恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

彼のどうしても気になる部分があるとき

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Kouです。

 

男性を見るとき、どうしても気になってしまうところというのはあるものです。

全くないという人もいますが、最初からそうなることはまずありません。

 

メルマガサポート用記事(2021年5月)

月城さんより:

kouさん、こんばんは〜。
久々の浮上です。
そしてご意見及び叱咤激励よろしくお願いします。
ズバリ、学歴コンプレックスについてです。

マッチングアプリで最近仲良くなって今度会う人がいるんですが、会話してるうちにその人の出身大学を教えてもらったとき、正直言って萎えてしまった自分がいます。これ、昔から悪いクセで学歴で見てしまうクセが抜けないんですよね…。

層の話じゃないですけど、上の層の人がいる世界っていうのがあって、例えば一定の大学に行ってる人って教養があるじゃないですか。自分自身、学歴コンプレックスがあり上の層に行きたいと色々頑張ってきました。(まああまりうまくはいってないですか…)

年も経てきて、いわゆるデキル人は二十代で結婚していて、アウトロー的な人が残っていく感じがあるのです。もちろん仲には良い人もいるってのはわかってます。

たぶんアプリの彼が良い大学だったらウッキウキだったと思います。
人間を見ろと怒られるかもしれません。
たぶん自身のコンプレックスの捌け口を相手に求めてるんだと思います。

この癖やっぱり良くないですよね。
どうしたら改善できるのでしょう。。

はい、こんばんは(^^

これはいいですね。非常に面白いテーマです。

同じことが気になっている女性もいそうな気がします。

 

ズバリ結論から言います。

気になることは、無視しない方がいいです。

意外と思うかもしれませんが、たとえば最初から相手の学歴が気になるという場合、それが気にならなくなることはかなり稀だろうと思うんです。

内面を見るべきなんじゃないかという葛藤は、誰にでもあります。

これでまた苦しんだりするんですよね。

この手の問題で苦しむくらいなら、最初からその条件を恋愛相手に突きつけておいた方がいいと思うんです。

ずっと悩み続けるよりは、最初から除外しておく方がまだ気が楽だからです。

 

冷たいと思うかもしれません。

でも僕は本気でそう思っています。

これとよく似た悩みが、容姿です。

彼の容姿がどうしても気になるという女性がいます。受け入れられないというレベルで、いつも気になってしまうわけです。

中身がどれだけ素晴らしい人物であろうと、嫌なものは嫌なんですよね(^^;

その顔をこれからずっと見るんですから、見る度に何とかならないのかと思いながら恋愛するのは苦痛でしかありません。

 

面白いのは、面食いを自称する女性であっても、本気で惚れたら容姿は二の次になるケースが結構あることです。

それと同じで、彼の学歴がいくら気になると言っていても、本気で惚れたら変わる可能性はあります。

つまり、惚れ方が甘いんです。

本当に惚れたら、どうでもよくなります。そういう男性が出てくるまでは、その基準を無視しない方がいいですね。

 

自分が求める学歴というのが合ってもいいと思います。

学歴の条件を少し抽象的に捉えると、無職の人はイヤだとか、自分の車を持っていて運転できる人じゃないとダメだとか、海外経験のある人がいいとか、裕福な家の人がいいというのと変わらないと思うんです。

それがどうしても気になることなのであれば、無視しない方がいいですね。

 

ちなみに学歴に関して言えば、その線引きはあまり先入観によらない方がいい部分はあるかもしれません。

これまでの経験で、あるレベル以上の大学出身者じゃないと話が合いにくいということが分かっているのであれば、その基準を持っていいです。

しかし有名大学出身者にどういう人が多く、価値観やものの考え方がどんな感じなのかを特に知らないでただの憧れで考えている場合は、まるで機能しないなぞの判断基準になってしまう可能性もありますね。

お金持ちへ抱く幻想とよく似ています。お金持ちの人を何人も知っていて、実際にどういう生活をしているのかを見て自分もそういう世界に行きたいと思うのであればいいんですが、ただの想像で考えている場合は本当に幻想でしかないということもよくあります。

 

問題なのは、コンプレックスですね。

自分がそれを持っていないから、相手はそれを持っている人がいいというのはよく分かります。

ある意味自然でもあります。

ただし、自分の学歴にずっと負い目があるような状態でいれば、たとえ高学歴の男性が相手になったとしても、何かにつけてそれが問題になる可能性がついて回ります。

少なくとも自分がその層の人との話に着いていける状態になっている必要があり、かつ自身の学歴については割り切れている必要があるわけです。

コンプレックス自体はあってもいいですが、他のことで優れているのだからトータルでは問題にならないと思えていることが重要です。

そうでなければ、ことあるごとにそのコンプレックスを相手に突かれて嫌な思いをし続けることになりますよね。

コンプレックスを強く意識する限り、決して男女で対等になれないということです。

本来はこちらが有利にならないといけないのに、「持たざる者」である自分が「持てる者」を意識すればするほど、どんどん不利になっていきます。

 

メルマガでも最近何度か触れていますが、ちょうど今「ドラゴン桜」というドラマがテレビで放映されています。

ぜひこれを見てください(^^

ものすごくいいです。

何がいいのか。「持たざる者」がなぜ持たないのままで居続けるのか、そして「持てる者」はいかしにしてそれを持ち、何を見て生きているのかが分かることです。

そして持たざる者が持てる者の仲間入りをしたり、肩を並べてやり合えるようになったりするのに必要なことが何度も出てきます。

 

そんなものを見ているヒマがないという場合は、恋愛の勉強をしてください。

たとえばこの記事は、全部を事細かに解説はしていますが、実際の恋愛の現場では、いちいち考えたりしていません。

これに正しく反応できますか?(解答編)

ほぼ瞬間的にこの最善の答えを導き出せるだけの地頭のよさができあがっているということです。訓練によって。

 

コメント

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  • コメント (41)

    • やすちん1020
    • 2021年 5月 15日 22:39:08

    こんばんは。
    容姿と学歴はどうしても譲れません。
    これは自分に負い目があるからではなくむしろ逆で、容姿も学歴もそれなりのものを持っているので、同じレベル以上の人としか付き合いたくないからです。
    そういうわけで、今まで付き合った相手は、同じ高校もしくは同じ大学の人ばかりでした。
    夫は珍しくFラン大学出身者だったんですが、大学院を博士課程まで出ていて、わたしの出身大学に勤務していたので結婚したのかな、と今にして思います。
    が、夫は大学をやめて普通のサラリーマンになってしまいました。理由は、Fラン大学出身者はその大学には残れないことがはっきりしたからです。
    夫と結婚した時は、学歴なんか関係ないと確かに思っていました。
    でも、夫のたどった形跡を見ていると、やはり出身大学は大事なんだなと思いました。
    そして夫は、わたしがパートをしている時は「所詮パートのくせに」「家事を手伝って欲しいなら俺と同じくらい稼げ」と散々言っていました。
    でもわたしが国家資格を活かして開業し、仕事をバリバリし始めたら今度はわたしの仕事ぶりにダメ出しをしてくるようになりました。
    そしてことあるごとにわたしの出身大学(夫のかつての勤め先)や、わたしが今でも仲良くしている高校や大学の友人を貶し始めました。
    要するに学歴コンプレックスなんだと思います。
    それと共に夫の容姿も嫌になってきました。こちらも、結婚当初は気になっていませんでした。
    容姿も学歴も、全く気にならない人もいるのだろうと思います。でもわたしは無理でした。
    無視しちゃいけないってKouさんの言われること分かります。それは、最初は目をつぶれてもだんだん嫌になってくるからです。

    • さき
    • 2021年 5月 15日 22:52:18

    自称面食いです!笑
    かっこいい人を見るとドキドキします(*^^*)笑
    仲良くなりたいな、って思って近づくんですが
    好きになるかというとそうでもないんですよね。

    少し前までぽっちゃりした男性って対象外だったのですが
    一度だけそのぽっちゃりした男性と付き合いました。
    まぁ、見事に都合のいい扱いされて冷めてしまって終わりましたが
    その彼は今まで私が対象外だった
    ぽっちゃり
    理系
    色が白い
    毛深い
    綺麗に当てはまっています。

    こうやって冷静に考えてみると
    好みって無意識の中で自分と上手くいくかどうかの判断材料になってたのかもしれないなって思いました。
    好きだった時は全く気にならなかったんですけど
    今となっては気持ち悪いです(*_*)笑

    • 浪花の女
    • 2021年 5月 15日 23:00:12

    日々訓練中です(^^)/
    最近うれしかったことは、「このコメントにはKouさんなんて答えるだろう」と思って一度私の頭の中でフワッと答えを考えたコメントが取り上げられることです。
    今回は
    「ま、いいんじゃない?」って感じになるかなー。ただ、コンプレックスを相手に投影するのはよくないってことになるかなー。
    と思ってました。
    フワッとしてるでしょ?書き起こしてみて自分でもそのフワッとし具合にビックリ。

    でも、大体合ってました\(^o^)/

    【「持たざる者」がなぜ持たないのままで居続けるのか、そして「持てる者」はいかしにしてそれを持ち、何を見て生きているのかが分かることです。
    そして持たざる者が持てる者の仲間入りをしたり、肩を並べてやり合えるようになったりするのに必要なことが何度も出てきます。】

    私は恋愛の勉強続けます。
    Kouさんに文句のつけようのないノロケをプレゼントしますよ。

    今度は時間をかけていく、をテーマにしているので、スピードは求めないで下さいね。
    待てる自分になることもチャレンジしたい課題なんです。

    • 鏡美
    • 2021年 5月 15日 23:06:24

    同じようなことを思っていました。
    私は彼の職業と環境が気になります。
    外見が私的には飛び抜けてかっこいいので、まだまだこれから一流の世界へ行ける可能性があると思っていますが。

    • 沙良
    • 2021年 5月 15日 23:06:37

    容姿が気になります。何歳になってもやはり変わりません‥。
    今日、アプリで話の合う人と会ってきました。
    ダメでした。容姿的にどうしても恋愛対象にならない人でした。

    私には、片想いの男性がいて、その人を諦めようと思って別の人に会ってみたら、余計に片想いの人への気持ちを固める羽目になってしまった‥。
    片想いの人はメチャ好みの顔なのよね、
    あぁまた片想いは続くけど、いつか私を恋愛対象の女性としてみて欲しい‥。

    • サクヤ
    • 2021年 5月 15日 23:18:57

    コンプレックス・・
    オバサンの年齢になっても実家住まい、
    未婚バツなし、もちろん子なし
    仕事もできないから非正規

    もう子供をもてる年齢ではなくなって、
    今さら恋愛なんてと思いつつも、
    どこか完全に捨てきれずにいる

    本来はこちらが有利にならないといけないのに、
    「持たざる者」である自分が「持てる者」を
    意識すればするほど、どんどん不利になっていきます。

    持たざる者はほんとうに不利です・・
    どうしようもない年齢になって
    やっと気づきました

    • Pooh
    • 2021年 5月 15日 23:33:27

    学歴が気になるって、普通のことだと思います。

    学歴は、その人の過去の努力の結果であり、何を学んできたかという人生そのものなので、その人の中身の一部だと思います。

    私は学歴が高く、周りに学歴が高い人たちがたくさんいます。

    学歴高くなると、感情を知性によってコントロールできる人が多く、感情的な人にぶつかる可能性が下がると思います。
    感情的な日々では、勉強を地道にすることができませんからね。

    ただ、学歴の高さとお金を稼ぐ力は比例しないし、学歴の高さと幸せになる力はもっと比例しないな(笑)と感じます。

    こちらでお勉強していれば、見る目が養われて、学歴だけで人を排除したりはしないし、かといって学歴を軽視することもないようになる気がします。

    • まき
    • 2021年 5月 15日 23:35:10

    こんばんは(*^^*)

    なかなか、タブー視されがちな問題ですよね笑。

    わたしも、何となく話していて話が合わないなと思う人はパスしてます。学歴や職業でも、見てしまう自分が居ます。
    ただし、学歴と賢さは違うとは思うけど。

    容姿だって、イケメンかどうかは別としても、色気を感じないと駄目かな。

    以前知り合った人で、何度も食事したりデートもしたけど、この人とはキスできないなと思いました。とっても良い人だったし話もあって笑いも耐えなかったけど、どうしようもなく。

    その人と同じ部屋に二人で泊まったのに、何か起こす気にならなくて、やっとその事に気付きました。

    気にならなくなる程、惚れなかったです。

    • あえか
    • 2021年 5月 16日 0:04:29

    逆に、残念なところが見えると、
    ギャップで余計にがっかりしたりして。

    • くみ
    • 2021年 5月 16日 1:19:50

    たしかに、譲れないポイントはありますよね。

    私は顔かなぁ…すごい面食いのつもりはありませんが、醤油顔というか、男っぽい顔で目があまり大きくない人。

    自分が顔が薄すぎるので、あまり濃すぎる顔が見慣れないのか、苦手です。
    なぜか、濃い顔の人に好かれることがあったので、本来は補完の関係で濃い顔は薄い顔が好きなんだなと納得するも、自分は好きになりませんでした。

    気の迷いで濃い顔の人とお付き合いした時は他にも色々合わず、お別れになりました。
    よく考えたら、それこそ妄想で年上でクリエイティブな仕事していることに惹かれていましたが、恋に恋するというか、憧れだけで付き合う人じゃなくていいのだなと学びました。

    旦那さんは、全部好きですが、ふとした時にも顔がかっこいいなと思うしかわいいと思うので、それで許せることもあります。
    結婚してすごく太りましたが、やはり顔はかっこいいなと思っているのは好きになりきったからかな。

    • 苺のショートケーキ
    • 2021年 5月 16日 2:16:05

    人それぞれに譲れない部分ってありますよね。
    それがたまたま学歴や容姿だと、けっこう周りから白い目で見られますが、それでも誰にでも似たようなこだわりはあると思います。

    むしろ自分が納得していないのに無理に関係を進める方が危険です。
    今は我慢できても数年後、数十年後に後悔すると思います。

    • ユイ
    • 2021年 5月 16日 2:38:26

    おお!
    月城さんのこのコメント、気になっていて
    Kouさんの解答を待っていました!

    私も学歴は気になります。

    「はい、こんばんは(^^」

    あ、ちゃんと挨拶から(笑)

    「同じことが気になっている女性もいそうな気がします。」

    はいはいはい(•ω•)/

    「気になることは、無視しない方がいいです。
     意外と思うかもしれませんが、たとえば最初から相手の学歴が気になるという場合、それが気にならなくなることはかなり稀だろうと思うんです。
     内面を見るべきなんじゃないかという葛藤は、誰にでもあります。
     これでまた苦しんだりするんですよね。
     この手の問題で苦しむくらいなら、最初からその条件を恋愛相手に突きつけておいた方がいいと思うんです。」

    へぇー。
    意外でした。
    そうなんですよね、基本的には最初から
    突きつけているんですが、
    容姿が好みだったんです(笑)

    「それと同じで、彼の学歴がいくら気になると言っていても、本気で惚れたら変わる可能性はあります。
     つまり、惚れ方が甘いんです。
     本当に惚れたら、どうでもよくなります。そういう男性が出てくるまでは、その基準を無視しない方がいいですね。」

    Kouさんの答えは、これかなと思っていました。
    そういう人に出会いたいです。

    「ちなみに学歴に関して言えば、その線引きはあまり先入観によらない方がいい部分はあるかもしれません。
     これまでの経験で、あるレベル以上の大学出身者じゃないと話が合いにくいということが分かっているのであれば、その基準を持っていいです。」

    そうですね、学歴に関しては
    そういうことは分かっていません。
    しかし、あるレベル以上の会社勤務でないと
    話が合いにくいということは
    分かっています(´•ω•`;)
    層の違いを感じるんですよね。

    「メルマガでも最近何度か触れていますが、ちょうど今「ドラゴン桜」というドラマがテレビで放映されています。
     ぜひこれを見てください(^^」

    明日ですね(•ω•*)
    楽しみにしていたドラマなので
    初回からちゃんと見ていますヽ(•̀ω•́ )ゝキラーン✧

    • ビクトリア
    • 2021年 5月 16日 4:00:19

    私にとって外せないのは地頭の良さですね。

    基本好きになる人は地頭がいいです。
    むしろそうでなければ話が通じなさすぎてパスです。地頭がいい人は総じてちゃんと相手を見て話のキャッチボールができてそつがないです。

    今までなぜか大卒とは
    付き合ったことがありません笑。
    今好きな人も大学中退してますね。

    彼の場合、
    高校も大学もバイト代で払ってたのと
    一人暮らしもしてたのでキツすぎたみたいです。
    むしろそこまでタフなのすごいなと思います。

    あと、まえ好きだった人はプライド高すぎて大学受験失敗してましたね笑。頭の回転が早くて周りがみんなアホに見えてる系だなこの人…って思ってました。

    頭が良すぎて高校でドロップアウトしてる人とかもいます…逆にこんな頭でも東大かよって人にも会ったことあるから本当に物差しにならない苦笑。

    お見合いを決めるのは写真の顔つきですね。
    精悍な顔つきの人がいいです。
    今までの自分に自信があるんだなって。

    それでお見合いした相手の1人が偶然
    東大卒の人でたしかに頭の回転は早くて鋭い。

    「…ビクトリアさんて視点が
    なかなかオッサンじゃないですか?w」
    おいおい…よく分かったなw
    私も好奇心に任せて色々質問し過ぎました。

    で、そんな相手に恋愛感情なんて
    お互い湧かない笑。
    友達だったら楽しいだろうな。
    なので地頭がいいだけでは難しい。

    さらに「色気がある人」は外せない笑

    今まで学歴はバラバラでしたが
    一貫して色気のある人と付き合ってきました笑
    なので当然女性問題がついて回ります笑笑。

    今好きな人は断然好みなんですルックスが。
    一重で、褐色で(外仕事でもあるから焼けてる)
    ジトッとした色気があります…そりゃ喰われます

    自分の母方が顔が濃い南方系の顔立ちのせいか
    目が細くてどこ見てるのかわかんない、
    オリエンタル、神秘的って感じなのがたまりません…詰襟のシャツ着せて丸メガネを掛けさせたい…抑圧された色気たまらん

    好みだと色々
    ま。いっか!!ってなるとこあります笑。

    私は持つ者になるために
    海外に行きそこそこの大学卒業して、
    大手企業に新卒入社して、
    それになんの幸せもないことを実感しました。

    父は稼げてお金に不自由したことはないですが
    幸せだったかというとよくわかりません。

    世間でいう価値があるものに疑問しかなく
    心から求めている幸せとは何かを
    私なりに追求してきました。
     
    持つ者と持たざる者…これからは
    その基準が大きく変わると私は踏んでいます。

    私は新しい基準での持つ者であると決めていますし
    相手も持つ者というかそれだけの器がある人かを
    私は相手に対して測っているなと感じます。

    今持ってなくてもいいんです、私が育てます笑。
    そういう意味でも彼には見込みがあるんですよね。

    ある程度の柔軟性と、諦めていない気持ち。

    社会に巻き込まれず、自分の軸を持って
    なおかつ枠から出ることを厭わなければよし。

    先に私が持つ者となって彼のお手本になります^^

    今まではお金の不安があったせいで
    稼げるスキルはあるのでどうにでもなります^^

    しかも稼げるスキルとかさえ、
    この先どーでもいいと思います笑。

    本質に立ち返ることこそ最強です^^

    すでに自分は持つ者であるという自覚です。
    何もそれは学歴や仕事やお金ではありません。

    • ユズ
    • 2021年 5月 16日 7:33:12

    そうですね、kouさんのおっしゃる通り、どうしても譲れない所は譲らない方がいいです。

    それがメインで、そこからどんどん色んな所が目につくようになって、最後は生理的に無理になりますからね。

    私もそれが理由でかなりの優良物件だった男性とお別れした事あります。
    他は目を瞑るなんて事出来ないくらい、生理的に受け付けなくなってしまいましたからねぇ。

    • りら
    • 2021年 5月 16日 7:47:03

    譲れない条件、私の場合は、生きるうえでの知恵とか賢さ、たくましさを持っている人かな。

    前はよく「無人島に流されても生きていける人」と言ってました(笑)

    無人島は極端だけど、どんな環境におかれても、ポキンと折れちゃうんじゃなくて、どこか飄々と乗り切るような人がいいです。

    今の彼はどうかなぁ。
    ブツブツ文句言いながら、置かれている状況でいろいろ考えてやっていくタイプかな。

    • りら
    • 2021年 5月 16日 7:50:39

    なんか、私のコメント本筋から大きくズレてるかもꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)

    ま、いっか。

    • まるこめり印◎
    • 2021年 5月 16日 8:56:00

    学歴だけでは判断できないけど大事なところですよね。
    過去に高学歴でもやる気のない人や頭のネジが飛んでる人いてました(^^;)
    学歴だけで判断するのは危ないですね。

    私の譲れない条件は、顔が許容範囲であること(面食いです笑)と、好き嫌いが多い人は絶対に無理です。
    あと仕事にやる気のない人と頭の悪い人、デリカシーのない人が嫌い。
    おそらく父親がなんでも食べる人で仕事熱心で物知り(熱血教師です)だからだと思います。
    母親は好き嫌い多いんですけどね笑

    知らず知らずのうちに父親が基準になっているなぁと感じています。

    • 夜更かしさんが好き
    • 2021年 5月 16日 9:28:35

    どうしても気になる部分は目をつぶらない方がよいですよね。
    目をつぶるのと気にならなくなるのは別だと思います。

    私は学歴そのものよりも学歴にコンプレックスをもっていたり開き直ったり、逆に高いと言われる学歴を鼻にかけたり、というところの方が気になります。

    私も面食いなのですが、いわゆるイケメンというよりもいい顔の人が好きです。もちろんイケメンでいい顔だったら最高です笑

    • あえか
    • 2021年 5月 16日 10:29:11

    何にせよ、自分の心を
    大事にした方がいいことは確かです。

    条件が良いからといっても
    人間性には目を瞑って我慢したり、
    合わせて背伸びして苦しんだりして、
    結婚してから後悔する女性もいますし。

    大抵は相応のコミュニティに
    属していると思われますので、
    引け目を感じる部分であるなら、
    相手のテリトリーにおいては、
    より辛い思いをするかも知れませんね。

    • rariio
    • 2021年 5月 16日 12:38:56

    学歴より、女の私を「お前」と呼ぶ男性はだめなんです。

    学生時代に泣きながら学校の勉強をしていた私は、ドラゴン桜を観られずにいます。
    原作をちょっと読んだだけです(^-^;

    • るつちゃん
    • 2021年 5月 16日 12:39:31

    kouさん、いつも楽しく読ませてもらっています(*^-^*)ありがとうございます。
    容姿や学歴が気になる・・・
    私の場合は、若いときほど、そうでしたが、社会に出て様々な人と接するうちに、段々と気にならなくなりました。
    でも、好みってありますよね。
    だから、相手の容姿や学歴が気になるうちは、無理に気にしないようにするのではなく、気にしたままで良いと思うのです。
    逆に、自分の理想とする相手に果敢に挑んで、容姿や学歴だけで人間性は良くないな、という経験とか、自分とはつり合いが取れなくて自分がしんどいな、という経験をしたりする中で、見えてくるものがあると思います。
    何でもトライ&エラーで、経験をして、社会に揉まれて、成熟していくのかな、と思います。

    • 鈴蘭
    • 2021年 5月 16日 16:51:27

    学歴~!

    まあ、高いとときめくw

    でも、一度付き合ったことある方で、学歴は普通でしたがとにかく仕事を頑張ってた人。第一線でブイブイ(古い)言わせてたので話がめちゃ面白かった。
    私学歴気にするタイプだったけど、この人気にならんな~と目からうろこでした。

    結局、どこ行っても強い人、頭の回転が速い人、が好きなようです。

    もちろん、学歴は「勉強」というフィールドで努力した証であり、
    提示しやすいアピールポイントだと思っています。

    最近気づいたのが、笑い方が爽快で豪快な人が好きなのかも、ということです。
    クスクス笑うより、はっはっはーって大きく笑うほうが人柄として大きそうで好き。
    これは、何人かに会ってみて気づきました。色んな人に会ってみるって面白い。

    • 菜々子
    • 2021年 5月 16日 17:56:57

    私は、男性の気になるところといえばお箸の持ち方くらいで、経歴や過去に何をしてきたかはあまり気になりません。今その人がやっていることや考え方に尊敬できるかどうかが自分にとっては大事みたいです。

    ただ、コンプレックが強い人が苦手です。

    コンプレックは誰にでもあるけれど、とくにそれが根強い人というか、きちんと向き合っていない人…というんでしょうか。そういう人とうまくコミュニケーションとれた試しがありません。

    どんなに立派な経歴を持っていても、容姿が良くても、あることに対して劣等感が激しい人がいます。そういう人はなぜか他人を傷つけます…

    見下してみたり、攻撃的になったり。

    反対に、学歴も経歴も収入もモノともせず堂々としている人もいますよね。自分がやっていることに信念があるのでしょう。信念がある人は何をやっていても説得力があります。人と比べて落ち込んだりいじけたりしている暇がないようです。

    • おたまちゃん
    • 2021年 5月 16日 20:29:46

    こんにちは。
    そうですね、私も容姿(その時による)と言葉遣いと道徳観を重視しています。
    時に「イラっ」ってくるのは、顔でもなく道徳観の不一致です。

    実体験ではないですが、イケメンで困っている人が目の前に
    いても気にしないって言う人は
    心理的にアウトになります。
    恰好がどうであれ、人を助けようとか何らかの歩み寄りがある人だと、すてきだな・・と
    思うことがあります。

    テレビで放送されている旅番組や、バラエティー番組を見るときに俳優さんやタレントさんが
    出てきて、その場の対応を見ちゃうと、すべてが同じ対応をするとは思いませんが、
    対応が悪いと、ひいちゃいますね・・。

    人のことを言えないけれど、あと「自分が、自分が・・」という人もちょっとどうかと思う。
    学歴は、あまり気になりません。
    ただ、せめて学校で習ったような感じが書ける程度であれば問題はありません。
    携帯電話で調べ物をするのが癖になっている人は、意外と習ったような漢字が書けない人も
    近年多いように感じます。

    • anna
    • 2021年 5月 17日 2:58:32

    自分自身あんまり学歴良くないので、学歴より相手の人間性がすごく気になります。
    たぶん誰でも気になるとは思うんですが、思いやりとか人への配慮に対してたぶん私は結構厳しくて…。
    その人間性…優しさ、思いやり、感性とかを判断する指標の一つに、学歴があればこの程度の配慮とか考えはできるかな?みたいな目安になるかな〜と思っています。

    気になることは、無視しない方がいいです。
    本当に惚れたらどうでも良くなります。

    タバコが大嫌いで、吸わない人をプロフィールの条件にもしていたのに、付き合った彼は喫煙者でした^^;(彼は付き合った相手に合わせる=禁煙も可、とプロフィールに書いてました。)
    好きになってしまったのでしばらく内心嫌ながらも(あれ?合わせるって書いてたよね…と思いながら)強く嫌がりもできず容認。。してましたが、でも結局計画的に禁煙させて成功しました(^^)

    たぶん喫煙のままだったら、私は嫌いになるの怖くてキス以上のことできてなかったと思うのでよかったです。笑

    • いつか
    • 2021年 5月 17日 3:20:04

    これは…私は開き直ってます。
    大事なのは中身論もちゃんと理解してますが、仕方のないですもん。
    ここにも、フェーズがありますよね。

    私は流行りのアプリ?(出会う系のやつ)をしたことがないので、
    どうしても出会うはまず見た目になります。
    その時点で自分の好みの基準で恋愛対象か否かの振るいが、まず当然ありますよね…
    ちなみに、私は170センチ後半以上の男性でないと、ちょっと男性性を感じにくいし、太っている方、明らかに品の感じられない方は難しいです。

    その後、少し会話するようになると
    会話のペースの相性、笑いのツボ、香水の有無、身なりの清潔さでまた振るいますね…
    私は頭の回転の早い人、理解能力の高い人、香水はできればつけない位のひとが好きで、高価でなくても良いので手入れをされた靴、スーツやシャツ、ネクタイがピッとしているかをチェックしてしまいます。

    もっと話すようになると、
    ちゃんと自分の話を聞こうとしてくれているかの姿勢と、仕事や家族に対するスタンス、モラルで振るいます。
    この辺りで相手が自分のことをどう感じているかも、だいたいわかるかな。

    ここから恋愛に進むひとは、私への情熱や真面目さ、素直さを見ていきます。充分に熟すのをじりじりと(笑)待ちます。それがなければ、こちらも発情しないし面白くないからです。
    なので、出会ってから恋愛まで残るひとはかなり少なく、時間もかけます。
    けれど、自分がどんな人が好きなのかは、経験上だんだんわかってきて(自分がどうゆうのにキュンするとか?どこに尊敬を感じるとか?笑)振るう判断は早くなってきて、付き合うかどうかのフェーズに時間をかけているので、付き合ってからはどの人もそこそこ長いです。

    付き合ってからは、また付き合ってからのフェーズが始まりますしねぇ…

    ざっくりですが、
    多少学歴ももしかしたら関係あるかもしれない。私も相手になる人も社会に出てからの方が長い年齢なので、もうあまり学歴でくくって考えたことはないけど、話のできないひとは無理なので、自然と振るってるでしょうね。
    でも、誰か何と言おうがこればっかりは仕方のないことなんです。
    私の恋愛なので。

    • みゆきち
    • 2021年 5月 17日 8:25:56

    私はコンプレックスというのか分かりませんが、いわゆる「面食い」で容姿を重視してしまいます。
    昔付き合ってた人は最初は好きだからよかったものの、時を経て魔法が解けてくるとガミースマイルが気になったり歯並びが悪いことが気になったり私服のセンスが気になったりと、自分の見た目に気を遣わない人と一生一生にはいられない…!と思えて来たら無理になってしまいました(・・;)
    第一条件を「顔」と言うとだいたい引かれるのですが、そういう感覚をもっててもいいんだ、って思ったらちょっと楽になりました(^^)

    • goodgirl
    • 2021年 5月 17日 13:33:44

    学歴といえば…学生の頃の心理テストを思い出します。

    異性を選ぶ基準を上から確か3つ答えて、それを同じように満たす男性がふたりの現れ、どちらかを選ぶとしたら、なにを基準に選びますか?という質問です。

    最後に選ぶ基準、それが実は自分が異性を選ぶときに一番こだわっている事だ、と言われたことがあります。

    それがわたしは学歴とか家柄だった、というのを今でも強く覚えています。
    自分では学歴のない男性とお付き合いすることも多かったので、学歴重視ではないと思っていたからショックだったんだと思います。

    この質問が正しいかどうかは別にして、いつもこの事が頭をよぎります。学歴をどうでもいいと思っていないということの現れですね。

    今でも学歴のない男性を好きになることも多いですが、近しい付き合いがある男友達は高学歴です。
    わたしが学歴にこだわってるからなのかなぁ…とか考えてしまったりしますね(笑)

    でも、高学歴というのは努力して勉強に時間を割いて得たということの証しだと思っています。
    忍耐力も必要だし、挫折を乗り越える力も必要です。
    さらにそれを子供のときにしたということです。

    高学歴だから素晴らしい男性というわけではなく、ひどい扱いをする人もいます。

    高学歴のすごい人たちの中の入って、層が違っていて肩を並べた会話ができず、引け目を感じて居心地が悪いというのもあります。

    色々ありますが、結局自分がどうなのかということなのですね。

    ちなみに容姿も好みでないと好きになれません。
    今のところ。あと家柄も大切ですし…

    ドラゴン桜みています。
    あ、瞬間的に答が出てくるようになる為には…
    スパルタの計算ノックですね。

    • ビクトリア
    • 2021年 5月 17日 14:46:47

    女友達が異様に多いのはあれですが、
    女性の扱いが丁寧っていう利点はあります。
    女性との関わりに慣れているのもあり、
    大切にされてる感があるんですよね。

    ものごとは裏表があるので
    完璧な人などいなく
    裏表、どっちが気になるかという話かなと…

    言い方悪いですけど普段何も考えてなさそうな
    でもものすごく女性に優しい人とかもいました。
    (うだつが上がらない感じが無理で断りましたが)

    お見合いを通していろんな人と関わることで、自分の求めている人物像がクリアになっていくなと思います。

    器が大きい人がいいなと思って関わったお見合い相手の1人、よくよく関わってみると単なる雑で独りよがりな人でした苦笑

    私より豪快な人は遠慮しておこうっていい経験になりました笑。そもそも私自身、相手色に染まるようなキャラじゃない苦笑。

    あと、絶対その時の自分と
    同じレベルの人としか出会えません…

    相手が微妙なら自分もそういうところがあるってことです。自分を責める必要はありませんが自分の意識を変えなくてはな…と色々考えます。

    相手を変えることより
    自分を変えるしかないなと最近特に思います。

    あと、好みの人はこっちも意識的に働きかけるので
    相手が勝手に変わってくれるところあります。

    好きな人は十分魅力的なのですが卑屈な部分を持ってるなと思って出来るだけその部分にフォーカスしない、させないことをしていたらだいぶ薄まってきてます。

    あと逆に、こちらのコンプレックスを刺激してくる場合いっそのことそのコンプレックスを手放して突き抜ける良い機会だと思ってる節あります。

    自分が変わりたくない、今のステージにいるのが心地よいのであれば別にそんなことしなくてもいいんですけどどうせならもっと好きな世界を見てみたいし^^

    コンフォートゾーンを突き抜けた先に新しい可能性があると基本思ってます。

    • さくら子✿
    • 2021年 5月 17日 16:16:23

    私は相手の気になるところがないのがダメな気がしてきました。もっとちゃんと条件が、あった方がいいんじゃないかと思い始めました。
    ひとつだけ、太り過ぎな人はダメかもしれません。自己管理が苦手なのかな?とおもうからです。

    • かほ
    • 2021年 5月 18日 10:58:06

    今さら追いつきました~!読みましたぜ。

    読んでぱっと連想したのが、「身体を整えることで自信がつくこともあります」の記事でした。
    かなり前の記事ですよね。ぽっちゃり女性が自信つけていつのまにか彼氏作ってた話(笑)

    コンプレックスは自分のばねに使うのがちょうどいい気がします。
    「持つもの」である相手にただ恐縮するのでなく、その相手とふさわしく渡り合える自分になりたいという欲を自分が成長するきっかけに利用してしまうということです。
    ある部分で自分なりの絶対的な自信を持つことが出来れば、他分野に優れている人に対しても物おじしなくなるような気がします。

    といいつつ、私はまだ成し遂げてませんけどね。
    でも、確実に良くなってきてはいます。
    やっぱり行動しないと認識は何もかえられないですよね。

    自信がついてくるとまた見える世界が変わってくるので、今度はまたそこをスタート地点に新たな挑戦の始まりと思うのがちょうど良いです。
    というのも、中途半端に自信がついた時こそ、自己認識が危うくなるそうで。
    大した存在じゃないのに「自分は優れている」と思うようになってしまうらしい。それは怖い。

    だから謙虚にやろうと思います。

    • まり姫
    • 2021年 5月 20日 8:38:12

    コウさま、こんにちは。

    気になることは、無視しない方がいいのですね。
    いいことを聞きました。
    ありがとうございます♪

    わたくしは、専攻が何であったかは気にします。
    大学で何を学んでいたかを聞くだけでも、何が得意で、何を考えている人なのか、判断がつきますので。
    学歴を聞くのは、失礼に値するかと思いますので、わざわざ聞きません。

    • 宵の灯
    • 2021年 5月 20日 17:01:28

    私は学歴はあまり重視してません。 
    学生時代は重視してました。でも社会に出てから、学歴は立派なのに人柄が駄目な人を沢山見て来て、やっぱり人柄が一番大切、という結論に達しました。
    学歴はおまけみたいなものかなぁ。人柄が良い上に学歴も良ければ尚良い位の。
    ただ、学歴コンプレックスは面倒な代物だと思ってます。
    それを失くすには、自分が満足出来る学歴を手に入れるしかないのでは?
    歳を取ってから大学に入学する有名人が時々ニュースになりますが、素敵だなと思います。
    学歴は、どれだけ自分の人生に真剣に向き合えたかの証明でもあると思ってます。その証明書がなくても生きて行けるけど、自分に自信を持つ為にはかなり役立つ大切なものかもしれません。

    • ♡arico♡
    • 2021年 5月 23日 17:22:25

    『気になることは、無視しない方がいいです。』
    了解です。
    学歴は気になってしまいます。
    有名大学とまでは言いませんが、大卒以上が良いなと思ってしまいます。
    今までお付き合いした方もそうです。
    外見もイケメンを求めている訳ではありませんが、外見でダメだなって思ってしまったら、後で気にならなくなったことはないと思います。

    コンプレックスはあります。
    自分にはないから、相手に求めるということもないかな。

    • あやちゃき
    • 2021年 8月 04日 17:47:38

    わたしは、相手の学歴は全然気にならないです。
    どんなに学歴が高くても話の通じない馬鹿もいますしね。
    ただ、世間的に見たら学歴重視な人は多いと思います。
    わたしの母もそうで、結婚するなら絶対学歴高い人!最低でも中央大卒以上だからね!みたいな感じです。
    自分が高卒なこともあり、コンプレックスがあるから余計そうなってしまうんでしょうね。
    「今どき大学を卒業しないと馬鹿にされる」が母の口癖の一つで、幼い頃から勉強・勉強・勉強!って感じでした。
    結局わたしは大学を卒業して資格も取りましたが、今はまったく関係のない仕事をしています。
    母には申し訳ないと思う気持ちもあります。
    でも別に自分の人生だから好きに生きさせてねーって感じです。

    学歴は関係ないと言っても、他の方からしたら結婚するとなればまた別かもしれないですよね。
    わたしはもともと結婚願望がないので、学歴関係なく考え方がしっかりしていたり、自分の知らないことを沢山教えてくれる人に惹かれます。
    今付き合ってる彼は高卒です。
    だけど、そのことに対して嫌だなと思ったことは一度もないし、違和感を感じたこともないです。
    そんなことよりも、話が通じない頭の悪い男のほうが嫌です。
    どんなに学歴があっても、そこが合わなければわたしは無理かな。

    容姿に関しては、そもそも受け付けられないってことは生理的に無理と同意語だから、よっぽどのことがなければそこから好きになるのは難しいのでは?
    わたし自身、大学生の時にゴリラみたいな人を好きになり、彼は全然イケメンとは言えなかったけどわたし好みの顔でした。
    ゴリラ顔が好きなんですよねぇ。笑
    その人自身の好みの問題かと。
    何度か会ってるのに顔を好きになれないなら、一生無理だと思います。
    というより、相手を少しでも好きになれば顔なんか関係なくなってくると思うので、全然惹かれてない証拠じゃないですかね。
    容姿ってなにも顔だけじゃなくトータルでの合計点だと思ってるので、顔がイマイチでも身長高いとか服装がオシャレとか、髪型がカッコイイとか。
    何かしら努力してカバーしてる男性はいくらでもいます。
    好きになれないのは、相手がそういう努力を怠っているからでは?
    相手によく見られようと少しの努力もできない男性は、わたしは絶対好きになれないですね。
    お金だけ払ってくれる人、で終わります。

    • 海松
    • 2022年 5月 07日 19:11:39

    最近、マッチングアプリで出会った人が、精神疾患(今は寛解)の方で、それがどうしても気になっています。

    話してる感じは優しく、想像力もあるなぁと感じるし、穏やかでいい人だなと感じます。

    ただ、子どもへの遺伝確率、再発や悪化した時のサポート、今は正社員で働いていますが、確実に共働きでないと難しい。
    今後資格を取りに行くことは考えてはいるようですが、ストレスが悪化に繋がることを考えると、無理をさせられない。

    病気そのものよりも、それに伴う私の理解やサポートが必要になってくることを考えると、果たして私にそれが出来るのか…と考えると、うーん、と。
    でも、自分の中に偏見や差別があるのかな?と。
    それに、ケアする仕事をしているからこそ、家でまで人のケアはしたくないなと思ってしまいます。
    冷たいですかね。

    まだ序盤も序盤なので、考えなくていいのかもしれませんが、いい人だなと感じるからこそ、気になります。
    kouさんは、どう考えますか?
    本当に惚れたら、精神疾患も気にならなくなるんでしょうか?

    • TENBI
    • 2022年 8月 07日 14:52:09

    学歴コンプレックス大有りです!

    私が専門学校だから、向こうが大学(聞いたような聞かなかったような…)行っていることが私には、自分を下に見てしまうコンプレックスです。

    学歴以外も、育ちとか環境とか、金銭感覚とか?

    やっぱり違う…。でもここって大事ですよね?

    ここだけは、唯一モヤモヤモヤってしまうところなんです。

    容姿は正直、もっと不細工?で太ってるか痩せてるくらいの方が、一緒にいて安心します(笑)

    カッコ良くなくていいですわ~

    • 弥生
    • 2022年 9月 03日 19:31:02

    私も相手の学歴とか頭の良さをめちゃくちゃ気にしてた時期がありました。
    学歴が低く頭が良くない自分のことがイヤだったからです。

    でも、すごく気になった人が中卒だったんですよね。
    自分で会社をしてしっかり稼いでる人ではあったけど、知らないことがまぁまぁありました。
    『私でも知ってるのに知らないの?』って見下してたんですよね。
    10代でヤクザ1歩手前までいき歌舞伎町は庭みたいなもの、がっつり刺青も入ってます。

    でも関わるうちに、中学からの友達をすごく大事にしていて裏表がなく根は純粋、公園で遊んでる子供達をみて『のどかで良いね~』と言う飾り気のないそんな彼の性格を好きになりました。
    送り迎えは絶対してくれるし、部屋に入れてと言われた時、『親も入れないのに誰も入れない』と言うと『それはダメだね』と言いそれからは一切言ってきません。

    そこから相手の学歴が全く気にならなくなりました。
    むしろ一緒にいて楽しいなぁと思ったり、私の危険センサーが作動しない人はだいたい高卒でヤンチャしてた人なんですよねぇ。

    自分が納得するまでこだわるのって大切だなって思います。
    自分にとって本当はこだわる所じゃない部分って、そう気付く出来事が起こるようになってるのかもしれないですね。

    • さくら子✿
    • 2022年 9月 08日 15:33:39

    どうしてもってわけでもないけれど・・・でも姿勢が悪いのがだいぶ気になります。猫背^._.^

    特に座ってる時がそうで、
    この間なんて離れたところから見つけた時、落胆してるのかと思って声をかけられませんでした。あぁ、、例の仕事ダメだったんだ、そっとしとこうって。(社内恋愛ではありません)
    ところがビックリ「見事クリアしました!」って喜びの連絡が。。。

    もし猫背を指摘したら絶対治してくれると思いますが、こんなこと言っては失礼にあたりますよねぇ(๑•́_•̀๑)

    • ぴゅありんこ
    • 2022年 11月 06日 10:43:14

    学歴、特に大学に関しては、親の経済力さえあれば、という部分もあり、本人にはどうしようもなかったりしますわね。
    私のように、奨学金に頼らなくとも、親のおかげで通える人はたくさんおりますもの。
    ですので、学力というよりは、その方の家庭環境に目が行きますわ。

    まぁ、いってしまえば、容姿もそうですし、ほとんどのことは生まれた家庭次第。親ガチャでもありますの。

    ただ、生まれ持ったものをどう活かすかは、また別の話ですわね。
    特別勉強ができたわけではないけれど、英語が好きで堪能になりグローバルに活躍している方もおりますし、中卒でも起業してお金を転がす生活をしている方もいますわ。
    ただ勉強していないだけ、覚えればいいだけの知識がないだけで、地頭はいい方はたくさんおりますから。
    逆に、学歴はあるけれど、地頭は…という方も。

    実際、世界的に見たら日本の大学なんて、大したことありませんもの。。行きたい人だけが行く、もしくは、本当の意味で、行ける人だけが行ける、という場所でよかったのに。今は行けないことが劣等感になってしまう、歪んだ環境になってしまっておりますわね…。

    あと、いわゆる、学歴のない方のほうが、男性性の強い方(よくも悪くも)が多いと感じますわ。
    教育って、なんなのでしょうね。

    • 志づ鹿
    • 2024年 1月 30日 19:39:35

    どこに書くべきか迷ったのですが・・・私はお酒・タバコ・ギャンブルが3拍子揃った人がアウトです。気になる彼は、お酒が大好きです。そしてよく咳をしていて、前から心配でした。元ヘビースモーカーだったのかしら?と思っていたら、今でも吸っている事がわかりました。

    電話中にも咳がひどかったので、「昔タバコ吸ってましたか?」と尋ねてみたら、「(今も)吸ってます」と堂々と言ってきたのです。

    もともとお酒好きな男性って別世界の人だな、という感覚があった上に、タバコまで現在進行形なのか…と思ったら、つい私の悪い癖が出てしまいまして・・・。

    淡々と突き放すように「辞められない人に辞めろと言っても辞めないだろうから、止めるつもりはない」「自己責任だし、好きならどんどん吸ったら良い」「好きな事我慢して長く生きるより、好きに生きて太く短く生きれば良い」「私はそんな生き方、好きじゃないけど」なんて私の意見を、次々と話してしまいました・・・。一応可愛く言ったつもりですが、中身は突き放した内容ばかりです。

    彼は私が一言話す度しおらしく「はい」と答えるだけ。最後には「うん……んー……あー……うん……」と、ずっと言葉にならないモゴモゴで……気まずくなって、軽く謝って、おやすみなさいとだけ私が伝えて電話を終えました。・・・彼はぐうの音も出ないほどに打ちのめされたような感じで、こんな態度は初めてです(・・;)

    私はタバコとお酒を好む男性と交際するのは苦手だし、よほど彼に惚れてなければそこは許せません。交際してるわけでもないし、彼に辞めてほしいと伝えたわけではないです。でも、生意気にも私の厳しい意見を伝えてしまったのは、距離感を間違えたかしら・・・?(^^;

    「また明日」と言った彼でしたが、あれから2日、まだ連絡が来ません。これまでに4、5日以上連絡をあける事のない彼から、1週間経っても音沙汰なければ私から連絡するべきかな・・・?とは思います。

    私、たまに理屈っぽく的を得た事を言うらしくて、これまでも母や元夫から「たまに振るう大鎌」とか「ギャップがある分ダメージがデカイ」と言われた事があるのです。。私の欠点です。。

    でも私の意見は変わらないので、私から謝って前言撤回するのはなんだか違うし、でも彼を傷付けた事は申し訳ないし・・・

    「まだ知り合って1年の新参者が生意気な口きいて、距離感を間違えてすみませんでした」と謝って良いものなのか・・・(・・;) 謝るべきはそこ?って思われるかな。それともこの理由さえ、彼にとっては傷付くかな?

    私が気になる事だから無視せず堂々と貫き通して良いのか?それともこれはコミュニケーションの問題で、ここはいったん素直に謝る姿勢を見せるべきか・・・?ちょっと判断に迷います。

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