恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

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Kouです。

 

今月、ちょっとした問題を出しました。

もうすでに解答編を出してしまっていますが、まだ回答期間中にもらったコメントでちょっと気になる部分があるので、それについて話をします。

もしかするとあなたも同じようなことにハマっていたりするかもしれません。

 

思ったより難問でした(^^;

林檎のような星さんより:

難問。。。と言うことは、
放置しておくは、間違いなのかもしれないですが、
自分の感覚では、次に連絡がくるまで、そうするしか思いつきません。

ちなみに、よく、だんまりをしてしまいます。
うまく作用する事ばかりじゃないって事ですよね。

Kou さん!教えてほしいです!!
彼が、最近始めたこと。お金になりそうな趣味で、副業として、力を入れ始めて、応援してほしいと言われました。
最初は、応援する気持ちがありましたが
あまりに、私をほったらかしで、その趣味に対して
嫌悪感がどんどん膨れ上がってきました。
先日、1時間程度ですが、その趣味のために、電話の約束の時間をずらしてと、直前に連絡があり、限界でした。
(私は、仕事を、その電話の約束のために、急いで、片付けて、間に合わせようとした背景もあったため)

その後の電話には、出ず、
そこからの連絡にも、だんまりを決めこんでいますが、相手はうすうすわかっているくらいだと思います。
このまま、だんまりだと、私の分が悪くなる事もありえるということですよね。
副業で、仕事になりえる事なので、
尊重したいのですが、めちゃくちゃもやもやします。

Kouさんなら、ちゃんと、伝えてほしいですか?
何と言われたら、不満を受け入れられますか?
落とし所がわからず、
(辞めてほしいというのは、おかしいと思うので)
何と言えばいいのかわからず、その結果、相手の連絡を無視してしまっていて、悩んでいます。

ふふ、ダンマリ案件です(^^

伝わるダンマリと伝わらないダンマリがあります。

伝わらないダンマリを仕掛けている場合、相手は気づいていないわけで、独り相撲になってしまいます。

一人で勝手に拗ねている状態になってしまうんですよね。

これだと問題があるのは明らかです。

 

しかしこの例では、ダンマリは認識されています。

彼に認識されているダンマリは、大抵の場合うまく機能します。

しかもそのダンマリが発動したきっかけは彼の行動にあるということが、普通はすぐに推測できます。

よほど偏屈な頭のおかしい男でもない限り、まず察知できます。

 

相手が電話に出なかったら、その後連絡をくれなかったら、

あれ?俺、何か悪いことしたかな・・・?

くらいの疑問は出てくるものです。

実のところこれでも相当にボケ野郎であり、まともな男性なら危機感を覚えてもいいところです。

 

ということで、まずコメントの質問に答えることにします。

僕から見たとき、女性にどうしてほしいと思うかと言えば、どうもしてほしくありません(^^;

なぜならダンマリが十分に意思表示になっているからです。

これが、正しいダンマリの発動方法です。

電話だと分かりにくいかもしれませんが、これがデートの待ち合わせだったらどうでしょうか。

デートの待ち合わせで、こっちはもう着いているのに、

ごめん、今やってる仕事が面白くてキリが悪いから、1時間後で行くわー

ハイ、死んでください案件です。

一発アウトだと思うんです。寛大な女性なら待つかもしれませんが、こっちも予定を組んでいるんです。

ダンマリ?全然OKです。

ここでダンマリが発動するのは、極めて自然です。普通です(^^

ブチ切れていいところです。

 

こういうのはヒステリーでも何でもありません。

何をどこまで許容するかは人それぞれな部分はあります。

しかし、仕事だからとか、何か正当に見えることを理由に約束を後回しにすることを許していたら、それは段々慣れっこになっていきます。

つまりどういうことか。

ダンマリを発動していいタイミングではなく、ダンマリを発動しないといけないタイミングだったということです。

 

で、僕が気になったというのは、コメントの太字で強調している箇所です。

分が悪くなる。

多くの女性が、なぜか自然にこれを考えてしまいます。

ダメです。はっきり言いますが、ダメです。

こういうことを考えているから、実際にどんどん状況が悪くなっていきます。

 

立場や状況を理解することは大事です。

しかし、分が悪いと思っているそれは、本当に分が悪いのでしょうか。

勝手な思い込みで、自ら不利になりたがっている女性はものすごくたくさんいます。

 

そのために「弱者の戦略」を用意したようなものです。

このコメントを見て、「なぜ女性が弱気なのだろう」と思っている女性もいるはずなんです(^^

おかしいんですよね。前提が。

この彼にとって、確かに今の夢中なのはその趣味なのでしょう。

しかしそれを応援することはできても、自分を蔑ろにしてまで応援するだけの動機が女性にはないはずなんです。

女性は常に優位です。恋愛においてはそうです(^^

いつもこれを頭に叩き込んでおいてください。

 

おかしな理由で私との約束を反故にしたら、それで割を食うのは私ではなく彼です。

このことを徹底的に理解する必要があります。

応援してほしいならしてあげる。でも応援してほしいのなら、私に影響がないようにやってくれというのが本音のはずなんです。

これを主張することは、何らおかしいことではありません。

 

あなたが不利だと思っているそれは、必ずしも不利ではない可能性がかなりあります。

分が悪いと思うのは、思い込みである可能性があります。

彼は彼で分が悪いと思っていたりするわけです。

分が悪いと思うのは、癖みたいなものです。

 

状況を正しく理解して立ち回ることによって、今まで感じていた不利は別に不利でも何でもなかったということが分かります。

自ら不利だと思わないようにしてください。

その癖をやめるための一つの特効薬とも言えるものが、「弱者の戦略」です。

視点を変えることによって、今の状況を正確に理解できるようになります。そうすると見えてくるものも当然変わります。

 

実践・恋愛技法「一、弱者の戦略」

今月末で現行価格での提供は締め切りますので、興味がある場合は今のうちにどうぞ。

 

コメント

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  • コメント (34)

    • おたまちゃん
    • 2021年 5月 22日 18:27:56

    そうですね・・。

    相手の都合なのか自分の都合なのかの程度がよくわからないことが
    日常的にたくさんあります。

    意見がぶつかったときなども、自分が全面的に悪いって、すぐに考えてしまい、
    なるべくその話を終わらそうとすることをよくします。
    分が悪いっていうと、自分が先に男性を好きになると、後ろめたく感じることが
    普通になっています。
    いつも考えちゃうんですよね、私が好きになってもいいのかな‥?
    どんどん考えると、この人のことを好きで大丈夫なのだろうか?とさえ思ってしまいます。

    自分の中で納得できていないからそんな感情がわいてくるのでしょうか?
    自分の気持ちがいまいちわかりません。

    • rariio
    • 2021年 5月 22日 18:28:19

    不安になるのも、機嫌を取るのも、頑張るのも彼の仕事です(^-^)

    • サクヤ
    • 2021年 5月 22日 18:29:17

    弱者の戦略・・

    自分には全然理解できない(゚Д゚ ||)

    不倫とかセカンドのうまい立ち回り方解説としか思えない・・

    不倫しないセカンドにもならない派には
    どう理解したらいいのか分からない

    理解力なさすぎか(T_T)

    • 沙良
    • 2021年 5月 22日 18:39:50

    女性は常に優位。
    付き合ってる相手だったらそうなのかも知れないけれど、片想い、それも脈ないなぁと思える相手に対しては全然優位とは思えず‥です。
    まだ勉強何足りてないのかな。

    • さくら子✿
    • 2021年 5月 22日 18:44:49

    ダンマリを発動しないといけないタイミングだったということです。

    ↑(×o×;)°.”
    してなかったです、ダンマリ。
    なんだかんだダンマリ自体をした事がない…
    これじゃあ、
    遠距離彼はつまらなかったかもなぁ。
    たしか、kouさんはダンマリも主張の一つだと言ってましたね。

    おかしな理由で私との約束を反故にしたら、それで割を食うのは私ではなく彼です。

    ↑そうです!

    応援してほしいならしてあげる。でも応援してほしいのなら、私に影響がないようにやってくれというのが本音のはずなんです。

    ↑その通りです!!

    わかってるのにダンマリできなかった。
    しておけば良かったと
    思うことがいっぱいあります。

    やっぱり
    嫌われたくない気持ちが強かったのだと思います。
    自分から好きになったから、
    まだ強気になっちゃダメと思っていたように思います。

    でもこれでは関係性を深めることなんてできないんですよね。
    むしろ放棄してるともいえるのかな?

    あー、、、色々後悔、反省(T_T)

    これからは頑張らなきゃ٩(๑`^´๑)۶

    • あえか
    • 2021年 5月 22日 18:56:38

    ちょっとしたことはすぐ伝えると
    長引かせずに済むと思うです。

    先日、買い出しに行く予定が、
    彼の仕事がなかなか終わらず、
    「もうちょっと」の電話から
    2時間経過でようやく。

    当然、めちゃめちゃ不機嫌な私は
    お迎えの車に乗り込み、
    怒りをぶつけました。

    カレ「笑うぐらいメッチャ文句言うやん!
       まあ、それでガス抜きできるなら
       いいけど(笑)」

    ちっがーーーーーーーう!!
    お・な・か・が・す・い・て・る・の!

    夜しか食べない空腹MAXな私を
    待たせるんじゃないわよ(*`Д´)ノウガ−!!

    ということがありました(笑)

    • まいまい10
    • 2021年 5月 22日 19:05:03

    おおーーー!!

    なんだか今日は、気持ちよくスッと入ってきます。

    >おかしな理由で私との約束を反故にしたら、それで割を食うのは私ではなく彼です。

    >応援してほしいならしてあげる。でも応援してほしいのなら、私に影響がないようにやってくれというのが本音のはずなんです。

    最高!!!

    でも今だに、ダンマリ発動がうまく出来ない私。
    苛ついたら相手しなきゃいいのに、してしまうのです 〣(๐_๐;)〣
    負けじと勝負に挑んでしまう…

    • ミルキーウェイ
    • 2021年 5月 22日 19:11:35

    約束を守らない人に、お商売やお仕事が上手くいくはずありません。

    応援してくれと言いながら、応援者である彼女を寂しがらせて約束まで遅らせる…
    これはダンマリです

    私はコメントでよくタイミングや考慮という概念を書いてますが、読みながらその時に感じる感覚です。

    今回は断然、林檎のような星さんのダンマリは必須です。

    文章だけの判断ですが、彼女が放置されています
    大事な人をそっちのけで成し得ても、振り返ればもういないかもしれません

    男性はシングルタスクと言いますが、単にメリハリが出来てないだけです。

    仕事は仕事でしっかりやって、終わらせたらプライベートをまた充実させる

    それが出来る人だと思っています

    読んでる限り、相当がまんして抑え込むタイプっぽいので、文字通り限界だったのでしょう

    彼に気付かせてやって下さいな

    • ノブちゃん
    • 2021年 5月 22日 19:23:04

    弱者の戦略は受講していないけれど、、

    なにかしらの男性の理由で(理由はこっちはわかっていたり、わかっていなかったり)男性から、連絡が暫くなかっとして、何度かこっちからつついても、返信なり、コンタクトなど一切なければ、そのまま放置案件でいいと思うのですが・・。

    どこまで、信じて待つかは? そこまでの積み重ねの信頼関係にもよるのでしょうし、女性の寛容さの度合いで変化するのかもですが、、たいした関係も築いていない相手ならもう、こっちから、こんなに歩み寄ってあげてるのに、追ってこないのならば? 願い下げだわ!もう次いくわよ~! ← こんなの伝えなくてもいいけれど、、こんな感覚でいいのではないでしようか?

    • ノブちゃん
    • 2021年 5月 22日 19:59:45

    追記。

    女性が相手できるのは、ごくごくわずかなんだなと、、、とてもとても痛感している最近。

    こちらが上だという意識があるだけで、相手にすらしなくていい男性を、自然とふるいにかけられるのではないかな?と思います。

    KOUさんが、ずっと ここのブログでおっしゃられておられるように、私たち、価値ある女性が、わざわざ関わるにふさわしいと認識できる男性は、ほんのほんのわずかな数しかいないと思えてます。

    そういう男性なら、こっちが関わってる最中、不安になることもしてこないし、苦労することは一切ありませんから。

    • にゃんみな
    • 2021年 5月 22日 20:07:38

    Kouさんこんばんは、今日もたくさんメルマガやブログの更新嬉しいです!

    Kouさん節が炸裂ですね♪
    元気になる記事です(^^)

    • たむたむりん
    • 2021年 5月 22日 20:45:13

    今回の案件、私もだんまりは正当だと思います。
    だって直前でしょう?それってドタキャンと変わらないじゃないですか。
    怒っていることは認識してもらうべきだと感じるので。

    • 浪花の女
    • 2021年 5月 22日 20:51:20

    分が悪いと思ってしまいます。
    私の彼は悪いことをしたと思っても、彼から歩み寄ることはないと思うからです。
    ダンマリにはダンマリで返されるんです。

    ダンマリしたって、こっちから新たに喧嘩をふっかける必要が出て来るんです。
    ただ、わざわざ喧嘩をしたいわけじゃないし、別れたいわけじゃないので、正確には話し合いの場に引っ張り出す必要が出て来る、というか。

    それを分が悪いわけじゃないととらえられる考え方は、「彼の進退は私の裁量一つで決まる」ということかな、と思います。
    彼から進んで白旗をあげることはない。
    しかし、私の対応一つで彼の私に対する対応は変わる。
    最悪私が切ろうと思えば切れる。

    じゃあ、なんて言ってやれば、彼は「敵わない」と思うのだろう。
    ダンマリで返されたときの動き方が分からなくて、分が悪いと思ってしまいます。
    こんなことでいちいち喧嘩をしたくない、と考えていることがマズいところなのでしょうか。

    • たむたむりん
    • 2021年 5月 22日 21:24:02

    あれ、途中になってました(^_^;)

    正当だと思います、怒っていることは認識してもらうべきだと感じるので。

    ………ですが私、出来ないんですよねぇ………。
    電話に出ない、とか本当に出られないとかじゃない限り、信頼関係が出来ている相手には出来なくて…。
    信頼関係出来てない相手には警戒心が勝って出ずに様子を伺ったりしちゃいます。なんでかけてくるの?とか思っちゃうので(^_^;)だって何話していいかわからない(笑)
    なので付き合う前の彼氏からの猛アプローチ時は電話出ないで見てましたね(汗)あ、話それた(笑)

    なので怒りは電話に出た上でのほぼ無言にはなりますが(うん位しか言わなくなる、めっちゃ低いテンションで)まぁ、よほどの事がない限り無いですが。
    これもダンマリに、なるんですかねぇ?

    • にゃんみな
    • 2021年 5月 22日 23:10:27

    Kouさん、質問お願いします!

    Kouさんのおかげで彼との交際は順調で、彼と会うたび話すたび幸せな気分になりますし、彼は私のためにとても頑張ってくれています。
    先日は彼の誕生日祝いで私の家で食事をしたのですが、食事やケーキ、お手紙にプレゼント、サプライズ要素をいろいろ盛り込んで用意したところ、彼は心から幸せそうで、それを見ていて私もとっても満たされました(*^^*)そして、今から半年後の私の誕生日旅行の準備を彼がしてくれています♪

    お聞きしたいことは、彼がしてくれるというプロポーズ、の指輪についてです。
    ここから、ちょっと前置き長いです(^^;

    前々から結婚の話は出ていたのですが、私が天邪鬼な対応をしていたので彼はまだ先かと解釈していたようです。ですが先月私が精神的に不安定な時期に「(プロポーズや結婚を)あんまり待てないよ」と言ったことから、一年以内にプロポーズor別れるという2択の約束をしてしまいました。ふっかけたのは私です(^^;ちなみに今はちゃんと安定してます。

    2択のどちらに転ぶかは彼の仕事の成績次第(仕事で認められてからプロポーズしたい、と言われました。)なのですが、彼が日ごろ聞かせてくれる仕事関係の話や彼の様子から、「この人なら必ず目標の成績を達成する」と私は確信していました。なのでこの約束をした自体は後悔や心配をしていません。彼としても、それからというものそれまで以上に仕事を頑張れているようで、気持ちも前向きになっているようですし、人間関係もより良くなったり、いい影響が出ているように感じられます。

    その後のデートで彼の車選びのために試乗しに行った際も、お店を出た後で「車買う前にやらなきゃいけないことがあるからね」と言ってくれたり、電話するときにも「(目標達成が判明するまでに)1年もかからないから、待たせないからね」ということを言ってくれたり。リミットについては私がふっかけた話ですが、結婚自体は彼が望んでいることで間違いないのかな、と思っています。

    ここから本題なのですが、彼はプロポーズの際に指輪を用意してくれるつもりみたいです。
    先の約束をした際に、彼自身は「プロポーズ」という言葉を言いたくないらしく、照れくさいのか何なのかわかりませんが、「輪っかを使うやつ」のように表現していました(笑)
    その時は、指輪でサプライズしてくれるんだ、嬉しいなあ♪と思ったのです。
    でもよくよく考えてみたら、彼わたしの指輪のサイズ知らないんです。私自身も、指輪はめったにしないので、ちょうどいいサイズを知らないくらいです。(笑)

    質問は、それとなく彼に「婚約指輪は選ばせてほしいな」という趣旨のことを言ってもよいか?です。

    このコメントを書きながらも、可愛げないなと思ってます。
    でも、婚約指輪って結構憧れがあったりします。ブランド名は必要ないですが、私はデザインや似合うかどうかのこだわりが強いほうです。気に入ったデザインでなくともプロポーズの瞬間は喜べると思いますが、後から「選ばせてほしかったなあ・・・」などとうじうじしてしまうかもしれず、そうなると後から彼に不満をぶつけてしまいそうで。だったら先に言っておいたほうが安心なのではないか?と。

    彼が慣れないジュエリーショップで私のことを想像して選んでくれることを思うといとおしくて、私も彼を楽しませようとサプライズを考えている時間すごく幸せでしたし・・・そんな風に考えると、彼に全部任せようとも思えるんです。

    でもその反面、婚約指輪をもらえるなら結婚後もデートやドレスアップする日につけたい、だからお気に入りのデザインがいいし、サイズもはじめからぴったりがいい・・そんな自分の欲が出てきてしまうこともあります。

    Kouさんは婚約指輪は大切って話も書いてらっしゃいましたし、相手の気持ちであるプレゼントに文句を言ってはいけない、ともおっしゃっていますよね。
    婚約指輪は彼が私を思って贈ってくれるものですし、どんなお品かは彼に任せるべきですか?私ちょっと傲慢になりすぎてますか?

    我慢できず言ってはいけないことを言ってしまいせっかく築いてきた彼との関係を崩してしまう前に・・・Kouさんのご意見を伺いたいです。
    教えてください!

    • まき
    • 2021年 5月 22日 23:37:20

    伝わらないダンマリとは、怒るタイミングでダンマリせず、その後にダンマリする事、ですかね。

    この1年位にダンマリを何度かしたけど、タイミングは間違ってなかったみたいです。

    分が悪くなる、とはその時一度も思わなかったのは、少しは思考回路が出来てきたんだろうな。

    不利に考え始めると、全然不利じゃないのに現実に不利になっていくって、不思議だけど何となくそう思います。

    たぶん、不利だと思い込んでるから、起こる事全てが不利に見えてくると言うか。。。

    都合良く考え過ぎるのは良くないと言われるほうなので、それも問題だけど、多少なら都合良く考えてた方が女性は有利で居られる、と思います。
    都合良く考えてたら、現実にもそうなる可能性もあるから、たぶん笑

    • G.girl
    • 2021年 5月 22日 23:43:16

    女性の分が悪い時って、男性の言いなりになってる様な時じゃないでしょうか。
    彼の望み通りの女性でいないと相手にしてくれないんじゃないかとか、自信がなくて彼の言うことを聞くしかない様な状態の時。
    そうじゃないなら、女性が男性より分が悪いなんて、有り得ない気がする。

    • kemo
    • 2021年 5月 23日 8:30:17

    勝手な思い込みで不利に思ってる‥ありそうで怖いです。

    モテる女性って、インプットが得意でアウトプットも得意なんだろうなと思います。

    私が勝手な思い込みをしてしまうときは、自分が不利になる条件や環境でやり合おうとしてるとき。インプットが上手くいってなくて状況判断が未熟だったり遅かったりするとき。さらに自分の感覚や感情を的確に表現して伝えられていないときです‥。

    コミュニケーション能力も運動能力みたいなものなのか、元々上手い下手はありそうです。

    それも踏まえて、自分が余裕を持ってやり取りできる条件や状況で男性に接触したいです。
    今にも転げ落ちそうな足場が悪い場所では、運動能力があっても危険ですし、きっと転げ落ちます。
    精神面で転げ落ちてもマズイですし。

    状況を見て足場を固めるとか、ちゃんと自分で自分が立っているフィールドに責任を持つことは大切だと気づかせてもらいました。

    • 浪花の女
    • 2021年 5月 23日 8:34:04

    ダンマリにはダンマリ返しされる。

    「わざわざ喧嘩したくない」と考えてるのは向こうも同じですよね。だからこそダンマリで返してるのかな。
    じゃあ、負かせようとか考えずに、ダンマリ期間の後、自分の思うことを言ってやればいいだけか。
    と思ってきました。
    主張を続ける、引っ込めないのが苦手だから大変なことのように思うけど、大したことじゃないように思えてきました。
    喧嘩は消耗するから嫌ですけど(´`)

    • いつか
    • 2021年 5月 23日 11:26:03

    今回のは間違いなくダンマリ案件ですね、私もそう思う。

    彼さんの趣味は趣味でけっこう。
    楽しんでくれたらいいし頑張ってくれたらいい。
    応援もしましょう。
    でも、それと彼女さんとの関係維持は別ですよね(笑)
    趣味も仕事も彼さんの都合です。
    それはそれ、これはこれで、それなりにちゃんと頑張らんかーい!!
    と、思ってしまいます。

    分が悪い…ってのは、ちょっとその意味がわからなかったのだけど
    何かちょっと嫌だとか、もやもやするとか
    彼女さんが感じているなら、
    その意思表示をするだけで、あとは何も考えなくて放っておいたら良いんじゃないかなぁ?
    今回はダンマリで意思表示できているし、
    普通の男性なら、ちゃんと何らかの答えを持ってきてくれますよ。
    またそれから、感じるなり考えるなりしていけばいいのでは?と思います。
    起きている事実と自分の気持ちのままに。
    そのままのペースに合わせて。

    • いつか
    • 2021年 5月 23日 11:34:30

    追伸
    記事の本題よりも、
    彼さんと電話の時間の約束をするってことが新鮮でした。
    私は、待ち合わせ時間以外で、何か時間を決めたことないです(笑)
    彼がどう思ってるかも今まで考えたことないけど
    私は○時に電話とか○時にメールとか、決められると嫌です。
    待ち合わせは時間を決めないとどうしようもないですが、
    電話やメールは時間とか約束とかしなければ、そもそもストレスも諍いもないのでは?とちょっと思ってしまったけど、
    そういうことではないのかな…

    • Sunshine Girl
    • 2021年 5月 23日 12:02:06

    >状況を正しく理解して立ち回ることによって、今まで感じていた不利は別に不利でも何でもなかったということが分かります。

    →まず状況を正しく理解していないことには、適切な立ち回り方ができないですもんね。
    状況を正しく理解するためには、これまでの経緯を詳細に振り返るよりも、「今」相手をよく観察することが必要なのかもしれません。
    (見当違いでなければ良いのですが…)

    とにかく、今の私の課題は「正しく状況を理解する」これに尽きます。

    「弱者の戦略」はずっと私には必要のないものと思ってきたけれど、必要なのでは。。??

    • goodgirl
    • 2021年 5月 23日 23:23:15

    >応援してほしいならしてあげる。でも応援してほしいのなら、私に影響がないようにやってくれというのが本音のはずなんです。

    そうそう、これ。これ本音ですね。
    こういうとき、しびれます。Kou語録。
    この本音が、自分のなかから出てこないとダメなんだよなぁ…

    長年の夢で生涯かけての仕事なり、リストラで次につながる大事なタイミングなどなら、もやもやなんてしないんですよね。
    わたしたちだってまともな人間なんです。

    でも、趣味みたいな副業だもの。
    え?わたしの予定を差し置いてやっていいの?
    ふーんってなりますね。

    • りょうこ
    • 2021年 5月 24日 8:09:01

    うーん、どんな趣味なんだろう
    ライバーさんかなぁ
    もしそうだったら中毒性高いし、投げ銭が多かったら承認欲求もドバドバ満たされまくってハマっちゃったら余計に放置がひどくなって抜け出すのが大変そう…

    逆にすっごいプラモ作ってて集中したいから、とかだったら気にならなくなって応援してしまう
    海原雄山の妻みたいになるのかしら(笑)

    • 林檎のような星
    • 2021年 5月 25日 17:31:53

    なんと!!!!!
    Kouさん!!!!!!!
    ありがとうございます(TT)

    男女関係において、分が悪いという考えは、
    封印します。
    Kouさんならどうしてほしいかも、ちゃんと答えてくださっている。。。。。感動です。

    少し後日談を書かせてください。
    自分の身におこっている事を整理します。
    展開が進んでしまいました。

    結局、だんまりでは分が悪いという考え方があったため
    この件については、
    素直な気持ちで、
    『わがままかもしれないけど、
    放置されている感じがしたり、
    後回しにされてる感じがするので、気分がよくない。』
    と、伝えました。
    しっかり話し合えたと思います。
    私より大事なものなんてないからと、
    そこから、何個か約束をして、(彼の提案で)
    また、通常の生活に戻ったのですが

    偶然の発覚ですが、
    ほとんどの約束を守っていないこと、
    その他にも、その趣味に関しての嘘が露呈して。。。

    もう我慢の限界になってしまいました。
    その時は言いませんでしたが、24;時間考え、
    ウソに関して、約束に関して、
    ちょっと無理なので、このまま終わりにしたいですと。連絡して、メッセージツールなどを、拒否にしました。もう会うことがないように、色々なものを発送する手配もしました。
    地雷というより、考えて、覚悟してしたのですが、
    どうにか、連絡してきてくれないかな
    別れるのは寂しいなぁと、モヤモヤした気持ちと、これでスッキリだから良し!という気持ちと半々です。

    長々とすみません。
    取り上げてくださってありがとうございます♪
    コメントを書いてくださった皆様も、ありがとうございます。
    はい。私はめちゃくちゃ我慢して、ためてしまうタイプです。あと、懸念の通り、彼の趣味はライバーで、色んな女の子と雑談をして投げ銭をしてもらうような感じです。

    • ♡arico♡
    • 2021年 5月 30日 20:34:28

    『おかしな理由で私との約束を反故にしたら、それで割を食うのは私ではなく彼です。』

    そうですよね。
    昔なら、仕事で遅れると言われたら、しょうがないと思っていました。
    怒っても、ダンマリしてもおかしくない。
    ダンマリを発動しないといけないタイミングもあるか。
    しっかり頭に入れておきますね。

    • 世界一幸福なまゆみん
    • 2021年 7月 10日 15:43:35

    不利になる思考を止めることは、彼に対してだけでなく身の回りにいる方々にも発動できる思考回路だと思います。
    なんかやらかしてしまったと友人に対して思っても(嫌な思いをさせたとかではなく、自身のドジっぷりで)、時間が経ったらまた挽回できるわと思えるようになりました。
    こんな風に前向きに捉えられるようになると生き方が楽になりました。

    • 浪花の女
    • 2021年 12月 14日 21:54:31

    ダンマリ。
    私、いつまでもは続きません。
    どっかでガツンと雷を落としてます。
    ダンマリは、口もききたくない顔も見たくないというときですよね。
    彼は、しばらくのダンマリの後に、雷が来るぞ、と予想してるんじゃないかなと思います。
    自分から動きやしません( ´艸`)
    雷に備えてジッとしているように見えます。

    ………賢いな。
    確かにダンマリ中に何言われても、
    私は何も寄せ付けない無双モードに入ってるから、怒らせる恐れはあっても、軟化する見込みはないですもんね。

    雷落とすときも、無双モードですけどね。

    • 幸花
    • 2022年 4月 20日 21:47:12

    視点を変えたら、今の私でさえ有利になったりするのか?
    分が悪いは思い込みなのかもしれないのか?
    自分は有利だと思い込むくらいで丁度いいのかな?

    • ピンクオパール
    • 2022年 9月 08日 17:21:24

    昨日彼が旅行から帰ってくる飛行機の中から「着いたら連絡する」と言ったきり連絡なし。
    私は心配になってしまって昨日は眠れず。

    すると今日の朝、何でもない連絡が来ました。
    「はあっ⁉︎」って思いました。
    「無事で良かったです」って返事したら「ありがとう」って。
    「昨日連絡しなくてごめん」とか言われたら心配してたこと言おうと思ったけど、何だかやり取りする気も起きなくなってしまってそのままスルーです。
    返す話題も返す気持ちもないからスルーしてしまってる形になってるけど、何だか私の分が悪いような気持ちで今います(^▽^;)
    拗ねてるなら放っておこう、なんて思われてるんじゃないか?とか密かに逆ギレしてんじゃないか?とか考えちゃいます(T_T)
    今日一日ずっとモヤモヤする。
    あー、私はきっとご機嫌取って欲しいんだな。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 9月 10日 0:19:22

    この例では、ダンマリは認識されています。
    彼に認識されているダンマリは、大抵の場合うまく機能します。
    しかもそのダンマリが発動したきっかけは彼の行動にあるということが、普通はすぐに推測できます
    よほど偏屈な頭のおかしい男でもない限り、まず察知できます。

    相手が電話に出なかったら、その後連絡をくれなかったら、
    「あれ?俺、何か悪いことしたかな・・・?」
    くらいの疑問は出てくるものです。

    実のところこれでも相当にボケ野郎であり、まともな男性なら危機感を覚えてもいいところです。
    何をどこまで許容するかは人それぞれな部分はあります。

    しかし、仕事だからとか、何か正当に見えることを理由に約束を後回しにすることを許していたら、それは段々慣れっこになっていきます。

    つまりどういうことか。
    ダンマリを発動していいタイミングではなく、ダンマリを発動しないといけないタイミングだったということです。

    立場や状況を理解することは大事です。

    しかし、分が悪いと思っているそれは、本当に分が悪いのでしょうか。

    勝手な思い込みで、自ら不利になりたがっている女性はものすごくたくさんいます。

    分が悪いと思うのは、癖みたいなものです。

    状況を正しく理解して立ち回ることによって、今まで感じていた不利は別に不利でも何でもなかったということが分かります。

    自ら不利だと思わないようにしてください。

    その癖をやめるための一つの特効薬とも言えるものが、「弱者の戦略」です。
    視点を変えることによって、今の状況を正確に理解できるようになります。そうすると見えてくるものも当然変わります。
    ーーー

    もっと冷静に上手く立ち回りたい。完全に混乱している現在。

    • ピンクオパール
    • 2022年 10月 15日 11:31:06

    この記事、今の私にピッタリです。

    私の誕生日祝いが彼の仕事で会えなくなって、リスケした日も仕事の終わる時間がわからないって言い出したので「その日はなしにしよ」って断りました。
    そのあと「また連絡するから」って言われて、私はだんまり発動。
    もうその時は返す言葉もなかったんです。
    腹も立ったし仕事仕事って言われて悲しかった。

    だんまりからまだ3日。
    3日連絡を取り合わなかったことは初めてです。
    そして、彼もだんまり中。

    まだ3日かもしれないけど、3日目になりだんだん分が悪い気がしてきちゃってました(^▽^;)
    明らかに誕生日祝いを2回も仕事のせいにされてるのは分かってると思うんだけど、ひとりで拗ねてるわって思われてるのかな。違うんだけど…早く次のデートの約束してこいよ。

    何か逆に私に怒ってる?嫌われた?そんな不安で頭の中いっぱいで3日目にしてだんまりやめようかと考え始めてしまったけど、1週間は放置するのを目標にしたのでやってみようと思います。

    kouさん、間違ってる?

    • アユキ
    • 2024年 3月 05日 19:21:34

    Kouさん、こんばんは!
    アユキです!

    タグ機能でダンマリ関係記事を読み漁っています。
    タグ作成に尽力されている方に感謝です。
    私も自分の状況に目処が立ったら参加したいです!

    この記事を読んでやっぱり私の感覚は間違ってないと思いました。
    私のはダンマリ案件です。
    返信するとしても、

    分かった もしくは そうですか

    です。

    ダンマリには覚悟が必要とのことで、最初は私には覚悟ないやって思いましたが、考えれば考えるほど許せないと言う思いが出てきて、今後もこう言うことになるのは目に見えてるので、もうどうにでもなれって感じです。
    終わっていいかもって。
    それもまた覚悟ですよね。

    • まきふみ #
    • 2024年 3月 18日 3:51:59

    #状況を正しく読む

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