恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

もっと理知的になろう

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Kouです。

 

ここしばらく、ずっと言い続けていることの一つに、理知的な女性になろうというものがあります。

ごく単純に言い換えれば、賢くなってくださいということです。

どうやら今日もそういう話をしないといけないようです。

 

まず、こちらを読んでください。

理知的な女性になるために

最近書いた記事ですね。極めて大事な話をしています。

どうも僕以外の人がこの手の話をしているのをほとんど見ないんですよね。

でも大事なことなので、何度でも言いまくります。

 

読み終えたら、このコメントを紹介します。

無茶苦茶長いコメントですが、一瞬で読めます。

 

そうだ、わがままになろう

ターコイズブルーさんより:

Kouさん、こんにちは。
ターコイズブルーです。

この前題材に取り上げていただいた遠距離彼と3週間ぶりに会ってお泊りしました。
この3週間は、毎週会っていたのに会えなくて、2〜3日に1回きていた電話は無くなり、私が電話しても折り返し無し&送ったLINEには返信が来たり来なかったりで、すごく寂しかったのですが、Kouさんに「うろたえるな」とご回答いただき、なんとか乗り越えました。あの記事を何十回読んだか分かりません。ありがとうございました!

久々に会った彼はコロナの後遺症なのかいつもより元気がなく怠そうで、仕事は相変わらず激務&トラブル続きらしくとても疲れていました。
でも会っている最中にだんだん前の彼らしく元気になってきて、楽しく話をして、彼の気分が乗ってきたかなーというところで私が「前くれていた連絡が無くなるのは寂しい」と伝えました。(空気が重くならないように少し甘える感じで)
そしたら彼は、会えてなかった3週間、コロナによる体調不良、仕事トラブルが多発してどれだけ大変だったか、激務すぎて自分の時間が全くないことを説明してきて、「連絡できてなかったけど、ターコイズブルーのことは思い出していたし、遠い場所から念を送ってた。俺はターコイズブルーのことをおざなりにしたつもりはない」と言ってきました。

これは事実だと思います。でも行動が伴ってなかったら意味ないですよね? 
今、Kouさんのブログをまた一から読み返しているのですが(2周目)、「投資」させることが大事ですよね? ということは、彼から連絡が来るようにならないとダメですよね?
それとも状況が状況なので、今は「投資(連絡)してもらおう」と考えないほうがいいですか?

今後も、コロナの体調不良(後遺症)、激務という正当そうな理由を振りかざして、今まであった彼発信の電話(連絡)をしてこない気がします。事実、今日まで連絡がないです(私も送ってないです)。最後に会ったのは5/30夜〜6/1朝までです。基本的に毎週末に会うことになっていて、今週末も会う予定です。
あと、彼は「ターコイズブルーは俺から離れていかない」と胡座をかいている気がします。(言われたことはないですが、彼の余裕そうな態度からそんな感じに思えます)

すでに交際状態にある彼から追いかけられる状態、前のように彼から自発的に電話をしてくるような関係に戻したいのですが、どうしたら良いのでしょうか?
⑴私からは連絡をしないなどして、引いてみる
⑵「前みたいに連絡が欲しい」と伝える
⑶何もしない
上記に答えはありますでしょうか?
無かったら、⑷としてKouさんのアンサーをいただきたいです。

⑵はこの記事を参考にしました。でも、私の状況に当てはまるのかが分からなくて…。
https://blog.novelin.net/5640

⑴だと、彼はさらに仕事に没頭して私を追いかけるとならなそうな気がしていて…。
⑶の場合は、結局このままの状態が続くか、それともいつか前のように彼発信の電話がくる状態になるのか賭けになりそうだなと。

迷走しています…。長文失礼いたしました。よろしくお願いいたします。

冒頭の「遠距離彼と3週間ぶりに会ってお泊りしました。」で、何だか嫌な予感がしました。

そして、それは的中してしまいました・・・。

 

うーん・・・。

うーーーーーーーーん。

何なんですかね、このモヤモヤ感は(^^;

 

多分このコメントを読んだあなたも、僕と全く同じように、謎のモヤモヤ感に包まれていると思います。

僕は理知的になれと言いました。

理知的な女性になるために

この記事は、ターコイズブルーさんのために書いたものです。

 

・・・。

そもそもターコイズブルーさんって、こんな女性なんでしたっけ・・・(^^;

僕はもうちょっと頭の切れる人だと思っていました。

それは文章にも表れています。

特に文章に破綻もなく、驚くほど早く読める内容のコメントが多いです。

 

多分一時的におかしくなっているんじゃないかと思います。

ちょうど今日、コメントで「恋愛に陥ると人はチンパンジーになる」みたいなことを書いてくれた女性がいました。知能レベルのことですね。

もしかしたら、そういうことなのかもしれません。

 

もっと、理知的になろうと考えてください。

分かるようになるまで本当に何回でも言います。

賢くなる必要があります。

なぜ今、会う必要があるのか。

この状況で、なぜそんなに頻繁に会いたがるんでしょうか。

遠距離恋愛で頻繁に会っていたら、遠距離恋愛の意味がありません。

 

今は緊急事態宣言下です。

全国ではありませんが、それに片足を突っ込んだままの地域もたくさんあります。

寝ぼけている人もたくさんいますけどね。

 

この彼がコロナにかかっていたというのは知りませんでしたが、後遺症も含めてその倦怠感というのは、相当なものがあるらしいですね。

回復したからもういいと思っているのか、そんな状態の彼とよく会おうという気になるなと、僕は思ってしまいました。

こういうことも、できるだけ正確に判断できるようになってほしいんです。

治療薬がない現時点では、完全に治ったかどうか分からないんですよね。PCR検査の数回の陰性判定も、体内から完全に取り除かれたことを証明するものではないので分からないわけです。特に何週間か前までそれで苦しんでいたのだとすると、そんな人相手によく会えたなと思ってしまいます(^^;

 

どうも僕には、このターコイズブルーさんは正気を失っているように思えています。

それを最もそう感じさせる部分が、これです。

事実、今日まで連絡がないです(私も送ってないです)。最後に会ったのは5/30夜〜6/1朝までです。基本的に毎週末に会うことになっていて、今週末も会う予定です。

ごめん、ちょっと何言ってるか分からない(笑)。

 

今日って何日でしたっけ。

今日の日付は、2021年6月2日です。本能寺の変の日ですね。

昨日の朝まで会っていたわけでしょ。そこからまだ1日しか経っていません。

 

「事実、今日まで連絡がないです」

これは約束が履行されず、約束の日から何日も経っている今現在ですら何の連絡もないというときに初めて使っていい言い方です。

昨日まで泊まり3日間連続で会っておいて、そこから今日まで連絡がないから何事かというのは、どう考えても行きすぎです。

というか、何度も言いますが、会いすぎです。連絡の求めすぎです。

 

しかも相手はごく最近までぶっ倒れていた人です。正確にはぶっ倒れていたわけではないのかもしれませんが、後遺症でダウンしていてかつ激務であるということを考えると、その相手にあれこれ注文を付けるのはどう考えても間違いです。

コロナの病み上がりで会うことには疑問がありますが、それでも会うことにしたという彼の姿勢を見るべきですね。

 

さあ、ここまで来たら、自分で思っているこの疑問がいかにおかしいことかが分かると思います。

これは事実だと思います。でも行動が伴ってなかったら意味ないですよね? 
今、Kouさんのブログをまた一から読み返しているのですが(2周目)、「投資」させることが大事ですよね? ということは、彼から連絡が来るようにならないとダメですよね?

行動は伴っています。

今この状況において、その彼に対して「私に投資せよ、励め」と言えてしまうのは、いかなる了見なのか僕が聞きたいくらいです。

 

よーーーーーく、今の状況を見つめてください。

頭に保冷剤でも置いて、座禅しながら考えてください。

 

今は、今できることを考えるべきなんじゃないかと思うんです。

毎週末会うのは、今しないとできないことなのでしょうか。

 

ちょうど「弱者の戦略」でも、この手のことについて何度か触れています。

勝つためには、まず負けないことが大事です。

自分が負ける要素は、限界まで排除する必要があります。

状況もわきまえずに、わけの分からない要求を突きつけ続ければ、いずれ相手からは危険な女性と見なされるようになり、それで終わります。

あくまで可能性です。そうなる可能性があるというだけで、絶対そうなるとは言いません。

 

これを踏まえて、どうするのがよいかについて答えを出します。

答えは、0番です。

1番でも2番でも3番でもありません。

新たな答えとして期待している4番でもありません。0番です。

0番はもうこの記事に書いている答えです(^^

 

そうです。

頭を冷やすことです。

まず頭を冷やしてください。

毎日連絡がないと落ち着かない、会っていない日が続くと不安になるというのは、自分の問題なんですよね。

彼の問題ではありません。誰が相手でも同じことになります。

 

してくれたことを、ちゃんと見てください。

そして今の状況を、よく観察してください。

 

コメント

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  • コメント (44)

    • pochi
    • 2021年 6月 03日 1:47:56

    名前かぶり連投の奇跡(*´`*)
    ローマ字に改名しておきますっ
    ぽち→pochi

    • トトロ軍曹
    • 2021年 6月 03日 2:37:53

    友達だったらどう思うのか、と考えてみると冷静になれるかもしれないですね!
    友達がコロナ回復後で、ターコイズブルーさんのために会ってくれてると考えたら、ありがとうって思えるし、心配するし、その後連絡がなくても忙しいのかな、って思えそうです!
    友達も彼も、自分と違う他人だってことを忘れなければ、彼がしてくれたことに感謝できて、感謝してもらった彼は嬉しくてまたターコイズブルーさんが喜んでくれることを自分の余裕がある範囲でやってくれるんじゃないでしょうか!
    そしたら良いループが生まれそうです(^^)

    • こざる(ぽちさんお二人へ)
    • 2021年 6月 03日 2:42:14

    すごいですね、こんなこと、あるんですね。
    別の方なんですよね?
    奇跡ですね。みんなに、きっといいことありますね!

    • こざる
    • 2021年 6月 03日 3:06:23

    ターコイズブルーさん
    私も遠距離なので、お気持ち分かります。すぐ会える距離とそうではない距離だと、余計な不安が心を覆うことがありますよね。

    でも、私はターコイズブルーさんのこと、kouさんから彼の気持ちについて太鼓判を押してもらってるみたいなもので、羨ましく思いましたよ。kouさんからのエールを力に代えていきましょう!彼さんから大切にされていて、幸せですね!

    私は今日、自分がとても怒っていることに気がつきました。彼の一挙手一投足に疲れて、休みたいんだと思っていたけど、実は怒っていたことに気が付いたんです…。

    それで怒りについての記事を読みあさって、これだ!というところに長文を投下しようとしたら、突然自分のコメントが消えてしまい送れませんでした…

    これもkouさんからの、無言のエールだったかもしれません。ですよね?笑

    理知的になろう。
    怒りの示しかたも、同じことが言えますよね。ブログの中で、許していいことと許容できないことを判断すること、どうでもいいことで怒って関係を壊さないこと、kouさんは教えてくれてます。

    私の性格や私自身を傷つける言葉は、例え冗談でも私には許容できない。好きな気持ちが二人の関係を宙ぶらりんにするけど、友達や同僚なら関係が終わるようなことだと思う。今までは好きな気持ちが邪魔をして見過ごしてきてしまったけど、もう見過ごせない。

    彼も私がいつもと違うことは分かってる。こちらを伺ってる。だから、連絡もしてこない。なんなら、そんなことで怒るな、駆け引きするな、俺からは連絡しない、くらいに思ってると思う。

    徹底してわかってほしいと願ってます。だって、好きだから。ダメだったら、前を向くしかない。

    私も頑張ります。

    • いつか
    • 2021年 6月 03日 3:53:51

    客観的に見て、
    彼からの大した行動もないのに、さもあるように都合良く(?)解釈·錯覚して
    kouさんのいつぞやの記事にあった
    アメ、ムチムチムチムチムチムチムチ、アメ(のようなもの)、ムチムチムチムチムチムチ…
    のループにハマるのもえらいこっちゃですが、
    客観的に見て
    そのとき出来うる限りの彼からの行動があるのに、
    それをちゃんと受け取らないのもえらいこっちゃですね…
    失くしてから「ちゃんとあったんだ!」は悲しいです。

    ちゃんと目を見開いて、事実、状況を見ないとですね。

    あと記事からはだいぶズレてしまうかもだけど
    例えば彼が連絡してくれない、とか、彼が〇〇してくれないって系の悩みはすごく不思議。
    連絡してほしい、とか、〇〇してほしいってのは、わかる。
    男性でも女性でも、誰でも、〇〇してほしいなぁって願望ひとつやふたつあると思う。
    でも、それが悩みになるのはよくわからない。

    相手は〇〇したいと思っていない。または〇〇したいけどできない状況だ。または〇〇する必要性を感じていない。んー他にもあるかな?
    なんしか、相手は〇〇しない。これが事実。現状。
    それが今の相手。
    それを無理やり何とか相手を変えようとするから、悩むんじゃないかな。
    実は私〇〇してほしいんだよと伝えるのは自由、伝えてどうするかは相手の自由。思い通りにならないからって、悩むのも怒るのもちょっとわからない。

    今の相手を選ぶなら、〇〇しないことは許せないと難しい。
    どうしても男性に〇〇してほしいと譲れないなら、現状は今の相手ではない。むしろ、〇〇してくれるひとと縁を持つ方が良い。

    これは、自分が決めること。
    今の相手が好きで〇〇しないことを許すとして、過ごしていくフェーズや関係性の中で、相手が関係の維持のために〇〇してくれるようになることはたくさんあると思う。
    むしろ、思い合ってお互い変わっていくものだと思う。

    彼が〇〇してくれないと悩む前に、
    私は私に、彼が〇〇しないことを許せるの?許せないの?と問う。
    人は変えられない、変えられるのは自分だけ。
    ちゃんと自分の問題は、自分のものとして考える。
    そして、自分で決める。

    おー…なんだか記事からもズレてとりとめもなくなっちゃったな。
    こんな時間にブログひらいちゃった(笑)
    えらいことだわ、早く寝なきゃ。

    • sakura
    • 2021年 6月 03日 4:50:24

    ブログ更新有難うございます。

    彼氏さんと今週末も会うということですが、彼氏さんの体調も含めて、大丈夫なのでしょうか、、
    なんだか心配です。
    コロナが完治してるように見えて、再度、またコロナにかかるということも、ありえないことではありませんからね。

    連絡より彼の体調を心配してあげてほしいな。
    彼、自分の体調がまだ万全じゃないのに無理して、姫様のことを考えて会ってくれてるのかもしれませんよ。
    寂しい気持ちは同じ女性として分かるのですが、彼の状況を文面から読み取る限りは、自分の要望を押していい時じゃないと思います。

    姫様のこと大好きなんだなっていうのは読んでいて伝わりましたよ。
    彼のこと信じて連絡や会いたいなど催促せず待っていてあげてほしいです。
    大丈夫。彼は姫様のこと大好きですよ。
    状況が変わればきっとまた彼から自発的に連絡くれるはずです(^^)

    • ミリアム
    • 2021年 6月 03日 6:04:58

    ターコイズブルーさんは彼氏さんにとても大事にされていて幸せだと思いました。
    でも、せっかくそんなに想われているのに、それに釣り合うだけの気持ちというか、心がないと、いつか破綻してしまいそうな危うさがありますね。

    彼氏さんがコロナにかかって今も激務という状況で、彼氏さんの体調よりも自分の恋愛の事を心配してしまうというのは、人としての器の小ささを露呈してしまいます。
    彼氏さんにはそういう部分は見せないほうがいいと思います。
    本当に自分のことを愛していたら、寂しいじゃなくて別の言葉が出てくるはずだと誰でも思うんじゃないでしょうか。

    結婚を考えるならいちばん辛いときに支えてくれる人を選ぶと思います。
    コロナにかかっているときに投資を求めないのは、理知的でもなんでもなくて当たり前のことだと思います。正気か狂気かというレベルです。
    人がいちばん大変なときに上手に支えて株を上げるのが理知的なのではないでしょうか。

    • まい
    • 2021年 6月 03日 6:47:40

    私は逆の立場でした。会いたい会いたいと言われて、ノイローゼみたいになっていたなと、今なら思います。別れました。
    寂しいのはお前のせい、なんとかしろ!と言われ続けていると、会うのに義務感を感じるんです。寂しくさせている罪悪感があるから、会わなきゃいけない。

    特に、こちらが精神的に参っている時に同じように「俺はいらないの?冷たくされて不安だ」とかされると、絶望的な気持ちになります。私のことなんか考えちゃいない、大事にされてない、って感じました。辛い時に寄り添ってもらえなかった恨みは、中々消えませんし、絶対この人とは結婚できないなと思いました…

    • 星と宇宙
    • 2021年 6月 03日 7:12:26

    女は愛の為なら死ねると言いますが、愛してるなら尚更、自分の会いたい想いだけを優先するのはいかがなものでしょうか。
    ましてやこの状況下で、病み上がりの彼に会うリスクは高すぎるし、自分は良くても、家族や周りの方に生命の危険性を持ち込む可能性、大有りです。
    彼も医療関係者なのに、病み上がり後、期間も置かず会うという選択は常軌を逸してます。

    結婚をしたいのなら、もっと長い目で大らかに構える方が勝ちです。
    仕事に忙殺されてるという理由は明らかなのですから、信じて放っておくのが、ここで勉強されてる女性の在り方かと。
    今kouさんに、タイムリーな回答やアドバイスで少し楽になられたと思いますが、今の気持ちのままでは、又新たに問題が出てきたら右往左往されるかもしれません。
    勝ち組にもっていけるよう、理知的な女性になって下さい。

    • ローズさくら
    • 2021年 6月 03日 7:28:44

    いや、いつまでもコロナを会わない理由にしちゃだめよw
    もうワクチン接種始まってるんだから前に進まないと!
    もちろん会い過ぎは良くないけどね。

    • ターコイズブルー
    • 2021年 6月 03日 8:38:25

    みなさま、コメントありがとうございます。
    ターコイズブルーです。

    一点補足させてください。
    彼と基本毎週会っているのは、彼が毎週出張(仕事)で私の住んでいる地域に来るので、仕事終わりに会っています。
    私と会う理由が100%で私が住んでいる地域に来ているわけではないです…。
    仕事がなければ、彼もこの状況でわざわざ来ないと思いますし、さすがに私もこのコロナ禍で「私と会うために新幹線に乗って会いに来て」とは言わないです…! 

    私が住んでいる地域に来ているのは仕事があるからで、私のためだけに来ているわけではないので、これを投資と考えていいのか? と疑問に思った次第です。
    うーん…。でも仕事終わりの疲れているとき、ホテルでゆっくり一人で過ごせる時間を使って私と会ってくれている時点で投資されている(愛されている)と考えていいのかな…? 

    少し話がずれましたが、Kouさんやみなさまのお言葉通り、私は自分の気持ちばかりを優先するのではなく、今の彼の状況を考慮して接しなければいけないと反省しました。ご教示いただき本当にありがとうございます。

    • なつみんと
    • 2021年 6月 03日 9:51:35

    ケースは違えど私もたまに同じように考えがちだったので、人ごとじゃない気がしました(・_・;

    あえてターコイズブルーさんのケースについてではなく、自分ごとに引き付けて考えてコメントします。

    私の場合は、結婚前とか出産前とかと比べて、前よりぞんざいにされてる気がする!もっと女性として尊重してほしい!って時々爆発してました。。

    これ、かなりホルモンバランスに影響されてのイライラな気がするんですけど、渦中にいる自分は真剣に考えてるつもりだから厄介なんですよね。汗

    旦那さんいわく、
    「テレワークで仕事のオンオフが切り替え切れてなくて、平日は素っ気なく見える対応してしまってたかもしれない。
    お互い子ども優先になって、休日もバタバタとあっという間に過ぎるし、前よりゆっくり向き合う時間は減ったかもしれないね。
    それでも、手伝えることは何でもやろうとしてるし、それはなつみちゃんのことが大事だからだよ。
    体調しんどそうなことも多いから、楽になれるなら何でもしたいと思ってる。
    なつみちゃんがしんどそうだったり、イライラしてるのは俺も辛い。他に俺に何ができる?教えて。」

    と…。

    初めての育児は大変なことが多くて。子どもは可愛いし、楽しいけど。

    旦那さんだって激務でしんどいのに、そんな中最大限育児や家事も協力してくれてたのに。
    私は自分ばかりが辛いと思ってました。

    ☆☆☆
    「勝つためには、まず負けないことが大事です。

    自分が負ける要素は、限界まで排除する必要があります。

    状況もわきまえずに、わけの分からない要求を突きつけ続ければ、いずれ相手からは危険な女性と見なされるようになり、それで終わります。」

    「頭を冷やすことです。

    まず頭を冷やしてください。

    毎日連絡がないと落ち着かない、会っていない日が続くと不安になるというのは、自分の問題なんですよね。

    彼の問題ではありません。誰が相手でも同じことになります。

    してくれたことを、ちゃんと見てください。

    そして今の状況を、よく観察してください。」

    爆発する前に、言葉にして相手にぶつけてしまう前に、一呼吸おいて冷静になること。

    私ももっとこれを習慣化して、そう遠くない内に、必ず、理知的な女性になります。

    • WingsOfFire
    • 2021年 6月 03日 10:23:25

    第三者から見れば“何でそんなこと…”って思えますが、いざ自分が恋愛の真っ只中にいたら果たして冷静に行動できるんだろうか?って思いました
    会わないと気が済まない性格ではありませんが、私も他人事ではないような気がします
    普段から気持ちに余裕を持つためにこちらのブログを暇さえあれば読むようにしてます

    • ビクトリア
    • 2021年 6月 03日 12:02:18

    おおおーい、
    投資かどうかで未だ
    彼を判断してるのは危うすぎです〜

    投資って言葉は諸刃の剣ですね。
    使い方を気をつけた方がいいかも。

    本当にただただ自分のことしか
    考えてない女性に見えてくる…。

    みなさんのコメントで

    相手の体調どうなん??
    コロナどうなん??って聞いてるのに

    この期に及んで投資されてるかどうかを
    聞いてくるのはちょっと…。

    ターコイズブルーさんが自覚されているように
    ホテルで休む時間を自分に使ってくれているから
    十分愛されてると思いますよ…

    なんだかもう
    彼に愛されることしか興味ないのかな…。
    相手を思いやると言うか愛していたらまた
    出てくる言葉が変わると思います…。

    私が男性っぽいのかもしれないけど
    どれだけ投資されてるかも大切だけど
    それ以上に
    自分が相手を大切にしたいと思えるか、
    愛しているかが気になります。

    それは愛されるより愛する方が素晴らしいとか
    そういうのではなく、

    恋愛に限らずどんな人間関係にも
    忍耐は避けて通れないから、
    自分が愛している人じゃなきゃ絶対に
    耐えられないからっていうのが大きいです。

    相手も人間ですから今回の体調不良など
    今までと同じものができないこともあります、

    その隙間を埋めてくれるのが

    私が相手を愛しているという
    気持ちなのかなと最近思います。

    • 浪花の女
    • 2021年 6月 03日 12:39:51

    ターコイズブルーさん

    もうちょっと時間が経ったらもうちょっと頭が冷えると思いますが…(´`:)オバチャンから冷えぴた差し入れ。

    結婚のお話も出てるんですよね?
    彼のお母様、お父様、ご親戚が今のご自分を見てどう思うかな?
    もしターコイズブルーさんにご兄弟がいたとして、今のご自分のような女性と付き合ってたらどう思うかな?
    彼が大変な状況にあるときに、一番に自分の投資を考える女性をどう思うかな?

    今は彼のことを支えるときですよぅ(>___<)

    • りっち
    • 2021年 6月 03日 12:59:30

     きつい言い方になりますが、、、
     だいぶおかしい気がします。
     自分のことばかりな気がします。
     会って満足したけど連絡ないから不満足。
     胡坐をかいてる人が自分の体調プラスこの世の中の状況で会いにきますか?

     本当、頭を冷やす。が答えだとおもいますよ。

     あと一回コロナにかかってもまた感染する恐れはあります。
     そのたび彼の職場関係にも迷惑がかかるわけです。
     ちょっと考えたらわかることじゃないでしょうか?
     
     楽しい恋愛をしたいですね、コロナ禍で大事なことに気づくチャンスもあると思います。

    • きょこかこ
    • 2021年 6月 03日 13:32:10

    超危険人物、なってました!!
    メンヘラ!ウザイと言われて、さらに不安になって意味なくメール送って、悪循環でした。恋人なんだからもっと連絡してほしいと思ってました。
    理想の恋愛像があって、そこに到達してないと不安になるんです。
    最終的には彼からほとんどのメールをスルーされ、電話口でも機嫌悪く切られ、笑っちゃうくらい嫌われてました!
    別れようって言われてないから、まだ付き合ってるはずだよねと一縷の望みにかけてメールして墓穴掘りまくり。
    kouさんのブログとメルマガで自分がヤバイやつだと気付き(笑)連絡を控えめにしてます。
    彼が暴言はくのにも理由があったようです。
    最近は彼から俺の理想の女性になってきたな!と言われてます。うーん。。。
    その上から目線、喜んでいいのか怒っていいのか。自分が大切にされてるのか、雑に扱われてるだけなのか、全然わからなくなってきた今日この頃です。また、彼とのやり取りの中で、正解の応対は何なのかめちゃめちゃ悩みまくることがまだ多いです。
    でも先週向こうから電話がきて!!(あり得ないことです)コロナで会えなかったのですが、約一年ぶりに会いに来てくれるかも、という話まで出ました。
    ただほっといただけなのに。
    少しずつですが、私も変わってきたのかな?
    超激務の彼です。これからもほどほどに連絡したり、スルーをスルー出来るよう勉強を続けていきます!
    本当に最近のkouさんのメールがタイムリーすぎて、心に刺さりまくりです!
    素敵な女性として楽しい恋愛したいと改めて思いました。
    いつもありがとうございます。

    • ミルキーウェイ
    • 2021年 6月 03日 14:23:00

    私の感覚、考えをKouさんが全て言ってくれた(笑)

    彼の現状で3日間時間をとって楽しく過ごせたというだけで、彼にとって大きな投資ですよね

    敢えて投資という言葉を使うなら。

    これでまだ不満や要求を突きつけてたら、本当に面倒くさくて重たい女性ゾーン行きです。

    選択肢でまだ行動に出してないみたいで良かったです。

    本当に彼の事が好きで彼と信頼関係を築きたいなら、彼の立場や現状をよく把握してあげてください。

    私の彼は手術で1ヶ月入院しますが、会えない寂しさより彼の心配と完全回復への気持ちでいっぱいです。

    もちろん面会はできません。

    どうか自分の単発的な欲求より、彼の現状を見て労ってあげてください。

    そうすれば、ターコイズブルーさんの気持ちの支えが彼にとって大きな励みと感謝になるはずです。

    • ノブちゃん
    • 2021年 6月 03日 15:20:17

    彼と会ってないあいだ、自分のことに、おもいっきり、集中していたら、(仕事、趣味、自己投資、彼以外の友人とか、自分の家族の付き合いとかだったり) 彼からなんら連絡が少しの間、ないくらいで、ちっとも気にもなりませんよ。

    むしろ、自分のことのみに本気で集中していたら、彼から連絡から頻繁にあったり、しょっ中、会おう会おうとしてこられますから、逆に、疎ましい存在なくらいになります。

    それくらい、自分のことで忙しく集中してるくらいのほうが、普段いったい?この娘はなにしてるのだろう?と、ばんばん、彼から、勝手に自然と連絡がきますよ~。

    自分が、心から楽しめるようなことがあるといいですね。。彼が、まるで趣味・・みたいになってたら、本当に面白くない女性になってしまうと思います。

    せっかく、こんなに構ってくださってる男性のようなので、傍から見てると充分に見えます、きっともともと素敵な男性だと思うので、離れていかれないように、、、しっかりと自分を持ち、記事の内容のように、理知的であれるといいなぁと思います。

    私も、今回の内容を読みまして、もっともっと、いまより理知的な女性でありたいと、もっともっとそうなっていきたいと、思いました。

    • マシュロン
    • 2021年 6月 03日 15:34:55

    ターコイズブルーさんは、きっとすごく勉強熱心な方なんだと思います。
    勉強熱心なあまり、恋愛を頭でされているように感じます。

    でも、本来、恋愛は心でするものでは?
    恋愛の勉強と言いますが、確かにkouさんに沢山考えさせてもらっていますが(笑)それは心を磨くことだと思っています。
    女性としての心を。

    その心でしっかり彼の心を感じ、自分をみつめてみると、これは投資になるのか?など頭で考える必要はない気がします。
    投資なら、心に温かいものを感じるだろうし、投資でないのなら、心に違和感を感じるのではないかと。
    そして、自分の心は喜んでいるのかいないのかも分かると思います。
    そういう意味でも、頭は冷やしてお休みされたらと思います。頭で考えすぎると、自分の心そっちのけになりかねませんし。

    私は、kouさんが、いくらLINEは投資にならないとおっしゃっても、彼からのLINEは投資だと思っています。だって、お手紙だから。胸が熱くなったり、感動で涙する事もあります。ひとつひとつ丁寧に言葉を選んでくれたり、絵文字にまで気を配ってくれている事が伝わってきます。どんなに疲れていても、送ってくれます。
    わっ、kouさんの「女性の承認」もですね(^^)

    私も頭で考えすぎると、暴走しそうになることがあるので、自分にも言い聞かせています(^_^;)

    • きなこ
    • 2021年 6月 03日 16:12:44

    こんにちは。

    彼がいて、コロナ禍でも会えているなんて、とてもうらやましいなと思いました。
    もっと安心して彼を信じて、コロナが落ち着いて好きなだけ会えるようになる日をのんびり待てば良いんじゃないかなと。

    私には気になる人がいます。
    彼は医療従事者でとても忙しそうです。

    コロナでめったに会えないからと、関係をきちんと築いてないのに焦って告白して、振られてしまいましたが、その後も普通に連絡はしています。でも返信は遅いし、2カ月以上会っていません。

    もどかしく、寂しいです。でも、今はコロナが収まるのを待つしかないと思っています。
    休日はステイホームをして、ひたすら読書をしています。それが、医療従事者である彼の役に少しでも立つかと…

    なので、私には、両思いの人がいること、こんな状況でも連絡が取れ、会えていることが、ただただうらやましいです。

    コロナが収まったら、沢山会えるし、色んなことが動き出すと思います。
    それを信じて、心と身体に気をつけながら、日々を大切に過ごそうと思っています。

    • ちゃいらて
    • 2021年 6月 03日 16:35:05

    ターコイズブルーさんはきっと真面目な方なのですね。皆さんのコメントに目を通して反省できるって、すごいことだと思います。

    どなたかも書かれていましたが、彼のこの行動は投資か否か!どっちだ!みたいな判断で頭がいっぱいになるとつらくなってしまうかもしれませんね。

    大変な状況でも、お互いに離れすぎないようにお相手の方が頑張ってくれていることってあると思うんです。そのあたりに目を向けてみたらいいのではないでしょうか。

    素敵な恋愛を楽しめますように(*´-`)

    • さくら子✿
    • 2021年 6月 03日 17:00:32

    ほんとだ、kouさんの言う通り
    皆さんのいいコメントばかりで
    私がお勉強になりました(❛ᴗ❛人)✧

    そして自分の事を思い出したのですけど
    初期で遠距離彼を追いかけてた頃
    しょっちゅうメール送り付けてました(-_-;)
    あれれ、私ってそんなだっけ!とゾッとしました。
    その後両想いになって4年付き合ったから、
    セーフだったのかもしれないけど。
    私も理知的じゃない一面があるんだなぁと知りました。

    • もりかわ
    • 2021年 6月 03日 17:01:34

    あああ、これは「お財布預けちゃった症候群」の症状が出ておられるように、わたくしは思いまする(><)!

    わたくしも、なったことがありますゆえに、毎日毎時間毎分毎秒毎瞬間、気が気でないお気持ち、痛いくらいに分かりまする。

    (待って、もりかわさん、お財布預けちゃった症候群って何)

    うむ。説明しよう!お財布預けちゃった症候群とは「自分の手で持っていなきゃいけない大切なものを人に預けてしまって大変になること」を言いまする(`・ω・´)ピコッ!

    自分で持っていなきゃいけない大切なもので一番わかりやすい例がお財布かなと思っておりますゆえに、お財布預けちゃった症候群と呼んでおりまする。

    現金(=生命維持力及び未来開拓力)
    キャッシュカード(=積み上げた努力)
    クレジットカード(=他者との信頼関係)
    身分証(=自分自身であること)
    御守り(=精神安定へのアプローチ)
    財布本体(=性格や好み)

    と、お財布には一人一人が「自分の手で持っていなきゃいけない」要素たっぷり。

    もし、そんな大切な自分のお財布を遠距離の彼殿に預けてて連絡もままならない状態が続けば、おそらく、誰だって、今回のターコイズブルー様のようになると、わたくしは考えまする。

    なるよね?
    なると思いまする!

    ならない!と思ったそこなKou殿!
    ならば、わたくしにお財布とPS4を遠慮なく預けてくださりませ!「お財布預けちゃった症候群」の恐ろしさ、目にもの見せてくれようぞ!ほーら!想像しただけでちょっと不安になってきて胸のあたりがソワソワするであろう?連絡とれなくなったら困るであろう?今何してるか気になるであろう?用がなくても今夜会える?って言いたくなるであろう?(悪役ボイス)

    そんな感じで「お財布預けちゃった症候群」の時は、ほんに、連絡とれないと不安なのでござりまするよね。たとえ一日でも、半日でも、一時間でも。

    少しでも離れると、不安で不安で不安で、会ってる時だけが安心なのでござりまする。

    常に預けたお財布の中身を大切にしてくれているか、心配でしかたなくなって、

    預けたお財布の中身を、自分に使ってくれるか確かめたいのでござりまするよね。

    ゆえに、「投資させないと(預けたお財布の中身を自分に使わせないと)」

    という思考に至っちゃうのでござりまするよねー。

    ダメなんにゃけどなっちゃうのでござりまするよね〜。

    アレと一緒!笑ってはいけないと言われると余計に笑っちゃうみたいな。笑。ふふ。
    音立てたら敵に見つかるってシチュエーションほど、くしゃみ出ちゃうみたいな!押すな押すな言われたらダチョウ倶楽部みたいな!(それは違う)

    人間って案外、自分の身体のコントロール権、握れてなさすぎでござりまするよな。自分の身体なのに。人間って一体なんなんでしょうか(突然の哲学)(脱線しないで欲しい)(ごめんなさい)

    ついでに、相手が目の前で自分のお財布を大事にしている様を見ると癒されるし、愛されている気分になるという、一見メリットのようなものがあるゆえに、一度発症すると治りにくいのでござりまするよね〜これがね〜…。

    ほら、Kou殿も、今一瞬だけ、自分の目の前で自分のお気に入りのゲームを、もりかわさんが熱心に楽しそうに、てゃっo(*`・ω・´*)oとか言いながらプレイしてたら癒されるだろうなって想像しましてござりましょう?(してない)(してよ!)

    自分が大切にしているものを、誰かが同じように大切にしてくれる様子に、癒されたり、喜びを感じる傾向が強い人ほど、お財布預けちゃいがちなのやもなぁと、今、ふと思いましてござりまする。

    さらに、相手の状態や今の状況を見て、賢い判断ができなくなるのも、お財布預けちゃった症候群の厄介な症状だなと思いまする。

    言われなくとも分かっておる!なれど、それができひんから困っとんねんの境地でござりまする。(経験者は語る)笑。

    だって、お財布無いと生活できぬゆえに、こちらだって必死なのでござりまする。お財布がないと困るのでござりまする!(めっちゃ間抜け発言)

    疫病が蔓延せしデンジャラスワールドにても、相手が病み上がりヘロヘロンにても、でも、それでも、それらを差し置いても、やはり、お財布無いと困るゆえに、お財布預けちゃった人に一刻も早く会わないとならない、出来る限り一緒にいなければって思っちゃうのでござりまするよね。うむ。

    もちろん、わたくしだって、この状況下で感染者の方に会ってしまわれた行為については、肯定し難きことと思いまするけれども、やっちまった後で否定したとて詮なき事。やってしまわれる前であれば全力でお止め申したはず…ゆえに、ひと足もふた足も遅くて、口惜しいばかりにござりまする。姫様の身体だって大事な身体でござりまする。せめて、どうか、ターコイズブルー様の体調もご無事でありますようにと願いまする。

    それに、普段とても頭の良い女性でも「お財布預けちゃった症候群」になると、こうなっちゃうのだなと、改めてこの症状の怖さを思い知らされまする。

    そして、このお財布預けちゃった症候群の一番怖いところは、「預けたつもりは全くないのにいつの間にか預けちゃった」というところかなと思いまする。

    たとえ相手が彼氏であろうとも、誰だって自分の大事なお財布を丸ごと預けて手ぶらで帰宅する奴なんざおりませぬ。ええ。当たり前でござりまする。そんなことをすれば困ることは誰が見ても明らかゆえに、進んでお財布預けて遠距離帰宅する奴なんざ、どこにもおりませぬ。

    (あれ?もりかわさん、昔、大切なものを、自ら進んで預けたって言ってなかった?)(気のせいでござりまする!!!)(安心したいから預かって欲しかったみたいなこと、前、言ってなか)(気のせいでござりまする!!!)

    はい。

    いつの間にか、気づいたら、預けちゃってるのでござりまするよね〜。いつの間にか、気づいたらね〜。口笛ピュ〜。

    相手がとっても頼りになる殿方だったり、
    超絶弱ってる時に親身になってくれたり、
    自暴自棄になってる時に叱ってくれたり、

    そんな時に、無意識に預けちゃったりするわけでござりまする。無意識に。大切なものを。ぽろっと。ね。うむ。

    ターコイズブルー様の彼殿も、頼りがいのある優しい殿方だとお見受けいたしまする。

    ゆえに、いつの間にか、ぽろっと、大切なものを預けちゃったのやも知れませぬな。

    で、原因が判明したら、もう治ったようなモノかと思いまする(*^ω^*)!

    本来自分で持っていなきゃいけない、その大切なものを、自分の手の中におさめるだけでござりまするp(*^▽^*)q

    その、大切なものというのは、もしかしたら

    「してくれたことを、ちゃんと見てください。」

    これをすれば、思い当たるものやも知れませぬな。

    見るという行為は、自分がないと出来ぬゆえ。
    ちゃんと見るためには、心から向き合わねばなりませぬから、自ずと、自分の手の中に大切なそのお心、戻ってまいりましょう。

    あれっ?Kou殿…もしや全てお見通しといふわけでござりまするか(OvO)ビクッ

    Kou殿はいつも最速で最善の答えを…。ゴクリ。

    ぐああっ…ここにきて突然と脳内のKou殿がわたくしに囁きかけてくる…!「つまり自立する意志を持つことですよね。その話なら僕が今まで何度もしてきています。もりかわさん、変な病名作ったりして遊ばないで下さい。」

    …はい。

    そんなこんなで(?)おっちょこちょいなわたくしも、ちょいちょい大事なものを見失って冷静さを欠き、ちょいちょい大変なことになりますゆえに、反省の念と自戒の念も込めつつお米を残しておきまする。アーメン。

    〜余談〜

    「今日の日付は、2021年6月2日です。本能寺の変の日ですね。」

    うむ。もうそんな時期でござりまするか。

    となると、明日は清水宗治殿・月清お兄ちゃんらの伝説的切腹の日でござりまするな…!

    ちなみにわたくし、備中高松城跡地を訪問したこともありますけれども、のどかで良いところでござった。あれ?この話はしたことありましたっけ?

    ボランティアっぽいダンディなおじさまが、はにかみながら、なぜか特別に螺貝の音を披露してくだすったことを思い出し、ちょっとほっこりいたしまする(о´∀`о)ふふ

    では、切腹の日にちなんで、わたくしも明日は切腹でもしようかと思いまする!(なぜです)

    ふ、腹筋とか!腹八分目とか?明日はお腹の健康に対して何かアプローチいたしまする!(なんの宣言)

    ふふ、「ああ…そうだ…わたくしは戦国武将好きだったなー、やっぱ好きだなー」と思ったらなんだか元気が湧いてきて、勢い余ってついつい長文乱舞してしまい申した(*´∀`*)許したもう

    • レタス
    • 2021年 6月 03日 20:03:59

    あ!もりかわさん!!(((o(*゚▽゚*)o)))♡
    ファンです!

    今日も冴え渡ってますね!
    長文なのにサラサラ読めて楽しいし、お財布預けちゃった症候群、とっても分かりやすかったです!!

    • たむたむりん
    • 2021年 6月 03日 20:36:20

    ターコイズブルーさま

    自分のためだけに動いて欲しいと思ってしまう気持ち、よくわかります。
    なんだろう、すぐに連絡を取れてしまう状態ってプラスであるけれどマイナスでもあるな、と先日ドツボにハマりかけてからつくづく思わされています。
    そんな中で頑張って伝えてしまいそうな自分に必死にセーブしてらっしゃるターコイズブルーさん、頑張ってると思います。

    頭に浮かんでしまった考えに自らがんじがらめにされてしまっていませんか?自分に会うことをついでにされていると、本当にそう感じていらっしゃいますか?
    毎週来ているのなら、もっと仕事での繋がりだって付き合いだってあるはずなのに、それよりもターコイズブルーさんを優先しているのですよね?

    がんじがらめにされないで下さい。頭に浮かんでしまう不安より、彼の行動を素直に見ましょう。
    ………私もだな(^_^;)
    連絡をくれないとモヤモヤしてしまうのも、もしかしたら…なんてあらぬ妄想で自分の不安を掻き立てるのも、自分が作り出しているんです。ホントにそうなんですよ〜(泣)
    自分で自分の乗ってる流氷の足元削ってるだけなんです。自分で二酸化炭素濃度上げて苦しくなってるだけなんです。
    苦しもうとするのはやめましょう!念送ってる時点で十分投資してますよ(笑)相手の頭の中でターコイズブルーさんちゃんと居場所確保してるじゃないですか。

    大丈夫。大丈夫です。

    • たむたむりん
    • 2021年 6月 03日 20:45:04


    あ、すぐに連絡を取れてしまう状態がマイナスだと思う理由。

    かっと頭に熱が上がってしまった時に、そのままぶつけてしまえるから。
    今の私は彼に連絡を取れない状態です。手段はあるのですが、現在あえてその手段を彼に与えていません。

    彼はそれを必要とするのか?何もなくてもそれでもどうにか私に連絡をしたいと思うんだろうか?なんて考えている……なんてカッコいい話をしたいところですが(笑)
    自分が自分の感情に振り回されてしまう前に、冷静に考えられる時間を作れてもいるんだなぁ…とドツボにハマりかけて気付かされました。
    今も振り回されかけてます(笑)でも連絡の制限が冷静になる時間を与えてくれています。

    • にゃんみな
    • 2021年 6月 03日 21:11:04

    ターコイズブルーさん

    お気持ち、わかる気がします。
    渦中にいると冷静さを失ってしまうこと、ありますよね。

    投資をさせなきゃいけない、こう思う気持ち、すごく分かります。

    でもKouさん曰く

    『投資がある水準以上に達したら、その後は放っておいても男性の恋心は募り続ける』

    だったと思うのです。
    (表現が正確でなくてすみません、こういう内容の入ったとても人気な記事があったかと。)

    彼のターコイズブルーさんへの投資は、もう「ある水準」を超えているのではないですか?

    あとこれは私の話ですが…
    私が彼の行動に満足できていなかった時、電話占いで心理学にも通じたカウンセラーさんに相談しました。

    「自分が求めるような行動を彼がしてくれないと、愛されていないと感じて悲しくなっているのではないか?」「彼は心から大切に思ってくれている。本当は、自分が自分を大切にできていないだけ。」「自分の心が苦しさを感じていることに、まず気づいてあげましょう、それが自分を大切にすることのスタートです」…みたいなアドバイスをもらいました。
    私はこれがきっかけで自分がおかしい状態だったことに気付け、彼との関係も穏やかで心地いいものになってきました。
    彼にこうしてほしい、ああしてほしい、という欲求はまだまだ尽きませんが(笑)これから結婚後も含めて長い目でじわじわと攻めていくつもりです(^^)

    ターコイズブルーさんと彼とは今後一緒に歩いていくのですよね?
    今なんとかできなくても、これからいくらでも挽回のチャンスがあります!
    今はひとまず、彼よりも自分に目を向けてみませんか?

    応援しています(*˘︶˘*).。.:*♡

    …と、コメント打ち始める前にもりかわさんのコメントを見つけてしまいました(*^^*)

    どんな時にもユーモアを交えてお話できるって素敵で無敵です!
    しかも「お財布預けちゃった症候群」の説得力ありありで、知性を感じるコメントでした…♪

    私ももりかわさんのファンです♡

    • にし★けい
    • 2021年 6月 03日 21:47:34

    こんにちは。

    数年前から不定期ではありますが、記事を読ませていただいています!

    kouさん、
    今回の記事を読んでコメントを残さずにはいられませんでした。なぜなら、一昔前の自分に重なって捉えられたからです。

    私、昔はよく自爆していました。
    当時の私は、それを自爆とは思っていなかった、と今では冷静に分かります。当時は、彼の態度が悪い。彼の愛情が足りない。そうだから、今私は苦しいんだ、と、思っていました。

    自分の『苦しい』『なんか上手くいかない(仕事や人間関係や漠然としたモヤモヤ)』を、彼のせいにしていた節があります。

    完全に自分の気持ちのザラつきしか見ていませんでした。

    kouさんの記事を読んだり、いろんな失敗もして、
    彼には彼の時間があること、事情があること、タイミングがあること、そしてそれらとは少し別の次元に恋人を大事に想う気持ちがあること、能動的に大事にしたいこと、を今では理解できるようになりました。

    そして、自分の気持ちのザラつきはどこから来るのか?を考える癖もついてきました。
    最近だと、コロナ禍のストレス、職場の人間関係とか。意外と、彼への直接的な不安や不満が源ではない?と気付きます。

    そんな私も、解ると出来るは別物なので、
    たまに爆破しそうになります。
    そりゃあ女子だから。

    でも、少し賢くなれた私は考えます。
    私の欲しい未来は『今すぐ爆発して、自分がスカッとできる瞬間』?、それとも『彼との信頼関係のある未来?』

    私は信頼関係ある未来を選びたいです。
    だから、上手にできているかは分からないけど、
    伝えるタイミングは絶対いま?とか、
    それが伝えたい本音?とか、

    考えます。

    できない状況で愛してって言われたら
    好きでも愛していく自信が無くなっちゃうと思うのです。

    彼氏を変えても自分が変わらなければまた同じことの繰り返しだと腑に落ちた日がありました。

    今はゆったりと構えてます。
    もちろん我慢し過ぎは禁物ですが。

    長文失礼します。

    p.s.
    kouさん、いつもありがとうございます。その、いつも、のおかげで少しずつ成長できました。

    けい★

    • そらみ
    • 2021年 6月 04日 10:02:36

    kouさん
    ほんとに共感するお話でした。
    ターコイズブルーさんの問題。
    頭を冷やす。わたしも同じことを考えていました。
    ターコイズブルーさんは頭というより、気持ちが彼のことばかりですね。わたしも経験者なのでわかりますが…。
    その状況は毎日つらい。頭が彼氏彼氏になっていて。自分で自分を苦しめてる。
    彼からの連絡を、もうラインが何時も返って来てない。電話が何日ない。と指折り数えだしたらかなり危険で、うまくいかなくなるのは時間の問題です。

    わたしの話。たとえば「仕事終わりに会おう、たぶん〇時には行けるから、〇〇で待ってて」と言われたとします。
    で、その時間を過ぎて
    「ごめん遅くなるかも」
    とだけラインがあったとします。
    頭が冷えてる状態なら
    「わかった、大変ね、がんばってね」
    といって帰るんですよね。
    でも彼氏に夢中の重い女は
    「終わってから少しでも会いたいから待ってるね。何時でもいいよ」
    なんて言っちゃいます。で、最悪なのは
    「まだかな?おつかれさま。待ってます」
    なんていうメロメロのラインを更に送っちゃう。
    もうこれで、アウトですね。
    あっさり帰って次の予定を楽しく考えるくらいの女でないとうまくいきません。
    これは経験上ぜったいです。

    自分が冷静になって、彼氏一番でなくなり、連絡を指折り数えなくなると、不思議にあちら様は会いたがるし、
    「なんで電話に出ないの?」「かけ直してくれないし」
    と怒り出しますヨ。
    で、こちらは、「あ、ごめんごめん」となる。
    そうなったらまあ恋愛も楽です!
    重い女は逃げられます。
    借金取りと同じなんですよ。
    払わなきゃいけない(会う、連絡しなきゃ)いけないけど、会いたくない相手
    、になるの。
    引け目感じちゃうんです。
    ああ連絡しなきゃ、て義務に思われたら、はい終わりー。
    どうしても重い女を抜けられないなら、いったん振られてみるのも「手」ですよ(^^)
    完全に頭が冷えた頃に連絡があるかもしれません。
    無ければないで、次へ行きましょう。笑

    • マシュロン
    • 2021年 6月 04日 10:56:11

    にゃんみなさんがおっしゃってるkouさんのブログ人気記事は
    「男性の恋愛感情をナメていませんか」ですね!

    苦しい時、不安な時に何度勇気をもらったかわかりません。まさしく特効薬です!
    何回読んでも心に響きますね〜(*^^*)

    • mao
    • 2021年 6月 04日 17:37:12

    kouさん、こんにちは。

    「自分の欲求や不安を解消する為に、無自覚に何かや誰かを武器や理由にしている自分を俯瞰し気づけてコントロールできる冷静さと賢さ」、これは、恋愛に限らず対人関係を築いていくのに必要な能力でもあると思います。日本の社会で義務教育などの学校でも社会でも教えてくれることはないことだけど、生きていくのに自分にとっても周りの人達にとっても大切な能力だから、自己投資して身につける意味があるんですよね。

    今後も勉強させて頂きます。

    • メリー家の執事
    • 2021年 6月 04日 23:58:47

    遠距離です。今は移動できないので会えません。
    でも、忙しい中でメールに「何があっても必ず生きよう」と書いて返信してくれた彼です。
    だから、信じて待ちます。

    • あえか
    • 2021年 6月 06日 0:31:26

    Kouさんのせいで
    モヤモヤ週間でしたよ。

    まあでも理由がわかりました。

    昔、弟が事故で意識不明の状態で
    病院に搬送された時、
    当時の上司に欠勤の連絡をしたら
    「行ってもどうにもならないだろう。
     休まれたら困る。」
    と言われたのですが、
    なんか、その時の感じに似ています。

    もちろん平常心でない場合や
    他人事だからということも
    あるのかも知れませんが。

    世の中色んな人がいるし、
    咎めたところで謝りこそすれ
    心情を感覚的に理解するのは
    すぐには無理ですよね。

    それでも、私にとっては、
    誰かの犠牲の上に生きて行くことは
    それなりに重いことで、
    大切な人に何かある方が
    ダメージが大きいので、
    恋愛ブログでこう言うのもなんですが、
    もし彼が感染したとしたら
    ただただ無事を願うばかりで
    自分の恋愛の行方や
    彼にどう思われるかなんて
    きっとどうでもいいです。

    少なくとも大変な状態の相手に
    何かをさせようと画策するような
    精神的余裕はないと思います。

    それって理知的だから、
    ではないですよね。

    私は普通のことだと思ってたのですが、
    そうではない人の方が大多数なのかもと
    考えさせられたお話でした。

    • 浪花の女
    • 2021年 6月 06日 1:04:01

    そうなんですよね。
    彼の状況を「考慮する」、私の寂しいは引っ込める。
    えらい他人事なのねって思うんです。
    会いたい会いたい言ったって、そんなに彼のこと好きじゃないんじゃない?って。

    経営って自分の子供がいるようなもんだと思うんです。
    彼は自分と自分の子供が危機に面してる、面してたんです。
    考えることは1つですよね。

    経営を続けている限り、この「子供」が重大な局面に面することは今後もあり得ると思うのです。
    人生をともに歩むとき、彼が、私が、いつも健康とも限らないんです。

    そんなんで結婚して大丈夫かなぁって、お節介だけど心配になりました。

    上手くいってるかもしれないのに、余計なこと言って。
    ごめんね、ターコイズブルーさん。
    どうぞ私に思いっきり文句言ってきて下さい。
    でも、これは分かるまで考え抜いた方がいい問題だと思うんです。

    • いつか
    • 2021年 6月 06日 2:39:26

    あ!!もりかわさんのコメントがある!!
    見つけて嬉しい!!大ファンです♡

    可愛らしくも冴えわたる文章、
    いつもながら素晴らしいです!!
    ありがとうございます!

    • シンシビス
    • 2021年 6月 06日 9:32:37

    ターコイズブルーさん、お辛いですよね。

    少し気になったのは、もしかして他の要因があるのでは、ということです。
    大学1年の時、私は誰かのことを好きになって悩んでいると思いましたが、ある時期を過ぎたらなんともなくなってしまったことがありました。なんだこれ?と思っていたら、どうやら、その人を好き…もあったけれど、他大学の再受験することをあきらめたからだったようです。本当は別の大学に行きたかったのに、再受験には自分のレベルが低いので、結局は無理だったのですが。

    問題をすり替えて(勘違いして)しまう人は結構いると思うのです。

    結婚のこと、仕事のこと、友人関係、体調、そしてコロナ。
    不安は尽きないし、結婚となればさらに考えることは増えてきます。
    ゆっくり眠れますか? 食事はおいしいですか?

    どうかご自愛ください。

    • mae
    • 2021年 6月 07日 21:16:50

    彼は休日になるといつも、自分から楽しそうに予定を話してきます。
    今日はたまたまそれがなかったので私から予定を聞くと、様子がなんだかいつもと違う気がして嫌な気持ちになりました。ですがおそらく私の妄想だし、そもそも彼の予定など私には関係のないから放っておけばいいんです。というかいつもなら放っておけるんです。

    ですが今日はなぜか、なんだか面白くないと思ってしまいました…(-_-;)
    そして夕方、突発的に、もし電話に出なかったらしばらく電話に出てやんない!と思い立ち、何しているか分からない彼に電話をかけてしまいました。(-_-;)
    しかしあっさりと彼は電話に出て、何も考えていなかった私は話すことがなく困るという結果に終わりました。。

    まさに頭を冷やせ、大人しく寝ろ案件です。
    気に入らないことが起こったとき、こんなふうに人を試したくなります。疑うところはないのに不安を探してしまいます。
    でも、普段なら理性で抑えられるんです。
    今日は寝不足気味だったので、今朝の時点で今日の自分はダメだぁと分かっていたんですけど、分かっていながら衝動的に動いちゃいました(^-^;
    「勝つためには、まず負けないこと」の言葉を肝に銘じます。

    それから、電話をかけたときに、彼が「会いに行こうか?」と気を利かせてくれたんです。
    ですが、電話越しにあやしいと思ったところを聞き出したいけどそれだけはまずい…。あとこの状態で今日会うのもまずいよなぁ…。でもそしたら悲しませるよな…。と、彼そっちのけで電話越しに悩んでしまって、彼を戸惑わせてしまいました(-_-;)
    こういうとき、「今日はやめとく」がきっぱりと言えなくて、無駄にこじらせがちです…(-_-)

    理性が働かず困惑していましたが、コメントを書いて落ち着きました。弱った時はkouさんに限ります…。早く寝ようっと…。

    • にゃんみな
    • 2021年 6月 08日 15:55:55

    ターコイズブルーさん、お元気でしょうか…

    って、まだ最後のコメントから5日しか経ってないですね^^;

    彼でなくても音沙汰ないとすぐ不安になる私(笑)

    あっ!
    マシュロンさん、その記事です♡

    教えていただいたタイトルで検索して、他にもまだ読んでいなかった関連記事でがっつり響くものにも出会いました!

    教えていただいて感謝です(*^^*)♡

    • pochi
    • 2021年 6月 09日 15:24:38

    恋愛に不安を感じるときって、脳みその本能を司る部分が刺激されると最近聞きました。
    強い口渇とか空腹と似た感覚で、彼からの反応がないともう死んじゃう!レベルで不安になるのも大げさではないみたい。
    私もpms的にこうゆう時あります。
    そんな時は他の本能的なところを自分で満たしてあげるのがいいのかもしれない。
    美味しいごはん食べて、しっかり寝て。体調整えて。
    そいえば、昔Kouさんが言ってた「短期的欲求」の意味、なんとなくわかるようで具体的にはピンと来てなかったんですが(超今更)
    まさにこうゆう本能的な衝動だけで動きたくなる感覚のことかな。(そうゆう時思考は活発に働いてるから私は冷静だ、理屈は通ってると考えがちだけど不安ベースの時はどんな理屈も大概アウト)
    でも一方で、恋愛って本能でする部分なくすと始まらないし終わりでもあるじゃないですか。だから矛盾してるなーってずっとぼんやり思ってました。
    が、今自分なりに整理できるかも。

    相手と自分の状況を理性的に思いやったうえでコミュニケーションをとり(これは当たり前の人間関係で普通に社会生活が送れてたら誰にでもできること)+αで本能的な欲求をスパイスにするってイメージですかね。
    理性≪本能になってるときは、ちょっとだけ相手の立場にたって考えてみる。相手は私が思ってるより私のこと好きだと思って丁度いい。
    理性>本能になってるときは?
    ん、、理性優位の時は困ることないか。
    本能0になったときです。困るのは。(同棲とか結婚の時に陥るやつ)
    本能0の時の処方箋は、まず身体を休めて、メイクして、心踊る服着て、デートに連れてってもらう。かな~
    そうしてれば元カレも私の心を取り戻せたかもしれない。(もう遅いけど)

    恋愛って高度なコミュニケーションと言うけれど、本能と理性のぶつかり合う極めて人間的な営みだなぁ、みつを。みたいに感じました。pochi.

    • ひろちゃん
    • 2021年 6月 15日 23:35:55

    いつもありがとうございます。
    6何目の彼の口癖はひろちゃんファースト。
    そんな彼から連絡がないのは忙しい時です。それでも4日間に一回連絡がきます。
    徹夜続きで、しんどい。今週はほとんどベッドで寝てない。と仕事の大変さとたわいもない会話をして終了。
    生きてるならいいわ。ぐらいで放っておくと合間をぬってこの日は空いてる?会いたいと連絡がくるので2週間に一度会っていました。
    前は頻繁に会っていたこともあり、構わないと知らないよ。と冗談めかしで話しをしたら
    「今できる精一杯だよ」と。ムキになっていました。
    仕事で今はいっぱいなのだな。と放っておきつつも、寂しい気持ちもあり。
    せめて好き…って言ってもらおう。と4日ぶりに連絡したら、明日か明後日は時間つくれる。デートしたいと連絡がきました。
    急展開に私がついていけず、隙をみての連絡した効果なのかー。としみじみkou さんすごい!と痛感しました。
    心の余裕って大事ですね。ちょっと前なら、私が連絡しなかったらデート誘わなかったの!?とぷりぷりしていたと思います。
    私の時間と彼の時間。連絡がなくとも彼の中に私はいるんだな。と感じることができました。
    kouさんには感謝の気持ちでいっぱいです。

    • さとゆう
    • 2021年 6月 17日 18:36:09

    外からは冷静に考えられますが、渦中にいると普段ならしないこと、思わないことをしてしまうことってありますよね(^^;

    彼がそんな大変な中、思い出したり念を送ったり、少しでも考えてくれてる時間があることと、会いにきてくれたことが既に投資かな?と思いました。

    彼の頭の中は結構な割合でターコイズブルーさんの存在があって、とっても大切にされてて愛されてるなーと感じました!
    羨ましい(*´꒳`*)

    • こんぽん
    • 2021年 6月 18日 2:41:25

    緊急事態宣言中に気になる彼から何度かデートのお誘いがあって揺らぎましたがやっぱり断って正解だったと安心しました。

    宣言中だから、と理由はハッキリ伝えたものの、その間、彼に距離感を間違えた行動をされ不快だったので指摘したことがきっかけか、指摘前とは違う微妙な空気が流れています。(一応謝罪はされました。)
    よそよそしいかと思ったら発言にトゲがあったり話が続きにくくなったり…前は距離感近すぎて嫌!となってたのが今は遠いしぶっきらぼうだしで悲しい…

    私は都合良く、脈無しと思われ諦められただけだと解釈してますがどうなんでしょうか。

    宣言解除もされるしまたデートに誘われるような状況に持っていきたいのですが答えが見つからず悶々としています。

    • 世界一幸福なまゆみん
    • 2021年 7月 10日 15:09:25

    恋愛では盲目になってはいけませんね。
    私自身の過去の恋愛を反省してみても盲目は良いことないと思います。
    もっと彼氏さんを信じて待っていてもいいと思います。

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