恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

かしこさ

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Kouです。

 

僕は時々、主張するときは、手段を間違えないようにしようという話をしています。

その非常にいい事例が出てきたので、このコメントに絡めて改めてこの話をします。

今回の内容は、気がついたら状況が悪くなっていることが多い女性には、極めて重要なものになっています。

 

男性が努力する側になる理由

maeさんより:

kouさん、私がおかしいのでしょうか。
彼が夜私の家に遊びに来るときは、私の作ったご飯を食べたらすぐに携帯をいじりだし、用が終わればエッチをして眠るだけです。私はご飯の後は二人でくつろぎたいんです。

前回彼が来た日は携帯を触られるのがおもしろくなかったので、「携帯を触る用があるなら来なくてよかったのに」と言ったら、彼は慌てて私の機嫌を取ってくれました。
そして今日、今回は機嫌良く楽しめるかと思っていたらまた同じことを繰り返され、呆れて拗ねる気も起きませんでした。
相も変わらず彼が携帯を触り出したのが面白くなく、イライラしてしまったので、イライラを沈めるために「ゴミ出しに行ってくる」と外に出てひとりで小一時間ほど散歩をしました。
気分転換が済み戻ったところ、何故か彼の方が怒っていて、「何しに行ってたの」「ゴミ出しに行ったと思ったら1時間も帰ってこないのはおかしい」と詰められてしまいました。
歩きたくなったから散歩してたと答えたら、「同じことされたらどう思うの」と言われ、何も言わず外に出られるのはたしかに嫌だったので「ちゃんと言えばよかったね、ごめん」と謝ってしまったのですが、
私のほうが機嫌が悪かったはずなのになぜ謝る羽目になっている…!?とモヤモヤが止まりません(T_T)

こんなことなら家に来させなければ良かったです。。
私がもっと可愛く拗ねてればこんなことにはならなかったのでしょうか?
不満なことがあったとき時、本人にぶつけるのではなく何かしら気分転換をして気持ちを落ち着かせるのが癖づいてしまっています。それがよくないのでしょうか。

彼は気が済んだか睡魔に負けたのかスヤスヤ寝ていて、めちゃめちゃムカつきます(T_T)彼は不満なこともしっかり伝えられてて、何かと誤魔化しがちになってしまう私からすると妬ましいやら悔しいやらで情けないです(T_T)
朝になったら彼に「もう家には来なくて良い」と言おうと思います。「なんで?」と聞かれたら誤魔化さずに「楽しくないから」と答えます。すぐ流されちゃうのでここに決意です。。
くそ〜!私のほうが優しくされるべきなのに〜〜〜!!!!

どこに問題があるのか、あなたは分かるでしょうか(^^

実はこのパターンにハマって苦しんでいる女性が、たくさんいます。

少しではありません。たくさんいるんです。

 

おかしいんですよね。

明らかにおかしいのは彼の方なのに、問答をしているうちに、どういうわけか女性が悪者になっているわけです。

このコメントは、その典型例です(^^;

これを他人の笑い話と思って聞いていると、自分でも気がつかずにハマり込む可能性があります。

 

僕が言いたいのは一つだけです。

賢くなろうということです。

あんまり言いたくないんですが、男性に口で言いくるめられて、いつも「お前が悪い、だから謝れ」と言われて謝ってしまう女性が多すぎます。

なぜそうなるのかと言えば、ごく端的に言えば、賢さが足りないからです。

ごめんなさい、わざと刺さるように強めに書いています。

問答の力を付けろと言うことじゃないんです。もっと賢い選択をする女性になってもらいたいんです。

 

このコメントの例で問題になるのは、彼から責められる口実を自ら作ってしまったところです。

つまり、ゴミ出しに行くと言ったきり長時間留守にしたことです。

どんなに腹が立っていようと、これはダメです。

えっ、Kouさん、じゃあムカついても大人しく彼に付き合うしかないということですか?

と思うかもしれませんが、そうではありません。

ムカついたらとりあえず一人になって気を紛らせたいんですが、彼を追い出すしかないんでしょうか?

これも違います。

 

簡単なことなんです。

「冷静になるために散歩してくる」

と言って出ればいいんです。

表現は何でもいいです。とにかく、責めの材料になる行動を自ら行わないことが大事です。

これを判断するには、相応の賢さが必要です。

感情に任せて適当な行動を取っていると、すぐそれを責めの材料にされていきます。

犯罪者をあぶり出すために騙して逮捕することができないように、正しい方法だけを使うことにこだわらないといけないんです。

こちらが責めを負う可能性を、限界まで下げてください。

 

このナメた彼からであっても、

同じことをされたらどう思うの?

と言われたら、

「ご、ごもっともです・・・」

としか返せなくなりますよね。

同じことをされたらどう思うのかと問いたいのは、むしろこちらの方なんです。でも、手段を間違えていることによってそこを突かれてしまい、こちらが悪者になってしまっています。

「弱者の戦略」に参加している場合は、コンテンツを読み返してください。「弱者の戦略」ではこの話もきっちりしています。

 

こんなことなら家に来させなければよかったで済ませてはいけないことです。

お前がしたから俺もするから

という主張を一切させないようにする必要があるわけです。

スピード違反をする人は、自分だけが悪者にならない状況で違反します。

つまり周りの車がガンガン飛ばしているから、自分も飛ばそうと思ってしまうわけです。

周りが法定速度で順調に流れているような場合、自分だけかっ飛ばすことはまずありません。

 

誰でも自ら責めを負いたくないものです。

「同じことをされたらどう思うの?」

という問いは、女性専用にしないといけません。

男性からこのセリフを聞いているということは、手段を間違えているということです。

賢さがまだ足りません(笑)。

 

最初はちゃんと主張できています。

そして手段も間違っていません(^^

その感じを維持すればいいだけなんです。

 

直らないものは、ずっと言い続けるしかありません。

彼が別のことをし出したら、言えばいいんです。

「何しに来たの?」

と。

 

許しているから、ずっとやり続けるんですよね。

あなたの部屋に来ているのなら、あなたと一緒にいないとできないことをする必要があります。

そうじゃなければ、帰ってもらうしかありません(笑)。

 

コメント

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  • コメント (4)

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2023年 7月 22日 11:59:10

    ❤️【僕は時々、主張するときは、手段を間違えないようにしようという話をしています。】
    ❤️責めの材料になる行動を自ら行わないことが大事です。
    感情に任せて適当な行動を取っていると、すぐそれを責めの材料にされていきます。

    ❤️【正しい方法だけを使うことにこだわらない】といけないんです。
    こちらが責めを負う可能性を、限界まで下げてください。

    ❤️直らないものは、ずっと言い続けるしかありません。
    許しているから、ずっとやり続けるんですよね。

    ୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧
    自分から不利になるのも同じですね。感情に任せてると、すぐ思わないほうに関係性って行ってしまうので、負ける要素は限界まで排除する。
    考えて賢く対人関係では、動かないとダメなんですね。

    これと同じで、責められる材料はすべてなくすことによって、こっちが優位に立てるから指摘できる立場になる。

    直らないものを直るまで言い続けるというのはできてなかったです。
    私自分がけっこう自分で気づいてすぐ反省する人間なんで、みんなもそうだと思ってました。

    他の人ってもっと何にも考えてないで生きてるんですよね。
    どうしても自分を基準に考えててつまずいてるなー

    男性には動物のしつけだと思って接するぐらいがちょうどいいんだろうなあ。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2023年 7月 22日 12:02:17

    ⭐️復習⭐️
    ୨୧┈︎┈︎┈︎┈︎୨୧
    今後は詰将棋と同時進行で賢さの追求をしばらくしていきたいなって思いました。自分はそれを本質的に求めていることに気がつきました。

    【課題】
    セルフイメージ、負ける要素を限界まで自分からなくすという発想

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2023年 7月 30日 14:23:34

    ❤️責めの材料になる行動を自ら行わないことが大事です。
    これを判断するには、相応の賢さが必要です。
    感情に任せて適当な行動を取っていると、すぐそれを責めの材料にされていきます。

    ❤️犯罪者をあぶり出すために騙して逮捕することができないように、正しい方法だけを使うことにこだわらないといけないんです。

    ❤️こちらが責めを負う可能性を、限界まで下げてください。
    ୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧
    これは表現は違うけど、「勝つために負ける要素は徹底的に排除する」と同じことですよね。こうやって負ける要素を排除して勝ちに行こう、ということですよね。

    • mae
    • 2023年 9月 24日 23:14:19

    やっぱり私にはかしこさが足りないのかもしれません…。
    自分の選択が正しかったのか分からなくなってきたので、長くなりそうですがここに記させてください。

    1.
    23時頃帰ると言って飲みに行った月曜日、日付が変わっても帰ってこなかった。
    夜中に何度も電話をかけたが出ない。
    翌朝帰ってきたので何でか聞いたら終電に乗れなかった、電話には眠すぎて出られなかったと言った。
    呆れて私からは何も言葉が出てこず終了。
    2.
    火曜日も水曜日も相手は日付が変わってからの帰宅。相手は寝室ではなくリビング(床)で寝ていた。
    私は寝ていたため話すことなく終了。
    3.
    木曜日は向こうの帰りはいつも通りだったが、私は早く寝室にこもっていたため顔も見ることなく終了。
    金曜日、元々その日はお互い休みを合わせて取ろうと私は休みを取っていたが、向こうが早朝に仕事に出て行く様子を察知。玄関に行き、彼を無言で見ていたら、小声で行ってきますと言って出て行った。
    4.
    土曜日、お互い休みで午前中は家にいたが、向こうはこちらに歩み寄る様子もなく、趣味の車いじりを始める。同じ空間にいることが耐えられず、私は外出。
    帰宅後も話すことなく終了。
    5.
    日曜日、朝から彼の物音で目が覚めると、何やら準備をしているようで、起き出した私に対して「仕事終わりに1人でキャンプに行ってきていいか」と質問あり。
    彼の言動が理解不能すぎて、「好きにすれば」「そうやって1人で逃げるのは自由だけど、どうなっても知らないからね」と忠告。どういう意味?と聞かれたが無視して終了。
    6.
    月曜日、私が仕事から帰宅後、しばらくしたら向こうはスーパーから帰ってきた様子。買ってきたご飯を食べるか聞かれるも、到底受け取る気にはなれず、何も言わず私は寝室に行き終了。
    7.
    火曜、私が怒ってることに気づいてないんじゃないと思い始め、怒りを主張すべく向こうの帰りが遅い日は内鍵を閉めて就寝。向こうは内鍵を自力で開けて帰宅。
    8.
    木曜、向こうが酔って帰ってきた日、内鍵を閉められていることに「何で閉めるのか」と大激怒。
    こちらも負けじと、「自分で考えれば」と突き放す。
    「わからないから聞いてる、前に内鍵閉められるのだけは嫌だと言ったよね?」などと言ってきたので、「内鍵閉められないようにすればいいんじゃない?」と言うと、「そんなの無理だよ」とはなから諦めている様子。「もういい、あっち行って」と言われたので素直に寝室に行き終了。
    9.
    金曜、土曜は私がなかなか家に帰る気分になれず、両日ともに日付を超えてから帰宅。話すことなく終了。
    日曜、向こうは仕事で私は休み。向こうは帰宅後、何も言わずにご飯を食べて寝室に行き、今に至る。

    というわけですが、
    振り返ってみると私の選択は間違ってない気がしてきました。
    私はもう向こうに歩み寄ることはできません。
    ただこんなにもすれ違ってしまうと、こちらとしてもしんどいです。
    向こうが何を考えてるのか分からないし、私もちゃんと言葉で意思表示した方が良かったのか、などとぐるぐるしてきます。

    この週末は、勉強したり片付けしたり、1人の時間を好きに過ごしましたが、やりようのない気持ちがずっとあってしんどいです。
    4年も費やしたのに向こうはこのまま終わってもいいんでしょうか。
    彼の行動を待つつもりでしたが、たった2週間でもうヘトヘトです。
    ですがもう私は彼の都合に合わせることはしたくないので、自分の意思を貫きます。

    同棲は本当にいいことないですね。kouさんの言うこと聞かなくてごめんなさい。でもこうやって自分で体験しないと学ばないんです。
    早く一人暮らしがしたいですが、私の信じてる占いに今年は引っ越すな、大きい買い物をするなと言われているので、年内はこの状況のまま、自分を見つめ直す時間にしようと思います。
    ですが、一向にコミュニケーションが取れない人と過ごすのもストレスなので、気晴らしに週末民泊生活でもしようかな。

    やっぱり長くなっちゃいました。
    こうやって吐き出す場所があって本当にありがたいです。これからも成長を見守っててくれると嬉しいです。でもちょっぴり不安なので、もし道を踏み間違えてたら教えてください。

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