恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

メルマガサポート用記事(2021年6月)

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Kouです。

 

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    1. 2021/06/01 まだ、まだ行けるかも?!
    2. 2021/06/01(2) 動こう
    3. 2021/06/02 降参を引き出す
    4. 2021/06/03 会いたい会いたい
    5. 2021/06/03(2) 基礎中の基礎です
    6. 2021/06/04 延焼を防ごう
    7. 2021/06/04(2) ゴミの分別について
    8. 2021/06/05 僕は悪にでもなる
    9. 2021/06/07 逆走はダメです、アウトです
    10. 2021/06/07(2) 時期尚早です
    11. 2021/06/08 人は見かけによらない
    12. 2021/06/09 もっと図太くていいです
    13. 2021/06/12 私に支払え!
    14. 2021/06/12(2) 彼の負担が心配です
    15. 2021/06/14 相手に求めるもの
    16. 2021/06/15 真に受けない技術
    17. 2021/06/15(2) バランス感覚を養おう
    18. 2021/06/18 彼はお守り役でも召使いでもありません
    19. 2021/06/19 チャンスを捨てる癖
    20. 2021/06/19(2) 守護とお守り役の違い
    21. 2021/06/19(3) お世話したがる男
    22. 2021/06/20 まずいことになりました
    23. 2021/06/21 コメントだけで勉強できます
    24. 2021/06/23 なすべきことをしているか
    25. 2021/06/24 信用できる人を見つけるコツ
    26. 2021/06/24(2) 尊敬される条件
    27. 2021/06/26 精度を高めよう
    28. 2021/06/27 本物の男性が考えていること
    29. 2021/06/27(2) 説明できますか?
    30. 2021/06/28 惚れてもいい男の条件

コメント

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  • コメント (50)

    • 夜更かしさんが好き
    • 2021年 6月 11日 17:02:26

    【もっと図太くていいです、の、秘密のメッセージ】

    〉人は人です。
    〉他人は他人です

    そうですね。
    自分の考え、価値観も尊重したいし
    和をもって尊しともなしたいし
    周囲の人達と
    よい加減のおとしどころをみつけることを
    あきらめないでいたいものです。

    • 浪花の女
    • 2021年 6月 11日 18:09:08

    失礼いたしました。
    まだ湯気は上がっていると思いますが、ずいぶん落ち着きました。
    やっぱり彼のやり方はよくないです。
    お客さんも彼じゃなくて私が対応したことで申し訳なさそうにしてました。そりゃそうです、彼に頼んだんですもん。

    彼は先日昇任試験を受けました。
    「俺は昇任なんて興味ないんだ。現場の仕事に加えて書類仕事までさせられるだろ」なんてうそぶいていました。
    私も彼は現場で輝く人だと思っていたので、「それなのに推薦されたのね。大変ですね」なんて励ましていました。馬鹿らしい。

    女の一人も満足に扱えないようでは、お客さんとの約束一つ大事に出来ないようでは、仕事も高が知れてると思います。
    確かにその機具を扱う人は限られています。
    だから俺に頼んだんだとしか考えられないような男は使い物にならないと思うんです。
    私は、俺だから頼まれたんだとでも考えて、たとえバカ正直でも精一杯期待に応えようとする男がいいです。

    彼には、お説教します。

    • ふかわ
    • 2021年 6月 11日 19:52:55

    Kouさんこんばんは
    最近、爆弾を送る前にブログを読んだり、コメントしたりして心を落ち着けるので自滅がないです笑

    相談なのですが、彼が時間も準備もお金もかかるデートをしてくれるんですよね
    それがすごく嬉しいんですけど、相手にとって無理になってないか不安です

    私は一緒にランチして散歩するとかでも全然楽しいのですが…

    お気軽な感じのデートでも楽しいんだよって、伝えたりしていいでしょうか?

    • season in the
    • 2021年 6月 11日 23:00:21

    kouさんメルマガにコメント取り上げてくれてありがとうございます♪
    もっと図太くなれるように(?)がんばります!!!
    例によりカモと戦ってるんですが、私に対しての誘い方がメチャむかつきます。
    ◯日に◯◯行く?と言われ、行きたい〜と返すと
    連れてくかわりに◯◯やってね^^などと交換条件…?を出してきます。
    ここ怒っていいとこなんでしょうか?私は毎回いい気分になりません。
    その都度機嫌が悪くなって、じゃあ行かないと言っても電話で丸めこまれるの繰り返し…
    アカンやん…
    なぜ私がやってあげなくちゃいけないのか?と聞いても、俺が苦労して連れてってやるんだからなどと供述しており…
    これ、なんなんでしょうか?やっぱり交換条件出すなら絶対行かないよ☆彡のスタンスは取った方がいいんでしょうか?????
    現場からは以上です。

    • はいあい
    • 2021年 6月 12日 0:36:58

    kouさん、すみません!感情を出す場が無いので吐き出させて下さい。
    今日ゲームオーバーになりました。
    同じ職場の二年間ずっと好きな方が、
    マッチングアプリで最近出会った女性とスピード婚をするとの事です。
    彼を好きになったきっかけで恋愛の勉強をして、自分なりに気のある素振りを見せたりして、じわじわと近づいて行こうと思っていました。
    一時期は両思いなのかなと思うときもあったのに、最近急に鬱陶しそうになったので、もしかしてと思っていたら勘が当たりました。というのも数年前にもほぼ同じパターンがあったからです。あの時から何も変われていないけれど、何が問題かが分かりません。好きになる相手が悪かったのでしょうか。
    そして、二年間大好きだったのに、今はそんなにのぼせていた自分が恥ずかしく思っていたたまれません。
    憎む気持ちが出てきていますが、そんな気持ちは手放したいです。

    • さくら子✿
    • 2021年 6月 12日 2:11:29

    すみません、私も吐き出させてください。
    自分がよく分からなくなってきました。

    私はフラれてショックでした。傷つきました。
    心がそう感じてるので確かだと思います。
    でも、よく考えると
    遠距離彼は誕生日は祝ってくれなくて悲しいし、連絡だって私からだし、お金もないし、仕事の愚痴も多いし、食べ物の好き嫌いが激しくてほぼラーメンだけで命繋いでて、なんだか素敵じゃないポイントが結構あります。
    それなのに、変なとこわかってるのに
    なんで私は彼が好きなのかな。
    とはいえもちろん、
    良いところあるし、そんなんでも彼なりに私を想ってくれてたのはたしかで。
    仮に
    本当は私はそんなには好きじゃなくて
    好きだと勘違いしてるだけだよって、思えたら泣いたり辛くならなくて済むのになと思いました。
    たまたま今アプローチしてくれる人がいるので比べてしまうのですが、
    その方の私の扱いは素晴らしい姫扱いで感動的なのに、まだ好きになれてません。
    私は男の人を好きになる基準がおかしいのかな。
    見る目が無いのかな、と思います。

    • さくら子✿
    • 2021年 6月 12日 3:08:31

    「私に支払え~」

    「私になんて支払ったら、せっかくのお金が無駄になってしまいます」

    ↑これに近かったです
    なんか、彼の一人暮らし事情を知ってたし。
    悪いなーって、勝手に。
    今はそれはもうないです!
    すっかり考えが変わった、と言いたいです。
    次に付き合う人がお金無くてもちゃんと支払ってもらえるかな

    • 浪花の女
    • 2021年 6月 12日 6:00:17

    私に支払え!

    そうですね。投資、投資と言う割に、自分でそれを受ける価値があると分かっていないと遠慮してしまって受けられませんね。

    あーー、今までロクに掛け金払ってないやつに配当渡して来ちゃったなぁ(;´Д`)
    時を戻してそんな自分をビンタしにいきたい。

    秘密のメッセージ
    そうなんですよ。
    普段その機具を使ってるのは私と彼を含めて3人。その二人が席を外すとなるとお客さんの対応をするのは私しかいないんです。
    でも、そんなこと私が考慮すべき所じゃなかった。
    そんな状況なら意地でも彼が対応すべきだし、当たり前のように私に頼んできたけど、他の人に頼むなりお客さんに時間の変更お願いするなり、彼が恥をかいて痛みを受けるべきことだったんです。
    私もその場で彼が怒り狂おうが、嫌なことは断るべきだったんです。
    職場は本当によくないです。変な忖度して色んなところが狂ってしまいました。

    次からは、と反省して、今回の件は今回の件で頑張ります。

    • いつか
    • 2021年 6月 12日 11:46:23

    私に支払え

    私に支払え…はちょっと乱暴な言い方だけど
    気を使ってもらい、時間もお金も使ってもらうことが
    単純に「お付き合い」の基礎部分にはなるから、
    それがないのに、そもそも付き合ってるとは思いませんよね。
    付き合うなら、それを見せてもらわないと。
    当たり前の話だけど(笑)

    秘密のメッセージ
    kouさんの言ってるピッチャーとキャッチャーの話はわかるけど、
    私はあまりにコントロールセンスの悪いピッチャーには惹かれません(笑)
    マウンドに立つなら、そのくらいある程度は自分で何とかしとけよ、と思うので。
    私も私が恋愛する相手も、そこそこ大人な年齢のせいかもしれませんね。

    • dove2021
    • 2021年 6月 12日 12:35:54

    『私に支払え』

    この意味は、

    「将来いい夢見させてあげるね」

    と言い切れるということです。
    ——————–

    Kouさんのところで勉強し始めて3か月くらい経っても、「私に投資しなさい」「おまえが私に合わせろ」みたいな考え方が、なかなかできずにいました。
    ついつい、譲ってあげたい…合わせてあげたい…、って思ってしまう自分がいました。
    女性だから優位というお話は十分に納得できていますし、女性であれば愛されて当然、なはずなのですが、(まともに愛されたことがないので)愛されることだけを求めるのは欲張りなのではないか?愛される一方では申し訳ないのではないか?という気持ちが先に立っていました。

    それが、今日のメルマガで、「将来いい夢見させてあげるね」ということだとあらためて伺って、やっと腑に落ちました。

    相手との関係は今だけの短い関係だけではないということなんですね!!
    未来永劫にわたる関係を意識するからこそ、「私に合わせて。そうすれば幸せにしてあげるから。」と言えるんですね。

    これまではKouさんに怒られるタイプの?、簡単に惚れる人間でした。好きになったら毎日のようにその人のことばかり考えるタイプでした。でも、相手と持てる関係の「長さ」を考えれば、自分の「好き」という感情を冷静にコントロールできそうです。

    ・ちょっと優しくしてくれる人は、優しくしてくれる時だけ好き。→ 優しくしてくれない時は脳内に置かない。

    ・私に投資してくれる人は、大事にしてくれるから好き。→ だけど、その人のことを一生好きでいられそうかどうかは時間をかけて判断するから、普段はその人のことは考えない。

    ・これからの人生を共に過ごしたいと思える人は、「もっと投資してみて、一生大事にするから」と思えるくらい好き。→ その人を笑顔にできるような自分になるように毎日を過ごす。

    好きな人のことを考えている時間なんて、どこにもないじゃないですか(笑)。

    やっと、私にもできそうな気がしてきました、「私に払え!」って。

    • ちゃいらて
    • 2021年 6月 12日 12:40:12

    私に支払え!

    あああ…Kouさんからの追い討ちがきた…笑。

    今ふと思ったのですが、女性の承認で自己肯定感はだいぶ取り戻せたと思いつつも、「私は女性なんだから♡」っていう女性の余裕みたいな部分はまだまだだなと気付きました。

    …女性の承認のパワーアップバージョンもあったらいいのにな…笑。

    でもまずはそのことに気づけるようになったことが成長かな。自分の在りたい姿から現実を見て小さな違和感を感じられてるってことですもんね。

    今の彼は、私を大切にしてくれるので本当に感謝しています。ここに来た時の私だったら受け取れなかったかもしれないと思うくらい。

    でももっと高みを目指して最高の恋愛ができる自分になりたいな。

    • まき
    • 2021年 6月 12日 14:21:36

    そうですね。

    わたしは、頑張ってキャッチしようとしてたと思います。

    謝りかたも何も聞かずメールだけだったのも何か嫌だったからモヤモヤが残ってたんです。反省した、と言ってはいたけど、そこに話し合いはないのか?とも思ってました。

    表面的には謝られた事に返事をしてたので、解決と思ってたみたいです。別に業務上はそれでも良いと思ってました。

    ただ、わたしが話しかけたいとは思えなかったから、その時初めて気付いたんでしょう。

    こういうのが、コミュニケーション?と言うか、私に合わせろ交渉?笑

    今回あまり気負わず、自然にできたのは良かったけど、今までの甘さはありましたね。

    • 広島のみきゃんちゃん
    • 2021年 6月 12日 20:05:54

    Kouさん、「女性は優良投資案件」という言葉が引っかかっています。
    投資される事で、女性自身も成長したり、投資した男性自身も、成長(利益)があるんでしょうか?

    投資させるのは、自分(女性)への気持ちを大きくして貰う為の恋愛戦略ってだけではなかったの…?

    • 浪花の女
    • 2021年 6月 12日 21:36:57

    彼の負担が心配です

    【エエ子や(^^*
    実にエエ子や。】
    本当に(つд`)
    彼氏さんにたーーっぷり大事にしてもらってねヾ(^ω^`)と心より思います。

    【「私は一緒にランチして散歩するとかでも全然楽しいのですが…」
    これが、分からないんですよね(^^;
    何か特別なことをしないといけないと思っているわけです。
    しかも、いつも。】
    お互いに大事に思い合っていることが分かれば、これでいいんです。
    でも、男性は頑張らないと大事にしている実感が湧いてこないんでしたっけ。勉強しました。
    難儀な性分ですねヾ(・ω・`)

    • rariio
    • 2021年 6月 12日 21:53:06

    すごく悲しくて悔しい事があった日、急に彼を訪れて話を聞いてもらったことがあります。
    急に訪れたのは後にも先にもその時だけです。
    あの時負担じゃなかったかな、邪魔じゃなかったかなって、私はそれをずっと気にしています。

    彼「それくらい、ええんやで」

    ってなってくれてるかな(^-^;

    • sakura
    • 2021年 6月 13日 6:35:08

    彼の負担が心配です

    メルマガ有難うございます(^^)
    Kouさんもほんわかされてるように、私も読んでて、とても和んでいました。

    彼氏さんへの気遣い、素敵ですね(^^)♪
    男性って極端だから、手抜きしていいんだ!って思っちゃいそうだし、伝え方は肝心。

    彼女さんである姫様の方から、こんなとこ行ってみたい!(お金がかからない所)って提案するのは、良い方法ですね♪
    男性ってデートで行く場所やご飯を決めるのすごく悩むみたいだから、彼女さん側から提案してくれるっていうのは嬉しいでしょうし、一石二鳥かも(^^)

    ★秘密のメッセージ★
    LINEしか知らないのは怖いです(^◇^;)
    関係が深くなったら必ず連絡先聞きますね。
    最悪、携帯番号さえ知っていれば電話もメールも出来ますから(^^)

    • まいまい10
    • 2021年 6月 13日 8:25:11

    うーん、彼は「たまに頑張る」かも。

    わたしも、「たまに頑張らせる」になってるかなぁ。

    過去振り返ってみると、
    序盤の外デートや、電話は、既婚者にしてはやっぱり「頑張った」に見えますし。
    あのときのプレゼントだって、彼にとっては大冒険だったようで…。

    彼が男じゃないのか、既婚者だからなのか、
    このメルマガとは逆の思考です。

    「お互いの気持ちが大事、一緒にいれたらなんちゃらかんちゃら」と言っていたときがありました。

    だから、というわけでもないけど、
    わたしは他で頑張らせることにしました(笑)

    それは、とことん向き合うこと。

    信頼関係を深く作るためにも、話し合うこと。

    納得するまでやりあうこと。

    お互いを理解するために。

    普通の恋愛では難しいことをわたしたちはやろうとしていること。(それでなくとも、罪悪感と葛藤と覚悟がついてくるので)

    でも、たまにはやっぱり普通のこともワガママ言います。
    普通のしたいこと言います。
    すると、たまに頑張ってくれます。

    今はまだ、それでもいいかな。
    少しずつ、有利な状況を見極めて、要求していけたらいいかな。それはわたしの訓練でもあるから。
    頑張ってくれたら、おお喜びして見せる。
    ちょっとずつ、それの繰り返し。
    それは、私と彼の、男と女としてのそれぞれの訓練をしてハードルを越えていくことでもあるから。
    わたしたちのペースで、自分たちだけの恋愛歴史を作れたらいいなぁ。

    • 白色ゆう
    • 2021年 6月 13日 9:47:35

    kouさんいつもありがとうございます。
    陰ながら見ていましたが今回壁にぶち当たり、当たってるようにみえるだけ?でコメントさせてもらいました。

    男性の恋愛感情をナメていませんか
    という記事が好きなのですが
    私は6年付き合い今年7年目になる彼がいました。
    事情が発覚したのと、東京に転勤辞令がでていつ帰ってこれるかわからない。状態で私を待たせるわけにはいかない。とのことでお互いに好き同士で話し合って別れを決断しました。
    付き合った当初からkouさんの記事で勉強していたお陰で付き合いが長くなるほど彼の投資が多くなり、気持ちが伝わってきました。結婚に向けてもすすんでいました。
    しかし彼の事情(ここでお伝えしていいのかわからず事情としますがkouさんなら予想はついているかも)と転勤(私の仕事の関係で帰ってこないかもしれないものにはついていけない)事情とが相まってあと一週間で離れ離れになってしまいます。
    彼は仕事を辞めてそばにいることも考えてくれました。しかしコロナの関係で今はうまくいかず、転勤を選びました。 転勤後は口では私の尊厳もあるので、私を引き止められないと身を引こうとしています。
    私も本当は一緒にいたいですが、自分を大切に未練を残さないように彼にはしています。

    私がゲームオーバーと言わない限りはゲームオーバーではないと学んで少し元気がでたのですが、
    彼の投資を感じて、男性の恋愛感情をナメていませんかの記事をみて、まだ諦めるのは早いのではないか、何か光が見えてくる時がくるのではないかとも思っています。

    質問なのですが事情がある場合の男性の恋愛感情をナメていませんかは適用されるのでしょうか?

    まだ始まっていないことに不安になっているようじゃダメだと思いますがここにだけ弱音を吐かせてください。彼には、これからどうなるか分からないけど未練は見せず自分磨きを始める(資格をとるつもりです)としています。(うろたえてはいけない)の記事にもかなり救われています。
    乱文で失礼しますがよろしくお願いします。
    ちなみに今日は私の誕生日でこちらでの思い出で旅行に連れて行ってくれると頑張っています。kouさん的にいいのかだめなのか勉強不足でわかりませんが、彼の誠意に甘えてきたいと思います。

    • 白色ゆう
    • 2021年 6月 13日 9:52:54

    追加  彼はコロナが落ち着いたら仕事を辞めて戻ってくると どこからくるのかわからない自信を持って私に伝えてきます。  待つつもりはないと伝えています。     本当は待ってたいけど…

    • ちゃいらて
    • 2021年 6月 13日 9:57:32

    彼の負担が心配です

    どちらも可愛らしいですね。ほのぼのしました*

    男性って、女性が喜ぶように頑張ってくれているのですよね。彼もデート先を私が気に入るかどうかが心配で…って言っていたことを思い出しました。

    • いつか
    • 2021年 6月 13日 13:23:14

    彼の負担が心配です

    可愛いい(♡ω♡)とっても可愛いですね。
    可愛いから彼氏さんから大切にされて、大切にされるから可愛くいられて、その良い無限ループですよね♡
    kouさんのおっしゃる通り、彼氏さんには頑張ってもらっていいと思います!!
    だって、もっと可愛くなれるじゃないですか(´ε` )
    たまにの何気なリラックスがきっと、さらに彼氏さんを頑張らせるとも思うし、素敵な無限ループですね♡

    >>いつも頑張らせるのではなく、時々頑張らせるのがいい女です(^^
    いや、基本的には頑張らせて、時々リラックスさせる方がいいかも(笑)。
    >>

    私は後者です、ちょっと厳しめハニーです(笑)
    彼は頑張らないとといつも思ってると思うけど、
    私のきまぐれで何気にリラックスさせてます。
    多分、きまぐれは私の納得感で自然と起こってるものなので、
    あまり意識はしていません。
    自分に無理も計算もないです。
    でも、ブログやメルマガを読んでると、私は彼に(というか男性全般に)ちょい厳しめかなと感じて、言葉や行動を振り返り見直すことがあるので、ほんと勉強になってます。

    秘密のメッセージ

    私は気が進まない相手との連絡先交換は、わざととりあえずLINEだけにするので、まぁ…きっとそういうことですよね。

    • anna
    • 2021年 6月 13日 19:59:05

    私に支払え!

    kouさん、取り上げてもらってありがとうございます。タイトル見た瞬間、あ…私だ。(笑)ってなりました。(^^;;笑

    うん…そうですね。
    生活に払うなら、前借りして私に払ってほしい!
    だってそんな大金、私だけに使ってくれる機会なんて、結婚にまつわる儀式関係しかないですしね。笑

    物欲もそんなに無いので、何か買ってほしいとかもそんなに思わないですけど(自分で買えばいいし。笑)
    でも彼からしか貰えないものは、貰っておかないと後悔したくない&あとからあの時はとか小言言ったりするようになりたくないなと思って。

    臭いことを言うと愛されてる証を言葉じゃなくて、形として、指輪とか、結婚式とか、一般的な高値じゃなくてもいいので彼なりの頑張りでほしかったんです。歳いった時に、贈り合ったねって言って2人で眺めたいなぁと思って…乙女ですね。笑
    ノロケすみませんm(__)m

    • 浪花の女→annaさん
    • 2021年 6月 13日 21:25:56

    ノロケすみませんじゃなくて、ガンガンして下さいm(_ _)m
    ノロケすみませんなんて気持ちにさせてすみません。
    ノロケすみませんなんて気持ちにさせてたのなら、私、落ちこんじゃいますよ?

    盛大に羨ましがらせて下さい。
    いーーーなーーー!!私も指輪、ほっしーーーーよーーー!!おもちゃのでいいんだけどなー!うそうそ、本物の金属で本物の石のついたのがいいよーー--!!
    もらったとき、はにかんだ笑顔がいいのか、ジャンプして喜ぶのがいいのか、イメトレしとこ♪

    ノロケを素直に受け取れなくなったとき、多分Kouさんの言葉も素直に届かなくなってます。
    そんなのやだ!
    ノロケもおいしくちょうだいするんだい!

    • たむたむりん
    • 2021年 6月 13日 21:51:58

    あ、良い❤

    欲しいものは自分で買うけど彼からしか貰えないものは欲しい

    そりゃあ彼からしかもらえませんよエンゲージリングも結婚指輪も❤もう幸せはお裾分けしていただかないと♪
    ノロケウェルカムです、大歓迎!美味しく頂きます、ごちそうさまで〜す(*^_^*)

    • pochi
    • 2021年 6月 14日 0:32:58

    ・私に支払え
    ・彼の負担が心配です

    両方の気持ちです。
    昨日彼に「ワガママ女に育ててしまった。何でも思い通りになると思って欲しくない」と言われてしまいました。

    お昼、夜のご飯代は出してくれました。そのあとコンビニスイーツをオトボケ顔で私に買わせたので私が不機嫌になったのと、自転車の空気いれてっておねがいしただけなんですが。。
    もともと割り勘当然だったのがご飯代出してくれるくらいに成長したところです。
    この日もご飯代出してくれてたのでコンビニスイーツくらい買ってもいいかって始めは思ってたけど向こうから買ってと差し出されたので結局イヤな気持ちになっちゃいました。「たまにはええやん」と言われたので「買ってもらったほうが美味しいの」と返し、その日は結局スイーツ食べませんでした。自分で買ったんだから一緒に食べる気になれませんでした。
    空気入れも名誉挽回のチャンスとしてお願いしたつもりなのですが「ワガママ女に育ててしまった…」の上の発言があり。。結局やってくれたので目一杯よろこんでおいたのですが、後味の悪さが残ります。
    言わせとけばいいのか。
    以前はよろこんでやってくれていたことも最近スムーズにきいてくれないことが増えました。
    利回りよすぎて感覚おかしくさせちゃったのでしょうか。一方で彼の負担もたしかに心配ではあるのでワガママだと言われると、そうなのかな、と受けとめてしまいそうな自分もいます。

    • キリキリマイ
    • 2021年 6月 14日 9:38:35

    「私に支払え!」

    いいですよね(*´︶`*)
    婚約指輪も1つの投資ハードルですよね。

    私はブルーで有名なブランドのものがずっと憧れていまして、母に告げたところ、「まぁ、もったいない!」と言われましたけど、こんな高価なものはこんな時しかおねだりできないからと思い、妥協せず、おねだりしまして、明日見に行きます’ㅂ’

    今時珍しいけど、彼は結納もしてくれるみたいなので、これも父に「今時要らない」と言われたけど、きちんと形式とってもらう方が責任感が生まれて、きちんと大事にされている感じが増すのでお願いしています。

    • 浪花の女→pochiさん
    • 2021年 6月 14日 10:36:44

    アララ、なんだか落ちこんじゃってますね。

    アレやらせようコレやらせようとかあんまり考えずに、やって欲しいことをやってもらえばいいんじゃないかな、と思いました。

    というのは、コンビニの件は、彼なりに冗談を仕掛けてるだけ?か、距離感的な何かを測ってる?のかな、という印象を受けたんです。必ずしもpochiさんに奢らせたれ、と思ってないんじゃないかな、と。
    なので、奢るなんてごめんだぜーと思うなら、奢ってもらえばいいと思うし、たまには奢ってやろうじゃないかとご褒美感覚?で思えるなら、別に奢ってあげてもいいんじゃないかと思いました。
    奢るのは頑なに拒否!っていうよりは、違う頼み方したら奢ってもらえそうの方がいいというか。
    デートのシメは、恒例コンビニスイーツ奢れよ遊びというか。
    どっちにしても、もっと気楽に考えたらいいのかなーって。

    彼の要望に応えるかどうかは私次第だし、私の要望に応えるかどうかは彼次第。私に何か要望するなら、してやろうと思えるお願いの仕方をしてみてねって思います。
    そして私の要望に応えなかった彼に対してどういう印象を持つかも、私次第ということで。

    最近の私は、女にワガママを飲み込ませるようになったら男も終わりだと思うようになってて、言うだけは言いたい放題になってきてます。
    叶えるかどうかは彼次第だと思ってるからかな。
    図太くなったもんだ(^^;)

    • pochi(浪花の女先輩)
    • 2021年 6月 14日 12:15:31

    気にとめてくださってありがとうございます(*´`*)

    そうですね、我ながらなんか頭でっかちでヤな女になってますね。。(|||´Д`)気づかせてくださってありがとうございます!

    お支払の件は、前の彼で甘やかしすぎて見事なまでのおクズ様を完成させてしまった記憶があるのでどうも過敏になってしまいます。。
    コンビニでそっと差し出してくるあたり、やり口が一緒だったので、この人もそっちの才能アリか?!と疑ってしまいました。
    そのぶん本当にこの人大丈夫?の確かめのハードルを課した結果、それを可愛くないワガママと捉えられるのかもしれません。

    このパターン、思い返せばあるあるパターンで、前の男と一緒にするなと彼に言われるやつです。
    彼への信用が足りないので、相手もそりゃ気分悪いですよね。

    またやってもーた。。orz
    精進します。。(-人-;)

    • たむたむりん
    • 2021年 6月 14日 13:18:54

    いつもいつも頑張ったデートを計画してくれる彼氏さんに、そんなもっと気軽で良いのにと心配する彼女さん。
    なぁ〜〜んて可愛くて幸せそうなんだろうと、ひとりにやにやが止まりません(笑)

    こんなかわいい彼女さんならいっくら投資しても足りないくらい投資したくなるでしょうね〜(*^_^*)いいなっ❤

    気になるならそれこそkouさんのおっしゃる様に

    「次はどこどこに食べに行きたい」
    とか
    「今日は見るだけの気分なの」

    と、振り回す形で彼氏さんに気楽にさせてあげたらいいかと。
    良いな〜、お裾分けありがとうございます♪

    • ふかわ
    • 2021年 6月 14日 19:23:41

    Kouさんこんばんは
    たびたびすみません。
    最近、少し踏み込んだ話をしました
    恋人に求める価値観の違いについて相談させてください

    彼は辛いことがあったとき、寂しいことがあったときに側にいて声をかけてほしい人
    恋人に対して、何もしなくていいから、帰ってくる場所である彼のお家にいて、受け止めて欲しいと

    私は辛いことがあったとき、弱音をいうことなく自分で解決する人
    思い出して嬉しかったのは、ただ側にいてくれることじゃなくて、解決するために行動してくれた人がいたこと
    それは家族や恋人だけじゃなくて友達だったり職場の人だったり卒業した大学の先生だったり

    こんな考え方の違いがあります

    素直な感想は恋人だけが全部を受け止めて、支えるのは重いな〜って笑
    私は支えきれるのか。自分と違いすぎるから、芯のところまで理解しきれていないのかな

    もう一つ
    彼は転勤があるお仕事で遠距離はどうしても嫌なよう
    私は今の職場で働くことが生き甲斐でずっと続けていきたいと思っています

    この違いは致命傷ですか?

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2021年 6月 14日 23:44:39

    <コロネちゃんへの秘密のメッセージ>
    満たされないのは、他人に依存しているからです。
    いつも喉の渇きを他人に潤してもらおうと思っているから、ずっと喉が渇き続けるんです。

    みんな自分のことで忙しいんですよ。

    (*˘ ˘*)

    最近、毎日のように喉が乾いて
    全てに枯渇してました。

    でも、社長さんがお誕生日でもないのに
    お誕生日プレゼント。という名目で
    欲しかったものを買ってくださったので
    とてもご機嫌ではあります。

    他人に満たしてもらわないと
    わたしの心は満たされません

    でも、そんな生き方絶対に私が求めてるものとは程遠い。

    どうしたら、自分で水を飲めるのかな。
    満たせるのかな

    • 浪花の女
    • 2021年 6月 15日 0:34:37

    ふかわさん、入れ食い(´▽`)

    確かに、彼氏さんとふかわさんはお互い補い合っている、需要と供給が一致してますね。

    【賢明な選択はもう決まっていて、明らかに後者が正しいんです。】
    私は、大事な局面で相手に決断を譲った後に後悔したことがあります。
    自分で決めたことなら後悔なかったと思うんですよね。
    決めきれなかったから相手に譲ったのではなく、自分の中では決まってたんです。
    でも、二人にとって大事な決断だったから、相手に譲ってしまいました。
    いつもいつも私が決めてるけど、これでは相手は納得しないのではないか、相手も自分で決めたことなら納得するのではないかとか余計なこと考えちゃって。
    どちらを選択するにしろ、自分で選択することは本当大事だと思います。

    秘密のメッセージ
    はい。自分の渇きは自分で。
    彼と会うのは自分自身が潤った状態の時がいいです。恋愛は恋愛として楽しめるというか。
    まぁ、今の私は彼って誰?状態ですけど(-_-;)

    • 湘子
    • 2021年 6月 15日 0:44:37

    彼が私に求めているもの
    私が彼に求めているもの

    つらい瞬間、実際にそばに居なくても
    支えてくれていると思えてれば
    救われるし。
    声だけ聞くことができればさらに良し。

    彼は近頃欲張りかな
    昨日会ったのに
    今日も会いたいと言うから
    何かあったの?と聞けば
    ただ会いたいだけだと。

    私の気が乗らず、断ったけど
    多分不服そうだったなぁ

    寂しがり屋の甘えん坊。
    結構面倒なおじさんです。

    呼べばすぐ会える
    いつでも抱ける
    そんな女にはなりたくないんですよね。

    • オーロラ姫
    • 2021年 6月 15日 1:01:36

    【相手に求めるもの】

    Kouさん、メルマガありがとうございます!

    >もしこれが全く同じ考えの二人だったら、死にます。

    >彼:側にいるだけでいいよ
    >私:側にいるだけでいいよ

    >両方何もしません。
    >その結果、死にます。

    この部分に衝撃を受けました!

    確かに、、、何か問題が起きた時に、お互い何もしなかったら、、、ロールプレイングゲームならパーティ全滅しますもんね。。。

    • dove2021
    • 2021年 6月 15日 1:18:46

    『相手に求めるもの』

    「彼:側にいるだけでいいよ
    私:側にいるだけでいいよ

    両方何もしません。
    その結果、死にます。」

    すみません、ここで爆笑してしまいました…。
    以前、恋に恋していた自分はこんな感じだったな~という、思い出し笑いです。
    これでは、2人で向き合ってしまって、どこにも進めなくなる訳ですよね。

    そのせいで今、死にかけています(笑)。
    Kouさんに出会ったからこそ笑えていますが、もし出会えていなかったら、危なかったです。

    自分が何を目指しているのかが明確に分からないと難しいので、今改めて自己分析中ですが…、いつか、同じ方向を目指して進めるパートナーが見つかると良いな、と願っています。

    • 凛とした女の子になりたい
    • 2021年 6月 15日 2:01:40

    kouさん、なんなんですかね(-。-;
    6月は絶賛ナンパ月間なのでしょうか。。

    深夜に2時前にも限らず、昔LINEを交換した男から電話。

    マッチングアプリで1年以上前にLINE交換して音信不通になってた男から「元気ですか?」LINE。

    もう10年以上も昔に仕事絡みで連絡先を交換してた男から「元気ですか?」LINE。

    LINEの乗っ取りにあった?
    なんか変な掲示板に私の顔写真とか載ってるの??
    とちょっと怖いです(^_^;)

    そして彼氏でもないのに仕事関係者でもないのに深夜に電話してくる男は速攻でブロックしました。。

    LINEのお友達整理(ワンチャンあるかも!とか?)というところなのかもしれませんが、こんなことは過去一度もなかったので恐怖です苦笑
    ホラーすぎてコメント書いちゃいました。。

    • ふかわ
    • 2021年 6月 15日 3:53:06

    Kouさんおはようございます
    お返事ありがとうございます…!!

    傍にいるだけじゃ何も解決しないから、支えになるには何をすればいいの!って自分のものさしで考えて勝手にプレッシャーに感じてました
    もっと素直に受け取ってよかったんですね!

    転勤について
    人の気持ちや環境は流動的だから、どうなるかなんて分からないけど、そうなったとき、自分が納得できるように決めるのが大事ですね
    自分の心が安定できないような選択をしちゃうと、素敵な関係でいるのが難しくなっちゃうと思うから慎重に考えます!
    新しい地で新しいことをするのも楽しいかもだし、可能性はたくさんありますね

    Kouさん、姫様方のおかげでいつも本当に救われているんです。ありがとうございます
    初めてなことが多くて、すぐ深く考えちゃって。Kouさんのお返事や皆さんのコメントに助けられて生きれてるなと思います
    本当にありがとです!!

    • ringoちゃん
    • 2021年 6月 15日 7:05:33

    相手に求めるもの

    彼が落ち込んだ時ただ一緒にいて欲しいってことは
    そんなに深く考えず、受け止めないと、、ってならなくても
    いつもどおりのふかわさんで接したらいいのではないでしょうか。

    いてくれるだけでいいって言ってくれるなんてすごくいい男だと思います(^^)

    • 浪花の女
    • 2021年 6月 15日 7:41:47

    真に受けない技術

    朝からメルマガ嬉しいな~♪

    真に受けない技術、日々磨いております。
    以前は真に受け、我慢し、スルーする技術がピカイチでしたが、似て非なるものでした。
    大まつがいでした。

    秘密のメッセージ
    軌道修正しますよーーo(^-^)o
    ただ、私のハンドリングは急なのか、彼を振り落としかねないですけど、ついて来れない男はいらないとも言える。
    悪いけどよそ行ってー。

    • mae
    • 2021年 6月 15日 8:39:43

    相手に求めるもの

    >満たされないのは、他人に依存しているから

    そうですよね…(TT)
    彼の行動次第で自分の機嫌がコロコロ変わっていました。
    今回も、また1人になるのが耐えられないと思ったから、爆発後も鎮火しきれずヒートアップしてしまいました。
    依存ですよね…。
    依存をやめるには彼を断ち切るしかないのでしょうか。それとも断ち切らずになおせるんでしょうか…。
    考える時間をもらったと思って、自分の依存心について考えようと思います。
    kouさんありがとうございます。。

    • いつか
    • 2021年 6月 15日 8:55:43

    相手に求めるもの

    はい。その通りですね(笑)

    >>考え方の違いではなく、男女の違いなだけです。
    彼はそういう女性がいいと思っていて、女性はそういう男性がいいと思っているわけです。
    >>

    ええ。だからピッタリ合うじゃん(笑)って思いました。
    まだ起きてもいないことをあまり頭や理屈で考えない方が良いかと。
    それをすると
    自分のことは整理できるかもだけど
    相手のことはほぼ想像と妄想になるので、ふかわさんの良い無限ループを壊しかねないと思います。
    変に理屈で考えすぎて、自分で難しくしてしまわない方が良いです!!
    ふかわさんは、
    素直に感じて受け取るのが1番だと私は思う( ˘ ³˘)♥

    秘密のメッセージ
    そうですね。
    でもこれ、この考えグセのある人は自覚ない場合が多いような…
    先日も記事かメルマガであった、
    クレクレ星人も同じですが…
    根本の考えグセって、すぐに矯正できないと思うので、
    理屈ではわかっても…なんじゃないでしょうかね…
    世間で言う「こじらせてる人」も同じでは?

    • いつか
    • 2021年 6月 15日 9:08:54

    真に受けない技術

    はい、当然です(笑)
    真に受けないというか、聞いてないというか…(笑)
    イチイチ反応しません。
    言わせとけばいいと思ってます(≧▽≦)
    だって、どっちゃせしたくないことはしないもーん。

    • たむたむりん
    • 2021年 6月 15日 9:33:13

    真に受けない技術

    朝から声上げて笑っちゃいました。

    【大丈夫です。
    忘れています。

    誰が忘れているのか。

    あなたが忘れているんです(^^】

    わたしだったのか〜!じゃあ問題無いですね!(おや?)
    というか、私やってた事合ってたんですね(笑)

    「〇〇って言って」

    「〇〇して」

    に気持ちが向かないときは、スルー。返事しないで口をつぐんしゃいます。
    でなければ

    「え、ごめん、ムリ」
    「やだ」

    合ってたんですね、(๑•̀ㅂ•́)و✧

    大体が

    「えぇ〜、して欲しいのになぁ。ダメ?」

    と来るか

    「じゃあやってくれるまで〇〇しない」

    と返ってくるのでそれもスルー。
    よし、このスルー技術、どんどん磨こう(๑•̀ㅂ•́)و✧

    今日は朝からガッツポーズです。

    • れい
    • 2021年 6月 15日 12:42:29

    相手に求めるもの
    ————————
    「イケメンの極貧彼、ブサイクの裕福男」

    二択しかないと考えるとき、このどちらと結婚するかというものです。

    賢明な選択はもう決まっていて、明らかに後者が正しいんです。
    この場合はお金にしていますが、場所でもなんでも同じです。
    —————————

    これを読んで真っ先に、和歌山のドンファンと結婚するくらいなら、イケメンの極貧彼を選ぶと即決できました。やはり一番重要なのは、極貧でもなんでも「自分が相手を好きであること」それ以外に条件はないと、わかりました。自分に経済力があるからかもしれません。「相手を好きなこと」は抽象的になってしまうので、お金だったり、わかりやすい目的があるほうが条件を絞れてさっさと選択できるからいいなあと。
    最近、恋愛する気が全く起きずに、お休み中です。この間にKouさんのとこで学びを深めます。

    • さこさこさこ(*^^*)
    • 2021年 6月 15日 13:15:59

    スィーツを奢って、空気入れをお願いする(^ー^)私なら、そうするかな。
    コウさん、ガソリン代金ですが、元彼は車の助手席に当たり前のように、座るならガソリン代も出すべき…。との考えの人でした。色々あってでも感謝すべきとこもあって、でも、別れて良かったです。
    終わった事はもう考えない。
    今は自分のしたいようにしてます。
    もちろん、相手のことも考慮してます。
    コウさん、終わった事を思い悩むのは止めて良いですよね?

    • ミルキーウェイ
    • 2021年 6月 15日 13:18:10

    ◆バランス感覚

    Kouさんが1つの例を上げると、頑なに固執してしまうコメントを見かけますが、やはりシチュエーションやタイミング、距離感、割合など空気が読めるべきですね

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2021年 6月 15日 13:45:59

    私も昔は、小銭さえ出したくなかったんですが
    いろいろあって 学んだので

    小銭ならあるよ〜(笑)
    って言ってます

    元カレも彼もカードマンなので
    カード使えないところ(屋台とか小さいところ)は
    私が いいよ〜しょうがないなあって払ってます。

    ご馳走様です(笑)って言ってくれるので
    まあ、たまにはね〜ふふふ (。・ω´・。)

    こんな感じ。

    できてるみたいでよかったです。

    昨日、社長さんとウィンドーショッピングしてて
    結構値段が高い物が欲しくなり、迷ってたら
    社長さんが2つとも買ってくれました。。。

    めちゃくちゃ喜んで
    え!いいんですか?いいんですかー!って言ってたら
    お誕生日プレゼントね。ですって。

    ……仕事頑張ります٩(๑•ㅂ•)۶

    • さくら子✿
    • 2021年 6月 15日 13:54:07

    「相手に求めるもの」

    kouさんのアドバイスがカッコよくて感動しました!
    こういうのを視野が広い人って言うのかな!?

    ・考え方の違いじゃなくて男女の違い。

    そうなんですね!!
    悩むことなかったんですね☆
    私がふかわさんだったら
    同じように考えて悩むだろうなぁと思ったので、解決できて嬉しいです。

    ちなみに私自信は側にいるタイプ。
    アドバイスは下手なので聞かれない限り大人しくしてます。
    そして相手には、動いてもらいたいし、アドバイス欲しいし、、、少々口やかましくされても大丈夫です。

    もうひとつ引っ越しの件についても
    そっか、なるほどなぁ〜♪と感心してしまいました。色んな可能性があるのだから流れにまかせてついて行くのもいいですね。

    • いつか
    • 2021年 6月 15日 14:08:55

    バランス感覚を養おう

    あーこのコメント気になってました…
    が、誤解させてしまうようなこと言っちゃいけない、責めるような文章になってはいけないと思って(私はけっこうキツイとこがあるみたいなので)、読むだけで止めたのですが…

    >>コンビニのスイーツなんか、百円、二百円の世界ですよね。

    彼:「たまにはええやん」
    私:「うむ、よかろう。また励むがよい(笑)」
    彼:「ははー、ありがたき幸せにござりまする。」

    このくらいの会話で遊べばいいと思うんです。
    ここで変な交換条件を付けると、おかしなことになります。
    >>

    いやぁ…全く、この通りに思った(笑)
    私はコンビニスイーツ?はあまり試したことないけど
    要は、食事もして2人満足して帰りながらのちょっと楽しい買い食い(古い?)みたいなことですよね?
    いーんじゃないのかな?(笑)
    たかが数百円でその日の二人の時間が楽しいまま終わるのなら。
    そこからまたさらに彼が頑張ってくれるのなら。

    そこ、そんなこだわるとこ?って思うし、
    買ってもらったのでないからわざと食べなかったってのも、ごめんなさい私は、はぁ?って思ったし、
    買ってくれなかったんだから、じゃ自転車の空気入れてよ、も
    さらに、はぁ??でした…pochiさん、ごめんね…

    私が彼さんならケンカ売られてるのかと思ってしまうから、彼さんは多少言葉もそれでも我慢してくれたんじゃないかなとすら思う、あ私キツいかな、キツかったらごめんなさい。

    けど、その日は彼さんにしたら、頑張ったかいのない記憶として残ってしまってないかな?
    頑張ったかいがないと、だんだん頑張れなくなるんじゃないかな?
    頑張ろうと思えなくなるんじゃないかな?

    それは男性でも女性でも、子どもでも大人でも
    みんなそうじゃないかなと私は思います。

    例えば
    奢ってもらうことに拘るとか、
    過去のトラウマでお会計の時に緊張感があるなら
    彼とのデートのときにお会計する回数を減らしたらいいんじゃないかな
    今回のことなら
    スイーツはコンビニで買うのは止めて、食事のお店で食べちゃうとか(笑)
    そしたら、食事のあとのコンビニをどっちが払うのかは考えなくても良かったわけだし。

    でも、いくら対処療法的に対応しても、結局はpochiさんの中の
    お付き合いのときのお会計問題(ほんとはそれだけの問題ではないと思うのだけど)が、解決しないと根本的には、拘って相手をみて総合的に相手を感じられないとも思うから、
    彼さんの問題(彼さんの人間性とか?)でも、2人の問題でもなく、まずはpochiさん自身の乗り越えるべき問題なんじゃないかなぁ…

    追加のコメントだと
    以前のお付き合いで、ちょっと辛くて傷ついちゃったんですよね。
    傷ついたままご自身を放置してませんか?
    ちゃんと、消化できていますか?
    今お付き合いされてる彼さんは、前の彼とは全く別の人ですよ。
    今の彼と二人で歩いていくために、過去の自分とはしっかり決別できるといいですね。
    ちゃんと消化してもう重い荷物はおろして、
    今の彼さんの手を素直に握って前に歩いてほしいなと私は思います。

    • さくら子✿
    • 2021年 6月 15日 14:14:49

    「真に受けない技術」

    いちいち真に受けないことですね。
    いちいちムカつくのものダメです。

    ↑これはきっと相手を大好きだからこうなっちゃう( ̄▽ ̄;)
    私は、自分はそうだと思いました。

    遠距離彼と別れた今、
    彼も普通の男だったんだなぁと思うんです
    ( ▔•ω•▔ )
    変わり者で一筋ではいかなくて手こずってたから、「あの人は違うかも(男性心理が当てはまらないかも)」と頭をよぎることがありました。
    でも、今振り返ると、端から端まで男性心理が当てはまってる人でした。
    最近の女性の承認にもあった
    「ただの男」です^^*

    付き合ってる時に「ただの男」って思えてたら、
    私はいちいち真に受けたりしてなかったなと思います
    自分で難しい方に考えて、複雑にしていました。
    なので、
    復縁したら楽しいだろうな~って思います^^

    〈秘密のメッセージ〉
    kouさん、
    軌道修正とリカバリーって同じ意味ですか?

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