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男が教えるモテる女の恋愛技法

やり方次第で展開が変わります(解答編)

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Kouです。

 

さあ、お待ちかねの解答編です(^^

こちらの記事に出している問題の解答ですね。

やり方次第で展開が変わります

まだ答えていない場合は、先に問題に解答しておいてください。

 

まずは問題のおさらいです。

正論は女性の前ではただの屁理屈です

ポジティブを忘れないさんより:

kouさんこんばんは。
ついさっき彼と別れ話をしたので自分の心の整理のためにもコメントさせてください。

彼とは付き合って数ヶ月、数回デートしただけでした。前回のデートの誘いの時に何回か冗談っぽくホテルに誘われたのがイヤで「ホテルの話だけするならもういいよ。」と言ってダンマリを決め込みました。1週間ほどで彼から「ひまー」ときたので怒ってるアピールに「じゃあ遊んでこれば?」と返してまたダンマリ決め込みました。

先程彼から会いたいと連絡が来たんですが、またホテルと言われたら嫌なので、私「会ってどうするの」彼「ドライブ」私「どこに?」という会話をしてました。すると彼から「もう付き合ってないんだっけ?」と来たので最近見た”自分はどうしたいの?”を使ってみました。

彼からの回答は「もう好きじゃないでしょ?別れよう」でした……。その後私も「わかった」と返事をしやりとりは終わりです。

上記の連絡はすべてLINEでのやりとりで端折ってる部分もあります。正直、数ヶ月のお付き合いだし最近は彼の本気度が低いと感じていたので今はそこまでショックではないですが…私が上手くやっていれば違う展開も有ったのかな、と思うとなんだか残念です。

別れ話で終わってもまた連絡が来ることはあるんでしょうか?これは流石にゲームオーバーでもう彼の事は考えない方がいいですか?

長々とすみません。お返事いただけると少し気分が晴れる気がします。(TT)

やり方によって展開が変わるという話でした。

設問はこんなものです。

————————————————————

  1. このコメントのやりとりを見て、どの時点でどんな反応をすればよかったと思いますか。

2. 「別れよう」「わかった」という会話を終えた後の状況で、これからどうしたらこの状況を変えることができると思いますか。

3. あなたはこのコメントを読んで、もうゲームオーバーだと思いますか、それとも思いませんか。また、なぜそう思うのかを教えてください。(任意)

4. 今一番困っていることがあれば教えてください。(任意)

————————————————————

 

実はこの問題の肝は、任意解答になっている3です(^^

あとで他の女性のコメントをぜひ読み返してみてください。特に設問3の解答は、読めば読むほど楽になると思います。

なぜなら、状況を正確に把握出来ている女性が多いということが分かるからです。

 

分かっているんですよね。

このコメントの彼は、別に別れたいとは思っていないわけです。

 

このコメントで最も問題になってしまった箇所は、彼の「もう好きじゃないでしょ?別れよう」に対して、「わかった」と返してしまったことです。

これが引導を渡す意思表示になってしまったということです。

 

驚くと思います。

彼が言ってきたのだから、彼が別れを決めたと思うかもしれませんが、逆です。

彼の確認に対して、確定の返事をしてしまったから、それが別れの意思を示すことに繋がったんです。

 

付き合って数ヶ月ということなので、まだ序盤も序盤です。しかも空気も読まずにホテルの話をされてイラついているので、まだかみ合っていないと考えられます。

温度差がありすぎるか、特に合意して交際を始めたというわけでもないのかもしれません。

 

とりあえず先に設問の解答例を出します。

1. このコメントのやりとりを見て、どの時点でどんな反応をすればよかったと思いますか。

この問題は結構難しかったと思います(^^

ドライブに応じればよかったというような、もっと序盤での対応を答えてくれている女性も多くいましたが、僕が考える最も的確なポイントは、

「もう好きじゃないでしょ?別れよう」

の後の対応です。

 

先ほど書いたように、彼のこのセリフは、別に別れたいからそう言っているわけではないんですよね。

それは多くの女性が、設問3でゲームオーバーではないと判定していてその理由からも窺い知ることができます。

どう反応すればよかったか。

「だから、自分は別れたいと思っているの?」

と突っ込むだけです。

彼はかなり高い確率で、別れたいとは言わないでしょう。言えば自分の責任になるからです。

そもそも別れたいとは思っていないわけで、自ら責めを負う必要もありません。

 

しいて言えば、その一つ前の質問に対して、「付き合ってるけど。付き合ってないの?」と聞いてもいいかもしれません(^^

あー、今書きながら思ったんですが、これも悪くないですね。

「付き合ってるけど。付き合ってないの?」と聞き返すことで、またまるで違う展開になる可能性がありますね。

もしこの解答をしている場合は、これも正解にします(^^

 

2. 「別れよう」「わかった」という会話を終えた後の状況で、これからどうしたらこの状況を変えることができると思いますか。

この問題も意外と難問だったかもしれません。

riesieさんより:

2→日を置いて「あのときの別れたい、は本気なの?」と、聞く。
(わたしは、別れたくないけどね、という含みを、こちらも持たせながら、でも真剣に、)

最初に怒りモードだった時に、充分伝わっているものもあると思うので、あまり追い詰めず、まだこちらはその気があるんだと伝えるのがいいかと。

これです(^^

あとから、あれは本気で言っていることなのかを追及することです。

ポイントは、別れるかどうかというのを私の意思ではなく、彼の意思として決めさせることです。

強く追い詰めてはいけませんが、「本気なの?」と確認するのは、問いただすという感覚でやってください。

間違っても私は別れたくない、お願いだから考え直して

といったニュアンスが伝わらないようにする必要があります。

 

私は付き合っているつもりで、別に分かれようと思っていない。でもあなたは別れたいと思っているのね、それでいいのね、はっきりしなさいよ!

こんな感じです。

言葉でこう言えと言っているわけではありません。

スタンスとしてそう見せるということです。

 

考えてみれば変な話でもあり、彼は一応「別れよう」と自らの言葉で言っています。これが能動的な意思表示だと言われれば確かにそうも取れます。

しかし、女性は無敵なのです(笑)。

さらに念押しさせるんです。

「ファイナルアンサー?」と聞くコメントがあったような気がするんですが、まさに同じことですね(^^

最後の答えだけを有効にするんです。

最初に出てきた彼の意思表示は、本気である場合ももちろんあります。

しかしあなたは、最後に出てきた答えだけを認めればいいんです。つまり、受け入れたくない意思表示が出てきたら、明日また聞けばいいんです。

明智光秀のくじ引きと同じです。

吉が出るまで引き続けるだけです。

無茶苦茶だと思うかもしれませんが、最後にもう一度聞くのは、確認と言うよりは「それがお前の意思なんだな!?」という追及で、気が変わることを狙うんです。

「ファイナルアンサー?」と聞かれて答えを変えてしまう人が多いように、多くの人は自分の能動的な意思に、絶対的な自信を持っていません。

別れたいと言ってきていても、それはもはや揺るがない決断だという場合は意外に少ないんです。

熟考して導き出した結論だったとしても同じことです。

 

状況を正確に把握することによって、取りうる選択肢が変わります。

選択肢が変われば、当然未来も変わります。

未来を変えたければ、まず判断の精度を高める必要があります。ほんのちょっとした違いが、最悪な結果を招くのか、驚きの展開を迎えるのかを決める分岐点になります。

このコメントの例でも、分岐点は実は無数にあります。

 

今後アナウンスする実践・恋愛技法「二」では、この手のシミュレーションをこなしながら、センスを磨いてもらおうと思っています。

「弱者の戦略」はこの前段という位置づけのプログラムではありませんが、状況を正確に理解できれば逆転するための方法なんかいくらでも見つかるということが想像できると思います。「弱者の戦略」は普通なら不利だと考えて諦めてしまうところで、視点を切り替えて有利に持って行くための方法論を戦略としてまとめているものです。

全ての女性に必要な内容ではありませんが、もうコンテンツも終盤なので、完全に終わったら現行の参加者のみの特権コンテンツになっていきます。興味がある場合は、今のうちに確認しておいてください(^^

実践・恋愛技法「一、弱者の戦略」

※「弱者の戦略」は、現行価格での提供は今月末までです。

コメント

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  • コメント (14)

    • のんびりゆりえ
    • 2021年 6月 29日 10:53:59

    今この記事を読んで、対策を考えています。
    Kouさん、もしよければ取り上げてくださると、うれしいです!

    昨年末にマッチングアプリで知り合った彼と、このところ連絡をとらなくなりました。
    4月頃までは数日おきに連絡してくれていたのですが、
    4月末に会ってから、具体的に会う約束もしていないですし、
    彼からの連絡もなくなってしまいました。
    その後もこちらから連絡すれば返信してくれますし、
    何度か電話でお喋りしたこともあるのですが、
    彼からの働きかけがなく、なんだかなぁと感じているところです。

    おつきあいしているわけではないのですが、
    これまでのかかわりの中で、「いい方だな」と感じていたので、
    このままなんとなく縁遠くなってしまうのはもったいないなと思っています。
    せっかく知り合ったので、これからも仲良くしていければという気もちです。

    ただ、彼の気もちが分からないので、近いうちに会う約束をして、
    そのときに話を聞こうと考えています。
    自分の気もちを伝えつつ、「○○さんの気もちはどうなのかなと思って」という感じで
    話せたらいいのかなぁと。
    彼の方にわたしと仲良くしていきたい気もちがないのなら、こちらも気もちを切り替えていかなきゃですし、「気もちはあるが、連絡しなかった、できなかった」と言うのなら、
    その理由や今後どうしていくかも問うていこうと思っています。

    今の状況を動かすために、こちらから踏み込んでいこうと、
    この記事を読み返してみたのですが、わたしのこのやり方いかがでしょうか?

    • のんびりゆりえ
    • 2021年 6月 29日 11:04:13

    「最後の答えだけを有効にするんです。
    最初に出てきた彼の意思表示は、本気である場合ももちろんあります。
    しかしあなたは、最後に出てきた答えだけを認めればいいんです。
    つまり、受け入れたくない意思表示が出てきたら、明日また聞けばいいんです。」
    「無茶苦茶だと思うかもしれませんが、最後にもう一度聞くのは、確認と言うよりは
    『それがお前の意思なんだな!?』という追及で、気が変わることを狙うんです。」

    この部分、とくに勉強になりました!
    彼に決めさせる体で、うまくこちら側の意向に引き寄せたいです。
    これも交渉のテクニックなのかしら?

    • まいまい10
    • 2021年 7月 19日 15:45:22

    >あとから、あれは本気で言っていることなのかを追及することです。

    >ポイントは、別れるかどうかというのを私の意思ではなく、彼の意思として決めさせることです。

    >強く追い詰めてはいけませんが、「本気なの?」と確認するのは、問いただすという感覚でやってください。

    別れはもちろんだけど、
    これは他のことでも使えそう。

    あの時のあの発言は…!!??的な。

    • 浪花の女
    • 2021年 8月 21日 0:04:15

    今私がやっているダンマリはこういう展開になりそうな気がしています。
    どれほど先のことになるかは分かりませんが。
    だって彼は決められない男……( ゚∀゚)
    私が誘導していきます(・д・)ノ

    ゴールへ行く前にまずはしっかり反省させてから。
    繰り返しはNGですから。

    • sunny
    • 2021年 8月 25日 10:51:36

    この記事…
    今の私には本当に勉強になります。
    喧嘩なりいざこざが起こって辛くなってしまったとき、そのストレスを少しでも軽減させたい…
    どんな状況でもやり方によっては自分にとって優位な展開になれるんだな…
    この記事の例のようなことが自然と使えるようになると恋愛だけでなく色々な場面に出くわしたとき、どんな困難な状況になったとしても心に余裕ができて気持的に楽ちんを保てるだろうな…

    • お月様
    • 2021年 12月 15日 13:14:32

    んー。答えた内容とは違いました!
    でもニュアンスはあってる?

    お姫さまが彼さんへもう好きじゃない、なんて一言も言ってないのに
    「(俺のこと)好きじゃないよね、別れよう」
    って質問返しが納得いかなかったんです。

    その後の展開としては、
    もう一度彼さんの意見を問いただす(決めさせる)までたどり着けませんでした。

    とにかく放置なのかな、と。。

    んー。
    このkouさんの解答は、
    ちゃんとこちらが寛容でいれないと、お伺い立てれない。。

    昨日からの私にも当てはめて。
    寛容な気持ち取り戻すべく記事読み込みます!

    • ねねこ01
    • 2021年 12月 18日 14:07:56

    この記事の趣旨とは違うかも、ですが、なんとなく似たような感じだったので、コメント残します。

    別れようではないけど、先日、彼の方から旅行に誘ったくせに、急にやっぱりやめた方がいいのかな?などと言われました。世間的なものというより、彼が、やや依存傾向があるので、これ以上、私に依存したくないからって。
    (゚Д゚)ハァ?ですよね。LINEだと埒があかないと思って電話しました。話していて、彼も旅行に行きたくないわけではないのだな、と感じました。多分この記事を読んでたから、そう思えたのかもしれないです。
    彼の場合は、不安からそう言ったようです。私は今回はかなり追ってもらう感じでいて、基本的にLINEはそっけなく、連絡もすぐ返したりもせず、常に連絡は彼発信です。
    でも、もともとメンタルよわよわな彼なので、こういう時は不安を減らしてあげないといけないんだな、と思いました。実際、少しだけ、そっけなさを減らしたら、旅行でのお昼どこにしよう?とかここ行ってみようよ、とか、いろいろ調べてくれて、とっても楽しい旅行になりました。
    たぶん、以前の私だったら、彼は私との熱が冷めてしまったのだ、とか、そんな事言われてただただ悲しい、とかで、そこで、コミュニケーションを取ることをあきらめて、終わっていたと思います。
    恋愛の勉強は奥が深いですね。相手を生身の人間と捉える事の大切さを感じてます。相手をちゃんと観察して、ちゃんと絡んでいかないと信頼関係はできていかないということですよね。
    彼には、少し安心してもらったので、またそっけない感じに戻していこうと思います笑

    • ようこ
    • 2022年 1月 22日 21:23:10

    kouさーん!!さすがです!
    私への雑な扱いに苛立ち彼に暴言を吐いてしまい、彼から別れを告げられ、わかったと返事をして1週間。
    こう返事すればよかった?あー言えばよかった?と自問自答し、冷却期間をとっての復縁をと考えて日にちが経つのを待っていましたが、
    この記事を思い出し彼に
    「この前の応援する側に回ろうかな、別れよう、は本気なのかな?」とLINEしました。
    (彼は最後別れようではなく、応援する側に回ろうかなと言ったので)
    彼から
    「今は何も考えてなかった。」との返事でしたが、
    彼の意志での返事があるまでグレーでいたいと思います。
    kouさん、彼への返信は「本気の返事がでたら連絡してね」しか思いつきません…
    アドバイス欲しいです、お願いします。

    • しの
    • 2022年 4月 18日 19:08:54

    kouさん、探していた記事はこちらでした!
    解答編はコメントも全て読みました。問題編も全てではないですが、コメントも大変勉強になり、ゲームオーバーの判定も勇気をもらいました。
    たしかにいつもゲームオーバーはないとおっしゃってましたね!

    こちらの記事を参考に彼に意思の確認をしてみようと思います。メッセージする勇気をもらうためにもう少し他の記事やメルマガ、みなさんのコメント読んでみようと思います。
    ありがとうございます!

    • しの
    • 2022年 5月 15日 22:10:07

    Kouさんこんばんは。
    先日、今なら明るく爽やかな気持ちで彼に連絡できると!思い、こちらの解答編を参考に連絡してみました。
    3ヶ月前、電話で「終わりにした方がいいかもと思ってた」との電話、話し合った最後には前向きに「最適解を見つけたい!」と終わったので、「あの時の終わりにしたほうがいいかも、は最適解だったの?」と。
    そこから5日程経ちますが、既読スルーです。
    そもそも激務とはいえ、その電話以降彼から連絡来ていない時点で彼に心変わりはなかったのですね。
    連絡しないのが彼の意思表示。わかっていながら少しの希望を持ってしまいました。。

    私がお付き合いする人はなぜかノコノコ化しないし、彼がノコノコになるイメージもないです。
    ゲームオーバではないかもしれないけど、諦めたくなくてもどうしたらいいか分かりません。
    これで本当に終わりなんだと思うと悲しいし、寂しいです。

    • はじめはるか
    • 2022年 6月 06日 22:24:43

    あ、あれ?
    私、答えは違ってたけど。

    似たような状況で、
    問いただすの実際にやっていた!

    私が納得したいから。

    でも、私の場合は
    それで今のところ返信がこない…
    もちょっとのんびり待ちます。

    あの私の送ったメールに返信来ないのは、おかしいと思うから。

    ちょっと前の私は返信なくてもしょうがないよね、怒らせちゃったからね。ごめんね。と返信ないのを諦め、ノコノコ来れば嬉しいな♪とそんな事は無かったことになって、甘やかしてしまってました。

    もし返信来なかったら、終了です。
    冷めます。永遠に。
    もう会わないと言われてるのはこっちなのに、強気でいられる不思議(^-^;
    これは嫌だってちゃんと主張して、自分を大事にできてるからだと思います。

    kouさんありがとうございます‼︎

    • 浪花の女
    • 2022年 7月 18日 11:54:53

    人と人とは結構簡単に別れを選んでしまうことがあるんだなと思いました。
    お互い好きでも粘れない。
    ということは、しぶとく残るだけでなんとでもなりそうですね。
    女性なんて、自分が粘らなくても粘らせるだけなんだから、「もう冷めたゃった」とか適当な理由つけてさっさと切り上げちゃう前に、まだ好きならやるしかないですね。

    • ちいちい
    • 2022年 8月 09日 0:26:14

    kouさんに感謝です。
    つい最近メルマガ登録して、女性の承認を浴び始めたばかりですが、実践の場で結果を残せたので報告させてください。
    対象は曖昧な関係に甘んじようとする年下君です。

    最初はやる気を見せていた年下君。出会って2ヶ月で数回のデートの後、体の関係をもちました。その後2ヶ月経過した最近、私に対する態度が雑になってきていると感じてkouさんのブログに辿り着いた次第です。

    まーホント、私が雑に扱うことを許していたのだと深く反省。どこかで機会を窺っていた節もあるのですが、デート中の年下君のとある発言にあえてキレてやりました。

    それはセフレということか?私はあーしてこーしてこーしてほしいんだと伝えたところ、セフレじゃない、ちゃんと付き合ってるつもりだったとのたまうではありませんか。
    いやいや、こんなんで付き合ってるとかそんな関係なら私はいらないとぶった斬って年下君の家をあとにすると、年下君が駅まで追いかけてきました。少し嬉しかったけど、誤解があーだこーだうるさいので、行動で示して欲しいとだけ伝えてだんまりを発動、その日は帰りました。

    ここからはラインのトークでのやりとりになります。
    その後、私のこーしてほしいに応える形で申し出がありましたが、話す気分じゃなかったので時間がほしい、でも私の要求に応えてくれたことは嬉しかったと伝えました。
    「わかったよ。待ってる」
    年下君の返信です。
    よしよし。マテができるポチレベルに成長です。

    一週間放置した後、私が何に対してショックを受けたのかを伝えたところ、年下君から私はどうしたいのかと先に問われてしまいました。ポチの反乱です。
    きっと私が終わりを告げるのだと思ったのでしょうね。匂わせた私が悪い。
    ここで、まさにこの記事が役に立ったのです。

    「どうしようかね?あなたはどうしたい?」

    年下君はあれこれデートプランを申し出てきました。残念賞です。そんな回答欲してない。でも私は大人のレディです。
    「いいね。でもそれ、どんな関係でやりたいの?

    年下君、今度は満点です。
    「まずは恋人の関係がいい」

    まずはの意味が不明ですが、私との関係をちゃんと提示できました。よろしい。
    そこで急激に眠気に襲われた私は年下君の回答を既読にしながら丸一日無視。
    翌日、まあ今日なんですけど、年下君は確かお休みを頂いていたはず。そして私は仕事が早く上がれそう。てことで私からラインしてみました。年下君の、まずは恋人から発言には一切触れずに。

    「お疲れさま。今日は何してるの?」
    「急遽仕事してる」
    面白くありません。
    「そっか。じゃあまたね!」
    すると年下君、慌てて返信してきました。
    「あと2時間で上がれると思う!」
    この時点で夕方を少し過ぎたところ。今夜の食事をどうするか決められますね。よしよし。
    「なら軽く飲もうか?」
    私から誘ってあげました。
    年下君、お仕事無理やり終わらせて飛んできました。
    食事をオーダーして待っている間、年下君が改めて謝ってきました。
    「先に言わせて。この前はごめんなさい」
    許すも許さないもないので、私は微笑んで頷くだけに留めました。だってもっと行動で示してくれなきゃわからないもん。
    でも食事中は楽しく会話しました。なんとなく二人の未来の話もしてみたり。
    いつもならお店の近くの駅まで送ってもらってバイバイですが、もう少し甘えてみたくなりました。
    「眠いから送って」
    「おう!タクシーがいい?電車がいい?」
    「うーん、タクシー」
    「おっけー!」

    タクシーの中でのことです。
    送って欲しいと言い出すなんて珍しいねと言われました。
    「眠くてちゃんと帰れる自信なかったの」
    私のこの発言はちょっと赤点ですかね?
    ここは、もう少し一緒に居たかったとかが高得点?

    ともあれ、家の近くでタクシーを降りて玄関先まで送ってくれて、年下君は電車で帰りました。
    食事代もタクシー代も、ワリカンしようとすると要らないと言うので感謝しつつお金は引っ込めました。
    その代わりといいますか、美味しかった!楽しかった!今日会えて良かった!とハグしながら伝えておきました。

    まだまだこれからではありますが、私の進みたい方向に一つずつハードルを設置してクリアさせていこうと思います。クリアしたご褒美は「あなたがイイ男でいてくれるから、私は幸せ」っていう愛情表現です。

    いやー恋愛の勉強って、楽しいですね!
    これからも自分のために勉強を続けます。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 9月 10日 0:14:43

    しかしあなたは、最後に出てきた答えだけを認めればいいんです。つまり、受け入れたくない意思表示が出てきたら、明日また聞けばいいんです。

    明智光秀のくじ引きと同じです。

    吉が出るまで引き続けるだけです。

    無茶苦茶だと思うかもしれませんが、最後にもう一度聞くのは、確認と言うよりは「それがお前の意思なんだな!?」という追及で、気が変わることを狙うんです。

    状況を正確に把握することによって、取りうる選択肢が変わります。

    選択肢が変われば、当然未来も変わります。

    未来を変えたければ、まず判断の精度を高める必要があります。ほんのちょっとした違いが、最悪な結果を招くのか、驚きの展開を迎えるのかを決める分岐点になります。

    このコメントの例でも、分岐点は実は無数にあります。

    ーーー
    自分の恋愛を通して、判断の精度ってすごく大事なんだなと学びました。
    本当に一言の行動や言動で恋愛は展開が大きく変わるなあと。

    感情で何も考えず生きてたなあと思います。
    もっと冷静に、最善を考えて動ける人間になって行きたいと思いました。

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