男が教えるモテる女の恋愛技法

kouさん、こんにちは^_^

強気。
それ、私にないんです。
たまーに、出てきますが、
たまに引っ込めるくらいじゃないといけないですね。
たまにも、引っ込めちゃいけないのかな…

強気！
強気！
と思ってると、待ってしまうんですよね。
私から連絡するなんて！と、必要以上に待ってしまいます。。。

あー悲しい。なんて気持ちになった時は、

男は彼だけじゃない！
いーっぱいいる！！！と、言い聞かせてます！

ヒスだとしても、結果的に同じだから関係ないとありますが、
私的には大アリですね

彼との関係はここで修復されていますが、今後は分かりませんし、
ヒスを起こすという、自身のコントロールが不能な状態を自身が許しているのですから。

それは彼だけでしょうが、根本の対人においてあまり好ましくは感じません。

私も昔は何度もヒスを起こしていましたが、自分的にも後で後悔しますし、相手が疲弊してきます。

いま、このたちまちの問題に関してだけなら解答編でいいのでしょうが、もっと根本的な部分への対応が聞きたかったなぁというのが正直なとこかなー

彼をノコノコさせるとか、女性が有利とかもいいのですが、
理想は相思の対等でありたいと思ってしまいます。

「あなたは正解できたでしょうか。」

できませんでした。

「恋愛の勉強をやっていれば、必ず正解に辿り着くというレベルのものではありません。残念ながら、そんな甘いものではありません。
　それが現実です（＾＾；」

がっかりなんて言っておいて
そうなんですね。

3回とも男性に対して甘々な回答をしてしまいました(≧▽≦)
いい具合に時間を置いてくれてさすがだね、おかげで冷静になれたよとか
ここまで来ると甘いとか優しいを通り越してイヤミですよねwww
でも、Kouさん、安心してください！
このブログで恋愛の勉強をさせてもらって、私はヒステリーを起こす頻度が
かなり減りました。そして、もし仮に、甘やかすような言葉を彼に浴びせていても
そのココロは常に「自分どうしたいねん、しっかりしてや」です。
褒め殺してさっさと逃げる余裕が、いつのまにか私の中に生まれたようです。
じ、自分が怖い(^▽^;)

ふふ、補講して下さるかも、と思ってました。
ありがとうございます♡

なるほど。彼がすぐに態度を軟化させてきたことで、だいたいの予測がつくわけですね。
概ね納得しました。

「それが現実です（＾＾；

だったら恋愛の勉強なんかやる意味ないじゃないかと思うかもしれませんが、応用のために基礎があります。

基礎がないのに応用はできないということです。」

現実怖いです…！笑

今回の設問で、応用もしっかり勉強しなきゃって実感しましたが、基本女性は有利なんですもんね。

脇の甘い対応をしないための基礎の方を私はまず作っていこうと思います。

焦らず着実に、です。

そもそも自爆しないことが大事なんでしたよね。

冷静に基礎を作っていけば信頼関係ができて、フェーズが変わり…なーんて甘いかなあ(´ｰ｀)笑

「ヒステリーを起こした結果、彼は「もう話したくない」と言ってきました。ここで終わっていた場合、確かにその内容は考慮する必要があります。」

これについて解答編の方に一個質問しました。

機会あればどこかで教えて欲しいです。

こういう時弱者になっちゃうパターンの方がどうも多いので、念のため知っておきたいんです。

お守り程度に持っておきたい…。

その間に女を取り戻していきます。
女性は自由！！これだけは笑顔で忘れずに！^_^

見るべき前提条件とは？

彼は、癇癪持ちの後輩(男の部下)にすごく甘いです。
２人が所属する会社の社長に部下が歯向かってを社長を激怒させたことがありました。
社長は部下をクビにしようとしましたが、上司である彼が後輩に代わって、今回だけは見逃してくれとわざわざ社長に頭を下げて謝りにいき、事態が収まりました。

彼は私にはすごく厳しいです。すぐ怒り切り捨てます。
なのに後輩には甘いです。この人だけでなく他の後輩にも甘いですね。まあ歳が一回り以上も違うから親子のように感じているのかもしれませんが。

女性に厳しくて、同性の後輩に甘い…
仕事上の関わりがあるので、仕方ないのかもしれないですが、いつも自分は必要とされてないなと感じていました。必要とされている後輩たちが羨ましく思います…

それに彼の後輩に対する投資が激しいです。食事代は当然としていろんなものを買ってあげています、恋愛対象以外でも投資した人を見切りたくない言うのは当てはまるんですね。
しかし、どう見ても後輩の仕事の出来は良くありません…笑　投資が取り返せるとは思えないんですよね笑。
しかし、後輩の彼に対する尊敬や敬意はすさまじいです。悪く言うと、ごますりの天才です笑。

要するに人は、自分にとってどうしても必要だと思う人に対しては、甘くなってしまうのでしょうね。
この事実を知ると切り捨てられた私は余計に悲しくなります…

設問、解答、一連の流れ、何度読んでも今回の案件は何故かすとんと落ちてきませんでした。
整理ができていないのか。
頭が疲れているのか。
すっきりしている状態で、改めて落とし込みたいと思います。

この場合は、強気でいいんですね。

男なんだから、すぐに軟化してくるくらいなら、「話したくない」ないなんて最初から言わないで欲しいし、「話したくない」と言うくらい怒ったのなら簡単に軟化しないで欲しい。

私は、そう思います。
この場合は女性が強気になることで、彼がそう変わっていってくれる可能性もありそうですね。

たしかに、簡単に軟化した時って面白いくらいに物事がうまく進まなくなりますよね。

強気でいた頃はうまく行ってたのに、強気でいられなくなった頃からうまく進まなくなる…

私はいつもそのパターンです…
はじめの頃は強気なのに、男性の熱量が落ち着いてきた頃に、自分が深く相手を好きだと思うと、途端に嫌われることへの不安でいつも強気でいられなくなり、うまく関係が築けなくなっていってしまいます…

そうやって振り返ってみると、自分に自信があるときや、自分を大事にしてるからこそ、強気でいられるんだと思います。

となるとやはり昔からkouさんはずっと同じことを私たちに言ってくれているのだなぁと思いました。

もっともっと自分を大事にしようと思います(^^)

こんばんは☆久しぶりに脳を使いました

強気な態度ではなく強気な感覚を持つ！
何がなんでも曲げない折れないのではなくトータルで考えて‥全勝しなくていい！！を座右の銘に過ごしてます
オスはメスの出来損ない笑と昔なにかで目にしました
内容は、そもそもメスが出来ることはオスは出来なくていい。メスが出来ない部分を補うために誕生したのがオ
スだと‥やっぱり圧倒的に優位ですね女性は。

【僕が何か言う前から、女性は彼の宣戦布告を堂々と受けて立ちました。元々強気に出ているんです（笑）。

どうしようという動揺は確かにありましたが、態度の上では強気に出ています。

これでいいんです。

ここで簡単に軟化するから、いつもおかしくなるんですよね。】
↑
ですね。Kouさん、ありがと。

不正解でした…
まだまだ恋愛を理解していないです。

過去のことですが…
元旦那に当初は強気でってやっていて、上手くいっていたのに、元旦那の不貞腐れた態度についつい惑わされて、いつからか直ぐに軟化する様になり、相手とのバランスが崩れてダメになったんだと言う事を、ここで色々読み漁り学びました。
今の彼とは、楽しく恋愛したいから、今日も楽しく勉強します♪

甘々なのが私の改善点です。
もっと強気になりた〜い(^o^)/
がんばります！

私もmiporin☆☆☆さんと似ていて、沸点はなるべく高く、感情的にならずにコントロールするという点を大事に考えました。
そして、サガラさんと同じく、何度設問や回答を読んでもストンと落ちてきません。。。

＞関係ないことが、コメントを読めばすぐに分かります。　

＞しかしその後に彼はすぐに態度を軟化させてきています。
＞ここが起点と考えていいんですよ

「ヒステリーみたいな行動を起こしました。彼も「今は一緒に居たくない、」「話したくない」と言ったきり、連絡もよこしません。もう半年も経っています。」という話と、今回の設問の状況とは、全く別のケースと考えるということなのでしょうか？
今回は、彼女は感情的になってしまったけれど、その後、それ以上に彼が大きなミスをしているので、戦う上で、相手のミスはきっちり利用して勝ちに行く、ということでしょうか？
もしボクシングの試合であれば、ゴングが鳴った後、男性がすぐに自分でよろけて自ら劣勢になり、さらに足を滑らせて転倒し、倒れたことを無しにしようとロープの下から場外へ逃げようとするところを、機を逃さず女性から冷静にストレートの急所連打でKO・・みたいな感じなのでしょうかね。。
両者リングの上で膠着状態の時と、戦い方は少し変わってくる・・・
うーん、でもまだちゃんと理解できていないと思います。。
じっくり考えてみたいです。

Kouさん、考えるトレーニングをありがとうございます。

強気でいい！そうなのね！

柔らかく穏やかで、微笑んで、可愛く強気！

強気でいることは、相手に歯向かったり、自説を曲げずに頑なになることとは違う。

簡単に軟化しない。

は～い！脳内にメモメモφ(．．)

女性であることがどんどん楽しくなりますわ！

私は「電話して相手と話すのが良いと思います。」と書きました。
メールやLINEでの遣り取りだけでは、意思の疎通に無理があるということだろうと思ったので。

なるほど、通信手段の問題ではなかったのですね(笑)

正解の回答は、コメントで見つけてたけど、そうは思わなかったんですよね。

「自分はどう思うか？」
これだと、相手に委ねる感じが、わたし主体ではないなぁと思ったからです。

なので、最後の回答では、「本気なのか？」と聞くこととしました。

こうさんの解答では、彼の方があからさまに何度もアタフタ様子見してきてる時点で、その答えが分かってるから、わざわざちゃんと言わせるために聞いた、とあって、そこまで確信は持てなかったです。

最初の回答では、素直に謝る、と書きました。ヒステリーの事があったからです。

そこが起点、という考えにはなれなかった。

ヒステリーがどの程度だったのか、ヒステリーを起こす背景が何だったのか、全く分からないけど、仲直りしてからでも謝らないなら、こちら側も今度から、沸点を高く持つような自覚は、わたしは多少なりともしていく、かなぁ。

強気になるって、好きだからできない、とかじゃないんだな、と思うようになりました。

要は自分を大切に出来ているかどうか？

好きになっちゃうと、相手に嫌われたくない病に侵されるからそう考えちゃう訳で、
ちゃんと自分の価値を認識して自分を大切に出来ていれば、好きになっても、自分は大切にし続けられる。

弱気になりそうな時に思い出したいです

送信取り消しした時点での彼さんの心境はkouさんと同じ解釈でした。
ただ宣戦布告については違う解釈してました。ヒステリー起こした時点での彼さんの行動は男性あるあるで宣戦布告どころか衝突回避だと思うんですよね。
むしろ彼女さんが週末連絡せずに会いに行かなかったところで、戦争する気もなかった彼さんは急に渡航制限かけられた気分で慌てたんじゃないよかなぁ、と。
なのでどちらかというと彼女さんが仕掛けて勝利をおさめたようにとらえました。

まあ、今回のお題は送信取り消しのところからなのでその辺はどちらでもよいです(^^)

私は平和主義すぎてもっと強気に出る感覚が必要なんだなーと学びました。

＞(前提条件は)関係ないことが、コメントを読めばすぐに分かります。

プ、プロや(*ﾟДﾟ*)

勉強になりましたφ(．．)

女性は無敵です、ね。

自信がなかったりして見失っていたときでも、こころのなかでは思っていた気持ちが女性の感覚でした。

自分だったらどうするかという主観で考えると、自分はことごとく恋愛に向いてないと思いました。

私だったら、先方がLINEで「別れたい？」と送ってきながら削除した時点で、そんな幼稚な奴にわざわざこちらが反応して相手するなんて面倒くさいとしか思えなくて。。。

私はたとえ身近な家族であっても怒りを相手にぶつけることは意味がないと考えていて、相手との関係が完全に永遠に切れてもいいと思う時しかキレないようにしています。ヒステリックになっても、結果として自分が損をするだけですしね。自分がヒステリーを起こすほど怒るような相手なら、そもそも理解し合えない人だと思うんです。今後もこんなことが続くのかと考えたら、しんどくてしょうがないので無理して付き合うことはないなと。。。

でも、自分が恋愛に向いていないことがわかったことはよかったです。改めて、私は人生で限られた時間とエネルギーを他のことに使うべきだと思いました。とはいえ、Kouさんのブログは面白いですし、他の方々の思考パターンを勉強できるので、今後も読み続けたいです。

強気だった私はいつからこんなに
下手に出るようになったのでしょう？
取り戻すぞ！！強気のおゆき姫！

強気ですね。
さっき解答編のコメントの最後にも書きましたが、私と、比べたら強いと思いました。
私ももう少しでも強気だったら遠距離彼と上手くいってたんじゃないかなと思ったりもするので、なんだか自分が情けない( ;´꒳`;)
解答編を読んだ感想に
いいなぁーって、羨ましい気持ちがありました。

彼はすぐに態度を軟化させてきています。

ここが起点と考えていいんですよ。

↑はい。もう、わかりました。
別れる気がない、と確信するところですし、確信さえできればあとは誘導するだけです

ヒステリーを起こした結果、彼は「もう話したくない」と言ってきました。ここで終わっていた場合、確かにその内容は考慮する必要があります。

↑こうなった場合はどうするのだろ。。。
カフェオレさんが第一級の癇癪持ちで、話したくないと言われたら。
やっぱりまずは謝りますよね？

『ヒステリーを起こした結果、彼は「もう話したくない」と言ってきました。ここで終わっていた場合、確かにその内容は考慮する必要があります。
しかしその後に彼はすぐに態度を軟化させてきています。
ここが起点と考えていいんですよ。』

なんか私がいつも混乱する原因がすごい分かったかも。

前の問題の答えを後ろの問題にまで引きずるから、いつも自分がどう動いたらいいのか迷宮入りしちゃうのかなぁと思いました。

紀元前と紀元後の話にも似てますかね？

それが起こる前と起こった後では状況は変わってるんですよね。

『たとえばこの女性が強烈な癇癪持ちで、とにかく何度となくヒステリーを起こす第一級の要注意人物だったとします。
それでも関係ないんですよ。全く同じ解答になりますから。
それは彼の反応を見ていれば分かることなんですよね。』

これもびっくり。
私だったらその前提を踏まえて考えちゃうけど。

それは私にとってであって、彼の反応がそうなのであればそうだと考えていいんですね。

自分の反省点は反省点として。
その状況に必ずしも落とし込む必要はないのかな。

私の考えでは「ヒステリー起こした私」と「メッセージ取り消しした彼」の罪でトントンになる感覚なんですけど。
いや、ちょっと彼の方が悪いか？(笑)

だからこういうときちょっと下手に出ちゃうんですけど。

違うんですね。

なんかまだよく分からんっちゃ分からん。

けどこのくらいの感覚でいいんだな、ていうのはちょっと分かりました。

自分が悪くなくても謝ってた私が
まさかこんなになるなんて。

ヒステリーを怒られたのなら、自分も悪かったとしおらしくするけど、そんな私に対して追い討ちをかけて「話したくない」まで言ったなら、
ちゃんと謝られないと私の態度は軟化しないです。

僕が何か言う前から、女性は彼の宣戦布告を堂々と受けて立ちました。元々強気に出ているんです（笑）。
どうしようという動揺は確かにありましたが、態度の上では強気に出ています。これでいいんです。
ここで簡単に軟化するから、いつもおかしくなるんですよね。
_φ(･_･

強気かぁ( ˊᵕˋ 😉
強気に出るのってまあまあ疲れますが、

そんなに怒ってないけど強気に出るのだと言い聞かせて、頑張っています。
まいっかと流しちゃうことをやめる、を心掛けて。

これが良いのか分からないけど、しばらくやってみます。