男が教えるモテる女の恋愛技法

眠れません。

知り合って1年。
友人です。（女性）
とても気が合うと感じていました。

しかし、道徳の部分や、理解できない、信頼できない言動があり、「あれ？」「おかしいな。」と思う事が増えてきて。

今まで距離が近すぎたと反省して、少し距離を取りながら、付き合っていこうと思っていました。
そしたら、SNSで間接的に主張されて。

どうして直接言ってこないんだろう。
どうしてSNSで発信する必要があるんだろう。
見る人によっては、私のことだとわかるような文章で。
本当に残念で、悲しくて、腹が立って。
SNSで思いを呟かれても伝わりません。
もう彼女に対しての気力が完全に失われました。

kouさん、前にも同じはなし、どこかでしてましたね。

わたしは、ここで記事になってるコロナの話題も、みんなのコメントも読んでません。

今のわたしには要らない情報だと思っているからです。

どうでもいい。
震災のときと同じ。
震災のときは、実際に被害をマジマジと受けた側です。（読んでない）

わたしは今、恋愛の勉強だけしにここへきています。
kouさん的には、コロナも、震災のことも、
恋愛にも繋がる話として、話題を上げてるのも理解しています。（リテラシーの部分とか…）
だから、とりあえず記事は読みます。

わたしのことは、わたし自身で決めたい。

色んな人の意見は、とにかく今はどうでもいいです。ごめんなさい、この記事も流し読みです。
過去に聞いたはなしだし、kouさんがいうのと同じような気持ち（また始まったよ）でしかないからです。

実はワクチンのことで同じことを4ページ程の手紙になって打たない方がいい。周りにも影響があるからと必死に訴えられたことがあります。

本人も真剣ですし、それをどうこう言うわけではないのですが一通り目を通しました。
納得できるかできないかで行動をする意味は、恋愛以外にもあると思っているので。

結果、納得はできなかったので特に気にしないことにしました。

主張の仕方が、打つ打たないは個人の自由と書いていながら

本当にそれで良いのか？

と、結局は決定をその方がしようとしている文章だったのが大きな一因です。

こういうことがあるから私はこうするようにしている。もし聞きたいことがあればどうぞ、と本当に相手を考えるなら相手が能動的になるのを待つのでは？と思ったので

何かを救いたくて必死になってくれているのかなと思いますが、私も私が決めます。としか言いようがありませんでした。

ワクチンの副反応が得体が知れないから打ちたくないという話は理解できます。納得もできます。

ワクチンのことに限らず、こうするべきだ。と主張してこられることは他にも沢山あるので、その中で自分で決めるとはどういうことなのか？を軸に生きられるようにしたいなと思います。

なるべく心得ているつもりですが、職場での主張や彼や家族、友達へ何かを話すときに改めて気をつけようと思いました。

特に彼に対して話を聞いてほしいと思うとき、冷静で居られなかったり、自分の気持ちばかりが先行してしまう事があるなと思ったので…。
そういう時はちゃんと聞き入れてもらえる状況で話せてるとは言えないですよね。。

まずは、冷静じゃないときは行動しない！
落ち込んだり、怒ってしまったりしたときに、気持ちを落ち着けられる手段をいくつか用意しておきたいです(*´-`)

私が普段絶対真面目に取り合わない条件があります。

それは相手がお酒を少しでも飲んでる時です。

どんなにしっかりしたように見えても、普段とは絶対同じ状態ではないですね。

その時に真面目な話をされても、表面ではうんうん聞いてても、気持ちの中では話半分か全く信用してないかのどちらかです。

楽しく会話は全然構わないですけど、口約束や先に関わる大事な内容なんかは全て頭の中で流しています。

kouさん教えて下さい、
このワクチン接種に関する陰謀論、危険論もそうですし、東日本のときの
関東への放射能説等々もありましたが、勧めて来られる方の熱意が強すぎて引きます。

これは何かの執着？そこまでして？と思われるものになりがちなのはどうしてなんでしょう？
知り合いレベルまで拡散していたりして　私の事をとても心配しているからなんだとも思えないですし。
その方達の心の中にも不安が大きすぎてそれしか考えられなくてそんな行動になるんでしょうか‥
いずれにせよ　kouさんのおっしゃる通り、まずはきちんと聞いてもらえるような正しい方法で伝えることは基本のキですね。

そしてどうしても伝えたいことができた時に　「たるとたたんの言うことだから　耳を傾けてみよう」
と相手に思っていただけるような信頼を築けるよう自分を育てる努力をしていこうと思いました。

そうですね〜

それに、そうするように
仕向けられていることにも
気付かず加担していたりして。

自分の立場が弱いときに考えたことがあります。会いたくて苦しいので相手に連絡を取ることを考えるんですが、こんな状態の人に連絡をもらったって、会いたいなんて思わないよな…と。

中身をしっかり見てもらえるよう形式を整えるのは大事ですね。それがその内容を本気で伝えたいって姿勢を示すことにもなりますし。

私はそもそも変なURLは飛びません。怪しいから。押そうとも思いません。ワンクリック詐欺かもしれないし。笑笑

このやり方で周りが耳を傾けてくれる環境にいるから、こうなるのかな、と思いました。
あるいは周りがみんなこういうやりかたをする環境にいる、とか。
甘い…。甘いよ…。
私が甘やかしてきた彼のように甘い。

そういう濁った環境とは違うここの澄んだ環境をよく味わってみて下さい。
きちんと主張すれば、みなさん受け止めてくれますよ。主張しなくても、これが不安なんだといえば、その不安を受け止めてもらえますよ。あったかくて快適です。
お互いの考えを尊重する環境だから。
ただ、自分の考えをしっかりお持ちの方も多いので、同調するかどうかは？ですけどね。

私のとこにいたナメたろう君はね、シベリアに飛ばしました。
今はいい時期ですよね。
一人で帰ってこれるかな？

Kouさん更新ありがとうございます！

私もリンク踏まない(踏めない)人(笑)

フィッシングかもしれないしね(；・∀・)

＞手段を間違えているんです。

＞そしてタイミングを間違えています。

＞それが正しいかどうかよりも前に、手段が正しいかどうかが大事です。

＞手段が正しくなければ、決して聞き入れてもらえません。

これを忘れないようにしなきゃ。とても大切なことだね。

私も情報の出し方に失敗した側かもしれません。

私はワクチン受けていません。反対派の意見にも目を通して判断しました。
周りの人も色んな情報を知った上で決めたらいいなと思ったので、ためらいはあったものの、反対派の根拠資料のリンクを共有したことがあります。（不特定多数に向けてなど、このような場ではしていません）
うつ打たないが自由であること、うつ人には不快な内容である可能性を示唆しつつ、中を見るかどうかも判断にお任せしますという形でお出ししました。
私の周りでワクチン積極派の人はテレビ、有名人、政府が推奨してるというのが根拠で、他の情報にあたっていなかったからです。
偏った情報のみで判断するのは危険だと思っています。
でも余計なお世話だったのかもしれません。
黙っていても手に入る情報で判断する人はそうしたいからしてる。放っておけばよかったのでしょうか。多数派と違う情報をだすだけで結構勇気がいります。聞かれもしないことを出すだけで不利です。

打つ打たないの自由があるはずですが、勤め先はワクチン積極派で、受けない人間に対し再三打てと行ってきます。いわゆるワクハラです。ワクハラしている側は反対派、打たない人が何故うたないのかに耳を傾けることはありませんでした。（←あくまで勤め先の場合）

反対派の行動が異様なように取り上げられがちですが、メディアにのらない生の声を現場から発している人もいます。一部の医療従事者、大規模接種会場周辺での現状。もちろんこれも情報精査は必要でしょう。
しかし、むしろ積極派が多数派になってきた今、反対派=異様のような誤解を招く表現自体に怖さを感じます。
中身は見ていませんが、話題の方は具体的にどこがいけないのでしょう？コメント部分だけではよくわかりませんでした。メディアが打つべしという情報を垂れ流しにするのと大差ないように感じます。

両者の意見、根拠情報には等しくあたれる方がよいです。
その上で判断は自由。
どちらの判断でも尊重する。
それが平和的な道ではないでしょうか？

情報の出し方は大事ですが、出し方が悪いと叩くだけではよい結果は望めないと思います。
どのように出すとよいのかまでご教示いただけはしないでしょうか。

相手に受け取れる形で？
どんなに気をつかっても、反対派が意見をだすとかなりの率で叩かれます。
聞かれもしないことを出して不快な思いをするくらいなら黙っておいた方がよいのかと極端に走りたくなります。

まずは聞く耳をもつことも大事なように思いました。無視するのは自由です。でもわざわざ叩くという反応がよくわかりません。
聞く耳をもっていない人とは話し合いもできない。男女関係でもさよならの案件かと。
的外れでしょうか？

コロナ関連に限らずですが賛成派、反対派に関わらずこういったものには寄りたいと思いません。
一方的な押しつけは、どうしても先に拒絶反応が出てしまいます。だってそこには私がいないから。
伝えたいのも訴えたいのも、『私』に対してではないでしょう？そこには私という個の存在が認識されていないですもの。だから響かないし怖さを感じてしまいます。

やっぱり話を聞いてもらうためにはまずは相手を認識すべきだと思うんです。そこからがスタートじゃないのかな、と私は思っています。
なんだかうまく表現できませんが………(^_^;)

うーん…なんだろう。

反対派を否定は全くしませんし、何度も言うけれど、まだ治験が続いてるワクチンが怖いのは当たり前ですからね。

私が思うのは、今回のコロナワクチンだけのことじゃなくて、過去にもこのブログに、なんか…色々と流布しようとしていたことがありましたね。

そういう時もKouさんは待った！の記事を出されてます。
基本的に、【Kouさんのブログ】なんですよ。
なので、そこに関係ないリンクを目につくように最新記事に張りつけて誘導しようとしたり、恋愛ブログの内容とは全く関係ない思想を長々と書き込んで、謎の教えを流布しようとしたり、匿名で悪口言いまくったり、なりすましたり。

最低限のルールをも逸脱してるのを、なんの違和感もないというのはちょっと視野が狭くなってやしないかと…

確かに、Kouさんの方からコロナのワクチンについて思うことをここへどーぞ。と記事を書いてはくれましたが、何をしてもいい、ということではないですよね。
もはや荒らしと同じようになってしまってるということなのでは？

一つのコミュニティがあるとき、そこには無数のルールのようなものがありますね。
そういうのを感じとるのも人間関係の基本だと思います。

ある程度自由にさせてくれてるので、麻痺してしまうかもしれませんが、個人のブログのコメント欄ですから当たり前かなと思うんですけど…

そして、女性たちが嫌がることにもKouさんは敏感に反応してくれますね(^-^)いつもありがとうございます♪

し、沁みる…
この言葉、今日一番聞きたかったことです。

前にもkouさんは似たようなお話してくださったのを覚えています(*^^*)

ちょっと違うかもしれませんが、今日職場で色々ありました。
上司のPCの不具合を直していたらPCにセキュリティソフトが入っていない事に気付きました。ネットを頻繁に使われる方なので危ないと思って社長にソフトを入れてもらいに行ったんですが後で上司が怒ってしまって…。
別に今まで問題なかったんだからソフトなんて入れなくて良かったのにと。
社長に報告＝上司が怒られる＝上司は不愉快になる
という構図が頭の中にあったのかもしれませんが、危険性をいくら伝えても聞く耳を持って下さらなかったんです(;´∀`)現に昨年取引先からウイルスが大量に送られてくる事件もあったので。
結局危ないかどうかはともかく、私が事故を防ごうとしなくても良かった話なのかもしれませんし、伝えるにしても他にもっと上手い立ち回り方があったんだろうなって思います。

ほんと、下手ですね…。
してもらいたい事があるなら、してもらえるよう、もっと交渉上手にならないと。

あ〜···うん。

端的に言って、
信頼性に欠ける行動なんですよね。

ネガティブキャンペーンですかっていう。

あ、人の家に勝手に落書きしてどやるガキみたいなやり方はお止めなさいということでしょうか？

本人は芸術のつもりでも、それが認められるのはバンクシーくらい。

落書きは自分の落書き帳に書きなさい？

あるいは自分で建てた家なら落書きしても怒られはしない…

「なぜか多くの人が、このことを全く意識できていません。
　何かを主張するときには、真っ先に考えるべきことがあります。
　これを無視すると、その主張は決して受け入れてもらえません。」

ふむふむ。

「僕は今も忘れませんが、ある仕事の関係でとある女性から突然宗教勧誘を受けたことがあります。」

Kouさんでもそういうことがあるんですね。

「あなたが誰かに何か伝えたいことがあるのなら、それは可能な限り正当な方法を用いて伝える努力をしてください（＾＾
　それが相手に話を聞いてもらうための絶対条件です。」

気を付けます。
よく思い返せば、私も会社で
間違った手段でやっていました・・・。

うーん…

このブログや、Kouさんに対しても少なからず感謝や、好きな気持ちがあったら、しないこととかありますよね(^-^;

逆を言えば、思い入れもなく、感謝もなく、好きでもなく、信頼もしてない、どうでもいい相手や場所だと、荒らしてしまうのかもしれません。

荒らされた瞬間、そういう存在か…とがっかりしますし、ムッとしますよね。きっと。
そうなったら、もはや受け入れてもらえないなと思います。その方法は間違いだなと考えますよね。
実際Kouさんはそういうことはないかもですけど、そこまで想像してしまいます(笑)

次に考えるのは、Kouさんが常々言ってることは何か？

反対の気持ちもちゃんと書いてる人はいますし、そういう意見は読まれています。
しかも、その自分の意見に自信を持っているので、人は人、自分は自分、と堂々としていられます。押し付けることはしません。

何と戦っているのかな、と思うのです。
反対派の人を論破したいような人の挑発に乗って、むきになったり、必要以上に熱くなって、傷つく必要はないと思いますよ。
そんなことをしてると、最初はただ分かってほしかったのが、だんだん憎しみになってしまいます。

他の方のコメントはなかなか読めないので、こうして取り上げられて初めてこちらのコメントに気付きました。

実はわたしも、学生時代に仲の良かった友達が、こうさんの嫌な想い出のある宗教団体に入ってしまい、その後似たような勧誘？をしつこくされた経験があります。

今回は、話を聞いてもらえる土壌をまず作れ、というお話なのは承知してますが、わたしの友達のようにその土壌はあっても、勧誘の仕方にはかなり無理があったし（わたしも郵便受けに大量の資料？が突然入っていたり、メールでもそりゃもう超超超長文で説得されたり、会った時もご想像の通りでした　笑）

。。。

話は変わってしまいますけど、
わたしは今、新しい上司や周りのメンバーに、まず認めてもらえるために、それなりの努力をしています。

お互い毎日顔を見合わせない中でのコミュニケーションなのですが、そのコミュニケーションの手段が予期せぬ出来事で途切れてしまった事があって、めちゃくちゃ焦りました。。。

まだまだ信用されるほどの関係性がないのは分かっていたし、かと言って他の連絡手段がなく、まして当日上司は夏休み。。。苦笑

一時は上司も、私の所在が不明となってしまったので、大慌てだったらしく（どうも心配性らしく。。。）、私は私でサボってるように思われるのは嫌なのに、連絡手段がトラブルで、大慌てでした。

翌日何とか解決し、無事に連絡取れるようになって、その後もいろいろ話すうちに、少しずつ私の考え方とか仕事への姿勢なんかを認めてもらえるようになり。

すると数日後、今度は上司が同じ状況に出くわし（笑）、私にどうしたら良いか聞いて来ました笑。

そして私が感じていた問題も、聞き入れてもらえて、無事に主張が通りました。

主張する、考えを伝えるって、コミュニケーションが問われると思って、慎重になるし、自分が気を付けてるから、違和感を覚える主張には、目を背けてしまいますね。

伝える内容と同じくらい伝え方は大切なのですね。
特にそこにどんな感情があるのかもやっぱり伝わってくるなと思ってしまいます。

最近、とあるグループで、みんなで知人にサプライズをしようという企画かあり、参加したのですが、主催者が自分の思いどおりに皆が参加してくれず、思いどおりに取りまとめできない！！私はこうしたいのに！となってしまい、周りも話を聞こうとしていたのですが、それも納得いかなかったようで、急にグループから抜けていきました。。

皆昔からの知り合いというわけでもないし、コミュニケーションも探り探りだったので、ある意味スムーズに決まらなくて当然くらいに思っていたし、その人がこだわりや自分の思いどおりにしたいタイプなのもわかってはいましたが、改めてなんて融通のきかない人なんだろうという印象でした。。

私はちょっと驚いてしまったのですが、目的はその人がリーダーシップをとることに付き合うことではなくて、ある人を喜ばせたいということだと認識していたので、周りの方も同じようで、無事サプライズは成功しました。

感情的なことは悪いことではないと思いますが、やはり彼女の伝え方、参加してくださいと、忙しいメンバーにも強制する感じやイライラする感じが伝わってきていたり、どうしたかったのか冷静に伝えたり話すのではなくてグループを抜けて、こちらがフォローするしかない状況、モヤモヤさせるような嫌な気持ちを与えるやり方にはかなり反発心がありました。(グループのメンバーは皆大人だったのでお互いの状況が同じではないと理解していたので助かりましたが。。)

これから変わるかもしれませんが、今のところ彼女と関わるのはすごく窮屈な印象だし、火種をたくさん抱えていそうで、自分の機嫌くらい周りにとらせるなよ、って感じで、こちらからは関わらないと思ってしまいます。。

誰でも感情的になった経験はあると思うけれど、やっぱり伝えるんじゃなくてぶつけられると嫌なんだなってあらためて気づきました。

過去の彼氏たちすまなかった笑

と少し反省しました。

あなたが誰かに何か伝えたいことがあるのなら、それは可能な限り正当な方法を用いて伝える努力をしてください（＾＾

それが相手に話を聞いてもらうための絶対条件です。
ーー

いつも、私は相談事がうまく伝わらなくて、紙に書いて伝えたいポイントを書く用にしたらスムーズになりました。
少しの努力で、こんなにスムーズになるんだなーと感じました。
それに近い話だと思いました。

日常的に、意識できるといいな。

大事なことですね、正攻法。

まともなやり方をすることで、安心して席についてもらえますね。
おかしな匂いをぷんぷんさせてたら、誰もよってこない（笑）

詐欺とか犯罪なんかでも、そういう手口は使われてるんだなぁ…怖いわ。

過去記事巡回中、ですの。

宗教も、そうですけれど、正しいと思っていることなら、押し付けず、正攻法で伝えたらよろしいのに、と思いますわ。

不安を煽るような言い方や、強制的に見させる聞かせるようなやり方は、ビジネスのソレですのに。

あと、本当に素晴らしいことなら、適切な場所に発信さえすれば、勝手に人は集まります。人でも商売でも。ネットが発達した現代なら、なおさら。

無理矢理目につかせるような行為は、自信がないのね、と、感じてしまい逆効果なことを、わからないのでしょうね。

私の母がこんな感じでして(;´Д｀)
自分がよその人から聞いて感動した話をしてきて
この考え方素晴らしいからネットで調べてみ
って言うんです。
………既読無視です( ´-｀)
最近はしつこくなくなりました。
無視してるからかもしれません。

❤️あなたが誰かに何か伝えたいことがあるのなら、それは可能な限り正当な方法を用いて伝える努力をしてください（＾＾

それが相手に話を聞いてもらうための絶対条件です。
ーーーーーー
こういうのは投稿者が感情で動いてるからおかしい感じになるんだろうなあ。
感情的に動くのでなく、冷静に正しい方法を考えて、主張はすること。

どんなに正当性があってもやり方が間違ってたら聞いてもらえなくなる。

❤️あなたが誰かに何か伝えたいことがあるのなら、それは可能な限り正当な方法を用いて伝える努力をしてください（＾＾

❤️それが相手に話を聞いてもらうための絶対条件です。
୨୧┈︎┈︎┈︎┈︎୨୧
⭐️話を聞いて欲しい時は正当な方法をとる。
⭐️手段とタイミングを間違えないこと

私の書きたい内容が、弱者なのか対話なのか分からず、
一番近いと感じたここへ。

以前から思っているのですが、会社で、
自分の話を聞いてもらえないと怒る人がいたりします。
でも、そういう人に限って、私から見れば、
仕事にふさわしくない服装なんですよね。

先日、人事部主催の社内説明会がありました。
各種変更点の説明でを一通り聞いた後は、
質疑応答の時間でした。

依存体質だからなのか、何を言っても
変わることはないという諦めなのか、
そういう時に質問をする人は昔から少ないのですが、
今回は珍しく4人質問していました。
と言っても、うち1人は私です(笑)
3人中2人が、持って行き方があまりに・・・でした。

1人目は怒りに満ちたまま話し、話し方も元々ですが、
聞き取りにくい。
4人目は質問の意図が伝えられておらず、無意識の癖で
「うん」とタメ口の相槌を打つ。
さらには2人とも服装がカジュアルすぎる。

私の会社は、みんな、だいぶカジュアルな服です。
綺麗めな私は昔から浮いていたレベルです(笑)
だから分からないのかもしれませんが、
『その服装で何で話を聞き入れてもらえると思うんだ？』
と不思議で仕方ありません。

服装、言葉遣い、話し方、トーン、表情など
それらが全て揃って初めて、やっと土俵に立てる。

2人目は、私の同期でしたが、きちんとしていました。
冷静、かつポイントを押さえながら、質問内容と
意図が明白でした。

ちなみに3人目の私は、声を震わせ、言葉を慎重に選び、
こういうことを言ってしまっていいのだろうかと
逡巡しているかのように少し遠回しに質問しながら、
やっぱり明確に伝えなければ伝わらないのでは、と思い切って
上司からのパワハラともとれる昭和の価値観に基づいた発言を示し、
それに対するIメッセージでの主張をし、人事部のスタンスを問う、
と見えるようなことをやっていました(笑)
ユイ劇場、繰り広げてしまいますた(ゆくゆ)ﾃﾍﾍﾟﾛ

元々、直属の上司との交渉はつい感情が入り、失敗しがちですが、
人事部との交渉方法は、父から教わったこともあり、
それなりにできる方だと思っています。

恋愛の勉強を続けているからこそ、
こういう劇場も平然と繰り広げられた、
のかもしれませんねヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧