恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

超序盤で女性が取るべき態度

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Kouです。

 

メルマガで書こうかと思っていたんですが、急遽ブログの記事に切り替えました。

今回は恋愛の超序盤の段階で女性が取るべき態度についてです。

非常に具体的な話です(^^

 

メルマガサポート用記事(2021年4月)

ふかわさんより:

Kouさんこんばんは
最近ぽかぽか陽気が続き、春だな〜と感じられるようになったせいか、私の心の中も春っぽくなってきました!

今までの私は相手への希望や気になるところ伝えずに、ずっとずっと溜め込んで、告白される時になって、やっぱあなたのココが無理っていって断っていたんですよね…

今回は成長したくて!
嫌いになる前にネガティブなことを伝えたいと思ってチャレンジしてみたんです…!

メッセージでやりとりしている彼がいて、気になり始めました。声を聞いてみたいと伝えたんですよね。それに対して何の反応もなくて
それ以外にも答えてくれずに聞き流されることがちょっとあったので気になったんです

だから彼に、

素敵な人だなって思ってるからこそ気になることがあって、伝えるか悩んだんだけど、これからも仲良くしたいなって思ってる人だから伝えるね

ってことと、

私が教えて〜とか声が聞きたいなって伝えた時に、それに対して何も返ってこないのがちょっと悲しい。できなくてもいいんだけど、直接話すの苦手だよとか、今は教えられないよとか理由を伝えてくれたら、これから何かあってもきちんと話して解決できる関係が築けそうだなって安心するよ

ってことメッセージで伝えてしまいました…!

はじめて自分の不安な気持ちを人に伝えたから、伝え方がこれで良かったのか分からなくて切ないです

Kouさん、上手な交渉術はありますか?
そもそもネガティブなことって相手に伝えない方がよかったのかな?

せっかくチャレンジしたから、良くても悪くても次に活かしていきたいです!
ご教授どうかよろしくお願いします!!

狙ったわけではないのですが、この記事も最近の記事のテーマにもなっている「女性が圧倒的に有利である」という話と通底しています。

交渉術を知りたいということなので、あえて交渉として考えてみることにします。

メルマガでも書いた通りで、交渉というのは話し合いではありません。

自分の主張をどうにかして通すための働きかけです。

 

まずこのコメントの例のように、してほしいことをしてくれなかったら嫌だよとやんわりと伝えるのは、どうでしょうか。

あなたはこれを読んで、どう感じるでしょうか。

フェーズを考えてください。

現時点では、何も始まっていません。ただメッセージをやりとりしているだけです。

会ったこともありません。

 

僕がこの彼だったら、この女性にどういう印象を受けるかを考えてみます。

僕だったら、「面倒くさい人」という印象を持ちます(^^;

嫌だよと言われても、まだそんな関係性ではない可能性が高いからです。

何かをしてほしい、やめてほしい、というのは、頼み事みたいなものです。

頼み事は信頼関係があって初めてできることなんですよね。

ほとんど信頼関係がない状態で、突然自分に対して頼み事をしてくる人を見て、あなたはどういう印象を持つでしょうか。

おそらく僕と同じように、面倒くさい人とか、状況や距離感を掴めない人という印象を持つんじゃないかと思うんです。

 

このコメントを書いてくれたふかわさんは、主張することに慣れていないということなので、今はこれでもいいです。

しかし、ずっとこのままでいれば、違うところに注力し続ける羽目になります。

問題はそこじゃないのに、どう伝えようかということを先に悩んでしまうんです。

頼み事があるときに、それをどう伝えるのがいいかというのは、残念ながら今考えることではありません。

この状況では、頼み事はできないわけです。

信頼関係がないんですから。

 

思い出してほしいことがあります。

恋愛において、女性は常に有利です。

どんな状況でもです。

例外はありません。例外を考えたら、負けます。

 

そもそもまだ恋愛が始まっていないんですが・・・

と思うかもしれませんが、恋愛は始まる前から勝負が始まっているんです(笑)。超序盤ですよね。

男女での会話をしている時点で、恋愛の可能性の端っこには立っているわけです。

男女で1対1で会話をしていれば、もう女性の方が有利だと言えるんです。

ここで社会的な立場を考える前に、男女の立場を先に考えてください。

何万回でも言いますが、「私は女でお前は男」という感覚を常に持つ必要があります。

 

僕がこれまでに会ってきた女性たちは、この超序盤でどうしていたか。

もしこのコメントに書かれているようなしてほしいことに反応がないという状況になったら、ほぼ例外なく、相手をしなくなります。

この状況で声を聴かせてというのが果たして正しい要求なのかどうかはさておき、相手の男性がそれについて何も答えなくなったら、下手に出てそのことを言ってくる女性はまずいません。

これをされたら嫌だからヤメロという要求は、付き合ってから堂々と言えばいいことです。

 

無視するならもう会わないよ

これだけ言えば十分なんです。

どちらが上か分からせるという大事な大事な記事があります。

「女性の承認」のメールを付けた特別な記事です(^^

これにもそっくり同じことを書いています。

 

こちらだけが惚れていようと、関係ありません。

私は女でアイツは男なんです。それだけです。

私は女なのだから、恋愛においては無敵なんです。

この話を受けて、そんな傲慢な女にはなりたくないと思う人は、女性の価値を全く理解できていません。

傲慢とかそういう話じゃないんですよね。

自分で自分の価値と立ち位置をどう見積もっているかということです。

 

超序盤で取るべき態度は、下手に出ることではありません。

また、頼み事をするのは基本的には間違っています。

要求はほとんど命令みたいなものです(笑)。

してくれなければ先はないんです。

してくれないと困るのは私じゃないんです。相手の彼なんです。

これが見極めにも繋がっていきます。

 

コメント

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  • コメント (48)

    • ミルキーウェイ
    • 2021年 4月 18日 22:00:54

    丁寧過ぎて逆に…ってことですね

    まだ信頼関係がないから、気を使って丁寧になりすぎて、
    それが回りくどくなってしまう
    という感じでしょうか

    配慮と、我を出す使い場所の見定めなのですね

    • まゆたま
    • 2021年 4月 18日 22:04:28

    要求はほとんど命令みたいなものです

    してくれなければ先はないんです

    神回キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!

    • 暁月
    • 2021年 4月 18日 22:05:29

    うわーめちゃ勉強なりました!!!
    ありがとうございます!!!

    交渉は話し合いではない

    私は女でアイツは男

    答えは最初から決まっている

    やーいいですね!

    • 美央
    • 2021年 4月 18日 22:16:25

    >僕がこの彼だったら、この女性にどういう印象を受けるかを考えてみます。

    めんどくせーなー
    って言葉にして読み進めたら
    やばっ!当たってた(笑)

    • かおり*
    • 2021年 4月 18日 22:28:47

    強く首を縦に振りながら読みました。

    最初の段階でそんな男性、私も絶対に相手にしません。

    例えばマッチングアプリでも女性側は最低でも500人以上の方からアプローチがあります。
    そんな初歩的な段階で話を聞いてくれない男性、私なら警戒して次に行きます。

    最近長く恋愛はしていませんが、Kouさんの意見と同じだった事で、私は少しずつ成長出来ているのかと思えて嬉しかったです。

    あとは、なかなか好きになれない私が好きになれるだけの男性が現れるか、なのですが(^^;)

    • さくら子✿
    • 2021年 4月 18日 22:32:24

    メルマガで書こうかと思っていたんですが、急遽ブログの記事に切り替えました。

    ↑メルマガとブログの違いがあるのですか
    (๑• . •๑)??

    この状況で声を聴かせてというのが果たして正しい要求なのかどうかはさておき、相手の男性がそれについて何も答えなくなったら、下手に出てそのことを言ってくる女性はまずいません。

    ↑これが下手に出てる行為だとは思わなくってビックリしています。
    ってことは
    私も散々下手に出てたんだなー、きっと(*_*)

    私は付き合いが長くなっても
    このコメントにあるような長々とした主張が下手です。
    本当に説明が下手で苦手で
    「なんかそれヤダ」とか短くなってしまいます。
    そこを克服したいです。

    • 本当は可愛い乙女
    • 2021年 4月 18日 22:32:54

    神回神回神回

    最高です!
    女性ってだけで無敵ですね。
    そういや今紹介されて会ってる人(超序盤)がいますが、メールが誘い受け?ていうんですか、私への質問とかなく自分のことばかり書いてきて私に質問させてメール続けようとしてる感じがしてめんどくさくなっちゃいました。
    なので途中からメール放置しています。
    気を遣って「へー、どういう映画を観るんですか?」とかやり取りしたくないねん。
    そもそも家族だろうと恋人だろうと毎日メールしたいと思わないので、これで離れていくならその方がお互いのためだと思うし。
    私もちょっとずつ思考回路が定着しつつあるのかな(۶•̀ᴗ•́)۶

    • choco
    • 2021年 4月 18日 22:36:00

    kouさん

    「〜してくれなければ先はない」
    「無視するならもう会わない」
    暗記しようと思います。

    念のため確認なのですが、
    「無視するならもう会わないよ」
    というのは態度で示したら十分なのか、言葉ではっきりと意思表示した方がいいのかどちらでしょうか?

    正常な相手ならこういう時言わなくても勘づくものですか?
    そういう相手を選ぶべきなのでしょうか。

    私もこの質問者さんと同じミスを初動で犯してしまったようです…。
    一生懸命自分を知ってもらおうとして、負担になるようなお願いをしてしまったんですね…。

    これは付き合う前はきっとしちゃいけなかった。
    交渉や頼み事は信頼関係ができる前にはしない。
    シンプルに、〜しないならもう会わない、に徹する。
    下手に出ない。

    心得ました。
    次は絶対に失敗しないぞー!

    • 沙良
    • 2021年 4月 18日 22:36:29

    超序盤で、相手はこちらに脈なしのような時、
    女性は有利ですか?
    こちらだけが惚れていても関係無いんてすかね。

    私が気になっている事も相手は分かっていないかも知れませんが‥。
    kouさんの知っている女性は、こちらに脈なしの男性に対しては、どんな風に攻めるんでしょうか‥。

    • ふかわ
    • 2021年 4月 18日 22:46:05

    Kouさんこんばんは
    いつもありがとうございます!

    1ヶ月くらいやりとりをしていて、これから信頼関係を築いていくための準備だと思って伝えたのですが、見極めの時期でまだその段階ではなかったのかなってお返事を読んで思いました!

    無視するならもう会わないよ、ですか…!
    女性らしさに溢れてるな〜笑

    何個か我慢しといて突然そんな風に言ったらびっくりするから、反応がなかった時や気になったときにすぐ言えるようにならないとダメですね!

    今日も勉強になりました
    Kouさん、いつも頼りになります!感謝です!!
    本当にありがとう

    • ふわふわ白ネコ
    • 2021年 4月 18日 22:57:26

    信頼関係の築け具合って、何気ないフィードバックを感じて測るもののような気がします。
    だからこそ文面だけじゃ測りきれない。
    会って同じ空気を吸って、会話の中での反応を肌で感じてこそ信頼関係の度合いがわかる気がします。

    私の彼は真面目に話していてもリアクションが薄いし、
    すぐに冗談で返してくるので話していてもどう感じているのか、わかりにくいことが多いですが
    それでもLINEなどの文章やスタンプでやりとりしているより、情報が多いので面と向かっておしゃべりしたいです。

    今回デートに行ったのですが、いろいろと私のしたいことなど、本来普通のカップルなら気軽に出来ることを
    弱者な感じの、難しいカップルであるにも関わらず希望だけ伝えました。

    あとは、私がしっかりエサさえ示せつつ、命令と同じ意味の要求をタイミングを見ながら、断れないような状況で小出しにしていけたら
    がんばってくれるのかなと思います。
    こんなふうに丁寧に関わっていても期待を超えてくれないようなら、残念、ゲームオーバー画面を彼の鼻先に突きつけるだけです\(^-^)/

    私も神回だと思いました( ^ω^ )

    • 浪花の女
    • 2021年 4月 18日 22:57:27

    まぁ、超序盤はですね。
    強気というか、見極め期間なので、「あ、あなたは違ったのね。ハイ、次の方」って感じですね。

    付き合ってからは、「私それ嫌だからね、私と付き合ってたかったらそれやめてね」でいいんですね。
    私は「私それ嫌だからね」までしか言えてなかったんですね。
    彼と付き合って、「私と付き合ってたかったらそれやめてね」まで伝えなきゃダメな男もいるんだと分かりました。

    絶対分からせます(´▽`)ノ
    第1弾で分からなかったようなので、第2弾。
    Kouさん第30弾くらいまで出してくれてましたよね?
    私、そんなに頑張れるかしら(゜ω゜)
    取りあえずムチを素振りしておきます(`・ω・´)ピシィ
    私、アメちゃんなんていつもカバンに忍ばせてるのに。ムチ振らせるなんて、バカねぇ。

    • バスルームで深呼吸
    • 2021年 4月 18日 22:58:26

    声を聴きたいとか、電話で話したいというのは、男性に言わせないとイケナイのかな、と思いました。

    でもメッセージだけの関係なら、男性にそう思わせるのは難しいかもしれませんね。

    男性は女性の姿を見て初めて始まる性なので、メッセージだけなら未だスタートさえしてない感覚かもしれません。
    一方女性がメッセージだけで恋に落ちるのは、姿はなくてもそこに心を感じるからだと思います。
    ロマンス詐欺に女性が引っ掛かり易いのはそういうことかと。

    男性に本気になって欲しいなら、まずは会ってみることだと思います。
    どんな素敵なメッセージより、目の前の女性の姿や形に勝るものはないから。

    • 沙良さん←浪花の女
    • 2021年 4月 18日 23:12:11

    Kouさんでなくて恐縮ですが、まだダメ恋愛中の私の意見を言うと、
    超序盤なのに惚れてちゃダメだと思うんです。
    惚れてても惚れてることはバレちゃダメで、嫌いじゃないことだけお届けすればよいのではないでしょうか。
    どういったご関係か分かりませんが、まずは存在を忘れられない位にしておいて、他のことをしておく。
    やったことないけど、釣りと同じです。

    あっ、ていうかヒットアンドアウェイです(^-^)

    • Giselle
    • 2021年 4月 18日 23:18:07

    やっぱり私は姫として扱われたいです
    ふさわしい人を選びたいです

    • 苺のショートケーキ
    • 2021年 4月 18日 23:22:56

    もし自分が要求を無視されたら、交渉以前にメッセージのやりとりをやめちゃうなぁって思いながら読んでました。
    自分に都合の悪いことを「無視」で乗りきろうとする男なんて不誠実すぎます。
    しかもそれで乗りきれる女だと思われたことが腹立たしいですし、ずいぶんナメた男だなって印象しかないです。
    どれだけ良いところがあろうとも不誠実で、女性をナメてる男なんて無理です。

    ふかわさんのコメントはめんどくさいとは思いませんが、本当に女性が相手をする価値のある男なのかはとても疑問です。

    • ユイ
    • 2021年 4月 18日 23:47:32

    「頼み事は信頼関係があって初めてできることなんですよね。
     ほとんど信頼関係がない状態で、突然自分に対して頼み事をしてくる人を見て、あなたはどういう印象を持つでしょうか。
     おそらく僕と同じように、面倒くさい人とか、状況や距離感を掴めない人という印象を持つんじゃないかと思うんです。」

    振り返ってみました。
    私がしたのは頼み事ではありませんでした(笑)

    「また、頼み事をするのは基本的には間違っています。
     要求はほとんど命令みたいなものです(笑)。
     してくれなければ先はないんです。
     してくれないと困るのは私じゃないんです。相手の彼なんです。
     これが見極めにも繋がっていきます。」

    そうです、私がしたのは命令でした(笑)

    「自分で自分の価値と立ち位置をどう見積もっているかということです。」

    これができているのかな(*´ω`*)

    そうそう。
    約1ヶ月前から始めたマッチングアプリで、
    やりとりがまだ2通目の男性から
    「良かったら他の写真見せてもらえませんか?」
    と意味不明なことを言われました。
    断って、謝らせてから即ブロックしました。

    • まき
    • 2021年 4月 18日 23:50:07

    わぁ、最近ブログの更新がたくさんですね!

    超序盤では、恋愛の入り口だけど、お互いまだまだ様子見の段階なんですよね。その様子見は、女性が男性の品定めをする段階な訳で笑。

    女性は釣れそうかもサインを出しながらも、遊びのような言葉の駆け引きや軽いジャブの応酬を楽しむ時間なのかな?と。

    そして楽しみながら様子を見て、ナシ判定を見極めて行くんですよね。女性にしかジャッジは許されない。
    男性には選択権は与えない笑

    声が聞きたい、とかは男性に感じてもらうように仕組む事かなぁ。

    • ビクトリア
    • 2021年 4月 19日 0:11:40

    どんなに自称モテ男でも
    ナメた態度をして来たら

    なめたらいかんぜよ

    と、ドスきいた感じで対応すると
    腹出しして降参ワンコになります。

    むしろ自称モテ男の俺様ほど顕著。

    そして次の日から私のお付きの人みたいに
    世話してきます。

    好きじゃない人にはふつーに
    そういうこと平気でしてましたね。

    最近お見合いでも復活してます。
    塩対応とか普通にしてます。

    それでも次また会いたいって言われて
    会いたくないから塩対応してるんだけどって
    複雑な気持ちになります。

    ニコニコしてるより
    ふーんって顔の方がいいって
    ただのドMなのか

    お見合いでたくさんの人に会うので
    疲れるからホステスやめてましたが
    その方がかえっていいみたい。
    (気になる人はドスきかせるのを嫌がります)

    相手のキャラにもよるからまちまちだけど、
    本当にこいつ無理だと露骨に塩対応です

    楽しませるのは男の役割みたいですね。

    • れい
    • 2021年 4月 19日 0:12:59

    「 超序盤で女性が取るべき態度」
    「冗談ですよね?」

    関係性ができていない段階から面倒臭いと思わせる女性がダメことはわかっています。
    また、動物の交尾の映像を見せられて、ふざけるなと言うのもわかります。

    グレーの彼とは最初8ヶ月は会っていて、その後半年会えていませんでした。
    彼は、付き合わない結婚しないと言うのを公言している人でした。(私に対していったたわけではないです)
    お金を出すから一晩だけでも抱いてくれという女性が後をたたないくらい、非常にモテる男性です。(例えで挙げるならば、全盛期のキムタクのような位置付けです)
    それをわかっていて、私は関係を続けていました。
    「あいたくて仕方ない」みたいなメッセージを送るのはいつも私のほうでした。
    その彼が、「いま女の子が泊まりに来てて、その子が帰ったら会おう!」と言われました…

    他に誰がいるのは想像はしていましたが、直接彼からそんなこと言われたの初めてでした。
    この彼の発言は自分の中の価値観、倫理観、境界線を越えていました。 
    わたしはついカッとなって「言わなくていいことは言う必要がないし、デリカシーがなくて失礼だ。こんなバカにされた態度はイヤです。私が生意気だと思うんだったらブロックでも何でもしたら」
    と言ってしまいました。
    そしたら、彼にブロックされてしまいました…
    その後落ち込んで、安定剤を飲まないとやってられない毎日です。。
    元々わたしの憧れの人であり、尊敬していた人であり、でも体の関係になってしまってから、彼のことを普通の男の人っていうふうに見てしまっていました…
    会い始めた頃は、純粋に彼のことが好きだったから、周りの女の人のことは全く目に入っていなかったんです。
    でも、自分から女性の存在を出してくるというのは、あまりにもショックでした…
    そんな男、切れて正解だったと全員がいうかと思いますが、彼の側からしてみれば、「俺を誰だと思ってるんだ?俺に会いたい女は何万人もいるんだぞ。それで会ってやろうと言ってるのに、お前は勘違いするなよ」と思っていると思います。
    私はついに狂ってしまったのかと、でも自分の言ったことは間違いではなかった、でもせっかく狭き門を通過して彼との関係を保持できていたのに、そのようにしたい女性は何万人もいるのに、私はある意味選ばれていたのに、自分からその権利を放棄してしまった…
    今頭の中がぐちゃぐちゃでよく分かりません。
    ついに父親にまで相談した結果、父親は、「お前はバカか、そんな男に正面から向かっていたら負けるぞ、うまくかわさなきゃいかんよ」と正論を言われてしまいました。
    精神科に通う日々です… Kouさん、助けて下さい。

    • レタス
    • 2021年 4月 19日 0:19:22

    命令!笑
    ちょっと分かります。
    最近は有無を言わさず手伝わせるし、私を置いて先に帰るなんてとんでもないと思います。
    でも私は好きな時に勝手に帰ります。

    本当に、困るのは男性の方ですよ。
    貴重な私の頼みを断ったり、助けなかったり、気にかけなかったりしたら最後、私とどうこうなるチャンスはゼロになるわけですから。
    女性から一度ダメ判定を受けたのを覆すのは大変ですよ…多分。少なくとも私はそう。

    私にそんな価値があるのかよと言われれば、恐らく、あると思う人から見ればあるのです!!
    それは私が判断することではないので、私はその相手から価値があると思って扱われているかどうかさえちゃんと見ればいいんじゃないかなと思いました。それが見極めるってことなのかなって!

    だから、私の価値を享受できなくていいと思って雑に扱ってくる人には、「ふーん、そうくるのね。あーあ、かわいそ。」って思うだけです。
    価値を感じない者同士は仲良くなれないと思うので。
    (別に無視するとかではないし会話などはするけど一線引く感じです。)

    同僚氏、私は人間として悪くないと思ってるし、相手も私を悪く思ってはないと感じます。でも過去にやらかしているし、そう簡単にいけると思うなよ。
    職場を回避できませんでしたが、恋愛に発展するかどうかは、まぁ同僚氏の頑張り次第じゃないですかね。
    どんなに近くにいたとしても、私は捕まらないよ。それに女は男がいなくても生きていけるんだから困るのはそっちの方。っていつも思ってます。

    kouさん、私成長してると思います!
    髪も伸びたんですよ!

    • ビクトリア
    • 2021年 4月 19日 0:28:54

    そういえば今1番気になる人の第一印象は

    お前はピーチ姫か(-_-)
    でしたね。

    私だって姫でありたい、
    ピーチ姫と恋愛は出来ねぇ!!って
    キレてましたね笑。
    相手になだめられて今に至ります。

    奴は自分から手を出さなくても
    女性の方が積極的にやってくるタイプらしく

    初体験も中1で女から食われてて
    それから寄ってくる女をセフレにしてて
    体験人数3桁は固い。。

    見た目男っぽく無骨ですが
    中身の女子度が非常に高く優柔不断。

    うさぎちゃんがたくさんいる
    いわゆる典型的なモテるタイプともちょっと違う
    (1番好きな人同士で付き合って来た!って言われて女子度高っ!って思ったし)

    女友達も非常に多くなんでこんな人と
    関わってんだろ??って謎な部分もありますが
    気はとても合うので関わっている感じ。

    私とは夫婦(めおと)感があるんだけど
    恋愛感情が湧かねぇ!とか
    ふざけたことを言って来ます。

    とりあえず相手を立てたりしてましたけど
    こいつも塩対応した方がいいのかなと考え出しました。

    • くみ
    • 2021年 4月 19日 0:58:35

    昔、向こうはそんなつもりじゃなくても自分にとってちょっとイラッとすることを言われたり、要望に応えてくれないなら、「はい、サヨウナラ」と言えてた頃がありました。笑
    素直な気持ちが1番正しい答えが出来ちゃいそうですね。考えてしまうと気をまわし過ぎてややこしくしてしまう…

    結婚して今は素直な方になれたかなと思いますが、迷走期はかなりめんどくさい拗らせからまり女子でした。
    ブログを読み漁りまくり、女性の承認で浄化されたと思います。心のままに…が一番ですね

    • sakura
    • 2021年 4月 19日 3:22:04

    ブログ更新有難うございます♪
    メルマガもたくさん来てて嬉しいです(^^)

    直接言うのは確かにしない方がいいですよね。
    これから仲良くなれるかな?とお互いに見定めてる段階で、声が聞きたいと言うのは結構、リスクがある気がしました。
    男性って女性から積極的に働きかけなくても本気であれば追ってくると思います。

    超序盤はん?なに、、この人、、、と思ったら、バッサリ切っていってました。
    何往復かやりとりをした人でも、え、、、。と思ったら、心のシャッターは閉ざしてましたね。
    文章だけでも見極めってわりと出来ます。

    • NIKA
    • 2021年 4月 19日 7:48:53

    何でも説明しすぎちゃうことありました。

    なんだか律儀に正面きって自分が解決しようと思ってしまうというか。

    なので、今の自分の気持ちを理解して欲しいと思って説明しちゃうんですよね。
    男性に熱がこもり?始めるとあちらから聞きたい理解したい教えて欲しいって懇願してくるから大丈夫だなんて気づきもしませんでしたよ。

    もう少し適当でいいんだなと途中で気づきましたが、良さそうな男性は彼しかいないと思ってしまうと、なかなか良い加減になれないから超序盤こそ自由気ままに勉強できるチャンスなのかなって思います^^
    別に重婚するわけじゃないんだから複数の方といろいろ連絡をとってみると良いって、このことかーって感じです。

    気を回しすぎそうになった時は、はっいかんいかん。これは男性の仕事じゃない?と思うことにしています。

    まあ勝手に考えるでしょう。男性が。
    と構えるだけでかなり気が楽になりました。

    男性から動いて会うことこそが一大イベントなので、その間の電話やメール連絡はコミュニケーションツールにはならないと理解するのにも時間がかかったことを覚えています^^;

    男性に熱?火?が入り始めると沢山メールとか電話とかありますが、とにかく会っていない時にそんなものを頼る必要はないかなと今は感じます。

    きちんと時間を作って、私と会う約束をする時に使うのがメールや電話。という感覚でいいのかなと思いますが悩んでいる時は何日経ったら連絡きたとか、電話したいって言われたとか短期的欲求を我慢しながら悶えていたのを思い出します。

    冷静に過去を振り返ると、あ。この時ヒットアンドアウェイしてたんだわ。とか

    自分のことをあまり話さないでいたんだなぁとか。

    できていたこと沢山あるのに気づかずバタバタしていたんだなぁと思います。

    男性からの好意も、きちんと感じとれると更に楽しいですよね。

    今に不満があるわけじゃないんだけど、自分のテリトリーにいる(いると思っている)女性が手に入りそうなことがあると、あぁ〜いきたかったなぁと思うものだと当時よく行っていたバーのマスターが言っていました笑

    テリトリーは女性が考えているより結構広いので面白いですね。知ると。

    え、テリトリーにいると思われてたの?笑止‼︎なんてこと沢山ありますよ。

    • Ariiiii
    • 2021年 4月 19日 11:05:45

    今まさに自分が読みたいものでした。泣きそうです。
    もっとこの話が聞きたいです!!

    • jasmine
    • 2021年 4月 19日 12:50:05

    序盤の段階では交渉せず、命令の勢いで相手の出方を見ればよいってことですか???

    結局どうすればいいんだ????

    • 紫色の鬼
    • 2021年 4月 19日 18:07:00

    「私は女でアイツは男」
    私はジャイアンでお前はのび太
    ジャイアンニズム振りかざしていいんですね!
    ちょっと違う?相手の時間を奪うって意味ではジャイアンで良いのかな?笑
    映画版のジャイアンは頼りになったり男気があったり横柄ではない良い面もあって、憎めないいいキャラですよね。私もちゃんと私が女であると言うのを前提にジャイアンになります笑

    • 沙良さん←浪花の女←沙良
    • 2021年 4月 19日 21:01:15

    浪花の女さん。
    ありがとうございます^ – ^
    簡単に惚れちゃダメですよね〜。kouさんも言ってるのにね。
    脈なし男にもヒットアンドアウェイが効いたら良いな。
    の前に、ヒットさせる事がイマイチ分からない私ですが、頑張ってみますね。

    • 沙良さん←浪花の女
    • 2021年 4月 19日 21:41:56

    やってみると分かるかも(^^)
    ヒットは
    好意の欠片を見せる
    または
    嫌いじゃないことを示す だけです。

    まずは好きじゃないけど嫌いじゃない人で試してみると、罪作りだけどいいかも( ´艸`)

    私の体感としては、
    目が合ったらニコッとするだけで充分なヒット(^^)「何?どうしたの?」って聞かれても「ね、ニコッとしちゃった( ´艸`)」とか「ニコッとしただけですよ(^^)」とか適当に言ってればいいです。
    毎回はしないんですよ。←ここ重要
    忘れた頃に次のヒット。
    他にもサラッと褒めるとか、頼るとか、ただ見つめるとか。ヒットには色んな形態があると思います。

    ネットでのやり取りだとKouさんとここの皆さまとやり取りした経験だけなので……ウーム(゜ω゜)
    Kouさんのことは大好きだから、ヒットし続けてるつもりですけど、やっぱり彼のことを相談してる時点で自ずとヒットアンドアウェイになってるような……(^_^;)

    • ほたる
    • 2021年 4月 19日 22:52:37

    なるほどー
    交渉は話し合いではない!

    なんか納得するのともっと自分の意志を強く持っても良いのかと思いました〜

    今までは下手って程でもないかもしれないけど「これって我儘過ぎるのかな?自分……」って思ってしまってたけど、自分の意志を強く持って、受け入れてくれなかったらこの人とは合わないのかな?って事で次に進んで良い人を探したいと思います!

    そもそも自分の自己肯定感をもう少しくらい高めたいです笑
    頑張ろ〜

    • びびあん
    • 2021年 4月 20日 13:25:33

    タイムリーな話題でもっと詳しく聞きたいです。
    kouさんに相談メール送信後、数分したら自分の中で私が悩むようなことではないと気が付きました。もちろん、相手を苦しめたことは理解しましたが、相手がこのままでいいと思っているなら、私は次に進んだところで問題ないと思いました。
    ということで、マッチングアプリで知り合った人に目を向けた矢先に…既読スルー…
    会話も適度に続いていたので、まだ序盤だったし、LINEからメールに切り替えようとしてたのに残念です。
    反応ない中で、切り替え要求だけ急に送るのもなんだかなーと。
    後悔しても仕方ないので、次どうするか考えてます。反応ない原因は思い当たるような気もしますが、急に冷めてしまうようなことだったのかわかりません。単純に忙しいのか。
    モヤモヤする時間がもったいないし、楽しい恋愛したいです。
    無視するなら会わないよ
    みたいなこと言いたい。
    タイミングどうしよう…
    というより、会ったことないから
    無視するなら〇〇
    なんだか、自爆するような気分です。

    • ♡arico♡
    • 2021年 4月 21日 12:28:35

    『超序盤で取るべき態度は、下手に出ることではありません。

    また、頼み事をするのは基本的には間違っています。

    要求はほとんど命令みたいなものです(笑)。

    してくれなければ先はないんです。』

    超序盤で違和感や嫌だなと思ったら、それまでにして良いですよね。
    後で気持ちが入って、冷静な判断ができなくなる前に先がなくなれば、そっちの方が自分にとって良いですよね。

    • あいり
    • 2021年 4月 25日 6:53:14

    言いたいことはわかるんですけど、じゃぁ信頼関係ができてない相手に
    もう会わないよと伝えることがはたして次に繋がるのでしょうか。
    次に繋げたいと思っているから、女性から歩み寄って言いたいことを言っただけだと思うのに
    めんどくさい人扱いなんて酷いなと思いました。
    そうゆう人はもともと人間関係を作る気がないんだと思ってしまいます。
    女性が気になってると言っていても、彼を惹きつけることができなかったらそれは自分がしたい恋愛にならないんじゃないでしょうか。

    やっぱり好きになる人を見極めようといっているのが、自分に興味のある人から選べに聞こえて納得がいかないんですよね。

    • あーみ
    • 2021年 5月 02日 3:04:34

    少し無理してもらうくらいの意思表示はいいのかなーと思って言ってみたりしてましたが、私もまだフェーズを見誤ってるかもしれない感はあるので気を付けよー。

    でもなんか今やりとりしてる人は私と感覚がずれてるなと感じます。

    初めて会うのにカラオケに誘ってきたり、それは嫌だと理解してもらえましたが、次はまた夜景が綺麗なところ…

    ベタベタのデートスポットみたいな。

    ところを挙げてきたので、昼がいいと言ってしまいました。(笑)

    私はどちらも会ったこともない男性と行くの違和感ある。
    変な雰囲気になったら怖いし。
    何回か会ってるならまだしも初めてでそこはちょっと…

    私も頭が固いところがあるので、めんどさいだろうなぁと思ったりはしますけど。

    嫌なもんは嫌だー。

    しかも私の家から一時間以上かかる場所なので、仕事終わりに行くのも遅くなるし、めんどくさすぎる。

    下心がある感じの人には思えないので、女性のこと全然分かってないだけの気はしますが。
    ちゃんとコミュニケーションはとれるし、話しやすいんですけどね。

    昼がいいと言ってから返事がないので、もういいかと思いましたが、私がのらりくらりしながら、コロナとかもあり、会わないまま一年以上粘ってくれてる人なので、「会うのやめておきますか?」と送ってみました。

    それで終わるならそれでもいいかなって感じです

    『超序盤で取るべき態度は、下手に出ることではありません。
    また、頼み事をするのは基本的には間違っています。
    要求はほとんど命令みたいなものです(笑)。
    してくれなければ先はないんです。
    してくれないと困るのは私じゃないんです。相手の彼なんです。』

    そうそう。この感覚。

    フェーズとか立場はもう少し気を付けるとして、男性に対してこの感覚で接することができるようになったのは進歩ですね。

    私のしてほしいこととか、したくないことはちょこちょこと伝えながら、相手をし続けるか見極めてるような感じです。

    • ゆきこ
    • 2021年 5月 03日 16:32:22

    超序盤のやり取りで、あれ?とか、ん?とか思う 違和感ていうのは、この人と合わないな、っていう相性の問題な気がします。
    こちらの要求を言うまでも無いって思っていました。
    何か合わないな、次いこ。みたいな。
    やり取りする人全員に丁寧に相手してあげなくてもいいと思います。
    合う人だけ相手にしていたら、フェーズって自然と読めるような気がします。
    普段の会話とかから、
    あ、この人はこういう風に考えるんだな、じゃああの話はもうちょっと関係が進んでからした方がいいな、とか。
    女性は有利だけど、それにあぐらをかくんじゃなくて、どんどん利用して行きたいです。

    • goodgirl
    • 2021年 5月 04日 14:39:50

    自分が感じたことを流さなくなったっていうことはとても大事なことですよね。

    でも、そうそう。
    わたしは女でアイツは男。
    もっとストレートに言っていいんだ。

    頼み事は信頼関係があって成り立つもの。
    おお~!
    続かなくなってこまるのは女じゃない、ですね。

    • あやちゃき
    • 2021年 7月 20日 11:46:34

    私たちの関係はもう超序盤ではありませんが。
    この間彼に、命令に近い要求を出しました。
    普通に出してたらたぶん却下されていた内容ですが、タイミングを見てうま〜く繰り出しました。
    彼もたぶん「やられた〜」と思ったことでしょう(笑)
    いいのいいの!姫を喜ばせるのが男の仕事でしょっ!
    無事に連れて行ってもらって、わたしは超超超満足です(^^
    チームラボ行く直前にも、タピオカがどうしても飲みたくなって「飲みたいの!」と我を通しました…笑
    彼は「ほら〜もう買わないと不機嫌になるやーん笑」と言いつつちゃんと買ってくれました。
    思えば彼はわたしのワガママをけっこう聞いてくれてるなぁ。感謝しなきゃなぁ。

    • さくら子✿
    • 2021年 7月 24日 9:44:28

    私はこの記事はとても好きでお気に入り登録をしてるけど、初めて読んだ時も今回も前半部分を理解するのがけっこう難しかったです。

    下手に出てそのことを言ってくる女性はまずいません。

    ↑↑↑こういう状況を下手に出てると捉えると思わなかったんです。
    やっぱり超序盤でお互い何も知らないうちは、知ろうとする為に会話は大事なので、スルーして欲しくないと伝えていいと思っていたからです。
    そうやって少しづつ相手を知ってから、色々判断するものと思っていました。

    この話を受けて、そんな傲慢な女にはなりたくないと思う人は、女性の価値を全く理解できていません。

    傲慢とかそういう話じゃないんですよね。

    自分で自分の価値と立ち位置をどう見積もっているかということです。

    ↑↑↑この部分を読んで「そういうことか!」と繋がります(。 ー`ωー´) *°

    たぶん女性があれこれ理解しようとしてあげたり、気持ちを汲んであげる必要ないってことですかね。それは男性がすることで。

    スポーツカーの人が希望してる、私の誕生日当日に会っておめでとう言いたい、は気が乗らないので断ろうかと思います。スミマセン、なんかめんどくさいんです。
    分析したのですが、結局私は彼にして欲しいことってあまりなくて、彼だけが○○したい欲があるから、私はめんどくさいけどOKして満たしてあげてる感じがあっちゃって。。。
    彼は私にたくさんLINEしたいけど、私はたまにがいい
    彼は私とデートしたいけど、私は別に
    彼は私の誕生日を盛大に祝いたいけど、私は別に

    と、温度差があります。
    とても良い人ですし、大切に思ってくれてるのはわかるし、kouさんのブログにあるような理想的な楽で不安のない恋愛ができそうなのに、まだ好きになれなくて困ります。
    今までの恋愛と違うからですかね。
    こんなに想ってくれる人をまだ好きになれない自分が生意気な気がして嫌になります。

    • 綾島由乃 さくら子✿さんへ
    • 2021年 7月 25日 1:22:22

    はじめまして。
    スポーツカーの方、それほどさくら子✿さんのことを思ってくれてるなら、さくら子✿さんの「実はまだ男性として好きになってない」気持ちを受け入れてくれると思うのですが。
    無理に合わせたり、好きにならなきゃいけないと思う必要は全く無いんじゃないかな。

    人を愛するって、自分の気持ちを知ってもらうよりも、相手の望みを叶えてあげる方が大切だと思うんです。
    例えば、私から離れたがっている相手に「私はこんなに思っている」と伝えたり行動するのはエゴでしかなくて、離れることを赦すのが愛だと思うんですよね。

    さくら子✿さんは、相手の「してあげたい」気持ちを受け入れてあげて、苦しくなってしまってる。
    そんな自分に罪悪感を感じてしまうくらい。
    さくら子✿さんが思いやっているのと同じくらい、相手もさくら子✿さんを思いやってくれてると感じていますか?

    • さくら子✿
    • 2021年 7月 25日 17:04:47

    綾島由乃さんへ

    はじめまして
    お手紙コメントがとっても嬉しいです
    (●︎´▽︎`●︎)
    ありがとうございます!!

    はい^^それはもう、
    思いやってくれてることは充分感じています。
    とても優しい人と思います。

    そしておっしゃる通りで
    一昨日「まだ土俵に上がれてないのはわかってる」と彼は言っていました。

    私の思い込みで
    2人で会ったりお出掛けしたりしたら、いづれは付き合うしかなくなっちゃう!というのがあって怖くて...
    今までほとんど断ってきてるので、LINEがメインのコミュニケーションです。
    だけどそれだと、相手がどんな人か知ることはできないのだなぁと、気が付きました。
    好きになりようが無いも同然ですよね(–;)

    お手紙コメントを読んで、今日は一日考えました。気づきを頂けて、有難いです♪

    賢そうな方だなぁ。。。といつも思っていたので、私のコメントを読んで下さり嬉し恥ずかしびっくりしました♪
    ありがとうございました。
    (๑-﹏-๑)シアワセ〜

    おっしゃる通りで、
    この間は「まだ土俵にも上がれてないのはわかってる」と彼は言ってました。
    私の彼に対する要望は
    けど、これが私にはプレッシャーになっていたのかなぁと思いました。
    そう、捉える必要はないってことですよね。
    2人でお出掛けなんかしちゃったら、もう付き合わなきゃいけないんじゃないかと思い込んでいて、お出掛けを避けてるんです。
    なのでほぼLINEのみ。
    でもそれだと、彼が本当はどんな人なのか見極められないですね。

    • さくら子✿ → 網島由乃さんへ
    • 2021年 7月 25日 17:08:45

    すみません!
    下半分、削除し忘れました(((;°▽°))

    ぐちゃぐちゃですが読んで下さい( ^_^ 😉

    • 綾島由乃 さくら子✿さんへ
    • 2021年 7月 25日 18:40:59

    思いがけずお褒めいただき照れております(笑)
    ありがとう(*^^*)

    そうか、スポーツカーの君は焦りがあるのですね。

    怖いと感じていいんだと思います。
    その感覚が妥当なのか、他人と比べて考える必要はあるけど、否定はしなくていい。

    頭の中で生み出した想像が怖さを呼んでいるのなら、想像ではなく事実を見るとよいですね。
    さくら子✿さんが言うように、ほんの少し勇気を出してちょっとだけ会ってみては、事実を知って判断していけばよいと思います。
    そのための時間ならたくさんあるはず。

    自分の中の小さな声を拾いながら、楽しく過ごしてくださいね。

    • さくら子✿ → 網島由乃さんへ
    • 2021年 7月 25日 19:49:02

    感動。+.゚.( °∀°)゚+.゚。

    網島由乃さんなんでここまでわかるの!?ってぐらいお見通しです★
    素晴らしいアドバイスでとっても参考にさせて頂きました!!
    それにしても
    お手紙コメントくれる方は皆さんそうなんですが、とても的確で文章も上手でいつもいつも感心しています。
    気にかけてコメントまで下さるなんて優しい!!
    私は嬉しくて仕方ないです♪
    ありがとうございます(⋆ᵕᴗᵕ⋆)”♡ペコ

    私は、kouさん的にNGな一目惚れしてしまうタイプなのに、惚れてない相手にはとても慎重で警戒心が強いと思います。
    もうちょっと緩めていいと、自分で思います。
    付き合って下さいと言われた時点で、好きじゃなかったら「良い人だし、付き合ってみよっかな♪」はなくて、断る一択でした。
    このスポーツカーの人は好きって言ってくるけど、付き合ってとは言ってこないので、、、巻き込まれてます(((;°▽°))

    良い方へ進みますように。。。
    頑張りま〜す٩(๑º∀º๑)و

    • kemo
    • 2021年 7月 30日 0:40:37

    オカンぽいな‥と感じました。

    事細かに説明されてるあたりが、オカンとか保育士さんとかを連想させられました。

    女性にもいろんな立場があって、母親、保育士、教授、上司、友達、同志、おばちゃん、姉、彼女、浮気相手、カウンセラー、お客様、仲人‥など。
    自分が相手に対してどの立場になりたいかで、序盤のコミュニケーションの仕方を選択するのもいいかも。

    彼女枠狙いなら、思わせブリッブリなのが良さそう^ ^ 下品は嫌だけど、ちょいお楽しみがあった方が場が温められて、男性側も要求を飲んでくれそう。

    女性よりも男性の方が場に流されやすいって印象があるんですけど。やはりそうでしょうか?

    • 名もなき恋の花
    • 2021年 8月 07日 21:42:23

    この記事をいつも頭に置いています。

    下手に出たらあかんよと。
    上手くいってる実感があるような、ないような…
    何せ分母が少なくて…

    そして今人生で初めて、もしかしたら体目的かもしれない男性がかかりました!(わぁすごい)
    この感染拡大の中、会いましょうと。
    こちらは電話できないか聞いて、返事が口頭で話したくなったら話しましょうと。
    (返事になってる?お話したいなら手段何でもいいよね?)

    この後どうなるか、ここの記事照らし合わせて経過をみます。
    あんまり期待しない気持ちを持ちつつ。

    • 美しい国の公園
    • 2021年 8月 23日 13:27:23

    週末に超序盤(約2ヶ月)の相手とのやり取りで、恥ずかしいコメントをしました。これまで皆さんのコメントを読むばかりでしたが、勇気を出して自分の状況を文章にする事で頭の中が整理されました。
    週末に私から連絡すると、彼から1ヶ月振りの返信がすぐにあり、2週間前のメッセージに返信できなかった事への詫びもありましたが、こちらが要望した電話ははぐらかされ、その後催促のメッセージを送るも再び無視。私は舐められているなと改めて気が付きました。恐らくもう面倒臭いんでしょうね(笑)
    これまで数回の長電話で仲が良くなっていたつもりでいたのですが、海外在住でお互いまだ会った事もない相手に距離感の取り方を見誤り、脇が甘かったです。人間関係もまだ薄っぺらい事に改めて気付かされました。
    そして、怒りもあり、一旦区切りを付けたくてこの記事にある「無視するならもういいよ」と言うメッセージを送り付けて終わりました。
    これまで1年ちょっとのこちらでの勉強は、頭で理解してたつもりでしたが、あまり実践できていなかったように思いますが、今回の事を機に、不誠実な人を相手にせず、もっと自分の価値を認識して自由で楽しい恋愛ができるようにしようと言う清々しい気持ちになりました。

    • なみちゃ
    • 2021年 8月 30日 0:08:00

    序盤で頼み事や要求をしすぎるのはよろしく無い、というのはわかりました。

    婚活パーティーで出会った男性とまずは「LINEは苦手なので」と伝えてメールアドレスを交換し、食事にいきましょうと話しました。

    初回のメールの一往復は挨拶でしたが、その後、「苦手とのことだけど、連絡が大変だからできればLINEを検討してください」、と1メール置きに言ってきます。
    その度に、「仲良くなったら」「次回会った時に」とごまかしましたが、最後、「QRコードくれれば登録しますよ」、とまた言われ。
    食事の約束がLINEの使用可否の件で進みません。

    LINEは苦手と最初に伝えたのに。。これは相手にお構いなしの人としてぶった斬るか、または初動段階なので譲った方が良いのか。。?

    最近初動段階でそんな一方的な人が多くて疲れます(^^;

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