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男が教えるモテる女の恋愛技法

やり方次第で展開が変わります(解答編)

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Kouです。

 

さあ、お待ちかねの解答編です(^^

こちらの記事に出している問題の解答ですね。

やり方次第で展開が変わります

まだ答えていない場合は、先に問題に解答しておいてください。

 

まずは問題のおさらいです。

正論は女性の前ではただの屁理屈です

ポジティブを忘れないさんより:

kouさんこんばんは。
ついさっき彼と別れ話をしたので自分の心の整理のためにもコメントさせてください。

彼とは付き合って数ヶ月、数回デートしただけでした。前回のデートの誘いの時に何回か冗談っぽくホテルに誘われたのがイヤで「ホテルの話だけするならもういいよ。」と言ってダンマリを決め込みました。1週間ほどで彼から「ひまー」ときたので怒ってるアピールに「じゃあ遊んでこれば?」と返してまたダンマリ決め込みました。

先程彼から会いたいと連絡が来たんですが、またホテルと言われたら嫌なので、私「会ってどうするの」彼「ドライブ」私「どこに?」という会話をしてました。すると彼から「もう付き合ってないんだっけ?」と来たので最近見た”自分はどうしたいの?”を使ってみました。

彼からの回答は「もう好きじゃないでしょ?別れよう」でした……。その後私も「わかった」と返事をしやりとりは終わりです。

上記の連絡はすべてLINEでのやりとりで端折ってる部分もあります。正直、数ヶ月のお付き合いだし最近は彼の本気度が低いと感じていたので今はそこまでショックではないですが…私が上手くやっていれば違う展開も有ったのかな、と思うとなんだか残念です。

別れ話で終わってもまた連絡が来ることはあるんでしょうか?これは流石にゲームオーバーでもう彼の事は考えない方がいいですか?

長々とすみません。お返事いただけると少し気分が晴れる気がします。(TT)

やり方によって展開が変わるという話でした。

設問はこんなものです。

————————————————————

  1. このコメントのやりとりを見て、どの時点でどんな反応をすればよかったと思いますか。

2. 「別れよう」「わかった」という会話を終えた後の状況で、これからどうしたらこの状況を変えることができると思いますか。

3. あなたはこのコメントを読んで、もうゲームオーバーだと思いますか、それとも思いませんか。また、なぜそう思うのかを教えてください。(任意)

4. 今一番困っていることがあれば教えてください。(任意)

————————————————————

 

実はこの問題の肝は、任意解答になっている3です(^^

あとで他の女性のコメントをぜひ読み返してみてください。特に設問3の解答は、読めば読むほど楽になると思います。

なぜなら、状況を正確に把握出来ている女性が多いということが分かるからです。

 

分かっているんですよね。

このコメントの彼は、別に別れたいとは思っていないわけです。

 

このコメントで最も問題になってしまった箇所は、彼の「もう好きじゃないでしょ?別れよう」に対して、「わかった」と返してしまったことです。

これが引導を渡す意思表示になってしまったということです。

 

驚くと思います。

彼が言ってきたのだから、彼が別れを決めたと思うかもしれませんが、逆です。

彼の確認に対して、確定の返事をしてしまったから、それが別れの意思を示すことに繋がったんです。

 

付き合って数ヶ月ということなので、まだ序盤も序盤です。しかも空気も読まずにホテルの話をされてイラついているので、まだかみ合っていないと考えられます。

温度差がありすぎるか、特に合意して交際を始めたというわけでもないのかもしれません。

 

とりあえず先に設問の解答例を出します。

1. このコメントのやりとりを見て、どの時点でどんな反応をすればよかったと思いますか。

この問題は結構難しかったと思います(^^

ドライブに応じればよかったというような、もっと序盤での対応を答えてくれている女性も多くいましたが、僕が考える最も的確なポイントは、

「もう好きじゃないでしょ?別れよう」

の後の対応です。

 

先ほど書いたように、彼のこのセリフは、別に別れたいからそう言っているわけではないんですよね。

それは多くの女性が、設問3でゲームオーバーではないと判定していてその理由からも窺い知ることができます。

どう反応すればよかったか。

「だから、自分は別れたいと思っているの?」

と突っ込むだけです。

彼はかなり高い確率で、別れたいとは言わないでしょう。言えば自分の責任になるからです。

そもそも別れたいとは思っていないわけで、自ら責めを負う必要もありません。

 

しいて言えば、その一つ前の質問に対して、「付き合ってるけど。付き合ってないの?」と聞いてもいいかもしれません(^^

あー、今書きながら思ったんですが、これも悪くないですね。

「付き合ってるけど。付き合ってないの?」と聞き返すことで、またまるで違う展開になる可能性がありますね。

もしこの解答をしている場合は、これも正解にします(^^

 

2. 「別れよう」「わかった」という会話を終えた後の状況で、これからどうしたらこの状況を変えることができると思いますか。

この問題も意外と難問だったかもしれません。

riesieさんより:

2→日を置いて「あのときの別れたい、は本気なの?」と、聞く。
(わたしは、別れたくないけどね、という含みを、こちらも持たせながら、でも真剣に、)

最初に怒りモードだった時に、充分伝わっているものもあると思うので、あまり追い詰めず、まだこちらはその気があるんだと伝えるのがいいかと。

これです(^^

あとから、あれは本気で言っていることなのかを追及することです。

ポイントは、別れるかどうかというのを私の意思ではなく、彼の意思として決めさせることです。

強く追い詰めてはいけませんが、「本気なの?」と確認するのは、問いただすという感覚でやってください。

間違っても私は別れたくない、お願いだから考え直して

といったニュアンスが伝わらないようにする必要があります。

 

私は付き合っているつもりで、別に分かれようと思っていない。でもあなたは別れたいと思っているのね、それでいいのね、はっきりしなさいよ!

こんな感じです。

言葉でこう言えと言っているわけではありません。

スタンスとしてそう見せるということです。

 

考えてみれば変な話でもあり、彼は一応「別れよう」と自らの言葉で言っています。これが能動的な意思表示だと言われれば確かにそうも取れます。

しかし、女性は無敵なのです(笑)。

さらに念押しさせるんです。

「ファイナルアンサー?」と聞くコメントがあったような気がするんですが、まさに同じことですね(^^

最後の答えだけを有効にするんです。

最初に出てきた彼の意思表示は、本気である場合ももちろんあります。

しかしあなたは、最後に出てきた答えだけを認めればいいんです。つまり、受け入れたくない意思表示が出てきたら、明日また聞けばいいんです。

明智光秀のくじ引きと同じです。

吉が出るまで引き続けるだけです。

無茶苦茶だと思うかもしれませんが、最後にもう一度聞くのは、確認と言うよりは「それがお前の意思なんだな!?」という追及で、気が変わることを狙うんです。

「ファイナルアンサー?」と聞かれて答えを変えてしまう人が多いように、多くの人は自分の能動的な意思に、絶対的な自信を持っていません。

別れたいと言ってきていても、それはもはや揺るがない決断だという場合は意外に少ないんです。

熟考して導き出した結論だったとしても同じことです。

 

状況を正確に把握することによって、取りうる選択肢が変わります。

選択肢が変われば、当然未来も変わります。

未来を変えたければ、まず判断の精度を高める必要があります。ほんのちょっとした違いが、最悪な結果を招くのか、驚きの展開を迎えるのかを決める分岐点になります。

このコメントの例でも、分岐点は実は無数にあります。

 

今後アナウンスする実践・恋愛技法「二」では、この手のシミュレーションをこなしながら、センスを磨いてもらおうと思っています。

「弱者の戦略」はこの前段という位置づけのプログラムではありませんが、状況を正確に理解できれば逆転するための方法なんかいくらでも見つかるということが想像できると思います。「弱者の戦略」は普通なら不利だと考えて諦めてしまうところで、視点を切り替えて有利に持って行くための方法論を戦略としてまとめているものです。

全ての女性に必要な内容ではありませんが、もうコンテンツも終盤なので、完全に終わったら現行の参加者のみの特権コンテンツになっていきます。興味がある場合は、今のうちに確認しておいてください(^^

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コメント

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  • コメント (50)

    • WingsOfFire
    • 2021年 5月 29日 23:35:57

    割と早い段階で解答した者ですが、後から皆さんの丁寧で熱意のあるコメントを見て驚きました
    他の方の為にここまで親身になれるなんてスゴいです
    それに比べて私の、他人事のようなそっけない解答の仕方…ホント申し訳ないです…
    ここまで優しくて勉強熱心な皆様ですから、良い恋愛が出来るに違いありません!

    • ☆キラ☆
    • 2021年 5月 29日 23:49:07

    Kouさんっ!
    待ってました解答編!とても勉強になりました!

    素朴な質問なんですが、「あとから、あれは本気で言っていることなのかを追及することです。」
    とありますが、今回の事と他のほとんどの男性との事に通用しそうですけど、これを絶対にやっちゃいけないパターンってあったりしますか?

    男性との事のほとんどは放っておけば解決するし、ノコノコくる!とkouさんは言ってるので、女性から連絡をして良いパターンと、連絡してしてはいけないパターンの違いを知りたいです!です!!笑

    • 弁天
    • 2021年 5月 29日 23:49:08

    Kouさん解答編ありがとうございます!

    はぁ!なるほど!別れように対して、念押しかぁ。
    確かに、もう一度聞かれたら、言い訳してきそうな気がしますね(;・∀・)

    そっかぁ。ここは一貫性の法則かと思ってしまった。

    シミュレーション問題面白い( ^ω^ )
    だんだん自分で考える力がつきそうですね。

    • dove2021
    • 2021年 5月 29日 23:55:46

    また外しちゃいました(笑)。

    どうしても、自分が折れたり意思表示しちゃったりしたい思考回路から抜けられないです。

    「ファイナルアンサー?」いいですね!!相手には言い直しのチャンスになりますよね。仮に別れたいと言われたら、それはそれでこちらがスッキリ諦められそうですし。

    まだまだ勉強を続けます。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2021年 5月 29日 23:58:46

    付き合ってるけど。
    付き合ってないの?

    私もこれが一番すきです(*´꒳`*)゚*.・♡

    こうさんは2番目かな(。_。*)…!

    私はそもそもホテルの話された時、って言ってました

    遡りすぎですね。

    別れたい?かぁ。
    あの時、元彼に言った、本気?って言葉。
    あながち間違ってなかったんだなあ。

    でも、その時の状況が状況だったし
    あくまでもこれは1例ですもんね。

    でも、ちゃんと落とし込みます。

    やっぱり、優しい人が好きです

    • さくら子✿
    • 2021年 5月 30日 0:02:24

    解答編\(^o^)/

    正解出せなかったけど
    状況把握はまぁまぁできてました。

    前回と今回の練習問題で
    相手の意志をしっかりと問う、言わせることが大事なんだと学びました。
    「別れよう」と言われたらもう全部終わりだと思っていたのに、そうじゃないなんてびっくりです。

    「間違っても私は別れたくない、お願いだから考え直して」

    といったニュアンスが伝わらないようにする必要があります。

    ↑これはなぜですか??
    復縁した場合、立場が逆転するからですか?

    • さくら子✿
    • 2021年 5月 30日 0:28:21

    もういちど感想(*ᴗ͈ˬᴗ͈)

    別れたいと言われても、
    前回、今回みたいに正確に状況を把握して
    適切な対応をとれば
    まだまだ終わりにならない可能性や逆転の勝利があるなんて知らなかったです!
    もちろん
    上手くいかないケースもあると思うけれど、
    すぐに終わったと思わずに
    最後まで諦めないで居られるのなら、
    これからは頑張りたいなと思いました。
    だって、
    相手だって本当に別れたいわけではなかったりするのなら、
    こんなこと乗り越えてお付き合いを継続した方が
    お互いの為にいい事ですよね ^^*

    別れを切り出された時、
    どうすれば、どう言えば、最高の結果を導けるかはまだまだ私には難しいことだけど
    可能性が残ってると思っていれば
    私なりのコミュニケーションでもいいから、
    頑張る価値はありますね♪
    こう思えるようになっただけでも成長です。

    kouさんに感謝です(⋆ᵕᴗᵕ⋆)”♡ペコ

    • 奈央
    • 2021年 5月 30日 0:30:37

    またまた不正解でした。
    状況の把握ができていないようです。

    どうも悪いふうにばかり
    捉えているということにも気付かされます。
    思い込みが激しすぎる!!
    あと、冷静じゃない。

    それ、思った!と思うところまではいっているのになぜそれを言わぬのだ?

    って私自身がリアルタイムのやりとりでも
    いろんな人と
    ズレたコミュニケーションが行われているのかと思うと
    ガクガクブルブルです・・・:(;゙゚’ω゚’):

    ほんと、交渉術?コミュニケーション力ですね。
    大切。
    ほんと、kouさん様々です。

    思い込みをはずしたい、自信を持ちたい
    状況を正確に理解できるようになるまで
    練習していくしかないですね。
    がんばろ〜

    • ポジティブを忘れない
    • 2021年 5月 30日 0:50:23

    kouさん╰(*´︶`*)╯解答編楽しみにしてました!

    皆さんの回答も読んでるだけで凄く響きました。
    本当に全部コピーして壁に貼っておきたいです。

    余談なんですが、別れ話のあとやっぱり会って話そうと私から連絡しましたが、その後彼のどっちつかずの反応にもう疲れたので私から別れを告げ連絡先を消したにもかかわらず、来たんです…!ノコノコが!

    だけど彼とは色々と合わないと感じていたし、何より私自身が彼とのやりとりに疲れていることに気づいたのでやっぱり別れることにしました。

    でも初めてノコノコを見ることができて感動しました!
    間違った対応をしまくってたはずなのに何故?
    大した投資もされてないはずなのに何故?

    これから学んでいくうちに分かってくるんでしょうか…?精進します!(・–・)

    • 月見
    • 2021年 5月 30日 1:01:48

    全然かすりもしなかったぁ。゚(´つω•`。)゚。
    相手の意思確認をするのかぁ、あなたはどうしたいの?って、私も聞いたんだけどなぁ。

    「前みたいに話したりアプリで楽しんだり仲良くしたい」って、前向きな答えをくれてたのに好きだよって答えじゃないから、「私も同じ気持ちだよーまたみんなで楽しもうね」なんて可愛くないお返事しちゃった。というか、その程度の楽しみでいいんだねとか言えなかった。

    本当は電話してほしいのに、会いに来てほしいのに。どっちも前言ったのに行動にうつしてくれないから、言えなくなった。
    言ってもしてくれないとムカついてしまうから。
    期待するからいけないのに。

    話す気ないなら会いに来なくていいよって書いて送ったのに、送信削除してしまいました。
    告白を電話でして、あなたの気持ちは?って聞いてから2週間。もう少し様子見た方がいいのかなってわ、相手に好意があってじゃないと意味ないのかもって。勉強し直しですね。

    友だちとしか思われてないけど、そう思わせてしまったのは自分なんだろうな。私たちは付き合ってるの?じゃなくて、付き合ってるよって言ってしまえばよかった。そう思われてなかったらどうしようとか思わなきゃよかった。

    全然余裕ない。。やり方次第で展開が変わる、これをいい方向に持っていくための自分の中の価値が全然高まってない。
    本当に忘れたい。でも自分を大切にしたいし、自分を傷つけることはしたくない。
    じゃあ私はどうしたいの?私も仲良くしたい。話したり遊んだりくっついてイチャイチャしたり相手のこと知りたいし、まぁでも全部短期的欲求なのかもです。彼と結婚とか将来のこと考えると、支えたいと思えるほど、愛されてるのかな?と思うから、先のこと考えるとまだまだ関係性浅いから、積み上がってから考えることだと思う。

    私が焦りすぎなのかぁ(´・ω・`;)
    もっとゆっくり進めればいいんだ。向こうからの反応なんて1週間後とか思っておけばいいか。
    前向きに先のことを想像してみようと思います!
    そして早く寝ます!。゚(´つω•`。)゚。

    もやもやして、ずっともやもやしていたのでグダグダだけど彼とのこと、つい書き込んでしまいました。長文で関係のない私事のコメント失礼しましたm(_ _)m

    しばらく彼のことを考えるの、やめよう。
    エネルギーを発散させなくちゃ!!(^O^)♬.*゚

    • 浪花の女
    • 2021年 5月 30日 1:07:20

    はぁぁぁ~~~、そっかぁ~~~
    ファイナルアンサー?で答えが揺らぐ私はすっごく納得です。
    堂々と意思確認すればいいですね。

    • 風子
    • 2021年 5月 30日 1:39:13

    解答編!
    また気づいてしまうだけでした~
    凹む(泣)。

    私って、
    相手にその気がない素振りされるだけで、
    相手のこと好きじゃなくなってしまう。

    好きじゃないならいいよ、
    無理して付き合ってくれなくて
    いいよ
    私もまだそんなに好きじゃないし
    って

    相手に決めさせる勇気が
    ないのもわかりました
    自分が傷つくから
    自分が諦めた形の方が都合がいい
    そもそも好きにならないのも
    自分を守るためで
    恋愛以前の立ち位置にずっと
    いたことがわかりました

    • Miko
    • 2021年 5月 30日 2:31:41

    今回もとても勉強になりました。(^-^)
    まだ完全に落ちてないので弱者の戦略を1から勉強し直そうと思っています。相手が自分の意思を示さず質問する時は、それが相手の責任逃れで、答えを私に出させようとしているのかどうかを見抜くこと、相手に責任を取らせて自分に有利に持っていくこと(本当は言わなくてもやってほしいけれど)それは女性としての価値を守るために大切だと思いました。
    こういうのが戦略ですね。(^-^)
    話は少し違うのですが、相手がどう思っているのかを聞くことはとても勇気がいると思いました。
    相手の本音を聞くのが怖くて、時々私は相手に自分の本音をちょっと言ってみるけれど、相手がそれに答えたくない時は無理に聞きません。
    今の私の相手はこの男性のようなことは言わないし、ドタキャンはありませんが、都合が悪くなると連絡がなくなり、ちょっとすると何もなかったかのように連絡が来ます。どう思っているの?と聞くことは怖いことです。
    今回の例は相手から聞いてきたり言ったことに対するものなので違う話なのですが…例えば、色々不満があって、私を大切に思っているの?などはとても怖くて聞けないです。きっかけがあれば別れを覚悟で聞きます。でも相手の愛情に自信がないとなかなか聞けません。そういうことも素直に聞いた方が良いんですかね~話がずれてごめんなさい!

    • ユイ
    • 2021年 5月 30日 2:43:33

    「実はこの問題の肝は、任意解答になっている3です(^^」

    え、そうなんですか。

    「このコメントで最も問題になってしまった箇所は、彼の『もう好きじゃないでしょ?別れよう』に対して、『わかった』と返してしまったことです。
     これが引導を渡す意思表示になってしまったということです。」

    なんとなくそう分かっていた気がします。

    1.
    「僕が考える最も的確なポイントは、
     『もう好きじゃないでしょ?別れよう』
     の後の対応です。」

    あ、そこなんですか。

    「どう反応すればよかったか。
     『だから、自分は別れたいと思っているの?』
     と突っ込むだけです。
     彼はかなり高い確率で、別れたいとは言わないでしょう。言えば自分の責任になるからです。
     そもそも別れたいとは思っていないわけで、自ら責めを負う必要もありません。
     しいて言えば、その一つ前の質問に対して、『付き合ってるけど。付き合ってないの?』と聞いてもいいかもしれません(^^」

    ふむふむ。

    2.
    「あとから、あれは本気で言っていることなのかを追及することです。
     ポイントは、別れるかどうかというのを私の意思ではなく、彼の意思として決めさせることです。
     強く追い詰めてはいけませんが、『本気なの?』と確認するのは、問いただすという感覚でやってください。
     『間違っても私は別れたくない、お願いだから考え直して』
     といったニュアンスが伝わらないようにする必要があります。」

    ふむふむ。

    「私は付き合っているつもりで、別に分かれようと思っていない。でもあなたは別れたいと思っているのね、それでいいのね、はっきりしなさいよ!
     こんな感じです。」

    あー、そんな感じかぁ。

    「無茶苦茶だと思うかもしれませんが、最後にもう一度聞くのは、確認と言うよりは『それがお前の意思なんだな!?』という追及で、気が変わることを狙うんです。」

    へぇー。

    「状況を正確に把握することによって、取りうる選択肢が変わります。
     選択肢が変われば、当然未来も変わります。
     未来を変えたければ、まず判断の精度を高める必要があります。ほんのちょっとした違いが、最悪な結果を招くのか、驚きの展開を迎えるのかを決める分岐点になります。」

    はい。
    頑張ろうっと(•ω•`)

    • たむたむりん
    • 2021年 5月 30日 3:31:35

    うわ〜、3はノコノコ待ちにしちゃってました!
    2での質問の仕方は違ってたけど「こっちの意志を勝手に決めないで」って書いたのに〜(T_T)

    でも、そっか、勉強になります。
    的確に状況把握。相手に別れる気はないと見てたのは合ってた。よし!
    納得の答えまでは何度でも相手の意思確認。持った感覚は合ってた、私の意思は私のもの。勝手に決めてこちらの希望かの様になんて言わせない。

    的確に対応出来るように………なりた〜〜い!

    • ほつ
    • 2021年 5月 30日 4:40:22

    肝心のところの答えが全然浮かびませんでした。
    だけど3の考えかたは間違ってなかった。
    また自分の中で落とし込みできたつもりだけど、いざというとき、ちゃんと判断できないとね。
    あ~、勉強楽しい(^.^)

    • ノブちゃん
    • 2021年 5月 30日 7:30:18

    凄く良いお話、ご解答で、勉強になりました。

    >状況を正確に把握することによって、取りうる選択肢が変わります。
    選択肢が変われば、当然未来も変わります。
    未来を変えたければ、まず判断の精度を高める必要があります。ほんのちょっとした違いが、最悪な結果を招くのか、驚きの展開を迎えるのかを決める分岐点になります。
    このコメントの例でも、分岐点は実は無数にあります。

    なかなか相手によっては、判断が難しく感じるときもあるのですが、その後に、もやもやしたくないので、自分の納得感に意識向けて、そして頭もちゃんと使って、行動していきたいです。

    コミュニケーション能力の高い方というのは、基本、頭がいいのだろうなぁと思います。

    • マシュロン
    • 2021年 5月 30日 7:42:00

    そっかぁ〜
    今回は、“引導を渡す意思表示になってしまったということ“が、ポイントだったんですね!

    問題1は、kouさんの解答とは違いましたが、やっぱり私は、もっと序盤からやり直したい!(笑)
    kouさんも、分岐点は無数にあるっておっしゃってるから、私がどこからでもどうにでもなる気がするって書いた事は、間違いではなかったのかも。

    問題2は、「こんな事で別れちゃうの?早く次のデートに誘ってね」って書いたので、一応、解答と同じく彼の意志の再確認と、自分は別れるつもりはないことを示したつもりです(^^)
    でも、ちょっとこの言い方では甘かったかも〜。

    シュミレーション問題、楽しかったです。
    kouさん、ありがとうございます!

    ポジティブを忘れないさん、ご自分が納得出来る結果になるといいですね。
    ありがとうございました!

    • マシュロン
    • 2021年 5月 30日 7:58:37

    あっ、今コメント読みましたが、ポジティブを忘れないさんは、彼のノコノコがあったけど別れることにされたのですね。
    強ーい!カッコイイ〜!
    さすが、恋愛の勉強をされている女性だわ♪
    勇気もらいました!
    私も、これからも恋愛の勉強頑張ります\(^o^)/

    • いつか
    • 2021年 5月 30日 8:38:27

    笑ったー
    回答編ありがとうございます!

    ですよね。
    まず、「わかった」じゃないのに「わかった」と言ってしまってはだめですね。
    またしても、「わかった」としてしまったら私は状況を変えたいとは思えないので、やっぱりこの問題もとっても難しかったー

    でも、もしも自分の意志に反する対応してしまったときの逆転方法ですね。
    彼:じゃ、Aということで。
    私:わかった(ほんとはBがいいのに…)
    彼·私:………
    私:いやいや、ってかマジでAなの?マジ?

    ですねー(笑)
    別れる別れないって局面じゃない普段のシーンでは、普通にやってますな(笑)
    シュミレーション問題、いろんな意味で難しいー
    面白かったです!!

    この問題主さんのコメント、拝見しました!
    なるほど、やっぱりそうですよね…お別れすることにしたんですね。
    色々合わないってお付き合いするには疲れますものね。
    お相手はちょっと不器用君な感じがして可愛らしいですけど、それも外野だから思うのでしょう。
    何より、色々合わないことを冷静にわかって、ちゃんと手放せたことに拍手です!!

    • 半澤直子
    • 2021年 5月 30日 9:41:49

    すごく勉強になりました。
    男が女の連絡先を勢いで消したらノコノコは来ないから、ノコノコに期待はしない方がいい。身体の関係があり、味を忘れられない場合はノコノコありますが、身体の味を知らないなら、ノコノコは来にくいかも。次の女に行けばいいから。
    ノコノコは性欲と美化から発動されるから。実体験ですみません。
    ゲームオーバーは全ての連絡先をブロックされたらなくなるから。

    • かず
    • 2021年 5月 30日 10:29:14

    Kouさん、解答ありがとうございます(*^^*)

    まだまだ勉強不足でした!
    「だから、自分は別れたいと思っているの?」と
    もう一度聞くのですね。
    その発想はなかったです。そっか、なるほど!
    そう、彼が別れたくないのは分かっていたのに。

    状況判断が大事ですね。
    自分がその場で言われたら
    冷静に判断できるかな?と不安になりました
    でも、そのための勉強でした。

    聞きたい答えを追及することも
    できるんですね。

    弱者の戦略で教えてもらっていることでした!

    今日はまた復習します!

    • てんてん
    • 2021年 5月 30日 10:29:40

    Kouさん、親切丁寧な回答編ありがとうございます☆

    ポイントのズレた回答をしてしまいました。
    追い詰めず、相手の意思を引き出す・責任を持たせる、ということなんですね。

    「分岐点は無数にある」というワードにウンウンと頷けた私は、
    一年前と比べたら、ずいぶん成長したなとも思います☆

    つい最近の、面倒くさい人に対してのkouさんの神対応にも感激してしまった私です(*^_^*)

    • ぶなしめじ
    • 2021年 5月 30日 11:02:06

    なるほどー

    文面からポジティブを忘れないさんが既に心離れつつあると思ったのと、この彼はまだ性的欲求段階なのかなととらえ、最終確認については、彼からくると想定してしまいました。

    ポジティブを忘れないさんの更なるコメントを読み、うんうん、お考え支持します!
    (私的に、序盤でホテルとか失礼、本当に暇だからか反応見たくてだか知らんが「ひまー」とか連絡するなうざっ、と一面を切り取った情報とはいえ面倒くさい部類なので余計に思っちゃいます。人の元カレの悪口すいません!)

    素敵な人に出会えますように!これからも姫様方と一緒にお勉強していきましょうねー♪

    • ちゃいらて
    • 2021年 5月 30日 12:14:55

    Kouさん、解答と解説ありがとうございました!

    男性の意思を問うって本当に大事なのですね。男性は自分で決めたい(でもはっきり意思を持っていない)ので、それを誘導してあげる…。

    私はもっともっと前にやんわり方向転換することを考えていました。

    解答のような反応は、女性としての自覚をしっかり持つことでこそできますよね。これからも勉強を続けていきます。

    ポジティブを忘れないさんはお別れを決めたのですね。冷静に考えられる方なんだろうなという印象を受けたので、納得いかれてるならきっとそれがベストな選択なのでしょうね(*´-`)

    • 波乗りのりのり〜♪
    • 2021年 5月 30日 12:24:56

    やったあ!
    ほぼ正解!!
    3はまだゲームオーバーじゃないとは思ったけど、今回のポジティブさんの場合はと思って、ご本人の熱量が冷めている事を感じ、ゲームオーバーかな?としたら、ご本人のコメントが、、、
    うふふ、状況把握出来ていたかも♪

    • ゆいねこなっしー
    • 2021年 5月 30日 13:38:53

    間違えましたー★
    全然入り込めず思い浮かばず。

    ファイナルアンサーを問う。
    付き合ってるけど…とは言ってあげる。

    勉強になりましたφ(..)

    • メリー家の執事
    • 2021年 5月 30日 14:11:54

    >あとから、あれは本気で言っていることなのかを追及することです。

    私は、放置すれば良い、と答えてしまいました。

    >別れたいと言ってきていても、それはもはや揺るがない決断だという場合は意外に少ないんです。

    そうなんですか!? うわぁ~、今まで思ってもみませんでした!
    男性の「付き合うの止めよう」や「別れよう」は、絶対に動かない鉄の意志だと思ってました。
    男性が「別れる」と言ったら、こっちもスッパリ切らないと、男性からストーカー扱いされる、
    と思ってました。

    • カミュ〜の月。
    • 2021年 5月 30日 16:33:07

    こんにちは〜
    解答編ありがとうございます♪

    やっぱり私はズレています(‧̣̥̇꒪່⍢꒪່ )
    40代だけどまだ恋愛するのは
    早いのかしらと思います(꒦໊ྀʚ꒦໊ི )
    最近の恋愛相談や報告など
    全然Kouさんにしてなかったです

    恥ずかしいですが書きます

    現在、デートしている男性がいます。
    身体の関係あります(初動大ミスです!)

    同僚がきっかけで知り合いましたが

    自他共に認めるモテ男(らしい?)
    お仕事がとても忙しい人で
    ほとんど寝ずに動いてる
    と、同僚から聞いていました。

    デート日は私のお休みに
    合わせようとしてくれますが、
    日を決めるのに苦労します。

    月1回会えるかどうかと言った所です。
    彼に丸一日の休みは無いので
    今の所、その合間でデートしてます。
    初めてこの前電話が掛かって来ました。
    少〜し距離縮まったのかな?と思いました

    序盤だし、相手をよく見たいと思いながら
    なるべく距離をおいてるつもりです。

    会うと沢山褒めてくれて嬉しいですし
    デートは奢りですが

    だいぶ歳下だから…(と言いたくないですが)
    何か女性に対してガキと言うか…
    歩くの早いな〜とか
    言葉軽いな〜とか
    気分で行き先変えたり(面白いなとも思うけど)
    迎えに来ようとしない
    送るのも無い
    まだまだ全然
    私に努力を払って無いと思います

    「これってど〜かな?」
    とモンモンしてきた所に

    つい最近、3回目のデートの日で
    前回から2ヶ月近くあいていたのですが、
    期待と不安が入り混じった気持ちで…
    私が迎えに行く形で車を出しました。

    着いたよ〜とLINEしたら

    (以下LINEでのやり取りです)

    彼「そのまま部屋に来て」→Hしたい
    私「何で!」
    彼「お願い」
    私「ヤダ!」
    彼「ね〜どうして?後でどっか行こ」
    私「やだってば」

    お互い一歩も引かず

    彼「行かないよ」→私の待つ所に
    私「私も行かないよ」→彼の部屋に
    彼「あっそーじゃもういいよ!
    せっかく時間開けたのに」

    その言葉にショックを受けて

    私「そうデートしたかったのに残念」

    そのまま私は帰りました( ´•̥ו̥` )
    とても悲しくて、情けなかったですが

    後になって、電話で話せば良かったかとか
    (同時に上司と母ともLINEしてたせいで
    その時は余裕無かった)

    何で私がデートを先にしたいのか
    伝えて無かったとか

    にしてもいつもこの人絶対折れない…とか

    いやいや私はデリヘルじゃ無いんだから!とか

    色々…ウジウジ考えてます

    こんな状態でも上手に挽回出来るのかな…
    そのまま放置されてるし、
    こっちも放置してますが
    コレは私がウサギちゃんになってますかね?

    シュミレーション問題も、いざ!実戦も、
    まだまだダメ子のようです…悔しいです!

    • シンシビス
    • 2021年 5月 30日 17:01:37

    解答編。まだまだだわ、と思いました。

    私自身、やはり”別れよう”の前の流れが気になってしまうのですが、ラリーの最後の一球に集中してるんですね。その一言の本気度を確認、ですか…。

    女性側が主導権を握りつつ、決定・行動はすべて男性側にさせるという感じでしょうか。

    あれ? なんかこれどこかで見たことがあるような。 駄々っ子とお母さんの攻防に少し似ているような感じがしました。
    (最後は泣きながらついていく男の子…笑)

    • 天気のこりす
    • 2021年 5月 30日 17:38:28

    目から鱗でした!
    本気なのか確認して、彼にちゃんと意見を言わせようとすることが大事なんですね!

    • きょこかこ
    • 2021年 5月 30日 18:25:48

    解答編、ありがとうございます!
    私は大ハズレでした。
    さらに彼にどうしたいか切り返すんですか。なるほど。
    そう言えば、けんかになると彼はいつも私に答えを委ねてくる気がします。。じゃあ、別れる?とか。
    絶対に別れようとは言わなくて、本気にして私が連絡しなくなると、しばらくしてノコノコ。。
    ノコノコの後はすぐに彼に大好き!モードで接してもいいのか毎回悩みます。
    ついつい大好きモードになっちゃうのです。
    彼に振り回されてるなーと感じてます。
    もっと勉強したいです!

    • レタス
    • 2021年 5月 30日 19:27:25

    kouさん解答編ありがとうございます。

    私が考えていたよりも強気の答えでした。
    変にマイルドにすることで自分の気持ちもうやむやになってしまうから、言葉選びは重要だなーと思いました。
    相手に相応の覚悟があるか問うことで、こちらの意思も伝わるのかな!

    追記のメルマガも読みましたが、さらに納得する内容でした。
    私の大好きな友達は、誰にでもグイグイ踏み込む子でした。私はそれが嬉しくて、私もその子のことを理解したくて、聞いたり教えてくれたり、一緒に考えたり、その子にぶつけてみたり、楽しかったです。そういう関係が無理な人や興味のない人はどうせ離れていくからそれでよかったんです。それを思い出しました。

    今回の私の答えは薄っぺらかったです。反省。
    踏み込むことが人間関係を作っていくんだ。私がまず他人に興味持たないと。魅力がないから興味持ってもらえないんじゃなくて、踏み込まないから私が相手に興味持ってるように見えないだけ!逆もまた然り!薄っぺらい関係が普通だから、興味持ったり踏み込んじゃっていいのか分からないだけ!

    案ずるな私!全然まだまだできることたくさんあるぞ!!

    • たむたむりん
    • 2021年 5月 30日 20:44:17

    人間関係…まだ足りてないかも。言いたいこと言えてないなと感じることもあるので…。基本的に連絡がほぼ取れない。会える時間もほとんどない。
    やり取りしてたメールが使えなくなって、次の連絡手段を考えつつ私からは一切連絡しない、という状態。
    この間時間を作って会うまでには彼はひたすらどうにか連絡しようと動いてくれてたんですが…。

    会ってする事したら連絡しなくていいオンナなんかい
    と、現在腹が立ってます。もう10日連絡よこさないもので。その間に私の部署に来た時に若い女の子に買い出しの車借りた時

    「一緒に行くか!」「え〜〜?」

    なんてイチャイチャしたような会話を目の前でされたもので、余計にそんなん目の前でやるのは失礼と目も合わせず冷たい態度を取っています。

    だからか、連絡来ないの。

    >やってくれと言っても、やってくれません。
    >やめろと言っても、やめてくれません。

    >じゃあどうしたらいいのか、分かりますよね(^^
    >言わないことです。
    >行動をコントロールされたくないんです。誰でも。彼>に限らず、誰でもです。

    >ほっとけばいいんです。

    う〜〜ん……ほっとけばいいんでしょうか…。やめてと言わなきゃ良いんですよね?Iメッセージで、私は不快だと伝えることは大事ですよね?
    あ〜、明日どうしようかな…。

    • 本当は可愛い乙女
    • 2021年 5月 30日 21:07:25

    kouさん解答ありがとうございます!
    今回もめっちゃ楽しかったです。またやってください(笑)

    そして、今回は2回目に回答したやつが完全正解ではないけど、かすってるかな、と言っていいレベルでした。
    正解じゃなくてもやっぱり嬉しいです。
    そして私には問い2の方が断然難しかったです。
    こちらの方はかすりもしなかったですね…

    riesieさんの
    2→日を置いて「あのときの別れたい、は本気なの?」と、聞く。

    おみごと!これ読んでこれしかない!てくらい素晴らしい対応だと思いました。

    >しかしあなたは、最後に出てきた答えだけを認めればいいんです。つまり、受け入れたくない意思表示が出てきたら、明日また聞けばいいんです。

    明智光秀のくじ引きと同じです。
    吉が出るまで引き続けるだけです。

    無茶苦茶だと思うかもしれませんが、最後にもう一度聞くのは、確認と言うよりは「それがお前の意思なんだな!?」という追及で、気が変わることを狙うんです。

    こういう発想は今までしたことがなかったかもしれません。
    でも、私が女性で、相手が男性ならしてもいいんですね。
    やっぱり女性って無敵だ。

    私も今好きな人に「お断りします」されています。
    気が変わることを狙いたい。
    とはいえ今は引くの一手のみですが。
    ノコノコこないかな~。きそうな気配はあるんだけどな。

    • メロンメロンパンナ
    • 2021年 5月 30日 21:09:03

    ファイナルアンサー?と問いただすとは…
    全く選択肢にありませんでした。
    放っておくスタンスが一番いいのかなと思っていました。

    基本、男性は自ら決定打を打たないですね。
    だからこそ分岐点は女性の対応次第で無数にあるのでしょうね。

    ノコノコがあったけどやっぱりお別れしたと再報告見ました。
    時間をおいて冷静に考えて、見切りをつける決断も大切だと思います。
    ポジティブを忘れないさんにも、ここでお勉強されている皆さんにも、良い出会いがありますように☆

    • Sunshine Girl
    • 2021年 5月 30日 22:14:15

    Kouさん、解答編ありがとうございます!

    まさに今の自分の状況にも応用できる内容で、とても勉強になりました。

    夫との今後については私のやり方次第ですね。
    焦りや不安で失敗しないよう、良きタイミングを見計らって行動します。

    • riesie
    • 2021年 5月 30日 22:44:26

    kouさん

    riesieです。回答、取り上げてくださり、ありがとうございます。

    今、自分が好きな人と、こういうシチュエーションになったら、どうしたいかと思った時、
    そんなに簡単に、縁を切られたくないと思いました。

    わたしは、わたしなりに、彼と、もっと深い、強くて温かい、信頼と愛に満ちた絆を結びたいと思っています。
    そっけなくされたり、わたしにだけ冷たかったり、「こんな思いするくらいなら、もう諦めちゃおうかな」と、やけっぱちな気持ちになったこともたくさんたくさんあります。

    でも、
    彼を好きになって、「この人と、ずっと一緒にいたいし、ずっと一番の味方でいたい、だからそうし続けられるようできることをやっていこう」って、決めたのはわたしです。
    相手に頼まれたわけではない。
    だから、自分で自分の気持ちを裏切りたくない。
    そうやって、自分に、ほんとはどうしたいのか、いつも聞いて来ました。
    今もです。

    自分が、本気でなかったら、相手の意思も確かめないと思います。
    過去の自分がそうだったから。
    雲行きが怪しくなった時、「それでもあなたとなんとかなりたい。愛し合いたい」と思うほど、相手の人のことを好きになりきれないわたしでした。
    そんな自分のままで、一生を終わりたくはないと、今は思います。

    彼の意思とは関係なく、彼はわたしにとって他の人には代えられない人です。
    そして彼にとっても、わたしが他の誰にも取って代われない存在になって行くことを願い続け、
    ともすると、過去のマイナスの癖にひっぱられそうになる自分を、励まし、括を入れるためにもここに書かせていただきました。

    硬い硬~い文章になってしまいましたが、楽しんでやって行きますね!

    所信表明、聞いていただき、ありがとうございます~(*^^*)

    • あんじゅ
    • 2021年 5月 30日 22:50:39

    くぅぅぅ~っ!!

    また間違えてた!

    まぁまぁ自信あったのに・・難問だとは思ったけれど。

    設問を振り返ると
    「展開を変える」
    という意味の捉え方も難しかった。

    でもKouさんの解答を読み、本当に「なるほど」と思いました。
    ある意味、戦術みたい。
    「一度捉えた獲物は放さない」的な、わたしにはなかった発想がある。
    男性だからかな?
    ・・でも、女性の正解者もいるのだから、違いますね。

    勉強になります。
    こうして新しい考え方をインプットしておく事って自分のためになることだと思います。

    Kouさん、ありがとう^^
    もっとじっくり考察してみます。

    • ターコイズブルー
    • 2021年 5月 31日 11:02:09

    Kouさんこんにちは。
    ターコイズブルーです。

    弱者の戦略、すでにタイトルが公開されているもの(1〜19)以外にも記事があるのでしょうか?

    ブログの一覧を見ると「弱者の戦略」の記事で、1〜19の数字がタイトルについていない記事も複数あるのを発見しました。(例えば最近のだと、5/4公開の婚外の前提など)

    弱者の戦略はてっきり全部で20記事を読めると思っていたのですが、トータルすると結構な量の記事を読めるのでしょうか?
    以前すでにご説明されていたり、私が勘違いして解釈していたらすみません!

    • ♡arico♡
    • 2021年 5月 31日 22:48:52

    解答ありがとうございます。
    最近リアルタイムで参加できてない。

    『「だから、自分は別れたいと思っているの?」

    と突っ込むだけです。』

    かなり序盤のことだと思いました。
    たしかに彼の本当の意思で言っているのか分かりませんね。
    彼女がきっとそう思っているんじゃないかと考えての発言でしょう。

    • sakura
    • 2021年 6月 01日 1:41:04

    解答編読ませていただきました(^^)
    シュミレーション問題は深く考えてるからか、解答編を見ることで、より理解力が高まりますね。
    有難うございます。

    男性の別れようも本気で言ってる場合もありますが、今回みたいなケースは、お互いのすれ違いみたいなものですもんね。
    本気なの?ときっかけをこっちから振って、判断は男性に委ねるというのは凄く良いやり方。

    • まいまい16
    • 2021年 6月 01日 14:48:12

    解答編読みました。。メルマガも『相手に踏み込む』まで読みましたが、またここでストップします。とりあえず時間ができたらもう一度解答編を繰り返し繰り返し読み込まないと。
    なんかもうほんとに、、今までの私にも、たぶんしばらく先の私にも持ち合わせてなかった感覚。。読んでてなんかすっごい全うでかっこよくて素直で羨ましくなってきた。解答の女性の対応が。なんで私はこうじゃないんだろう。なんで私はこんな私なんだろう。私のいいところってなんなんだろう。ポジティブで元気でのんきで、そうゆうとこ良くても、恋愛なんにもできないじゃん。下手くそ。
    なんで私はこうゆう発想がないんだろう。

    だから今の自分のことにもこんなに悩むのかな。そもそも悩みなのかどうかすらも迷ってるし。ぷぅ~~~。

    仕事がんばってきます!
    いつか、Kouさんにノロケられる日を夢見て、人生がんばろ!とゆうか夢見てるだけじゃなくて、きちんと学んでいかないと!

    • 月見
    • 2021年 6月 01日 22:51:55

    「あなたは別れたいの?」「付き合ってるけど、別れたいの?」て、相手に責任をおわせるということだったんですね。

    先日コメントで色々書いたけれど、私の告白も同じく、今の関係性とこれからの関係性について、私はこうだよとした上で相手の出方を伺うものだったので、向こうに責任とらせるつもりで言ったことなので、結果オーライだったかなと思いました!(≧▽≦)勝手にいいように解釈!

    小さなところで負けても結果的に大勝ちすればいいというお話からも分かるように、意地と女性の価値とを相対的に使い分けて(さじ加減みながら)対応していければいいのかなと思っています。

    私→体の関係も持ってる、お互いに好きだと以前伝えたことはある、会った時に自然とくっつける距離感。だったのが、素っ気なくなったから、自分は好きだけどそっちはどうなの?
    (今の関係性がこわれるならそれはあなたの責任ね。私は自分の気持ちは伝えられたし、それでフるならそれまでの関係だったということ)

    これに対して、彼→好きと言うわけじゃないけど今の関係性が壊れるのは嫌(キープというか、好きかどうかまだ分からないのでしょう)。好きだとか付き合ってとは言えないけど、私と話すのは楽しいので前みたいに仲良くしたい。

    →どうしたいの?についてこういう反応なので彼のせいでもう話せなくなってしまうのは不本意だ。という反応をしめしてくれている。

    「話す気ないならもう会わない」と言ってしまってもよかったけど、話したいなと思ったときにこちらから話しかけにくくなるのも嫌だなと思ったので、趣味の話をこちらからふって、話した方が早いから電話してと伝えました。

    相手の反応も嫌そうでは一切なく、了解!って感じだったのでホッとしています。

    むしろ告白した後に、ちゃんとした告白の返事をしないまま友だちのような距離感になったときに、いつか「前好きって言ってくれたけど今もかな、どうなんだろう、あの時の返事してないから今してもいいのかな」などと気になってもらえたらいいなあ(*´ω`*)
    時間もったいないので電話で話していけたらなと思います!!(๑•̀ω•́ฅ)

    展開が違えば違う景色が見えてきますし、自分が幸せになる景色が見たいなら、何度もそれを脳裏に焼き付けるように思い描くほうがいい!!

    前向きにちょっとなれました!!ありがとうございます!!
    相手の意志を問うこと、いい戦略です!!!(≧ω≦)

    • ミミ姫
    • 2021年 6月 04日 19:45:09

    解答を見て、ほぼ?少し?合ってたので嬉しかった~(^^)全くの不正解ではなかった(^^)

    今までなら、12時間レッスンなんてほぼ全問不正解でしたから(^^;

    kouさんに出会い、いろいろ教えていただいて感謝しております(^^)

    えっと、4の1番困っているとこにコメントしてた面接先に採用されました( ≧∀≦)ノ

    約3年、派遣社員で働いて、もうこの先も派遣社員で働くつもりでしたが…

    今思えば契約終わりを告げられた3月の初めからいい方向でタイミングよく物事が繋がっていました(^^)

    もう、契約期限や契約期限終えてからの次の仕事の事などに恐れないですみます。

    パートですが安定した企業さんなので65歳までは必要とされる限り働けます。
    50過ぎ、もういっとき頑張らねぱ(^_^)

    • ミレーヌ
    • 2021年 6月 05日 6:20:35

    先ほど、もとの記事に答えのコメントを書いたばかりで、いま、解答編を読みましたが。。。

    わたし自身、
    まだまだ男性に対して、下手に出てしまうところがあるな、と思いました。
    状況の読みは、そこまで悪くない気がするのですが、相手に対してきっぱりとした態度に出られない。

    “「間違っても私は別れたくない、お願いだから考え直して」

    といったニュアンスが伝わらないようにする必要があります。”

    ↑こういうニュアンス、出ちゃってるんだろうなぁって。
    まだまだ、自分の価値に自信がないことの現れですね。
    彼に嫌われたくない!って、だから、相手を甘やかし、徐々に相手になめられていく。

    変わろう。変えられるのは自分だけだ。

    • goodgirl
    • 2021年 6月 05日 23:22:36

    ファイナルアンサーと確認されたら、ちょっと待ったって思ってしまいますね。

    とにかく、それほんとにちゃんと考えた答えなんだろうね、と念押しだ。

    • おゆき姫
    • 2021年 6月 15日 9:13:00

    全然違かった笑

    彼はかなり高い確率で、別れたいとは言わないでしょう。言えば自分の責任になるからです。

    たしかにたしかにたしかに。
    彼がまさしくです。
    最終的に問うといつも逃げる。笑

    彼の意思を問うんですね。
    こちらが悪者にならないようにする、と似ている。

    承諾しないし、すがりも絶対しない、
    私の気にいる答え以外は答えじゃない笑

    • 目玉焼きにはソース派
    • 2021年 6月 23日 18:07:22

    今回のこの記事ともしかしたら趣旨が違ってしまうのかもしれませんが、ピンと来たことがあったのでコメントします。

    今回のこの記事も前回の問題も、
    男性に別れたくないと再確認させ、交渉させる?事が鍵なのだと解釈してます。

    その件で、最近遠距離の彼との事で似たような事がありました。
    私たちは国内の遠距離ではなく国際遠距離で、
    私はこの先続けていけるのかと、彼の対応を見て不安になり長文で自分はこう思うけど、あなたはどう思う?遠距離続けられるの?と聞きました。

    すると彼は、会えなくてもずっと好きだし会う努力もするしそれがダメでも気持ちは薄れない
    と言っていました。
    その時意識していた訳ではありませんが、昔のkouさんのブログで、
    「女性の恋愛というのは男にどれだけ交渉させ続けるか」という文がとても印象的で思い出しました。

    ここからは私個人の話になってしまいますが、
    自分達は国際遠距離なので、国内の1,2ヶ月に一度会うというレベルではなく(国内でもお互いの都合でそれ以上会えない事もありますが)、数ヶ月、半年に一度というレベルなので、正直いくら好かれていても彼の気持ちを引きつけ続ける自信がありません。

    こと遠距離では、彼氏に付き合い続けたいという強い意思を持続させる事が大事なのかなと思うんですが、どうしたら彼に遠距離でも求め続けられるんでしょうか。

    ちなみに彼は、遠距離は言ってしまえば結婚するまでの先行投資とも言っていました。
    遠距離はやはりある程度ゴールが見えないと厳しいですよね。

    Kouさん、近々遠距離についての記事もお願いします!笑

    • まりぃ
    • 2021年 6月 27日 13:26:53

    やりようはいくらでもあるということですよね
    シミュレーション問題面白いですね(^^)

    他の方々のコメントも読んでみます♡

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