男が教えるモテる女の恋愛技法

パニック障害とかじゃなくても、彼とのデートの後に

いつになったら結婚出来るんだろう
いつまで私は独りなんだろう

と思って涙が出たことはありますね

こういう精神不安は、多くの女性が経験してるんじゃないかな

この記事を見て涙がでました。

そう、これなんです。
この前の前のデートで別れ際涙うるうるだったので
この前のデートの時は、パッとハイタッチしてバイバイしました。

いつもより人通り多いと
ノーキスノーハグな私たちです（笑）

でも、遠出しようね。って言ってくれたのが嬉しかったので 安心した気持ちで帰路につけました。

実現してくれないと、めちゃくちゃは喜ばないけど
遠出したいと思ってくれたことが嬉しいのです。

だけど、私の不安は全てここからくるのではというほどのコミュニケーション不足とプラスして
日々襲われるこの感覚。

寂しさ 虚しさ 虚無感 不安 憤り

別にその感情を抱くことはいいとおもうんです
認めてあげられる、でも その次の行動が
完全に間違いでしかない。。

以下 共感しすぎて抜粋( o̴̶̷᷄﹏o̴̶̷̥᷅ )
ーーーー
仕事を含めて日常生活に常に不満やストレスがあり、そこに現れた彼は自らを救ってくれる存在に見えるわけです。

その人と過ごしている時間は普通の女性でいられるのに、デートが終わって別れたらまた不安定生活に逆戻り。

ーー

そうなんです。
彼の隣に居る時だけは、理想の私でいられる。
可愛くて自由で清らかで淫らで二足歩行できてる。

だから、今彼と会えない日が続き
理想の私になる場所が無く
高校時代のループに戻ってます。

まあ、その人に会っても全く理想の私じゃないけど
嫌なこと忘れられるんですよね。

せっくすって、何も考えてなくてもできるから。

最近あってる人は変にいちゃいちゃも求められないし
お互い完全にそれと割り切ってしてる感が楽。

鬼畜(言葉の真意は理解しております。でもほんとすること言うことが人の道外れそうな人だと思うのです。)っぽいのが、少し難。

だけど、普通にご飯作ってもらって食べて
2人でてれびみて、やって、マッサージしてあげて帰る（笑） みたいなね。 楽な道に逃げるコロネ

まあ事後の、 ころねの価値はせっくすだけって言葉に猛烈に病みましたが、もういいのです。

2回しか会ったことないのに
こいつなにいってんだろって感覚に落ち着きました。

依存傾向にあります
最近すごくいい感じだったのに
連絡しまくりです。

誰かに求められ、それに応えられた時にだけ
私の価値は付与されるものじゃないのに。

ほんと、戻ってます。

フラフラ。 今彼に会っても電話してもダメ。

だからって、適当な人に逃げてる私もダメ。

もう、何も考えずに生きたいけどそんなの本心じゃないしという本音。。

落ちに落ちてます。

なももさんのコメントを読んで英気を養おうかな

でも、今の免疫なしの時に見るのはやむ
なにがなくともやむ。

はぁー。がんばります。いきます。

とてもよく分かります。
何か悲しいことが起きたわけではないのに、何故か泣きたくなるとき。
私の場合はその理由を自分で探してみると、どうやら次の日会えるかな？また会えるかな？これで終わりじゃないかな？
とか、次に繋がるかどうかへの不安なような気がします。
お付き合いに発展していないからこそ、告白というけじめの瞬間がこの先来てくれるのかな、という気持ちからかもしれない。
過ごした時間を思い返せば、楽しく安心していた自分しかいないのに。
ふとした瞬間に、ありもしない不安にまだまだ襲われそうになります。
もっと、土台をしっかりかためねばらないなと感じます。
そう思えるようになったことは、確実な進歩。

涙脆くなったのは歳のせいだと思ってましたが精神不安定なのかもとも思いました！まあ歳のせいもありそうですが笑

仕事で上司と反りが合わなく昇進も意味の分からない理由で現状維持にされ、周りからも抗議されるくらいでイラつく日々に、仕事が年末年始とずっと忙しく平日はシンドい日々が続いていました。土日はちゃんと休みが貰えていて恋人とも遊べていましたが、急にお泊りを無しにされてさらに不安になって遊んで別れる度に悲しくなっていました。(今となってはkouさんブログに出会いお泊まりは自分からもしない様に心掛けています)
それに平日は体調が良くない日も続いていましたが何故か土日だけは元気で、本当に仕事嫌になってきたんだなーと笑っていましたが、ここブログを読んであり得る事なのだと実感しました。

自分にとって何が重要なのかはっきりさせて、仕事なんかクソ喰らえ！上司なんかクソ喰らえ！ぐらいな気持ちでやっていこうと思います笑
身体も心も健康第一ですね！

嬉しい、幸せ、だなと思って涙が勝手に出てくるのはいいのかな…？

でも、こんなふうに言われると、なんかこれにも当てはまってるんじゃないかと思ってしまう自分がいる。

最初の頃の、涙は、これだったのかもしれない。

涙が出るときは、心の中？頭の中？で、
“なぜわたしは今泣いてる？””なんの涙？”と自然に問いてます。

元々、涙もろい性格です。
泣いてることに、聞いてこない彼には、どんなふうに見えているのか少し不安になりました。

日常生活に不安はなかったけれど
長いこと彼の私への想いが感じられなくて
こっそりポロポロしていた頃がありました＾＾
デート中に手を繋ながないのは〜、
帰り際に手を振ってくれないのは〜、
とその日のデートを振り返って泣いてたなぁ。
ある意味、精神不安なのかな

女性の価値とかまだ知らなかった頃で
「そこまで想われてないのだから仕方ないんだ」と思っておとなしーく我慢していました。

精神不安ではないと思いますが、3月で、職場が離れ離れになった片想いの彼と会えなくなったのが、とても辛いです。
最後、泣きもしませんでしたが、悲しいなーみたいなメールは送ってます。
彼と職場で会えなくなったのが寂しくて、仕事に行くのが、辛いだけになってます。
元々、やりたいことが別にあるから、それを開始する為にやってる仕事なのですが、それにしても寂しい。
これも、彼に依存していたプチ精神不安なのかなぁ、と。
しかし、kouさんのブログを読み始めて、職場恋愛は最悪の恋愛形態、と、学んだので、気持ちが続くまではしぶとく好きでいてやろう、と思えるようになりました。
このブログを読んでいたから、そこまで打撃を受けなかったんだと思います。
kouさんに感謝です！
でも、中々自分からアクションを起こすことが出来なくなった今日この頃。
最後、感謝の気持ちと会えなくなる寂しさの気持ちを伝えるメールを送ったので、彼からの返事を気長に待とうかなーと考えてます。。。
3ヶ月も半年も待ってたら、忘れられますかね。
とゆーか、私が先に、彼を忘れるかもしれませんね。。。

彼の態度に思いが感じられなくて、隠れてポロポロなみだしたなぁ…
あのときは自信がなかったから、めんどくさいって思われたくなかったし、一緒にすごす時間を楽しいものにしたかったから、飲み込んでしまった。

本当は隠す必要なんてなかったのに。
本音で向き合うことが、何より大切なことだったのにね。
自分の気持ちを偽った上にあるものなんて、なんの価値もないのにね。

彼がいたから今のわたしがいる。
もう強い思いはないけれど、彼が大好きだった。
どうしてあんな風になってしまったんだろう。

だって、涙が出ちゃう
…女の子だもん

ツッコミ待ちだと思いましたので
ツッコんでおきました。
(流石に世代ではないです)

涙ポロポロ泣いていたわたしは
もうどこかに行ってしまいました。

今はもう逆に涙ポロポロしてたあの日あの時
もっと色んなことしてればよかったなぁ
もっと友達と遊んでればよかったぁ
もっと色んな人を見てみたかったなぁなどなど

悔いがでてきました。

悔いてもあの時のわたしには戻れないし
涙ポロポロしてたわたしが居たから
今のわたしがいるのかなぁって思ってます。

そしてそんな時代も全て知っている妹に
なんか強くなったねと言われました笑

女の子だもん(*´ω`*)

おじいちゃん、なかなか通じないかと
思いますよ(笑)

記事の終わり方が初期の頃みたい。

私の場合は彼に依存してしまっていました。
彼と会うことで現実から逃げていました…(ｰｰ;)
現実逃避と思っていましたが、彼と会っている間は真人間になれていたんですかね。

彼から離れ1人の時間が増えたことで、自立するために動いていた頃の自分を取り戻しつつあるような気がします。
もっと自分に向き合って、強くなりたいです。

依存してしまうくらい、彼に支えてもらってもいました。彼を支えることが自分の力になっている部分もありました。
でも、また彼に寄りかかりたいとは思わなくなってきました。ただ強がってるだけですかね…(^_^;)

タイムリーです笑

彼が今日帰ります。
それを考えると、ついさみしくて泣いてしまいました。

そしたら彼は、「帰りにくくなるから、泣くなよー」「明るく『気をつけて帰ってね』っていってほしい」といってきました。

気持ちはわかります。
でも別れ際に泣くことになるのは今回が初めてなのに、そういわれたのがショックでした。
毎回ならさすがにしんどく感じるのも仕方ないかなと理解できますが…

彼の性格上、湿っぽいのが特に嫌いなんでしょう。
私が悪くて喧嘩して泣いていたときも、心が痛いといっていたくらいです、どんな理由であれ悲しんでいてほしくないのはわかります。

遠距離でなかなか会えないのにさみしくて泣くことすら憚られるなんて…どうなの？

次会えるのは二ヶ月後、といわれ、またしょげてたら「ていうか俺もひとり暮らしになるし、会いに来いよ！」と。

彼がこれから住むのは私のことを考えて選んでくれたお部屋でもあるし、いずれはいくつもりでしたけど、なんだかなぁ。
どうせ新幹線のチケット代も出してはくれないだろうし。
お家デートにもなりそうだし。それを拒否したらまたお金使わせたがる女だといわれそうだし。

イイ男な面はとてもイイ男なんです。
手放したくないなぁと思うほど。

でも『うーん』と感じる部分も多くて。

なんか、遠距離でわざわざ来てることに（自分の中の投資欲求的な意味で）満足してるようにもみえます。
その彼からこっちに来ること取ったらなにもなくなるんじゃ？

チケット代出してくれないなら少なくとも滞在日は毎日デートプラン立ててくれないと行かない風なこといいたいんですけど、うまく伝えられる気もしません。

会えないのはさみしくて泣いてしまうけど、自分から会いに行く理由にはならない程度の感情なんです。今の私には違和感しかなくて。

それも、ただの身勝手なわがままにしか思われなさそうで。
いってもだめ、態度に出してもだめ。
それならもうどうしたらいいんだろう。

ブログありがとうございます(^^)

色々と考えてみたんですが、きっと精神不安なのだと思います。
転職活動中ですし、今働いている職場も以前は楽しく仕事出来ていたのですが今はしんどいと思うことが多くなりました。
休み明けの気の重さで｢仕事がしんどくなってきたんだなぁ｣って実感してるんです。。

とりあえずこの状態を解消しないとですよね。
転職もですが、もっと自立しないと…。
彼を頼るのはこの時は最善じゃないと思うので、自分で治していかなきゃですね。

ちなみに泣いたのはこの時が初めてです。
いつもは予定が合いにくく丸一日デートするのが難しくて、夜ご飯デートが多かったので、この日がとても幸せだったんです。
また1日会えるのはいつになるんだろって思いますし、その不安もあるんだと思います。

泣くのに理由なんてないのさ。

好き過ぎて、好き過ぎて、切なくなるのさ。

会う前に、急に会いたくない気持ちになったり。

会っている時は、残り時間を数えて悲しくなったり。

お別れの時間が来たら、今度またいつ会えるかな、と寂しくなったり。

… ただ、好き過ぎて、好き過ぎて、切なくなるのさ。

元カレがこの記事の女性バージョンのようでした。
わたしと会ってる時は楽しそうでいたって普通の姿。わたしと会ってる俺が1番いい俺だと言います。
だけど別れ際から絵に描いたような落胆ぶり。涙目になるし吐き気は当たり前で実際吐くこともあり。
家に帰ると動けない、ご飯も食べれない、眠れないとひどいものでした。（わたしは見れないので本人から聞いてる話）
家に癒しがなかったんでしょうね。
この手の人と別れてからのことも知りたいなあ(^^)
その彼女と別れてからその子はどうなってるのか知っていますか？(^^)

歴代のデートを振り返ると、帰りたいなーと思っていることが多いので、とても充実した時間を過ごされているんだろうなぁ…と、うらやましくなりました。
涙を流してしまうのも可愛らしいです。
ただ、カップル含む数人で出掛けたとき、別れ際にカップルの彼女さんが泣き出したことがあります。
聞けば、デートの別れ際になると、いつも泣いてしまうそうです。
彼氏さんは寄り添ってなだめていましたが、困っていると話していました。
なので、泣いてしまうより、「今日もすっごく楽しかった！」とにこにこハグがおすすめです。

グレーな彼とのデートの帰り。
もうすぐ私のお家に着いちゃうなぁ…
まだ一緒にいたいなぁ…
と名残惜しかったな。

でもまだそれを言えるフェーズではないので
この気持ちが育つなら、この言葉は少し温めておこうと思いました。
それを言うのは、もう少し彼に私を温めてもらったら育ってくるかな？(^^)
もう少し一緒にいたいだなんて言われたらきっと嬉しいでしょう(^^)でもまだ言ってあげませんよ(^^)

ここで恋愛の事を学ぶうちに、もう少しグレーな時期を楽しみたい♪とまで考えるようになってしまった。Kouさんのせいですよ(^^)なんてね☆

Kou さん
こんにちは！

意中の彼のこと、もしかしてほんとにめんどくさくて嫌になっちゃうかもしれないから、交流相手の人たちにも本気だしてます❤︎

新しく出会った人は楽〜！笑

極端な話、彼じゃなくてもいいや、くらいの気持ちになってる時さえあります☆
成長させてくれた彼には感謝してます！

自分がこんな気持ちになると思わなかった。

こうさん、
これって男の人にもある感覚、なんですよね？

女性のこの感覚はあってもおかしくない。
男性は、感情が深くなるにつれてその感覚は出てくるもの、と言う事かな？　

男性にもその感覚になって欲しいです。
その感覚が大きくなると、独占したい、付き合いたい、結婚したい、となるのかしら。

男友達が、「女性は都合が悪くなったら泣けばいいって思ってるところあるよね。付き合ってる相手が話し合いで泣き出すような人だったらすぐ別れるのが正解だと思う」と言っていたことを思い出しました。今回のことと状況は全く違うわけですが、泣く場面は考えないといけないですよね。

その友達、今まで散々理不尽な泣かれ方して振り回されたみたいなので、ちょっとかわいそうでした。
女性の涙は武器という言い方もありますが、素直に泣いていい場面と感情に流されず涙を我慢する場面、瞬時に判別できるようになりたいです。

改めて、Kouさんすごい。
分析力がすごすぎます。

このこと、最近感じていたんです。

彼と会っていると、悩み事を忘れて楽なんですよね。

で、彼がいないときは、現実に戻る。
しかも、彼とダラダラすればするほど、現実に戻ったときにはすべきことが増えている。
で、余計にやりたくなくて、また現実逃避という悪循環になりかねません。

なので、やっぱり自分がどうなりたいかをはっきりさせることが大切だな、と思っていたところです。

Kouさん
こんにちは

女友達のことです。

高校時代の親友に久しぶりに連絡したら、男みたいな返事が返ってきました。
きっと私も同類だったんでしょう笑

最近仲良くなった友達はいつもきちんとしてるんですが、昨日は、女らしい身勝手な振る舞いをしたので、内心私は驚いてました。だけどなんか心地よくて笑
他にも手掴みで物を食べたりとすごく可愛くて、驚きを隠せなくなり真似しました。
すると、「女同士だから甘えちゃって、ごめんなさい」って！私すごく嬉しくなっちゃって、その日のおしゃべりはほんとに幸せでした。

女の幸せって、男性に満たしてもらうものかと思ってましたが、それだけじゃないんですね❤︎

kouさん、またです。

わたしってホント、めんどくさい女。

勝手に寂しくなって、拗ねて、彼にあたって、
これ以上、好きになってしまうのがこわくて
5月の会う約束をナシにしてしまいました。
会いたい気分になれなくて。

自分がなにものなのか、どうしたいのか、わからなくなってます。

彼のこと、ホントは好きなのに、
でもホントに惚れちゃうと、自分が苦しくなって歯止めがきかなくなるから、と思って、ブレーキをかけてしまう。
自ら、不幸を選ぼうとして…飛び込むのがまだこわくて。

好きになりたいのに、好きだと思うのに、好きになるのがこわいです。
でも好きにならざるを得ないというか…
彼が、正直でまっすぐすぎて…

どうしていいか、わからなくて、今泣いてしまってます。久々に、ボロボロです、不安定です。生理前でもないのに。

好きすぎて泣けてくるのか、
自分の不甲斐なさに泣けるのか、
彼の思いが伝わってくるから泣けるのか…

この性格、ホントなんとかしたい。
傷つくことを先に考えてしまって、先回りしてブレーキ踏んでます。
ほら、やっぱりわたしのこと大して好きじゃないじゃん、どうせいつか捨てるんでしょってとこ探してしまって、線引きしてる私。

それを、彼のせいにして…

最低なわたしだ。
kouさん、叱ってください。

自分が変わらないと、また同じこと繰り返してしまうのに。

この思考から、ずっと抜け出せてない。

不安にさせる彼が悪いの？
いや、彼はなにも不安にさせることはなにもしてない。

自分が勝手に色々余計なこと考えてしまって、大抵は不安を作ってる。それは分かってる。

愛されてることが、ただただこわい。
自分も、覚悟を決めなきゃいけなくなるから。
同じことは、もう繰り返さない。

この前彼がこっちにきてくれたとき、仕事で問題が発生したことで帰らなければいけなくなり、滞在予定日が一日短くなりました。

さみしいなぁといったら彼からは「仕事だから仕方ないだろ」という態度。
そんなのはもちろんわかっていて、それでもさみしい気持ちはあるのと彼があっさりしすぎていて帰るのが嫌じゃなさそうなので（いつもそうなんです）、それも悲しいと伝えました。

で、彼の勘違いもありちょっとそのことで揉めたのですが。

結局帰るといっていた時間より長く一緒にいてくれたのと、上記のこともあって私ばっかさみしがってバイバイもあほらしくなったので、いままでに比べたらあからさまに悲しまず笑顔で帰せました。

そのあと仕事のトラブルの原因が彼のミスではないことがわかり一安心したのですが、そのやり取りの中で、「くっそー。（俺のせいじゃない）なら帰りたくなかったなー（泣）」といってきまして…。

あぁ、彼も帰りたくなかったのね、ちゃんと私ともっと一緒にいたかったんだ、と、知りました。

ならせめて会ってるときにも口に出していってよ！とも思うのですけどね^^;
彼いわく、いってもどうにもならないことは口にしないスタンスらしいです。
それでもいわなきゃわからないこともあるから伝えてよ、とはいってるんですが。今回揉めたときにも。

男性の強がりでしょうか？
会いに来てくれてる時点で行動はみせてくれてるのに言葉でも欲しいと思うのはわがままかな？

そういえば、中距離恋愛の前々彼とは別れ際どっちかは必ず泣いてました。次会えるときまでもつらくて。今思うとさみしさ半分精神不安半分だったのかなーお互い。

高校生くらいからわりと孤独を好むようになった気がします。
自分の世界に入るのは好きでしたが、10年前に転勤で縁もゆかりもない土地に来てからは孤独感半端ないです。とくに会社にいる時間、所詮他人の人達と家族や彼や仲の良い友達よりも長い時間居ることに疑問を感じ続けています。
コロナのせいもあり余計に孤独感募るし、
デート中、彼に軽口でからかわれたりすると泣きそうになったりもします。
どこかで香山リカさんが、孤独感強い人は24時間抱きしめていてもらっても足りないと言っていました。
わかる気がします。
もう少し自分に優しくしたり、愛情沢山くれる人と付き合いたくなります。
セロトニンが年齢とともに減るのか、仕事ストレスでコルチゾールが出てセロトニン阻害しているのか、メンタルヘルスは勉強してみたいです。。。

理想に描いたような本当の自分になれている感覚があるんです。

今月で会えない日が続き半年
遠距離でもしてるのかな私たち。

あ、距離的な遠距離じゃなくて
心の距離が遠距離なんだ。きっと。

全然です。
ほんと全然。
どんなに誰かに優しくされてもなびかない私の心

彼に対してもそうなってくれ( ˙꒳​˙ )

なんか知らないけど
めちゃくちゃ寂しいので
寝る前にお勉強してます。

彼と会っているときは、その悶々生活から解放されていて、いわゆる真人間状態になっています。

理想に描いたような本当の自分になれている感覚があるんです。

何度見てもここの共感がやばい。
M男さんの時、ほんとにこれこのまんま思ってました

怖すぎる。

なんでこんな彼に会いたいかって
仕事がつらいからなんですよね……

なんにも終わらなかった仕事、
仕事に追われる日々のつらさ
でもやることやらないといけない

お金もらってるから当たり前のことだけど
何やってるんだろうと落ち込む日々。

彼との時間はお互いに非日常だから
会いたくなるけど
毎回毎回頻繁に会ってたらこうはならないよなー。

目を覚ませころね。
貴方はこんなフラフラしていい女子じゃない！！！
甘んじるなコロネ(；＿；)

寝るんだ。

うわ〜〜、私これです。
彼や友達、仕事をしている間は真人間になれた気でいますが、1人になるとYouTubeにすぐ逃避してだめだめです。
日常生活に不満がおおいのかな…
自分に対しては、やらなきゃいけないことをやれないこと、やりたいこともできないこと、意志が弱いことが不満です。自分に対する不満たくさんあります。

う〜〜〜、
なかなか不安定な自分から抜け出せません。

彼がこの時間になっても帰ってこない、
電話にも出ない、
これだけで一気に精神不安定になります。

もう嫌だ〜〜〜。

彼は昨日も今日も仕事で、
昨日は夜中に帰ってきて、睡眠時間3時間くらいで
今朝また仕事に出かけました。
疲れて職場か車の中で寝ちゃってるのかなとも思いますが…。音沙汰ないと不安になります。

夜、何時頃帰ってくるかなぁと思いながら過ごして、なかなか帰ってこないけど電話せずに待ってて、
日曜の夜なのになんか寂しいなぁと思ってしまって、
12時超えてたらさすがに不安になって
電話してでなくて、心のダム決壊です。

つい先月も、彼が終電逃して夜帰ってこなくて電話も出なかったときに私が怒って、彼が反抗して口きかなくなったなぁ。彼に謝ってもらったけど1ヶ月もかかった。また繰り返しちゃうのかな。

私なりに自分の悪かったところを見直して、彼のことを理解できるように行動しているつもりです。

でも毎回同じところで躓きます。
私が不安に負けてるから？こんなことで泣くのがおかしいの？精神不安だから？
彼は私のことを大事にするつもりはあるのかな？
夜中に帰るっておかしいことじゃないの？私との時間作る気ある？

ああもう、もう不安に負けて鬼電することはしないけど、なんかもうよくわかんないです。
たったこれだけで不安定になってしまう自分がおかしいのだと思います。

彼は今本当に忙しい時期だと思うし、毎日頑張っていると思います。
私が変に我慢してるから、こうやって決壊しちゃうんです。
帰り何時？って早い時点で聞いておけば良かったし、しばらくデートの予定がないのも不満だったので、自分から決めてって言えばいい話です。

でも自分ばかり行動するのは嫌なんです。彼にもっと追われたいのに、そんな余裕もなさそうでつい我慢してしまって。
もう変なプライドと我慢はドブに捨ててしまいたい。

自分次第で躓かないようにできるはず。
今夜みたいな不安定な夜はもうコリゴリです。

彼が帰ってきた時どんな顔して見ればいいかな。
彼も私が怒ってると思って気まずいだろうなぁ。
なんか、彼とのコミュニケーションの取り方もわかんなくなってきてます。昔の方が素直だったなぁ。

別れ際だけさみしいんです。
別れ際だけもうちょっと〜〜をやってしまって、そのくせ家に着いた途端もうご機嫌で全然関係ないことをしてるんです。

もうちょっと別れ際もさっぱり別れられないものかと思います。

もしかしてそれでウザく思われたのかも、、