恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

女性のためのマッチングアプリ必勝テクニック

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Kouです。

 

もうこの記事は読みましたか。

超序盤で女性が取るべき態度

まだまだ難しいようです。この記事では、超序盤の段階で女性が下手に出るのはおかしいという話をしています。

下手に出るのは、どのフェーズでもおかしいと言えばおかしいんですが、特に序盤はおかしいと思うべきです。

 

これを説明するのにちょうどいいコメントを見つけたので、少しフォローします。

恋に恋する人、恋に恋したい人

Ariiiiiさんより:

『恋に恋していないか。
恋に恋しようとしていないか。』
恋がしたくて、以前kouさんが「恋はしようとしないと向こうからやってこない」的なことをおっしゃっていたのを思い出して、まずは自分磨きから入り、今まで気にしてた“条件”も全部リセットしてほぼ毎日マッチングアプリを眺めています。
マッチングまでは大体するんです。でも会話が続かなかったり、会っても連絡が途絶えることが最近立て続けに起きてだいぶやられています。

簡単に惚れるなと自分に言い聞かせつつ、でも会話は相手を待ってても進まないので頑張って相手に興味を持とうとメッセージを送っています。
きっと恋に恋しようとしているんでしょう。
私に直すところがあれば改善したいのにどうすればいいか分からずもがいています。

もしかしたら私は恋の探し方を間違えているんでしょうか。。
分からなくなってきました。

まず、恋に恋しようとしているというのは、このコメントの例は全く当てはまりませんから、安心してください。

恋に恋しようとしているというのは、空虚な自分を満たしてくれる恋愛が見つかったときに、それを味わい続けたいあまり、その恋愛に固執してしまうことです。

相手のことはほとんど見ていません。相手は誰だっていいんです。

実際には相手は彼じゃないと嫌だと思っています。

しかし、その彼の気持ちを考えることは皆無であり、いつもしてほしいことややってみたいことだけを考えています。

 

途中までは問題ありません(^^

マッチングアプリ。大いに結構だと思うんです。

ぜひやってください。

今はネットの時代です。アクセスできる自由恋愛市場は、とにかく活用した方がいいですね。

 

今の状況にもよりますが、条件は基本的にはやや厳しめにした方がいいと思います。

「やや厳しめ」というのがポイントです。

厳しくしすぎると、母数が少なくなって可能性を殺すことになりますから。

 

求めている男性の中心点から、前後左右10ポイントくらい広めに取るくらいがいいですね。

10ポイントというのは感覚論なので、「ここまでならギリ許せる」という地点のちょっと外側で考えばいいかなと思います。

たとえば30歳前半くらいの相手が理想だと思っている場合、許容範囲はおそらく30代後半くらいまでです。

この場合に40代前半くらいまでを入れるわけです。

 

無条件でオールオッケーという感じで受け付けていると、人間に混じってゴミムシダマシが入り込んでくる可能性があるので注意が必要です。

逆に厳しく行きすぎると、誰も来なくなる問題が出てきます。

これは一見よさそうに見えますが、誰も来ないということは、やっと来てくれた人はあなたの期待を一身に背負う人になってしまいます。

これがまた間違いの元になっていくんですよね。

とにかくバランスが大事です。

 

少し広めに網を張っておいて、大物がかかることを期待しつつ、時々かかる小魚やヒトデを見ながら、軌道修正するのに利用してください。

ヒトデがかかるということは、魚もかかるということです。

狙った大物級じゃなかったとしても、魚がかかるということは、方法は間違っていないと言うことの証明にもなるわけです。

雑魚だから、食えないヒトデだからと言って毛嫌いしていると、方法が正しいのかどうかを判断する機会を失ってしまいます。

 

マッチングするのに会話が続かないのは、網にかかったのが魚ではなくゴミだからです。

魚と対話したければ、とりあえず魚の格好をした生き物を捕まえるところから始めないといけません。

釣り上げたのがヒトデなのに、

私のお魚になってくれますよね?

と、下手に出ながら愛の言葉を囁こうとしているのが、このコメントの例です(^^;

 

恋愛はコミュニケーションで成り立ちますから、徹頭徹尾受け身でいるのはダメです。

興味があるなら興味があると言えばいいですね。

その意思表示は必要です。

しかし、マッチングしたからといって興味も何も湧かない相手に払う努力は、無駄でしかありません。

 

かかったのはヒトデなのか魚なのか、まずよく見極めてください。

そのためにプロフィールがあるんですよね。

食えない魚を相手にするほどあなたはヒマじゃないんです。

マッチングしても、「コイツはまずそうだ」と思えば、放流していいんです。完全スルーです。

これが鉄則です。

 

せっかくなので、これについてもう少し補足しておきます。

せっかくマッチングアプリなどと言うものをやっているのなら、ぜひやってほしいことがあります。

応募してくる男性を見て、気に入らない相手は最初から何の意思表示もせずにガン無視することです。

いちいち相手をする必要はありません。ぶった切ってください。

僕はこれは女性の場合普通のことだと思っていたのですが、どうやらそうじゃない女性もかなりいるようです。

私に応募してくれたのだから、何か返事をしないと失礼だと思っているわけです。

 

大丈夫です。

相手は返事がないことを前提に応募してきているんです。

「これはないな」

と思った瞬間に、削除です。

これの特訓に使ってほしいんです。

これは現実世界でも必要なスキルなんですから。

 

女性にとって、無用な男に使う時間は、ないんです。

ナシ判定の男に使う時間は、1秒だって無駄です。使わなくていいです。

無視して終わればいいんです。

何度もやりとりしていて、ちょっと気に入らないことがあったからという理由でいきなり完全無視を決め込むのは間違っていますが、今回の話は超序盤です。

 

僕が出会い系サイトを、練習場所に使えばいいと言っているのは、こういう訓練ができるからです。

それも無限にできます。

無傷でできるのもいいところです。

最初は無傷ではない感覚があると思いますが、段々慣れます。これに慣れていく必要があります。

相手の男性のことをいちいち考えるから、立場がおかしくなるんです。

 

会話の努力は、ほぼ必要ありません。

ゼロではないですが、いつもいつもあなたから質問を投げかけないと全く進展しないというのは、おかしなことです。

デートでもそうだと思うんです。

無言の時間が続いたら、

何か喋ってよ

と言えるのが女性です。

ここで下手に出て、ご機嫌伺いや質問を考えようとするから、男は黙って受け身になっていくんですよね。

 

この記事で言いたかったのは、そういうことです。

超序盤で女性が取るべき態度

進展させる努力は、主に相手にさせればいいんです。

なんであなたがその役を買って出ているのかと疑問に感じる必要があります。

 

マッチングアプリなんて、全部これでいけます(^^

まず若干広めに網を張ること。

かかった獲物に一つずつ見て、いらないと思ったら無言で放流です。キメ顔で放流してもいいですよ(笑)。

そして残った候補生に対してテストしていくだけです。

こちらから色々働きかける必要はほぼありません。

興味があるのに質問するのを控える必要はありませんよ。聞きたいことがあれば聞けばいいんです。遠慮なく(笑)。

 

私はあなたに興味があります

これは、男性からすると、最高の態度です。

もうこれだけでいいくらいです。

この態度を示せば、あとは男性が勝手に仕掛けてくるようになります。

 

これ、無料で出していいのかなという内容になってしまいました(^^;

マッチングアプリで苦労している女性は、この記事を読むだけで釣果が変わりそうです。

 

コメント

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  • コメント (27)

    • choco
    • 2021年 4月 19日 18:47:01

    kouさん

    秒でお気に入り登録しました!!!!!
    この記事は男性には見せられないですね(。-∀-)

    • rariio
    • 2021年 4月 19日 19:54:41

    私は知りたがりなので、よく質問をします。
    知識が欲しいだけなのですが、それが、その人に興味があるように見えるようです。
    「それで、それで?!」と聞くと、目を輝かせているように見えるようですよ。

    • ゆいねこなっしー
    • 2021年 4月 19日 20:37:49

    >何度もやりとりしていて、ちょっと気に入らないことがあったからという理由でいきなり完全無視を決め込むのは間違っていますが

    以前片想いしていたカモに
    これをやられましたね(懐)

    デートに誘ってくるくらいにまでなってたのに
    いきなり完全無視。
    最初は何が起きたのかわからず。

    そもそも脈なさそうやったり
    ハッキリ断ってくれれば
    まだ傷は浅かったかもしれません。

    人間不信になりました。
    年単位で引きずりました。

    今はもう最高にどうでもいいですがw

    • ビクトリア
    • 2021年 4月 19日 20:39:01

    いやいや〜
    kouさんの設定も
    なかなかハードル高いですよ

    今1番気になる人は婚活アプリ出身wなのですが
    他のマッチングして来た人たち、
    まるで話す気なさそうなくらい
    受け身くんばかりで
    私もめんどくさくなって放置ですもん笑。

    気になってる彼は女友達がめちゃ多くて
    フレンドリーで
    なおかつメール大好き♡だったから
    話のやり取りが続いたくらいで。
    (しかし彼もものすごく長いメールを送ってくるものだから最初は慣れなくて疲れました)

    こっちから反応なければずーーっと
    連絡来ないとかザラですよ、
    こっちがやる気ない時はラッキーとばかりに
    私も放置してますけど笑。

    他に同時進行してる人は
    のんびりしててキモさはなくて
    理系で話が通じそうなので(私の中身はオタク)
    私のペースでゆる〜くやってます。

    年齢についてはたしかに
    kouさんの言うように緩めの方がいいです。

    同じ年でも老け込んでる人もいれば
    年上でも若々しい人もいます。

    すこーしずつ自分の置かれている状況というか
    市場がわかってくるので苦笑、
    そこでどうするかですね。

    初見キモ!くても我慢して
    もう一回くらい会ってみます。
    雰囲気って服装で変わるので。

    色んな人に会うと、
    自分はどんな人と一緒になりたいのか
    色々考えさせられます。
    自分にとってはあり得ない!って人に
    会うことで自分は何が譲れないかもわかるし。

    とりあえず女の稼ぎをアテにしてる男は
    どんなに稼ぎが良くてもパスですね。

    男気のない奴は即退場させてます。

    • あたしんち
    • 2021年 4月 19日 21:18:03

    マッチングアプリは、男性はアカウントを2〜3持っていることが普通です。
    スマホなどが2〜3あるということです。

    なぜなら、知り合った女性が沢山の男性とやり取りしていないか、または風俗嬢ではないか、確かめるためです。

    スマホ一台でマッチングアプリをやっている男性はほぼゼロという前提で、されると良いと思います。

    • まき
    • 2021年 4月 19日 21:27:01

    すごっ!
    ちょっと見ない間に怒涛の更新!笑

    マッチングアプリは、わたしもやってるけど、何となく似たような事してます。

    網は少し広めにして、選んでます笑。

    メッセージのやり取りだけでも、だんだん分かってくることがあるんですよね。

    わたしは特に、この状況と言う事もあってすぐに会おうとしないためか、はじめは優しくて感じが良くても途中からその人の本性が透けて見えたりします。

    会わないうちは、超序盤の見極めもしやすいので、ないなと思ったら静かにサヨナラできます。

    でも、楽しいなと思える人も中には居て。
    わたしはあまり真剣に探そうとしてなかった、と言うか、良い人居たらラッキーと思ってたけど、意外と面白いです。その位の軽さも、はじめは必要なんだと自分では思ってます(*^^*)

    • まいまい10
    • 2021年 4月 19日 22:07:31

    リアルのお魚釣りも、そう変わりませんね。

    緩すぎず、厳しくしすぎず、それでも範囲は決めて、寄ってきたら魚かどうかを見極める。

    一点集中だと、「この人しかいない」思考になるから少し緩めて範囲を少し広げるんですね。

    >いつもいつもあなたから質問を投げかけないと全く進展しないというのは、おかしなことです。

    →そうなんです!
    年明けにLINEを交換したある男性社員さん。
    彼と同じ歳で、この人は昔から絶対モテてきたとわかるような完璧に見える人。憧れる先輩のような存在の人。

    その人とのLINEが、まさになんです。
    わたしから質問しないと会話が続かない。
    その人は答えるのみ。
    普段、会社で会えばキャッチボールは出来てるはずなのに…。(もしや出来てなかったのかな)

    だからすぐにこの人とのLINEは「つまんない」「誘うくらいならなんか質問してこいや」と思ってしまったんです。なぜ別に好きでもないのに私が努力しないとならんの?と。
    だからこっちから質問送るLINEは早々やめました。
    すると、何日かたてばLINEはくる。
    ただ、私が寝るころにくるので、2往復程で終わる。

    なんなん?この無駄なやりとり(笑)
    名前呼ばれて、おやすみ言われて、次の日おはようございます言って、おはよう言われて、終了。
    こんなのが何度か続いたり…。

    彼は、最初からのペースからはだいぶ落ち着いたけど、それでも今でも質問も多いし、自ら考えて送ってくれてるってわかるようなメールは今でも続いてます。
    マメです ˆ ˆ
    私のイラつきメールにも、よく今まで諦めずに対応してくれたとホントに思う。

    そして、
    >デートでもそうだと思うんです。

    >無言の時間が続いたら、

    >「何か喋ってよ」

    >と言えるのが女性です。

    わたし、結構二人のときは黙ってます(笑)

    わざとじゃないけど、彼の声が聞きたくて、抱き合ってたりするときに「ねぇ、なんか喋って」と言ったりしてました。すると彼は、自分の昔の話をしてくれたりします。

    こないだ会ったときには、
    「オレ今度、やっと人生初のゴールド免許に更新なんだ♩笑」と言ってて、わたしは「えっ?!」となり、そこからお互いの昔の事故の話に…。
    表面上は無愛想な人なのに、不思議な人で、面白い人なんです(笑)
    ぜんっっぜん、自慢するようなことじゃないのに、嬉しそうでした(笑)
    普段、無愛想だから、きっと色んな秘めてるネタを持ってるんですね(笑)

    もっと彼から色んな話、引き出したいなぁって思いました。
    二人で一つのことで心が通じ合って、笑い合ってる時間がとっても幸せだった。
    こんな些細なことだけど、いつでも思い出して幸せを感じられるわたしに拍手だわ⸜( ˆ ˆ )⸝

    kouさん、こんなのでも幸せ感じていいですか?(笑)幸せはもっと高望みしろって言うのかな。

    • そらまめ
    • 2021年 4月 19日 22:53:21

    こーさん、タイムリーな話をありがとうございます(^^)

    自分の頭の整理の為に書き留めておこうと思います。
    間口は広げておくってこと、やっぱり大事ですね。
    母数を増やさないと、少ない中から釣り上げた中でこれは魚だと言い聞かせてしまうところでした。
    少ない中から釣り上げたのは魚ではなくヒトデとゴミだったのかも知れません。

    何も興味の沸かない人とメッセージしててもこれはなんの時間なんだろ?と思いますし、、、
    距離感考えない会話の人もいたり、、、それと、もう何年も人を好きになれずに久しぶりに心が動いた人と出会ったことで、嬉しくなって私の初動の行動までは良かったと思うのですが次の手を失敗してしまいました。
    うさぎになりたかった訳ではないですが、結果としてうさぎになってしまいバッサリ切られました。
    きっとそれも、こーさんの仰るとおり少ない母数の中で(不要ないいねはいらないと)選ぼうとしてたからだと思います。
    始めたばかりのアプリもやっと、使い方が見えてきました。
    私は自由恋愛市場において、スタートラインにまだ立ててないようです(^^;

    今、自分の行動を変えなきゃ(めんどくさくなってもうどうでもよくなる)未来の私がガッカリすると思うので。
    多くの人と出会って、自分が本当に望んでいることを知って、軌道修正していきますo(^o^)o

    • さくら子✿
    • 2021年 4月 19日 23:02:34

    超序盤の段階で女性が下手に出るのはおかしいという話をしています。

    ↑超序盤こそ下手に出るべきと思ってました。

    「これはないな」

    と思った瞬間に、削除です。

    これの特訓に使ってほしいんです。

    これは現実世界でも必要なスキルなんですから。

    ↑このスキルが欲しいです…(゜Д゜)ホスィ
    自分はとにかく甘いと思います。
    恋愛だけに限ったことではなくて。

    マッチングアプリやった方がいいのかなー

    • ほたる
    • 2021年 4月 19日 23:37:40

    今私もマッチングアプリをしています

    前に身長は気にならなくなるという記事を読んで、そうなのかな〜って思ってこのくらい身長が私よりも低くても許容範囲に入れてみようって思うようにはなれました
    でも男性のプライドもあるのか、私から許容範囲を広げてもなかなかマッチングしない事もわりとあります笑
    私が身長高めなのもあるのかもしれませんが……

    そしてマッチングしてもトークが続かなかったり、マッチングしてもメッセージ送ってこなかったりする人もいるんですよね
    自分からいいねをしてきてもメッセージしてこないならそれまでだなって簡単に切り捨てる事は個人的に簡単に出来ます
    マッチングアプリなんてそんなもんだろ精神でやってますから!笑

    それから個人的に初対面での食事代を男性が全部出すじゃなかったり、私がどうしても苦手なタバコを吸う人はどんなに良いかもしれないって思っても候補から外しがちです
    やっぱりそういう所はかっこよくお金出して欲しいし?
    タバコはどうしても匂いが無理ですし!
    後々嫌になりそうな事が書かれてたら「ないな!!」で次に良い現れたら良いなくらいでやってるとそこまで疲れないで続けられて良いですね

    でも本当に良い人現れたらな〜笑

    • ふわふわ白ネコ
    • 2021年 4月 19日 23:59:12

    大事なことすぎてコメントゆっくり書こうと後回しにしたら
    はらいせが(爆笑)

    >無言の時間が続いたら、
    「何か喋ってよ」
    と言えるのが女性です。
    ここで下手に出て、ご機嫌伺いや質問を考えようとするから、男は黙って受け身になっていくんですよね。

    進展させる努力は、主に相手にさせればいいんです。
    なんであなたがその役を買って出ているのかと疑問に感じる必要があります。

    ーーー

    ほんとですよね。
    下手に出なきゃいけない、全く動きもしない生き物は魚じゃないですね。ヒトデでもないかも(笑)

    気を使ってまで話を膨らませる必要性って、私たちには一つもないですね。
    好かれたいと思っている人って意外と好かれないです。
    ありのままで素直に表現してる人の方が親しみを持ってもらえる気がします。

    私も久しぶりにマッチングアプリとかやってみようかな。
    選ぶ楽しみを覚えたら視野を狭めてしまうことなく
    主体的に恋ができそうですよね。

    少し話がズレますが、
    もっぱら最近の目標は「彼に愛されること」よりも「一人前になること」になってきてます。
    今までは好きなことをすることが第一で
    そのために実家にいて、大学で勉強した専門分野からも逃げて夢を追ってましたけど
    専門分野の能力を使って自立して
    実家近くでいいから一人暮らしでもして
    自分らしさに制限のかからない環境づくりをしたいなって気持ちになってきました。
    お金出してもらってるとご機嫌伺いしちゃうので。
    こういうところがいろんな人間関係にも滲み出てしまうのかなと思ったのです。
    一歩前に進めてるかな。
    無理だと思ってたことに踏み出せそうな気がしています。やっと自分を受け入れられた感じです。
    ふつう反抗期とかに達成する課題ですよ(笑)
    遅くなったけど大事なことです。

    やりたいことは趣味から始めて
    やり続けたいと思います。
    その前に専門分野のブランクを越えて自信を取り戻して
    自立が最優先です。

    • ユイ
    • 2021年 4月 20日 0:55:08

    「今の状況にもよりますが、条件は基本的にはやや厳しめにした方がいいと思います。
     『やや厳しめ』というのがポイントです。
     厳しくしすぎると、母数が少なくなって可能性を殺すことになりますから。」

    ふむふむφ(•ω•*)

    「求めている男性の中心点から、前後左右10ポイントくらい広めに取るくらいがいいですね。
     10ポイントというのは感覚論なので、『ここまでならギリ許せる』という地点のちょっと外側で考えばいいかなと思います。
     たとえば30歳前半くらいの相手が理想だと思っている場合、許容範囲はおそらく30代後半くらいまでです。
     この場合に40代前半くらいまでを入れるわけです。」

    ほぉぉ(oωo*)

    「ヒトデがかかるということは、魚もかかるということです。
     狙った大物級じゃなかったとしても、魚がかかるということは、方法は間違っていないと言うことの証明にもなるわけです。
     雑魚だから、食えないヒトデだからと言って毛嫌いしていると、方法が正しいのかどうかを判断する機会を失ってしまいます。」

    ふむふむφ(•ω•´*)

    「マッチングするのに会話が続かないのは、網にかかったのが魚ではなくゴミだからです。
     魚と対話したければ、とりあえず魚の格好をした生き物を捕まえるところから始めないといけません。」

    あらまぁ。

    「かかったのはヒトデなのか魚なのか、まずよく見極めてください。
     そのためにプロフィールがあるんですよね。
     食えない魚を相手にするほどあなたはヒマじゃないんです。
     マッチングしても、『コイツはまずそうだ』と思えば、放流していいんです。完全スルーです。
     これが鉄則です。」

    はい!

    「まず若干広めに網を張ること。
     かかった獲物に一つずつ見て、いらないと思ったら無言で放流です。キメ顔で放流してもいいですよ(笑)。
     そして残った候補生に対してテストしていくだけです。
     こちらから色々働きかける必要はほぼありません。
     興味があるのに質問するのを控える必要はありませんよ。聞きたいことがあれば聞けばいいんです。遠慮なく(笑)。」

    キメ顔で放流(笑)

    今、やりとりしている人達とは、
    私は何の働きかけもしていません。
    向こうが頑張ってくれているようです。

    1人だけ、会話が続かなくなった疑惑の
    ある人がいますけれど。

    「『私はあなたに興味があります』
     これは、男性からすると、最高の態度です。
     もうこれだけでいいくらいです。
     この態度を示せば、あとは男性が勝手に仕掛けてくるようになります。」

    そうなのか~。

    • sakura
    • 2021年 4月 20日 2:12:27

    ブログ更新有難うございます(^^)
    Kouさん、ノリにのってますね♪
    たくさん届くのは嬉しいです♪

    友人がマッチングアプリを登録した時から、メッセのやりとりまで相談をうけながら、ずっと一緒に見守ってきたので、私自身はしていなくても、してるようなくらい把握しています。

    感覚的にまともな人って1割いるかいないか?かなと思いました。
    あくまで個人の感覚です。

    マッチングしても何も返してこない人もいれば、急に途切れる人、ん?と思う人はたくさんいて、友人も悩んでいました。

    個人的には超序盤で考えても仕方ないことだし、次々と割り切って連絡とったりして、複数人、連絡とるようにアドバイスしてましたね。

    マッチングアプリでは男女共に複数人と連絡とるのは普通のことだし、消えてく人は、常識ないか、天秤にかけてるのだろうなと思っていました。

    会えるまでに友人は何人も切り捨ててましたね。
    業者と思う人には今まで一度も会ったことはないそうです。
    変な人はたくさんいたみたいですけどね(・_・;

    体目的の人もいたそうです。
    なので会うとしても、車とかカラオケとか個室になるようなところは、極力避けるとか危機管理も大事だなと思って聞いていました。

    すぐに好きにならない(感情をいれこまない)、相手をよく観察する、ちょっとでも無理と思ったらバッサリ切れる。
    これくらいサバサバしていいし男性に気遣いは無用です。
    友人はドライに楽しんでますよ(^^)

    • Ariiiii
    • 2021年 4月 20日 10:08:25

    まさに今見たい記事が!と思って飛びついたらまさかの私のコメントを取り上げてくださっていて震えました。。
    kouさんありがとうございます…!

    私にとってはこの記事を読んだ後、衝撃を受けすぎてしばらく止まってしまいました。

    最近メンタルがやられてたこともあって、とにかく最初は下手に出て興味を持ってもらってから徐々にシフトしていけばいいと思ってたんです。
    完全に努力の仕方が間違ってましたね。
    まさか今までゴミと会話してたと思わなかった…
    そりゃ会話成立しないわけだ。

    「わたしはあなたに興味があります」

    それだけで男性にとっては最高の態度だったんですね。

    今心がすごく晴れた気分です。
    心を入れ替えて修行してきます。

    • らぶりーもんきー
    • 2021年 4月 20日 12:21:25

    やっぱりアプリの出会いは自分には合わないなぁーって思ってやめちゃったけどまたやってみようかな。

    別にきっかけはなんでもいいよね。
    まぁ気の合う人がいたらラッキーかな。

    そういえばKouさん、最近メルマガとかブログとか読むとき、Kouさんと同じ視点で読めることが多くなってきたんですよ!

    紹介されてるコメントを読みながら自分が感じていたことをKouさんが解説してくれてて、そうそう(笑)ってうなづきながら読むという。

    少しは成長したと思いません!?ほめて〜(*´꒳`*)

    最近ほめてくれる人いないーー
    かわいいって言ってくれる人いないーー
    あ、心の中で思ってるけど口に出せないだけかっ!
    にゃは〜(๑˃̵ᴗ˂̵)

    • ふかわ
    • 2021年 4月 20日 22:52:18

    何回も何回も読み返してます〜!

    この記事読んだら気持ちがすごく楽になって
    もっと自由で気を抜いていいんだなって

    相手をしっかり見ることは忘れずに!

    自分ももっとおおらかになりたい

    • ユイ
    • 2021年 4月 21日 8:03:36

    「マッチングするのに会話が続かないのは、網にかかったのが魚ではなくゴミだからです。」

    「恋愛はコミュニケーションで成り立ちますから、徹頭徹尾受け身でいるのはダメです。
     興味があるなら興味があると言えばいいですね。
     その意思表示は必要です。」

    「会話の努力は、ほぼ必要ありません。
     …ここで下手に出て、ご機嫌伺いや質問を考えようとするから、男は黙って受け身になっていくんですよね。
     …進展させる努力は、主に相手にさせればいいんです。」

    まだ話してみたかった人と
    会話が途切れました。

    興味の意思表示が
    できてなかったのかしら(´•ω•`)
    まだ話が続くかなと思って、
    私は質問しなかったりすることが
    多いんですよね。

    こういうのも勉強かぁ。

    なにか投げ掛けるか
    迷っているところです。
    とりあえず、練習で
    投げ掛けてみようかな。

    • anna
    • 2021年 4月 21日 14:13:51

    今は運良く相手が見つかったのですが、
    割と長くマッチングアプリをしていて1つ疑問がありました。。

    プロフィールやメッセージで厳選して、まともそうだなと感じた人ととりあえず会ってみようとなり、会ってみて、悪くはないな、となるんですが、
    好き…!とはならない(笑)ため、2・3度会いますが、男性側に恐らく私が脈があるような手応えがないので、その後が続かないことが多かったです。
    付き合ってみないですかと言われたこともあったのですが、2・3度しか会ってない人に、悪くない以上の感想が出てこなくて…。(それが相性が合ってないということなのかもですが。)

    男性側に可能性を示せるような手応えが私にあったら良かったのでしょうけど、ゼロから知り合って、それを2・3度会っただけでそれを示す。。というのが、マッチングアプリではちょっと難しいところだなと思いました。。。

    • えまー
    • 2021年 4月 21日 19:58:20

    コウさん、初めてコメントします。
    記事読んで大笑いしてしまいました。
    たまにかかる小魚やヒトデを見ながら大物がかかるのを待つ。まさに漁ですね。

    私も出会い系アプリをやっていましたが、何人かの男性と話したり実際に会ってるうちに自分の好みのタイプがどんどん感覚としてわかってきました。
    意外に私は許容範囲広いかも?とか、こういうところは無いわ〜とか。外見も内側も。

    良いなーと思った相手に興味を示してもらえず落ち込む事もありましたが、くじけず色んな人に会い続け、この度見た目がタイプで趣味関心が似ている優しい彼(車で送り迎え、食事はおごり、私を喜ばせることに全力、仕事に真面目)と出会うことが出来ました!
    まだまだ彼のことを吟味する必要があるので私の旅は続きますが(そのためにこのブログを読み続けています)。

    貞操観念だけしっかり持ってやれば、こんなに効率的な出会いは無いし、出会いがないと嘆く前に世の女性はどんどんやったら良いなと思います(๑・̑◡・̑๑)

    あと、マッチングアプリで会っても興味持てる人がいないと言う人たまに友人にもいますが、マッチングアプリ云々じゃなくて本当には人と恋愛したい気持ちが少ないのかも?と思います。

    • 弁天
    • 2021年 4月 22日 0:48:08

    >人間に混じってゴミムシダマシが入り込んでくる可能性があるので注意が必要です。

    ゴミムシダマシ( *´艸`)クスクス

    ゴミムシじゃないんだ。ゴミムシと思わせてのダマシだからね。

    ゴミムシは毒をお尻から発射するから、ダマシの方が無力ってことでちょっとだけマシだよ(n‘∀‘)η

    でもどちらにせよ雑魚キャラなのだ。

    怒濤の更新とメルマガに付いていけてないけど、Kouさんありがとうございます♪

    • ♡arico♡
    • 2021年 4月 24日 20:28:05

    『「私はあなたに興味があります」

    これは、男性からすると、最高の態度です。

    もうこれだけでいいくらいです。

    この態度を示せば、あとは男性が勝手に仕掛けてくるようになります。』

    最近、会いたいなと思える人もいないし、メッセージのやり取りすら楽しいなと思える人がいなくて、私のやり方が間違っているのかな、受け身過ぎるのかなと思っていたのですが、間違っていませんでしたね。
    興味がある人にはもう少し意思表示するようにしてみますね。

    • まゆたま
    • 2021年 4月 24日 22:50:42

    今日、生まれて初めてマッチングアプリで知り合った人と会ってきました!

    ここに至るまで、79人はぶった切ったと思います(笑)
    というのも、何回いいねできるのか回数がわからず、試しに限界までいいねしまくってたらマッチするわするわで…
    可愛いですね!きれいですね!!女神ですね!!!
    などなど、甘い言葉のメッセージが届きまくりちょっといい気分になってました(笑)

    その中でメッセージが丁寧で好印象な人だけ絞って10人くらい。

    そこからメッセージのやり取りとプロフィールをしっかり読んで、真面目な出会い目的の人だけ絞って残り5人。

    そこからは連絡先を交換して一人一人とやり取りをしてくうちに、やっと会ってもいいかなと思える最後の一人に絞られました(笑)

    80分の1の確率です( *˙0˙*)۶

    結果、会ってよかったです(o・ω・))-ω-))うん
    しっかり吟味したおかげか、とても真面目で博識な方でした!
    軽くお茶しただけなので次があるかはわかりませんが、初めてマッチングアプリをやって初めて知らない人と会ってみてすごく刺激になったし、いかに自分が小さい世界に生きていて視野が狭かったか思い知らされました。

    出会いがないなんて、言い訳ですよね。
    シンデレラだってかぼちゃの馬車に乗って王子様に出会いに行ってるのだから、現代の姫である私達に出来ないことはないですね♡

    (・ω・  ⊃  )⊃≡ すぃー.☆.。.:*・°

    • エスメラルダ
    • 2021年 4月 25日 12:28:28

    annaさんのコメントすごくよくわかります。。

    この人なら嫌ではないかも、という人でも2、3回で連絡が来なくなって誘われなくなっちゃう。
    理由を聞くと脈なしかと思ってました!と。(本当なのかな?)
    私としては他の全然なしな人と会ってるときとは違って楽しいからよく話すし、笑うし、相手にも質問したりして興味を示してるつもりなのにー。
    2、3回でこれ以上の好意って見せられないんですけど。変に大きく取られてホテルとかに誘われても嫌だし。

    脈なしかと思ってたっていうのは優しい嘘で、向こうが脈なしだったってことなのかしら。。
    またこっちからアクションしないといけないのか〜。
    2、3回だとまだ相手がどんな人か探る段階で、もしかしたら変な人かもしれないからそんな人にこっちからアクションするの怖いんですけど。安全のためにアクションしないほうがいいんでしょうか。。去っていただいてありがとうなのかな〜

    • まき
    • 2021年 4月 29日 0:03:07

    この状況だから、とまだ会えてないけど、意外と会話が続いてる人もいます。でも、わたしも毎日やり取りするのは苦手なので、何日か空くこともザラです。

    初めのメッセージで、ぶった切った人居ます笑。やっぱり、ないな、と思いました。
    単に一言だけ、とか訳わかんないです。

    あとは、とっても長い文章でお手紙のように毎回書いてくれる人には、わたしも同じように長く書いてます。やっぱり、そういう気持ちが籠もった文章は、嬉しいんですよね。

    会おうと言ってから、何回かコロナを理由に私から断った人も居るけど、意外と理解してくれて続いてます。

    魚も居るみたいです(*^^*)

    • びびあん
    • 2021年 4月 29日 9:11:54

    初期段階って、ドキドキで楽しくて仕方がないのに、連絡なくてどんよりです。
    こんなので影響なんか受けてる場合じゃないのに…
    幸せな恋愛したいです

    • まるこめ印◎
    • 2021年 5月 01日 14:10:45

    お魚釣りのコツをようやく掴んだ気がします。
    魚っぽいのが釣れるようになってきました。

    大物マダー?|\o(´ω`)

    • goodgirl
    • 2021年 5月 04日 23:02:49

    マッチングアプリが当たり前になっているけれど、今はもうやりたいとは思えず…になってしまっております。

    でも、Kouさんのお話しはわかります。

    Kouさんに出会う前でしたが、恋愛指南書を参考にけっこうやったつもりです。
    これと言う出会いはなかったですが、やりとりやデートは勉強になりました。
    ネットのやりとりでもちゃんと重ねて信頼できるところまでいってから会い、嫌なことなど我慢せずにちゃんと見ていけば、みなさんある程度紳士的でした。

    今ほどは一般的じゃなかった頃だけど、男性も相手をみて態度を変えると思います。
    だからこそ、自分の態度は大切だと思います。

    女性がしっかりしてないと、ですね。

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