恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

新しい男性と出会う方法

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Kouです。

 

今日は非常に大事な話をします(^^

いつも大事な話をしているんですが、今日はいつにも増して重要な話をしています。

 

どうしたらいい男性と会えるのかという話です。

どうですか。

聞きたいですよね(笑)。

聞いたら、「何だそんなことか」と最初は思うはずです。

しかし意外なほど見落としている女性もたくさんいます。

 

彼のどうしても気になる部分があるとき

沙良さんより:

容姿が気になります。何歳になってもやはり変わりません‥。
今日、アプリで話の合う人と会ってきました。
ダメでした。容姿的にどうしても恋愛対象にならない人でした。

私には、片想いの男性がいて、その人を諦めようと思って別の人に会ってみたら、余計に片想いの人への気持ちを固める羽目になってしまった‥。
片想いの人はメチャ好みの顔なのよね、
あぁまた片想いは続くけど、いつか私を恋愛対象の女性としてみて欲しい‥。

そうなんですよね、これ。

やっちゃうんです(^^;

あなたももしかするとやってしまったことがあるかもしれません。

 

これの何が問題なのかもよく分からないという女性もいそうなので、今日はあなたに特別にマッチングアプリや出会い系でより確実にいい男性を見つけ出す方法を伝授します。

それは、ニュートラルな姿勢で向き合うということです。

ニュートラルです。

どちら寄りでもなく、前向きでも後ろ向きでもなく、言ってみれば中央寄りの状態で接触することです。

 

変な先入観を持たずに接してみるということでもあります。

マッチングアプリなどの場合、会う前にプロフィールだったり写真だったり、メッセージでの会話だったり、判断材料がありますよね。

会うかどうかの判断材料としては使っていいと思うんです。

しかしそれ以上に活用する必要はないと思っています。

会うか会わないかを決める判断材料としてだけ使い、どんな男性なのかということは不必要に予測しない方がいいということです。

プロフィールに書かれている要素や、写真に写っている背景などの材料がありますよね。

それを見て推測しすぎないということです。

会って話すまでは、分からないんです(^^

 

どういうことか。

たとえばちょっと派手な格好をした姿で写っている写真を見たとします。

それだけで「あ、この人は何かチャラそう」とか、「女癖が悪そう」とか、勝手な先入観を持ってしまったりしませんか。

傾向としては本当によくあります。

見つけた男性が地方在住で実家暮らしだと、「何か訳ありっぽい」とか、「無気力そう」とか、まだ見たこともない相手に対して先入観を持ってしまいます。

 

会わないと分かりません(^^

会って、自分の目で見て、耳で聞いて、鼻で感じて実際に体感した材料によって判断したらいいんです。

まずはニュートラルが鉄則です。

 

ニュートラルです。

実は僕が言いたいニュートラルというのは、この例ではありません。

もう一つあるんですよ。

 

それが、自分の状況のニュートラルです。

男性にも同じように言えることなんですが、新たに異性と会おうとしているのに、別の異性を強烈な基準として持ったまま臨んでしまう人がいるんですよね。

最もよくないのが、元彼や現在の交際相手に相当する男性を正の状態にして、新しい男性と会おうとすることです。

 

あり得ません。

はっきり言いますが、あり得ないんです。

失礼極まりない行為だからです。

恋愛相談でもこの手の話が本当によく出てきます。僕はその都度、そんな神経でいるのなら会わないでくださいと言い切っています。

逆の立場になって考えればすぐに分かります。

 

相手の男性が「元彼女」を基準に常に比較しながらあなたのことを品定めしようとしていることが分かったら、あなたはどう感じるでしょうか。

実際にこういう失礼な男も結構たくさんいるものです。

場合によっては交際してからも、いつも元彼女に相当する人を引き合いに出してきて、比較評価したりするわけです。

男性でも女性でも、いつも他者と比較されるのを好ましく思う人はほとんどいません。

 

男性と会うとき、素晴らしい元彼をいつも基準に持っていると、それを超える男性じゃないといけないということになってしまいます。

人間の評価軸というのは、一つじゃないんですよね。

いつも絶対的に正しい存在である元彼を見ていると、それ以外の評価軸を試せなくなります。

 

たとえば元彼がミュージシャンかなんかで歌がうまい人だったとします。

あなたはそこに惚れ込み、男は歌がうまくないといけないと思い込みます。

しかも男性に対する評価軸は常に元彼ですから、元彼と同等かそれ以上に歌唱力があることが絶対条件になってしまうわけです。

もしかしたら頭がいいとか、スポーツに秀でているとか、力持ちで男らしいとかの新たに魅力を感じるポイントがあったとしても、それを見抜けなくなってしまうんです。

この罠にハマっている女性は、たくさんいます。

 

元彼に相当する人が心の中に強くいる状況では、男性に会わないことをお勧めします。

何より失礼なんです。

元彼の存在を忘れろと言っているわけではありません。そう簡単に忘れられないから困っているんですよね。

忘れなくていいです。

しかし、マッチングアプリや出会い系サイトに登録してまで新たに男性と会おうとしているわけですから、そのときくらいはニュートラルな状態に自分を持って行く方がいいと思うんです。

世の中には色んな男性がいます(^^

あなたが今まで見てきた男性たちの中にはなかった評価基準でしか計れない人も出てきます。

そういう人を見つけるのが、出会いなんですよね。

 

ニュートラルな状態で知り合えば、相手の色んな魅力を引き出せます。

こちらに先入観がないんですから、当然と言えば当然です(^^

 

今日のこの話を聞いて、驚いたんじゃないかなと思います。

ほんのちょっと視点を切り替えるだけで、変わることがたくさんあります。

いくら男性と出会ってもしっくりくる男性がなかなか見つからないという人もたくさんいますが、ちょっとした要素を見落としていることによってそうなっているだけだったりするんです。

視点の切り替えによって、状況は変えられます。

実践・恋愛技法「一、弱者の戦略」

 

コメント

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  • コメント (48)

    • rariio
    • 2021年 5月 17日 20:58:46

    私は自分をマニュアル車だと思っているので、
    まずはニュートラルです。
    なかなか動かないのと、2速発進はダメージが大きいので1速から順にゆっくりです(´ー`)

    先入観が全くないわけじゃありませんが、お話しをして実際の行動を見ないと何とも言えないです。

    • まき
    • 2021年 5月 17日 21:07:32

    ちょうど更新されてた笑。

    今まさに、知り合った人と会うタイミングについて考えてました。
    そしてなんと、似たような事を考えてました。

    会ってみたいなと思う人は居ます。2人位。
    なんだけど、今のわたしは、カモに会えないモヤッとした状態。このまま会ったら、カモと比べちゃうだけだなぁと思ってて。

    他の事もあって、まず自分自身が、ちゃんと会える状態になったら、会ってみようと思います。

    • 苺のショートケーキ
    • 2021年 5月 17日 21:09:39

    ニュートラルな姿勢、大切ですよね。

    そもそも最初からお付き合いのことばかりを考えて相手を見るとすごく視野が狭くなると思います。
    人として正しいか、一緒にいて楽しいか。
    もっとふわっとした軽い気持ちで相手との時間を楽しむ方が結果的にいろんな人と仲良くなれますし、その分素敵な人との出会いも増えると思います。

    • anna
    • 2021年 5月 17日 21:15:08

    写真見て、顔は好み。
    でも、私ビビリなので、
    うわー遊んでるんちゃうん?弄ばれへんかなぁ〜(;o;)?
    と思ってたんですが、
    相手もビビリの繊細さんで、遊んだり弄ぶような人じゃなかったです。笑

    写真の印象のイメージはありますけど、会う時は、お付き合いに至るにしろ至らないにしろ、会ってみて判断、恋愛対象にならなくてもその日はせっかくお会いしてる一期一会だから、楽しんで食事して帰るに限りますね(^-^)♪
    (あからさまに気のない態度取られたり、待ち合わせすっぽかされた時は、マナーなってないな(怒)と思うと同時に、そんな人に相手にされなくてよかったなと思いました(♯-_-))

    • さくら子✿
    • 2021年 5月 17日 21:15:27

    元彼に相当する人が心の中に強くいる状況では、男性に会わないことをお勧めします。

    何より失礼なんです。

    ↑確かに失礼過ぎる。
    kouさん、助言をありがとうございました。

    遠距離元彼は素敵、、、な所もありましたけど、、、です。今はもう。

    マッチングアプリはしないし、
    たぶんニュートラルのつもりです。

    でも要素を見落としている、これはやってるんだろうなぁと思います。
    前に、秘密のメッセージで
    なぜときめかないのか、を教えてくれましたもんね。読んだ時ちょっと刺さりました。

    • りりみぃ
    • 2021年 5月 17日 21:22:35

    わたしは、意中の男性がいてそのひとと
    うまくいっていなくても他の男性とは会う気にならないタイプです。

    めんどうとか時間の無駄だとかおもってしまう。。

    好きなのが元カレだとして、あてつけのように
    俺はもう前を向いて他の女とよろしくやってるアピールをされても、わたしは遊ばない。(笑)

    心に整理がつくまでは。
    じぶんの心がいちばん大事です♡

    • 浪花の女
    • 2021年 5月 17日 21:28:34

    【あなたが今まで見てきた男性たちの中にはなかった評価基準でしか計れない人も出てきます。】

    彼はそういう人なんじゃないかと思って今までやってきました。
    言うことだけは亭主関白風なこと言いますが、
    いわゆる男らしいかっちょいいことは何にも出来ない人です。
    でも、いいところもたくさん知ってます。
    二人でお喋りする時間は本当に楽しいです。
    彼の口から出る言葉は冷たいですが、鵜呑みにしていい程には本心を表していません。
    彼が心を開く、私のことを好きだと思う=感情のままに表現する
    ではないようなんです。

    このあたりが少し物足りないとか悲しいとか感じてしまうところです。

    おおっと、ブログの内容から脱線してきた。
    誰しも比較する基準はあるとは思いますが、心に描く基準と比較するのと、心に描く相手と比較するのでは意味は丸っきり違いますね。
    元カノと比較されてたら嫌です。
    ここはいいけど、ここはダメ。とかね。
    元カノに相手してもらえやーーー(`・д・´)ってなります。

    私も他の男の人と比較してるのかなー。
    彼からアプローチがないのに、他の男性からガツガツ来られると虚しくなることがあります。

    • コロネちゃん
    • 2021年 5月 17日 21:53:25

    相手に失礼です。ってコウさんに言われてから
    ちゃんと男性としても、人としても
    尊重して接していたら

    大体の人は好感を抱いてくれます。

    だけど、どうしても今の私はニュートラルにはなれない。

    彼以外考えられないけど
    寂しい時の依存場所をちょこちょこ設けていたい
    そんなふうに思っていたけど

    もし私が相手の立場だったら
    とてつもなく嫌。。。

    今は恋愛する時期じゃないのかもしれません。

    • Pooh
    • 2021年 5月 17日 21:54:47

    これ、こちらの女性たちのコメントを見て、そして自分の経験を重ねて、思っていたことでした。

    Kouさんがご説明くださって、「やっぱり」と納得しました。

    そう、誰かを忘れようとしてほかの男性と会っても、余計にその誰かを思い出すだけなんですよね。

    その誰かとは、ちゃんと向き合わないとです。

    ニュートラルになるまで、自分の生活を充実させて、男性なんていなくても幸せにやっていける状態にもっていかなくちゃです。

    私は、いま一人の生活にめっちゃ満足感を感じるようになってます。

    こうなってようやく、周りの優しい男性たちの好意をすんなり受け取れる心境になりました。

    あぁ、男性たちってなんて優しいんだろう。と感じています。
    そのように感じ始めたら、たぶんいい男性と出会うのは目前だと思います笑。

    • 林檎姫
    • 2021年 5月 17日 22:04:21

    マッチングアプリの写真やプロフィール、メッセージのやりとり等で、男性のイメージを決め付ける、というのは、私もありました。

    会ってみて見た感じはイメージ通りだったけど、ランチのテーブルくらい離れているのに、口臭がする人もいました(笑)

    今の彼とは、マッチングして20日程度で会いました。顔写真見せてほしいと言いましたが、会ってみてのお楽しみにしたいと言われました。

    この記事を読んで、彼に会う前に先入観を持ちにくい状況だったのかな、と思います。

    お陰様で、初対面のときに、イケメンではないけど目がキラキラしたところとか、お話が上手なところがいいな、また会いたいなと思ったので。

    同じ時期に会った別な人は、顔写真あり、1ヶ月以上やりとりしての顔合わせでした。
    どうしてもイメージと違う感じはありました。ケチだし、話つまらないし、デートどこにも連れてってくれなそうだし。次はありませんでしたね。

    • エリカ
    • 2021年 5月 17日 22:06:54

    ニュートラルに見られないのは、経験値のせいかもしれないと思いました。
    恋愛対象とか損得考えず、気軽に仲良くなる感覚。
    そういう柔らかさを持ってみます♪

    • まゆたま
    • 2021年 5月 17日 22:08:49

    うわぁあ~タイムリー!!
    kouさん、どこかで私の事見てるの?(笑)

    古いものを捨てないと、新しいご縁は舞い込んでこないですよね(´・_・`)

    わかってるんですけどね(´・_・`)

    • 紗里奈
    • 2021年 5月 17日 22:22:46

    目から鱗、の気分です。
    なのにどこか、その言葉を待っていたような気もするような…。

    元彼を基準にして元彼以上の人を…となっていたように思います。
    失恋するたびに、そしてここ最近も「元彼以上の人なんて現れるのか…」と思っていたので。

    でもたしかに今までも、失恋して次に好きになる人は元彼以上に波長が合うとは思いましたが、条件が元彼以上とかそういうのを気にしたことはなかったです。

    そもそも、比べられない次元というか、別の人間なので元彼よりも波長が合うと感じること以外は天秤にかけようがなかった、と、この記事を読んでいて気が付きました。
    そしていつも新しく惹かれる人と出会う時は、心にずっといた元彼の存在が薄くなった頃でした。

    失恋してその感覚を忘れてしまって、最近も「元彼以上の人なんて…」となってしまっていましたが、そうですよね!
    これまでも違う評価基準で新しい人と出会って付き合って来たのだから、今回もまた元彼とは違う良さを持った人と出会えると信じて前を向いていくしかないですよね!

    ちょうど昨日から気分が落ちていたので、私にとってベストタイミングの記事でした(^^)
    とても心が救われました。

    • チーズケーキ
    • 2021年 5月 17日 22:37:46

    アプリかぁ、私も彼と別れてやってみよかなと思って一時期やってたけど、今彼氏という存在がいらないと気づき、自分は今アプリとかやるタイミングではないと気付いて一瞬でやめちゃいましたね、

    またほんとに必要になれば自然とすると思います(*^^*)
    ほんとに、何かを忘れるために、寂しさを紛らわすために、ヤケクソでアプリなんてやってもあまり意味がないなと感じました!私の場合!!

    もしやるとしても友達とか知り合いレベルから入ります!そんなん急に好きになれるわけない(笑)

    自分が本当に必要になった時に必ず引き寄せられると思う!恋人も、大事な存在も、縁も、何もかも!
    その時の気持ちと、自分を大事にしてます
    (^∇^)
    落ち着くことはマジで大事ですね!片想いの方を忘れるために他の人にあってもそりゃー忘れられないですよ多分。とことんその人のこと好きでいいのでは?と思います!いずれ考えすぎて飽きる時が来るか、両思いなになれるか、新しい方が現れるか、どれかだと思います(^○^)
    自分に素直に、自分を大切に、少し先を見つめて、目の前のことに集中する!
    簡単なようで難しいけど、このマインドになれば不安とか迷いとか、怒りとか、少し収まります^ ^

    私も最近自暴自棄になったらしてましたが、自分を大切にすることをしっかり考えて生活すると、世界の色が変わってきました!!(*^^*)

    • riesie
    • 2021年 5月 17日 22:41:27

    はい。

    今のわたしの心の中は、わたしの好きな人で占められています。

    相手のほんとの気持ちは、まだまだつかめていないけど、だからこそ諦めようとは思わないし、思えない。

    愛し合いたい、愛と信頼の絆を結びたいのは彼だけだ、とことあるごとに感じるので、それが実現できるように、日々努力していきます。

    • まいまい10
    • 2021年 5月 17日 23:09:40

    昨日、パスコードロックの解除ミスで抜けられなくなり、今スマホが使えなくなっています。

    だから、メルマガも、承認も、彼からのメールも見れてません。

    でもたまにはスマホ生活から強制的に離れられるのもいいです。

    彼にはこのこと話せてないから、急に返信なくて、また怒ってると思われてそう…

    今日は、PCからのコメントです。

    ____________

    別に、比較のために、他の男性との食事の誘いを受けたわけじゃないけど、

    彼には失礼なことしちゃったのかな。

    確かに彼には『その人のこといいなって思ったらそっちに行こうと思って会ったんでしょ?』と

    言われてました。(そんなつもりで会ったわけではないです)

    その男性は、アプリじゃなく職場の人で、この人の場合、顔はめちゃめちゃタイプ寄りでいいんだけど、はなしが合わなかったんです。

    落ち着いてしゃべれなかった。わたしの話を聞いてくれてる感じがしなかった。

    私についてちょいちょい否定してくる。(許せない違和感とはこのこと…)

    顔も、運動神経もいいのに、、、、、感覚が違ったんです。

    って、だいたいこういう話を彼にしました。(どうだったの?教えてとしつこいので)

    そしたら、『合うなとか良かったと思ったら乗り換えたんでしょ(小怒)』と…

    話さなきゃよかったと後悔しましたし、これからは、だれかに誘われて行っても、絶対言いません。

    内容がずれた…。

    こないだ学歴の件もあったけど、やっぱり先入観なくすって大事です。簡単なようで難しいのかも。

    頭いいとこ卒業してても、はなし(テンポ・空気)合わない人は合わないし。

    顔が良くても、心がクズってひともいる。

    顔はまあまあだけど、心は男前な人だっている。

    表面はめちゃくちゃ頼りがいがある外ずらだけいい人もいる。

    ぽちゃりでも、はげでも、好きになったらきにならないものだし。

    わたし以前は、絶対にぽっちゃりは無理って思っていたのに、

    いまの彼は、ぽっちゃりです(笑)お酒飲んでるわけでもないのに。

    理想を言えば、竹内りょうまくんとか、櫻井翔くんですが、

    リアルはそうはいかない(笑) 全部が範囲内なら、合格なんです(笑)

    それよりも、わたしは、やっぱり会って話したときの感覚とか、その人の雰囲気、空気感、

    ペース、違和感を感じないこと、わたしがストレスを感じない相手かどうか等々、そっちのほうが大事だと思っています。

    というか、みんなそうなんじゃないのかな?

    アプリだと、どうしてもそこにある情報だけで、補填しがちですよね。

    情報が少ないからこそ、いろんな妄想・先入観を持ってしまいがちです。

    ‘このひとどんな人なんだろう‘って想像するのも、楽しかったりするんです(笑)

    それがハードルになって、会ったときの落胆もわかります(笑)

    ほんとは合う人だったかもしれないのに、、、、。

    男性だけじゃない、女性同士だって、話したことないひとは『○○っぽそう』って勝手に思いがちですね。

    これからは、先入観に気をつけていろんな人たちとかかわってみたいです。
     

    • 沙良
    • 2021年 5月 17日 23:26:33

    kouさん、コメントを取り上げてくださってありがとうございます。
    本当に失礼ですよね、私。
    友達に他の人にも目を向けた方が良いよ。
    と言われて、目を向けてみました。
    自分ではニュートラルで会ったつもりですけど、そもそも心に別の人がいること自体がニュートラルでは無いんですね。

     
    いま向き合う相手は片想い君ですね。
    きちんと向き合った結果で次の行動を決めないとですね。

    • ユイ
    • 2021年 5月 18日 1:54:09

    「どうしたらいい男性と会えるのかという話です。
     どうですか。
     聞きたいですよね(笑)。」

    むむ!
    聞きたーい♡

    「それは、ニュートラルな姿勢で向き合うということです。
     …どちら寄りでもなく、前向きでも後ろ向きでもなく、言ってみれば中央寄りの状態で接触することです。
     変な先入観を持たずに接してみるということでもあります。」

    ふむふむ(•ω•*)

    「会うか会わないかを決める判断材料としてだけ使い、どんな男性なのかということは不必要に予測しない方がいいということです。
     プロフィールに書かれている要素や、写真に写っている背景などの材料がありますよね。
     それを見て推測しすぎないということです。
     会って話すまでは、分からないんです(^^」

    今回はいつもより遥かに
    ニュートラルです。
    今までは、頑張りすぎてしまい、
    相手のプロフィールも一生懸命読んだり
    していましたが、今回はほぼしていません。
    最初にパッと目を通したくらい(笑)

    「ニュートラルな状態で知り合えば、相手の色んな魅力を引き出せます。
     こちらに先入観がないんですから、当然と言えば当然です(^^」

    そっかぁ。
    だから今回は魚が釣れているのかもしれませんヽ(•̀ω•́ )ゝキラーン✧
    クーラーボックス内は、やっと2匹になりました。
    釣り糸はもちろんまだ垂らしています。

    • ビクトリア
    • 2021年 5月 18日 9:11:08

    私は逆にプロフ読まなすぎて相手の男性にやんわりと怒られました最近^^;どんなに読んだって限界あるし変な期待や思い込みたくないから、顔つきと仕事何やってるかくらいをざっと見てナシじゃなければそれ以上何も読まずに会ってます。なので会う直前になって読む羽目になるという(共通の話題を探るために)
    それで失敗したこともありますけど苦笑。

    確かに自分の複数の友人に
    「中途半端に相手がいるとうまくいくものもうまくいかなくなるからその人は横に置いて関われ」
    と言われていて出来るだけそうしています。

    ただ1人、好きな人に似た人を偶然引き寄せました。でも会えば会うほど好きな人の好きなところが似てなくて(当たり前)期待していた分勝手にガッカリしました。これは相手に失礼ですね。

    相手も相手でまぁまぁな人でしたけど。
    (優柔不断な割に頑固で私に行きたいお店を聞いてきても、結局本人が納得できないらしくなかなか決められなくて時間も「お昼時は混むから嫌だよね〜」くらいしか言わなくてダラダラして決めないし、

    結局約束の前日の真夜中過ぎにネットで本人が行きたいお店を予約して、ようやくお店や待ち合わせの駅や時間が一方的にメールで来るというずさんさ…。
    まだ会ったばかりでそこまで距離感が詰まってもなくて仲がいいわけでもないし、相手の都合とか頭に無いのかな?この人と思いました。)

    他の人は押し並べて失敗したくないから
    こちらを伺いつつ早め早めに動いて、いくつかのお店を提案してくれてそこから選んでね〜って言ってこっちが答えたらサッサと予約してくれてたから
    ある意味とても目立ちました(お見合いの常識みたいなのもあるのでそこから外れるってよほどだなと思います)

    そして私自身、まだ相手と仲良くなったわけでもないから文句を言ってやろう!という気もなくて様子見なのに、相手はダラダラ今回の言い訳を聞かれたわけでもなく言ってくる…もうめんどくさい。

    多分他の女の人にも同じようなことして、文句言われてとりあえず謝るっていうの繰り返してるんじゃないかなと呆れました。だから文句言われる前にとりあえず言い訳する癖がついてるのかも。

    多分本人何が悪いか分かってないと思う。
    話を聞くとよくわからんデートプランの話をされたから。

    お見合いの常識<<<自分がやりたいこと
    って感じでした。

    別にやりたいこと優先してもいいけど、しっかり事前に具体的な話をするなど相手に配慮して欲しい。あと常識って何でも採用する必要ないけど一番妥当性があって使いやすいフォーマットみたいなものだから、それ使うのもアリかなという柔軟性も持った方がいいよ…と、思いましたが
    ほぼ他人のしかも9歳上に指摘するわけにもいかず
    (言っても許容出来なさそうな感じ。どんなにやんわり言っても俺を否定されたと思う感じで、それならとりあえず先に平謝りしとくって感じでしたので)

    こんな話し合いができない人もいるのね…という
    いい経験になりました。早いところわかってよかったです。疲れたけど。

    • WingsOfFire
    • 2021年 5月 18日 9:42:07

    おー、ニュートラル大事ですよね!
    私もつい最近まで初めて付き合った元彼とどうしても比較してしまう癖があって、なかなか恋愛モードになりませんでしたが、去年Twitterを初めてみたことがきっかけでかなり解消されたような気がします
    SNSはあまり良くないと言われるかもしれませんが、これがきっかけでいろんなタイプの“良い人”がいることを知るきっかけになりました
    もちろん実際はどんな人かはわかりませんが、幅広いタイプの方々とやりとりすることで私にとってはニュートラルな気持ちを持つ練習の場になってます

    • かほ
    • 2021年 5月 18日 10:26:11

    相手と会うということは、相手の残りの人生の時間の一部を頂いているということですからね。

    限りある寿命の一部をいただいているんですよね。

    というのを忘れないようにしています。
    もちろんこれは、自分に対してもですが。

    • かほ
    • 2021年 5月 18日 10:31:46

    特定の一人にはまってどうにも抜け出せなくてつらいときは、諦めて引き続きその人のことを考え尽くしてみるのがいいかもしれません。

    自分の経験から思ってるだけなんですが。

    あ、もっと掘り下げると対象が人じゃなくてもいいです。
    何か特定のものを手に入れたくて、でも今の自分は持ってなくてすぐに持てそうもなくて、みたいなものであれば同じです。

    好きな人や思い通りにならない交際相手も、それと同列だと思います。

    変に他で気を紛らわそうとして余計負の感情に陥るなら、もう諦めて溺れておくのがちょうどいい気がします。

    その時はめちゃくちゃ辛いですが、その分きっちり足抜けできたりします。

    ずっと考え続けてると、あるときどうでもよくなったりするからです。
    たぶん、飽きるということです。

    対象の魅力がなくなったということではなく、相変わらず好きであったりはするんです。でも、対象に執着し続けている自分の心の在り方に飽きるんです。
    そんな感じ。たぶん伝わんないなこれ。(笑)

    • そらまめ
    • 2021年 5月 18日 12:55:37

    私も容姿が気になるタイプです。。。どんなに性格、人間的にもいい人だというのが分かってても、どうしても付き合う気になれないです。
    告白されても、彼氏いない歴を更新しても、Yesにはならないんです・・・(;´Д`)

    オジサンを越えて、おじいちゃんに見えてしまう人(覇気がないとか)は無理なんです。イケメンでなくていいんです、安心出来る顔がいいんですww

    先入観を外して、「いいね」を押す勇気を持ちます!こんな私でも新しい男性と出会えるといいな。。。

    • ノブちゃん
    • 2021年 5月 18日 14:37:29

    自分にとって、物凄く、為になる、神内容の記事でした。

    >ニュートラルな姿勢で向き合うということです。

    >変な先入観を持たずに接してみる

    いまやっている仕事で、ビジネスで、関わり続けたい相手(男性)を観るときに、自分が一番、重きにしていた、一番の重要で、大事にしていた視点でしたので、自分の考え方は、そのまま正解だったのだなと、答え合わせができたような内容でありました。

    このままの考えを持ち続けていていいのだと、自信を持ち続けていいのだと、安心できてて、ほっとしています。

    • ノブちゃん
    • 2021年 5月 18日 15:56:51

    >どうしたらいい男性と会えるのかという話。

    ↑私の、経験的に、持論としていきついてるところは、結局、多々いろんな男性と、ざっくばらんに、出会ったとしても、いいなと思えるような、関わってもいいかな?と感じられるくらいの、候補として残るのは、ほんのほんのわずかしかいません。ほんの、一握りしかいない。

    この意識は、いまは、男性に限らずで、同性であっても、そう思えるレベルの人としか、関わらなくていいよなと思えています。

    自分の生きてる時間、命を削られてる時間ですから、大切に大切にしたいです。

    • 浪花の女→かほさん
    • 2021年 5月 18日 20:02:05

    はじめまして。浪花の女ともうします。

    たぶん伝わんないとか言われると、伝わってる!って伝えたくなる(^^;)

    初めて彼に雑な扱いを受けたとき、3日3晩悩みに悩んで、彼にもすがって、「なんで?」「私の何が悪いの?」にとらわれたんですが、4日目の朝、もうどうでも良くなってました。身体が(脳が、ですね)彼のこと考えるの拒否。断固拒否。彼のことどうでもよくなってて、そう振る舞ってたら(冷たくするとかそういうんじゃないんです。よその人と同じにする感じです。私よその人に愛想いいです。すがらなくなったんだと思います。)その日の内に彼からごめんなさいが来るということがありました。
    「もう他人?」って思ったそうです。

    私の脳が耐えられるのは3日までのようです。

    今は、「なんで(ToT)?」じゃなくて、「何で彼はこうするのだろう、なんで私はこう思うのだろう」を考えるから、結構長考出来てるのだと思います。

    とことん思い通りにならない彼のことだけ考えたら、私の脳も彼のことを放棄します(^^;)これがかほさんのいう「飽きる」なのかな、と思います。
    そして私は3日3晩が限界のようです。短っ!
    でも、とことん考えるの、結構ヘビーです。ここでもっと建設的に悩むことを教えてもらったので、ただクヨクヨするのはもう嫌です。

    • おたまちゃん
    • 2021年 5月 18日 23:08:16

    そうですね。
    これから、出会うかもしれない場所へ行くときや知り合って相手の方と実際に会うときに
    いつまでたっても前の好きな人と比べてしまうのは、もったいないと思います。
    ・・が、私もなかなか忘れられなかったので、何とも言えません。

    お相手の方も、会ってみたいと思い、時間を作り会いにきてくれたのに、前の人が忘れられず
    その場を楽しんでいる様子でないと、正直悲しいかなって、想像します。
    私も先入観の塊のため、タイプの人とかつい、いい方へ見えてしまいます。
    だいたい、私がいいなと思う人って、恋愛するにはちょっとご遠慮した方がいい人
    が割と多かったです。

    片思いパターンがほとんどなので、あんまり影響がなかったのが幸いでした。
    一番大好きだった人とデートしたときは、話をする余裕もなくどうしたらいいのか
    わからないだらけでした。
    いつも頭にあったのは、「私といて楽しいのだろうか‥?」という漠然とした不安です。
    それでぎこちなく終わったデートだったように思います。

    暗い終わり方になってしまい、すみません。話を戻します。
    私の場合、先入観でとらえがちなので、まず落ち着いて相手を理解することから
    始めたいと思います(気になる人と会う場合)

    • goodgirl
    • 2021年 5月 18日 23:29:13

    いい男性と出会う方法。
    あらたな男性との出会いもままならないけど(笑)

    ついつい自分が好きになった男性たちと比較しがちですね。
    でも、まだなにも重ねてないから、重ねてきた人と比べないようにしなくてはフェアじゃないですね。

    マッチングアプリを今はしてないけど、通常の出会いよりも多く出会える出会うためのツールなのだから、合わない人がたくさんいて当たり前なのではないかなと思います。

    わたしはこなすのに疲れ、アプリでも趣味の繋がりの方がよいかなと思いやめてしまいましたが、マッチングアプリで恋人を見つけて結婚する方も多いので、それもご縁なのかなと思います。

    • オーロラ姫
    • 2021年 5月 19日 6:07:23

    >元彼に相当する人が心の中に強くいる状況では、男性に会わないことをお勧めします。
    >何より失礼なんです。
    >元彼の存在を忘れろと言っているわけではありません。そう簡単に忘れられないから困っているんですよね。
    >忘れなくていいです。

    本当にそうですよね。
    3年前の離婚の傷が意外と重く、ずっと元夫が心の中に強くいるんです。

    今月、訴訟できるかどうかの結果が出そうです。

    痛くて苦しい事には変わらないのですが、、、ようやく区切りがつけられそうです。

    新規の出会いという訳ではないのですが、その事を以前からの周りの男性に伝えたら、急に人生が動き出しました。

    彼らは私の心が知りたかったんですね。

    恋愛に関してどうなりたいとか、まだ何も考えられないと本音を伝えたら、ただ私の話を聞いて、私の仕事に協力してくれると言ってくれました。

    ようやくですが、彼らにフラットに心の中を伝えられた事。

    少しずつですが、前に進めている気がします。

    Kouさん、いつも本当にありがとうございます!

    • さくら子✿
    • 2021年 5月 19日 8:04:04

    失恋したばかりだからかもしれませんが、
    さらに警戒心が強くなってしまいました。
    友達に「男運がない」と言われたし。
    今まで私が(自分から)好きになった人が好きだったけど、
    私は相手をよく見る能力が低いかもしれないので、
    逆に私に興味持ってくれる人を見てみてもいいのかなと思うようにはなりました。

    ちょっとだけ疲れ気味かな?
    優しい人がいいなぁ

    • 紫色の鬼
    • 2021年 5月 20日 0:12:15

    マッチングアプリ活用していましたが、初めから恋人欲しいが最優先事項で写真の雰囲気もメッセージのやり取りも良さげ!と期待して会っていたので、直接話したり雰囲気とか色々無理かなーって直ぐ思って2回目は無しにする事ばかりでした。

    今はもう恋人がいるので新たな出会いは求めていません。今後もこの内容だけは活用しない方向で行ければ嬉しいです笑

    • 匿名
    • 2021年 5月 23日 15:53:32

    忘れなくていいです。
    忘れたくて別の男性に会えば会うほど逆効果って私も過去に経験があります。
    自然とまた新しい好きな人ができるまで、好きで居続ければいいんですよね。
    そしてこれが必ずまた新しい好きな人が現れるんですよね〜。

    • 鏡美
    • 2021年 5月 23日 15:54:14

    忘れなくていいです。
    忘れたくて別の男性に会えば会うほど逆効果って私も過去に経験があります。
    自然とまた新しい好きな人ができるまで、好きで居続ければいいんですよね。
    そしてこれが必ずまた新しい好きな人が現れるんですよね〜。

    • ♡arico♡
    • 2021年 5月 23日 21:02:54

    『変な先入観を持たずに接してみるということでもあります。』

    どこか先入観持って会っているかもしれません。
    判断材料にはしていますが、プロフィールとかもそんなに読みすぎないようにします。
    メッセージだけのやり取りを長くしすぎす、早めに一度会った方が良いのかもしれませんね。

    • 幸福なまゆみん
    • 2021年 6月 04日 14:28:20

    ニュートラルに見る、か。
    自分の理想な男性が父なのでこの見方も良くないのかな?
    私の父はモチベーションが高くスキルも高く仕事をバリバリとこなす尊敬する人です。

    • びびあん
    • 2021年 6月 24日 20:13:44

    ニュートラルですね。納得です。
    顔写真のない人はどうてすか?自分を隠している気がしてモヤモヤします。
    別に話は盛り上がらなかったけど、会うことを誘われました。顔写真を送ってきましたが、画像は粗いし、顔の前にグラスがあって半分くらい見えないものでした。
    先入観を持たないことにはなりますが、誠実じゃないような気もします。
    本当に写真ないのかな。自撮りすればいいですよね。モヤモヤ。

    • 雨降り小町
    • 2021年 6月 30日 12:31:57

    kouさん、こんにちは。

    「一番好きな人とは結婚出来ない」という説や記事がネット上にあります。
    そして結婚にはトキメキやドキドキはいらないとまで書いてあります。
    なぜなら結婚は「日常」だからだそうです。

    それは本当なのですか?
    kouさんはどう思うのかとても知りたいのです!

    わたしは既婚者の男性を好きになり逢瀬を重ねていますが、彼は離婚をする気はないので結婚は出来ません。

    一方で、出会って10年以上の男友達がいます。
    私が電話をして再会をしました。過去にお付き合いをしましたが肉体関係は持たずに1ヶ月程で別れを伝えました。その後も4年程、友人として良く遊びに連れて行ってもらっていました。
    ケンカで音信不通になりましたが、6年振りに再会できました。
    彼は今も恋人はいません。
    この男友達と結婚をしたら、きっと私を大切にしてくれるだろうなと思えます。
    ですが友人関係が長いですし、彼に対してトキメキやドキドキすることはありません。

    既婚者の彼にはトキメキやドキドキはあります。
    でも結婚は無理。

    そうなると結婚を真剣に考えなければならない40代の私は、トキメキやドキドキしない、2番目に好き?な男友達と結婚するしかない事になるのでしょうか?
    (彼の気持ちは横に置いといて、話をしております)

    本当に好きな人は既婚者の彼です。

    「一番好きな人とは結婚出来ない」とは、こういう事なのでしょうか?

    トキメキやドキドキする、一番好きな人と結婚したいと強く思うのが女性ではないのでしょうか?

    この部分を譲れないのなら、私は一生独身ですか?

    譲れる、譲れないって大事な選択なのですね。
    今気付いた次第です。
    こうしてkouさんや、みなさんとお話をする気持ちで書いていましたら楽しい気分になりました。

    kouさん、みなさんはどう思いますか?

    トキメキやドキドキしない相手だけど結婚しましたというお話もお伺いしたいです。

    • 世界一幸福なまゆみん
    • 2021年 7月 10日 16:42:53

    ニュートラルに見てほしいし、ニュートラルに見ないといけないですね!
    相手に興味を持って見ていきます。

    • まき
    • 2021年 7月 20日 20:59:20

    しばらくネットの出会いから離れてました。

    やり取りしてた人と会う気になれなかったのは、コロナを理由にしてたけど、私自身がニュートラルじゃなかったので、正直このままだと比べちゃうだろうなと思ったんですよね。

    少し離れてた事で、疎遠になる人も居るけど、私の返事を待たずに連絡してきた人も居て、何となく気になり始めては居ます。
    まだ惚れる、とかじゃないですけどよ。

    前よりはニュートラルに近くなりつつあるかなぁ。
    でももう少し、会うまでには時間掛かるかも。
    それでも待ってくれそうなら、会ってもいいかな

    • 名もなき恋の花
    • 2021年 7月 24日 22:04:10

    この掲示板、コメントは他の方の意見を聞いたり、交流する為に使われる事は理解しています。
    でもちょっとだけ書かせてください。(私のために)

    マッチングアプリが台頭してきて、それきっかけの出会いも多くなっています。
    でも疑心暗鬼、ひねくれたものの見方、偏見、バイアスが渦巻いて、普通ならうまくいきそうな感じに見えても、友達になることすらたどり着くのが…大変に感じます…

    ニュートラルって大事(基本の土台と同じくらい)でもそれを常に維持する力が自分にないように感じて、ちょっと情け無いです…

    人としてどうなんだと、自分にガッカリしています。

    変な出会いも楽しめるメンタルを持てる様に、成長します…

    • まき
    • 2021年 7月 31日 14:47:40

    本当にちょっとした心の持ちよう、なんだと思います笑

    恋愛もそうだけど、人との出会いとか、全てに言える事かなって。

    私のようにいろんな会社で働いてる立場では、その新しい職場でさえ、自分の気持ちが後ろ向きな場合、新しい職場に行ってもロクな事はないです笑。

    負の感情っておそろしいです。

    例えば、前の会社に未練があるとか、何かしら嫌な事を払拭したいからとか、書いてると恋愛と全く同じ状況で新しい事を始めても、上手く行かないんですよね。

    ほんとにちょっとした事なのに。

    何かそういう自分の負の作用って、人に伝わるんでしょうね。

    どうせ伝わるなら、プラスの作用にしたい。
    そうすれば相手もきっと、わたしと接して楽しくなる筈だから。

    • あやちゃき
    • 2021年 8月 04日 21:00:19

    この感覚めっちゃ分かる…
    好きな人から気を紛らそうと別の人と会ってみるけど、余計好きな人の良さが際立っちゃって虚しくなるパターン。

    でもね、Kouさん、こっちだって比較したくて接してる訳じゃないです。
    わざわざ「どれどれ〜元カレとお前はどう違うんだ〜見せてみろ〜〜」なんて、思ってるはずないじゃないですか。
    けど相手のちょっとした行動で「あぁ…彼ならこうするのにな」とか、つい感じちゃうんです。
    自分でも無意識のうちに。
    だってさ、それはそうだよ。
    今の彼に敵わないんだから。
    好きなんだから。好きな気持ちがまだあるんだから。
    彼を超える人がいきなりポンと現れるのなんて無理だと思います。

    kouさんの仰るように、元カレを基準に比較して品定めするのは、それはとても失礼ですよね。
    でもそんな気持ちが全然なかったとしても、やっぱり気付いたら彼と比較してしまうってことは全然あると思う。
    そりゃね、いいなと思える人が現れたら、気持ち傾きますよ。
    彼のことなんて忘れられるかもしれない。
    それから、彼を超える男性じゃないといけないなんて思ってないです。
    こっちだって藁にもすがる思いで頑張って一歩を踏み出してるんだから。
    そうやって行動を起こしたことだけでも褒めてほしいくらいです。
    いつまでもウジウジと彼を想って泣いてるほうがよっぽどダサいんじゃない?
    行動は起こして、でもやっぱり彼には敵わなくて。
    でもそれって、一度は自分が好きになった人なんだから、当たり前っちゃ当たり前ですよね。
    そんなすぐ彼よりいいと思える人がいるなら、とっくに彼を諦められてるし。
    これも男性と女性の感覚の違いなのかもしれないですね。

    • ちゃいらて
    • 2021年 9月 04日 14:40:16

    すぐに次とはいかないってコメントに書いたばかりですが、なぜか彼から離れた途端に複数の男性から声かけられるようになりました。

    私が意識するようになったからかな。それにしてもびっくり。

    まだ素朴な興味だと思うんですけどね。ずいぶん前に知り合って今まで何もなかった人もいるのですが、男性の心に不思議と印象が残ってるものなんですね。

    会ってみようかなと思う人はいます。その人の生き方に興味があるのですが、でも無意識に比べないように注意しなきゃですね…。目の前の人と過ごす時間を大切にしようと思います。

    • ミッフィ215
    • 2021年 10月 28日 19:38:51

    kouさん…もう2年も経つのに、まだ前の彼のことを考えたり、執着してしまってます、これは完全に執着!
    もう2年も経つ!彼だってもう彼女いるかも、結婚だってしてるかも、子供だっているかも!何も知らないけど…

    マッチングアプリをこの3ヶ月だけは本気で頑張ってみようと始めたものの、ニュートラルになれていない気がします。
    あまりに上手くいかない2年で、もうあんなに好きになれる人現れないかもとか思い始める始末…。でも、そんなこと絶対ないから!また好きな人見つかるし!ってみんな言ってるのもわかる。
    しかし、このニュートラルが出来てない…。。
    元彼と比べちゃあかんという記事があったよな、と思って、探してたどり着きました。

    最近3回ほど会った人はモラハラの気質がある人な気がするなぁと初回から違和感があったのですが、
    生理的には大丈夫そうだからと思って会っていました。
    が、やはり最初に感じた違和感(最近話題にもなった、初回から礼儀がない会話。自分の興味のない話は無視すること等。)や、積み重ねられてく違和感(助手席で怖いと感じる運転、お酒飲めない人は人生の半分以上損してるとお酒飲めない私に向かって言ったこと、私の発言に対して面と向かって平気で怖っとか、ジコチュウーとか言うマナーの無さ)により会うのはやめました。
    その後に会った方はとにかく声が大きくて、そんなに声大きく話さないでよ怖いよ〜と思い、会わなくなりました…

    こんなに好きな人もできず、元彼を考えてしまって、あーーーーよくないーーー
    って思うのですが。
    困った困った困った…とここに辿り着き、呆然としてます。。。
    はぁ。。。。どうしたらいいんだ…

    • かほ
    • 2021年 11月 08日 1:38:32

    恋愛だけでなく、自分に対する評価について同じことを思います。

    ニュートラルに評価できないと、全くの赤の他人の能力を強烈な基準として持って、それがない自分はダメだと思ってしまったりします。

    • よしか
    • 2023年 7月 31日 8:55:02

    前の人は前の人で素敵だったけど、新しい人は新しい人で別の魅力があるし、比べたくても比べられないなといつも思います。
    前の人といるときの自分と、新しい人といるときの自分もまるで別物な感じがします。

    • よしか
    • 2023年 8月 10日 11:15:33

    元彼や片思いの彼にちょっとでも期待があるとそっちに心が傾いてしまって、マッチングアプリの人たちが全部気持ち悪く見えてしまいます。
    マッチングアプリなんてそんなもんよと毛嫌いしていましたが、蓋を開けてみればみんな丁寧で爽やかな青年ばかりでした。
    心がニュートラルじゃないからそうなってたんですね。

    片想いしてた人たちもいよいよダメだわーと自覚した瞬間にニュートラルになれたんだと思います。上手くいくかもの期待が一切なくなったから、、笑

    色んな人に片想いしてはうまくいかないと何年も何年も悩んできたのに、ニュートラルになった瞬間にドンピシャの男性が現れてあれよあれよという間にお付き合いが始まって、今楽しいです。

    相手の彼女と自分を比較して病んだり、煮え切らない相手のおかげで自己評価が落ちまくったり散々な思いをしましたが、恋愛の勉強をしながら自分を見つめ直すいい機会になったと思います。

    • いおん
    • 2024年 1月 31日 11:40:55

    さっき今週末デートに行く男性と電話をして、つらくなったので書き込みます。

    例の手のかかる彼とはやっぱりお別れしました。最後の最後でさえも、喧嘩のときに、元カノはこういうところに理解があったとかあり得ないことを臆せず言ってくるような人なので、遅かれ早かれ別れる運命だったんだと思います。付き合っている段階でこんなに揉める相手なら次に進むべきではないんです。

    でも、彼の好きだったところを思い出すと、新しい男性を見ても魅力的に思えなくてつらいです。元彼はデートの予定を立てるのが嫌いで、デート代も渋っていました。新しい男性はわたしの好みを考えてデートプランを決めてくれて、デート代を渋る様子はありません。新しい彼の方が男性としては優秀です。

    でも元彼のことを思い出してしまいます。執着してますよね。今ならもっと上手に元彼を育てることができたと思うと、もっと冷静に行動できなかった自分を責めてしまいます。一方で、自分なりにはがんばったと思っているし、素敵な男性が世の中にはいっぱいいると思うので完全に後ろ向きというわけでもありません。ただ、しこりがある感じです。

    別れてまだ日が浅いこともあると思います。元彼のことはあまり思い出さないようにして、楽しい時間に目を向けるように心がけたいと多います。わたしがされて嫌だったように、相手を元彼を基準に考えるなんて失礼です。相手のいいところを素直に受け止めるように意識したいと思います。

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