
    • 2021年 8月 19日 22:47:29

    あ、人の家に勝手に落書きしてどやるガキみたいなやり方はお止めなさいということでしょうか?

    本人は芸術のつもりでも、それが認められるのはバンクシーくらい。

    落書きは自分の落書き帳に書きなさい?

    あるいは自分で建てた家なら落書きしても怒られはしない…

    • ユイ
    • 2021年 8月 20日 0:21:43

    「なぜか多くの人が、このことを全く意識できていません。
     何かを主張するときには、真っ先に考えるべきことがあります。
     これを無視すると、その主張は決して受け入れてもらえません。」

    ふむふむ。

    「僕は今も忘れませんが、ある仕事の関係でとある女性から突然宗教勧誘を受けたことがあります。」

    Kouさんでもそういうことがあるんですね。

    「あなたが誰かに何か伝えたいことがあるのなら、それは可能な限り正当な方法を用いて伝える努力をしてください(^^
     それが相手に話を聞いてもらうための絶対条件です。」

    気を付けます。
    よく思い返せば、私も会社で
    間違った手段でやっていました・・・。

    • 弁天
    • 2021年 8月 20日 6:33:15

    うーん…

    このブログや、Kouさんに対しても少なからず感謝や、好きな気持ちがあったら、しないこととかありますよね(^-^;

    逆を言えば、思い入れもなく、感謝もなく、好きでもなく、信頼もしてない、どうでもいい相手や場所だと、荒らしてしまうのかもしれません。

    荒らされた瞬間、そういう存在か…とがっかりしますし、ムッとしますよね。きっと。
    そうなったら、もはや受け入れてもらえないなと思います。その方法は間違いだなと考えますよね。
    実際Kouさんはそういうことはないかもですけど、そこまで想像してしまいます(笑)

    次に考えるのは、Kouさんが常々言ってることは何か?

    反対の気持ちもちゃんと書いてる人はいますし、そういう意見は読まれています。
    しかも、その自分の意見に自信を持っているので、人は人、自分は自分、と堂々としていられます。押し付けることはしません。

    何と戦っているのかな、と思うのです。
    反対派の人を論破したいような人の挑発に乗って、むきになったり、必要以上に熱くなって、傷つく必要はないと思いますよ。
    そんなことをしてると、最初はただ分かってほしかったのが、だんだん憎しみになってしまいます。

    • まき
    • 2021年 8月 20日 14:43:35

    他の方のコメントはなかなか読めないので、こうして取り上げられて初めてこちらのコメントに気付きました。

    実はわたしも、学生時代に仲の良かった友達が、こうさんの嫌な想い出のある宗教団体に入ってしまい、その後似たような勧誘?をしつこくされた経験があります。

    今回は、話を聞いてもらえる土壌をまず作れ、というお話なのは承知してますが、わたしの友達のようにその土壌はあっても、勧誘の仕方にはかなり無理があったし(わたしも郵便受けに大量の資料?が突然入っていたり、メールでもそりゃもう超超超長文で説得されたり、会った時もご想像の通りでした 笑)

    。。。

    話は変わってしまいますけど、
    わたしは今、新しい上司や周りのメンバーに、まず認めてもらえるために、それなりの努力をしています。

    お互い毎日顔を見合わせない中でのコミュニケーションなのですが、そのコミュニケーションの手段が予期せぬ出来事で途切れてしまった事があって、めちゃくちゃ焦りました。。。

    まだまだ信用されるほどの関係性がないのは分かっていたし、かと言って他の連絡手段がなく、まして当日上司は夏休み。。。苦笑

    一時は上司も、私の所在が不明となってしまったので、大慌てだったらしく(どうも心配性らしく。。。)、私は私でサボってるように思われるのは嫌なのに、連絡手段がトラブルで、大慌てでした。

    翌日何とか解決し、無事に連絡取れるようになって、その後もいろいろ話すうちに、少しずつ私の考え方とか仕事への姿勢なんかを認めてもらえるようになり。

    すると数日後、今度は上司が同じ状況に出くわし(笑)、私にどうしたら良いか聞いて来ました笑。

    そして私が感じていた問題も、聞き入れてもらえて、無事に主張が通りました。

    主張する、考えを伝えるって、コミュニケーションが問われると思って、慎重になるし、自分が気を付けてるから、違和感を覚える主張には、目を背けてしまいますね。

    • Co
    • 2021年 10月 19日 12:52:27

    伝える内容と同じくらい伝え方は大切なのですね。
    特にそこにどんな感情があるのかもやっぱり伝わってくるなと思ってしまいます。

    最近、とあるグループで、みんなで知人にサプライズをしようという企画かあり、参加したのですが、主催者が自分の思いどおりに皆が参加してくれず、思いどおりに取りまとめできない!!私はこうしたいのに!となってしまい、周りも話を聞こうとしていたのですが、それも納得いかなかったようで、急にグループから抜けていきました。。

    皆昔からの知り合いというわけでもないし、コミュニケーションも探り探りだったので、ある意味スムーズに決まらなくて当然くらいに思っていたし、その人がこだわりや自分の思いどおりにしたいタイプなのもわかってはいましたが、改めてなんて融通のきかない人なんだろうという印象でした。。

    私はちょっと驚いてしまったのですが、目的はその人がリーダーシップをとることに付き合うことではなくて、ある人を喜ばせたいということだと認識していたので、周りの方も同じようで、無事サプライズは成功しました。

    感情的なことは悪いことではないと思いますが、やはり彼女の伝え方、参加してくださいと、忙しいメンバーにも強制する感じやイライラする感じが伝わってきていたり、どうしたかったのか冷静に伝えたり話すのではなくてグループを抜けて、こちらがフォローするしかない状況、モヤモヤさせるような嫌な気持ちを与えるやり方にはかなり反発心がありました。(グループのメンバーは皆大人だったのでお互いの状況が同じではないと理解していたので助かりましたが。。)

    これから変わるかもしれませんが、今のところ彼女と関わるのはすごく窮屈な印象だし、火種をたくさん抱えていそうで、自分の機嫌くらい周りにとらせるなよ、って感じで、こちらからは関わらないと思ってしまいます。。

    誰でも感情的になった経験はあると思うけれど、やっぱり伝えるんじゃなくてぶつけられると嫌なんだなってあらためて気づきました。

    過去の彼氏たちすまなかった笑

    と少し反省しました。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 3月 11日 11:27:25

    あなたが誰かに何か伝えたいことがあるのなら、それは可能な限り正当な方法を用いて伝える努力をしてください(^^

    それが相手に話を聞いてもらうための絶対条件です。
    ーー

    いつも、私は相談事がうまく伝わらなくて、紙に書いて伝えたいポイントを書く用にしたらスムーズになりました。
    少しの努力で、こんなにスムーズになるんだなーと感じました。
    それに近い話だと思いました。

    日常的に、意識できるといいな。

    • goodgirl
    • 2022年 7月 10日 17:18:58

    大事なことですね、正攻法。

    まともなやり方をすることで、安心して席についてもらえますね。
    おかしな匂いをぷんぷんさせてたら、誰もよってこない(笑)

    詐欺とか犯罪なんかでも、そういう手口は使われてるんだなぁ…怖いわ。

    • ぴゅありんこ
    • 2022年 12月 27日 3:04:48

    過去記事巡回中、ですの。

    宗教も、そうですけれど、正しいと思っていることなら、押し付けず、正攻法で伝えたらよろしいのに、と思いますわ。

    不安を煽るような言い方や、強制的に見させる聞かせるようなやり方は、ビジネスのソレですのに。

    あと、本当に素晴らしいことなら、適切な場所に発信さえすれば、勝手に人は集まります。人でも商売でも。ネットが発達した現代なら、なおさら。

    無理矢理目につかせるような行為は、自信がないのね、と、感じてしまい逆効果なことを、わからないのでしょうね。

    • 浪花の女
    • 2023年 1月 03日 13:35:10

    私の母がこんな感じでして(;´Д`)
    自分がよその人から聞いて感動した話をしてきて
    この考え方素晴らしいからネットで調べてみ
    って言うんです。
    ………既読無視です( ´-`)
    最近はしつこくなくなりました。
    無視してるからかもしれません。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2023年 3月 26日 9:33:44

    ❤️あなたが誰かに何か伝えたいことがあるのなら、それは可能な限り正当な方法を用いて伝える努力をしてください(^^

    それが相手に話を聞いてもらうための絶対条件です。
    ーーーーーー
    こういうのは投稿者が感情で動いてるからおかしい感じになるんだろうなあ。
    感情的に動くのでなく、冷静に正しい方法を考えて、主張はすること。

    どんなに正当性があってもやり方が間違ってたら聞いてもらえなくなる。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2023年 4月 12日 21:21:23

    ❤️あなたが誰かに何か伝えたいことがあるのなら、それは可能な限り正当な方法を用いて伝える努力をしてください(^^

    ❤️それが相手に話を聞いてもらうための絶対条件です。
    ୨୧┈︎┈︎┈︎┈︎୨୧
    ⭐️話を聞いて欲しい時は正当な方法をとる。
    ⭐️手段とタイミングを間違えないこと

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