恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

距離感で変わること

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Kouです。

 

ヒマでしょ講座の第3回目です。

今回のテーマは、距離感です。

これは恋愛の勉強では、フェーズという言葉でも置き換えることができます。

このテーマを完璧に理解する必要があると思っている女性はたくさんいるはずです。

僕の言っていることがなかなか理解できないという場合は、フェーズを無視している可能性があることに注目してみてほしいなと思います。

 

僕はこちらの記事で、序盤の段階で女性から色々リクエストされたら、面倒くさいと感じるだろうという話をしました。

超序盤で女性が取るべき態度

あいりさんより:

言いたいことはわかるんですけど、じゃぁ信頼関係ができてない相手に
もう会わないよと伝えることがはたして次に繋がるのでしょうか。
次に繋げたいと思っているから、女性から歩み寄って言いたいことを言っただけだと思うのに
めんどくさい人扱いなんて酷いなと思いました。
そうゆう人はもともと人間関係を作る気がないんだと思ってしまいます。
女性が気になってると言っていても、彼を惹きつけることができなかったらそれは自分がしたい恋愛にならないんじゃないでしょうか。

やっぱり好きになる人を見極めようといっているのが、自分に興味のある人から選べに聞こえて納得がいかないんですよね。

男女の出会いには、フェーズがあります。

ここを無視しないようにしてほしいんです。このフェーズの感覚を理解できるようになれば、付き合い方はものすごくよく分かるようになっていきます。

状況や距離感を見誤る原因は、フェーズを理解していないことです。

超序盤なのに、期待しすぎている人たちはたくさんいます。超序盤というのは、信頼関係も何もない状態です。

そんな状態でできることは限られていると思うんです。

僕は恋愛の勉強で、早期に身体の関係になることは極力避けようという話をしています。

フェーズが違うからですよね。

まだそんな段階じゃないんです。そんな段階じゃないのに、応じるからぐちゃぐちゃになるんです。

 

出会い系サイトとかマッチングアプリで知り合ったときは、まだ超序盤です。

何なら会ったときですら超序盤です。

会う前なら尚更そうですよね。

会う段階で、

もっとよく知りたいから、他の写真も何枚か見せてほしいな

と言われたら、あなたはどう思うでしょうか。

 

よほど懐の深い女性でもない限り、

えっ、嫌だよ。なんでそんなことしないといけないの?

という反応をすると思うんです。

場合によってはこの発言だけで、ぶった切ってしまう女性も出てきそうです。そして僕は、その反応は至極当然のもので、極めて正しいものだと思っています。

ここで「嫌だよ」という反発感情も湧かなけば、この彼に対して何の疑問も違和感も出てこないというのであれば、フェーズ感覚がなさ過ぎます。

距離感が分からない人だということです。

まだ外国人や誰とでも家族のように話せるオープンマインドの持ち主なら話が違ってくるかもしれませんが、ここは標準的な日本人女性の感覚として話をします。

 

人間関係を作る気があるかどうかは、人間関係を築いてもいい相手なのかどうかを見極めてから決めることです。

距離感が分からない人と人間関係を作るのは、かなり難しいんですよね。

そしてストレスもあります。

 

序盤において、「その気がないのならもう会わないよ」と言って突き放すのは、期待があるからこそできる行動なんです。

こちらは会いたいと思っているのに、相手にその気が感じられないのなら、突き放すしかありません。

ここで女性が説得に回る必要性は、ゼロです。

なぜなら何度も言うとおりで、何の関係性もできていない状況だからですね。

フェーズ0の状態で、説得もクソもありません。やる気がないのなら、切るまでです。こっちは忙しいんです(笑)。

こういうのにいちいち取り合っていたら、寿命がなくなるんですよ。

次に繋がる可能性があるのかと言えば、大ありです。

むしろこの選択肢だけが、次に繋がる可能性を示してくれると言ってもいいくらいです(^^

 

会う気があるのかないのか分からないとか、無駄なやりとりがやたらと多くて全然会う話にならない人に対しては、強く姿勢を問うべきです。

強く姿勢を問わないから、延々と意味のない会話が続くんです。

男性の方も、尻に火がつかないんですよね。

 

好きになる人を見極めるというのは、まず真っ先に「足切り」をする必要があるということでもあります。

出会い系サイトで女性にアプローチしてくる男性のうち、9割くらいは元々不合格者なんです。

合格ラインに絶対届かない人たちです。DとかEとかZ判定のくせに、ちゃっかりエントリーだけはしてくるわけです。

こっちはA判定かB判定だけをかき集めて吟味したいんですよね(笑)。

 

これを見極めろいう話をしています。

DとはE判定の人が突然変異で合格判定になる可能性ももちろんあるんですが、そんなものを最初から期待していたら面接官が何人いても足りません。

好きになる人は、可能な限りAとかB判定の中から選べと言いたいんです。

 

何度か会って話していくうちに、お互いのことが分かります。

関係性でも少しずつできていきますよね。

そのときに距離感が縮まっていき、フェーズが進んでいきます。

彼から告白されたいという女性でも、そのフェーズは結構シビアに見ているものです。

まだほとんど何も知らない状態なのに、いきなり告白されたら怖いだけです。

もうそろそろ来るんとちゃう?

まだ来ないの?ちょっといい加減遅すぎるんじゃないの?

もうどうでもええわ。

ありませんか(^^;

フェーズによって変わるんですよ。

 

同じリクエストでも、それを快諾してもらえる状況と、そうじゃない状況があります。

今まで状況の話はよくしてきましたが、フェーズもあります。段階です。

このフェーズを読む達人になってください。

決して難しくありません。距離感をちゃんと見るだけですから。

 

コメント

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  • コメント (26)

    • sonoko
    • 2021年 5月 01日 22:57:32

    最近の記事、すごいの連続。
    保存しまくってます。

    • 紗里奈
    • 2021年 5月 01日 23:07:24

    昔はよく分からなかった超序盤の(気がする)フェーズの話。
    でも今は、読んでいて「いや、ほんと当たり前の話」とストンと落ちます。
    分からなかった(気がする)頃の自分も、もうよく思い出せません。「気がする」と言ってるくらいですから笑

    まだまだその後のフェーズの判断がうまく出来ていないところもありますが、失敗するたびに「あ、ここが違った」と気づくことができますし、昔よりは確実に成長しているんだ、とこの記事を読んでいて更に自信がつきました(^^)

    • さくら子✿
    • 2021年 5月 01日 23:08:23

    暇でしょシリーズの割には難しい┏(―。―;)))┛
    読み直します!

    • ゆきだるまる
    • 2021年 5月 01日 23:15:38

    確かに色々なフェーズで人間関係を築いていい相手か見定めている。

    私の場合は、出会い系ではないけれど。
    結構な序盤に関係性について揉めて
    「私とのこの関係が嫌なら、離れてくれて構わない!突き放すのが気まずいならだんだん離れてくれたらちゃんと空気読むから!!」

    またあるときには、飲みの席で私のことをなんでも知ってるかのように話してくるから
    「私のことなんにも知らないくせに知ったような口たたくな!」
    と言ってパーでパンチを食らわしたこともありました。

    どちらもまだ、…というか今だって相手の気持ちがこちらにある保証なんてない中での強気発言です。
    信頼関係はすこしずつ出来てきて、フェーズはすこしずつ上がってきていると思います。

    強気発言をしているとき、この人なら大丈夫な気がするという気持ちと、もし大丈夫じゃなくても、それは私にとっての気づきになるはずだと思えていて、そこは自分で責任をとるところだとも思えている。そして言ったからこそ進んてきている関係とも言えるのかもしれません。

    • すずらんの姫君
    • 2021年 5月 01日 23:42:20

    早々と扉をピシャリと閉じても、出会いから発展へは繋がらないと思いますが
    でも初期フェーズでは、高すぎる期待や妄想は無用ですよね。

    メッセージやり取りだけでは、私は「知り合った」気にはなれないし
    会ったら数秒で感じ取れることも、文字やり取りでは分からない。
    だからこそ、そういう段階では単に、会うための業務連絡的なことに留めたいです。

    お見合いサイトで、何通もメッセージやり取りするけど何ら発展なく会おうと言ってこない男性も複数いました。やり取りが詰まらなくてその気にならないのかな?と自分責めにもなり掛けたけど、アホラシイとそんな気持ちは打ち消しました。
    私が興味があり会ってみたいと思えば、誘ってくれるように誘ったし、そうでなければメッセももう返事せず足切りしてました。気概がある男性なら、また書いて誘ってくるわけなので。

    生まれた時からネットがあり、メッセージやり取りで生きている世代とは違うのかもしれないですけどね、、、

    • りりみぃ
    • 2021年 5月 01日 23:45:15

    >むしろこの選択肢だけが、次に繋がる可能性を示してくれると言ってもいいくらいです(^^

    ここが好きです♪
    ほんとそうだとおもいます!

    ふと、思い出したのですが、
    彼とお付き合いする前、2〜3回会った後かな?
    約束していた当日に、
    「今日は仕事のあと先輩にかなりキツいメニューの筋トレをジムでやらされて、体がきついからまた今度にしていいかな?」
    と連絡がきたことがあります。

    Kouさんのところに来る前だったので、
    今度なんかない。という感覚までには至らなかったですが、「会う約束してたのに、先輩のキツいメニューには最後まで付き合ったんだね、えらいね(笑)わたしは楽しみにしてたから、かなりショックだけど」
    と、嫌味まじりに返事をしましたが、
    彼からは、本当にすみません!!会うことにしませんか?!という感じになりました。

    これを言ったときには、もうこの人会わなくていいや〜という気持ちでしたが、
    わたしが突き放して、彼から誘い直すという形でなければ、先は無かったんだとおもいます。
    そうじゃなければ、納得できない!!

    • ぽち
    • 2021年 5月 02日 0:39:02

    kouだからKou!企画ありがたやです(*´`*)
    彼氏にはナイショですがひまなもんで!

    「もう会わないよ」は必ずしも
    言葉どおりに使うわけじゃなくて
    一言で説明的に言うなら
    「もう会わないよ」であり
    伝家の宝刀「わかった」も
    意味合いとしては似てるなって思いました
    フェーズによっては返信しないってだけでも
    「もう会わないよ」に匹敵する場合もあるし
    煮え切らない関係の場合はそのままズバン!と
    会わないよストラッシュをかますくらいがちょうどいいって感じでしょうか

    それで意中の相手がほんとうにこと切れてしまう可能性を憂慮するのが恋心とは思いますが(;o;)私も最近、何に惚れたのか?ってところにたち戻って目が醒めました。
    お付き合いしているフェーズでは惚れさせ続けてくれるかですね。
    デートのやる気がないなら切るまでです(*´`*)

    • さくらあずき
    • 2021年 5月 02日 0:47:24

    ・超序盤なのに、期待しすぎている人たちはたくさんいます。超序盤というのは、信頼関係も何もない状態です。

    身に覚えがありすぎます。2年前の私はここで学んでいたのにも関わらず、紹介してもらった男性とたった2回会っただけで!家に上がりイチャイチャして勘違い。このまま付き合うんじゃ?私は好きになっちゃったよ?(今思えば執着していただけ)
    そんで都合の良い女に成り下がりました( ; ; )
    体だけは許すなとのKouさんからの教えは守っていたけど、すーぐキスしちゃって心持っていかれましたね〜

    ・「もっとよく知りたいから、他の写真も何枚か見せてほしいな」

    これも身に覚えが。笑
    初めてアプリでマッチングした人がこんなこと言ってきて、「何でそんなこと言ってくるの?デリカシーないな。」と思い何も言わずにフェードアウトしました!
    その時は嫌悪感の理由は分からなかったけど、正解だったなと思います。
    そのすぐ後にマッチングして付き合った彼とはもうすぐ1年です!楽しくて毎日満ち足りています。今までの恋愛のようにイライラすることも全くないです。
    全てはタイミングな気がするし、そのためにはどんどん不要な相手は突き放していって良いのかと実体験からも感じます!

    • みろりいぬ
    • 2021年 5月 02日 0:59:47

    距離感の見極め、Kouさんの所で勉強するようになってからできるようになってきたんだろうな。
    今ならよーーーくわかるので。
    元彼の態度に対する私の対応がぐずぐずだったこと。
    昔の私は、元彼の距離感に違和感を覚えながらも、反発するほどは自分の違和感に自信がありませんでした。

    もう別れて久しいし、先日のこのこ来たのを一度は相手しようとしたものの、あまりの距離感のおかしさにぶった切ったところですが。
    なんでそれ今言うの?なんで今聞いて私が答えると思ったの?OKすると思ったの?って疑問のオンパレードでした。

    私が付き合ってたのこんな人だったっけ…?ってなんだか虚しくなりました。
    (良い所もあって、好きだったことは否定しませんけれど。)
    私はここで勉強を続けます。

    • れい
    • 2021年 5月 02日 2:53:30

    「距離感で変わること」
    Kouさんに大賛成です。
    アプリで会ったこともない人なんて、いくら長くメッセージやりとりをしても、私からしてみれば真っ赤な他人です。
    真っ赤な他人となぜ毎日(?)何ヶ月も(?)真剣にメッセージできるのかすら分かりません。実際に会って気に入らなかったら全くもって時間の無駄以外のなにものでもない。私なら、赤の他人から不満をぶつけられたらドン引きで会う気にもなりません。
    私なら、まず10分でも直接会って、そこからの初めてスタートします。

    で、私の興味のある距離感は、会った後のことです。
    以前、Kouさんにも「気づけたあなたはラッキーです」で取り上げていただきましたが、私と彼が終わった理由はこの「距離感の相違」だと思っています。

    私は、彼のことが好きだったし一年近くにわたり定期的に会う関係だったので、全くの遊びでは無いだろうと思っていたのですが、彼のほうからしてみれば、ただの遊びなのに、恋人関係じゃないのに、何言っちゃってるの?ってことだったんだと思います。
    いずれにしろ、そんな人は払い下げということでいいと思いますが、関係を持った後の距離感っていうのは、女性側がステージ5だと思っていても、男性側がまだステージ1の可能性もあるということです、

    それを確認する手段がないから、どうどうやって判断したらいいのでしょうか?
    例えば、彼の場合は、家に1週間泊まり込んだからといって、ステージ1ならずっとステージ1なんだと思います。でも女性の方からしてみれば、ステージが上がったんじゃないかって勘違いしてるんですね…
    その辺の見極めのところが難しいなぁと思います…

    前の前の彼は、私の実家まで泊まりに来ましたが、おそらくステージ2くらいだったでしょう…わたし的にはステージ8くらいだと勘違いしていました…

    いちいち彼に、何度も自分たちの関係性を確認する作業っていうのは、うざい以外の何者でもないと思います。
    いまどのステージにいるのか、どうやって確認したら良いのでしょうか…

    おかげさまでだいぶ立ち直りました… 人間の回復力にびっくりしています。
    Kouさん、皆さまありがとうございます^_^

    • sakura
    • 2021年 5月 02日 3:15:19

    ブログ更新有難うございます。
    フェーズが違うよね?という行動をしていないかって結構、大事なお話ですよね。

    相手にやる気がなかったらきる。
    これ大事です。
    少しでも感情が入るとこちらから歩み寄るようなことをしがちですよね。

    冷たいかもしれないですが他人なわけです。
    他人の男性を好きになるには相手の男性がある程度努力するべきで、こちらから少し誘導してみてもダメそうなら、そこでバッサリ切る。

    世の中に男性って沢山いるわけで、その人だけに時間を費やしてられないですから。
    女性の時間って有限です。
    好きになれるか分からない男性なのに、出だしからグダグダなら、もう無理って判断しますね。
    こちらから努力してまでその男性とうまくいきたいなんて思えないです。

    相手の男性側の立場として考えても、赤の他人の女性なんですよね。
    好きになるか、アプローチするのか、信頼できるのかは男性にも決める自由があります。
    お友達にもなってない人に求めすぎるのはよくないですよね。

    • あーみ
    • 2021年 5月 02日 3:36:24

    こちらも距離感のお話ですね。

    私はフェーズって今まであんまり考えず恋愛してきたので、ここで恋愛にも段階があって、恋愛の駆け引きもコミュニケーションも段階によって上手くいったりいかなかったりするっていうのは結構衝撃でした。

    だから今はすごく意識するようになりましたね~、フェーズ。

    フェーズを読む達人目指してます(^^)/

    『序盤において、「その気がないのならもう会わないよ」と言って突き放すのは、期待があるからこそできる行動なんです。』

    期待があるからこそってその通りですね~( ゜o゜)

    火がつけば可能性があると思ってるから言える感じ。
    ほんまにやる気はあるんか?という意思確認。

    尻に火をつけるために。(笑)

    そこで火がつかないならその程度ってことで見切りつけます。

    まえはやる気がなさそうでも我慢するしか選択肢がなくて、耐えた暁にはイライラ爆発が定番だったので、この最後の意思確認、意思表示も大事だな~って思います。

    これひとつあることで、今まで終わらせてたことが進む可能性も高まりますもんね。

    • ダマスクローズローズ
    • 2021年 5月 02日 6:34:01

    Kouさん

    私これやりましたよ。
    「あなたやる気ないみたいね?」とハッキリ問うたのです。そこからにょろにょろと…今に至ります。

    フェーズはいつも悩んでました。自分のフェーズが全くわからない。仕事で会ったことはあるとは言ってもデートしたことないのだから超序盤のような気もするし、それなりの年月費やしてるし、お互い応じてないけど肉体要求やデート要求はしてきたのでもっと進んでる気もするし。
    彼は信頼関係が築けてると思ってるのか、全然まだまだと思っているのか??わからないので、いつかコメントしようと思ってました。

    私はまだまだ全然、何もかも会ってから始まると思ってます。

    フェーズというと進む(止まる、脱落もアリ、戻るはナシ)ものという印象ですが、

    距離感というと、近づいたり遠ざかったりもする感じがします。

    男性で、序盤の猪突猛進でももうちょっと先でも肉体関係や家デートに持ち込もうとする人は、相手女性との距離感をとても近く感じているのかと思ってました。

    • ふわふわ白ネコ
    • 2021年 5月 02日 8:21:32

    まさに大事な話ですね。
    まだそんなフェーズじゃないのに簡単に惚れて体を許してしまうから
    結果的にその人の興味を自分に向け、付き合うことはできても、長期的な難題に一緒に取り組むことができない。
    女性側は期待している理想の彼の姿しか見ていなくて、現実の相手の姿を見ていないから、コミュニケーションもどこかすれ違ったものになってしまう。
    こうなると、同棲や子育てなどの共通の困難にあたったときにコミュニケーションが足りなくてお互いのストレスを理解しあったり分かち合ったり支え合ったりすることができずに
    互いにイライラが膨らみお別れすることになったりするんじゃないかなと思います。

    自分の欲しい関係性を構築できそうなひとを、自分から選んでいく必要がある気がします。

    相手の存在に感謝を感じあえる関係性をつくっていきたいです。
    というか、こういう感覚をある程度ベースとして持っていない男性はその時点で私の基準ではアウトです。

    基準が一個定まったヒマでしょ講座回でした(笑)

    • ビクトリア
    • 2021年 5月 02日 10:13:43

    本当z判定の人なんて即切りの世界ですね。
    アプリに関わらず。お見合いもそう。
    箸にも棒にもかからない人います。
    やはりそれだけ女性は有利だなと思います。

    ナシ判定の人は下から順にどんどん
    切っていくだけです。
    切って切ってそしてようやく
    自分のお眼鏡に敵いそうな人が見えてくる感じ。

    いうなれば雑草がボーボーに生えた山とか畑。
    雑草を切って行ったらそれなりの人が
    見えてきます。
    最初は雑草の雑草さ加減に引きますけど苦笑。
    しかも切っても切っても新しい雑草が生えてくるので本当に雑草のよう。

    実は元々男性があまり好きじゃないので
    キモさにウェッとなって
    雑草が生えまくってる状態のアプリは
    あまり見たくないです。おぞましい。
    今はできるだけ見晴らしよく手入れしています。
    ちょっと変な雑草が来たらさっさと刈ってます。

    最近気になってる人は
    最初から距離感超近くて
    さらに男なのにピーチ姫みたいで

    お前はもういい!ってはねのけて
    それでもついてきたって感じです。

    でも最初から蹴ってもやってくる人なんて
    けっこうグイグイ俺様系が多いですよ。

    弱腰くんとかちょっと蹴ったら2度と来なくなりそうなのでその辺相手によって調整した方がいいなとは思います。

    あと会おうと言ってこない人はこっちがよほど興味ない限り、メッセ途中で私が放棄してます。すでに何人もいます。
    理由はシンプルに、
    「やり取りだけしててもつまんない、飽きた」

    • さくら子✿
    • 2021年 5月 02日 13:41:41

    次に繋げたいと思っているから、女性から歩み寄って言いたいことを言っただけ

    ↑私もあいりさんと同じ
    前回の記事まで私もそう思っていました〜

    「もっとよく知りたいから、他の写真も何枚か見せてほしいな」

    ↑これと同じことを女性側がしているということですね Σ(゚д゚;)

    相手にその気が感じられないのなら、突き放すしかありません。

    ここで女性が説得に回る必要性は、ゼロです。

    ↑そういうことかぁ!!!
    そうですね、序盤ではそうですね

    「足切り」

    ↑ホントですねっ
    出会い系ならバサバサ斬っていけそうですが、
    実在の人物だと足切りは勇気が要ります。
    一つ一つの出会いを大切にしてたらダメですね!

    • まみ
    • 2021年 5月 02日 16:31:37

    男女の関係って、このフェーズ、距離感の見極めが全てと言っても過言じゃないですよね。

    美味しそうに魅せ付けられてもいない、相手が食いついてもいない所で引き上げたりしてもかかるわけない。

    本当はめっちゃ美味しいとしても、食べたくない人に食え食えって正面突破しようとしても無理なんだよね…

    信頼関係築きたいから、とか、これからもっと仲良くなりたい、とか、どんな理由付けたって結局押し付けなんだよね。たぶん。

    食べたいタイミングで美味しそうに見えなきゃ食いたくねーって思われるのがオチ。

    • まき
    • 2021年 5月 02日 20:40:22

    あ!フェーズのお話!
    今自分がどの辺りのフェーズに居るのかって、正直今でも分かるような分からないような曖昧な感覚でしか測れていません。。。

    でも、このフェーズが違うと、相手とのその段階でできることとか、まだ違う事とか、違ってきますよね。

    こればっかりは、自分で相手との距離感を測らなきゃ誰も見定められない。

    前よりはフェーズが分かるようにはなっては来てます。それでもときどき、迷い込む時はある。

    まだ会ったことのない相手って、どんなやり取りしてても、まだ知らない人、な気がします。マッチングサイトでやり取りする人は、しばらくするとメールかラインにしませんか?と聞かれるけど、何も知らない人にいきなりメールでも教えたくないんですよね。。。

    超序盤は分かるんだけど、その後のグレーな間のフェーズの読みが、まだ足らない気がします。

    • まくんのばか
    • 2021年 5月 03日 8:06:13

    【出会い系サイトで女性にアプローチしてくる男性のうち、9割くらいは元々不合格者なんです。】

    こんにちは。
    長い期間、『年齢=彼氏なし期間』でした。
    お見合い話もなくなり、婚活を始め、パーティでもネットでも『エッチしないと結婚までたどり着けないのかもしれない』と思い込み、やってしまいましたよね…

    だんだんお硬い感覚は壊れて、会ったその日に…という人まで。
    その人も結局は本気なんかではなかったので、絶望してお別れしました。

    なんか、婚活のネット世界は別世界と思ってしまったのかな。
    焦ってたのかな。

    男の人は、ショジョと結婚したいんですよね汗

    急ぐ必要は泣いた思います。(今更ですが)

    • ゆきこ
    • 2021年 5月 03日 16:49:52

    歩み寄りが出来る素敵な能力を、全ての男性に発揮しなくていいと思います。
    会う気もなく、受け身ばっかりの男性に、こちらから差し出す事はないです。もったいないです(笑)
    この人は!って思った人だけに発揮したらいいんです。
    女性の有利を考えすぎると、最初から投資投資って思いがちなんですけど(わたしも同じく)、そもそも人間同士のやり取りなので信頼関係を作るのって、友達になるのと同じな気がします。
    雑に扱う人は付き合えないし、お互い大事に付き合える人とは先に進めるし。
    その時々の仲良し度合いで話せる内容も変わってきますもんね。

    • ♡arico♡
    • 2021年 5月 03日 21:39:09

    『場合によってはこの発言だけで、ぶった切ってしまう女性も出てきそうです。そして僕は、その反応は至極当然のもので、極めて正しいものだと思っています。』

    私の感覚は当然だったんですね。
    嫌だなって思っていて、それは私が自信がないからなのかなとか、不利になるかなとかと思っていました。

    『強く姿勢を問わないから、延々と意味のない会話が続くんです。

    男性の方も、尻に火がつかないんですよね。』

    そっか。中身もたいしてないやり取りしかしてない人がいて、返信やめようかと思っていたんです。
    足切りするのにちょっと強気に出て、反応みてみようかしら。

    • ユイ
    • 2021年 5月 04日 2:42:00

    「出会い系サイトとかマッチングアプリで知り合ったときは、まだ超序盤です。
     何なら会ったときですら超序盤です。
     会う前なら尚更そうですよね。」

    はい、超序盤です。

    「会う段階で、
     『もっとよく知りたいから、他の写真も何枚か見せてほしいな』
     と言われたら、あなたはどう思うでしょうか。」

    ちょっと、Kouさん!(笑)
    これ、私の話やん(笑)
    しかも会う前、メッセージ2通目の段階で、
    「もっとよく知りたいから」という前置きなし。

    「場合によってはこの発言だけで、ぶった切ってしまう女性も出てきそうです。そして僕は、その反応は至極当然のもので、極めて正しいものだと思っています。」

    もちろん謝らせてから、ぶった切りましたよ。

    「合格ラインに絶対届かない人たちです。DとかEとかZ判定のくせに、ちゃっかりエントリーだけはしてくるわけです。」

    いる、いる、いる(笑)
    即、左スワイプ!(さようならの意味です。)

    「これを見極めろいう話をしています。」

    え?見極めろ「と」いう話で。
    「と」が抜けていますか?
    それとも関西弁ですか?(笑)

    「関係性でも少しずつできていきますよね。
     そのときに距離感が縮まっていき、フェーズが進んでいきます。」

    最近、LINEでやりとりしている人がいます。
    会う前なので、超序盤以前、人間関係すら
    できていない状態です。
    …が、彼は「なんでも言ってくれて、聞いてくれていいよ」
    と言ってきます。
    会ってもいない人間になぁ…と思いつつ、
    出す、出さないを調節しています。

    私は、友人相手でも最低1年は経たないと
    自分のことはあまり話したくないので、
    フェーズに対する意識が
    人と異なっている自覚はありますが…。
    彼はオープンな人なのかしら。

    「このフェーズを読む達人になってください。 
    決して難しくありません。距離感をちゃんと見るだけですから。」

    はぁい。

    • まき
    • 2021年 5月 06日 23:44:16

    そう、距離感。
    ここがめちゃくちゃ大事なのは、よく分かります。ここを見誤るから、下手な事をしでかしちゃったりするんですよね。

    と言って。
    今のフェーズはどのあたりなんだろう?

    流石に超序盤は通り過ぎ、信頼関係が少しずつ出来てきている状態、かなぁ。

    わたしのダンマリとか機嫌には、何かしら考えて行動してくれる。そんな風に向き合ってくれて約1年くらい経つ。

    それも前は毎回同じ事をしてきてた時もあって、こなし作業?みたいな時もあったと思う、でも毎回愚直にやってた。
    やる事は一瞬なんだけど、ちゃんと一瞬のわたしの気まぐれなタイミングに合わせてて。
    いざやろうとすると、意外と面倒くさい事だなと思った。。。

    何となく、何となく、恋愛感情と投資行動もちょっとずつ積み上がってるような。。。?

    そして、最近、カモの言葉が、もしかして口説いてるのか?と思うようになってる。←もちろん、ちゃんとはっきりとした言葉じゃないから、妄想かも知れないし、わたしも特に反応してないけど。

    うん、
    まぁ、信頼関係を築きはじめてる、、。
    と言うところかなー。

    • goodgirl
    • 2021年 5月 08日 1:57:36

    確かにアプリで知り合った人は、
    距離感を飛び越えた違和感ある提案してくること多かったかも。

    そして振り返ってみると、
    恥ずかしながら自分もしてたときある…

    • エレリー
    • 2021年 5月 17日 16:57:03

    私の想いはコロナに負けたのか?

    コロナで複数人での飲み会も無くなり、会う理由づけも出来ずに、私の仕事も忙しくなり、なんだかんだ1年近く会っていません。その間のやり取りは私発信のメッセージのやり取りくらいです。返信は必ずすぐに来ますが、相手発信では来ることはありません。頭の片隅にいつもその人が居続けますが、なんだか疲れてきてしまいました。
    私の想いはコロナに負けたのか、その程度のものだったのか、色々頭がぐちゃぐちゃですが、相手の心が読めれば、楽なのになぁ、次に進めるのになぁ、と思ってしまいます。聞けばいいでしょう!と言われそうですが笑、それは関係性が壊れる恐ろしさがあるので、できません。

    kouさん、直球ではなく、自分の気持ちもオブラートにしながら笑、相手の気持ちを確認できる一言?教えて欲しいです。
    対面ではなく、メッセージでのやり取りでです。

    • ちゃいらて
    • 2021年 5月 23日 21:56:30

    最近の記事をランダムに読んでいたのですが、男性に意思を問う、って本当に大事なんですね。

    会いたくないの?とか、別れたいの?とか。

    男性は能動的に動きたいので自分の意思で動いていると思わせる、っていう記事もありましたもんね。

    今すぐに実践できる気はしないのですが、頭のなかに蓄積させていきます。

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