男が教えるモテる女の恋愛技法

思い出したことが一つ。
大分前のお話だけど、片想いしていたときに告白されるまえに振られました。
2回ほどデートして雰囲気は悪くなく、あちらも恋愛的な期待をしていたと思います。
なんで振られたかって。
少し険悪なムードになっているときに、相談していた相手に無理矢理答えを出させられたからです。

相談相手さんはその頃の私のこと好きだったみたいで(私は気づいてなかった汗)
色々悩みと苦しみを吐き出してて、それが見てられなかったんでしょうね。
お互い話は少しするぐらいの人達だったので片想いしていた人に直接言ったみたいですよ。
「曖昧にしておくのは相手が可哀想だ。早く答えをだしてあげたほうがいい」と。
その当時の険悪なムードは彼の幼稚な態度に私が許せなく色々言ってしまったりだったから。

片想いしていた彼は
「そういうつもりはなかった(恋愛的な意味)……まぁそういうことなのでたまにまた電話でもください」とか言ってきましたね(^◇^;)
当時の私は険悪なムードになっていて愚痴をこぼしてもまだ諦めるつもりはなく、とりあえず落ち着きたいから距離置こうと考えてた頃にこれです。

告白もせず、スッキリも出来ず、一方的なシャットダウンされた身としては最悪でしたね。
あそこで無理矢理答え出させなければ、なんとかなったかもしれないのに・・・
まぁ、その片想いの彼はkouさんのいう「恋愛する権利のない男性」だったのですが・・笑
相談相手にとっては私のことを考えてやったことなんでしょうが、当時の私からしたら余計なお世話だったなぁと思います。

復活したいとは思いませんでした。
振ってきたくせに電話くれ、なんて都合良すぎますよね？
だからきっぱり「電話しません」といったら「えっ？何で！？！」と動揺！笑
その程度の覚悟でそんなこといってきたんでしょうかね・・！
その彼は数年後に連絡してきました。
「あのときはどうかしてた。調子のっていた。ごめんなさい。今彼氏はいるの？」とのことです笑

すごく前から「他人に恋愛相談したら邪魔されてしまう！」みたいな認識が若干脳裏にこびりついているのか全く恋愛話を友達とすらしてこなかったんですが・・・
今これかいてて・・・これのせいか！って思っちゃいました・・・笑

彼から手紙が届きました。
そして私は1ヶ月ぶりにLINEしてみました。
「お手紙ありがとう」って

手紙の中身は
ゴメンね、今までありがとう、みたいな感じです。
締めくくりが、
また一緒に〇〇(共通の趣味)しようね。
またね。
でした

ここで終わればキレイ？だったかもしれないけど、ふとLINEしてみたくなりました。

別れ話の時に
すがらないでアッサリし過ぎたので
「4年の付き合いをLINEで終わらせるのは悲しいから今度電話で話そう～楽しい会話だけをするんだよ」と約束をしていたんです。

なので電話の日にちの約束をしたり、
前と変わらない楽しいやりとりもして、
私は気分が上がりました。
電話の日が楽しみで心が踊るって感じです。

あまりしつこくできない立場と思うので、
最後の電話になるかもしれないけど、
今の今は気分がいいです。
こういうわくわく感が心に芽生えるって良いです(*´˘`*)♡

さくら子✿さん
おおおおお～～～～！
それはワクワクしちゃいますね。
お手紙書いてくれるなんて、素敵な方ですね。
楽しい電話が出来ますように(*´ω`*)

彼が離れるきっかけを色々考えてみましたが、
最後の言葉を言うのは苦しかったのかもしれません。

私は彼が好きなのに、信じたい気持ちを上げられない行動や、喧嘩後の行為、そのうち激務で会える時間もなくなっていき、会いたい言うわりには会わない。

こちらもそのうちイライラして気持ちをぶつける行為、未読、返信なし。

もう、合わないから離れなさい。と言うことだったかと。
私と彼の基準がそもそも違う世界で、彼にとっては私が理解できない行動は彼にとっては普通で。

擦り合わせが必要だとは思ってましたが、接触する機会もなく話しも出来ない。
離婚してますが、ずっと彼は1人で生活してたような習慣だったせいなのか、前カノとも冷めたから短命だった話しも聞きましたし、人との擦り合わせをほとんどした経験がないんだな。と、うっすら感じていました。

自爆はしましたけど、
別れの原因はお互いにあると思うので、
別れたい気持ちになった私を否定しません。
当時はこちらも苦しかったので、むしろ、別れの言葉が本音でなくても、
彼は最後までグレーな終わらせ方をしてきましたが、彼の気持ちを理解し尊重した形をとって終われた事に
スッキリしています。

私も、もっと勉強しなきゃなぁ…って気づきをくれました。

心情を理解しようと努力してください。復活したいのなら。

それが突破口になります。

心情ですね。
目の前の結果にばかりコミットしてしまい、自分のことを責めがちですが、少し冷静になってちゃんとその一言を出すまでの気持ちをもっと理解しなければいけないんですね。

いま現状私の要求、気持ちがとてもストレスに感じたようで一旦気持ちを落ち着かせたい。目を背けるわけではないけどそうしないと全部が爆発してしまうから少し待って欲しいと言われてしまいました。

そこまで私自身気持ちを押し付けたつもりはなかったのですが、相手の受け取り次第ですよね。メンタルが安定していなければ自分の気持ちを受け止められるものも、キャパオーバーしてしまうんだというのを私自身わかっていたはずなのに。
タイミングを読み間違えたようです…

待つってどういうことなんかなとkouさんのブログをまた読み返している次第です。

別れた男に後悔させる方法とかないですか。

って書き込もうとしましたが、もう相手は十分に不幸な気がします。そして私も嫌いにはなれないけれど着信拒否、もう連絡取りようのない状態を作りました。
でもやっぱり振られるのって自分が否定されているってことなのでノーダメージってわけにはいきません。こんなのと付き合ってた自分を呪う気持ちもあるし。

ああ、わかります。
彼の言葉は嘘ではないけど、それ以上にもっと奥で苦しんでたんですね。
もっと、ちゃんと彼の奥にあるものを見ないと。
彼に言われたことの中に、彼の苦しみの一つも見えていました。

言えなかったんでしょうね。自分の都合故だから。
私はそれを知ることが出来て、彼の心情を知ることが出来て嬉しいと思ってしまったけど。それだけ私のことを思ってくれていたんだと、感じられたから。

彼の決めたことを、ゴリ押ししてまで変えさせようとは思いません。
でも、私の気持ちは伝えたい。
伝えられる機会を、もらえると思いたいです。

改めてこの記事を読んで良かったです。
考えていた事は合っていたと思えました。
後は、どうなるか。
できる事を、やるだけやってみます。

Kouさん、色んなところにコメントしてごめんなさい。
先日お別れしてから1週間。
日々反省です・・・(:_;)

なかなか会おうとしてくれない、連絡も減っていて、
悲しくて苦しくて、ずっと彼への不満ばっかりでした。
改善してくれないのでこちらから別れ話を切り出しましたが、
彼からも、趣味が充実して会えなくても寂しいと感じないと言われ
引き留めてはもらえませんでした。

この記事を読んで深く考えました。
趣味が充実してきたのはきっかけで、私に冷めてしまったのが原因ですね。
胸が痛みますが、彼を夢中にできていなかったんだと改めて気づきました。
彼への不満ばかり感じていましたが、お家デートが続いて嫌だったのに、
ゆっくりさせてあげたい、まぁたまに会える時くらいのんびりでもいいか～と
自分の気持ちを正直に伝えるよりも、ぬるま湯につかっていました(>_<)
マンネリを打破する対策は私自身甘んじていたと思います・・・

見逃していたサインかもしれませんが、彼も「今度は出かけよう～」と
言ってくれる時がありました。
お互いもっと気持ちを伝えれたら、マンネリも打破できたのかな？
もっといっぱい出かけて思い出つくりたかったです。

今思えばオシャレな恰好して出かけたのも数えるくらい。
本当ダメだ～女の価値感じさせれていませんでした！！(:_;)
猛省する毎日です。
女性はやっぱりキラキラしてないと。
恋愛の勉強します。ノコノコ来た時に別人になっていられますように・・・。

長々とごめんなさい(:_;)

私と別れて清々していると思っていました。
彼もたくさん苦しんでいたのかな。
kouさんの言葉で救われました…(:_;)

これで言えば激痛なのも決定打ではないのかな。
となると恐らく私が不満を抱えていると思っていて(恐らく会う頻度のこと)それを叶えられない自分の罪悪感やらなんやらが辛かったんでしょうね。
一度冗談で文章で軽く伝えた事は、答え合わせで彼にはものすごく重く伝わっていて、「不満だよね、ごめん別れよう」って言おうと思ったほどだったとか。
小さく負けて大きく勝つにはこの一年の会う頻度は彼に任せて私の希望の半分以下としても受け入れるのがいいのかな。難しいな。

数年前にkouさんのブログに出会い、メルマガもいつも頂いて色々勉強しながら過ごすことが出来ました
お陰で自分の中で今までで一番良い恋愛が出来たのかなと思いましたが、現在この記事の言葉で言う「兆候」を感じていて過去の記事を読み返しているところでした。
コロナ禍の遠恋で先週2ヶ月ちょっとぶりに会えたのですが、なんとなくその日に違和感を覚え
てから一週間。
この3連休　彼からの連絡が減り、私から話題を振らないと話が続かず、彼から話を振ってくる事がなくなり、既読無視になるようになりました
どちらも私の勘違いかもしれませんが、少なくとも今　私への熱があまりないのは確かだと感じています
彼が私と別れを考えていての行動ならば
いま苦悩の中に居るのかもしれないとこの記事を読んで　少し冷静になれました。
私はいつも通り　話したい事があれば、連絡する。
彼が何かを言ってくるか　それを待ちたいと思いました
本当はうまく行ってるときももっと参加しなければいけなかったのだろうなと思います。すみません。
また色々と記事を読んで考えたいと思います

友人が最近付き合った彼氏から別れを告げられ相談されました。このブログがちょうどぴったりな内容なので、彼女に伝えようと思います。

　kouさん
　こんばんは

　きゅんきゅんです
　
　兆候、彼の心情
　反省すべきは私ですね。兆候、なんとなくずっとめんどくさそうでした。ただそれでも私に合わせてくれていました。仕事を辞めたいと言っていたときも、必要性を伝えてくれました。その理由は産休復帰してきた女性を、産休前からずっと怖がっていましたので、1ヶ月ほど前にまた言ってしまって、彼がムッとして、そこから彼の態度がおかしくなりました。くよくよめそめそとする私に、もう呆れ返ってしまったのです。放流されるのは私の方です。
　今の私はどうしたらいいのでしょうか？仕事上で必要なことのみ話しかけてきますが、基本的に目を合わせてくれません。完全に避けられています。少し前までとは気持ちが変わってきました。なんとか可能性を残しておきたいのです。やっぱりこちらから話しかけるなどはやめて、様子をみるしかないですか？ノコノコを待つときの構えのように、しておくのがよいのでしょうか？
　厳しいご意見でももちろんありがたいので、kouさんご伝授いただけないでしょうか？

この記事が気になってしまったので気持ちの整理としてコメント。

どうして彼氏は3ヶ月前に「別れたい」と言ってきたのか。。
理由はなんとなく想像できます。

私との結婚は考えられないし、私の事をそこまで好きになりきれてないし、付き合い続けてもアラフォーの私の希望を叶えてあげられないだろうなって

幸せにしてあげられない、というのが理由なんじゃないかなと。

私は好きな気持ちができていたので引き止めました、というよりも「好きなことを優先したいならやりたい事をすればいいし、2人の付き合い方をしていけばいいじゃない」と提案しました。

別れは今すぐ決めないでほしいと。
どうしたいか？の答えはその時の彼氏からありませんでした。(というか、逃げられて答えがなかった)

今はそんなことあったねーって思うくらい、前よりも楽しく何事もなかったようなお付き合いが継続されています。(少しだけ気を使う部分はまだありますけど)

お互いが叶えたい目標が達成された時、期間にしてあと2年後くらいですけど、その時にこれからの事を話し合おうかなって考えています。

その間に私がもっと素敵な男性に出会ってしまうかもしれないし、男なんていらない♪って振ってるかもしれませんが笑

別れたい理由も、また戻ってきた理由もわかりません。

夏から付き合っていた人にフラれたようです。

通話の後、私が送ったLINEが未読のままになっていて、今までこんなことは一度もなかったので何かのきっかけによってもう関わりたくなくなったんだろうと察しています。

私がが相手に自己開示しすぎた、内面の汚い部分をさらけ出しすぎたことも要因かなと思います。
なんでも話してね、なんでも聞くよと言われて、自分の全部をわかって欲しくて、自分の人生で未消化になっている一番ネックの実家の人間関係について子どもっぽい愚痴をグダグダ話してしまいました。

それまでも、上辺だけでなく深い人間関係を気付きたいという思いから、勇気を出して自分のカッコ悪いところを徐々に打ち明けて、それでも受け入れてくれていたので、甘えすぎてしまっていたんだと思います。

きっと相手への配慮や最低限の礼儀のようなものを欠いていたのかなと。

それに、彼が私の中に見出してくれていたであろう綺麗なものがなくなっていたのかなと思います。
自分の汚い部分も当然受け入れてくれるでしょ、なんて、すごく身勝手で求めすぎていました。

告白された時、歳なんか関係ない。一緒にいると楽しいと言ってくれたこと。ずっと可愛い大好きと言ってくれて、私が全然そういうタイプじゃないのに姫扱いしてくれたこと。短い間だったけど、してくれたこと全部に感謝しています。
なのに、自分から手放してしまった気分です。

kouさん、年末特別タイムのお返事ありがとうございました♪

ゆっくり穏やかに関係を進めていく決意でしたが
今朝、お別れを告げられました。
兆候は常にありました。
私が既婚のため彼は苦しんでいました。
一緒に居たいのに先がみえないと。
彼は数年先ではなく、今をみていました。

言いたいことは山程ありましたが、彼の決断を尊重し、感謝とお礼を伝えて電話をきりました。
こちらの記事を読んでいたので、取り乱すこともなく冷静にお話できました。
お別れの言葉には既に美化がはじまっていました。
私が忘れていたことや、一緒に出掛けた思い出
こんなにも好きになった人は今までいないなどなど。

幸せになってね
ありがとう。と、涙を流すことなく言えました。
女はすがるものじゃないですからね笑

kouさん、いつもありがとうございます♪
私、強くなりましたよ。
今はツラいけど、美味しいものを食べて
予定をバンバン入れて楽しみます。

見守っていてくださいね。

彼に辛い思いをさせてしまって申し訳ない、気持ちを理解してあげれなくてごめん、と、
自分を責めてしまうことばかり考えてしまってします。

が、姫様たちのコメントを読んでいたら、そもそもそれを二人で話し合うことが出来る関係性が出来ていなかったんだと思いました。

7年半という長い付き合いで、お互いのことはほとんど知っている間柄ではあるけれど、
私はいつも遠慮をして、相手の機嫌を取るようなことばかり言って、いい子ちゃんだったのも事実なので。

彼もあまり気持ちを話さないで、一人で考えて一人で答えを出すっていう人だったから、コミュニケーションの問題だったんだろうと思います。

自分ばかりを責めているけど、二人の問題だったのかな。
少し気持ちが落ちつきました。

彼から、では無いですが…
別れの理由は男女とも共通するのかもしれませんよね。
6年付き合った彼でしたが、私からお別れしました。
理由は好きじゃなくなったから。
それをストレートに言ってみたとこで、本人は納得しない。
本当は、私が好きになれなかったんでしょうね。

優しいけれど、至れり尽くせりでしたけど
ダメでした…

最後はLINEも電話も会うのも億劫になってきました。
別れ話の話し合いも、私からもう会わない、の
一点張りでした。

逆に、大好きで一目惚れして付き合った彼は
私に対しての扱いが雑になりそれを感じるのが嫌で
こちらから別れて、すごくスッキリしました。

前者と後者に違いはあるのか。

お互いどこまで、素直に話し合って
今後の未来性を考えられるか。
だったのかもしれません。
お願いして付き合ってる訳ではない。

どちらかが、無理していたらやはりダメだと思います。

ため息でます

その通りだ

付き合っていませんが、人間関係をおわらせる決定打をうたれてしまいました

いろいろな理由があったと思いますが
もう近くにいるのすら嫌なようです
ふれるのももちろん
自分の仲良くする人たちと関わってほしくないとも言っているそうです

ただ、心情を理解できておらず、いままできたことがわかりました。

相手の耳に良いように聞こえることをどれだけ言っても、多少喜んだのかも知れませんが、
それでも、もう覆らない

もっと悪いふうに言うと、
この人を…、

他の人を巻き込んで、わたしを悪いふうに言い、
その他の人たちをまるで味方につけて、
わたしの気持ちが間違ってると言ってくる。

わたしを悪者にして、自分が被害者になって、嫌いになったから、もうかかわらない！

お前が悪い！
こちらには味方もいるんだ！

という感じでしょうか。

もう馬鹿馬鹿しくなりました。
助けてくれる人たちは結局 偽善じゃんか
相手に丸め込まれてるじゃんか

わたしが間違ってもいたから、だ、と非を認めていることに漬け込んで

そうなりました。

もう無理だとわかった

受け止めるのはしんどい
そしてなにより 良かれと思ってしてきたことが
全く良くない方向にいってたことが
ほんとうに くるしい うけいれるのが

もうやめたい
ばかばかしいから
もうやめたい

相手が、わたしを陥れて笑ってるような感じすらする

けしてわたしを思ってのことじゃなかった

それに気が付かなかった自分が気持ち悪い

でも 自分をせめるのも もうやめたい

自分の味方はわたししかいないから

わたししか わたしの 心を弁護できる人はいないもん
もう だれにも傷つくこと いわれたくない

もう終わらせたい

それでも明日また 普通の状態で 行かなきゃいけない

くやしい
くるしい
もうやめたい

兆候、、、
気付いてたけど、、、
認めちゃうと一気に関係が崩壊しそうで
気付かないフリをしてました。

彼から好きな気持ち、大事にしたいと思う気持ちが
なくなって、
自分の気持ちを誤魔化したまま関わる事はできない。
と、LINEが届きました。。

わたしがしっぽ振って追いかけまわしてたな、、と
彼の仕事も奪ってしまってたんですよね。。

荷物とかもろもろあるので最後会うことになったけど
頭と気持ちの整理がつかずまだ会えてませんが
もう少しブログ読み込んで心を落ち着かせてから
彼に会おうと思います！！

Kouさん、新年も一週間過ぎてお疲れ様です。

彼さんと次の土曜日会った時に、別れない宣言してきます。
この3連休も泣いてばかりで食欲も出ず、ブログを見ながら今から取れる行動を考えまくっていました。
本心からそう決めました！

彼さんが別れを決めた理由は、Kouさんの仰ってたとおり疲弊と今後の負担感だと思うし、ほかにも複合的だと思うし、決めつけてかからないようにします。その上で彼の心情は理解したいです。

ところで、一昨日いったん別れ話に「分かったよ」「お付き合いの2年間ありがとう」と言ってしまったんですが、覆して「やっぱり別れない宣言」してもいいでしょうか？
次会う目的は、本当は借りてたものを返すためです。
1週間考えて、やっぱり納得できない、っていう理由でいいでしょうか？
言うことがコロコロ変わる、意志もコロコロ変わる女だと思われそうだし、彼の反撃の隙にもなるかと…。
そこは女の理不尽・自由で良いのでしょうか？

別れない。
彼にはずっと同じ態度でいたいです。

報告という事でこちらにコメントします(^^)

約2年付き合った彼とお別れしましたTT

理由大きく分けて4つあります。
1つ目：彼が飲食店経営をしたい(独立)という夢がある。
2つ目：そのために飲食店でしか働くことは考えていない(料理に携わっていたい)
3つ目：別れるに至った経緯『父に結婚を反対された(今の状態では)』と伝えたら、別れようと言われた。
4つ目：彼の家庭環境が複雑

4つ目の理由は分かれる理由になった直接の原因ではありませんが、少し気になっていたところもあったので書きました。

私たちはレストランで出会ってそこから付き合いだしました。
彼はずっと料理人でした。
私は当時23歳、結婚の事や将来の事はそんなに視野に入れてなく、ただお互いが好きで惹かれ合って付き合うことになりました。
私は正社員としての仕事も持っていて、その傍ら副業としてアルバイトをしていた先での出会いでした。(自分で言いますが、結構頑張り屋だと思っています。)

飲食店に勤めている方と交際、または結婚されている方ならわかると思いますが
生活リズムが全然合わない（笑）
居酒屋ではなかったので12時ぐらいには終わってましたけど
それでも遅い。
ましてや私は月から金のカレンダー通りの正社員。土日は相手は仕事で、有給とかの概念もないところだったからホントに会うのには苦労しました。でも時間を見つけて会いに来てくれていました。
初めは好きだったから何とかなっていたけどだんだんとお互いにストレスが溜まっていたのだと思います。また、雇われ料理人は給料も安い。わたしのほうが稼ぎが良かったのではないかなと思います。と言ってもホント普通のOLさんが貰う給料ですよ。それでも私の方が高かったと思うw

2年を迎えようとする少し前、彼が仕事を辞めました。
違う飲食店でまた何年か働いて、お金を貯めてお店を開業する、とのこと。
しかし、辞めても一向に職探しをしていなかったのです。
新しいところは絶対に受かるから今はお休み期間、と言っていたので自分が働きたいタイミングの直前で面接とかに行く予定だったみたい。
私はまずその時点で結構萎えてました(笑)
だって、仕事をしていない男と付き合っている、って親に言えないし、恥ずかしい。
私は正社員しながらバイトもして、転職活動も頑張っていたから。
仕事をしない男ではなかったのですが仕事に対する考えが甘い。ましてや、店をしたいと思っている人とは思えなかった。
まあでも私はただの彼女なのでそこまで相手に言える筋合いはなかった。
だからそのまま様子を見ていました。
そんなある日、デートでいきなりブライダルジュエリーショップに連れていかれました。
！！？？
結婚は20代のうちにしたとは言っていて、でもそのためにはある程度経済の安定が必要という風にも口酸っぱく伝えていました。
婚約指輪を一緒に見ました。沢山いろんなのが試着出来て幸せでした♡

でも、、、、このまま結婚に突き進むの？？？
転職をこれから先何回も繰り返していく予定の人。
最終的には飲食店での独立を考えている人。
飲食関係以外の仕事をするつもりはない人。
今は無職の人。

何で今？？

全部が不安でした。
お金が一番ではないです、でも、お金をある程度は大事だと考えています。
私の給料と同額(それ以下)の経済力では、長く一緒にいると愛も冷めると思っていました。
ましてやお店を開業する予定(借金をすること確定）
そこを明確にしてくれないと結婚には進めないと感じ、父にも相談しました。
父も全く同じ考えで
『お店をやるなら計画とか、勝算とか、もしダメだったときの事とか、これからどうして行くのかっていうのがまず説明できないとダメ、それにある程度生活が安定していないとダメ。家族を養うことはそう簡単なことではない。2人の事だから反対はしないけど、結婚はそんなに甘くない。ここで決めとかないと逃げられなくなるよ』とのことで私も全く同じ考えだったのでそのまま彼に伝えました。

私は、別れたいと伝えたわけではないのです。『こう思っているから、その辺考えてみて答えが出たら教えて欲しい』という言い方をしました。
それで出た彼の答えが『すぐに安定は難しいし、チーズケーキは待てないって言ってたら他の人の方が幸せになれると思う』でした。責任を負いたくないってことだと取りました。
私と別れてでも、自分の夢を諦められないんだ。“夢”という彼女に負けたなって思いました(笑)
私は、スッと引きました、
『分かった！じゃあ荷物を明日渡すね。』
その後ごたごた言われましたが、駅で荷物を渡して一切終了です（笑）
二度と会わないし、戻る気は一切ないです。別れることに対してさみしさはありましたが効果や未練は全くなくて、自分でも、やっと別れられた、と思いました。
今までの何回か私の方から別れ話をしていたのですが、彼が何があっても別れたくないと引き留めていたので、そのまま続いていました。今回は、彼に決断させて彼の口から答えを言わせよう！という計画だったので、なんだかスッキリ。

4つ目の家庭環境の件ですが、
母子家庭で父がいません、しかもお母さんはDＶを受けていたみたいです、それお目の当たりにしていた、小さいときは泣いてばかりだったらしい。
最終的にはおばあちゃんに育てられたそう。
そのせいなのか、彼は少し暴力的な所がありました。実際に暴力をされたことはないですが
一つ一つのボディタッチが力強い、痛い。叩かれているの？と思うぐらい痛いときもあったな。
やっぱり、同じようなことをするのでしょうか。親の背中を見て育つんですかね？
家庭環境が良くない人が全て悪いわけではないし、それをバネにより良い方向に進む人も沢山いることを知っています。
でも、自分がかなり幸せな家族を持っているので、安心させてくれる人、それが基盤に無いとダメなんだなって今回のお付き合いで学びました！

沢山学びがあった今回のお付き合い。
楽しかったし幸せなことも沢山あった！
また失恋しちゃったけど、未来の旦那さんに近づいていると思うと、別れてくれて感謝。
恋愛はしばらくする気ないけど、自分の事しっかりして最後のフリー期間を楽しみます♪

たぶん、夢がある系彼とか、お金がない系彼、家庭環境にちょっと問題あり系彼
いろいろ悩んでいる人いると思います！
色んな人と付き合って、自分で感じてみて、結論を出してもいいと思います！！
沢山の学びが合ったり気づきがあると思います！！

前に進むのみ！！絶対積極！！！

Kouさん

こんなに今の自分にスッと入って来たのは今までの記事で初めてかもしれません。
復活したいのかわからないけれど、突破口が何かはわかりました。

いや、きっとどうやったら彼とうまくやっていけるのか、
それはこの数ヶ月のお勉強でなんとなくだったとしても、理解はしてきたはずです。
それが私の求める未来なのかわからなかっただけ。
だからケンカになったのだけど。
本当のドロドロが来る前に一旦区切りが来てよかったな。

完璧には切れていないけれど、ちゃんとフラれたんだろな。
私がフってあげられないから、彼を追い詰めました。

やっぱり、やるだけやる前でよかったです。
やるだけやりたいのか、よく考えてからやりたければ突破口へいこう。

「わかったと言うのは本質的にわかっていない」ってどこかでKouさん言ってたのに使ってる。笑

そして思い出すのをやめるって決めたのに、全然考えてるし、思い出してる。笑

彼を過去の人として全く扱ってませんね、私。

しばらくかかるなーこれは。
でもコメントはしても、しばらく彼と連絡取らないと決めてます。
それが私の今の意思です。

Kouさん、すごく久しぶりに読みました＾＾
Kouさんが私に書いてくれた記事…今はすっかり理解できて読めて、懐かしさもあるけど、改めてそうだ相手をよく見ようって戒めになりました。

相手をよく見るのは本当に大事で、
想像力を働かせて相手の気持ちを見るってことですよね。
ここはおっけーだけどあれがなぁ…ってジャッジするのではなく彼の気持ちを見ること考えること、ちゃんと取り組みたいと思います‎。
ありがとうございます(*･ᴗ･*)وﾖｼ!

ああすればよかった。
隙を与えてしまった。
グダグダ考えながら泣いています。コメント欄もひとりじゃないんだと思わせてもらっています。

一番はいちごドロップさんの「ふられる方は立ち直るのに何日もかかります。
特に男性は別れた直後は解放的な気分になると聞きます。
新しい世界は寂しさはあっても、希望に溢れているのではないでしょうか。
しかも自分で選んだ道なら尚更。」と「ふった男性の気持ちを、あまり美化しなくてもいいんじゃないかな。
本当に好きなら別れません。
別れを告げられたということは、本当に好きではなかった。もしくは本当に好きだったけど、今はその気持ちがなくなった。
そのどちらかではないでしょうか。
そんなに綺麗なことでも、汚いことでもない」というコメントが沁みています。

言うまでに苦しい気持ちもあったと思うけど、やっと言ってやれたとせいせいした気持ちも多かれ少なかれ今は思ってると思ってます。
それにいちばんは関係を続けていくだけの気持ちがなくなったんだろうなと。
辛いけど、自分のコミュニケーション能力を課題に前を向いて勉強していくしかないなという気持ちです。

元夫は私のこと好きではなかった。好きにさせるほどの投資行動を私がさせていなかった。ただそれだけの事。そして多分、遅かれ早かれ結果は同じで、恋愛の勉強をしていればもっと早くに気がついて、お互いの時間を無駄に浪費する事なく別れの道を選択できていたのでしょうね。

『妥協しなくていいんでしょうか？』
https://blog.novelin.net/4562

自分を大切に。間食程度のオヤツ恋愛をするにしても相手選びは厳選できるようになりたいです。

今日仕事を辞めた人がいます。
入ったばかりの人で、私は殆ど顔を合わせるタイミングがなかったのですが、シフトが合うのを楽しみにしていたのでかなり驚きました。

上司に話を聞いたところ、別の仕事もしていて、そちらから本格的にオファーが入ったので週一くらいしか入れないと言われたそうです。。。

好きになれなかったから。それにつきますね。

辞めるなら早いに越した事ないですね。とてもスマートな決断だなぁと思いました。